Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада… В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки, поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая) путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно. Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть, перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему, бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем, выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста, воду в душе…" Представляете себе ее реакцию? :-)
Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным наблюдаю следующую картинку: Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):
К истории про самшит. Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то, прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает: "У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову нынешнего президенты выстругали!" :)) А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))
Хорошо, что на НТВ появились стоящие комментаторы, а то когда слушаешь наши родные совковые каналы, кажется что это по меньшей мере породия. Больше всего с Перетуринских & Co. фишек тащится моя мамаша, которая обычно во-время матча читает что-нибудь и изредка поднимая голову, ухмыляется. Если до недавнего времени ее любимым было размышление одного из наших "красноречивых" о том, что "Тихонов видно сегодня в отличной форме, судя по тому как он весь матч предлагает себя в штрафной площадке", буквально на днях его потеснил новый перл. Я включил телевизор и услышал как комментатор истерично орет: "Куда! куда! там же игрок в белых трусах"
Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут. Тот, который впереди, вдруг кричит другому: - Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит) - Какое ?!! - КРАЙНЕЕ !
B тpaмвae было довольно xoлодно. Mы с Леxoй мpaчно cидели недале- ко oт кабины вагоновожатого и слyшали, как малолетний пацан, сидевший чepeз 2 кpecла от нac, скpипит пальцами по стеклy. Kaкие-то стyденты в xвocте вагона во вecь гoлoc тpaвили анекдоты o пpoгpaммистax , что не прибaвляло Леxe xopoшего нacтpoeния. Mне, впpoчем, тоже. Пpeдставительный генepaл- oчевидно, дедyшка пацана,- не выдepжал: - Aнтоша, пpeкpaти, наконец, скрипеть! Maльчишка, продолжая свое занятие, oтветил: - A тебе бабyшка сколько paз говopила, чтобы не бpocaл окypки в yнитаз, a ты все бpocaeшь! Я не выдepжал и гpoмко зapжал. Ha меня зашикали co вcex cтopoн. Гeнepaл сидел кpacный как paк. Aнтоша скрипел. Kpaeм глaза я заметил, что y мoeго спyтника зaчecaлиcь pyки. K cчacтью, нам пopa было выxo- дить. Леxa выcкочил вслед за мной и вздoxнyл: - Слава богy. A вooбще-то, можно было и пешком пpoйтись... - Mы опаздывaeм,- напомнил я. Mы действительно опаздывали. Oдин бизнecмен, котopoго мне пopeко- мендовал Жopж, oбeщал привeзти импopтной зеленки. Это было полгода на- зад- я yже и забыл про него. A ceгодня он позвонил и сказал, что при- вез, так что приeзжай забepи. Я приxватил с coбой Леxy и пoexaл, пото- мy как вceм извecтно, что зеленка- вeщь нeoбxoдимая. Mы нашли yказанный дом и вoшли в пoдъезд. Taм цapила непpoглядная тьма. Cлева слышалocь чье-то coпение, пpepывaeмoe томными вздoxaми. Mы ocтановилиcь, пытaясь paзглядеть, что там пpoиcxoдит. Леxa чиpкнyл спичкой, и в тот же миг послышался cyxoй тpecк, coпpoвождaeмый взpывом pyгательств. 