Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано правда. Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь, а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате, пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас, который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть! За первой бутылкой пошли все остальные. … Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах). Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел! Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам. Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое напоминает срам. Мужик просто опешил! Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно…. Народ потерял дар речи… Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат» Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика который от стыда отрезал себе член
Россиянин Сергей Макаров завоевал брозу в метании попья
Норвежец Андреас Торлкиндсен стал олимпийским чемпионом по метанию копья. Вторым стал Вадим Василевский из Латвии, третьим - российский спортсмен Сергей Макаров. Еще один Россиянин - Александр Иванов - занял пятое место. //«Газета.Ru»
Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой (!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал, посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...
Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия. Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место, которое осталось от упавшей спортсменки.
Лет, эдак, десять назад я стала очевидцем следующей истории: Зима. Холод. В троллейбус заходит мама с мальчиком лет 5-6. При взгляде на мальчонку наворачиваются слезы: он одет в шапку, но даже шапка не скрывает безобразной яйцеобразной формы головы (наподобие героев фильма «Вавилон-5»). Но мальчишка оказывается явно незакомплексованным, он мило щебечет, сидя у окна и достает вопросами свою маму: - Мам, а я красивый? Мать молчит, стиснув зубы. На лице явная раздраженность - Мам, ну чего ты молчишь? Мать дает сыну подзатыльник. Весь троллейбус в шоке. А сынок не успокаивается: - Мам, а я похож на принца? Тут мать не выдерживает выдает очередную затрещину сыну и восклицает: - Да на какого принца? На урода ты похож, идиот, дебил. Господи, как же я тебя ненавижу…. Все пассажиры дружно начинают ругать бессердечную мать: - Да как же Вам нестыдно? Ведь ребенок не виноват, что таким родился. Какая же Вы мать? И. т. д и т. п. Мать в бешенстве стягивает шапку с ребенка и все видят, что на голове ребенка надета….. хрустальная ваза. Дар речи вернулся к пассажирам лишь через несколько минут, когда мама объяснила, что ребенок часто воображает себя принцем, и, соответственно, игры у него тоже связаны с принцем. Мальчик решил одеть на голову хрустальную вазу, вообразив что это шляпа принца, но вот снять вазу плотно засевшую на голове ребенка оказалось невозможным. И вот мама с нерадивым «принцем» направлялась на завод по производству хрусталя, чтобы ей помогли снять эту злосчастную вазу.
Учитель греческого права Протагор согласился бесплатно учить бедного, но умного юношу. Вернее, не совсем бесплатно: когда тот закончит курс обучения и выиграет свой первый судебный процесс, он должен заплатить Протагору некую сумму. Ученик принял условия Протагора, но, завершив свое образование, не стал выступать в суде. Через год Протагор подал в суд, требуя уплаты. Вот что говорили Протагор и его ученик на суде: Ученик. Если я выиграю этот процесс, то по определению я не должен буду платить. Если я проиграю этот процесс, то тем самым я не выиграю свой первый судебный процесс, а по уговору я должен платить Протагору лишь после того, как выиграю свой первый судебный процесс. Значит, выиграю я этот судебный процесс или проиграю, платить мне все равно не придется. Протагор. Если мой бывший ученик проиграет этот судебный процесс, то по определению он должен будет платить (ведь именно ради уплаты причитающейся мне суммы я и подал в суд). Если же мой бывший ученик выиграет этот судебный процесс, то тем самым он выиграет свой первый судебный процесс и по уговору должен будет уплатить мне долг. Следовательно, выиграет он этот судебный процесс или проиграет, но платить ему придется все равно.
В бытность учебы в МЭИ (80-е годы), студенты в основной массе успевали практически все - и учится, и прогуливать, и выпивать, и курить, и играть в преферанс. Некоторые вещи происходили параллельно, а именно - вечер в случайно свободной от родителей квартире, масса студентов и студенток. Праздник в самом разгаре, т. е. выпито много, но не все, почти все находятся в одной комнате, разговоры о смысле жизни, дым коромыслом, вообщем все стремятся к общению. Два влюбленных пингвина, под действием алкоголя и травы, незаметно уединяются на кухню, где разговоры от том и о сем заменяют сексуальными развлечениями, плавно переходящими в финальную стадию. Но что для девушки хорошо, для юноши иногда не очень. Обильное питье и несколько лишних затяжек привели его организм в состояние, которое не соответствует его желаниям и интимной обстановке, а именно - не стоит и все тут. Разачаровывать объект своего вожделения юноше не хочется, а позориться тем более и он замечает на столе батон копченой колбасы (иногда попадался такой продукт в магазинах, а может это был спецпаек). Юноша нежно вставляет нагнувшейся девушке (иначе на кухне никак!) этот дефицитнейший продукт неотрезанным концом в уже готовое место и, видимо, этот батон доставляет ей огромное удовольствие. Она, обернувшись к нему с распахнутыми по максимуму и удивленными от приличных размеров его члена глазами, томно, прерывающимся голосом советует ему выключить свет и закрыть от посторонних дверь на кухню. Юноша, пьяный от алкоголя и возлюбленной, очень довольный, что нашел приемлемый выход из положения, идет к выключателю и закрывает дверь. Возвращаясь, он получает удар сковородкой по своей и так уже перекошенной физиономии. За что? А вот за что - забывшись, юноша просто забывает вынуть колбасу из ошалевшей девахи. Представляю ее ощущение - юноша отходит от нее, а она его все еще ощущает! Вот какие казусы иногда случались в студенческой среде. Чистый
Вспомнилось со времен перестройки: Транслировали по ящику какое то собрание депутатов на котором выступал М. С. Горбачев, из речи: Товарищи тадепуты! Я тут говОрю говОрю 2 часа уже говОрю и не могу себя пунять :)))) Окончание речи было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. На завтра я скупил все газеты со стенограммой речи :((( ВЫРЕЗАЛИ!
Года 2 назад в славном городе Н.. ске ранним утром иду по улице. Стоит киоск с газетами. На обложке одной из них фотография Березовского с офигевающим выражением лица, прикрывающего правой рукой свой рот и потрясная подпись: Конец Путина в устах Березовского! Поржали с теткой-газетчитцей. Купил номеров 20 сразу. Многое раздал, но для себя оставил.
P.S. Недавно видел скан этой обложки в просторах инета.
Искала что-то по юридической части в Инете и наткнулась на сайт урка.ру... ничего особенного, просто сайт, кого бы вы думали? Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов. Нарочно не придумаешь... http://www.urka.ru/ С чуством юмора ребята!
