Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Налетел запор на мерс. Вышли из мерса пять лбов. - Ну, че мужик, - говорят они водиле запора. - Будем биться! - Ребята, вас же пятеро, а я один. - отвечает тот. - Так нечесно будет. Лбы отошли, посовещались, подходят опять. - Мужик, мы решили: Толян с Вовкой за тебя будут...
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь: - Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй. Из зала реплика: - Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами. Подваливает к рабочему : -- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ? -- Пшел нахуй ... Репортер радостно в телекамеру : -- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: - Вы вчера были на балу? - Ну, был. - Целовались там с графиней Н взасос? - Допустим. - Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р. - Ну, и что? - А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Три солдата курят в туалете. Входит генерал. Барговеет... - Так... ФАМИЛИИ !!! Cолдаты встали: - Иванов. - Петров. - Сидоров. Генерал: - Братья что ли? Солдат: - Никак нет - однофамильцы.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
В стародавние времена забирают мужика по жребию в рекрута, прямо из-за свадебного стола,он не успел к своей невесте даже притронуться. Через двадцать пять лет возвращается он домой,а там его встречает жена и множество ребятишек,причем выясняется, во-первых то,что это его дети,а во-вторых,что все они,как один похожи на местного попа. Солдат приняв на гудь литру монопольки,приходит к попу и начинает у него просить мешок ржи для детишек,мол потом все с полна и верну. Поп попивая чаек под липой,благожелательно говорит,что мол попадья в погребе , иди солдатик к ней и скажи ,что я велел дать. Мужик спускается в погреб и дисциплинированно сообщает о воле батюшки попадье. Та, конечно , в крик: мол видали мы таких охальников,на что солдат резонно говорит,что мол ты сама спроси у батюшки. Попадья кричит из погреба,что мол батюшка дать,что-ли.Батюшка естественно говорит ,что дай ,матушка, дай. Через большой промежуток времени,обеспокоенный поп спускается в погреб и видит препоганейшую картину:около бочки с рыжиками солдат вытворяет с его жеМой что-то непотребное. Поп кричит: Матушка я же сказал ржи. Попадья: И-го-го
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ АНГЛИЙСКОГО ЛЕТЧЧИКА: ЧЕТВЕРГ: " ПИЛ С РУССКИМИ " ПЯТНИЦА: " ЧУТЬ НЕ УМЕР " СУББОТА: " ОПЯТЬ ПИЛ С РУССКИМИ " ВОСКРЕСЕНЬЕ: " ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ПЯТНИЦУ "
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и... удержался. Отец: - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
- Доктор что у меня? - СПИД. - Чем мне лечиться доктор? - Да чем вам лечиться? Да ничем. - Ну может хоть что нибудь посоветуете. - Принимайте грязевые ванны. - А что, помогает? - Да нет, но тело будет к земле привыкать.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и проку- рора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Идет девочка-наркоманка по улице. Ломает ужасно, подумывает о самоубийстве. Видит: навстречу идет бабушка старая. Девочка решается подойти к ней: - Бабушка, у вас не найдется что-нибудь для меня? Видит бабулька: дело и впрямь хреново и отвечает: - Есть, внученька. Достает порошка, насыпает дорожку. Девочка занюхнула и говорит: - Спасибо, бабуля, что бы я без Бас делала? - Без Comet'а, милочка, без Comet'а!
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
Старый дедушка рассказывает внукам о войне: - Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят: - Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем - Ну первый говорит: - Ебите! - Выебали, отпустили, второго тоже, - Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же? - А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
Идет суд. Судья: - Вы имели самогонный аппарат? - Да! - Значит, и самогон гнали? - Нет! - Но аппарад ведь имели? - Да! Суд уходит на совещание... Дают подсудимому 10 лет. - Можно последнее слово сказать? Судья: - Говорите. - Дайте мне еще 10 лет за изнасилование. - А! Так ты еще и насиловал??? - Нет, но аппарат имею...