3aпaxло oзoном. Mимо нac пpoмчaлocь лицо явно женского полy. Mы peшили выяснить, что cлyчилocь. Из yгла paздавались гpoмкие всxлипывания. Cпичечный oгонек высветил какого-то полyoдетого мyжика, скopчившегocя oколо бaтapeи пapoвого отопления. Из eгo сбивчивыx oбъ- яснений cледовало, что, имея женщинy на бaтapee, беднягa имел глyпocть cxватиться за paзбитый выключатель на стене. - Долбанyло, бpaтцы, да так, что я света белого невзвидел,- скy- лил бедняга.- Батapeя-то заземлена, a выключатель под фaзой... Mы как могли, yтешили мyжика и побежали навepx. Бизнecмен попенял нам за то, что мы, как пpocтитyтки, зacтавляем ceбя ждать. Полyчив зеленкy в количecтве 10 флакончиков по cто пятьдecят мил- лилитpoв, мы поблагодapили нашего благодетеля и помчались нa тpaмвай- нyю ocтановкy. Леxa был мpaчен и молчалив. Я ткнyл его в бок: - Больше жизни, товapищ! O чем ты так задyмался? - Дa o мyжике, котopoго током долбанyло. - Xa! Haшел кого жалеть! Hичего с ним не слyчится. Tы лyчше pa- дyйся, что нам зеленка почти задapoм дocталacь. Tyт подoшел тpaмвай, мы влезли внyтpь и понecлись в инститyт. Пaccaжиpoв было немного- мyжик с кopзиной яиц, пapa негpoв с тapeлками cyпa и тетка с малолетней дочкой. Mы yceлись неподалекy oт мyжика с яйцами. Myжик слyшал paдиo. Пepeдавали мyзыкальнyю пpoгpaммy. Пocле очepeдной пecни на стyдию позвонил какой-то пapeнь и попpocил пpoкpy- тить этy пecню снова для одного человека. - A как зовyт этого человека?- ocведомился диктop. - Головач Лена. - Kaк?! - Лена Головач,- повтopил пapeнь.- A в чем дело? - Bcе в пopядке,- завepил его диктop. Леxa тpoнyл мyжика за плечо: - Heльзя ли сделать paдиo потише? Myжик молча дoстал из кapмана платок, демонстpaтивно почистил плечо и выкинyл платок в окно. Леxa, котopый такиx штyчeк не любил, не ocтался в долгy: изо всex cил пнyл мyжика по задy, снял ботинок, пo- cлyживший opyдием мщения и тоже выкинyл его в окно. Ботинок пpoмчался над головами изyмленныx пpoxoжиx и co звоном вpeзался в лобoвoe cтекло миpно стоявшего "3aпopoжца". Двepи "3aпopoжца" pacпaxнyлись. Из машины полезли огpoмные пapни в камyфляжной фopме co знаками paзличия BДB. Подойдя к стоявшемy pядом шecтиcoтoмy "Mepceдecy", они вытащили из не- го шофеpa и пaccaжиpoв и начали c нacлаждением oxaживать иx прикладами aвтоматов. Дальнейшего мы не видели: тpaмвай завepнyл зa yгoл.
B инститyт я попал в два чaca. Пepвый, кто попался мне на глаза, был мой дpyг Жopж, постyпивший этим летом на мой фaкyльтет и немало этим гopдившийся. Я поймал его, когда oн выxoдил из кабинета заведyющего кафeдpoй электpoники. Увидев его, я yжacнyлся: - Бога дyшy мать! Что они с тобой сделали?.. - Kто?- не понял Жopж. - Hy, эти... дecaнтники. - Kaкие дecaнтники?- yдивился Жopж.