Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку: - А вы знаете, чему нас учили пять евреев? Отгадка была такая: - Моисей учил, что главное - это закон - Иисус учил, что главное - это любовь - Маркс учил, что главное - это деньги - Фрейд учил, что главное - это секс - Эйнштейн учил, что все это - относительно Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я дошел до конца, он вдруг добавляет: - А шестой еврей учил нас, что все проходит. Спрашиваю: - Кто это, Ответ - Соломон. No comment.
Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел, знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху. В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался наилучшим образом одеть свои новые штаны. и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея, в комнату вваливается ребенок с радостным криком: "МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!" ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!
15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор завис на одном месте, как приклеенный. Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки, все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля! болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину. Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы. Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы, где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас использую ее.
Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном. Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры. Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех упомнишь?"
Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так распространен...
Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической поддержкой. Как-то раз вечером звонок: - Алло, это Интернет? - Ж:-0... Ну, в общем, да. - Скажите, а как мне подключиться? Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и т.д. - Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН? ...
Короткая история перлов малышей. Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень (Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто на весь микрорайон светила своими ножками. Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была . В общем засиделись мы по пиву. А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле ночевать. Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю. Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл. Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров 10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота. я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте. В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь в сторону спального корпуса.. Финал этой истории наступил на следующий день. В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет 32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было. Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает - А че твоя масть сменила? - Так порвались типа... - Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую.. Короче разубедить его мне не удалось..
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:
Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и послали на всякий случай на рентген. Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-() Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр. Там ему специалист рентген сделал, и говорит: - Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!
Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане: «За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу. Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора - АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал - профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача, подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства, вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю, жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в бесплатном советском здравохре. ... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого нет!
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-) Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения понятно что это оно. Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна. Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить, кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь) мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Новосибирск. Вчера попал мне в руки пригласительный на концерт какого-то MC Panjabi. Ну не знаток я клубной музыки и не любитель попсы, а так же таких клубов, но мне объяснили, что вроде как модный чувак из Индии. Ладно. Раз из Индии, то можно и сходить, экзотика мля, особенно если на халяву. :) Пришел туда с девушкой и с друзьями. К слову девушка тоже не любительница попсы, а если танцевать, то предпочитает больше рок-н-ролл... Мда... Судя по всему публика разделилась так: 30% нимфетки-малолетки, 30% просто представители, хм, нетрадиционной ориентации, а проще говоря пид@ры, еще 30% голимые крокодилы как мужского, так и женского пола, отряда пригопленных(В туалете слышал их разговоры. Обсуждали возможность концерта "Руки вверх" или Demo, вместо этого МС), а оставшиеся 10% просто так занесло, как нас с подругой и друзьями. Ладно, пошли дальше. Начало обещали в 21:00. Но в 21:00 индийцев на сцене замечено не было, а вышли туда местные представители балета "Тодес"(судя по надписям на футболках). В танцах я тоже не знаток, но мне показалось, что двигались они не очень уж хорошо. В разнобой как-то. Ну да ладно, это мое имхо... За вертушками сидел dj-негр и что-то временами выкрикивал... Так-как звук был очень громкий, то слышалось что-то типа: "Say, YO!!! Say, YO!!!"... Что-то такое... Пипл хавал и активно кричал... Потом вышли на сцену этот самый МС и, видимо, его братаны-негры. Мда... Рэп... С индийской рожей и в индийской же одежде. Смотрелось и слышалось не менее комично, чем Дэцл и иже с ним. Еще чем то поливали публику. Благо на меня не попало, потому как я сел в далеке, но народ они от сцены отогнали :). На сцене сидел в позе неполного лотоса какой-то мэн в соответствующем антуражу прикиде и подыгрывал на ситаре(или как эта штука называлась-не знаю), в качестве интермедии между речитативами что-ли. Играл хорошо, преимущественно на одной ноте... На танцполе тодес что-то делал под это... Со стороны смотрелось очень психоделично. Мы с другом тоже захотели такой шмали... Басы долбили, пипл колбасился, а нас с подругой как-то не вставляло, друзей тоже не особенно... Одним словом свалили мы от туда спустя 30 минут, после начала действа... Вышли на улицу. Хорошо, тихо, снежок падает, легкий морозец... Идем, молчим... Тут я не выдерживаю: "Как приедем домой, надо будет Мэрлина Мэнсона поставить". Ответ подруги меня порадовал: "И ПОГРОМЧЕ!!!"
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.
