Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моему отцу пришло письмо: Уважаемый Иван Иванович! Третий раз (по настоянию екс-лидера ****кого отделения "Груши" Епистафия Варфоломеевича Дебилмана, он о Вас очень хорошего мнения, хотя и знаю, что мой телефон давно у Вас есть, а раз Вы не звоните - значит, считаете меня не очень нужным) предлагаю Вам себя в качестве специалиста по проведению Вашей предвыборной кампании. В любом округе. Слышал, что Вы очень заинтересованы стать депутатом областной Думы. Могу помочь, причем такими методами, которые другие пиар-специалисты применить не смогут ввиду технократичности (узости) мышления. Звоните, вызывайте (чем раньше - тем лучше для дела): расскажу о себе, рассмотрю любые Ваши предложения. Мои задачи - выиграть и заработать. Уже знаю планы Ед"мат"росов и примерный расклад на выборах. Заранее же могу сказать только одно: без относительно больших капиталовложений Вы не войдете даже в тройку призеров. [и тут начинается жесть] 63-17-**, во второй половине дня меня чаще можно застать (ввиду прослушки ед"мат"росов будет лучше, если кто-то по Вашему поручению позвонит с телефона-автомата и спросит Ракитова, я скажу, что его нет, тот спросит, будет ли Ракитов дома, к примеру, в 16 часов, я скажу, что ето ошибка, но пойму, что нужно быть у Вас в 16 часов ближайшего дня). Пиар-специалист ("стаж" 10,5 лет, продумывал более 30 кампаний), криэйтор, полевик (опыт 3,5 года, 5 кампаний), Иван Карлович Штольц. 27.12.06. [все имена и названия вымышлены, события реальны]
Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой, идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))). Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с белкой, потом девушка какой то бреет несет)))
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.
В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан, всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть. Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все нипочем: - Давай, говорит, на другую сторону нырять! Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки, потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой - он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся за меня как полуутопленник.))) Дэн
Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000 год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!" куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили), потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать. "Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?" старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев. Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили 100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия, который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он всего пару минут. Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не пострадал. )))
Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит: "Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело, Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там четвертый?" Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи" ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти, Рафаэль..." Я: "... Санти" ОН: "Донателло..." Я: "Донателло... как его?.. не помню :(" ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"
Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)
Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди ____ Фрея
Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке, цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста... Голых эквилибристок? Пожалуйста..." Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве? Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и, фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать, что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла, модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят, чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему, на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых зовем ALOISIO:)))
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10. Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время. Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая - для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек (которые кстати, слегка нерусского вида). Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен, но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать, вспоминая свое счастливое детство...
Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях не стало более массовым, чем новогодние елки...
Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция. Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут себя на удивление корректно! Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше) получила только машина, крендель отделался только моральным и материальным ущербом, без физического. Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время чудес, все дела. P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....
Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25. Подходим и спрашиваем: МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай ОН: не могу МЫ: почему ОН: примерз свитером к крыльцу. РОМИК.
Из реальной анкеты на получение туристической визы в США: - собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем террористической организации, обозначенной в списке государственного секретаря?... Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому вообще взбрело в голову вписать его в анкету?
Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
Случай в школе. В классе подгруппа - около 10 учеников. Училка - в очках. Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее. И на полуслове.. кааак икнет. Очки в такт каак прыгнут!
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!". Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука открывшейся двери , и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где! Моя-то где?! И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку, которая очень сильно затекла,! Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -)))) женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Обкурилка. Я, стоя на кухне и готовя себе кофе, почувствовав как начинается приход, говорю коту: "Слушай, надо быстрее подняться на второй этаж, а то я отсюда пол часа уходить буду. " Мне становится жарко. Я начинаю медленно думать и действовать. Я лечу, а не иду. Тааак прикольно. Меня как-то клонит в одну сторону... кажется как-будто одно полушарие мозга намного тяжелее другого. И от этого голова набекренилась и приняла причудливую позицию. Хыхы Я, кстати, уже обторченная в пробку. Я только что сказала "блять" вслух. Из-за того, что забыла поставить запятую после "кстати" и еще из-за того, что у меня уходит очень много времени на то чтобы правильно написать слово. Я путаю клавиши... и пишу, например "пробук! , "толььок" и т. д. Зачем я это написала... "оооо" зрачки расширяются... "ооо" клеко как...
