Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому: - Вы узнает этот нож? Подозреваемый: - Ну узнаю... Следователь: - Так значит все-таки УЗНАЁТЕ! Подозреваемый: - Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. "Ну, - думает, - схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю." Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, а в небе Орел кружит. Медведь (недовольно): Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел (жалобно): Миша! Сними меня отсюда!!!
Новый Русский Встречает старого знакомого. Выходит из 600 мерса,значит, в красном пиджаке,сотовый, золотая цепь и т.д. и т.п. "Как дела,-говорит,- кореш, чего за жизнь то нажил??? Я вот мерс,жена,вилла..." "Да у меня ничего особенного,"-говорит он и достает из запазухи лампу! Потер ее, вылез джинн!!! Он ему и говорит:"Слушай, давай ка мне такой 600 мерс, как у него!!!Можешь???" -Да пожалуйста! -Ладно, давай по позже!!!! Ну новый русский в осадок..."Давай,-говорит,-меняться!!! Я тебе все что у меня есть,кроме жены, а ты мне эту лампу!!" Договорились.Все заверили у натариуса. Новый Русский влетает домой " Жена,-говорит,-Собирай все вещи мы здесь больше не живем, на улице все объясню!!" Вышли на улицу!!Вызвал джинна -Можешь мне Виллу в калифорнии сделать??? -Без проблем -А чтоб я до виллы, на собственном самолете долетел? -Нет воросов -Хорошо..А чтоб до аэропорта на собственом Ролс-Ройсе с водителем??? -Да пожалуйста!!!!!!Были б бабки......
Почтальен,звонит в дверь огромного особняка. Открывается железная дверь,стоит мальчишка лет семи,курит сигару,пепел стряхивает на шикарный ковер,играет за его спиной музыка,танцуют полуголые девки. Почтальен.- Родители дома? Мальчишка затягиваясь.- А сам как думаешь?
(Старый анекдот, но мне нравится) Пустыня, небольшое селение. Сидят бедуины в тени своих верблюдов, отдыхают между переходами. К ним подходит англичанин и спрашивает: -Не подскажете, который час? Один бедуин, отдыхавший под верблюдом берет его (верблюда) яйца, разводит в стороны, отпускает. Раздается низкий "боммм". -2 часа 17 минут по полудню, - отвечает бедуин. Англичанин отходит в шоке. "Вот, дети пустыни, додумались, по яйца верблюда... Через несколько минут все повторяется. Опять "боммм" и точное время. Англичанин крайне удивлен и возвращается в третий раз. Все то же. - Сэр, а как вам это удается ?! Бедуин раздвигает яйца и произносит: - Вон видите - башня, а на ней - башенные часы...
На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 22-летнюю девушку, - отвечает сквозь всхлипывания старик. - Ну и что же в этом плохого? - спрашивает подошедший. - Вы не понимаете, - продолжает рыдать старик. - Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий миньет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью. - Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! - возмущенно недоумевает второй старик. - Я забыл, где живу...
Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно, фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык "удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...". Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!". Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал белую!"
После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове. Проходит полгода. Один говорит: - Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом. Но сексуально как-то ... Надо, в общем, что-то придумать. Мы могли бы друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде женщины ... - Но ... - Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если ты угадаешь - женщиной будешь ты. - А, вот так - давай. - Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это что? - Слон! - Точно!!
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче. Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно захотел, и говорит дружбану: - Останови, я быстро ща! - Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся... - Да я быстро, что тут такого? - Да потерпи децел, немного осталось. - Может прям здесь? - Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза! Давай лучше в окно! Короче открывает окно и делает все что надо..... А на дороге сидят два наркомана. Один другому: - Ни хрена себе кто-то плюнул!?!? Второй: - Да... а ты губы его видел?
Сидят Волька и Хотабыч: -Слушай Волька, почему у меня голова болит? -Так мы же вчера пили!!! -А почему в трусах что-то бегает исвистит, чешется!!! -А помнишь, к нам вчера мент подходил -Ну,?! -А ты вспомни куда ты его послал...
Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:
Ах, какая картина! Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности! Сколько души и чувства вложил художник в это полотно! Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!! Короче масса возвышенных эпитетов..
Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция, Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)
- Скажите, сколько стоит эта картина? - Пять миллионов... - Обосраться можно!
Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес. Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет невзрачному пилоту з'апора: - Ну ты мужик попал! - А чо сразу попал, сколь денег то будет? - Тысяч 10 баксов и разбежались. Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую сумму убирает остатки баксов обратно. - Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь? - Пчел развожу. - А они где берут? ...
ТОЛПА СПЕРМАТОЗОИДОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ К ЯЙЦЕКЛЕТКЕ. ОДИН ИЗ НИХ ОТСТАЛ И КРИЧИТ: - РЕБЯТА, МЫ В ЖОПЕ! ВСЕ БЕГОМ УСТРЕМЛЯЮТСЯ НАЗАД, А ТОТ, ЧТО КРИЧАЛ, СПОКОЙНО В РАЗВАЛОЧКУ ДОБИРАЕТСЯ ДО ЯЙЦЕКЛЕТКИ. ТАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ХИТРЫЕ ЛЮДИ.
У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу: -Доктор, горло болит. Врач момотрел на него, прищурился и говорит: -Снимайте, голубчик, штаны. Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке. -Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит. Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу: -Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста моя карточка. Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику: -Снимайте штаны. -Но, доктор, ведь уменя горло... -Снимайте, снимайте. Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит: -Теперь, батенька, снова идите к первому доктору. Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку, а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе, Сергей Петрович".
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат Калашникова, -Это у вас что? Спрашивает он водителя. Тот ему: -Калькулятор. Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит: -Вот это калькулятор! -Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных.