История из военной службы. В одном из военных управлений кадром для прикола один пофигист (подполковник) укомплектовал лучшую часть "Мордовии" (Забайкалья). Он послал туда: - командиром части - Енбукова - заместителем - Дрючилу - комиссаром (замполит) - Подмахайло. И все в норме. На все вопросы этот кадровик отвечал: "СЛУЖИТЬ НАДО ТАМ КУДА РОДИНА ПОШЛЕТ"
До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года - работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова - "Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера: "Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора". Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие такие следы оставляют модем и процессор... Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего": "Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6 и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с рулонной подачей бумаги? Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть кто-нть, кроме автора, его читает? Просто пользователь
Я обладатель самого смышленого двух с половиной летнего бандита. В свои немногочисленные годы, он поражает своими умениями и знаниями не только окружающих но и нас с женой. Прилагая усилия, мы практически с легкостью добиваемся от него результата. Но речи не об этом. Страсть моего сына - машинки. Ну кто был бы против. Он просто теряет сознание от всякого рода строительной техники, впадая в благоговение от бетономешалок, тракторов и все такое. Домашняя автостоянка (на полочке для игрушек) забита грузовиками, тракторами кранами. Рисовать он тоже любит машины, правда это конечно набор палочек и кружочков в хаотическом порядке, но все равно с гордостью заявленный автомобиль. Мы ему верим и восхищаемся, он рисует новый. Но самый любимый рисунок, это... Стиральная машина. Как рисуется? Правильно! Квадратик с кружочком (барабаном) внутри. Вот. Теперь сама история. Вчера вечером перед сном, жена с сыном сидят рисуют. Я неподалеку, слушаю. Учатся рисовать буквы. - Степа, нарисуй букву "T". Это как молоток.... Да нет.. это "Г"... еще палочку.. Да... вот так... Молодец! Папа посмотри! - Умница. - Степа, теперь давай буковку "А"... Нет это похоже на "Н". Вот.. тут соедини. Ага... молодец. А теперь смотри. это буква "Г", вот если тут палочку пририсовать будет буква "П"... Видишь. Ребенок смотрит на букву и наклоняется с карандашом и произносит. - А если тут палочку, - рисует снизу палочку, - будет стиральная машина... Мы в хохот... некоторое время все буквы "П" автоматически превращаются в стиральные машины. Потом моя ненаглядная начинает с ним читать, выводя карандашом слова из четырех- пяти букв, а он по буквам читает и складывает в слово. - Что написано Степ? - "К".... "А"... "Т"... "Я", - секунда на размышление и слово угадано, - Катя. Кое что приходится поправлять... кое где начинает додумывать... не в тему но ладно... Я беру карандаш и пишу - А Папа что делает, - Пишу "СПИТ". Сын послушно читает по буквам "С".. "П"..."И"... "Т".. - Что получилось? Он берет карандаш, и приступает к букве "П" - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА! Грому аплодисментов и неустанного хохота позавидовал бы любой юморист.
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.
Сказать что спаммеры достали всех, значит не сказать ничего. Лично у меня около 5-ти ящиков и спам туда приходит регулярно. Странно, но меня прет просматривать все инфу о письме - вплоть до ИД отправителя.
Когда спам приходит с одного и тогоже ящика (типа zyaba@*.ru) я вполне законно отвечаю в троекратном размере. Если люди на другом конце не поняли, пишу вежливое письмо с указанием мыл которые рекомендуется убрать из спам-листа. Письмо пишу на английском (причем довольно продвинутом). а подпись такая.
Best regards AllWay`s U`r free hacker.
Отправляю такое письмо с яшика вроде ***Hacker@****.ru/
Подавляющее большинство спама после этого таинственным образом не доходит.
Ну, если спамеры не поняли с кем имеют дело (А мы берем на понт, тк яз м не есть хакер), пишем еще ОДНО письмо, на русском, с матом. Внутрь кода письма посредством нехитрых манипуляций впихиваем простую, до жути тупую, но быструю прожку, которая при открытии запускается, и в папке где хранится создает следущие файлы: StopTheSpam_, StopTheSpam_StopTheSpam_ и тд. пока не кончится или памать, или раздел в памяти для хранения имен, или терпение. Комп при этом виснет, дипетчер задач вообще не открывается. А после перезагрузки файлы после 30-го не удаляются, так как при наведении на них мышки ВИНДА ВИСНЕТ НАЧИСТО!!! мне самому приходилось писать прогу для удаления подобного мусора.
Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали Денис: Что с ним такого случилось??? :) Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то? Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :( Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет... Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный??? Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию Дениска: Комп что не хотел??? Дениска: А какие детали родные? Olga: Никаких Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь. Дениска: И что не могла найти Olga: Ну и что? Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что? Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель... Olga: Сначала брат. А потом техник Дениска: Какой брат? какой техник? Olga: мой брат. А техник из магазина компютерного
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
Со мной постоянно случаются какие-то истории из-за моей рассеянности и невнимательности. Мои друзья уже к этому привыкли и совершенно не удивляются. Говорят: «Ну, такое, конечно же, могло случиться только с тобой! » Вот одна из них. Утром спешим с подружками в институт. На зачет. Опаздываем. Настроение отличное. Смеемся, переговариваемся. Ловим такси. А так как учились мы в художественном вузе, то постоянно с какими- то папками, пакетами, рулонами. А уж меня без сумки и пакета, как минимум, представить вообще невозможно. По этому поводу тоже много шуток. Настолько привыкла, что что-то есть в руках, что, когда любимого пакета нет, машинально начинаю его искать. Т. е. зная свою рассеянность, я постоянно проверяю наличие всего своего имущества, которое по идее у меня должно быть с собой. Так вот. Поймала такси. Уселись. У меня в руках, конечно же, пакет. Я смотрю на него и понимаю, что я не совсем понимаю, что это за пакет и что в нем находится. Открываю - и в нос мне ударяет не очень приятный запах. Даже очень неприятный, можно сказать. Тупо смотрю на содержимое, пытаясь понять его состав. Мусор!!! Я быстренько захлопываю его и начинаю соображать. Когда мы вышли из дома, я захватила пакет с мусором, чтобы выкинуть.(Мусорные баки стоят на улице). В это время подружка Вика на что-то отвлекается и просит меня подержать ее пакет. Т. е. теперь у меня оказывается в каждой руке по пакету. Я еще помню о мусоре, и думаю о том, чтобы не выкинуть случайно не тот пакет. Через несколько секунд она его забирает и, издавая боевой клич тащит нас перебегать дорогу (участок трассы в этом месте очень напряженный и нужно поймать момент). Напоминаю, очень опаздываем. В общем, про мусор я благополучно забываю по причине спешки и из-за привычки что-то всегда держать в руках. Мы ловим машину, хлопаемся на сиденье. И тут, как уже выше описано, я открываю тот самый пакет. В общем, когда я показала это девчонкам, у всех нас была просто истерика, и путь к институту мы проделали в пополаме. Причем, они еще и издевались, что я его сейчас опять забуду выкинуть и притащу с собой на пару.
Вторая история. Я дизайнер, работаю в строительной фирме. Едем с директором на машине на объект (стройка), который находится за городом. Ехать достаточно далеко, там очень грязно и к тому же время обеденного перерыва. Поэтому, предварительно я заезжаю домой, беру там запасную обувь и нагребаю с собой фруктов - мандаринов, апельсинов, бананов, чтобы было чего пожевать в дороге. В общем едем мы, я эти фрукты поедаю потихоньку. Не избежал своей печальной участи и банан. Я его доела и собралась выкинуть шкурку в окно. Открываю окно, при этом говорю: «Надо посмотреть, нет ли кого сзади, чтобы не попасть кому-то на лобовое стекло. А то у меня недавно такое было». (И, правда, незадолго до этого я тоже что-то выкидывала и попала в сзадиидущий авто. Для меня это нормальная ситуация:)). А водитель был. крайне недоволен, пришлось удирать). Так вот, произношу я это, смотрю в окно, что никого сзади нет, благополучно отправляю шкурку от банана в полет и провожаю прощальным взглядом. При этом, отмечаю, что полет прошел нормально. Поездка продолжается, и еще примерно через полчасика мы пребываем на место назначения. Останавливаемся, чтобы переодеть обувь, прежде чем шлепать по несусветной грязи. Я переобуваюсь в машине, а директор выходит из машины, чтобы достать обувь из багажника. Возвращается же…С МОЕЙ ШКУРКОЙ ОТ БАНАНА!!! (выкинутой с полчаса назад) При этом демонстративно несет ее перед собой на вытянутой руке. Я в полном недоумении - откуда она могла взяться??? Вылетаю из машины. Оказывается что… Сзади, на багажнике есть небольшая антенна и моя шкурка благополучно вылетев из окна "приземлилась" прямехонько на нее - как-бы наделась сверху. Каким образом так могло получиться, какая точность броска и траектория полета при этом должны были быть мне все-таки непонятно. К тому же скорость у нас была за сотку, и как ее не сдуло? Я тут же представила себе, как, наверное, ржали и удивлялись водители мимо проезжающих машин, видя такую оригинально оформленную деталь автомобиля. В общем, настроение у нас с директором целый день было просто отличное. Еще потом и весь офис валялся. Вот ведь, если специально задаться целью такое сделать, никогда не получится.