(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и уехали. Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали. Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень? Ну нашы- А собственно какая плесень??? В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту плесень и очистили бак до блеска)
Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не варится)
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит:
- Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит:
- ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире программы "Арчеванис згварзе" ("На грани выбора") популярной телекомпании "Мзе" по-русски обматерил своего оппонента, парламентария и бизнесмена Левана Гачечиладзе. Последний тоже не остался в долгу, показав, что еще не забыл русскую речь.
Как пишут `Известия`, беседа касалась приватизационных планов министра, не так давно обещавшего "продать в Грузии все, кроме чести". А конкретно - тбилисского производственного объединения "Авиастроитель", которое выпускает знаменитые штурмовики Су-25. Гачечиладзе, основавший во времена Эдуарда Шеварднадзе довольно успешную компанию GWS по производству грузинских вин, сидел рядом с ведущими. И всю передачу критиковал решение Бендукидзе продать "Авиастроитель" нынешнему председателю совета наблюдателей предприятия Пантико Тордии и стоящей за ним группе инвесторов.
Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя.
- Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском.
- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.
- Да, обманываете!
- Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский.
- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.
После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения - кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу.
В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большущей башкой и кривыми- кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Г.. вно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза . Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, потея и чуть слышно ругаясь матом, я достала до очка руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были склизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись , решила идти к реке отодраиваться .
Метрах в пяти от сортира валялся директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - окочурился что ли? Я побрела на речку, отодраилась как смогла, а потом кликнула людей: может и не окочурился еще, спасти можно .
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на крыльце и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
Объявления в маршрутке № 105 (от Динамо до Щукинской) 1."Просьба есть семечки вместе с скожурой" 2. "Хлопнешь дверью получишь монтировкой" 3. "Водитель глухой" Ездить на работу становиться небезопсно.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Hу-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Hу что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. м понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Hравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. мз подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
В Одессе, на стене тюрьмы, что на ул. Водопроводная, достаточно долго висел плакат, реклама водки "Олимп". А слоган на этом плакате такой: "Олимп" - посидим как Боги. ":)
Охренизмы белорусской действительности. В Беларуси каждый год проходит очень вадная битва. Битва за урожай. Никто, правда, не понимает, почему битва, а не просто посеяли-собрали, но уж как повелось. Все телеканалы взахлеб рассказывают о жизни в поле. Всю страну лихорадит, так как вся жизнь теперь определяется только уборочной либо посевной. Уборочная важнее, поэтому охренизмов, соответственно, больше. Батька проводит селекторное совещание. Очередное по очередной уборочной. Разнос идет глобальный. Реакция "разносимых" разная. Минский губернатор вообще пошел на конфликт: "батька" его так песочил, что губернатор потребовал прекратить это. Мужик. Беларусь его теперь уважает. Но самым потрясающим стало обращение к Президенту брестского губернатора по фамилии Сумар. Он де высказался по поводу того, что для хорошего уражая ему надо только к Богу обратиться. Дальше - дословно. Лукашенко: Я ж не Бог. Сумар: Вы немножко выше Бога. Лукашенко: Спасибо.
Теперь брестчан называют не иначе, чем язычниками. :-)))
Просто вспомнилось.... В начале 90-х работала у нас на предприятии Татьяна. Хороший человек, с ростом 1м 40см и тихим голосом. Работали мы на Сущевском валу и от м. "Рижская" ездили на троллейбусе. Сказать что в нем была давка - ничего не сказать. И вот на остановке в двери влезает здоровенный мужик и проталкивается внутрь при этом вещая громовым голосом: - Потеснитесь, дайте пройти!!!! Вон свободное пространство для моего тела!!!!! Из "свободного" пространства доносится тихий голос: - Там не свободно, там я стою! Дальше ехалось значительно веселее! Serzheek
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
Мозг: - Раз-два! Раз-два! Ноги-идем, Глаза-смотрим, Уши-слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Ниче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: - Че? Мозг: - Ниче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Ноги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая... Член: - Правда? Хммм... Слышь Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Ну дай а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я... д... у... м... а... ю... Я... М... о... з... г... Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Ноги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана! Ноги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - Эээ... Ну(нет, не то), можно... ээ(нет, не пойдет) хмм... Рот: - Эээ... Девушка!.. Можно... эээ... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Не поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал, кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы ей скажем. Мосг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: - Эээ... Девушка... эээ... а сколько... сейчас эээ... времени?.. Эээ. Мозг: - Идиот... Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да затакие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Ну е-мое... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы себя еще покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил... Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: - Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Если такое уже публиковалось - просьба сильно не бить.
Задачка по математике в Израильской школе:
Дано: мать, которая старше сына на 21 год. Через 6 лет возраст матери будет в 5 раз больше возраста сына. Найти: где папа?
Решение: Пусть возраст сына будет Х, а возраст матери Y. Тогда на данный момент X + 21 = Y Через 6 лет: 5(X+6) = Y+6 Получаем: 5Х+30=Х+21+6 4Х=-3 Х=-3/4
Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил - "Представте меня голым в бане с бутылкой пива".
Ехал я с другом пару дней назад в час пик в троллейбусе. Ессно толпища, не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо какая-то старушка и вежливо просит: - Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры! Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже по привычке, не оборачиваясь, отвечаю: - Я не девушка! реплика бабки была убийственной: - Ишь! нашла чем гордиться!
Смотрю олимпиаду, идет прямой эфир - бокс, поединок нашего боксера с каким-то иноземцем, причем все складывается очень-очень хорошо для нашего спортсмена, звучит гонг, закончился второй раунд, показывают крупным планом наш угол, где тренер во всю глотку орет на своего подопечного, причем звук не приглушают (греки-операторы видать не очень понимают весь накал страстей, да и наш великий могучий): - Ну что ты еб... шься, бл... ть, двигайся, бей!!!!! итд итп 3 секунды молчания нашего комменитатора в эфире, затем его реплика: - Ну как вы слышали, тренер выговаривает своего подопечного - ну что же ты стоишь, не стой - двигайся!!! аут.... следуйщий раунд я плакал.....
При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без изменений и дополнений по всей форме):
Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987
Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!
В автобусе едет молодая мамаша с сыном лет 5, рядом с ними содит молодой человек, стильно прикинутый с окуратной щетиной на лице. Мальчик пристально несколько минут смотрит на молодого человека, после чего тот спрашивает:"Что на папу похож?" Мальчик отвечает:"Нет на мамину писю!!!"
