Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и состоялся между ними ниже следующий разговор: - Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно калов для них купить? - А какие сервера? - Неважно! Вы скажите сколько нужно калов! - Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на каждого пользователя по калу. - А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала, чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу? - Да. - А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100? - Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange. (тут к дискуссии еще один присоединяется) - а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще один пользователь, я хочу себе еще один кал. - эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange менять, обычная не поддерживает более 150 калов!
p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной весьма известной фирмы.
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
На рамблере в главных новостях дня "Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей 29.11.2006 10:14 | НТВ" Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста? Ситуацию проясняет сам текст заметки: "Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..." Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки проверять, что появляется в новостях...
Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте. Я зарядил поиск по номеру ошибки. На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум. Я был просто поражен разнообразием советов. Цитирую самую малость:
Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он клеется к файлам... Ты ведь не форматировал? Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.
Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо... :rolleyes:
watson04.05.2004, 22:06 Я за то, что оперативка посыпалася
3eBc04.05.2004, 23:32 Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память. Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что вроде чисто. Еще раз спасибо за помощь.
ProfAn05.05.2004, 08:44 Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой материнкой. А винды тут совсем не причем.
Jonas05.05.2004, 20:04 У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит, материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Записано со слов самого человека. Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени: Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло. Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника: один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться, меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое. Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10 минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет - врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую. Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта! вот кому то не повезет. После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то безделушки, ненужные и некрасивые. Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за чудные подарки" В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за хрень" Что ж. Лаконично, четко, честно. Спасибо, Siemens.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает. Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку младнеца – Христа.
Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из пластмассовых старцев. Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись, столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся краской.
Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел, так тихо, что я еле – еле смог услышать его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг, указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...
По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.
Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.
Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб измочаленным рукавом рубахи.
Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика и отнял всю плетенку с хлебом.
Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми, но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный собой зашагал дальше.
Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене. Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал оптом.
Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление, да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы самого наместника путь на Восток ему заказан.
Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром, пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему самому.
Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.
Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.
Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег, которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился куда было задумано ранее.
Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на нет сносили голову.
Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.
В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху. Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры! Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в одно движение с гамака и спрятался за дерево.
Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его оказалась парализованной и он остался на месте.
Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха. - - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я – Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......
Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....
Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми точками смотрели в зимнее небо.
".. Это что мы так боремся за положительный имидж России?" (остальные, №6 за 28е ноября) Нет! Просто мы теперь САМЫЕ политкорректные... На днях По рамблер-ТВ идет документальный сюжет "Закрытие Америки", снятый, кажется англичанином. Жена (переводчица) внезапно подскакивает и убегает. Через минуту возвращается со словарем. "Сначала не поверила своим глазам" - обьясняет она мне - правильный перевод - "Почему Америка сосет?"
Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал. какие-нибуд светлые идеи? И как сделат мягкий знак????? И сче как в слове счи.(суп такой)
Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.
Небольшой список того - что мы делали:
- с пьяни на гору лазили - под деревьями спали (по крайней мери некоторые) - в гости без приглашения вламывались - с эсколаторов падали - текиллу залпом на спор пили - переезды с похмеля организовывали - хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять) - дорожные знаки на крыши машин ставили - с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали - !!!! даже порядок наводили!!!
Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом позапрошлом Дне Рождения.
Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился. Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем. Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не зимой-же!!! млин. К вопросу доставки Клауса: Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом, а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял куда-то. Домой прибыл около 4х утра. Вот в принципе и усе.
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
О новом мировом порядке и достижениях illuminati. Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы. Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.
И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.
Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время работал в автомагазине. Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на выхлопную трубу своего джипа: - Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит, приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!
Инструкция по выполнению упражнения "Сисси"-приседания. Цель: внутренние части бедер, ягодицы.
Ласковое название "сисси-присед" не подразумевает, что упражнение легкое, или предназначено для изнеженных юнцов. Приседания со штангой укрепляют всю нижнюю часть тела, включая тазобедренный пояс, бедра, икры. Чтобы гриф не сорвал вам кожу с шейных позвонков, оберните его чем-то мягким. У приседаний со штангой есть одно неудобство - вам каким-то образом надо "закинуть" ее себе за голову, а потом снять оттуда, по возможности ничего вокруг не сокрушив. Итак, запомните: самое первое - установить гриф на такой высоте, чтобы вам было легко снять его со стоек. Если ошибетесь с высотой, вам придется, скорчившись, подлезать под него, или, наоборот, подниматься на носки.
Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике. Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно тушенке, сгущенке и сигаретам "прима". В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации нашей многострадальной армии. В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со сгущенкой пропал. Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на грузовик с того же самого уровня серпантина. Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с безвременной кончиной сгущенки. Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее осталось прям там же.
.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Играем в машине в игру. Папа просит его вспомнить животных/птиц начинающихся с буквы "В". После перечисления волков и ворон.. Папа: Сыночек, а кто это с двумя горбами, плюется и кончается на "блюд"?
недавно была тут история про немцев и автомат по продаже красной икры. вспомнилось... 2000г, свадьба (моя). на второй день родственники остались похмеляться, а мы с женой свалили в свадебное путешествие. В Грецию, г. Каликратия (полуостров Халкидики). Заботливая моя мама перед отъездом всучила нам банку красной икры. Через пару дней решили мы ее все-таки съесть на завтрак. Открыть нечем, попросили официантку открыть. Та немного прифигела от предмета открывания, но без вопросов открыла. Поробовали икру - соленая до жути, есть невозможно. Ну и хрен с ней, подумали мы, стоит копейки, не давиться же. И так и оставили на столе. Надо было видеть глаза официантки. Новые русские, блин :)
ЗЫ: красная икра у них стоит чето порядка 200 евро за банку. если и ошибаюсь, то не сильно.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
седня наблюдал картину (первый раз пожалел что у меня нет фотика в мобильнике): по улице идет маленький мальчик, лет 8-9 наверное. меедленно идет, грустный такой. и тащит здоровенный пластиковый конус, почти с себя размером (ну которые дорожные службы выставляют когда асфальт ковыряют). вот нах он ему? :)
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Работал я весной этого года наблюдателем на выборах в своем городишке в Израиле. Работа не пыльная-за четыре часа заработал как за два дня на своей обычной. Сидим фиксируем голосующих(а нас-трое в комиссии). И вот заходит среди прочих довольно темнокожий марокканский еврей с явно выраженным косоглазием(из типа-один глаз на кавказ, другой-на Северный полюс)улыбчивый и простодушный. Председатель комиссии зачитывает имя: Машиах(есть такое имя, довольно редкое, означает- Мессия)и фамилия СиманТов т. е. добрая примета! Здесь необходимо сделать два отступления:1. Машиах является ключевой фигурой в иудаизме. Его прихода, как и христиане второго пришествия, евреи ждут в течение тысячелетий и прийдя должен исправить всю несправедливость этого мира. Известно точно, что произойдет до прихода Машиаха, во что Он будет одет, что в^едет в Иерусалим не белом осле через Оливковые ворота. Кстати глупые арабы лет триста назад на всякий случай замуровали эти ворота, ну чтоб еврейскому Машиаху не проехать было(как будто какие-то там камни могли бы помешать Мессии на его пути, если б Он действительно решил вдруг прийти!!! :) И 2: Отношения между марокканскими евреями и евреями из бывшего СССР в современном Израиле, мягко говоря, не сложились(но бывают и исключения)
Дальше. Услышав имя и фамилию в сочетании с комичной внешностью, мы в комиссии начинаем отпускать шутки в его сторону. Он же, нисколько не обидевшись расплывается в широченной,(до ушей) улыбке, видать привык-Да, Я--Машиах, и, с деланой обидой,- А вы не ждали???!!! Забегая вперед-через минут сорок на участок зашла пожилая женщина абсолютно такого же цвета кожи и с абсолютно(!) таким же косоглазим. А Вы, наверное, мама Машиаха?- говорим мы все трое хором. Да, а как вы узнали???!!! ,говорит удивленно и даже с испугом. Ну тут мы просто покатились со смеху. А самого Машиаха мы еще успели спросить, за кого он будет голосовать? Интересно все-таки за кого голосует Сам! (Извинились, конечно, всеж выборы тайные...) -- Никаких секретов, ответил,-Машиах голосует за Либермана!(Лидер "русской"(!) правоориентированной партии). Так и передайте всем! Надо сказать, что израильская политическая система уже давно в глубоком кризисе-продажные политиканы действуют с точностью до наоборот в отношении своих предвыборных лозунгов, переходят из партии в партию и занимаются грязным гешефтом. На этом грустном фоне лишь Либерман и его партия казлись многим воплощением принципиальности и порядочности. Однако, недавно уже осенью Либерман круто свернул влево и присоединился к левому правительству. Несколько дней назад я встретил Машиаха и напомнил ему про нашу встречу. Он лишь грустно мне улыбнулся. Видать подвел Либерман Машиаха.