Небольшая институтская зарисовка. Стоим на переменке под лестницей. Курим. А институт наш отличается огромным количеством коридоров, лестниц, переходов всяких. Причем, очень запутанных и длинных. В общем, если карты нету, первое время очень тяжело сориентироваться. Мы месяц на первом курсе всей группой в сорок человек ходили, чтобы не заблудиться и нужный кабинет найти. Один раз полпары искали. Это так, отступление. Итак, курим, общаемся. Тут откуда-то с нижнего этажа, чуть ли не из подвала выгребает молодой человек с очумевшими глазами, и в полной растерянности благоговейным шепотом вопрошает: "А где здесь выход???" Мы упали.
Мы с мужем дружим очень давно и безнадежно с еще одной молодой парой (Ира и Саша). Сказать "дружим" даже очень слабо. Можно сказать, как братья и сестры. Живем все в Киеве. Они сами из Крыма, а мы одесситы. У них еще есть сыночек Илюшенька (7 лет), с которым у нас также взаимная любовь:))Мы все очень часто видимся, мужья вместе работают, почти все праздники, поездки и дела вместе. Я в то время была в Одессе кажется, а Иришкин муж тоже в какой-то командировке. В общем, повез мой муж их домой, в Крым, на машине. У теть Светы, Ириной мамы, день рождения был. Ну естественно стол, гости, мои тоже сидят. Тут подруга именинницы громко спрашивает: "Илюшенька! А где твой папа?" Без всякого злого умысла, между прочим. Просто полюбопытствовала, почему зять отсутствует? А Илюшенька (ему тогда года 4 было), недолго думая, поворачивается в сторону моего мужа и громко, показывая на него пальцем, заявляет: "ВОТ!" Гробовое молчание. Мой бедный, чуть не подавился, покраснел и под стол полез:)). Позднее подходит та самая подруга к теть Свете и спрашивает: "Слушай, у Иры с Сашей все нормально?" :)) Илюшка, кстати, всем представляет меня как свою подругу, а мужа моего, как друга. Так и говорит: "Это мой друг - Виталик". Вот!
Еще одна хохма с Ильей была. Саша опять был в командировке. Длительной. Ну мы, с Виталиком к Ире с Илюшкой зашли. Надо отметить, что мой, как сознательный друг, к тому же блюдет нравственость Иришки, чтоб Санечек не волновался. Заходим мы. Илья нам с порога докладывает: "А у нас вчера дядька ночевал!" Виталик: "Опа! Какой это такой дядька?" Все, в том числе и Ира с теть Светой замерли. Илюша: "Ну там, в коридоре. Под дверью. Пьяный. " Виталик: "Аа-а-а-а!" Ира: "Ну ты, Илюша, скажешь тоже"... Оказывается соседка выгнала пьяного, разбушевавшегося мужа. И он всю ночь и утро провел в тамбуре под их дверью, так что они даже выйти не могли. Вот так вот детки иногда сказануть могут. Потом разбирайся, где, кто и у кого ночевал? И что подумать можно... Особенно по логике мужчины.
Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день. Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой оценят. Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история, можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)
- Скажите, какое разрешение у этого монитора? - Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора 1600х1200. - А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?
- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не показывает!
В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает - Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается. - Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии! - Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы будем его чинить только за деньги. - Тогда отдайте свое говно!
- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и типа там нопки всякие (клава)…
- У вас ХР 9000 есть? - ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition. - Но ведь у вас 4000 стоит! - Где?!!!!!!!!!!! - Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)
- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета? (Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)
- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)
- У вас принтеры плазменные есть?
И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.