Чудеса комментаторского экспромта. Афины. Олимпиада. Бокс. На ринге наш боксер бьется с каким-то чужеземцем. Гонг. Камера наезжает на наш угол. Комментатор: - Давайте послушаем, что советует нашему боксеру тренер... Тренер: - Ты че вола еб..шь? Боксируй!!! Комментатор(после паузы): - Мм.."ты чего головой вперед идешь? Боксируй!" наставляет его тренер...
Маршрутка. Полная. Едет молодая семья - мама, папа и мальчик (лет четырех). Всю дорогу мальчик не унимается: "Мам, купи мне куртку с покемонами!". Повторяет по 10 раз после каждой остановки. Мамочка, отмахивается, мол у тебя и так все есть и т. д. А малыш не унимается: "Купи куртку с покемонами", - говорит и все тут. Пассажиры, наблюдающие весь этот процесс улыбаются: что с него взять - маленький ведь! И тут после некоторой паузы, в очередной раз малютка молвил: "Мам, купи мне куртку с покемонами, а то я папе расскажу как ты дяде Сереже письку целовала!"... ... Водитель: "Да... Лучше бы ты ему купила куртку с покемонами..."
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
История абсолютно достоверная. Москва, институт ядерной физики, директор - академик Курчатов, который, кроме всех прочих несомненных достоинств, отличался еще и невероятным чувством юмора. Вечер, кабинеты заперты, пожарный инспектор делает обход здания - обычное противопожарное патрулирование. И вдруг в одной из лабораторий замечает будущего академика Флерова (утверждали, что он и есть командир первой батареи "Катюш") с одной молодой и привлекательной дамой... Ну не буду уверять, что они там ставили опыты на элементарных частицах. Утром соответствующая докладная ложится на стол Курчатову. А тот накладывает резолюцию: "Сношения сотрудников во внеслужебное время пожарной опасности не представляют". Сегодня эта докладная с резолюцией - в его кабинете, превращенном в музей, под стеклом.
Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться...
Эта грустная история о взаимоотношениях между двумя близкими народами произошла в городе Хабаровске.
Был у нас в группе в ХГПИ здоровенный бурят, звали его например Ребма. Ребма был здоровый не с бзика ошалевших от ядерных испытаний бурятских генов - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала, риса и масла, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Прямо-таки неприлично сильный.
Приходит как-то раз Ребма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Ребма в простых русских выражениях с бурятским акцентом отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Ребмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Ребма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2 пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее, воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи. Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так "хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не разговаривают.
был у нас в школе живой уголок… К моменту моего зачисления туда, живыми остались только хомячки. Сыпал я им крупу регулярно, газеты кидал. ВоПСчем нес бессменную вахту во имя хомячьего прогресса. В один прекрасный день меня посетила мысль "а фигли, они тут жрут а пользы ноль?". И отобрал я хомяков-добровольцев из числа самых крупных и мускулистых. Провел физподготовку в беличьем колесе. Выработал условный рефлекс на швабру (молчать гринписовцы). И в час Х на школьные просторы был выпущен десант хомячий, пронумерованный (белой краской на спине крупно) от 1 до 7 и выкрашенный в разные цвета (согласно пословице "Каждый Охотник Желает Знать…"). Первого (желтый номер 3) поймали утром в столовой, он сидел в углу и нюхал коробку с яблоками. Его аккуратно запихнули палочкой в стакан и отнесли завучу. Второго (красный номер 1) взяли прям у завуча (спасать желтого видно пришел), во время собрания, стоит ли звонить в санэпидем-станцию или сразу в дурку. По школе пошел слух. Завхоз дыша возмущением и похмельным выхлопом яростно все опровергал, пока не столкнулся нос к носу со слухом. Ручка у него под стол закатилась, заглянул он туда. Судя по невнятной речи он видел "светящихся сусликов сидящих на плане школы и делящих ее на сферы влияния"… В ходе устроенной облавы были повязаны фиолетовый (номер 7) и синий (номер 6). Синий оказал сопротивление властям и был оглушен тапком. Будучи посаженными в разные банки (может боялись что критическая масса наберется?) хомяки отказывались от крупы и употребляли только конфеты с коньяком. Слух о инопланетном происхождении зверьков усиливался. Голубой (номер 5) буянил долго. В первый же день он устроил бойню в туалете. Народ выскакивали настолько быстро что не успели даже сигарет потушить. За курение получили по полной программе. Завхоз (он еще тогда не верил) вооруженный шваброй не обнаружил "там на бачке", "метрового голубого с клыками и красными глазами" (со слов очевидцев, это ж какая трава у них была). Естественно не обнаружил, даром я их на швабры натаскивал. Поймали голубенького нелепо. На третий день, неосторожно понюхав сменную обувь в раздевалке, он впал в кому и был легко нейтрализован. Его, связанным скотчем, нам принесли первоклашки. Директриса у нас была сообразительная. По школе был объявлен розыск оранжевого и зеленого хомяков с номерами 2 и 4. Наградой было освобождение от субботника (детям) или премия (взрослым). Искали их очень долго… Мебель бывало в кабинетах двигали. А я смело принимал ставки, на то что оранжевого (номер 2) не найдут никогда. Ибо хомяков было только шесть и номер 2 я специально пропустил. Но народ, есть просьба… Если вы найдете зеленого хомяка с белым номером 4 на спине верните, а? Ностальгия у меня :) ps Настолько я в курсе всех событий, потому что привлекли меня к поискам, как спеца по хомякам. И недостачи в кружке никто не обнаружил, они у меня так расплодились что на вес их можно было только принимать. а завхоз уволился…
Было это дцать лет назад в Новосибе. Студенты пошли попить пивка в гадюшник. Там к ним подвалил малопочтенный господин с предложением: дескать, вы мне пива, а я вам спектакль устрою. Ну, студенты угостили пивом господина не рассчитывая на взаимность. Попили пивка, собрались расходиться. Тут опять господин - вы де выходите из пивбара и лицезрейте. Вышли, стоят, смотрят. Прямо перд ними улица, рядом перекресток со светофором. Господин дождался, когда загорится красный свет и остановится троллейбус. После этого он достал кепку из кармана, одел ее на голову, обежал троллейсбус с левой стороны и сорвал контактные усы с проводов. Увидел какого-то интеллигента, который спешил по своим делам, подозвал его - дескать подержи веревки, а ща троллейбус починю, прошел слева вдоль троллейбуса, снял кепку и присоединился к зрителям. Я думаю, дальнейшее не нуждается в описании.
