Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется? - Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? - Это деньги брать. - А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик.
Степенная английская семья: папа, мама и две дочери. Ждут прихода на званный обед жениха старшей дочери. Папа, дабы было о чем поговорить с молодым человеком, кумил два свежих таймса, мама стряпает на кухне, млалшая надела самое красивое платье, невеста в волнении!
х часа жениха нет! х.30 снова нет! В х+1 семья села и отобедала без жениха. Затем встал вопрос кому мыть посуду? У отца остался один недочитанный таймс, мать стряпала, у младшей красивое платье, а невеста в волнении! Решили так, кто первый заговорит тот и моет посуду. х+2 все молчат! х+3 все молчат! х+4 слышится скрип входной двери - приходит жених.
Он конечно чуть опоздал нервничает, но про себя отметил дверь скрипир - надо бы смазать. Заходит. Здоровается - молчание, сел поел - молчание, зделал с невестой то, что собирался зделать лиш в первую брачную ночь! Никто не проронил ни слова, сделал с сестрой невесты то, что собирался зделать лиш после медового месяца - все молчат! Сделал с матерью то, что вобще не собирался и тут он вспомнил что дверь скрипит. Подходит к отцу и говорит: - не найдется ли у вас вазелину? - ну это слишком! сказал глава семейства и пошел мыть посуду
Жил-был мужик. Построил дом, обзавелся хозяйством. Но тут - наводнение, все смыло. Мужик снова поднялся, отстроился. Снова - но уже молния - все сгорело. Мужик поскрипел зубами, но был здоров и целеустремлен. Построился заново, обзавелся хозяйством, вдали от воды и с громоотводом. Налетел смерч... Мужик не выдержал, взмолился: -Господи, сколько можно!? А с неба в ответ: - Ну не нравишься ты мне мужик. Не нравишься...
Марь Иванна проводит показательный урок: - Назовите слово на букву Х! Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: Нет, нельзя Вовочку спрашивать, скажет что нибудь не то перед комиссией, и все... -Ну давай, Оленька, скажи нам. Встает Оля: -ХУДОЖНИК! -Молодец Оленька! Теперь Назовите слово на букву Б! Вовочка опять тянет руку, опять его не спрашивают. -Ну давай Петенька. Встает Петя: -БУБЕНЧИКИ! -Молодец Петенька! Теперь Назовите слово на букву О! Вовочка опять тянет руку. Марь Иванна думает: Ну ладно, на букву О вроде ничего нет. -Давай Вовочка, скажи слово на букву О. -Бубенчики, хуенчики... Обосрался я, Марь Иванна!
Сидит в песочнице маленький мальчик, лепит куличики. Мимо шел мужик, нечаянно наступил и один раздавил... Мальчик ему вслед, с горечью: - Вот, сволочь!!!!!!!! Мужик, потрясенный, оборачивается: - Хм, а ладошкой по попке? - А лопаткой по морде?!!!!!
Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий. Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит: "Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят". Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене: "Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает".
Водит мама 4-хлетнюю дочурку по зооопарку. Дочурка смотрит на шимпанзе, сидящих в клетке и восхищенно кричит: - Мама, смотри - программисты!! - !?!?!? - Нукак же? Они как наш папа - грязные, лохматые и мозоль на попе.
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает : - Вай, дарагой, как дэла ? Откуда идешь ? - Да вот, на футболе был. - И какой счет ? - Два нол ! - А кто вииграл ? - Ти что, савсэм тупой ? Одын нол здесь, другой - там .
Поп(П) идет по монастырю,увидел монашку(М) П(М):Пойдем со мной. Приходят в келью. П(:Раздевайся. М:Как же так батюшка?Ведь грех же! П:РАЗДЕВАЙСЯ!!! Монашка разделась. П:Нагибаяся. М:Так грех же батюшка! П:НАГИБАЙСЯ!!! М:нагнулась.П:походил вокруг нее посмотрел. Как даст ей пинка! П(почесывая бороду):Эээх Скукотищя.
У Вовочки развелись родители. Вовочка проходит мимо маминой двери, заглядывает в щелку и видит, как та, сбрасывая с себя одежду, и, засовывая палец себе в пизду, начинает стонать: "Ааах, ааах, ооох, мне нужен мужчина, ааах, ааах...". Так продолжается в течении нескольких дней. В один прекрасный момент, Вовочка подсмотрел в скважину и увидел, что какой-то мужик уже ебет мамочку. "Ага!" подумал Вовочка, распахнул дверь в их спальню и, на ходу сбрасывая с себя одежду, и затем взявши себя за хуй, плюхнулся рядом с ними на кровать и затем начал стонать: "Аааах, ааах, ооох, мне нужен велосипед!!!..."
