Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США в одной из больниц заметили что в реанимации по воскресеньям смертность значительно выше чем по другим дням. Пересмотрели все процедуры, но причины так и не нашли. Как последнее средство, установили в палате камеру наблюдения. Видеозапись показала что рабочий-мексиканец, убирающий в палате по воскресеньям, когда на пути его пылесоса попадался какой-либо кабель, аккуратно этот кабель отключал, а затем, почистив данный участок пола, так же аккуратно подключал кабель обратно...
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения
СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые! Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его слов (у меня нет повода не верить ему). В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу. Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей. P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая.... //Denis
Рассказала барышня в Астрахани года два уж как... Ее знакомый заехал на "Жигулях" после работы в гаражи, а там мужики по маленькой, ну и его уговорили. Дело к ночи, домой ехать надо, а он не очень трезв, но и не сильно пьян. Решил околицами доехать до дома(через весь город). Как положено нарвался на ГАИшников. Он единственный на дороге, они его и остановили. Дальше от его (первого)лица. Выхожу, права в вытянутой лапке, не торопясь иду, прощаюсь с документами... И тут летит иномарка, явно быстрее 40 положенных км. ,ГАИшники наперерез, машут, тот по тормозам, ну и остановился где-то вдали. ГАИшники забыв про меня убегают к новой жертве, а я тихинько к машинке, завожу и домой. Ставлю в гараж и спать. На рассвете уверенный звонок в дверь, открываю-два давешних постовых: - Ну ты, брат, вчера и нажрался. - А ни фига, это я уже дома, как машину поставил. - А мы тебе докажем, что был ты в хлам. - Ну-ну, и как? - Гараж открой! - Пожалуйста. Открываю и офигеваю: ГАИшная "шестерка"... В общем познакомились, поляну накрывал.
Смотрел фильм Фантастическая четверка. Фильм с кучей люпов, но забыв все познания в области физики смотреть можно. Итак, досмотрел фильм, по сюжету главный плохой герой из какой-то советской республики, Латверии. Во всем мире любят спрашивать русских людей как там что будет на русском, вот люди и прикалываются - отвечают с умным видом всякую фигню. В конце фильма отплывает на корабле превращенный в статую плохой герой, камера отходит, и видна задняя часть корабля, там где должно быть написано хотя бы "малое линейное судно" и название, или еще что-то такое. На корабле красуется надпись, дословно: -- головка пальца ноги LATVERIA -- Интересно, скоро ли иностарнцы будут хотя бы для многомиллионных фильмов нанимать переводчиков, а не спрашивать у первых попавшихся русских? :)))
Рассказал товарищ, сотрудник Комсомольской правды. В 70-е годы он работал в газете и тогда произошла эта история. В те годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п#зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и партсобраниях :) Михаил П.
В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды, пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Знакомый(З) рассказал... Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли, корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все пальцами тычит ну и. п. Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с состраданием смотрят на (К). (К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она такая вкусная... В общем - долго канючит. Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов... (К): -Ой... Я стоко не выдержу... (З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...
(Ющенко & сын) Как-то сразу старый (99 год) анекдот вспоминается
Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились. первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился, разбогател. Недавно другу Ferrari подарил! второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет. Недавно другу виллу в Испании подарил! Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал 40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый! Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит беспроцентный на 40 лет
СКРИПКА ЛИСА В моменты моей жизни, когда приходится выслушивать чей-то совет или долгий рассказ о том, как человек сделал, что-то "как надо". Я очень люблю все дослушать, внимательно и благодарно посмотреть ему в глаза. И неожиданной заявить: " Ну у тебя ЖОПА ТО больше!!! После этого делаю небольшую паузу, чтобы человек смог оценить сказанное (иногда даже обидчиво заявляют: "Причем здесь ЖОПА?) и перевожу: Ну у тебя Ж ОПЫТА больше!!! (шутка не моя). На закуску: ЗАПИСЬДЕЛ (пишется раздельно) //Denis
Эта история произошла давно и рассказана моими соседями по даче. Вообщим, жили в селе двое соседей. Один сосед позвал другого в гости, и похвастался новым кролем-производителем. - Посмотри, какие глазки, какие ушки, какой....!!! Вообщим кроль обещал стать отцом целого поколения пушистиков. Через неделю другой сосед видит у себя во дворе ужасную картину: его собака с довольным видом тянет себе у будку, что-то большое и пушистое. Добычей Бобика оказался тот самый кроль-производитель в мертвом виде. Испуганный хозяин позвал свою жену, и стали они думать, как избежать справедливого гнева соседа за убиенного собакой кроля. Надумали они так: взять кроля и подбросить его назад у его же клетку, дескать, сам помер, не выдержав сексуального напора кролиц. Сказано-зделано, кроля помыли от земли и грязи и даже высушили феном, для пушистости, потом покойного положили назад в его обитель то есть клетку. И сидят дома ждут реакции соседа. И вдруг слышат крик: - Соседи, чудо свершилось, идите сюда! Хозяин кроля говорит: - Представляете, какой сознательный кроль! Он помер 3 дня назад, мы его зарыли, а тут, посмотрите, он ожил, открыл свою клетку, залез и умер в родных пенатах!! И уже такой пушистый и чистый, как покупанный!!!! Оказывается мертвого кроля Бобик вырыл из могилы. А сосед после этого стал верит в чудеса.
Не в тему могет быть. Дело было классе в 6 году так в 1987. Урок химии, школа 35 г. Чебоксары. Всем привет. Учитель женщина лет 40 показывает опыт с выделением дыма, бурлением жидкости и т. д. наливает что-то в пробирку насыпает какой то порошок, реакция начинаеться. Все затаив дыхание смотрят. Напряженная тишина в классе, и вдруг с задней парты голос - Ща е@нет! Она не поднимая головы: - Да нет, не должно бы... Гробовая тишина и ржач 30 малолетних балбесов.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстронах-максимально приближенный дедлайн выполнения задачи(как правило, на грани возможного).
Срочнонах-логическая мотовация приближения дедлайна. Уптребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.
Гдебля-деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того, или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно пред срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу-обьяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля-достаточно универсальный термин. В обычном смысле-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депримирование, объявление выговора, подписание, или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или прегруженность ее цифрами.
Netбабланах-этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблонах!!!-Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах-универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уррродыбль-Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох?-указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин-"Уважаемый главбух, это платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо-напутствие менеджеру перед сдложной командировкой. Рекомендуетсчя употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидишь-1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальникеу отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перезагруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних итех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, котрую несет данный термин при употреблении подчиненными...