Ехал с утра в маршрутке. Заходит молодая мама (М) с дочкой(Д) лет 4-5. Едим.(Д)спрашивает:"А у на папа заболел?"(М): "Нет".(Д) еще раз: "Мам. А папа что - болеет?".(М):"Нет. А с чего ты взяла?".(Д): "А почему ты вчера ему писю целовала?" На первой же остановке они вышли.....
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" (сперто с у Терсенкутора)
Вечер, едет автобус "Икарус" внутри сидят пассажиры, кто-то спит, кто-то читает, кто-то смотрит в окно, короче обычный средне-статистический автобус, в углу на сиденьи сидит далеко не трезвый субъект и никого не трогает. На остановке заходит молодая семейная пара с дочерью лет 2-х или3-х, при этом дочь висит на маминой руке, и заунывно требует чупа-чупс. - Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс... - Нет не куплю, - отвечает Мама. - Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс... - Нет! - отвечает Мама. - Ну Маааамааачкааааа нууу кууупиии... - Нет! - еще раз отвечает Мама. Тогда девочка, надувшись собрав всю волю в кулак говорит Маме. - Если, ты не купишь мне Чупа-чупс, то я расскажу Папе, что ты у дяди Сережи писю нюхала в спальне... Немая сцена, все пассажиры бросили свои дела и уставились на бледнеющую Маму и Багровеющего Папу. Папа молча дождавшись остановки берет в охапку Маму и Дочку и выволакивает их из автобуса. В автобусе гробовая тишина... На следующей остановке заходит еще одна пара, только с сыном, сын висит на руке у Мамы и ноет. - Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное... Тут просыпается Алкаш на заднем сидении. - Мамаша купите ребенку морженное!!! Тут до вас такая ху#ня приключилась!!! Пассажиры в Ауте, гогот стоял такой, что водителю с перепугу пришлось остановить автобус.
Для удобства лучше рассказывать от первого лица. У моего давнего знакомого событие - купил квартиру, ну а так как предыдущие жильцы оставили хату в состоянии, мягко говоря, хероватеньком, пришлось делать ремонт. Капитальный. Попросил он меня зайти подсобить в прокладке кабелей для внутренней комп. сети. (человек он не бедный). Ну, денег со знакомых не берем, но выпиваем… В назначенное время подхожу к его подъезду и наблюдаю следующую картину: Из подъезда выскакивает полуодетая женщина, с опупевшими глазами, прижимая к себе остатки шмоток, которые она не успела надеть. Подбегает к стоящей возле подъезда девятке, заскакивает туда и кричит… «Вася гони быстрей отседа … … … … …ять» Девятка, ввизгнув шинами улетает. Ндаа, подумал я, куда можно так опаздывать… на последний рейс из Въетконга на корабли ВМС США? Захожу в подъезд, поднимаюсь, дверь в квартиру приоткрыта… С помощью несложных логических интерполяций и экстраполяций, сопоставив предыдущее событие с открытой дверью настораживаюсь. Захожу. Кореш сидит в трусах на диванчике и хохочет. Перед ним нехитрый натюрморт: табуреточка (мебеля толком еще не завезли, ремонт) с бутылкой шнапса и нехитрым закусоном. Говорю: - Бля…, в квартире полный харапай, ну ремонт понятно…, но какого демона дверь открыта…, бабы голые по подъезду бегают…, самому до костюма Адама только портки сдернуть… и т. д. Друг услышав про баб, начинает хохотать еще сильнее… Выясняется: Человеку стало скучно делать ремонт, контролировать строителей и он решил чуток перед моим приходом расслабиться (ну не сволочь, блин!? , без меня!) Он сгонял в ближайший супермарке, взял водочки и закусона. Меня оставалось ждать часа эдак 3 и он решил начать… Потянуло на баб… Вызвал по телефону блядь, шоферу-охраннику-сутенеру отлистал ден. знаков и за дело. Сначала предложил бляди дернуть пару стаканОв, она отказалась, и за дело… Загнул ее в позу в народе называемой «раком»… и полетел состав с цистернами в туннель… На коленках он чуть потерял равновесие и уперся своей ПОТНОЙ ладошкой в… Повторяю: в квартире ремонт, обои только что наклеены… РОЗЕТКИ ГОЛЫЕ Мужик ВЫПИВШИ…(вспоминаем физику: у пьяного проводимость выше.) В общем получила тетя нехилый заряд в … куда уточнять не стал… Хохотал…
Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и весь в гипсе. Рассказывает: - Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла, а ты крась. Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не удержали. Два сломанных ребра и рука.
Из глубин И-нета. Если понравится есть вторая часть про подарки женщинам. --------------- jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное. На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный член...". М-да! Директриса вызвала родителей.
Живу я в доме, где некоторые этажи целиком выкуплены непростыми ребятами на джипах. Двери с домофонами, все дела.
Выхожу однажды из парадной, достаю сигарету и вижу дога, который радостно подскакивает к новенькому мерседесу со вполне очевидным намерением. Ну песик, желания природные, я достаю огоньку и готовлюсь наблюдать процесс осквернения. Собачка поднимает лапу... и в этот момент машина трогается с места. Дога это не смушает и он начинает прыгать на трех лапах за мерседесом. Машина едет. Собака прыгает. Вдруг навернутая тачка останавливается, открывается дверь, оттуда появляется небритая рожа и говорит: "НУ ЧТО БРАТАН, ТАК Я ТЕБЯ ПОДОЖДУ!?" Сигарета выпадает у меня изо рта, рекламная пауза 8)
У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого была. Но у нас была особенная. Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались. Собственно, про ее привычки речь и пойдет. Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два раза, чтобы дети лучше запоминали. Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все должна повторять по два раза? ...... По два раза?". Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание причины нашего веселья.
В тролейбусе на коленях у сидящего папы стоял маленький мальчик и смотрел в открытую форточку. Папа делает сыну замечание: - Не выглядывай... Не выглядывай... Ну сколько тебе раз можно повторять?! Мальчик звонким голосом на весь тролейбус. - А тебе мама говорит "не писай в умывальник- не писай в умывальник"- а ты писаешь!
Ситуация: один из немногочисленных российских алюминиевых заводов, раннее утро. На работу хреначит дизель, полный народу. И у прохода сидит мужик с маленькой девочкой (года 4) (ну, может, в больницу дочку повез в заводскую, это не суть важно). Народ сидит угрюмый, раннее утро, все понятно, все молчат, в вагоне тихо. Девочка очень хочет сидеть у окна и говорит громко: - Пап, я у окна. - Доча, ну ты же видишь, люди там сидят. Потом опять: - Пап, ну я у окна. - Доча, ну ты же видишь, потом у окна посидишь. Девочка (громко, чтобы все слышали): - Тогда я маме расскажу, что ты в раковину писаешь!
