Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер. Моя дочь в конце трансляции задает вопрос: - А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Теща рассказала, как испытала стыд первородный. Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником, сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу снесло в мгновение ока...
совсем свежая история, хотел сначала перевести на русский, но теряется колорит, поэтому по возможности сохраню язык оригинала, если что извиняюсь. 24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и ибать можна будэ". Все митингующие выпали...
Сибирская нетрадиционность. Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает, поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного лучше, чем паровоз, самолет и прочие навороты цивилизации. Ну да суть не в этом, а в том, что зимой таежник в тайгу ходит на лыжах, в связи с чем отмахать на них верст пятьдесят за день неординарностью не считается. Школьное образование, несмотря на глубинку, батя получил неплохое, что такое запах водки и табака до семнадцати лет не знал, отчего имел отменное здоровье и вкупе всего этого поступил в училище без проблем. Скоро пришла зима. Физорг курса бросил клич - умеющим ходить на лыжах сделать шаг вперед. Батя сделал. - А, сибиряк? - осмотрев батю в числе других, произнес физорг, - десяточку пробежишь? Поинтересовавшись, что такое «десяточка», и узнав, что это десять километров, т.е. прогулка до первого капкана, батя утвердительно кивнул головой. Получив лыжи, почему-то с неподбитыми мехом задниками и две каких-то странных палки с кольцами на концах, батя призадумался. Ну палки он отставил сразу. Попробовал лыжи на ход, у них была страшная «отдача», но делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов. Встал в одну шеренгу с отобранными кандидатами, после старта рванул. Бежал неплохо, поэтому пришел вторым. Зафиксировав время, физорг окинул его взглядом. - Молодец, даже не запыхался, чувствуется сибирское здоровье. А «пятнашку» потянешь? Прикинув, что размялся неплохо, батя жизнерадостно кивнул головой. И тут лицо физорга переменилось. - Палки где? - еще раз внимательно осмотрев батю, довольно темпераментно поинтересовался он. - Вон стоят! - кивнув на место, где он их оставил и поняв, что сделал что-то не так, понуро протянул отец. - Так ты без них десятку бежал? - раскрыл в удивленье рот физорг. - А их обязательно нужно с собой тащить? - еще надеясь, что все не так страшно, наивно поинтересовался батя. - Конечно, обязательно! - смотря на отца, с возросшим интересом протянул без пяти минут старший лейтенант, - давай бери и на лыжню. Делать нечего, взяв палки, батя встал во вторую группу, готовящуюся покорить «пятнашку». Посмотрев как палками пользуются другие, он наивно хотел продублировать их движения. Старт был страшным, по крайней мере для отца. Дважды чуть не рухнув на лыжне и раз чуть не выбив палкой глаз бежавшему рядом курсанту, батя сразу отстал. Правда, ненадолго. Как только он скрылся за ближайшим перелеском и понял, что физорг его не видит, батя перехватил палки как носимое им всегда ружье и припустил. Пятнашка» - дистанция более сложная, здесь уже нужна не столько сила, сколько выносливость и упорство, а этого бате было не занимать, не зря видимо с рюкзаком и полной амуницией по тайге сутками шастал. В общем к финишу он вышел первым, вот только взгляд физорга, встречающего его на финише с секундомером, ничего хорошего не предвещал. Да и было от чего, ведь в азарте гонок, отец так и вышел к последней прямой держа сложенные палки двумя руками, впереди себя. - Слушай, ты конечно молодец, но почему палками не пользуешься? - щелкнув секундомером, поинтересовался физорг. - Да не умею я, первый раз их здесь увидел! - оправдывался батя. На следующий день он бегал на двадцать километров и опять без палок. Посмотреть его забег пришло половина училища, ну т.е. все кто имел хоть какое-то отношение к лыжным соревнованиям. Показав неплохое время, батя услышал вердикт зам. начальника училища. - К соревнованиям не допускать! Сейчас мы ему разрешим без палок бегать, а завтра какой-нибудь … лыжные гонки на коньках выиграет! Палки батя освоил, получая спортивные разряды, а на третьем курсе, получив кандидата в мастера, не раз защищал честь училища в соревнованиях разных масштабов. Но до самого окончания учебы его постоянно мучила мысль - не засмеют ли его дома, когда он на охоту соберется с палками в руках.
Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с гитарами, чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук, ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕБАЛИ ОБСОСЫ". Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий клерк разворачивается и говорит: Мол с какого перепуга я должен вам денег? Кепка бубнит музыканты мол, играем для вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает гитару и выдает на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги. Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. Уходит. Занавес.
Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины: - Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и мы ее заберем. Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет, он не лох и эта бутылка нужна ему самому. Соотечественники, радостно: - Дык, может, вместе и разопьем?!
Коллега ужинает в ресторане в Бельгии, никого не трогает.
За соседний столик подсаживаются две среднерусские тетки («только платочек повязать»), непонятно, каким ветром их вообще сюда занесло. Пытаются сделать заказ. С иностранными языками у теток - как обычно. При этом одна из них не ест свинину. И вот они жестами пытаются объяснить официантке, что хотят мяса, но не свинины. Официантка - молодая девчонка, теряется, не понимает, чего от нее хотят, и не знает, чего делать. Коллега сжалилась (больше над официанткой), объяснила ей суть, помогла теткам сделать заказ. Благодарная официантка принесла коллеге десерт за счет заведения. Тетки улыбаются и кивают коллеге в знак благодарности. Та тоже кивает, мол, не за что. Одна из теток говорит второй: - Все-таки как приятно, когда иностранцы понимают по-русски!
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок. Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет легче!!!!! Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень переживаю за наших!!! В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу, что-то разладилось в игре нашей команды. Проиграли несколько очень важных очков. И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне : - Че та они такие медленные, как будто устали!!! - Я в гневе!!! - Ну конечно они устали, #/тыть!!!! - - А че там уставать-то… - Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? - А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!! Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!! На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит : - Конечно!!! - - Каким??? - - Фитнесом!!! -
Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса вызывает тревогу и многочисленные опасения. В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный орган полностью исключается из процесса достижения сексуального удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней, время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на указанный фактор. Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во влагалище кремов-спермицидов. Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость продолжения процесса эксплуатации. Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое для того, чтобы утонуть в экстазе». Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников процесса. Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее, учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем хорошо известное анальное отверстие гражданки Л. Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать, что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный секс и, тем не менее, болеющих ими. Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального удовлетворения. Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими профессии во многом обусловлен именно этим.
Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального, орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.
Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие действия: 1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и бережную эксплуатацию.
Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке РФ Л.
История эта произошла после хорошего дружеско-товарищеского футбольного матча и укрепила в нас веру в большое будущее игры номер один. Двое ненаигравшихся в футбол гуманоидов затевают шуточную потасовку, в ходе которых один из них (Роман), пытаясь одарить дружеским пинком другого (Варазду, сокращенно - Вару), попадает ногой по железной, твердой, недружелюбной трубе. Больно. Тем временем третий участник действа, Константин, которого потянуло на классику, изрекает слегка переделанное, но все-таки легкоузнаваемое двустишие: Умом Романа не понять, Аршином общим не измерить... (Здесь наберите воздуху в грудь. Мало! Еще! Вот, теперь может быть хватит) Вара перебивает его и с трогательным армянским акцентом (ничего личного), еще более трогательной искренностью, неподдельным удивлением и проснувшимся любопытством спрашивает: Ого, а ты что, гимн России знаешь?! Занавес...
Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее рассказ от первого лица.
Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася. Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все коммуникации. С коммуникаций и начали. 1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось, копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом. 2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу. Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка» с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до земли должен был докатиться кусок мяса). Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает». 3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого здания с вполне понятной целью. «Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз. После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с расстегнутой ширинкой и живой. Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз - случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »
История реальная а посему правдивая. Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду. Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных нами блядей). Ну дальше пили и трахали. Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду, причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на снегу). Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них получилось, может они кого то попросили?
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство - чувство облегчения. История первая. Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь, чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые" командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых - для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки… Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический оркестр замахивался. Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь, поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!". Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток, или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид, как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что меня ждет впереди... Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери, веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену. Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО. С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я расслабился... Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице. Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения очередного наконечника в... Опять "ха-ха"... Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача, медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой шкафов.... Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка, - я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она, плутовка, была такова... Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно. Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она, - извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек, ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из "ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых, и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай, схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение, почувствовав, как нарастает давление изнутри. И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела", пробираясь к своим. Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край глаза туда... - толпа полуголых девушек! НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?! Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа? Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки. Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского", героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка, свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец, заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий выдох облегчения... Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже половину коридора. И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять, что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные, заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но перекошенный гримасой жуткого напряжения …
Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности, весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему в газете место, это называется хвост. Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега. Ну, я ему и говорю: зайди на верстку. - зачем? - посмотри на Абрамовича.. - а что с ним? - по-моему у него вылез хвост.. коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла успокоиться... ;)
Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю: - Эй мужик, вставай и иди домой. Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: - Мужик... Помоги!!! Спрашиваю: - Помочь встать? Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
Видел я на дороге многое... но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по крайней мере не за то, что женился`.