Моя маман еще совсем не старая и вполне современная женщина. Поговорить с ней можно на любые темы и на любом языке.(Последний ее перл: "превед кросавчег" в адрес только что вошедшего папы.)Но вот страдает она паническим ужасом перед любой бытовой техникой, начиная от микроволновки заканчивая стиральной машиной. Все попытки научить ее пользоваться чем либо пресекает на корню. Единственное, что удалось привить ей, это начальный курс пользования мобильником. На звонки она, с ужасом во взоре, все же отвечает, да и номера, занесенные специально для нее, в быстрый набор набрать может. Ну и с компьютером она довольно сносно обращается т. к. ей приходилось работать с текстовым редактором. Ну а я, прикупив компьютер, немедленно установила на нем аську, мессенджер и прочие средства коммуникации. За Интернет я плачу раз в месяц фиксированную сумму, поэтому аська включена практически круглосуточно. В один из летних вечеров семейство разбрелось кто куда, оставив мать на хозяйстве. Вернулись мы с мужем под утро и не сразу поняли почему не можем открыть дверь. Стали звонить, потом стучать пока не услышали из за двери полузадушенное:" кто там?"Пришлось признаться, что это мы. Войдя в дом мы обнаружили наглухо закрытые окна, опущенные роллеты и маму нервно вздрагивающую при каждом шорохе. На вопрос:"что случилось?" мама скорбно ответила, что сошла с ума. Постепенно выяснилось, что проводив нас всех, предвкушая спокойный вечер в гордом одиночестве маман, налила себе кофейку, прикурила сигаретку, включила любимую комедию и тут раздался деликатный стук. Мама подошла к двери. На вопрос:" кто там?", никто не отозвался. Мама вернулась к прерванному занятию, через некоторое время стук повторился вновь. Воззвав через дверь к невидимому посетителю и не получив ответа мама, на всякий случай, подошла к окнам. Никого. В крайнем раздражении она вернулась на место. Но насладится одиноким вечером ей не удалось, стук повторялся с пугающей регулярностью, доводя несчастную женщину до безумия, вплоть до нашего прихода. Не успела мама завершить повествование как стук раздался вновь."Вот!"-завопила маман -" слышите? Опять стучит!" Мы, сдерживая эмоции, стали объяснять, что этот стук издает включенная аська в тот момент, когда кто то из списка контактов включает аську на своем компьютере. А так как список контактов у меня довольно обширный, то звук издавался достаточно часто." Е...твою мать",- спокойно сказала мамуля -"не будь я интеллигентным человеком, я бы вам сказала: .........................................." Через пятнадцать минут интеллигентный человек выдохся и, смерив нас на прощание презрительным взглядом, гордо удалился спать. Помириться удалось через три дня, принеся в жертву динамики от компьютера и клятвенно пообещав никому, особенно папе, ничего не рассказывать. Зато мы научили мамульчика пользоваться Интернетом и аськой, и теперь она важничает перед менее продвинутыми подругами и собирается заняться изучением албанского. P.S. История публикуется с согласия главной героини.
объявление в "Приватной газете": Издательский дом "Приватная газета" объявляет конкурс на занятие вакантной должности: системный администратор/системотехник офиса. Требования: в/о, о/р, полный рабочий день, з/п 450-700грн (~89-139$), до 50 единиц техники. Резюме, рекомендации. я плакал :)
Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь... Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом, потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется - стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до банка, пять минут ехать. Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том, насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо поставленный, страшный голос: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"... Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе под потолком. Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...
Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был участником и свидетелем: Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро "Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута". Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво, водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45 минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и как вы понимаете на концерт нас не пустили. И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е пьяных упырей после такого облома. - Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся. ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в "Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать другой транспорт и мы мирно удалились))).
В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой. Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было страшно.))))
Сижу, читаю, жена с дочерью загадки отгадывает. Итак "По полю рыщет, поет да свищет. Деревья ломает, к земле пригибает." ответ-"Дятел Вуди"? ну я ладно, но жену из-под стола пришлось доставать.
Читаем здесь: http://www.rambler.ru/news/events/0/9181686.html "В Реутове около 400 членов движения "Местные" привели на рынок подмосковного фермера, где он стал свободно продавать свою продукцию..." Первая мысль-или я м..ак, или одно из двух.
Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько: 1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова: 1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и выше. 2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и выше. 3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от 150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть.
Последствия срабатывания подушки безопасности 1. Если вы были пристегнуты По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди, болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
2. Если вы не были пристегнуты 1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли) 2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка 3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в хрусталике. 4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться. 5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества) 6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль) 7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение) 8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то: 1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч. А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч. 2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же. 3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и будет вам счастье, жизнь и любовь.
Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет стоимости: Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина. Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка "подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки - работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс. до $1 млн.).
Преамбула: один мой знакомый на вопрос об образовании всегда отвечал - букварь мы с братом скурили еще во 2-м классе. Теперь амбула: вчера в детской библиотеке проходила лекция о вреде курения. Видимо наболело. Неужели и там уже все скурили?
В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической промышленности. Сокращенно - НИИ ХП. Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"
из далекого детства, когда мы шатались по темным местам с гитарой и радовали прохожих своим творчеством:
никак не получалось настроить гитару - и хоть с моим классом игры это было вовсе не обязательно - завидив двух незнакомых парней с гитарой, идущих мимо, делаю шаг из темноты под фонарь и с вумным видом заявляю:
- слышь, дай первую струну!
реакция какая-то неадекватная... вместо того, что-бы просто несколько раз "сыграть" на первой струне... ребята мнутся и спрашивают зачем... я настаиваю, из за спины выходят еще двое наших...
парень с гитарой вздрагивает и.... начинает снимать первую струну...
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Однажды жена укатила в командировку и надолго, а меня "приспичило". Долго не решался, но потом все таки нашел объявление и пригласил домой девушку по вызову. Тему ебли раскрывать не буду, все прошло гладко. Проводил девушку вон, начал наводить дома порядок, прибираться и проветривать, уничтожать следы. Потом выясняю, что не могу найти упаковку от использованных презервативов. Начал думать: то ли девушка смыла упаковку в унитаз, то ли специально прикололась и заныкала где-нибудь. Это меня взволновало. На следующий день сразу после работы начал исследовать унитаз, ведь признаки измены могли и вслыть в самый неподходящий момент! Долго ковырялся, ничего не нашел. Потом перерыл весь дом, опять безрезультатно. Сдался. Звоню вечером в то же агенство, как идиот пытаюсь выяснить. Там говорят - делай заказ, приедет та же девушка и все расскажет. Что делать? Закзал, приехала, но молчит и только смеется. Раз уж заплатил, то пришлось повторить тему ебли. Но плохо уже получается, мысли гложут, а бабе от этого только хорошо. И при этом тщательно слежу, куда упаковочку кладет. Короче, в конце всего действия она демонстративно положила упаковочку к себе в сумочку и показала содержимое - там еще куча лежала, использованных. Таким идиотом больше никогда в жизни себя не чувствовал. Ругайте меня давайте.
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Автобусная остановка в южном Тель-Авиве. Грязь и смрад, наркоманы и проститутки(страшные как смертный грех), негры, китайцы, украинские строители и местная еврейская гопота. Все это на площади в десять квадратных метров, под крышей убогого павильончика. Дождь. Основательный, тропический, с ветерком в 40 км/час. Немножечко град - каждая градина с вишню. Канализация, естественно, не справляется с напором и улицы медленно заливает. Машины ползут со скоростью раненой улитки, иногда и вовсе останавливаясь. На стене павильона криво приклеено траурное объявление - дескать, имярек почил в бозе тогда-то, и семья принимает соболезнования по такому-то адресу. Обычное дело. Серебристая Хонда Сивик резко тормозит напротив остановки. Из машины с криком "Ни х.я себе!!!" вылетает парнишка, останавливается перед объявлением и внимательно вчитывается в текст. После чего закрывает лицо ладонями, приседает на корточки и остается в таком положении под струями проливного дождя. Вот уж, воистину, нет ничего хуже, чем узнать о смерти друга из промокшего объявления на зассаной остановке. Парнишка, впрочем, приходит в себя, и медленно бредет обратно к машине, причем спина его периодически вздрагивает. И только, когда он поворачивается к остановке лицом, я понимаю, что он просто дико ржет. Заинтересовавшись, я тоже начинаю присматриваться к объявлению. С трудом складывая выученные месяц назад ивритские буквы, составляю имя и фамилию усопшей - Сара Сас-ну-хер. Саснухер? САСНУ ХЕР! Бу-га-га-га.... Вечная память, однако.
Зашел разговор с моей Благоверной (Б)о том какие мы будем родители. Я говорю, что я буду добрый папа, а она злобная мама. Б.- Почему я злобная? Я - Ты много ругаешся. Б.- Я много не ругаюсь! я - Ты еще и много споришь. Б.- Я с тобой ВАЩЕ НЕ СПРЮ!!! Я улыбаюсь в 32 зуба. Она потихоньку осознает, что за чушь она несет.
Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28. Недалеко. Минут сорок. Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе. Полетит ли самолет? Успокаиваю: -Канешна полетит! ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК! Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на одном моторе долетел от Омска до Москвы. Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос). Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет" резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...
(Офисная "Мама" пьет чай). Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь? Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики. За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.
"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???
хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках. Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п., хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги неплохо помогают.
Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк, сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше вобще не носить. Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок, нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает квартиру в свое пользование на неопределенный срок.
Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы с хомячковой вонью - бухать на улице.
Работаю в Германии, на почте. Во время работы ко мне подбегает коллега немка и спрашивает "ты слышал, слышал, Литвиненко в Англии умер"! Я ей в ответ " Ну и х@й с ним, шпиона не жалко. Лучще бы они вместе с президентом сдохли" Она мне испуганно, "Ты что, Путин пусть живет! Пока есть Путин, у нас есть дешевый газ"! Вот и вся правда жизни.
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит, мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди, ковыряй в носу! На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе? Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще, можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие необходимых продуктов в магазинах.
А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой, которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал, не брал ... Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами, скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против своих обидчиков.
Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши, что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в глухом лесу, не протянет и трех дней...
И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по крупному...
Я подъезжала к дому. На углу меня встречал радостный Борька. Ему уже 4 года. Он мал ростом, но необычайно вертляв. Он бежал рядом с машиной, подпрыгивал и что-то орал. На его пути стояла клумба, замастыренная местными бабками из большого колеса. - Борька! – я нажала на клавишу стеклоподъемника, но предупредить его не успела.
В зеркало заднего вида я вижу, как он свалился в клумбу, замяв все цветы. Он тут же вскочил и опять начал нагонять машину. - Прокати меня, Лель! – попросил он, когда я вышла из машины. - Борь, мне некогда. Позже, ладно? – я ковырялась в багажнике, доставая пакеты с продуктами. - Блядь, - горестно вздохнул он. – Вечно ты так. - Борька, я сказала позже, значит позже. Мать где? - На работу упиздила. - Борька, - заржала я, - будешь материться, у тебя язык отсохнет. - У Кабачка же не отсох, - ловко выкрутился он. – Тогда я на велике пошел погоняю.
Велик у него знатный. Мне кажется, что он собран из трех разных велосипедов. У него всегда прокручиваются педали, постоянно слетает цепь, колеса нужно подкачивать после часа эксплуатации. Борька – экстремал. Он гоняет на нем с космической скоростью. Разогнавшись, он тормозит так, что его заносит, и он падает. Всегда. По другому останавливаться Борька не умеет. Из-за этого он всегда щеголяет свежеободранными коленками, локтями и ладонями. Его боятся и ненавидят все автолюбители нашего дома. Борькина любимая игра "Кто быстрей", приучила их ездить по двору со скоростью 2 км/час. Правила очень просты: Борька прятался в кустах, поджидая машину, когда она приближалась на критическое расстояние, он с улюлюканьем выскакивал и пробегал прямо перед капотом. Инфаркт обеспечен. Один раз он проделал такое со мной. С тех пор у меня предательски сжимается сфинктер, когда я проезжаю по двору. Кто-то из жильцов предложил при въезде во двор поставить знак "Осторожно, Борька! "
Позже я сходила за пивом, и сидела на улице, медленно его попивая. Напротив, у подъезда в черном БМВ сидел парень и усиленно делал вид, что не пялится на меня. Вокруг машины шоркался зачарованный Борька. Парень открыл дверь, вытянул ноги на улицу и закурил. Борька стоял вплотную к нему и разглядывал салон. - А это че? – спросил он парня. Парень ответил, еще не зная, что Борька теперь с него живого не слезет.
- А это? А это? А вон то? Парень начал заметно тяготиться назойливым пацаном. - Твой? – спросил он меня. - Упаси боже, конечно нет, - засмеялась я. Борька не оставлял его в покое. Чуть помявшись, он попросил: - А прокати меня? Парень сразу согласился, чем насторожил меня. - Эй! – я подошла к машине. – Борька, нельзя так делать. Мало ли куда он тебя увезет. Кыш от машины. - Аха, - заныл Борька, - ты же меня не хочешь катать... Парень протянул мне бумажник с документами. - Все нормально. Я только вокруг дома его прокачу и все. Ну, хочется пацану. Можешь паспорт посмотреть, у меня у самого пацан такой же. Они сели в машину. Борька сел за спиной парня и довольно щерился в окно.