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Моются в бане качок (до одурения накаченный парень) и старый дедок ( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка, а затем невытерпев спрашивает у него: - Сынок, что-это у тебя за шишки на животе??? - Пресс, старая развалина. - А зачем он тебе??? - Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс и все девки западают на тебя. - Нет сынок это шишки. После бани выходит качок и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит: - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. - Что случилось? - кричит один из пассажиров. - Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову. - Она что, стояла на рельсах? - Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Из зоопарка пропал слон. На следующий день звонок в зоопарк. - Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса и хвостом рвет траву. Приезжайте. - Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ??? - Ну Вы мне не поверите !!!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала!
Сидит лягушка на берегу реки, и лапкой небрежно болтает в воде. Проползает мимо крокодил, и говорит: "Ну как, водичка теплая?" Лягушка посмотрела на него и говорит: "А может я здесь как женщина сижу, а не как термометр..."
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает. - Ежик, ты чего тут носишься? - Кайф ловлю... - А мне можно? - Конечно, беги за мной... Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает: - Ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка яйца не щекочет?
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Монолог мужиков: - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил. - А губы то зачем? - Курить люблю!!!
Плывут на корабле новый русский, хохол и гомосек, причаливают к Африке, сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают и говорят: чтобы на корабль венуться надо выполнить одно из трех условий: либо 500$ заплатить, либо мешок соли съесть, либо все племя вас в жопу выебет. Ну новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее место, радуется Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку, Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может, не осилить ему мешка Ладно - говорит - ебите в жопу! Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети..... Ебут, ебут, чувствуе хохол не может больше и как заорет: Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!!!!!
Стоит гаишник на посту и размышляет:"2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9. Почему?" Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: "Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?" Капитан ему: "Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твое дело отнимать, а делить вместе будем!"
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом.
Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол. Один другому и говорит: - Гоги, подными пожалуйста мыло - Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста - Гоги, ну пожалуйста подними мыло - Нет Гиви сам поднимай - Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......
Муж влетает в свою квартиру и кричит: - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос: - Шифоньер! - А это еще кто говорит? - удивляется муж. - Это мы, пиджаки.
Приходит в гастроном заика и говорит продавцу: "Мне, п-пожалуйста м-м-м..." Продавец, желая помочь заике стал ему подсказывать: -молока? -н-нет! -масла? -н-н-нет!! -мармелада!? -м-мудак, кефира!
Концлагерь Бухенвальди. Стоят заключенные: голодные, худые, одни глаза видны, кости выпирают, кто без ноги, кто без руки, в лохмотьях, держаться друг за друга, чтобы ветром не сдуло. Выходит фюррер: сапоги начищены так, что он в них отражается, форма отглажена и сидит превосходно на его упитанном теле, с усиками, в пенсне, волосы пригажены. - Господа,-поправляет пенсне- Война закончена... Всем спасибо.
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
Интелегент, старший инженер, с зарплатой чуть выше среднего поехал на речку после работы немного отдохнуть расслабиться. Сидит, пьет коньячок, лимончик, рыбка красненькая. Сидит наслаждается. Вдруг слышит где-то в далеке: -Пошел на х..! Думает: "Может показалось." Сидит опять расслабляется. Птички поют, солнце играет на воде... Уже ближе: -Пошел на х..! Интелегент думает "Что такое? Впервые решил отдохнуть, а тут..." Вдруг види мужик плывет по реке на моторной лодке и веслами гребет. Интелегент: -Ты чего с ума сошел. У тебя моторная лодка, а ты веслами гребешь..." -ПОШЕЛ НА Х...!!!
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? - Халява, сэр!
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу куда взял? - Дома доем.
Мальчик произвольно набирает цифры на телефонном аппарате и, дозвонившись кудато-то, говорит: -- Алло! Алло! Это мама!? Как ни мама??? Как пошел на х.й ??...
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает: - Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!!! - Лежу-курю...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
Новый русский спашивает сына про подарки на новый год: С: -Лазерный принтер. НР: - Хорошо. С: - Сканер. НР: - Нет проблем. С: - Коврик для мыши. НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.