Нубля-почти полное удовлетворение результатом работы подчиненног(употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах-невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй-нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Где-то рядом с Курским вокзалом мне попался огромный плакат с интересной надписью "Трудиться на благо Москвы - не поднимая головы!" Первая часть была, м. б. , чуть складнее сформулирована, не помню сейчас, но смысл тот же. Типа, чтобы трудиться на благо Москвы, голову поднимать (с кровати? с чьих-то колен? с пола?) совсем необязательно. Иллюстрирует сию нехитрую мысль некий мужик в строительной каске, полностью натянутой на лицо... Закемарил, наверное... Наглядная агитация, блин...
Навеяло историями о "крутых" козлах. Итак мезансцена следующая: Дорогой супермаркет, возле которого припарковался довольно дорогой джип. Пассажиры джипа пока сидят внутри. Сцена первая: За джипом решила припарковаться восьмерка. Но водитель слегка не рассчитал и все таки вписывается в зад джипа. Повреждения совсем небольшие - небольшая вмятина на бампере. Сцена вторая: Из джипа выходят два "братка" с монтировками и очищают всю восьмерку от стекол. Водитель сжался в комок и боится пошевельнуться. Братки кладут монтировки в машину и уходят в супер маркет. Сцена третья: Водитель восьмерки отряхивается от стекол, объезжает джип, отъезжает от него на пару десятков метров и задом разогнавшись лупит прямо в морду джипаря. После этого отъезжает, опять объезжает джип, отъезжает назад и с разгону бьется теперь уже мордой восьмерки в зад джипа. После чего выходит из авто и довольно спокойно удаляется только его и видели. Сцена четвертая: Выбегающие из супера "братки". Крики, вопли, гимнастика для пальцев, звонок в ГАИ. Сцена пятая: Приезд ГАИ, осмотр места проишествия, "пробивание" номера кузова и двигателя восьмерки по базе данных на предмет установления личности водителя. Улыбки на лицах "братков" - мол сейчас узнаем кто это сделал - возьмем квартиру, бабки ну и "поговорим". Сцена шестая: приходит ответ из ГАИ - восьмерка уже три месяца числится как угнанная. Мораль: не быкуй. Пошлый Билли.
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. http://funzor.net/index.php
В Москве забили до смерти самого известного спамера Прокуратура Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира.
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте... Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу. Километров сорок крюк дали... Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней... Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться вечерней зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили. ... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли... Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ. Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания. Для тренировки глазомера значит... Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили Олеговича... Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя... Из соображений безопасности. Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него... В общем, ружье у него отняли. - Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее... Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел... Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх. Но немного в сторону... Прямо на стволы. Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит... Еле отскочили! Стояли-то рядком... Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые! Разбегались и падали куда попало... То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке... Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно... Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то... Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, - Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой... У берега вроде мелко, а вот поди ж ты... Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой... Ну... А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой, наверное... А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это... Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?... - Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!... - Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал... Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум... Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит... Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались... По бутылке, значит... А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла! Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали... Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало... Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник еще... Ну и так, по мелочи... Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов... И все попали же ведь!... - Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь... - Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок, значит... А радиатору точно конец. Кучно его... ... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: - Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час... Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем: Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
И вот еще в рубрику "Скрип колеса"... или "скрипка-лиса"... решайте сами..
А вот никто не пробовал немного по-другому расставить пробелы и добавить пару запятых в известной фразе "С корабля на бал"?.. Интересный вариант получается: Скора, бля, на бал!..)
К вопросу о достоверности в кинематографе: Когда Дж. Лукас вышел на пресс-конференцию после премьеры "Звездных Войн", то свое выступление он начал так: "Уважемые журналисты! И я, и мои помошники прекрасно знаем, что звуки в откpытом космосе не распространяются. А теперь задавайте Ваши вопросы"
На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами начертано: Х%Й!!!
давно дело было повадился мерзостный аноним у моего деда дровни комуниздить ну а ка выловить его? сторожить лень, дров жалко ну и выпилил дед из бревнышка сучечек и засыпал туда пороху и вставил сучек обратно оставалось только ждать... взрыв у соседа был не большой, но печку в разгар зимы таки разворотило.
Диалог увиденный в коридоре студенчиской поликлинники. По коридору идет длинноногая девица, а на скамеечке (в ожидании своей очереди) сидят два оболтуса, они, безусловно, считают себя неотразимыми и остроумными. Решив простебатся над девицей, звучит реплика с их стороны - Смотри, у меня х(рен) толще чем у нее ноги. Девица тут же парирует: - Зато у меня п…. шире чем твои плечи.
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь .
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми, домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки, ямы, закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами . Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело . Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г.. вно . Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля . Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить! Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими, как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким, зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Hу! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, решила пеpеть к pеке отмываться . Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла, а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно . Утpом нам сообщили, что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь . Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел: - Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую непpиятно, конечно....
Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе... Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю, поскольку просто не знаю точно. Не суть... Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился 600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса, естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!! Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал :)))
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах...!!!"
Сборщик металлолома убил быка и оставил село без электричества
В Еврейской автономной области собиратель металлолома случайно запустил двигатель найденного реактивный снаряда. Снаряд убил быка, повалил электрическую мачту и упал на пастбище, где паслись козы.
Как рассказал «Газете.Ru» начальник отдела ГО и ЧС Биробиджанского района Николай Цыбаев, инцидент произошел в среду около 17.45. Незадолго до этого неработающий житель села Бирофельд Андрей Ковалев нашел в высохшем болоте два шестикассетных неуправляемых реактивных снаряда (НУРС), которые, видимо, остались там после расформирования одной из летных воинских частей. На машине он вывез снаряды к себе домой, чтобы разобрать их и сдать металлические части в металлолом. У себя в сарае он начал пилить болгаркой один из них, в это время сработал двигатель другого НУРСа.
«Пока неясно, почему у НУРСа заработал маршевый двигатель, – сказал начальник ГОЧС. – Для его запуска необходимо, чтобы напряжение было подано непосредственно на пиропатроны, которые имеют несколько степеней защиты. По ним хоть кувалдой бей, они не сработают».
Как бы то ни было, вылетевший реактивный снаряд убил находившегося в сарае быка, пробил стену сарая, перелетел две улицы, сбив при этом 4-киловаттную электрическую мачту, питающую поселок, и упал за селом на луг, где паслись козы.
На место происшествия выехали сотрудники УФСБ. Пока чекисты разбирались с хозяином снаряда, кто-то из местных жителей порубил на куски упавшие провода и сдал их в металлолом. В результате село в течение суток оставалось без электричества.