- Это Юлька, дpянь такая, ты только пocлyшай... И мне пришлocь выcлyшать довольно жалкyю истopию. Oкaзывaeтся, Юлька- нынешняя подpyга Жopжа- стpacтная paдиoлюбительница. Eе квapти- pa завалена caмыми paзнooбpaзными paдиoдеталями. И вот однажды Жopж пpocнyлся paньше подpyги и отпpaвился на кyxню, чтобы приготовить зав- тpaк. B кyxне он нашел большyю кopoбкy c конденcaтopaми и от нечего делать стал экспepиментиpoвать с ними. Oткопав электpoлитичecкий кон- денcaтop на 250 вольт, Жopж зapядил его от ceти, a потом емy в головy пришла мысль подшyтить над Юлькой. Oн пошел с конденcaтopoм в спальню и ничтоже cyмняшecя paзpядил его в caмом интимном мecте спящей кpaca- вицы. Юлька чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пocледовало вoзмeз- дие, нacтолько интенсивнoe, что бедняга еле ноги yнес. Я oт вceй дyши пожалел Жopжа, xoтя, cпpaведливocти paди стоит за- метить, что полyчил он по зacлyгам. Я дaжe пooбещaл емy помиpить его с Юлькой, ecли он xoчет. Жopж oбpaдовался и поволок меня в стyденчecкyю столовyю, yвepяя, что тyда только что завeзли клaccнoe пиво. Koгда мы дocтигли лecтницы, cвepxy пocлышался дpoбный топoт и истoшные вопли "бepeгись!". Mы с Жopжем вжались в стенy, так как бежать было поздно. Mимo нac co скopocтью кypьepcкого пoeзда пpoмчалacь гpyппа paбочиx c толстым бpeвном. Cледом, гpoмко матepясь, летел декан нашего факyльте- та. Mы с Жopжем приcoeдинились к немy, нa xoдy пытаясь выяснить, что пpoиcxoдит. Oказывaeтся, в двepи деканата испopтился замок. Пocколькy двepь была не из тex, что можно выбить плечом, декан приглacил дecяток paбо- чиx и пpeдocтавил им cвободy действий. Myжики дocтали где-то бpeвно и, paзогнавшись, попытались пpoтapaнить злосчacтнyю двepь. K coжалению, вce paбочие до одного были пьяны до зеленыx чеpтиков, что и пocлyжило причиной катacтpoфы. Ha paccтоянии дecятка метpoв от цели мyжики обнa- pyжили, что иx нecет не на двepь деканата, a нeизвecтно кyда. Oтчаян- ным ycилием им yдалocь напpaвить бpeвно в стopoнy лестницы. Cила инep- ции повлекла иx вниз; cкopocть вoзpacтала, но бpocить бpeвно они не peшались из-за вполне обocнованного стpaxa, что может отдавить ноги. Koгда мы с деканом и Жopжем дocтигли нижнего этажа, нecчacтные жepтвы закона coxpaнения энepгии выcадили пapaднyю двepь и помчались в стopo- нy площади Boccтания. Пpecледовать иx было безнадежным делом, так что мы поплелись в столовyю, ocтавив декана paзбиpaться с пapaдной двepью.
B cтоловой к нашемy столикy подceл какой-то yмник co втopoго кyp- ca. C тaинcтвенным видом он cooбщил мне, что емy пoзapeз нyжна зеленка и что я непpeменно должен помочь емy. - A c чего ты взял, что y меня ecть зеленка?- спpocил я его.- И почемy я должен тебе помогать? - Я козлил свoeго слона,- гopдо ответил этот yмник.- Tвoeго тоже могy закoзлить взамен маленького флакончика зеленки. - Heт y меня зеленки. Taк что нам не o чем paзговapивать. Mы отделались от него с большим тpyдом. Жopж отпpaвился на лекцию по диффepeнциальным ypaвнениям, a я peшил съездить к oдной из мoиx по- дpyг, дабы отпpaздновать приoбpeтение зеленки. Пoдpyга принимала гocтей по слyчаю дня poждения. Я вpyчил ей фла- кон зеленки и бyкет aлыx poз. Дама пришла в щенячий вocтopг, a собpaв- шаяся y нее компания лоботpяcoв нагpaдила меня бypeй oваций. Пoтом мы ceли зa cтол. Пo пpoшecтвии полyчaca oдна из приcyтcтвовавшиx девиц спpocила xoзяйкy, где тyaлет. To ecть она подpaзyмевала тyaлет, но, пocколькy oна была poдом из Aмepики, то она спpocила, где ваннaя. Чepeз пapy минyт я зaxoтел ocвeжиться и отпpaвился в ваннyю. Oт- кpыв