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику. Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило. Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала, метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь делать?" Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!" Думал упаду с дивана....
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали... Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером) и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула кончилась. Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром, встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ расчет! Serzheek
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!" Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные: физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины. Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту, передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил "Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех, выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать. Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня на дне рождения, со смехом вспоминали... :)
Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий. Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства. P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.
Ляпы комментаторов на Олимпиаде: 1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..." 2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была татуировка) 3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала... (за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. ... По специальности "Легкая атлетика". Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.
А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе, сука, вообще заткнуться". Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку). она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче, отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Еще пару лет назад мне друг рассказал. Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!" Мало дал значит...
Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь... Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец. Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане (естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки: - Ну и как тебе китайская кухня? А она так посмущавшись: - Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать. В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет. Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью. Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская пауза. Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает: - «Это точно? » - «Абсолютно, он жив! » - «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов погиб» - «Нет, Гуськов жив и будет жить! » Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес» Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».
Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не окончательно болен, поправится".
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.
На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита, потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано.
Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты водились в институте в большом количестве.
[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]
Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...
Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за свои художества.
Прислали по аське: "У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая, Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и продолговатенькие, как две горошики вместе... Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила... Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили, но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом говорит, вкус какой то странный.... :-D Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил покакать... выглядит, как черные фасолины.... Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..." ЛА.
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память" вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.
Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.
- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель".
Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью. :)
Неновые русские в Лувре Или never mind your language
Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама.
Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем недавно в книжном магазине Лувра. Наша мама - радиоинженер и руководит большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в Голландию приехала погостить и навестить Париж.
Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я описываю со слов ее непосредственных участников.
У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры, улицы, и прочие достопримечательности.
Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в короткое время и без словаря.)
Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены. И только после долгих уговоров все-таки согласилась на покупку и высказала перл: Ну ладно! Давай книгу купим, но ужинать тогда я уже не буду, сэкономлю!
А теперь наступило время рассказать вам самую интересную часть этой истории.
Довольно пожилой чернокожий продавец стоял за прилавком в книжном магазине Лувра и оказался невольным свидетелем всех уговоров по покупке книги и обмене книги на ужин. Участники истории вели себя довольно свободно, не думая, что их торг может быть кем-то услышан.
Расплатившись за покупку, мама с мужем начали удаляться от кассы, а чернокожий продавец сказал на русском языке: Спасибо за покупку. Мой муж удивленно сказал: Вы хорошо говорите по-русски! А продавец ответил: Да, и неплохо.
Мама, да что говорить, даже мой муж опешил от осознания факта, что вся беседа включая бессмысленный торг, было понята продавцом.
Второпях забрав сдачу, они начали удаляться от прилавка, совершенно забыв про только что купленный путеводитель.
А чернокожий продавец, протягивая забытую книгу, прокричал вдогонку по-русски: Мадам, вы забыли книгу! Заберите, пожалуйста покупку, а то вас и завтраком кормить не будут!