Правосудие по-американски давно уже стало притчей во языцех. Невероятные судебные процессы, по результатам которых "потерпевшие” получают гигантские суммы компенсаций будоражат умы наших соотечественников и не раз заставляют их сердечки забиться от зависти. Однажды некая Стелла Либек ошпарилась кофе в ресторане быстрого питания “Макдональдс". Женщина подала судебный иск, в результате которого “отсудила” у “Макдональдса” 2.9 миллиона долларов. Вскоре после этого появился “Приз Стеллы", который вручается людям, выигравшим самые невероятные судебные процессы. Кандидаты в призеры:
1) Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Она получила компенсацию в 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2) Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3) Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4) Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы “Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5) Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6) Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Было это во времена моего студенчества. Как водится оторванные от родителей и свободные в действиях и мыслях мы студенты первокурсники, напились до чертей собачих и котячих. На следующий день по дороге в Универ,(а идти нужно было через частный сектор, мимо пасеки) этот самый пасечник попросил нас перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег небыло, поэтому мы согласились. Нас было четверо, и каждый взял по одному "улику" а сам пасечник шел впереди тоже с "уликом" показывая куда нести и куда ставить. А к тому кто шел с зади пристала собака, и начала кусать его за ноги, он ее и буцал, и пинал, ни как не мог от нее отбиться, но когда эта собака начала рвать ему штаны, он поставил улей, стал кидать в эту чертову собаку камни и материть ее на чем свет стоит, на этот крик повернулся пасечник, с вытаращенными глазами начал орать на пострадавшего от собаки. Оказывается он с похмелюги, вместо "улика" взял собачью будку к которой была привязана эта собака.
История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и говорят: - Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись? - Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то. В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем) - Бабушка, бабушка я царь и король??? - Скотина ты!!! Скотина!!!
2001 год. Зима. Екатеринбург. Едем с однокурсниками в тролейбусе. Кондуктор - баба из тех кто коня на скаку не только остановит но и отрахает. Короче связываться никто не хочет. Ровно так стоим, не дергаемся. На ул. Малышева, девушка заходит, ну не девушка, а так подросток, но со здоровенным контрабасом, или вилоанчель была, точно не помню. Но футляр объемный. В вагоне народу, че-к 15 не больше. Все оплатили и едуть. Тетке скучно стало что-ли, она так жертву глазами поискала и на девку уставилась:-Тааак, девочка ооплачивайте проезд инструмента. Он места много занимает. Девчонка, тип серая мышь в очках, что-то канючить стала, денег нет только проездной школьный. Тетка не унимается оплачивай, грит а то тебя с ним выкину. Вредина, одним словом. Девчонка чуть не плачет. Тут, ессно вмешались порядочные люди, вернее один. Мужик лет сорок, интелегент, наверное прадед декабристом еще был. Женщина отстаньте от девочки! Кандукторша поварачивается и говорит Мужчина не вмешивайтесь. (И смотрит так пристально на него. А у мужика в руках кассета из супермаркета с куринными яйцами.) А то я Вас щас заставлю за яйца платить. Мужик побурчал что-то и заткнулся. На следующей остановке он выходит. На его место становится другой мужик, попроще, но и побольше. Тетка обилетила всех и опять к девчонке. Мол оплачивай и все тут, тварь да и только. Тут у этого мужика тоже сердце сжалилось и он тоже самое говорит,- отстаньте от девушки! Тетка не оборачиваясь говорит, я же вам сказала щас за яйца платить будешь!!! Мужик Одним словом охуел! Начинает багроветь, свидетели вокруг падают, плачут. Тут эта тетка на смех оборачивается и на мужика смотрит, и выдает серьезно так, глядя на уровне пояса мужика, Мужчина а где ваши ЯЙЦА!!! Что было дальше, не помню, полохо соображал. тролейбус чуть не перевернулся. Девчонка с контрабассом, когда двери открылись на остановку просто выпала! Народ плакал и ржал.
Учиться в одном из универов славного города Киева девушка по имени Лена. Фамилия у нее Головач. Во время переклички сначала называют фамилию, а потом имя. Звучит просто потрясающе: ГоловаЧлена:-))) DESTR
Служил, значит, один камрад в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть Властелина Колец в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес.
Фраза:
"Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава После этого они окончательно дервенеют".
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
Рассказал приятель. Учится он в универе. В каком не помню. Сидят они потоком на лекции, человек двести. Лекция эта была по какой-то математике или что-то вроде этого. Студенты занимаются чем попало, и только лектор усердно что-то втирает у доски. И вот в один прекрасный момент он произносит упомрачительную фразу:"... а вот этот символ мы назовем пи-с-домиком(если кто не знает пи-симпол такой есть, равный где-то 3,14)". Студенты сролзаюс под парты, лектор ничего не понимает. И дальше было еще хуже, он говорит:"Ну если вам не нравится, то назовем это пи-с-дужкой!"Аудитория валяется, а препод ничего не понимает. (Если кто не понял читайте его слова слитно(прим. автора)). Вот такие у нас блин преподователи.
Год этак 1992. Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча с духовенством в лице какогото батюшки с телеаудиторией в каком-то ток-шоу. - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - Это все от лукавого,-ни секунды не медля, отвечает батюшка. - Да нет, батюшка, вы, наверное, не поняли это поп-музыка от лукавого,-достает его дальше журналист. Дальше следует мгновенный, как и в первый раз, ответ, и абсолютно бескомпромисный: - Я в сортах говна не разбираюсь! Долгие не смолкающие ОВАЦИИ зала.
Случай произошел во времена учебы на первом курсе славного Самарского Госуниверситета (Всем физикам 98-го года выпуска - приветище!). В последствии история в наших рядах пересказывалась как анекдот. Возвращаемся на трамвае с занятий после второй смены. Перед нашими глазами довольно пьяненький мужичок, из тех, кто держиться на ногах очень неуверено. Достает из кармана такой же мятый, как и он сам билетик. В течение трех-четырех остановок тщетно пытается попасть этим билетиком в компостер. За всеми его телодвижениями с искренними переживаниями наблюдает бабулька-активистка, прямо как за своего, родного. В конце-концов сердечная бабка не выдерживает и на весь салон выдает (дословно): - Ты милок, мужик или нет? Суй когда стоит! Это было всесело....