Пришел зять в гости к тестю.Сели за стол. -Ну,что, зятек,выпьем? -Прекрасная мысль! Выпили, закусили, сидят разговаривают. Через некоторое время: -Ну, зятек, по моему можно выпить! -Гениальнейшая идея! Выпили, закусили, поговорили. Через некоторое время: -Ну, зятек, надо бы пойти дрова попилить! -Ну вот! Как трезвый - такой умный мужик, а как выпьет, так начинает одну чущь нести!
Очередь на заправке: 1 - жигуль, 2 - 600-й мерс, ну дальше не важно... Подъезжает джип Чероки и становится прямо за жигулем уголочком, что-бы вперед мерса заправиться. Вываливают 2 бритых шкафа - типа "возражения есть?.."
Медленно опускается стеклышко мерса, от-туда появляется волосатая лапа в перстнях и слышится голос:
Две умудренные опытом бабцы сидят в баре, отдыхают. Одна другой говорит: "Слушай кого мы тока не переебли,- и с собаками, и с рыбами было,а о мужиках то и говорить не стоит, а вот карликов мы не разу не ебали, видишь там вон двое карликов сидят,давай с ними договоримся. Договорились, сняли два номера в ближайшей гостинице. Первая подруга заходит в номер со своим карликом, а тот плюхнулся сразу на кровать,говорит ей, что устал очень и отрубился."Ну сученок,-думает она,послушаю, что хоть у подруги творится. Слышит в соседней комнате кряхтение, вздохи. "Во бля повезло подруге",-думает она. Кое как заснула, через пару часов просыпается, слышит опять те же вздохи, стоны, кряхтение. "Во злоебучий сопляк попался,"-думает. Опять уснула, с утра встречает свою подругу и говорит ей:"Во тебе повезло, какого ебаку выципила, а мой пиздюк уснул сразу". Подруга ей в ответ: "Да как сказать, я то сама утомилась и сразу уснула." "А че там за стоны с кряхтением всю ночь были?" "Да просто этот мудила на кровать до утра вскарабкаться не мог!"
Еб@т как-то муж жену раком , а она ему: - Мальчика,Вась,мальчика! -Хорошо, будет тебе мальчик. - Нет девочку , Вась , девочку! - Ну ладно, будет тебе девочка. -Вась,а может близнецов? - Будут тебе близнецы! А в это время за ними подглядывал их маленький сын и все слышал. Подходит он на утро к отцу , снимает штанишки,нагибается и просит: - А мне пап,фламастеры и альбом для рисования.
Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить. Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит - Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно... ты мне только фору шагов двадцать дай, тыж молодой сильный... - Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...) Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся по двору. Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп... - "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"
Едут в машине 2 наркушника. Только хапнули. Едут очень медленно. Тут их на дороге останавливает мент. Нарк(шофер) говорит второму: "Только не пались" и открывает окно. Мент спрашивает:"Чо ребята так медленно едем?" 1-ый поворачивается ко 2-му:"Чо так медленно едем?" 2-ой:"Устали, с рыбалки..." 1-ый менту:"Устали, с рыбалки..." Мент:"Ну и как рыбалка?" 1-ый 2-ому:"Ну и как рыбалка?" 2-ой:"Нормально..." 1-ый менту :"Нормально..." Мент:"А где рыбачили-то?" 1-ый 2-ому:"Где рыбачили?..." 2-ой :"На Оке..." 1-ый менту:"На Оке..." Мент:"Как Ока?" 1-ый 2-ому удивленно:"Какака???..." 2-ой не выдерживает, вылазеет из окна и орет...:"КУКУКУ!!!"
Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются и разговаривают: -А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!
Поздно вечером по улице идет православный священник в черной рясе. Вдруг сзади подбегает обкуренный наркоман и начинает бить священника - бьет, бьет, священник падает, наркоман продолжает бить. Священнику уже все, плохо. Наркоман говорит: "Ну что, БЭТМЕН, а я-то думал, что ты крутой!"
Сидит Мент в стакане и мух давит.Одну,вторую раздовил,на третью руку замахнул. Муха взмолилась.- Не убивай,я три твои желания выполню! Мент.- Хочу на необитаемый остров,пальмы,солнце,море,песок. Так и получилось.Лежит загарает. Мент.- Хочу баб и много водки! Так и получилось.Танцует в кругу баб,бананы ест,водкой запивает. Мент.- Хочу нечего не делать и денег много! Так и получилось.Сидит Мент в стакане и мух давит.
Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу, говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя. Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей. Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло. Сьел всю пачку не помогло! Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице: -Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают. Продавщица (удивленно): -А вы что их ели?! Мужик (с сарказмом в голосе): Нет, я себе их в задницу засовывал!
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно,- думает,- сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"
Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal. Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?" "Nuu...gnomik!" Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!" Nu kak dochke otkazhesh! "Nu ladno." I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij, sinij. Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!" "A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja jego zadushila..."
letit nad oceanom staya nbolshich krasivych ptic. Vdrug vidyat oni vnizu malenkiy ostrov, na kotorom sidit malenkaya ptichka. Bolshie pticy spustilis vniz i govorayt ptichke: "malenkaya ptichka, poleteli s nami v teplye strany, tam tebe budet chorosho" M p:"Aha,vy bolshie, vy dooletiete, a ya malenkaya ptichka, ya ne dolechu" B.P."malenkaya ptichka, poleteli s nami, tam ty naidesh sebe mnogo edy vyrastesh i stanesh bolshoi" M.P."Aha, vy boilshie vy naidete sebe edu, a ya malenkaya ptichka, mne ne chvatit." B.P."m.p poleteli s nami, tam ty naidesh sebe svoyu lubov" M.P" "Aha, vy boilshie vy naidete " B.P."nu i idi ty na chuy m.p."