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
И еще история про умных крыс и яйца... В общем стали со склада в нашей дивизии яйца пропадать... Офицеры волнуются, ведь солдаты недополучают столь богатую белком и витаминами пищу. И ведь что интересно, - шпроты, горбуша в собственном соку, креветки, буженина - все на месте, а яйца пропадают. Наш зав складом, гвардии-полковник Ананищенко, совсем покой потерял, ночами не спит, постарел, осунулся... Так нам и говорит: «Что же это такое, товарищи солдаты, творится, - ведь наносится прямой урон боеспособности нашей доблесной армии. Как же я буду новобранцам в глаза смотреть... ». ... И плачет... Мы с сержантом, другом моим Серегой, не выдержали и решили во что бы то ни стало сберечь наши дивизионные яйца. Что мы с ним только не делали, и дополнительную щеколду прикручивали, и гучным гранатометом изнутри дверь подпирали, и даже рядового Худабердиева пять раз били, - ничего не помогает. У Сереги ребята знакомые саперы были, мы и их подключили. Заминировали все так, что потом пока вспоминали что куда закапывали вся дивизия чуть с голоду не попухла, а гвардии-полковник Ананищенко с осколочным ранением был госпитализирован на две недели... А яйца, как пропадали, так и пропадают. Мистика какая-то. Хорошо, что к нам в часть заехал на побывку друг Павлика, - тот который историю от 24.08 про крыс и яйца прислал. Он нам и сказал, что это точно крысы, больше некому. Нет, ... и главное умные твари, приходят парами, одна на спину ложится, а другая яйца на нее загружает и за хвост тащит. Ну нет, думаем мы с Серегой, с нами у вас такой номер не пройдет. Выпросили у прапорщика Низагоруйко 500 квадратных метров наждачной бумаги и застелили ей весь склад. Ага, думаем, посмотрим, как вы теперь за хвост друг друга по полу тянуть будете. Наждачку-то мы самую крупную взяли, так что через 10 метров от той, которая на сприне лежала один хвост и оставался... Обрадовались все, гвардии-полковник Ананищенко даже на поправку пошел. Так ведь эти нелюди, что придумали. Стали приходить по трое. Одна яйцо из коробки выкатывает, а две другие ну его высиживать... Цыпленок вылупляется, - они его к себе в нору и загоняют. В общем так мы ничего сделать и не смогли. А гвардии-полковник Ананищенко так со службы и уволился... А какой человек был хороший, душевный, но это уже совсем другая история...
Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки еще.. У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то, что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история чистая правда, потому как видел собственными глазами.
В связи с историями про крыс. Только что произошло. Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!" Вот же умное животное!
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 tekilla333@yandex.ru
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии, настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот немец по имени Герхард нам хвастается :
- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение делает на последнем слоге)
Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое - «Пектопа»? Короче, заинтриговал.
Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же, не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.
И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей - официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не отвертишся. На сегодня кабак отменяется.
И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха, как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в «Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят, жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:
- Герхард, ты ничего не перепутал? - Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано! - А ну-ка напиши!
И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово РЕСТОРАН. Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего, в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:
- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!
С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче, гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите женщине:
- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?
В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был. Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял. Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать! Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.
Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.
Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал: по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине, прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок. - Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин! Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового пролетариата, голос которого звучит из-за сцены. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия. - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их всех в лицо и по именам было невозможно. Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под реплики актера. И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист умирает, звучит телефонный звонок. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? И тут актер входит в роль, и его начинает нести: - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями приезжал... - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Занавес.
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку - дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает: - Диатез у ребенка...
Есть у меня друг, а у него есть родители. А у родичей есть дача. Причем, дача в совковом понимании (т.е. огород). Когда я в шутку начинаю про дачу - у друга меняется выражение лица, он начинает нервничать и просит меня заткнуться. В общем и целом, я его понимаю. Это раньше дача была кормилицей и поилицей. Ну да раньше и выходных праздников было болше, да и бенз стоил по 30 коп. за литру. Ну и вообще... Подкопив деньги за урожай клубники - можно было машину купить. А сейчас - такая дача - нафиг, нафиг.
Вот. Но, родителей то не исправишь.(к счастию, не моих) Короче, повинность у него така. 2-3 раза в год выезжать (всей семьей) на дачу к родичам, картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин - можно в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.
Далее от его лица...
Приезжаем, приступаем...
И тут бабушка (наивная душа, телеков насмотрелась и радива наслушалась об изменении обстановки в стране)- подходит к внучку и двигает следующую тему: внуча (12 -13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не переживаай - получишь денежное вознаграждение...
Ха-ха-ха. Умом Россию не понять. Рублем Отчизну не купить.
После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать аки перепуганная ворона. У бабульки резко повысилось настроение.
Энтуазизм внука не упал и через 3 часа (это то летом и под солнцем!!!)
У бабушки возникли "смутные сомненья".
Короче, на вопрос: "Внучок, а на что ты потратишь заработанные гроши??" Был получен убийственный ответ...
- Найму на *ер рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше не увидите...
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее, чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд). Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню, почему..."
Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием было много. Вот следующая.