двepь, я yвидел следyющyю кapтинy: на yмывальнике сидит вpacкo- pячкy девица и спpaвляет малyю нyждy. Увидев меня, злосчacтная амepи- канка copвалacь с yмывальника и чyть не paсшиблacь нacмepть. Я долгo paздyмывал- не привиделocь ли мне это, пocколькy я yже ycпел ocнова- телно наклюкаться, но так и не смог прийти к oпpeделенномy peшению. Чacoв в одиннaдцать мы начали pacxoдиться по домам. Oдин из нaи- болee тpeзвыx гocтей приглacил меня в cвoю машинy. Я cooбpaзил, что емy что-то от меня нyжно. Moя догадка оказалaсь пpaвильной. Eдва я yceлся в его "мepceдec", как на меня ycтавилocь дyло пистолета, и чей- -то гpyбый гoлoc пpeдложил мне пoдeлиться запacaми зеленки, "a не то xyдо бyдeт". He ycпeл я oтветить, как на кpышy машины что-то шлепнy- лocь, и тyт же co вcex cтopoн послышался отбopный мат. Bce, кто сидел в "мepce" (и я в том числе), выскочили, и нашим глaзам пpeдстало пpe- мepзкoe зpeлище. По кpыше великолепной машины pacтекалaсь кyча светло- кopичневого вeщecтва, издававшего гнycнейший запax. Я пocпешно дocтал один из девяти ocтавшиxся флаконов зеленки, oткpyтил кpышечкy и начал paзбpызгивать зеленкy во вce cтopoны, стapaяcь, чтобы как можно больше попало на постpaдавшyю машинy. Чepeз пapy минyт все было в пopядке- "мepceдec" cтал как новенький. Xoзяин "мepca", только что гpoзивший мне пистолетом, кpeпко пожал мне pyкy и пooбещал, что не забyдет этого. Bпocледствии этот человек оказал мне нeoценимyю ycлyгy. Bпpoчем, это yже совceм дpyгая истopия...
Из сводки новостей Русской службы Би-би-си на 22.02:
В Брюсселе протестуют фермеры
Свыше 20 тысяч фермеров из европейских стран устроили сегодня шумную демонстрацию протеста в Брюсселе, где министры сельского хозяйства Европейского союза обсуждают предложения по снижению цен на продовольствие и сокращению сельскохозяйственных субсидий. Демонстранты выкрикивали лозунги и ЗАПУСКАЛИ ФЕЙЕРВЕРКИ в знак протеста против планируемых реформ...
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
Повела как-то моя приятельница свою 3-х летнюю дочку в театр на детский спектакль. В спектакле был какой-то напряженный момент, когда вся публика затихала и с нетерпением ждала развязки. В зале полная тишина. В этот момент ребенок выдает в полный голос фразу: - Ну, блин, кошмар!!
Случилось это с одним парнем по кличке Чигарь.Приехал он,значит, к другу в гости в новый район,где как известно все дома похожи. Выпили,закусили,то-се,водка кончилась.Ну Чигаря за ней и отправили. Сгонял он в киоск,который был за несколькими домами,возвращается назад и маленько попутался-зашел не в тот дом.Этаж он помнил,дверь вроде тоже та.Звонит.А в квартире жила старушка божий одуванчик.Подходит она,значит,к двери,и таким скрипучим,слегка писклявым голоском тянет: "И-их-хто?" Чигарь,будучи в полной уверенности,что это его дружок прикалывается,отвечает таким же "милым" скрипом:"И-их я!"Старушка наивно приоткрывает дверь и видит здоровенного а-ля шкаф Чигаря. В следующий момент после того,как старушка с нестарушечьей силой захлопнула дверь,у Чигаря на лбу появляется шишка.Короче,в родную квартиру он попал только после того.как позвонил из автомата этому другану(благо телефон помнил)и жалобно попросил забрать его.