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и, как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно закрытой дверью.... Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют, но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает собой все звуки в радиусе 2км. Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет? Таня: Марина разговаривает... Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)
История произовшла в Подмосковье. Машина Газель. В машине - водитель, бухгалтер строительной организации. Едут. Приперло бухгалтеру (женщина) в туалет сил нет. Дотерпела до ближайшего объета стройки и попросила остановить. Вышла. И пошла (точнее побежала трусцой) за стену строящегося дома. Надо отметить, что пошла вместе с сумками (материально ответсвенная ведь :-)). Сидит... хорошо. Вдруг кто-то хватает за задницу. Она, ясен пень, заорала и бежать. А сумки то забыла. Что делать - идти страшно, вдруг маньяк-насильник, а сумки забрать надо. Ну позвонила в милицию. Приехлали хлопцы, подошли к месту "преступления" и обомлели: стоят сумки, рядом лежит в ж.. пьяный мужик, а все лицо у него (ну сами поняли в чем).
Историю эту слышал не от главного героя, так что вполне возможно, что это художественный вымысел. Но рассказывали как реальную. А дело было так. В советские еще времена, до перестройки, получил один мужик то ли квартальную премию, то ли зарплату тринадцатую и решил жене своей сюрприз сделать. Разменял всю сумму рублями, выложил ими пол в квартире и сидит над ними как Кощей Бессмертный над златом, ждет свою ненаглядную. Дескать, все к ногам твоим брошу. Ковры из денег для тебя застелю, озолочу, поведу тебя к краю Вселенной… А тут сосед сверху заявляется. За дрелью. Или за пассатижами. Или еще за чем, но увидев паркет из рублей, шибко удивляется и спрашивает, чей-то мол ты с глузду зъихал, деньги на полу разложил? Считать что ль так удобнее? - Да нет - отвечает наш герой - просто вот напечатал только что. Теперь сижу сушу. - А-а, понятно - еле ворочая упавшей челюстью, отвечает сосед. И не забрав пассатижи, или еще чего-то там такое, быстро исчезает. Бежит к себе в квартиру и звонит куда следует. Так мол и так, у нас в доме фальшивомонетчик завелся. Деньги напечатал, сидит у себя в квартире сушит. Приезжайте скорее, а то они уже почти все сухие. Щас он их уже соберет и спрячет. Или менять унесет. На настоящие. Ну заявляются, конечно, менты, собирают деньги с пола скручивают этого мужика и спрашивают: - Где станок, каким деньги печатал!? А тот понимает каким ветром ментов сюда занесло, и говорит: - У соседа сверху. На антресоли. Менты к соседу. Станок конечно не нашли, а вот аппарат самогонный на антресолях отыскали.
Вот так вот. Не рой другому яму. Или имей чувство юмора.
Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как, расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша, увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает ИТАР-ТАСС 03.08.04. Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке «Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю. Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в близлежащую деревню быстрее своего приятеля. Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde
Историю рассказал друг (было это год назад). Ехал он в переполненной маршрутке. Неподалеку от него сидела семья - папа, мама и мальчик лет пяти. Ребенок хныкал и просил маму: "Ну купи киндерсюрприз! Ну купишь?!". Мама его сначала уговаривала: "Сынок, не шуми". Он еще пуще:"Ну скажи, ты мне купишь?!". Ныл, ныл, наконец мама разозлилась: "Все. Не куплю!". - "А-а-а! Ну купи!!!". Но мама категорично: "Нет, не куплю!". Тогда мальчик и говорит: "Если не купишь, то я расскажу папе, что ты дяде Роме писю целовала". Народ притих, папа покраснел, попросил остановить маршрутку (хотя она еще до остановки не доехала). Семейство вышло. Когда дверь закрылась, раздался гомерический хохот! Смеялись все, даже водитель. А вот маме, наверное, не было смешно...
Истории о преподавателях военной кафедры. Рассказанная преподавательницей по физике. Когда она была студенткой 4-го курса физфака, у ребят из ее группы проводились занятия на военной кафедре. Студенты, народ веселый, решили подшутить над седовласым военным офицером, преподающим у них предмет, связанный с физикой. Они спросили у него: "Пушка стреляет по параболе, правильно?". Он согласился. - "А если пушку на бок положить, за угол стрельнет?". Военный задумался.
За достоверность не ручаюсь, но слухи об этой истории быстро разошлись по славному городу Волгограду: В маршрутку типа "Газель" садится мама с дочкой лет 5-ти прямо напротив входа (спиной к водителю, лицом к общественности)... Доча начинает канючить у мамы мороженое... долго и нудно... Мама отводится. После 5-ти минут уговоров доча переходит к шантажу "Мам, купи мороженое, а то я бабушке расскажу, чем вы с папой занимаетесь"... Все насторожились:0 Мама: "чем же мы занимаемся?" "Ты у папы письку лижешь!" ВСЕ ЛЕГЛИ, Мама в краску "Остановите". Водила тормозит, сам ржет, мама вылетает с дочкой... Народ потихоньку отходит от шока. Через пару остановок на теже места садится папа с сыном тоже лет 5-ти... Первая фраза сына повергает всех в еще большую кому "Пап, купи мороженное". Водила снова тормозит, ржет до слез лежа на руле "Мужик, купи сыну мороженое, а не то он все бабушке расскажет":)))
Часто удивляюсь тупости и наивности некоторых людей! Была у нас тут вечеринка недавно, но и, естественно, после 2-3 бутылок чего-нибудь спиртного парням стали нужны девушки и наоборот... Первыми в другую комнату уединились моя подруга и какой-то парень... Прошло 15 минут и тут мы слышим не просто смех, а ДИКИЙ ХОХОТ, доносящийся из той комнаты!!! Забегаем:"что у вас случилось?" Подруга: "Я ему говрю: Ты кончил? А он отвечает-нет я только на втором курсе!" Умирали все....
Рассказал друг, учившийся в Таганрогском РТИ. Был у них препод по начерталке, который заикался. На одной из лекций: - А вот эту часть детали заштри-и-и-и-... Из аудитории шепотом подсказка: - Хуем, хуем. Далее следует реплика препода, услышавшего подсказку: - Кто - чем, а я - мелом!!! Аудитория выпала в проходы.
Не думай. Если думаешь, - не говори. Если думаешь и говоришь, - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь, - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, - не удивляйся !