Теперь 48-летний Андрей Ковалев будет привлечен к административной ответственности – ему предстоит оплатить ущерб, понесенный обрывом линии электропередачи.
// Андрей Стенин http://www.gazeta.ru/2005/07/22/last164848.shtml
Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках. Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на немецком, ни на финском. Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму чувств. Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не мотать нервы на постах ГАИ и многое другое. Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ" auto.samara.ws
Еще раз про "спи""или". В 70-х годах на одно московское предприятие поступило новое западное оборудование, запакованное в ящики, сделанные из шикарных досок. После распаковки и установки оборудования доски еще долго захламляли территорию завода. Многие хотели взять, но не хотели искать у кого просить разрешения. Резонно опасаясь, что начальство приберет для себя. Отдать кому-то - западло, жечь - жалко. Как-то днем, заводской УАЗик подвозит к проходной аккуратно уложеные в кузове доски. На вопрос вахтера "по чьему разрешению вывоз?" следует ответ "на свалку". Вахтера не проведешь! На свалку так аккуратно не грузят. Требует письменного разрешения на вывоз. Завязывается спор. Вахтер требует возврата и разгрузи на прежнем месте. Воззвания водителя к совести вахтера, мол все равно никому не нужно, мол все равно сожгут, ни к чему не приводят. В результате, водитель в сердцах сбрасывает доски около вахтерки, кляня вахтера на чем свет стоит. Вахтер с гордой улыбкой созерцает разгрузку, и по окончании, с чувством выполненного долга открывает ворота завода... Таким вот нехитрым образом спи""ли заводской УАЗик.
Сочинение о мужском и женском Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался, только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка): Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее давно забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри): В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка): Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной? » — тихо проговорила она.
(Гарри): Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. В тысяче километров над городом боевой корабль Ану`удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебной империи Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану`удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
(Ребекка): Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри): А ты озабоченная невротичка! Твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Ах, отнюдь. Я просто дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов».
(Ребекка): Кретин.
(Гарри): Сука.
(Ребекка): Отморозок.
(Гарри): Шлюха.
(Ребекка): Отъебись.
(Гарри): Шоб ты усралась.
(Ребекка): Ну и хуй с тобой — неандерталец недоношенный!
(Гарри): Иди-ка ты чаю попей — проститутка сраная.
Ехал автобус по славному городу Сарову. В автобусе было не слишком много людей, свободные места были. На одном из сидений расположились мама с маленькой дочкой. Вдруг ребенок начинает дергать маму за рукав и громко, радостно кричать: "Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися! Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися!" Все посмотрели на дядю, потом на бороду, потом на маму, потом снова на бороду(оценили степень курчавости, цвет), потом снова на маму, совместили в голове эти обьекты, представили, пожалели дядю и стали сползать под сидения. Ребенок продолжает скандировать, так как мама от ратеряности впала в ступор. Дядя не знал куда отвернуться от всего этого. Когда двери открылись он вылетел турманом. Наверно побежал бриться.
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
рассказал мне эту вещь один мой знакомый по работе. учился он как-то в военном училище. Так в этих заведениях, чтобы ночью спать не страшно было, выставляют на пост человека специального- дневальный называется. Так вот, время значит часа три ночи все спят, только человек на посту не спит, ходит, страдает, потому что заняться ему нечем. Так вот ходит он, ходит, не знает чем себя занять, всякие интересные штучки руками трогает, ну и дотрогался до огнетушителя на стене. А он же военный (огнетушитель) он этихшуток не понимает, короче взял и сработал. Что там начало происходить, объяснять не буду, как огнетушитель работает, все видели, и вот стал он поливать пеной стены, а на стенах плакаты всякие там, лозунги, графики. Чувствует боец, что если он чего не придумает, то ему кирдык будет. Срывает он этот огнетушитель со стены, и чтобы больше ничего не заливало, тащит его в туалет и направляет в очко. Все эти действия естественно сопровождаются шумом, шипением и сопением. На все эти звуки просыпается дежурный офицер, идет на шум, заходит в туалет, видит, что боец стоит с направленным огнетушителем в очко, спросонок не долго думая выбегает в корридор, срывает со стены второй огнетушитель и направляет его в то же очко. Пока огнетушители истекают пеной, офицер потихоньку просыпается, и задает себе и бойцу резонный вопрос:" какого мы тут делаем и что может гореть в этом сраном очке?" О том, что стало с бедным бойцом, история стыдливо умалчивает.
Историей про подростка на бехе навеяно.... Подъезжает к закрытому перезду мерин, останавливается перед шлагбаумом так, что остается место еще для одной мышины. Сзади летит затонированная вглушняк 99-ая, лихо обруливает мерин и встает впереди. Из мерина выходят два оскорбленных братка, подходят к 99-й с разных сторон и молча обламывают зеркала, молча разворачиваются и садятся в мерин. Через минутную паузу открываются все двери у 99 и из нее выходят пять таких же братков, с той лиш разницей, што поперек камуфляжа на их спинах красуется гордая надпись "ОМОН"... После открытия переезда мерин еще долго стоял на месте...
Произошло это пару лет назад. Проводили мы совещание с англичанами. Ожидали приезда троих представителей и переводчика. Шеф наш перенервничал не подетски. А когда мой начальник нервничеат он пьет кофе литрами и ругается матом. И вот долгажданный час икс наступил ожидаем приезда делегации с минуту на минуту. Вдруг звонок шефу на мобилу звонит наш организатор и говорит, что иностранцы вот вот подъедут, а переводчик по каким-то причинам задержиться минут на 10. Вы говорит чаю им предложите (т. к. англичане пьют чай). Подъезжают трое мило улыбаются. Шеф начинает суетиться. Приглашает всех за стол. Все расселись иностранцы ждут, что шеф проявит инициативу. Шеф помня о том, что переводчик подвалит попозже говорит мне. - Любаш приготовь-ка мне кофе и три чая этим педарастам. Один из них поднимает голову от бумаг и тихо так говорит на чистом русском. - Два кофе и два чая. Я не педараст я переводчик. Я в попаламе ушла наводить чай кофе. P.S. А переводчик оказался классным мужиком. Как потом выяснилось он приехал вовремя, а третий англичанин не приехал т. к. после перелета очень плохо себя чувствовал.
Отчим рассказал. Сам он из русских немцев, вырос в Казахстане, куда его семью переселили из Поволжья. Был у него дядька, который хоть и всю жизнь прожил на просторах СССР, но так и не смог в свободной форме овладеть великим и могучим. И постоянно возмущался, «Как, - говорил, - можно выучить язык, в котором одно и тоже слово означает три разные вещи: сапор, сапор и сапор???!!! ». Ну что, догадались, какие три вещи??? Для тех, кто не допер: собор, забор, запор.