Эээ. Точка. Хххы Хаха Я ржу. Я тольько что погдумала ччто я ржуууу. А пофиг не буду испрвать. Гы Даня, это моя... кошак... лечит на диване позади меня и.../повернулась, посмотрела/ косится на меня. Оч. Подозрительно. В ушах... хмм.. гудит чтоли. Или звенит... не понять. Звездит!!! ТочнО! Ноги болят.. правда не знаю отчего. А я здесь? Такое чувтсво что не здесь. ... А где же тогда? !!! В другггомм измерении... Как экран далеко... .. ни дай бог тому кто это прочитает...
хаха хыхы... только что корчилась в смехотворной схватке... хм... тоже.. лаконично.
боже, долго я это писать буду?
...
мм... я минут пять только что думала, не писав.. уставившись в экран... : "! А че делать то? " Нос почесааь
Хыхы. Опять схватки смешные
Нос почисааай)))))
Ооо....
Смайлики... =) :) ;) эмм.. все... не знаюю.. пойду в инттер-нет холодный сок проливается по горячей глотке как кипяток
... "пакатаемся по городу... отвези меня пожалуйста... ближе... ближе... Здеееесь.... я дышу... от луны такие грустные.... до нее подпрыгнуть хочется... давай.. прыгнем... прямо.. Здеееесь... и сейчааас.... Давай! " а.. ... "и меня моя милиция... заберет и не подавится... смотри.. дальше.. дальше... Здесь... никогдаааа.. покатаемся по городу.... отвези меня пожалуйста... к мосту... ближе... ближе... Здесь.... я дышуууууээээууу.... на на на на на на на на на.... на на на на на на нанан на.... на на нана на на нана... ммм" тик так так тик ззззззззип уххтыы мне кто-то сообщение оставил... мыло.
... Хмм... лучше бы я на второй этаж сразу пошла... Уже час прошел, а я еще не поднялась.
" I’m not in love...It’s just a phase that I’m going through...I just can’t help how I feel tonight..... " Энрике Иглесиас..
ууу... Уши поворачиваются... Глаза вылезают из орбит... Мозг движется... И белый, белый, белый океан... " ммм... или не океан.... крокодил.... а почему белый.... может зеленый...?... а может не крокодил... бегемот... неет... блин... щас.. щас.. вспомню... кто там... и какого цвета... и белый белый белый лимузин.... чемодан.... ананас!... или не... и зеленый африкан... а кто это поет ваще? ... и кто ему разрешил в моей голове?.... и зеленый ананас... сдаюсь... ХОСПАди! ... зеленый попугаггагагагай))))))))))))))))))))
хихихи... я это читать потом буду – уржусь. Ххы А точно попугай? ... может все таки крокодил? Гм... нет, ну цвет-то мы точно установили... вроде.. Я только голосок помню такой молоденький и звонкий. И мелодию... "и зеленый на-на-наа" которая у меня в голове заела... Ой... чуть не пошла в инете искать... Вряд ли найду, если напишу: " и зеленый... " Да... я так не думаю... Хмм... Боже, о чем я думаю? ... не надо.. Какой Энрике Иглесиас бородатый... А я слышала что Гарри Поттера Роулинг убьет. Это как? Правда ей за всю жизнь Поттера заплатили уже миллиард... рд.. рд... Рррррд... ... В моей комнате живут Божьи Коровки... нет, серьезно. Щас зима, а они там почему-то живут... И как то не умирают даже... ммхм... точнее не вымирают... Они такие дружелюбные... Божьи Коровки...(хаха)... когда их возьмешь на ладошку, они будут ползать и никуда не улетят... правда!... мыться начнут... как коты... точнее как мучи... лапки, усы... или рога... я точно не знаю... но они действительно моются!... я и подумать даже не могла... что Божьи Котовки моются... у них же крылья... огромные.. я думала как их можно мыть..? точнее я про это даже не думала... но ноги они прям вылизывают в буквалльном смысле слова. Тааг.. адддаа. Мм.. Пелевина прочитала... ээ... ввввампирр.. Ампир... очень. больше не знаю что сказать... Только "Очень" на ум пришло.. гмм.. Я бы... или.. не... я бы не очень хотела вот такой вампиршей стать... но вообще было бы круто... куда интересней этой моей жизни... где я простой человей... хотелось бы конешно какие-нибудь супер пауэрз иметь... вообще бы все хотелось бы иметь... Но это, на мой взгляд, я достаточно логически сейчас излагаюсь... Какое-то странное слово, не?... "излагаюсь"... как "разлагаюсь"... или все правильно?.. или у меня глюк в башке?... вот такое тоже часто бывает при таком нынешнем состоянии особенно... я еще злесь... эта... слова я часто.. путаю.. или пытаю.. это... забываю! во.. Это самое длинное письмо... ... а дальше что? ... блин, я уже ходила наверх или нет?.... ... я только в интернет ходила... ... и ничего там не нашла... вообше... ... действительно, депресняк, когда некуда в нет вылезти... ... козлы все забыли... ... да и че там делать то... .. что такое? .... ой... я уже 2 часа здесь сижу... . я пошла. Бай.