З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю: - Трубками Пока еще никто не просек)))))
Тяжела и неказиста жизнь простого финансиста, вздыхала Танюська, собираясь в командировку. Ночь обсыпалась звездами, генеральные директора, засыпали и нежно шептали «откат», повернувшись задницей к дрыхнувшим женам или случайным бабам. Поутру предстояла поездка в Челябинск на сдачу-приемку объекта, позарез нужного людям, вложившим нечестно заработанные бабки в светлое будущее. На хуй экономическое образование, думала она, маменька не доперла, что ребенок будет при деньгах, но не своих, а чужих. На фоне зари зам по строительству длинно выматерился на лиходейский транспорт, не проспавшийся со своего легкового запоя, загнал приемщиков в кабину и тронулся. - Ну что, Танюська? Первый раз? Ничего, освоисся… Раз послали, значит, доверие оказывают. Спи давай, три часа пилить. Наумыч знал, что гендиректор бьет клинья под единственную необгулянную в офисе бабу, поэтому сочувственно подсчитывал, сколько отката фирма потеряет на этой поездке. Приемка шла к логическому завершению, звенели бутылки и звякали тарелки. Уже разбили бутылку шампанского о фасад элитного жилого дома, уже слизали остатки пенящейся жидкости с опалубки местные обдолбанные псы, уже мужики сглатывали рефлекторную слюну и отдыхали от двухдневного напряжения. Все ждали шефа и финансистку-приемщицу. - Слышь, Наумыч, а чего это нашему шефу такую девицу подкатили? Обслуживание на дом, мля… Зам хмурился и чувствовал себя все неуютнее. Кина не будет, думал он, вспоминая боевые навыки спортивной бабы. Невеселые мысли прервало появление местного шефа и финансисточки. Шеф был не в духах. - Ну че, бля, за успеш… за то, что сдали! И-и-и, приняли! Мужики подняли стопки. Банкет начался. Наумыч подсел к своим и тихо спросил: - Тань, а че так долго? - Два удара по яйцам. - Ебнулась?! Ну пристал. Че ты, как целка! - Так два нолика забыл к цифрам дописать… До запятой. Наумыч облегченно вздохнул. Наконец-то собралась команда, с которой можно спокойно бухать на объектах.
"Стрет-Лайну" посвящается. Полных стретов на руках вам, ребята))) Танюська
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
И еще раз о переименовании улиц. Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа Виссарионовича! Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!! В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ! Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились! Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!) улицу и назвали именем почившего тирана. Еще Польска не згинела!
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
Вернулись мы недавно с мужем с Канарских островов, острова Тенерифе. Однажды, слегка поджарившись на пляже, ощущая чувство голода, мы решили пойти и съесть что-нибудь существенное в прибрежном ресторанчике. Основную массу отдыхающих составляют англичане и немцы, которые обычно питаются в отелях по принципу "Шведский стол", а в прибрежных кабаках заказывают в основном пиво. Мы заказали кролика на гриле, запеченного с овощами. Блюдо недешевое, тем более в сравнении с тем, что заказывают остальные. Официант, естественно, проникся любовью к русским, с надеждой в дальнейшем получить приличные чаевые. Рассказал нам, что 2 дня назад вернулся из Москвы и, хитро улыбаясь, удалился выполнять заказ. Тем временем испанские мотивы, рвущиеся из колонок, затихли, и зазвучала музычка, напоминающая попсу, к тому же русскую. А когда певичка запела на чисто русском языке, все сомнения отпали сами собой. Официант решил сделать нам приятное... А мой муж уважает Британский рок и мягко говоря не очень хорошо относится к такому роду искусства, которое мы получили шанс послушать, вдали-то от Родины... Все наши мольбы на смеси английско-испанского языка прекратить сие действо, официанта не тронули. И пришлось доедать кролЯ под тот аккомпонемент, который был. Сразу вспомнилась реклама одного телефонного оператора про развеселых цыган из ресторана..."Что оплачено, то НАВСЕГДА!.." А кролик оказался вкусным! :))
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Был этим летом в Штатах. Нужно было позвонить в Россию. Зашел в магазин. За прилавком - типичная (афро)американка. Спрашиваю: - У Вас телефонные карточки есть? - 10 долларов, Сэр. - В Россию я могу по ним звонить? - Да, Сэр. Достаю чисто машинально 10 евро (прилетел из Германии). Реакция продавщицы: - Это что, русские деньги???
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин: Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7 лет Плащ, один на 5 лет Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года Халат, один на 5 лет Блузка, 3 на 5 лет Трусы, 5 шт. на 2 года Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2 года Шапка или шарф, одна (один) на 4 года Зимние сапоги, одна пара на 5 лет Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года Плащ, один на 5 лет Костюм (двойка), один на 5 лет Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года Джемпер или свитер, один на 3 года Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет Носки, 7 пар на год Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет Галстук, один на 10 лет Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ – невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского поросенка. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Насчет улиц, перекрестков и тд интересно, что в Новосибирске улицы Советская и Коммунистическая пересекаются под прямым углом..... не по пути видимо.... символично.... В Красноярске привокзальные тупики именуются 1-й тупик революции, второй и тд. Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, 4 главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ним, пусть будет Курчатова
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской. Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю: “Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов. Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" ( Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи. Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо, подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20 выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА 30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи, мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее... Куда ей...)
Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение. Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Жена улеглась спать и вдруг вспомнила, что не все сделала. Чтобы не вставать, он обращается к маме (теще) и строит фразу следующим образом: "Мама, принеси мне, пожалуйста, зеркальце и кусочек туалетной бумаги...". Потом они долго не могли понять, почему я сполз от смеха под кровать.