К рассказу о том как русский в Америке каждый день менял в машине масло, чтобы не платить за стоянку, хочу добавить примерно такую же, только с некоторым оттенком криминала в части мошеничества. Рассказал приятель, поэтому ответственность за правдивость на его совести. В не столь давнее время в штаты на ПМЖ переехала наша бывшая соотечественница в чине врача - ветеринара. Ну жить на что-то надо, вэлфер не резиновый, но зная о пункте помешательства америкосов в плане заботы о братьях наших меньших не придумала ничего лучше, чем открыть ветлечебницу (всем встать играет государственный гимн) - для хомячков. Дела у вышеназванного заведения очень быстро пошли в гору, выздоравливаемость 100 % и не потому, что врач-ветеринар был от Бога Айболитом, все гораздо прозаичнее. Стоимость нахождения хомячка в клинике - 50 американских рублей в сутки, стоимость хомячка в зоомагазине - 10 все тех же рублей. А так как этот вид грызунов от природы почти все близнецы, дальнейшее объяснение столь успешного бизнеса нецелесообразно. Двое суток (а больше и не надо) - 100$; расходы - 10$; прибыль - 90$ (900 %!!!). К слову сказать такие барыши по официальной статистике приносят лишь незаконная торгрвля оружием и наркотиками. Таганрог - forever/
В МИФИ есть замечательная должность "Заместитель заведующего кафедры теоретической ядерной физики". Должность занимает не менее замечательный профессор Собакин. Табличка на двери кабинета: "Зам. зав. каф. ТЯФ проф. Собакин"
Сама свидетелем не была, но живо представляю эту картину :-) Времена дефицита всего... в том числе и транспорта. Украинские электрички забиты до отказа. Самым простым способом попадания в электричку - это быстро поднять ноги, когда открываются двери - толпа внесет :-)))) В подобной ситуации оказывается бабушка - божий одуванчик, с тюком за спиной. Аккуратненько подходит к электричке, аккуратненько начинает входить. В этот момент толпа срывается с места и заносит бабушку в тамбур... Отдышавшись, бабушка выдает легендарную фразу: - Тю... не успела ногу задрать, а уже всунули :-)))
Автобус. Москва-88. День. Наруду мало. Я возвращалась со школы. Только только ввели компостеры. Нетрезвый дяденька пытается попасть талончиком в кампостер... Дооооолго... Не получается. Автобус тормозится на светофоре. Сидящая рядом бабушка сердечно так вздыхает на весь автобус: - Сувай, милок, сувай, пока стоит!!! :-))))))))
Собственно говоря, лет 5 назад прочла историю про хомячка, поведую: У одной молодой дамы не знаю уж для чего жил такой приятный хомячок.. Жил не тужил, как говорится.. Однажды эта дама как обычно своего питомца в крутилку засунула ( ну кружок такой, колесом называется) и забыла.. Вообщем, крутил хомяк колеко это часов 8, пока она с работы не пришла.. Открыв клетку, хомяк выползал оттуда с полузакрытыми глазами, весь замыленный в пене, с выпученными глазами, как во время запора... Еще 3 дня и 3 ночи хомячок лежал неподвижно практически, не ел и не пил... Но потом, когда хозяйка уже было отчаялась, он встал и живет по сей день.. Только вот при виде колеса в обморок падал, поэтому колесо пришлось вынуть...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.
Друг прислал: В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \ А также - на сайте указан официальный емэйл: ebi@ebi.ee
Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону: "Еби, собака, еби ее". :)))
Произошла сия история ранней весной в городе Златоусте..
Весна - весной, но на улице снег, да и вообще погода теплом не балует. Место действия - маршрутный автобус.(Если кно не знает то это всевозможные выкидыши отечественного автопрома ПАз, Газ и т. д. , стоять в них приличному человеку невозможно т. к. потолок низкий) Так вот, едут пассажиры (все сидят, свободных сидячих мест нет). Остановка. Входит женщина лет сорока с ребенком (мальчик лет семи). Наверное все видели в жизни детей который конюючат...? Так вот. Сей пацан и просит: - Мам, купи морожинку.. - Холодно сынок, заболееш.. - Мам, ну купи.. - Я же сказала, холодно на улице, горло заболит.. Пацан продолжает конючить.. А надо сказать, люди российские очень любопытны, особенно находясь в состоянии покоя. Ну тихо в автобусе. После пререканий пацан и говорит: - А я тогда бабушке расскажу что ты у папы пису в рот брала.. - 8-() Весь народ еле сдерживается. Тетка Тормозит водителя и вырывается с сыном на свободу. Отъезжающие пассажиры успевают заметить оплеуху.. Смех, смужение, и другие бурные реакции народа улеглись к следующей остановке... Входит мужчина лет 35 с сыном.... лет 8. - Папа купи мороженку.. В салоне аншлаг... Озираясь на веселящийся народ, и смущенный реакцией окружающих отец произнес: - Холодно, сынок... 8-)) Что происходило в салоне - описывать далее небуду, а вот водитель.. Он остановил автобус, повернулся к мужчине: - Отец купы пацану марожинку, а то мы до дому не доедем!
Жизнь полна сюрпризов... Рассказал.. а оно Вам надо?
По поводу "САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ" Слышали, наверное, песню, где в припеве все время повоторяется фраза "скрип колеса,.. (что-то там еще), грязь дорог..." Кажется, из фильма про Паганини, а может и нет. Так вот один мой знакомый, когда эту песню передавали по радио, заметил, что в припеве намекается на деревянное происхождение скрипки. Почему? Ну как же, во-первых, поминается сама скрипка. И леса, по которым петляет некая дорога. То есть, он слышал "СКРИПКА, ЛЕСА, ...." и т. д. Потому как Паганини, однако... Не успел я удивиться, как вмешался другой собеседник. Он возразил, что, скрипка, как правило, оранжевая. Потому и ЛИСА. Он слышал "СКРИПКА, ЛИСА..." Интересно, как они укладывали в голове смысл припева?...