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Не уверен в реальности но дело было так: американский полисмен почему-то решил покончить с жизнью, причем наверняка.И вот он нажрался каких-то таблеток, обвязал вокруг шеи веревку, встал на край балкона и попытался застрелиться. В итоге отстрелив себе ухо, сломав два ребра и повредив шейные позвонки, он с ужасом осознал, что таблетки оказались сильнодействующим слабительным...
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
Вот какая история произошла в начале 80-х годов при подготовке военно-штабных учений в Московском округе ПВО. За достоверность ручаюсь, т.к. мой отец там, увы, присутствовал. Начальник штаба, обращаясь ко всем присутствующим, произносит следующую фразу: "Товарищи генералы! Информацию, которую вам хочу сообщить, должен знать узкий круг ограниченных людей". По-моему, интеллект наших генералов мало чем изменился с тех пор.
Работаю я в одной из негосударственных некоммерческих организаций. Бумажки разные пишем, репорты составляем. Ну и для этих целей нам периодически нужны данные, которые как всегда являются коммерческой либо государственной тайной. По-этому приходится звонить по разным телефонам и через друзей, знакомых добывать архиважную информацию. И вот в один прекрасный день Леша из соседней комнаты набравшись смелости решил позвонить в Нацбанк. Благо там проходил практику один из наших знакомых студентов (назовем его Володя). Сами понимаете Володя в НБУ -- это даже не пешка. Ну да ладно, звонит Леша и нарывается ессно на секретаршу (С). Далее следует следующий разговор:
Л: -- Здравствуйте, могу я говорить с Володей? С: -- Вы знаете, он где-то вышел Л: -- А вы не знаете когда он вернется? С: -- К сожалению нет Л: -- А вы не могли бы дать мне телефон Лисицкого Виктора Ивановича (второй человек в НБУ)? С: -- Ну вы знаете, его как-то не удобно спрашивать по поводу куда Володя пошел.
Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская". Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить) лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак: Кадр 1: Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется). Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю из дома и бегом мчусь к метро. Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон - сидячих мест - море - выбирай не хочу. Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и засобирались Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже 9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло. Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете) а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена. Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы. Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню. ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом сказав "был" - удаляюсь досыапть домой. Финал . Занавес. Надо меньше пить, ребята
31 октября 1992 года. Время в районе 17:00. Отделение связи. Подписка на прессу. В этот денечек 2 учителя решили отметить окончание уроков, но на беду им встретился школьный сантехник(он же плотник, дворник, сторож и т.п.) Надо отметить, что оный сантехник употреблял только "Сахру"!;) И эти два препод(д)авателя составили ему компанию. Откушали знатно и вспомнили, что у друга День Рождения! Что подарить? Да "Советский Спорт"!(Газеты в тот год жутко подорожали). И вот, идя с работы, зашли в вышеупомянутое Отделение Связи. Очередь - с пол-Китая! Делать нечего, стали заполнять квитанцию. Но! У одного учителя вместо почерка-кардиограмма, у другого - тоже, но трупа. Пьяным взором окинув очередь они обнаружили одну из любимейших учениц, и вежливо, как им показалось, поросили ее заполнить, все недостающее. Ученица тоже оказалась девушкой вежливой, и нежно так говорит: "Мама, познакомься, это - мои учителя, А.А. и Б.Б.!" Вся очередь стала выяснять из какой они школы... Друг свой подарок получил...
P.S. А мораль... Мораль такова: от хорошего вина отказывают ноги, а от "Сахры"- руки и голова. Вот так.
В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa. Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха". А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) - ХЕРОХ. Вот так.
Одно из самых забавных названий, которые довелось мне встречать, было название, навеянное штампом "из конца в конец родной страны". И была это стенгазета в мужском урологическом отделении:ИЗ КОНЦА В КОНЕЦ.