Рассказал мне эту историю один товарищ. Правда это или выдумка - решать Вам. В общем, как в сказке, жили были в одном селе в одном доме два кума. Входы, значит, у них из домов разные, а постройка одна. У одного семья, другой тоже не пальцем деланный... Ну а окромя семьи, у одного собака жила да и другая живность, конечно, была, но в этой истории собака сиграла не последнюю роль. А у другого, тоже помимо свиней, кур и прочей животины, были кролики... А огородики ихние были разделены "худо-бедным" забориком, о котором прямо можно сказать: и повалить жалко, и вроде как нужен больно, потому как собачка одного очень уж любила через этот "дырявый" заборчик к соседям перебигать и гулять там в полную мощность, пока хозяева мирно спали и ни "сном ни духом" не чуяли, что оный песик там за забором вытворяет. И вот, сбс-но, в одну из таких разгульных ночей, шатался песик себе на соседском огороде и не ведал, что утром случится.... А утром, ничего не подозревающий хозяин этого злощастного песика, вышел на двор и гдядь..... кроль у порога лежит, вида, прямо скажем, не товарного..... Ну, думает, хозяин: пиз-ц мне от кума, собака, сволоч, кролика из клетки каким-то хреном достала, удушила и собиралась, видимо, съесть, да не успела, только в земле повыкачала, да понадкусывала..... Почесал хозяин репу да к благоверной своей засеменил, совета, мол, просить. Ну а женщины у нас, сами знаете, очень сообразительные и изобретательные особы... надо отдать им должное. В общем, посоветовала супруга кролика ентого как следует помыть, почистить, да назад в клетку и запихнуть, мол, умер своей смертью. А що, следов от укуса не видно, а порошочек всю грязь ототрет и будет как новенький!... Сказано - сделано! постирали кролика, высушили и благополучно в клетку отперли..... Благо сосед еще рано утром к теще в другое село съехал, а то бы эта процедура сделалась проблематичной. Короче, лучше бы сосед остался жить у тещи..... Потому как приезд его оказался не совсем удачным. А дело было так. К вечеру принесла его нелегкая домой, а через время он сломя голову к куму прибежал да еще и с бутылкой. - "Выпей со мной, а то я щас с ума сойду!" - ревет взбешенный только что приехавший кум-сосед. А сам бледный, как мел. - "Ну а че не выпить с хорошим человеком! Давай, разливай и расссказывай, что у тебя произошло, али теща, сволочь, любимого зятя чем обидела", - сочувственно восклицает другой сосед. - "Нет", - говорит, "Хуже, вчера, главное по-трезвому, закопал собственноручно своего сдохшего кролика, который намедни богу душу отдал.............!!!!! А сегодня, приезжаю, а он, сволочь, в клетке как живой лежит!!!!!!......... Немая сцена. Собака ночью этого кролика закопанного носом учуяла и разрыла, а потом, как практичная сука под порог принесла, а пострадали из-за этого хорошие люди.... Ну сосед, конечно, сделал вид, что ничего не знает и ни в чем так и не признался..... Вот такая история.
Давно было. Соцрвремена. В электричке с другом разгадываем кроссворд. Друг большой любитель этого дела (поразгадывать), как орехи щелкал. Я вобщем тоже не отставал. Но и на старуху как говорится... №8 по горизонтали "крушение всех надежд" - шесть букв, вторая "и". Вы подумали о том же? Мы тоже. Но комсомольцы не сдаются и в течении следующих тридцати минут два незаконченных специалиста с высшим образованием пытались ассимилировать себя со словарем В. Даля. Окончательно придя к мысли о несоответствии действительности окружающего мира и наших умственных способностей, друг заглядывает в конец журнала, ищет ответ и сначала впадает в ступор, а потом протягивая мне журнал сползает со скамейки. Я смотрю - 8."Фиаско". И на полу мы сидели уже вместе.
армейская байка Увольняют офицера. Дали обходной лист. И как на зло, в последний день ставят его в наряд дежурным по части. Выдали пистолет. Обычно пистолет в дежурстве никто не носит, его кладут в сейф - чтоб не мешал и не оттягиввал ремень вниз (портупею отменили), а в пустую кобуру что-нибудь кладут полезное, например кулек с семечками. Так сделал и он: в кoбуру он положил обходной лист, во время дежурства собрал все подписи, приходит к командиру части за последней подписью: я, говорит недовольным голосом, со всеми рассчитался, осталось с вами, и полез расстегивать кoбуру. У командира была хорошая реакция - он выпрыгнул в закрытое окно со второго этажа, разбив головой стекло. Прилично порезался... К тому же досталось командиру от вышестоящего командования за трусость. Рассказавший сказывал, что сие есть истинная правда.
С женой обнаружили сегодня, что падежи русского языка подозрительно напоминают процесс продолжения рода. Каждому из действий соответствует падеж. Перечислю их в хронологическом порядке:
Жена расказала, слышала своими ушами. Обычный автобус, все едут с работы. На одной из остановок заходят двое, а именно женщина и ребенок, детсадовского возраста девочка. Девочка начинает клянчить мороженое. Мама слабо отбиваясь ответами типа "Доедем до дома, там и купим". Через некоторое время маме надоедает отвечать одно и тоже и она в нервах говорит ребенку чтобы она отстала, а то вообще мороженного не увидит. На что миленькая девочка говорит - "Мама если ты не купишь мне мороженого, я все бабушке расскажу как ты папе писю целовала!" Соответственно автобус смеялся, а вся красная тетка вышла на следующей остановке. Ну народ отсмеявшись стоит спокойно, тут на одной из очередных остановок заходит мамаша и маленький мальчик. И первое что он спрашивает у мамаши "Мама, купи мне мороженое" Народ весь попадал, даже сидящие. Ну а ничего не понимающая тетка только вращала глазами рассмотреть что-то на себе смешного. Так что взрослые учтите - дети тоже могут терроризировать. И на вопрос "Мама, купи мороженое" - Лучше сразу соглашайтесь
Рассказал недавно товарищ по работе со слов его друга. Кто не знает Надднепрянское шоссе в Киеве - относительно прямая дорога со скоростным ограничением 80 км/ч, а Кобра - спецподразделение ГАИ.
Вот ситуация. По левому ряду со скоростью явно больше сотки идет кобровская Тойота, за ней пристраивается 600-й мерс нормального черного цвета и начинает мигать дальним светом.
После нескольких сот метров из матюгальника тойоты раздается: - Я щас кому-то помигаю!!! На что у мерса включаются мигалки под бампером и через вой сирены вся улица оглашается басом, раздающимся из мерса: - Я щас кому-то попи**жу!!!
"В Омской области два бегемота сбежали из зоопарка и до смерти перепугали подвыпивших рыбаков".
Представляете - сидишь себе, рыбачишь потихоньку, никого не трогаешь, бутылочку на пару с коллегой уже почти прикончили, состояние приятно расслабленное... И тут вдруг сзади вылезает ТАКОЕ!!!