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Вспомнилось. Году в 89-м или 90-м по одному из первых киевских кабельных каналов шел какой-то испанский (или итальянский) фильм. По сюжету муж и жена ссорятся, жена орет: "Кастрато! Кретино! Импотенто!" Переводчик: "Я тебя разлюбила, уходи!" :)
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник - кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса к теме в тогдашнем моем нежном возрасте. Это было письмо Григория Орлова Екатерине II. Вы наверное знаете, что Екатерина сослала своего бывшего фаворита в Одесу. Оттуда он писал ей личные письма, пытаясь воспоминаниями растрогать женское сердце. Вот эта фраза: "А помнишь ли, матушка-государыня моя, как за жопу тебя взявши и нежны слова говоря в изумление (прим.- беспамятство) впадал". Зато второе запомнил довольно подробно. Во время войны со Шведами Петр велел снять с церквей колокола и перелить их на пушки. После войны попы подали Петру прошение. Вот оно: "Батюшка государь наш Петр Алексеевич, аки война с поганцами славою русского оружия завершилась просим вернуть колокола на храмы, либо медью, либо пушки онные дабы сызнова их в колокола перелить". - Петр корявым почерком написал наискосок резолюцию: "А хуя не хотите?" Впоследствии документ (как есть) был подан на пересмотр Екатерине II. Та красивым бисерным дамским почерком написала в левом верхнем углу: "В просьбе сией отказать, ибо я и онного не имею".
Сегодня ищу в Инете для одной сотрудницы сочинения ЕГЭ по русскому языку (для ее сына-выпускника точнее)И вот на что наткнулась:
О людях надо говорить или хорошо, или правду. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. По просьбам читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту Работа – это святое, не трогай ее! Слово не воробей, но гадит метко Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу. И жить не хочется, и застрелиться лень. Каждый человек по-своему прав.... а, по-моему, нет Жаль, что вы наконец-то уходите. Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот. Когда русалка на шпагат сядет. Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости Не понял сам – не дай понять другому. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи, не для себя ведь прошу! Если хочется работать – ляг, поспи, и все пройдет Человек во сне проводит 30% жизни, остальные 70 он мечтает выспаться Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать Ушел в себя. Вернусь не скоро. Я ж вам говорю: «приходите завтра», а вы все время приходите сегодня!
пришло по мылу. Творчество не мое, но до чего же хорошее!!! :)))
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. С их общего согласия... Для их же собственного блага... Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
Эстонский институт эксперементальной биологии www.ebi.ee Е-mail тоже неплох: ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака... реальный сайт
вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим все время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворожденным. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам все время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими? ”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?
Вообщем история, рассказана была мне отцом вчера… он вообще кладезь подобных историй %)
итак… международное патентное бюро (или что-то в этом роде) Встает Англичанин, и говорит, что его соотечественники Ревитик и Бивиан изобрели паравоз, на что француз отвечает, что, дескать, еще в 1769 француз Жозеф Кюньо придумал паравоз…. тут из заднего ряда встает неприметный человек в сером костюмчике и говорит, что все это не так, и еще русские 30 лет назад на рудниках таких-то использовали паровой привод… ну и так много чего еще… тут француз разъяренно вскакивает с места и говорит: зато мы придумали минет. Опять встает тот-же самый человек в сером костюмчике, и говорит, дескать, неправда все это. Еще Петр I в своем указе писал: “а тебя Алексашка, я в рот е*ал, а вас, бояре, я насквозь вижу”, но это уже из области рентгеновских лучей…
Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой. Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала..." Народ по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии.... Серия вторая... На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком.... И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи... мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."
Было это не так давно в нашей прославленной армии. не знаю, может это байка, но кто служил, тот поймт, что и такое возможно! как-то солнечным днем, заливали солдатики крышу гудроном, или хрен их армейский ум знает, чем. высота была метров 6-7, а все работы выше 70 см от земли (опять же по технике безопасности) нужно проводить со страховочным поясом. так вот солдатики никуда неторопясь, через пять минут куря, через 10 отдыхая, по большому счету загорали на этой крыше. Но на их беду шел большой начальник-целый инженер полка, ну и давай на них собак спускать, типа почему без ремней(страховочных) работаете, оболтусы такие! так вот, один солдатик не долго думая, одевает пояс и цепляет его к... да, цепляет его к заземлению(это такая толстенная проволка идет прям от громоотвода в землю, параллельно стене). и пока большой начальник стоит, солдатикам и загорать-то вроде как неудобно, пришлось реально начать вкалывать. И тут ирония судьбы-солдатик один падает, хоть и был пристегнут, это не помогло-проволка прям до земли была, и страховочный трос проскользив и не тормозя свободное падение приземлился рядом. Блин, но это еще не все, большой начальник слегка обосрался, как бы ответственность на него не повесили, быстренько грузят этого бедолагу в автобус и начинают ехать в сторону больницы. Тут потерпевший резко срывается с своего места и сшибая все лавки, людей бъется в дверь, все в ахуе, автобус тормозит, но гудит. Все финал------ПИЗДЕЦ, ОТ БЕДНОГО СОЛДАТА ЗАБЫЛИ ОТЦЕПИЬ СТРАХОВОЧНЫЙ ПОЯС. еслиб не эта хуйня, солдатик отделался бы испугом, а так множественные переломы, ребер, рук.
Случился у нас в Подольске пожар(горел рынок), ужасно, но не об этом.
В связи с этим все маршруты были поперепутаны. Садимся в автобус. Кондуктор: Автобус пойдет по таким-то, таким-то и т. д. и т. п. остановкам. Едем. Кондуктор: Остановка такая-то. Выходят? Вышли. Поехали дальше. И так несколько остановок. Стоим на светофоре. Тут у парня звонит телефон. Его на том конце спрашивают где он едет. Парень: Я... Я...(оглядываясь по сторонам)Я НА СТЕКОЛЬНИКОВА(улица)и дальше по телефону бла бла бла.
Кондуктор тем временем слышит. Ага. Поняла. Водиле-НА СТЕКОЛЬНИКОВА Зеленый. Поехали. Остановка Стекольникова. Остановились. Ни кто не выходит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Конуктор: Кто выходит твою мать? Автобус молчит.
Кондуктор: Ну все ПОЕХАЛИ НА ХУЙ. Автобус: ПОЕХАЛИ!!!!!!
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
В прошлом году по Сети прошла рассылка 2 очень любопытных документов. Кто читал это, может пропустить. Привожу дословно. 1 документ. Заявление Посольства Индонезии исх. № 281/10/04 от 06.10.04 в ОСАО Ингосстрах: Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D067 и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D 072 в 20 Сентября 2004. сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственность. В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы. Спасибо за ваше помошь и поддержки. 1-й Секретарь Посольства Республики Индонезия. Руи Таварес де Джесус. Ответ Ингосстраха. Уважаемая господина Джесуса, настоящей письмой ОСАО Ингосстрах позволит сообщить, что данная ДТП имел место произойти на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т. е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать. С уважением, Саша Жандара. (рядом штамп ОСАО Ингосстрах, Жандаров Александр, № тлф.) Парня наверняка уволили.