Они проехали круг, потом второй. Радости Борьки не было границ, проезжая мимо он каждый раз неистово махал рукой. На последнем круге парень заметно поддал газу, и на приличной скорости они гнали к подъезду. Все произошло за считанные секунды. Машина поворачивала к подъезду, когда Борька вдруг решил выйти. На повороте задняя дверь распахнулась, Борька развевался следом, крепко держась за ручку. Авто резко затормозило, Борька удачно приземлил ноги и захлопнул дверь. - Спасибо, - заглядывая в окно водителя, крикнул он. – Пойду я домой. Во дворе было тихо. Жара. Никого. Только я и парень за рулем бэхи. Я подошла к машине. Парняга пытался прикурить, но у него плохо получалось, руки его ходили ходуном. Он повернул голову в мою сторону, глаза его были пусты от пережитого шока. - Блядь! Предупреждать же надо, – выдохнул он. Я молча протянула ему документы, подумав, что поставить знак – не такая уж плохая идея.
Вечером мне позвонила Катька. - Лелька, свози меня к Кабачку в больницу. - Что случилось? – удивилась я. Борька ничего не говорил, что с Кабачком что-то случилось. - А ты не знаешь? – заржала она. – Его машина сбила, и хоть бы хер – только ногу сломал. Ща лежит под растяжкой, мается. Отвезешь? - Обязательно. Всю дорогу Катька стебалась над тем, как хуево сейчас Кабачку оттого, что он лежит, и у него нет никакой возможности напиться. В палате нас ожидал приятный сюрприз. Кабачок лежал с задранной вверх ногой, был пьян в дымину и громко орал песни. Сердобольные соседи по палате, видя, как Кабачок страдает похмельем, решили его подлечить. Не сговариваясь и каждый по отдельности. Кабачок был очень рад и никого не выдал, горланя песни в ответ на вопросы врачей.
В машине Борька, которого мы в палату не взяли, сунул мне в лицо коробку от презервативов. - Это че? - Где взял? - У тебя нашел. Так че это? Знаешь? – он хитро прищурил глаза. - Я-то знаю, а ты? - И я знаю. Смотри, – он вскрыл коробку, достал презерватив и попытался его распечатать. – А! Вспомнил! – и, вцепившись в упаковку зубами, лихо ее вскрыл. Достав презерватив, он начал его надувать. Катька ржала, как дура. Я озадаченно молчала. По салону растекался аромат земляники. Презерватив выскальзывал из его рук и губ, но сосредоточенно продолжал в него дуть. Он дул и дул, и мои нервы уже начали сдавать, когда Катька ткнула в шар зажженной сигаретой. Хлопок, и куски гондона облепили все пространство вокруг. Борька заливисто гоготал. - Это мне Кабачок показал. Он дурак! Эти шарики на письку одевают. - Откуда знаешь? - пыхтела я, собирая ошметки резины. - Так тут на картинке все нарисовано.
Занавес, йооптыть))
ПыСы: Кабачка позорно изгнали из больницы за несоблюдение больничного распорядка, после того, как он как-то умудрился нассать в маленький бутылек из-под зеленки, который ему дали для сдачи мокроты. Костыли ему очень мешали, и поэтому он почти всегда носил их на плече.
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:
1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается, вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя объясняя: П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим поставим точку вот здесь... Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит: М:- А это нах%я... П: - Как нах%я... театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...
2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к. я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт, надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали... Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без 100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след неделе.... .. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит: П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в исходное положение. Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии... П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и расписывается не глядя на остальные задачи... я еще минут 20 был в шоке...
Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки, повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.
Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не вставали не в коем случае. От нас ничего не скроешь.
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься еще тут у вас
Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый памятник или бюст появится...
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.
Вот моя история.... произошла на днях. Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками... Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет. На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог: - А где пакет? - Выкинул - Зачем? - Ну ты мне дала я и выкинул! - Что я тебе дала? - Пакет с мусором.. - Я тебе дала пакет с конфетами... - Опа... Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках... Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а уже нет... Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом. Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)
История произошла в университетских застенках. Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит, стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один из них своевременно заметил: - Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли? В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что товарищ выдал: - Мдаа, и вправду неважные.
Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.
"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет". Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных пригородов. Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха, хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в других районах города распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Одна моя знакомая работает в таможне. У нее есть звание (кажется майор), специальная форма, напоминающая прокурорскую. Так вот недавно, она получила медаль "За службу в таможенных органах" какой-то там степени.