Недавно на сайте Русских в Бельгии опубликовал лекцию Умберто Эко, приуроченную к открытию Александрийской библиотеки "Растительная и минеральная память: будущее книг". 10-страничный текст философской направленности на на зубодробительнейшем английском вперемежку с французскими цитатами.
Первым коментарием в форуме был следующий:
Простите, мне лениво все читать, но я понимаю, что вы хотите сказать. Недавно эта же тема обсуждалась по телевидению и она заставила крепко призадуматься, потому что я и сама в итоге не знала как надо. А речь о том, что один участник спора ( член команды КВН) предложил прекратить выпуск книг, мотивируя тем, что природе и экологии наносится ущерб, вырубаются леса, выпуск целлюлозы экологически вредное производство, изготовление красок, затем нанести на книги, потом инфекция от другого пользователя библиотеки, когда можно все поместить в компьютеры или специально изготовленные для чтения книг, не знаю как назвать, карманные компьютеры, куда можно поместить несколько произведений и читать где угодно, в дороге, дома в кровати и т. д. Другой доказывал, что человек не имеет право уничтожать то, что ему по праву принадлежит испокон века-издавать книги, возможность их приобретать и читать лишать огромную армию людей рабочих мест, сюда же налоги и много-много всего. Потом Россия не настолько компьютеризирована, что бы в глубинке люди могли бы себе позволить. Вроде и те и те правы но как можно представить нашу жизнь без книг, журналов, учебников и всем перейти на карманные компьютеры, которые, наверно, являются безусловным достоинством нашей жизни. У меня пока не было такого и я не знаю как ответить, но и без книг ведь невозможно. Тут и говорится об этом.
Если кому интересно, оригинал лекции доступен здесь: http://weekly.ahram.org.eg/2003/665/bo3.htm
Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие, сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул, короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе - все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами. А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ... СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы: вызывающий любопытство Subject; зрительно комфортная цветовая гамма письма; текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста. При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано. За один раз Вы ознакомите с информацией о Вашей фирме от 250 тысяч до 6,5 миллионов человек. Такая база - ВНИМАНИЕ! - включает 4/5 всех адресов московских Интернет-пользователей и 1/5 всех существующих - по России. У НАС ЕСТЬ БАЗЫ. МЫ УМЕЕМ РАССЫЛАТЬ РЕКЛАМУ ГАРАНТИИ
В эффективной отдаче от Вашей рекламы заинтересованы мы сами. Поэтому Вы платите только за те адреса, которые реально получают Вашу рекламу. Наша база выверяется каждые 5 дней.
Электронную почту, особенно корпоративную, люди действительно читают регулярно и добросовестно. Стоимость контакта с потенциальным потребителем при рассылке по 200 тысячам адресов (фирмы Москвы) - 0,075 цента, при этом Вы оплачиваете не один из десятков модулей на странице, а письмо, которое будет открыто.
Вы платите за возможность быть услышанными теми, кому действительно нужны Ваши услуги. СДЕЛАЙТЕ СПАМ ПОМОЩНИКОМ ВАШЕГО БИЗНЕСА
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Про рекламные ухищрения... У нас в небольшом городке N-ске есть такой магазин стройматериалов, "Деловой" называется. И была у них реклама, которую крутили по местным теле-радиоканалам по 100-200 раз в день, со следующим слоганом: "Если дружишь с головой, отправляйся в "Деловой". Есно после дня такой рекламы дружить уже ни с кем и ни чем не хочется... Собственно история: Копаемся на огороде, собираем ягоду. С одним из моих друзей, который вызвался помочь мне в столь не легком деле. В общем че-то на нас нашло и начали повторять выше указанный слоган по делу и не очень. Часа через 2 нам надоело. Предлагаю сменить тему и включить приемник в машине. Полез через форточку, т. к. дверь открывать было лень. И первое что слышу: "Если дружишь..." Занавес.
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Если бы своими глазами не увидел, не поверил бы...
Таллин. Утро. Автобус №40. Уже готовясь выходить заметил на двери объявление, отпечатанное хорошим синим шрифтом. На гос. языке звучит так:
Lugupeetud so~itjad! Kui Te soovite va"ljuda, aga uks ei la"he lahti LU"KAGE UKS MEHEMOODI! Ja ta ikka avaneb. P.S. Uks allub remondile.
Что в переводе с государственного на понятный означает (слово в cлово):
Уважаемые пассажиры! Если Вы хотите выйти, и дверь не открывается ТОЛКНИТЕ ДВЕРЬ ПО-МУЖСКИ! И она таки откроется. З.Ы. Дверь подлежит (с значении "поддается") ремонту.