Если бы водителей принимали на работу как программистов. Примерный текст вакансии:
Вакансия: Водитель легкового а/м. Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках
6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный
7. Соцпакет: Проезд до места работы (в одну сторону) Бесплатные бутерброды с хлебом Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца
Навеяно историей №7 от 10.07.05. Один мой хороший знакомый, служивший во времена ГДР в ЗГВ (дослужился до начштаба мотострелкового батальона, потом за пьянку уволили), рассказал несколько интересных историй. Итак первая. Преамбула. В то время отечественный Автопром продавал в невыносимо дружеские страны соцлагеря чудеса нашей автотехники. В т.ч. ГАЗ-24 «Волга». Т.к. этот агрегат жрал дорогой 92 бензин в приличных количествах, бережливые немчики переставляли на него дизельный движок. В СССР такую информацию не все знали. Итак, история. Мой знакомый, получив очередной отпуск, напросился к другому армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу» до Москвы. Тот ее прикупил совершенно за смехотворные бабки, и есссно с дизельным движком. Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. И вот, чтобы дотрусить до ближайшей заправки, решили хлопцы позаимствовать топлива у стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов. Когда водила 24-ки подошел с ведерком к «загорающим» на обочине водителям грузовиков, и попросил разжиться солярой, один хотел что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж бензин нужен. Второй дернул его за рукав, и первый осекся. Ха, приколоться хотели! Тот, что дергал за рукав, грит: не проблема, и нацедил армейцу полное ведро. Пока владелец 24-ки шел к машине, приколисты открыв рты, ждали: что же будет дальше. Армеец есссно знал, какой спектакль хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив соляру в бак, он сел за руль, и давай крутить ключ зажигания на пол-оборота. Машина чихала, ревела, дергалась. На лицах водил застыла блаженная улыбка. Для пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что. Заржав, он вышел из машины, открыл бензобак, расстегнул ширинку, и сделал вид, что справляет нужду прямо в бак. Потом сел обратно, с пол-пинка завел агрегат, со 2 скорости рванул с места. Жаль, говорит, что не было фотоаппарата, чтоб заснять ох..ие рожи весельчаков.
Сказка: Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Была у меня как-то назначена довольно важная деловая встреча. Я вымыл шею, чистенько оделся, и, значицца, встретился с людьми в их офисе. Кофе, дружелюбные переговоры, все довольны, договорились о сотрудничестве и дружбе навеки. А находится их офис, надо заметить, на первом этаже жилого дома, и имеет такое себе крылечко-пристроечку. Так уж сложилось, что машину я поставил возле мусорного контейнера. И вот, будучи в хорошем настроении, я решил выбросить из салона машины накопившиеся груды пустых пивных банок, сигаретных пачек и прочего мусора. Я открыл машину, побросал все это в бак, и обнаружил полное отсутствие ключей от машины. Но раз я ее открыл, то они только что были! Недолгие раздумья привели меня к мусорному баку, куда я их, видать вместе с мусором зашвырнул.
Мусора в баке было немного, на самом дне. Пришлось искать какую-то палку... Вам доводилось чувствовать на себе чужие взгляды? В общем, перегнувшись в бак, и ковыряясь палкой в мусоре, я почувствовал, что на меня кто-то смотрит.
На крылечко вышло покурить почти все руководство компании, где я был. Они совершенно охренели от такого занятия их будущего парнера по большому-пребольшому бизнесу, и стояли с открытыми ртами. Единственное что мне пришло в голову, так это глупо улыбнуться, и помахать им ручкой. Больше мы с ними никогда не встречались.
История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на букет. Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов: - У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!
Из подслушанного в автобусе. Еду себе в автобусе, вишу на поручне. На сидениях две тетки мирно беседуют. Одна другую спрашивает: - А, Дашка то родила? - Да. - А кого девочку? - Нет. - А кого??? Искренность вопроса поражала.
Эту историю рассказал мне один знакомый. Знаю его давно и склонен считать, что все, рассказанное им, правда. В одном студенческом общежитии пьянствовали человек 5-6 студентов. Поводом для пьянки послужила успешная сдача экзаменов ЗИМНЕЙ сессии. Выпить студенты могут немало, но всему есть предел. Для этой компании предел наступил ближе к полуночи. Было решено продолжить праздник завтра, а сейчас лечь спать. Легли и довольно быстро уснули. Ближе к утру один из студентов проснулся оттого, что ему очень сильно захотелось в туалет, причем по-большому. Он быстренько поднялся, оделся и пошел в туалет. А надо сказать, что студент этот не был жителем данной общаги, толком не знал, что где находится, да и сама общага была довольно большой и планировку имела весьма запутанную. К тому же мозг студента все еще был затуманен изрядной дозой алкоголя. Поэтому туалета он не нашел. В конце концов, он, конечно же, обнаружил бы так необходимое ему помещение, но вот времени на поиски как раз и не оставалось. Организм настойчиво желал освободиться от фекалий, терпеть не было никакой возможности. В общем, днище у парня срывало конкретно. В такой ситуации надо было быстро принимать какое-то решение. И студент его принял. Он прибежал назад в комнату, в которой спали его собутыльники, и, не включая свет и стараясь производить по-меньше шума, схватил несколько первых попавшихся под руку газет, расстелил их на полу и с чувством глубокого удовлетворения навалил на них приличных размеров кучу. Естественная потребность была удовлетворена, но нужно было куда-то убрать следы своей жизнедеятельности. Студент почему-то решил выбросить все в окно. Свернув расстеленные газеты в некое подобие большого кулька, он подошел к окну. Открыл одну форточку, вторую. В лицо дохнуло холодным воздухом. Студент размахнулся посильнее, чтоб, значит, дальше улетело, и метнул кулек в открытую форточку. Далее произошло непредвиденное! Сверток, вместо того чтобы вылететь на улицу, влетел назад в комнату и угодил аккурат студенту в грудь. Далее со слов моего знакомого: - Я проснулся оттого, что кто-то во весь голос страшно ругался матом. Я никогда не слышал, чтобы кто-то так ругался. Включил свет, смотрю, стоит перед открытой форточкой пацан, весь в говне и матерится. Я спросонья ничего не понял и спрашиваю его, что, мол, случилось? А он мне: « Ну, вы и мудаки, ну, вы и суки! Это ж надо, ЗИМОЙ на форточку повесить сетку от мух и комаров! » Как оказалось, еще летом обитатели этой комнаты повесили с наружной стороны окна противомоскитную сетку из какого-то пластика. Чтоб, значит, и воздухом свежим дышать и от всякой летучей и кусачей гадости защититься. Повесить - повесили, а снять забыли. Так и висела эта сетка до самой зимы. Была она тонкой, прочной и полупрозрачной. К тому же на морозе сетка затвердела( есть такое свойство у пластмасс), да и закреплена она была на совесть. Студент, метнувший кулек с говном, ничего про сетку не знал, а заметить ее в темноте было практически невозможно. Вот и сыграла сетка роль своеобразного батута, спружинила и отправила кулек с говном туда, откуда он прилетел. Munir.