Падает самолет. Пилот по радио связывается с зкмлей и просит совета. - Я борт 521, у меня отказал правый двигатель, что делать? - Включите аварийную систему запуска. - Она отказала. Что делать? - Проверьте бортовой компьютер. - Он не работает. Что делать? - Переходите на резервный компьютер. - Он тоже оказал. Что делать? - Борт 521, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин. Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает, поднимает платок и дает ей. Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и бросил ей в лицо. Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер им свои сапоги и бросил ей в лицо. .... .... .... .... .... Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой: - Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.
Спасатель стоит на берегу и орет: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!! Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚ оглохли??!!!!! Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно опускает рупор и продолжаетв сторону моря: -Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят два друга на берегу озера и смотрят,как девушка катается на водных лыжах. Один приятель говорит:"Если бы она сейчас упала, то я бы бросился в воду, вытащил ее на берег, поцеловал и у нас все было бы прекрасно...". И вдруг девушка падает, начинает тонуть, и тот, что мечтал бросается к ней, ныряет, вытаскивает ее на берег, целует и говорит другу:"Как-то она странно пахнет...", а второй ему отвечает: "Да, и та была в лыжах, а эта...в коньках".
Дело во Львове было. Снял заезжий грузин местную хуну в ресторане, пьют-едят, и она так жеманно его просит на своем государственном языке: - Гургенчику, будь ласка, подай сiль... Грузин почему-то осерчал: - Нэ сiл, а сол, биляд нэрусски.
Приходит мышка в хор и говорит тооненьким голосом: - Примите меня петь басом... Ей отвечают: - Ты что, мышка, совсем офигела? Мышка опять тооненьким голосом: - Ну примите меня петь басом... Ей говорят: - Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли... Мышка тооненьким голосом: - Суки, ну примите меня петь басом!!
Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию... Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают: - Ты слышал, на 8 этаже пожар был? - Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть! - Да нет, от успел в окно выпрыгнуть! - Значит, он разбился! - Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и опять в окно отлетел! - И сгорел? - Да нет, опять выпрыгнуть успел! - И разбился? - Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно! - И теперь сгорел? - Нет, опять выпрыгнул! - И тут уж разбился? - Да нет, снова от тента в окно отпружинил! - И тут уж точно сгорел!!! - Нет он снова успел выпрыгнуть! - Да он за##ал!!! - А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!
Сидит дедушка-хохол у автострады "Москва-Киев" с берданкой . Останавливается рядом машина , оттуда вылезает мужик и спрашивает : " Дидусь , як тут проихаты до Львива ? " Дедушка-хохол отвечает : " Прямо сынку , прямо ." Через пол-часа останавливается вторая машина : " Дидусь як тут проихаты до Киева ? " " Прямо сынку , прямо " Через два два часа останавливается третья машина с московскими номерами. Вылезает мужик и спрашивает : " Дедушка , а как проехать до Житомира ? " Дедушка и отвечает : " Злизай сынку вже прыихалы "
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
Плывет Ноев ковчег. На нем, как полагается, каждой твари по паре, Ной и три его сына. Подходит к Ною старший сын и говорит. - Отец, животные-то срут. Куда дерьмо-то девать? Его уже там по шею. - Сын мой, мне от бога не было дано никаких указаний, а посему, пусть дерьмо останется на месте. По прошедствии какого-то времени подходит к Ною младший сын и говорит. - Отец, дерьмо заполнило все трюмы, скоро потонем, что делать? - Прикинул Ной, и решил, что лучше выполнить миссию Божью, чем захлебнуться в дерьме, и приказал вылить дерьмо за борт. Долго плавало дерьмо по морям-океанам, пока его не открыл Колумб. Так появилась Америка...
Лиса делится с подругой: -Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали! Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!! И завтра пойду.....‚ а что делать?