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди, неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8 часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа. А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из клетки еще одну из первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та, которой заменили первую. И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что тут так заведено. Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом. Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги. Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять куда-нибудь ехать. Так заведено, блядь. И не ебет. И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет нахуй. Я живу среди вас. Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг. Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то моментально отупеть, блядь. Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и инстинктах. Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать лопату и натурально расчищать себе дорогу. Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до бесконечности... Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа. Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку, несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно". Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе, выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на говне. Собаководы, блядь. На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить, какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то мудака так, что протиснуться в салон можно только боком. На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку управляешь источником повышенной опасности. Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь, чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и, игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто. За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной – личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием, 20 км в час по крайнему левому ряду – норма. Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь, охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет, все-таки это – дух соперничества. Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой. А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия... На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто, блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного – высшей нервной деятельностью. ПОДУМАТЬ. Перед тем, как что либо сделать. Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж. Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и обертка летит на асфальт. Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один... Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого сладкоежку. Зверинец... Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь, тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось. В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс пошел. Под одобрительный ропот русского населения. На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок, блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое место, ставьте туда". Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете. Узнаешь себя, мразь? В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь, тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу вашего вонючего брата, блядь. Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь, верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом. Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть задроченные, русские хуесосы, блядь. Что, блядь, является причиной твоей деградации? В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема. И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в таком количестве я один не в состоянии. Я живу среди вас. Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя Людей. Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь, именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло, тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже - почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги. Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь. Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи, блядь. Другие слова здесь неуместны.
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина? Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...." Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на должность редактора
У МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ИСТОРИЯ ,А ТАК НАБЛЮДЕНИЕ.ВСЕ ПОМНЯТ ФИЛЬМ Д АРТАНЬЯН И ТРИ МУШКИТЕРА. ТАК ВОТ ПОМНИТЕ ГОРДЫЙ ГАСКОНЕЦ УМУДРИЛСЯ ПОССОРИТСЯ С С АТОСОМ-(ЗАДЕЛ ЕГО БОЛЬНОЕ ПЛЕЧО) ПОРТОСОМ(ОПЯТЬ НЕЧАЙНО ТИПА ОГОЛИЛ ЕГО ТЫЛ ) И АРАМИС (ПЛАТОК ,ЖЕНЩИНА КБС) ТАК К СУТИ -ПОЯВИЛИСЬ ГВАРДЕЙЦЫ КАРДИНАЛА НЕ С ПРОСТА! ЭТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ ХРИСТОМАТИЙНЫЙ МОМЕНТ -КАК СДАТЬ СТРЕЛКУ!ВОБЩЕМ ГАСКОНСКАЯ ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА!
В детстве я была очень бойким ребенком. Очень любила дразнить мальчиков и строить им рожицы. Но за все наступает расплата. Это случилось в ясный солнечный день. Мы с подружками опять дразнили мальчиков. Мне было очень весело и я не замечала ничего вокруг. Они побежали за ними, а мы от них. Я бежала очень быстро, но к сожалению не смотрела в перед. И вдруг я поворачиваюсь... Бах... Я со всего размаха налетела на столб. Это был накают с первого удара. От смеха дома начало трести. И уж, конечно, смеялась не я. Хотя сейчас мне это кажется очень смешным.