"Спиздили" Про эту историю одно время очень часто говорили на ТВ, так что старое поколение, наверное, помнит. Детали забылись, но суть такова. Давным-давно, в глубоко советское время, на каком-то химическом гиганте сперли ПЛАТИНОВЫЕ решетки, используемые в качестве катализаторов для какой-то реакции. Сумма хищения было огромной и тянула на вышку. Долго и нудно милиция отрабатывала всяких подпольных ювелиров, торговцев драгметаллами и т. п. Ничего не нашли. Через много-много лет эти решетки случайно ( как именно, не помню ) нашлись в подсобном хозяйстве одного работника завода. Он сделал из них клетки для кроликов.
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Товарисч живет у меня в многоэтажке на центральной улице города. Ессно, не смотря на всяческие домофоны и прочую защиту в лифтах частенько справляют свои естественные надобности разного рода деклассированные элементы. Подъездных жителей эта тема кончно раздражала со страшной силой. И вот как-то утром в на стене кабины для перемещений с этажа наэтаж появилась надпись: "Не писайте в наших лифтах! МЫ ЖЕ НЕ КАТАЕМСЯ НА ВАШИХ УНИТАЗАХ!!! Как говорится "Я плакаль"
В автобусе две совсем молоденькие девушки лет по 15 что то очень бурно обсуждают при этом через каждое слово матерятся. Старушка, ехавшая в этом автобусе, сделала девушкам замечание и сразу была послана на Х.. За бабульку решил вступитя дедок и тут происходит следующий диалог : - Девушки, как вам не стыдно, вы такие молодые и так ругаетесь, при этом посылаете человека на Х.. а сами наверняка даже не видели его - Слушай дед, если собрать вместе все Х.. которые мы щупали и воткнуть тебе в спину, то ты будешь похож на ежика.
Рассказал мне это мой бывший начальник, полковник ВВС. У него есть друг, который теперь уже генерал-майор и заведует он тыловой службой некой воздушной армии. Вообще эта история стала ярким вкраплением в лекцию о скотоводстве, а именно того раздела, который рассказывает о том как же эту бедную скотину превращают в колбасу. Оказалось, что за несколько месяцев до того как быть убитым, скотинка, а именно бык, подвергается кастрации. Говорят, что связанно это с тем, что если в момент смерти бык будет способен к репродукции, то мясо будет непригодно в пищу по эстетическим причинам, пахнуть будет мочой при жарке. Описываемые события произошли в тот момент, когда генерал-майор был подполковником и стал командиром авиационной базы. Надо сказать, что авиационная база это очень серьезное военной формирование, там всегда в достатке продукты, ГСМ и униформ, именно на базе все это хранится и оттуда выдается полку к которому прикреплена база. Поскольку пост значителен, то ожидался большой наплыв гостей, которые под видом комиссии следящей за передачей дел на самом деле приезжали поесть и обязательно выпить. Оценив надвигающуюся угрозу и соразмерив ее своим силам, было принято решение, что должно хватить мяса в виде местного бычка, как его звали история умалчивает. В части был прапорщик, который заведовал всей живностью, он же по совместительству мясник. Узнав о предстоящей операции, он потребовал следующее: 1) Кувалда; 2) Боец; 3) Ножницы. План был такой: бычок ставится в загон, в руки бойцу даются ножницы, сам прапор берет кувалду. Боец был проинструктирован следующим образом. Он должен встать сзади быка с ножницами и в тот момент, когда прапор замахнется кувалдой, а прапор видно знал как одним ударом убить быка, то боец тут же должен ножницами отрезать быку мошонку. Это необходимо сделать именно в момент перед самой смертью ну или в момент смерть, по причинам описанным выше. Согласно военному плану все, включая быка, заняли диспозицию, прапор с кувалдой спереди, боец с ножницами сзади. Прапор размахнулся, кувалда слетела с рукоятки, а боец в этот момент уже был настолько нацелен, что не заметил этого и отрезал мошонку живому и невредимому быку. Обстакановка сложилось надо сказать опасная, внутри загона оказалось двое военнослужащих, один с ручкой от кувалды, второй с ножницами и бычьей мошонкой и сам пострадавший, который желал чей-то смерти. Прапор был человек бывалый, он быстро сделал ноги за пределы загона и вызвал караул с автоматами, который тут же прервал кровожадные помыслы быка, выпустив в него рожок из АК-74. А вот бойца на территории части не оказалось, пришлось даже объявить розыск парня и ночью его нашли в близлежащем городе, в подъезде дома, на лестничной площадке с ножницами и бычьей мошонкой в руках. Вот собственно и вся история, командир как вы поняли не пострадал и даже вырос до генерал-майора. Что стало с быком тоже понятно, его съели. О дальнейшей жизни остальных героев рассказа ничего не известно.
Одесса. Молдованка. Конец 80-х. Коммуналка. (с непередаваемым одесским акцентом) : - Саггачка, и шо ты знаешь? Я била сегодня на Пггивозе так меня там назвали бл....ю... - Ггозачка, послушай шо я тебе скажу и положи себе это в уши! И скока раз тебе говорить: пегггестань ходить туда, где тебя все знают!! : )
Проиизошло в славные Советские времена в г. Стаханове в начале 80-х. По всей необъятной родине была стандартная такса на проезд. Трамвай-3 коп., троллейбус-4, автобус-5. Практически кондукторов не было, абонемент на проезд можно было купить где угодно. Но почему то проезд в троллейбусе г. Стаханова стоил 5 коп. и обелечивал кондуктор. Это преамбула. Группа студентов Сф КГМИ едет на лекцию, есс-но в тролике. На одном из задних сидений расчитанного на 2-х пассажиров сидит мужик (М), кг так на 140. Подходит кондуктор обилечивать. Начало лета, жара. М лезет в карман брюк за денюжкой. Достает. Пятак падает. Он накланяется за пятаком не покидая сиденья. Рубаха вылазит из штанов, видно шикарное житное тело. И то ли от напрядения или от чего другого раздается громкий звук, похожий на рык носорога. Даже водила надавил на тормоза, не понимая что произошло. Ну есс-но и запах. То ли культура тогда была повыше, то ли еще что, но народ в тролике не возмутился. Все попрятали улыбки в кулаки. И тут Потап, (Поручик Ржевский)достал из кармана горсть иелочи и высыпал под ноги (М)со словами: - На все пожалуйста!!!!!!!!!! Ржачка продолжаласть полчаса, народ вывалился из троллейбуса и буквально катался со смеху по траве.