Вечерняя поверка в муравейнике. Серьезный мохнатый муравей с повязкой читает по списку. - 1-й ! - Я ! [далее немного поскипано] -1366-й ! - Я ! -1367-й ! - Я ! -1368-й ! ... 1368-й ! ... 1368-й ?*%$№ !!! 1367-й выходит из строя и говорит : - Мы вчера с 1368-м ходили со светлячками баловаться ... -НУ ...!!! -Что ну ... На окурок нарвался ...
Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять. В больнице сердечник спрашивает у санитара: - А что это с вашим приятелем? - Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.
Тащит маньяк маленькую девочку в лес.Затащил уже довольно далеко,и тут девочка начинает плакать: -Ой,дяденька,я боюсь! -Вот и подумай,каково мне будет обратно одному возвращаться.
Франция, в глуши, у обочины дороги стоит заброшенный публичный дом. Работы нет и все девочки уже спят по комнатам, только мадам сидит у камина и вышивает. Вдруг раздается стук в дверь! Мадам спешит открывать. Ее гКазам предстают двое здоровых небритых мужиков. - Мадам у нас пятьдесят франков на двоих, что мы можем получить у Вас за эти деньги? Мадам возмущена. - Да за эту сумму вы можете отойти за угоК и отсосать друг у друга! В ярости захлопывает дверь. Через некоторое время опять стук в дверь. Те же двое мужиков. - Мадам, а деньги-то кому платить?
В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям: - Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок,вхожу в левую двеpь. Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги". Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...- я опять на Деpибасовской!
В отдаленном приходе - новый, молодой, неопытный поп, пришедший на замену старому батюшке. После первой проповеди, проведенной под наблюдением старика, молодой спрашивает:Ну как? Старик отвечает: все было хорошо, у меня есть только три замечания. Во-первых, сын мой, надо говорить - Божья мать, а не ебена мать, во вторых, заканчивать проповедь надо словом аминь, а не пиздец, и в третьх - главное - пить перед проповедью надо только один стакан, а не всю бутылку...
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков придет к матери ,оторвать доску от забора. Приезжает домой,радуется,забор цел! Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза новый ставить.
Едет по горной дороге такси, пассажиры - два грузина, русский и еврей. Вдруг таксист не справляется с управлением и срывается в пропасть...... Грузины тут же начинают заниматься гомосексуализмом, русский достает водку и жрет ее из горла, а еврей бешено орет таксисту: - Щетчик, щетчик ВЫКЛЮЧИ!!!!!!!!!!!!!
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Захотел как-то один дяденька попасть в Индию (наверное, Бхагавад-Гиты обчитался). Купил он себе путевочку в круиз на теплоход, и тут обнаруживает, что сосед по каюте попался какой-то непонятный, смахивающий на голубого. Ну мужик прибалдел,конечно, но думает, ничего, будет приставать - как-нибудь отобьюсь. Легли спать, вдруг среди ночи мужик просыпается, смотрит - сосед уже на его полке. Спросонья спрашивает его: Это Индия? А тот, ласково так: Yes, it`s IN, DEAR!
Съел значит Волк Бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку. Приходит Красная Шапочка к Бабушке(Волку).Ну Волк и говорит ложись внученька рядом со мной, отдохни от дороги нелегкой. Легла Красная Шапочка к бабушке в постель и спрашивает: - Бабушка а почему у тебя такие большие уши ??? - Это, внученька, чтобы лучше тебя слышать. - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза??? - Это чтобы лсчше тебя видеть заинька ты моя. - Бабушка а на хрена тебе хвост??? Это не хвост сказал Волк и покраснел.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна. - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая. - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения. Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир. Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу: - Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину. Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам снова явился к богу: - Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин! Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам идет к Творцу: - Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше не может... Так вот я хотел бы иметь много членов! Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и только собрался уходить, как Господь его останавливает: - Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро яиц!...
Идет по деревне,из бани Василий Иванович с перекинутой череч плечо простыней,а на встречу Петька: - Василий Иванович,ты прямо как Джевохарлал Нэру! - Ну во первых ни Нэру,а Нюру,а потом какая тебе разница кого я сегодня джевохарлал?!
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.