"Медаль за ЖОПО-ЧАСЫ." - так она коротко прокомментировала награду.
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
История вкусная, но брезгливым не читать. В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском саду нянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работы много, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить, вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир и отрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколько дней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Очень ответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывали к стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двух часов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе с калом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в меру воспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальник районной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток с горшков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом, гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра, и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно в задницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него не только голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапы свесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину на карандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали в детсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшую маму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ей навстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо на руки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол, внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный и облепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, в которой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей, мама выскакивает на улицу. Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и... слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулись на улицу вслед за Вовиной мамой.
Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого по десятый класс, Вовку звали "Глистоед".
Опа!!! Щас тока по телеку в новостях расказали о том, что в Краснодарском крае, на одной из ферм сдохли 100 телят, от КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА! И это доказали анализы в суперлаборатории. Так и показали. И подали это так, как рядовой эпизод, так, межу прочим, типа, где-то забастовка прошла и что-то подобное. Я в шоке!
Сижу на работе, жена дома на больничном. Общаемся в аське, спрашиваю, чем занимаешься? Говорит, ничем особенным - порнуху смотрю. Дальше диалог: - А где нашла? - Нигде, по сайтам разным лажу. - Тю, так на винте ж лежит, посмотри - описываю где искать. - А как именно файл называется, не могу найти. - Так он там один!!! - ... а я думала это ты передачу "Квартирный вопрос" скачал...
Еду на днях со знакомой в автобусе с работы. Она как человек, котрые недавно приобрел комп, начинает задавать разные вопросы, типа как вставить формулу в текст, вставить таблиц и т. д. Я лениво отвечаю на вопросы, а потом говорю: "У тебя ведь помощник, ну кот или собака, по экрану бегают?" На что мне это счастье отвечает: "Да нет, моя сучка уже два года со двора не выходит..."
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
захожу в солон мобильной связи (название говорить не буду):) мол у вас есть телефон с функцией печати на принтер (имелась в виду нокия N71) имеется там такая приблуда :) дальше слишу разговор, продавец убежал советоваться клиент принтер хочет... ??? мобильный... занавес...
Русские мы или не русские? прочитано мной на форуме, не смог не поделиться с общественностью, читайте и наслаждайтесь, вот текст:
Я думаю, на форуме общаются не только новички. Но среднего и высшего уровня программисты. У меня есть к вам предложение: "Давайте создадим программу - файловый менеджер". Сложно конечно на чистом API, но нас много. "Если долго мучатся что-нибудь получиться". Представьте Ваши Имена, будут красоваться в окне: "Программу создали:..." - согласитесь приятно. Если все согласятся, то можно эту программу пустить в свет. А создадим мы ее на данный момент для личного использования. "Хватит по одиночке делать программы – мы не волки". "Пора создавать группу!!!". Эффект будет на много значительней. Моя цель создать программу для русскоязычного населения, русскими руками и с минимальным размером.
А тут оригинал: http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/nuts.pl?showpage=2
Школа Cов-кой милиции. Прилетел я в 96-м в Шереметьево из моей первой поездки в Канаду. Вечер. Ждать саломета долго. Cцать хоцца, мочи нет, вернее, наоборот, мочи много. И вот парадокс - везде воняет туалетом а как такового нигде нету. Попросил друга посмотреть за вещами, вышел на улицу - малекая такая роща. Пристроился я к одному древу отлить, другие деревья тоже не обижены, я не один там был такой. Вдруг от зfбора невдалеке отделяется группа ментов и по одному к каждому cсущему. Cо мной разговор был такой, щас поедем, составим протокол, послезавтра улетишь. Я гляжу на них, а им еще 20-ти нет, ни бороды ни усов, ну понятно, где-то же надо начинать учиться. Отдал я им 20$, не было ни рублей, ни помельче. Мораль проста - менты в кустах. Нетрудно прикинуть по минимуму, что имея одного за 5 минут, за ночь они заработают ~1500$.