Историю эту рассказала мне моя подруга, дело было еще в лохматых восьмидесятых. Едет она, подруга, в метро, а рядом с ней бабушка с пацаном сидят. Пацану лет 6, на голове - громадный хрустальный горшок с ручками. Пацан, гордо и с чувством собственного достоинства: - Бабушка, я принц? Бабушка, с горечью: - Сволочь ты!!
Декан биолого-химического факультета МПГУ: "В детстве у меня был менингит. После него или умирают, или остаются дебилами на всю оставшуюся жизнь. Так вот, я выжила!!!" Хохот в аудитории стоял гомерический. Колючка.
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается: - Ой, блин, ****ть! его *****ть!!! Дочь оборачивается и испуганно спрашивает: - Что случилось? - Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Из переднего водительского окна строго в заднее пассажирское. Которое теща только открыла и высунула туда свою физиономию. Подышать. Без всякого умысла! Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается через переднее пассажирское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи! - АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!! Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика, НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает, дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором, теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они общего языка!!!
История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю : - Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!! Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель, видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит: - Даааа..... вот это дал так даал..... На что парень, приподнявшись, отвечает : - Это я дал, за себя и за девушку! Занавес. Вся маршрутка лежит.
Рассказал знакомый, который в советские времена работал на закрытом военном заводе-"почтовом ящике". Дело было в ночную смену. Он и еще трое мужиков тяжело мучались безделием и потребностью выпить. Не давало покоя то, что у мастера в несгораемом ящике на табуретке около его стола стояла трехлировая банка с чистейшим медицинским спиртом. Но ящик-то заперт! Как достать спирт? Ломать нельзя - вычислят. Есть идеи? У них нашлась... Был принесен обычный таз, и ящик был аккуратно ударом ноги уронят на пол. Естественно, банка внутри разбилась и ее содержимое через щель в двери было слито в таз. После этого ящик был поставлен обратно. То, что в нем находилась куча секретных чертежей и пр., никого не волновало...
Семидесятые годы... Славный Таганрогский радиотехнический институт (сейчас университет)!!! Лекция на втором курсе у радистов по ТЭМПу, читает БМП (Борис Михайлович Петров, сейчас доктор и профессор)- дай Бог ему здоровья! Читает так, что когда слушаешь-все понятно, а затем, увы! ,почти ничего. Аудитория большая, вмещает 13 групп по 25 чел. Две огромные доски ходят вверх-вниз на тросах. Криволинеными интегралами с комплексными подинтегральными выражениями в векторной форме исписана одна доска, вторая и перад тем, как освободить место на первой под новые премудрости, БМП оборачивается, соколом окидывает аудиторию и бросает:"Все понятно?" и к своему удивлению замечает чью-то поднятую руку:"Что непонятно??" Поднимается девица и говорит:"Вы уже спустили, а я еще не кончила.." Полный отпад и ржанье .
Утренний семейный завтрак на кухне. За столом сидит мой приятель, его отец (Александр) и мать. В это время бабушка моет посуду. Утренний разговор за столом, в общем сводился к тому, что в любой жизненной ситуации нельзя вешать голову и нужно стремиться добиваться своей цели всеми доступными способами. В подтверждение этого постулата отец декламирует следующее четверостишье: «Чтобы не было тяжелого, не таю на сердце грусть. Отруби лихую голову, не боюсь я, не боюсь! » Тишина. Полуминутная пауза. И тут бабушка, продолжая мыть посуду, спрашивает: «Сань! Кому голову отрубили? »
Сколько раз поражался изобретательности водителей маршруток, выраженной в объявлениях, вывешанных в салонах этих транспортных средств. Привожу еще одну надпись, прочитанную в Пятигорской маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой! Администрация."
Я живу в городе Волгограде, у нас есть кинотеатр "Родина", и как раз около этого кинотеатра находится остановка маршрутки. Как-то раз я с подругой возращалась с вечеринки. И около той самой остановки водитель маршрутки говорит гениальную фразу: "У "Родины" выходят?". После трех секундного молания пассажиры просто рыдали от смеха. В итоге никто из девушек не вышел... :-)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
И еще: в нашем сегменте полно дрочунов с такой вот проблемой - "не у всех же девушки есть и не всем дают" и частенько просят - "Залейте порно какого-нибудь нормального для тех, кто трудится не покладая рук" Меня это убило :-)))
В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.
Я - житель Профессорского уголка г. Алушта. История, рассказанная сегодня отдыхающим из Белгорода. Кстати, кто еще не определился, где отдохнуть - позволю себе немного рекламы заходите на мой простенький сайт и получите всю необходимую информацию. Кто приедет ко мне и скажет, что он узнал о нас из Anekdot.ru - угощаю пивом !
Так вот сама история. Как я понял, главный герой истории - приятель нашего гостя. В старые добрые советские времена, когда образование было бесплатным, поступил этот самый приятель в пед. институт. На тот же факультет поступил чернокожий представитель одной из братских африканских стран. Ну, попали они, видимо, жить в одной комнате, и как положено, давай знакомиться.
Чернокожий студент, еще плохо владеющий русским: - М`ЕНЬЯ ЗОВУТ ДЖИМ! Наш, видимо совсем не без излишнего чувства юмора: - А меня - ХОЗЯИН!
Как ему удалось какое-то время считать это имя истинным - история умалчивает. Представим. Студенческая столовая. Наш соотечественник пошел занимать очередь, а Джим пошел искать свободный столик. Когда это ему удалось, он обрадованно через весь зал воскликнул "Хозяин, я столик занял!". Пол-зала просто выпало в осадок. Второй случай для нашего парня оказался роковым. Общежитие. Комната. Очередь убирать кухню подошла к Джиму. Джим добросовестно приступил к своим обязанностям, а наш Ваня с чистой совестью разлегся на кровати и смотрел телевизор, или газету читал, в общем - на расслабоне. К концу работы подваливает какая-то проверка, ну типа, дружинники или общественный контроль, и тут вваливает Джим и с радостью заявляет "Хозяин, кухню я убрал, можно идти пить чай!" После чего документы нашего Вани были немедленно поданы на отчисление за унижение личности и рассовую дискриминацию. Никакие доводы, что это была безобидная шутка - парню не помогли.
15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!