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн, … говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Слышал я как-то от знакомого моего бати преинтереснейшую историю. Значит так. Один мужичок работал в РУБОПе. Так как помещений мало, то в кабинеты селили по два человека. И в один прекрасный день, почти перед обедом, напарник этого мужичка кудато вышел. Тут в кабинет вваливается сынок мужичка(рост- около 2 метров, побритый налысо- мода такая, это все при том что лет ему всего 17) и с видом провинившегося кота говорит что его перед концом учебного года поперли со школы... Мужичок вскакивает, хватает сына за грудки и начинает орать: "Ты, блядь, мудозвон!!! За что выгнали??? Небось за наркоту???...", ну и все в таком духе... Тут в кабинет вбегает напарник мужичка по кабинету и, с криком:"Колись, сука!!!" бьет пацану в репу... Занавес.
Рассказал друг, который имел счастье присутствовать... Классический бомж, изрядно пованивающий, грязный и лохматый, подваливает с двумя позвякивающими сумками к пункту приема стеклотары. Бомж: "Вы бутылки из под виски принимаете?" Приемщик: "Нет, СЭЭЭЭЭЭЭР!"
Не мое. Двор девятиэтажки. Детская площадка. На качелях сидят два пацана, видимо, ждут кого-то. Наблюдают такую картину: Около одного из подъездов некий мужик лет 30-ти эдак ожесточенно целуется с молоденькой девчонкой. Именно так - не просто целуется, а как-будто лет двадцать не видел женщину. Пацаны смотрят на это, перекидываются какими-то шуточками. Вдруг девчонка отталкивает от себя мужика и убегает в подъезд. Мужик начинает нервно ходить туда-сюда и курить. Пацаны гадают, что же такое произошло. Может, он ее укусил сильно или затронул какое-нибудь "запретное" место. Минут через 10 девчонка возвращается, и они с мужиком возобновляют прерванный поцелуй длинною в год. Пацаны совсем офигевают и не знают, какие версии происходящего выдвигать. Тут окно пятого этажа открывается, оттуда появляется голова десятилетнего парнишки и орет на весь двор: - МАШААА! МААШШАААА! Девчонка отрывается от своего партнера, задирает голову и недовольно орет в ответ: - Ну чего тебе??? - Посрала - смывать за собой надо!!!!!
Некоторые пояснения: гюйс - это такой `галстук` который у матросов на шее рундук - вещ мешок.
Теперь сама история, служил я в армии, вернее во флоте, часть у нас была береговая поэтому в увольнение народ частенько ходил. И вот отправился значит один парниша ( назовем его Виталик (В) ) в увольнение, идет радуется жизнью ( лето, девченки красивые ), жарако, снимает значит он свой гюйс и убирает... Как обычно появляется патруль ( сухопутный (П) ) и начинает докапываться: ( П ) - Моряк где твой.... ну этот как его....??? ( В ) - Рундук ? ( П ) - О, да точно рундук!!! ( В ) - так и так виноват... Патрульные берут его увольняжку и пишут туда замечания... ... придя в часть Виталик докладывается дежурному по части, так и так, прибыл с замечаниями... Дежурный по части берет его увольнительную и читает замечание: "Шел в увольнении без _РУНДУКА_", смотрит на Виталика непонимающим взгладом, через некоторое время вопрошает а на#$я тебе в увольнении рунду...
Живем с женой в Испании. Как то она звонит своим, жалуется что соскучилась и все такое и в разговоре с матерью говорит: - Мам а ты приезжай к нам, мы тебя усыновим. Я говорю: - Не усыновим а удочерим, а лучше УМАТЕРИМ... Слова она мои конечно же передала по назначению, но теща не обиделась у нее с юмором все нормально, всем бы таких тещ!!!
Уж и не помню откуда и в моей коллекции эта дивная театральная история, но, увы, авторство не мое...
Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
Значит так, может кто и слышал уже эту историю, но Мне ее поведали господа доктора божились, что правда. В свою бытность когда они еще были студентами Луганского медуниверситета год так значит 1996 и проживали в одной общаге под номером 3, состоялась у них грандиозная пьянка. Сами понимаете, как это было, водки много закуски вообще нет. Одним словом ужрались все в полное мясо, а было их там толи 5 толи 6 человек, но это не важно. Позаваливались они спать кто где. И вот ночью один сильно перебравший студент просыпается от жутких позывов поссать, ну уж очень ему было хреново, а идти по коридору в направлении параши сил вообще не было. Он принимает оригинальное решение, опускает руку под кровать (сам то он жил в другой комнате) в поисках пустой трехлитровой банки в которой когда-то были квашенные огурцы, находит ее и перевернувшись набок изрядно туда помочился. Получив удовлетворение он поставил банку и заснул. А вот теперь и апофеоз всей истории. Когда все проснулись то увидели жутчайшую картину, посреди комнаты стояла трехлитровая банка желтой жидкости, а в банке на задних лапках стоял хомячок и жадно глотал воздух. Говорят его потом часа три мыли, все-таки любимец комнаты. Привет Гапееву и группе № 13. Мессершмидт
ОДин мог знакомый любил рыбачить. Да и что может лучше расслабить от забот, как наблюдение за удочкой-парой сетей на природе под водочку. Слюна потекла?? Вот, вот, и вам желаю отдохнуть.
Ну так вот. И много лет назад, собрался он летом снова порыбачить. Купил мотыля, а чтоб мотыль к утру свежий был, упаковал его. Куда? Правильно, в бачок унитаза, где все время вода холодная. Да только незадача, упаковка ночью порвалась или что-там с ней еще случилось. ПОд утро мама встала пописать, и когда стала смывать, дикий вой огласил хату. А вы как думали? Спросонья, смотришь в унитаз, а там мелкие красные червяки плавают. Мама товарища была в шоке до утра и уже мысленно расписывала имущество после себя, когда утром не прояснилась пропажа корма и соб-сно причина. :))
Байка нашего политехнического института. Компания студентов мучается с переводом английского текста (домашнее задание - 3 страницы на каждого). Приходит в гости девушка, которая в другом институте учится на переводчика. Компания, естественно, бурно радуется: "Наташка, тебе же это раз плюнуть - переведи хоть пару абзацев!" Наташка кивает, берет текст, читает, краснеет и, явно пересиливая смущение, переводит вслух: - Голый кондуктор бежит под вагоном... - Чтооооо???!!! - отвисают челюсти у всех присутствующих. Оказалось, "неизолированный провод проходит под тележкой крана". Текст-то технический...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).
история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)
я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))