Кто после этого скажет, что эстонцы - люди без чувства юмора? Я вот только не понял, это личная инициатива водителя, или уже на уровне автопарка? :)
Вчера по одному украинскому телеканалу идет сериал "Бригада". Сереал идет на русском языке, а внизу субтитры на украинском. Звучит фраза: - А че? - Через плече. Украинский субтитр: - А шо? - Капшо?
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
Объявление на одном из украинских сайтов знакомств: "я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?" Может кому дать адресок такого "прынца"? [email protected]
Приключилась со мной и с моей подругой такая история. Я со своей подругой познакомились за границеи, а так как в той стране к иностранцам относились с большим интересом, то к нам, как к особо привлекательным, местные жители уделяли огромное внимание. Машины у нас с ней не было, да и вообще никого средства передвихения, кроме ног. И вот нас с ней вызвался возит по городу один из жителей этой страни, а мы и не отказались. Он нас везде возил, разговаривал с нами, вообщем уже стал считат друзьями. И вот в один прекрасный день он решил нам на время доверит свои мотоцикл, а мы, не имея практики вождения по городу, сели и поехали. То, что было дальше я запомню на всю жизнь. Я не знаю какое количество времени мы кружили по городу, но затормозит у нас не было сил, а как позднее оказалось у этого мотоцикла били в неисправности тормоза, а тот молодой человек не сказал нам об этом, да он и не ожидал, что мы возмем его без его разрешения. Так вот единственным нашим спасением оказалось море, в которое мы благополучно въехали. Просидев на пляже ещЕ часа три, нас в скоре нашЕл тот парен, с его слов мы узнали о себе много нового. Это лето мы запомнили на всю жизнь.
Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...
Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые, они передаются Очень Главными Чиновниками Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают закупить новые самые крутые компьютеры. Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти. Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не один год). Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров Украины! Уууххх! Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ. Умеет значится, технику по назначению использовать...
Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах, автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не в троллейбусах и трамваях... Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.). Вот уж действительно - осторожно...
Вчера машину поймал, до дома пол часа пешком или пять минут на машине. Едем короче, Мне водила Вам как лучше проехать или выйти, так или так, А Я говорю Мне до Звезды (имеется ввиду до #изды).. Едем, Он говорит, а где здесь находится Ваша звезда? ... Я минуту тупил :))))))))))а потом всю осташшуюся дорогу ржал :))
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
Есть у нас в организации один очень интересный человек, Сергей Федорович, довольно забавная личность, за глаза оного называют "вирус" Человек с очень интересным складом ума, у него всегда куча разных идей, которые слава богу еще не превращались в реальность :))) И вот буквально вчера приходит от него письмо по поводу идей празднования Нового Года в нашей организации, как модно сейчас говорить корпоротивной вечеринке. А да, хочу заметить что наша организация довольно крупная и занимается экологией в одной из Центрально-Азиатских стран. И вот собственно что он прислал:
Sergey Ivlev wrote: Предлагаю свои услуги по организации новогоднего бала в стиле мультимедийного сакрального экологического искусства То есть: - психогенная светомузыка - видеоклипы и динамическая компьютерная живопись с помощью компьютерного проектора - слайд-шоу лучшими эстетическими объектами природы - танцы под оздоровительную креативную музыку с заранее отснятыми движениями на видео - конкурс на шуточную имитацию балетных движений на выбираемом фоне изображений экрана компьютерного проектора, заранее задается несколько видео-сюжетов (танец в паре с пляшущей обезьяной, на спине слона, в пасти акулы и пр.) - конкурс на оригинальную компьютерную модуляцию голоса через микрофон - конкурс на лучшую синхронную визуализацию музыки с помощью ритмического вибрирования воздушных шаров, флагов, вуали, дизайнерских украшений, звуковых инструментах (колокольчики, пищалки от нажатия) на ногах и руках - шуточные спортивно-оздоровительные танцы с гирями, гантелями, деревянными копьями, с подвесками и с др. спортивными снарядами в стиле каллонетики - сакральные терапевтические танцы в стиле айкидо, тайцзы-цюань и цигун (обсуждено с Маратом Мендыгалиевым) - шаманские танцы как средство единения с природой, всем раздаются ритуальные принадлежности - мюзикл с участием зрителей
Лучшие номера снимаются на видео и позже на компакт диске распространяются среди участников. Затраты минимальны. Нужно найти глобус и наклеить на него зеркала. У меня много светофильтров и через них пустить цветовые дабавки в освещение.