Молодой англичанин заблудился в джунглях.Он долго блуждал и потерял уже надежду спастись.Вдруг он увидел огромного серого слона.Он хотел убежать но заметил большой сучок в ноге у слона.Он решил помочь слону и с большим трудом,но вытащил "занозу", он промыл рану и сделал из своей рубахи повязку. Слон в ответ на это поднял человека хоботом, посадил к себе на спину и вывез из джунглей. Прошло 20 лет... Уже немолодой англичанин шел по Лондону и вдруг увидел афишу:Только одно представление!Семь гигантских серых слонов!Он вспомнил про свои юношеские похождения и решил сходить в цирк. И вот слоны на арене цирка.Вдруг во время представления один слон отошел от остальных в сторону, внимательно осмотрел зал, и пристально посмотрел на него.Англичанин подумал:"неужели он узнал меня через 20 лет?" Тогда он поднялся и поспешил на арену к слону.Слон протянул к нему хобот, поднял его и ...со всей силы бросил на пол и убил. ...это был не тот слон.
Мужик приходит к врачу и говорит :"Доктор , у меня все болит : ноги,руки,живо,жопа и т.д." Доктор отвечает :"Хорошо - мне нужны анализы вашей мочи,спермы и кала" Мужик : "Доктор , я очень тороплюсь, возьмите мои трусы"
....США..."новый русский"(НР)..звонит другу - "Привет,ИВАН, как устроился...как живешь ?...ИВАН-"Да че, все отлично: вилла..тачка.. девченки..деньги лопатой гребу !!! ....НР-"Язык то родной не позабыл.. чисто менталитет не поменял еще !?"....ИВАН-"Да все под контролем.... а че спрашиваешь то а !?"....НР-"Помнишь я тебе недавно "ВЕРСАЧЕ" заказывал !!!"....ИВАН-"Ну помню !!"...НР-"ИВАН, ты меня неправильно понял !!"....
Едет бедуин по пустыне на своем верблюде, и вдруг чувствует, что ему совершенно жутко хочется кого-нибудь тр###нуть, просто невмоготу! Ну останавливается, снимает тюки, складывает сзади забирается на них и тоолько хочет... как верблюд делает шаг вперед. Бедуин переставляет тюки, но повторяется то же самое, и так много раз. Тут в небе происходит авиакатастрофа, все погибают кроме одной стюардессы - 90-60-90 и все такое - она падает прямо в руки бедуину: - Ты мой прекрасный спаситель, говорит, я тебе исполню любое твое желание! - ... слушай, подержи верблюда.
При спектральном анализе метеорита, возраст которого по предварительной оценке превышает возраст солнечной системы, украинскими учеными установлено, что его спектр соответствует мелодии гимна "Ще не вмерла Украина", этим самым неопровержимо доказано, что украинский язык является самым древним не только на планете, но и во вселенной.
Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались. Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ? - А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.
Одна женщина устроила соревнование: она будет ехать на машине, а мужики за ней будут бежать. Кто не отстанет, тому она отдастся. Собралось много народу. Старт, она едет 20 км в час - все бегут. 30 км в час - кое-кто отстал. 40 км/час - бежит небольшая группа. 50 км - трое бегут из последних сил, среди них мужик на кастылях. 60 км - один мужик на кастылях не отстает. Ну что делать? Она останавливается, говорит: "На, еби". "Хорошо, только сначала я выебу того, кто меня к машине привязал!"
Едет мужик вечером, смотрит женщина голосует. Взял подвезти. Едут, мужик спрашивает: - А платить как будешь? - Хочешь классный минет сделаю,- отвечает баба. Согласились, да чтоб время не терять она тут же и начала. Сидит мужик, рулит, классно (кто не пробовал, попробуйте)... Забился да и врубился в дерево. Очнулся в больнице: - Мать твою, живой и руки с ногами целы. Глядь, а в руках уши чьи то? Санитар проходит мужик его спрашивает: - Тут женщина без ушей не поступала? - А, это та с членом во рту?!........
Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит: - Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!
Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье. Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести стакан до рта - все расплескалось. Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку - всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот … Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки, что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!
Беседуют англичанка, француженка, русская. А.: Я как-то отказалась мыть посуду. Сканлал, естественно... Мужа день не видела, два не видела, на третий приходит он с букетом и путевкой в круиз... Ф.: А я отказалась в магазин идти. Мужа день не видела, два не видела, на третий приходит он с букетом и приглашает в ресторан, а потом мы проводим бурную ночь... Р.: А я отказалась пол мыть... День не видела, два не видела, на третий день левый глаз открылся...