Первое января. Вторая половина дня. На кухню, зевая и на ходу причесываясь, в цветастом халате входит жена. С краюшку за столом с горою посуды, и остатками еды, примостился всклокоченный муж в черном трико и белой майке и, держа обеими руками оставшийся короб от гуся, вгрызается в него зубами. Губы у него масленые, а в глазах блеск первобытного охотника. Перед ним уже наполовину пустая стеклянная банка 0,7 с коктейлем Новогодний калейдоскоп*. - Уже?.. – неласково приветствует жена мужа, останавливаясь напротив. – Теперь пошло-поехало, - глядя на него исподлобья и укладывая волосы в кружок на макушке, говорит она. - Год только начался..., делом бы занялся, а то только пить да похмеляться... Стыдно кому сказать, в том году елка простояла аж-ж до 23-го февраля! - А хошь, прямо щас выброшу? – кладя коробок гуся на горку с тарелками и вытирая губы листком от отрывного календаря с датой 31 декабря, спрашивает муж. - Хошь! – отвечает жена и начинает перебирать посуду на столе перед мужем, что ставя в мойку, а что отставляя в сторону, стараясь при это нарочито громко ею звякать. Муж встает и идет в зал. Сев на диван, он некоторое время смотрит на украшенную новогоднюю сосенку, стоящую на журнальном столике, затем энергично встает и, достав из-под столика картонный ящик, начинает снимать с елки украшения. В зал в розовом халатике, зевая и разводя руки в сторону, входит четырнадцатилетняя дочь. Левый глаз у нее зажмурен: - Что уже выбрасываем? - равнодушно спрашивает она, открывая глаз и поводя то одним плечом, то другим. – А почему так рано? - Твоей маме Новогодний подарок хочу сделать, - отвечает отец. - Пусть порадуется. Говорят, как Новый год встретишь, таким он и весь будет. А, выдернув сосенку из ведра с песком, попросил: - Открой-ка, доченька, балконную дверь. Дочь нехотя идет к двери и, открыв ее, отходит в сторону. А папа, как заправский копьеметатель, приподняв сосенку правой рукою и, сделав два шага по направлению к балкону на третьем шаге - весело, со словами "лети, лети мой лепесток", посылает деревце в дверной проем. - Вау-у! – восклицает дочь, когда мимо нее пролетает сосенка, слегка задев ветками дверные косяки. Но тут раздается какой-то непонятный звук и она, прямо в тапочках и халате, выходит на балкон. - Пап, точно в десятку, - ежась то холода, мрачно говорит она. - Да, я такой! – выходит на балкон отец семейства, на ходу подтягивая трико, и смотрит вниз. Внизу, в аккурат под балконом, стоит новенький автомобиль ВАЗ 2110 баклажанного цвета, а из крыши у него торчит сосенка с развивающимся по ветру кусочком мишуры.
* коктейль Новогодний колейдоскоп - все оставшееся от встречи Нового года спиртосодержащее в рюмках, бокалах, стаканах, фужерах сливается в одну емкость и добавляется немного любого рассола
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Какую только хрень из дюралайта не лепят наши умельцы. Эти сверкающие сопли повсюду уже много лет. Просто ужас. Но некоторые вещи дюралайт позволяет увидеть с их истинной стороны. Вот например эмблема Газпрома - ничего так, только какого хрена буква "Г" не по русски написана. Но попробуйте сделать ее из дюралайта и развесить по всем столбам,- и сразу увидите глиста, заглядывающего во влагалище.
История про: "Подведите меня к нему, я ему #бну!!!" из сегодняшнего выпуска напомнила. Человек в таком же состоянии, т. е. в никаком, отдых на природе, на другом берегу озера, метров эдак за 300, отдыхает другая компания. Так он лежа на песочке у воды им орал: "Плывите сюда, мы вам пи#$ы дадим!!" Хорошо не поплыли, а то их там много было...
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын, ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице, Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с туалета пулей даже не одевая штанов. спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая история произошла в моей деревнею.
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
Пригласила меня как-то подруга в гости в Финляндию. Еду на поезде, проезжаю границу - таможенники, все дела. После границы территория Финляндии. А надо сказать, за границей я в первый раз. Поэтому куча впечатлений, сижу втыкаю в окно поезда, читаю надписи, все дела, радости полные штаны. Доезжаем до станции Риихимяки (городок такой) -маленький вокзальчик, все чистенько, лавочки стоят, все вокруг такое финское. И тут на одной из лавоче надпись огромными буквами - ХУЙ! Чувство гордости за русский народ возникло НЕДЕТСКОЕ! :)
Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все - осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б, бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так: - Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут - старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа. Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические. Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах - нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные - с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки, культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это. Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями (угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго ни одна сука не протянет. Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему страшнее казни - придумать невозможно...