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Абажаю анекдот.ру! Абажаю всех аффтаров, комментаторов и иже с ними! Посидела тут подумала... про детей писать низззя (Это ваще запретная тема), про аборты тоже, про пидарасов тоже не моги... Блин, про че ж написать?! Графоманство то по ночам спать не дает! И решила написать про гавно (Свято соблюдая законы сайта -это была преамбула). Вот Вам, прости господи, амбула.. Довелось нам с мужем посетить его родителей кои проживают в Германии. Как водится встреча, объятия, поцелуи, стол и т. д. Утром встали, обсуждаем культурную программу. Ну первым номером, естественно, шопинг! Нет, даже вот так ШОПИНГ! А у меня как назло с утреца диарея(не к завтраку будет сказано)видать от перемены климата. Ну народ в сборе, ждет, нервничает, а я гм.. не готова. Минут через тридцать выхожу я, вроде полегчало. Идем на главную шопинговую улицу города, дружно отдаемся ШОПИНГУ, все довольны. Родители мужа, люди в возрасте, несколько подустали и предложили отправиться домой. Мы, в общем то не против были, но тут увидели офигительный шестиэтажный универмаг. Я просто не могла такое пропустить! Отправив родителей домой мы предались разврату. Оргия покупок длилась третий час когда я, почувствовав очередной приступ диареи слезно попросилась домой. Пока мы спускались на первый этаж стало понятно, что домой я могу и не дойти. И вдруг, о радость, я вижу на первом этаже туалет! Бросив шубу и сумку с деньгами на руки мужу я бросилась на амбразуру. На входе в туалет стоял дюжий охранник, который с каменным лицом проинформировал меня, что туалет только для инвалидов. Мои попытки убедить его, что я именно инвалид не увенчались успехом. Посмотрев на меня он сжалился и сообщил, что нормальный туалет на втором этаже. Мухой взлетев на второй этаж стала искать поименованное заведение. Нету. НЕТУ! Вежливые немецкие продавщицы любезно сообщили, что туалет находится на третьем этаже. На третьем этаже повторилась та же история. И на четвертом. И на пятом. На пятом правда сжалились, увидев мое синее лицо и сведенные судорогой конечности, и сказали, что мамой клянутся но туалет на шестом есть. Точно. Бля будут! Я, выдавив, что точно будут, если там туалета нет, поползла на шестой. Первое, во что я уперлась взглядом поднявшись на шестой был туалет! К тому времени диарея бушевала во мне как сто тысяч таиландских и индонезийских цунами! Вознося хвалу небесам я бросилась к заветной двери. На пороге меня встретил дюжий охранник. Услышанное повергло меня в шок: вход был платный и стоил одну дойчмарку (2000 год был). Деньги остались внизу у мужа! Самое смешное, от такого подлого удара судьбы по заднице, диарея прошла сама собой. Я спустилась вниз, рассказала все мужу. Он мне не поверил!!!! После этого я не срала дня три. Боялась. ПыСы: можно без занавесок? 2ПыСы: Обсуждение открываю, только по голове не бейте, я ей ем.
Сегодня вечером было дело. Так сказать, в самом центре нашей Родины. :) Только что закончилась выставка "ВКСС" в Гостином Дворе (считай, на Красной Площади). Атриум, стеклянная крыша. Антураж. По углам стыдливо прячутся бутики с антиквариатом/брильянтами. Путин мимо ежедневно ездит.
Вечер. Уже идет разбор стендов. Пришло время зайти в МЖ. Заведение там соответствует статусу. - чуть ли не позолоченные писсуары опять же. Для надежности МЖ помещений (точнее, целых залов для облегчения) там по 2 пары, итого четыре двери. Заходим. На первом зале надпись - "Не работает". Идем ко второму. Там просто: "Закрыто". Открыт лишь туалет: "Ж". При этом во всем огромном здании в данный момент - ни одной женщины. Завидую я простым деревенским жителям...
Вроде бы первые лица государства - солидные люди. А вместо того чтобы делом заниматься, разыгрывают спектакли, будучи совершенно никудышными актерами. Зато есть над чем посмеяться.
21 ноября. Вечерние новости по какому-то телеканалу. Вице-премьер Медведев в Тюменской (если не ошибаюсь) области. Из закадрового текста следует, что на улице -20 градусов. Показывают, как Медведев посещает то одно место, то другое, то третье и т. д. Все встречи проходят на открытом воздухе. Уж не знаю, сколько минут (или секунд) наш "вице" на самом деле находился вне лимузина, но только на экране он единственный, кто постоянно находится без головного убора. Все остальные сопровождающие лица на просто одеты по сезону, а в очень теплых шапках, пар валит изо рта. Наконец, кульминация: Медведев в своем, уже традиционном, наряде (см. выше)заходит (наконец-то!) с морозной улицы в теплое здание какого-то ПТУ и с видом недалекого пацана, завалившегося на девичник с явной целью познакомиться, для завязки непринужденной беседы не нашел ничего лучшего, как прямо с порога ошарашить встречающих вопросом: "Ну что, можно у вас тут пальто снять? Не замерзнем?!"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.