(Для лучшего восприятия необходимо представить себе, как это выглядит) Винипух спрашивает к Пятячка: -Пятачек, а что ты больше всего на свете любишь делать? -Курить я, Вини, очень люблю! -А еще что любишь? -Трахаться тоже очень люблю. Так бы и залез бы в п"№;у весь. Только губы снаружи оставил бы. -А губы то зачем?! -Курить люблю...
Маленькая Танечка учится в третьем классе. И вдруг у нее на уроке месячные начались! Ну она сидит значит, течет, плачет. Подходит к ней училка, спрашивает что случилось. Ну та ей рассказала и показала. Училка: Иди домой, мама тебе все объяснит. Идет она домой, а по дороге Вовочка сидит в песочнице играет. Вовочка: А ты че как рано из школы. Танечка ему мол так и так. Вовочка: Покажи! Та ему показала. Он смотрел-смотрел и говорит: -Я конечно не специалист утверждать не могу, но помоему тебе яйца оторвали!
Король Артур отправился в поход. И надо было оградить королеву от рыцарей круглого стола.Он поручил эту задачу Мерлину. Перед отправкой в поход он пришел узнать,что придумал Мерлин. Мерлин показал пояс целомудрия с дыркой на самом интересном месте. -Так какой толк от этой херни?,-спросил Артур Мерлин вставил в пояс целомудрия обыкн. палку,после чего опустилась гильотина и разрубила палку.Король остался доволен. Через несколько лет Артур вернулся , тут же собрал рыцарей круглого стола и приказал снять трусы. У всех от хуя остался только обрубок,кроме сэра Галахарта. -Галахарт,Вы настоящий рыцарь !!!Чем я могу вас отблагодарить ? Но Галахарт не смог попросить ничего.
Приходит как-то к врачу-стоматологу одна проститутка на прием. Доктор усаживает ее в кресло и спрашивает: -Ну,что,Вас беспокоит? -Вы понимаете,Доктор,У меня ну...Такая ну...Проблема ... -Вы говорите,говорите. -Ну знаете,Доктор,у меня на манде вошки какие-то завелись,кусаются ну прям до невозможности. - Да,что вы говорите. -Чем только не выводила,ничем не выводятся. -Ну и что из этого? -Вся манда моя распухла,чешется и это мешает мне работать.Вы должны мне помочь,Доктор! -Ну,извините,душечка,это не мой профиль..Это ,Вам,нужно не ко мне. Я,знаите ли,все-таки врач-стоматолог. И не понятно-причем здесь зубы? -Вот,вот,Доктор,Вы им, сукам, зубы то и повыдирайте!
Идет мужик вдоль забора и вдруг видит: в заборе - дырка, а в дырке - задница. Ну тот подошол не долго думая, засадил, стоит тресется. - Девушка! Вам хоть приятно? - Хрю! Хрю!
....Мужик(М) на приеме у врача..."Докто у меня две большие проблемы !..я не знаю как мне дальше жить !!!...Доктор(Д)- "ну давайте по порядку...что у вас !?"....М -"вы понимаете,я как просыпаюсь утром сразу жену имею...иду завтракать не могу сдержать себя..опять жену имею...еду на работу..секс с контролером.... на работе с секретаршой....во время обеда с поварихой....потом опять с секретаршей...возрващаюсь домой..к жене и всю ночь **** !!!... доктор, что мне делать !?"...Д -"даааа, а вторая проблема !?".. М -"доктор,я очень много вру !!"
Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry. Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek. Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut homosexualisty? Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo- sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu.... Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?