1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху. Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные. Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте. Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы. Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию...... Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про таких говорят - прямой как угол дома. К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в спортзал и включил свет...................... Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам казармы страшнее греха трудно придумать!!!! Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону, тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе только пробежав полдороги). Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил произнести: - ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь. Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить. Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что, само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится, полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем, сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она - золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь, милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил. (Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка. Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не возникает? :-)))
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас! - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ. - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается. - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно. - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей. - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить. - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда. - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу: - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории, рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история… Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего дня в трудах праведных. Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно: кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы (именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в наличии сыночку. А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче, всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться, нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет, зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный (ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень, почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы, перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает. Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед, видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и покой… А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с облегчением. Через несколько минут является складской начальник, не слышавший монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»? Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не помеха.
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял, а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что, мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг, тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается: "Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину, начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда, мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас тут не было!" P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей, которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней мере, это так она сказала :)) )
Рамблер продолжает радовать. Заметка от 23 августа, оригинал здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124
"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря ... В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с отрицательной температурой. ...
Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие воды с отрицательной температурой.
Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды вообще слов нет...
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину. Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось, что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от всея конторы.
Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:
"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди ты на хуй Лена"
На днях великого и неприкаянного Марадону принял в своей резиденции президент Аргентины Нестор Кирхнер. Гений и глава государства обсудили результаты последней побывки Диего Армандо в одной из клиник Буэнос-Айреса. Пребывание там пошло пациенту на пользу - он сильно похудел (до 102 кг!) и чувствует себя неплохо. Но вроде бы просил-таки отпустить его снова на Кубу, к другу Фиделю. Продолжить лечение. В клинике, где лежала поручкавшаяся в свое время с Всевышним звезда, лечат не только наркозависимых, но и скорбных умом. “Все они считают себя Наполеонами и не верят, что я - Марадона!” - пожаловался Диего журналистам. Sic transit gloria mundi… (Так проходит мирская слава).
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
Про первый раз. История со слов товарища по военному училищу. Лет 12 назад учились мы уже на 3 курсе, и как принято в мужском коллективе, кроме девушек практически ни о чем больше не говорили. На этот раз зашла беседа про первый раз. Как оказалось, «первый раз» у всех был необычный и по своему уникальный. Но Андрюха нас просто размазал по полу. Поддав для смелости, этот 15-летний ходячий спермагейзер, склеил на дискотеке знакомую девицу. Она постарше и главное (это здесь главное) с опытом. Волнующий сумрак летнего вечера, родители на даче, ОН и ОНА в постели. Парень волнуется, ессно торопится. Она говорит: « Трусы не снимай с меня, а отодвинь в сторонку и начинай ». Андрюха повинуется, движения становятся еще более суетными. Вроде вставил, начал совершать поступательные движения в ускоренном темпе. Ощущения: тепло, мягко, приятно. Андрюха сверху. Чувствую,- говорит- начинаю ползти по партнерше все выше и выше. С девушкой истерика, задыхается, как оказалось от смеха. Трусики он отодвинул, а вот вставил аккурат в пространство между трусами и обильно растущим волосяным покровом лобка, т. б. вульвой. Как следствие - свободное перемещение по партнерше. Отсмеявшись, подруга взяла дело в свои руки. Все закончилось благополучно, без психологическим травм на всю жизнь.
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).
Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины. Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось - а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять - так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:)))) Итак, навскидку: - Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким, широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен (словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия), спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10 километров и рвет с - Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая холодное пиво прямо из бутылки... - Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным, даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться... - BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм, хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и, в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится, азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство юмора. Неплохой спортсмен-любитель. - Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным. Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс, выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика... - Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств. Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым, впрочем, не питает никаких чувств.
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось, что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать, что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).
- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь, так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу. Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что Создатель меня наказал именно за эту добавочку.
- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире - гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым, ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на Москву.
И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной фразой:
- Вот так я свои шортики и проебал.
В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой девушки:
- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты их просто просрал...
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: - Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: - А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: - Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал: - Две булочки...-и далее более тихо- две булочки. И тут же удивленно: - А почему вы мне четыре булочки считаете? Эта история долго ходила по универу.
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната и обомлевшая мама.
Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво, вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как положено! За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова» может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого флота празднуем, нашего или американского? Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку американцев в Нормандии? Solombala
Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська" (обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек делает заказ: - Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла! Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво "Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается забавно... :))))
Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения.
Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом. Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!" Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.