Дело в том, что я подготовил для проект поддержки эстетического экологического воспитания и экологических жанров искусства и дизайна в и это могла быть демонстрация.
Что касается музыки для мини-АТС, то я к концу недели представлю варианты психогенных звуков природы.
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Я работаю в маленькой фирме, помещение мы арендуем у какого-то МУП ЖКХ… короче – коммунальная служба или ЖЭК. Так вот всякого рода бабушки очень часто звонят по старой памяти по нашему телефону с просьбой то отопление включить, то воду дать, то тараканов уморить, чем честно говоря очень достают. Так вот. Одно прекрасное утро. Звонок. Напарник (Н) снимает трубку, далее происходит следующий диалог между ним и абонентом (А): (А) - Алло. Здравствуйте. Это вас из банка такого-то беспокоят (услугами именно этого банка мы пользуемся). (Н) - Здравствуйте. Приятно слышать. (А) – Да понимаете, тут такое дело… не очень приятное… и не очень чистое…
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в составе сержантов Нехорошева и Собакина.
Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10. Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому осматривался внимательно. Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика, значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! - вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма. Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!! Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше. Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки, бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!! Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и зеленую травку :)
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Летом 2003 года стало туговато с деньгами, решили с другом пособирать металлолом и сдать его. Сказано - сделано, у друга грузовик, накидали тонны полторы, поехали сдавать во ВторЧерМет. А там помимо серьезных ломосдатчиков трутся бомжи, они сдают чугунные бачки от унитазов и т.д, на опохмел, в общем. Мы уже разгрузились, ждем расчет. А два бомжа сдают килограмм пятьдесят лома. Один стоит возле весов, другой возится с веревками на тележке, никак не может развязать узлы. У первого лопнуло терпение (жаба-то горит!) и он выдал такую фразу: "Когда ж ты кончишь в сандалии, еб твою маколицу!". ВторЧерМет притих, и в этой тишине раздался мой голос: "Мужик, погоди, я записываю!". Лежали все...
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка. Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра". Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину, результатом является продукт, который тетка собирается покупать. Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось "Пемо супер"... Всего навсего)))
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но он был повторен многократно:
Воздух!!! (Нужно Алибы)[см. В августе 1944] Дима, Выручай! Я тут стал по АСьКЕ с женой шутить в лучших наших традициях (они в Новой Зеландии и уже давно. Новая Зеландия - это страна киви. Птится такай. Она у них ещЕ национальный символ. Киви нация. Но я думаю, что и юмора у них как у киви. Мало значит. По крайней мере у вновь прибывших иммигрантов. По крайней мере у моей семь. Об этом и речь). Короче, моя подруга жизни сначала сама очень удачно шутила (я просто обалдел; но потом выйснилось, что она непонимала прелесть своих шуток - пришлось объяснить; когда она в себя пришла, после истерики - см дальше). Потом она решила, что со мной что-то невпорядке (наверно я передозировал себя). Стала спрашивать: принимаю ли я наркотики, не завелась ли у меня подружка и. т. д.) Потом решила, что я так много шучу, потому что ухожу от них (типа, обрел орел свободу). Ну, понятное, дело позвонила мне, поделилась истерикой. Причем щедро, по Русски, так сказать от души. Долго убеждал, что взрыв юмора - наше национальное бедствие (см ввв.анекдот.ру). В связи с этим у меня появились некоторые теории: 1. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который вспишки на солнце преобразует в юмор; 2. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который (политическое) давление преобразует в юмор (типа, пьезо-кристала). Другие види при давлении либо молчат с каменным выражением лица, как губернатор Калефорный, либо плачут, либо... (сами допишите); 3. Грядет новая кукурузная революцию: либо мы будем сажать куку-рузу за северным полярным кругом (см. Н. Крущев. Истроя великих свершений), либо кукуруза будет сажать нас там же. Типа, весь этот юмор - пресмертный крик Отцов Русской Демократии (см. 12 стульев). Если вы опубликуете это письмо, то я дам ссылку моей жене и она все поймет. Тогда я сэкономлю кучу денег. Она собирается ко прилететь, чтобы на месте проверить моЕ здоровье и девственность. Помогите! Ваш друг Колька
Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех, стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток. Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на пределе. Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга. В отделении работает участковый по фамилии Ш... Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты, через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил. Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД... Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое - меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять алкоголь). После очередного запоя Ш. : (А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по собственному!!! (Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался... Через неделю приходит он к П. (Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю! (П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь исправления встал... Давай! Удачи тебе! Ш. тут же бежит к Б. : (Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью. Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам удержусь от зеленого змия! (Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси службу! В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь. Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой... Нехай служит как служит...