Noch', New York, Naberejnaya reki Gydzon. Molodaya jenshina, y kotoroi neslojilas' jizn' reshila pokonchit' s jizn'u. I tol'ko ona sobralas' prignyt' v vody, kak yslishala golos: - "Postoi!!!, Chto ti delaesh??? Zachem???" Oglyanyvshis', jen'shina zametila molodogo mujchiny.Ny ona i govorit emy:tak mol, i tak chto neslojilas' ee jizn' i chto eto edinstvenni vixod dlya nee. A myjcgina ei v otvet: -"Pogodi, ti znaesh ya moryak, rabotau na syxogryze, ya xojy vokry vsego mira. Davai ya voz'my tebya v reis, otvezy v Evroppy i ti nachnesh svou jizn' s nachala." Ny delat' nechigo, i jen'shina soglasilas'. Provel moryak ee taikom na paraxod, spryatal v trume. Dnem on na vaxte, nochu spuskaetsya v trum i zanimaetsya s nei lubov'u. Tak proxodit odi den' vtoroi, treti... Odnajdi kapitan delaet obxod sydna, spuskaetsya v trum i vidit molodyu krasivyu jen'shiny. Ny on ee i sprashivaet: -"Otkyda ti,chto ti zdes' delaesh" A ona emy otvechaet: -"Ya pitalas' pokonchit' jizn' samoubistvom, no odin moryak otgovoril menya i predlojil poexat' v Evropy. Vot ya i zdes'. Ytrom on na vaxte, a vecherom on prixodit suda, prinosit edy i poebivaet menya" Kapitan, ysmexnylsya i govorit, -"Destvitel'no on tebya poebivaet,potomychto ti na rechnom parome New York-New Jersey".
Сидят Мишка, Лисенок и Зайченок в песочнице и говорят: Зайченок: А мне папа вчера машинку купил! Лисенок: А мне папа велосипедик купил на той неделе! Мишка: А я!! А мне!!! А я вам всем щас пизды дам !!!!!
Лежит на берегу реки гадюка. Думает, как бы ей на другой берег перебраться. Видит, мимо проплывает черепаха: -Эй, черепаха, перевези на тот берег! -Не-а, ты меня укусишь! -Не укушу! -Нет укусишь! -Ну не укушу, ну говном буду! Ну надо мне, а? -Ну ладно. Заполза гадюка черепахе на спину. Плывут. И вот,перед самым берегом гадюка кусает черепаху. Черепаха: -За что? Ты же обещала! -Ну вот такое я говно!
Мама приводит маленького мальчика к врачу: - Доктор, посмотрите, у него что-то с писей! Врач посмотрел: - Так, с сегодняшнего дня называем писю - членом и начинаем лечить сифилис!
Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God. Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa. Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Вдруг,слышит на другом конце озера: Удар...Крик:"Бляяя"... - оглянулся - нет никого. Сидит дальше...Вдруг, опять(уже за 100 метров): Удар...Крик:"Бляяяя" - обернулся - все спокойно. Вдруг,(за 30 метров): Удар...Крик:"Да, Бляяяяя"... Прислушался... Слышит - приближающийся топот...Насторожился. Взял весло и ждет. Через минуту из-за кустов выбегает весь запаренный мужик. Он ему БАЦ веслом по жбану,а тот вскрикнул:"Бляяяяяяяяя".... и побежал дальше
Разговаривают два матроса. Один говорит другому: - слушай, тебе не кажется, что на нашем корабле завелись пидарасы ? - а что такое ? - да, вчера хуй сосал у капитана - гавном пахло.
Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит, -"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги." -"Почему" -"Я этот фильм видел" -"Видел .... я тоже"
Гуляет грузин в ресторане. Весь стол ломится от еды. Перед ним сидит девушка со стаканом воды. Друзья подходят к нему и говорят:" Слуший, нэудобно перед дэвушкой. Угости ее" А Грузин отвечает: "Зачем угости? Мне доктор сказал спать на голодный желудок.."
В джунгли упал самолет. Остались в живых командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата" и убил стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата" и закопал стюардессу. А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата" и откопал стюардессу...
Вернулся чукча из Москвы. Рассказывает что видел. - Ну а апельсины ты ел ? спрашивают его. - Да, ел - Ну и как, вкусно ? - О, так вкусно, так вкусно - Ну а на что хоть похоже ? - Ну так вкусно, так вкусно .... как ебаться.
Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают: - Ну как нефть нашли? - Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!? - Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде еще не убрали...
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!
Бар для вампиров. Под потолком летучие мыши, по углам пауки... За столиками сидят субекты с заостренными ушами и клыками, в черных плащах с красным подбоем и пьют красную жидкость - явно не томатный сок. Заходит еще один такой же, подходит к стойке и говорит: -Мне стакан кипятку. Бармен: - Может вам крови первой группы резус положительный? - Нет, кипятку. -Может тогда ножку младенца? -Кипятку. - А вы вообще-то вампир или нет? -Конечно, вампир, вот и клыки. -Так зачем же вам кипяток? -Да вот, нашел тампон, хочу заварить.
Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu. M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa. D:???? M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy muzchina!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.