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Я умер. Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды. Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер. А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Сереги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули! И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках... О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала! И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь. А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана! Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек! Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..." Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует. Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил. Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут. Уже оба! Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца, насыщенного металлом.
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
Сама сведетильница данной истории В приемной одного издадельского дома стою ксерокапираю себе спокойно всякие бумажки. Девушка секретарь из приемной сообщает мне с савершенно умным видом: - Возьмите пожалуйста свои ОРИГЕНАЛЫ КСЕРОКОПИЙ ДОКУМЕНТА! Вся приемная в пакате!
Принят закон о выборах, названы кандидаты на пост президента: Нуррыев и Дурдыев. Выборы - 11 февраля. А до тех пор за президента будет вице-премьер Бердымухаммедов.
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
вчера краем уха услышала в одной из современных российских мыльных опер (я не их не смотрю, а вот бабушка большая любительница соплей). фраза, которая меня поразила: - какая же все-таки наглость, БЕЗ СПРОСУ УКРАСТЬ РЕБЕНКА!
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Ахуительная история, счас все будете пацтулом. Иду вчера днем по арбату. И вдруг как пердну!!! Все кругом аж заоборачивались. И телка офигенная такая тоже поворачивается и на меня прямо смотрит, с таким презрением. Я от огорчения взял и еще раз перднул, она аж шарахнулась, думала наверно маньяк какой то. Вот так вот. Всем офисом ржали. (С) Бздх Масковский
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Вспомнилось: Смотрю телек, рядом мать сидит, поглядывает. И видит впервые рекламу - девка на роликах, навстречу ей байкер. Голос за кадром: "что получ. , если соед. что-то не слиш. жесткое и не слишком мягкое". Мать заинтересованно: "и что же?" Я реагирую: "мясной салат - "ошибка сапера"
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Навеяно историей от 17 декабря. 1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему "Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг дома со скакалкой". Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра таланта! 5/5."
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Да, был вчера такой прикол, делаю календари, подбираю фотки с клип-артов всяких, глянул под утро в окно, там деревья в снегу, красиво так, ой думаю, а эта фотка с какого диска, не помню :)
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло. сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей. хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.
ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
СЕГОДНЯ пришло на почту.... не думал что ВСЕ так плохо)
Продается особняк на Рублево-Успенском шоссе 6,5 км от МКАД Барвиха - Шульгино Площадь 1200 кв./м под чистовую отделку
Дом расположен во всемирно известном месте Барвиха где проживает политическая и финансовая элита страны и где созданы все условия для БЕЗОПАСНОГО СЕЩЕСТВОВАНИЯ(во как)
В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний Новгород. Немного повеселился. Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон №23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой. Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород" №41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют: "Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая, что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
В тему о рекламе последней модели Ауди в метро. - Читая журнал "Хакер" наткнулся на рекламу того чего уж точно не ожидал увидеть на страницах этого издания-рекламу операционной системы WINDOWS от Майкрософта. Вот так.
Реклама: Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много всего еще). Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить можно... препаратом, и где его купить. Интересно, сами они себя читают?
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург – с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая. Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт, выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург (на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро. Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли" ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени отчалить на родину, но как показали последующие события это было иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15 пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.
Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну. Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета – то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива (честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла ничего больше.
В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге. И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.
Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3 креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь. Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал, что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а Россию, сынок".
Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси, промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов. Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым видом повез меня.
Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему, на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.
Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает: находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались – видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п. Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может. Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля задумчиво спрашивает системщика: - Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый... За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И вдогонку Аля на замечание системщика добавляет: - Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать... P.S. Аля – натуральная брюнетка. Блондинка из Химок.
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого спиртного Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,, Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,, Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу. Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг уже усушил достаточное количество 40-градусной и при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон покурить, ,, Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась чудесная клумба, выращенная местными бабульками.
Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились на волне взаимопонимания или самоудовлетворения Звонок в дверь Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой) Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не спросил кто пришел..... Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали зелеными... Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, , ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости До меня медленно начинает доходить что если Денис и выходил на улицу- то явно не через дверь Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, , просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный трафарет упавшего тела, ,, , Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали! Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так называется!" :)
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.