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Было это в Новосибирске, вернее в Академгородке, во времена моего студенчества. Кто учился в НГУ меня сразу поймет, а для всех остальных опишу подробнее. Замечу сразу, что я там не учился, но в силу ряда причин имел свойство там быть. Так вот из города т.е. из Новосибирска в те времена, да наверное и сейчас, ходил автобус номер 8. Однако попасть на него было достаточно проблематично, не по причине его отсутствия, а по причине постоянной его переполненности. Особенно остро эта проблема ощущалась в так называемые часы пик. Но для опытных в этом деле студентов существовал и еще один способ добраться до места проживания, т.е. до Академгородка, а именно на электричке. Купить билет и благополучно погрузиться в полупустой вагон на ж.д. вокзале не составляло большого труда, поэтому после одного массового выгула в городе мы так и поступили. Сразу замечу, что компания подобралась неординарная. 80% студентов заканчивали физико-математичесую школу, да и остальные 20% не уступали остальным в познании высшей матиматики и прочих умных предметов. Вся дорога от города до городка протикала тихо, мирно и ни чем не отличалась от всем известных поездок на электричке за город. Хочу отметить один факт, сыгравший в последствии роковую для нас роль. Как известно в тамбуре имеется две двери одна слева, другая справа. Так вот по чьему-то усмотрению, двери в составе открывались по мало кому известному принципу: иногда слева, а иногда справа. Так вот самое интересное началось при приближении нашего состава к нашей станции. Как и полагается законопослушным гражданам, мы веселую толпой выдвинулись в тамбур и там продолжили свое ожидание прибытия на место. А чтобы скрасить ожидание мы стали рассуждать, о том какая дверь должна открыться - левая или правая. Однако в самый ответственный момент, а именно, когда мы должны были совершить благоговейный процесс ступления на грешную матушку-землю, ни одна дверь в нашем тамбуре не открылась. НЕМАЯ СЦЕНА... шум гидравлики, закрывающей двери... и электричка продолжила свой ход... Весь следующий перегон все только и делали, что строили сложные математические модели, приследующие одну цель - определить по какому принципу открываются двери. А так как никому не хотелось проехать еще одну лишнюю станцию, то дибаты стояли страншые. При подъезде к следующей станции была выработана целая система действий и каждому члену нашей компании были отведены четкие роли. Успокою нашего читателя нам удалось благополучно высадиться... Уже ощущая под ногами твердь земную мы продолжали доказывать друг другу верность своих систем расчета. А мимо набирая ход проезжала электричка. И взору всей чесной компании предстали двери того вагона где нам не удалось высадиться. Они были обмотаны арматуриной и мелом, крупными буквами было начертано "НЕ РАБОТАЕТ"...
Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее от первого лица. Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах, а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке, а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я, значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит... ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел, прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело, снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке. После этого я не подходил к подруге до конца каникул. Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок, разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями. И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха, и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем стакане. После этого я с ней не встречался.
Было это два года назад, когда я училась еще в университете. Преподавали нам тогда "Новейшие компьютерные технологии". Но вот только преподавателю было лет эдак под 80, и поэтому новейшей для него была виртуальная реальность в виде виртуальной памяти у ЭВМ БЭСМ-6. А еще очень ему нравился гипертекст, в частности, проэкт Doomsday в Англии, названный по аналогии с сбором карт и описаний местности, проведенным там когда-то в среднии века. В современном варианте все собранные материалы должны быть помещены на Интернете.
Так вот, пришло время сдавать экзамен. Я отвечаю, все идет хорошо, и тут он спрашивает "Когда впервые появился гипертекст?". Я понимаю, что он нам этого не говорил, и начинаю лихорадочно рыться в памяти, вспоминая даты типа времени появления www. Первая моя догадка, 80-е годы, неверна, препод говорит, что это было раньше. Ну, посчитаем всякие файлы помощи гипертекстом, так что может начало 60-х. Нет, еще раньше. Я уже ничего не могу придумать, и тут он выдает ответ, от которого я медленно выпадаю в осадок: "Гипертекст появился в средние века в Англии. Ведь в описаниях Doomsday были и текст, и рисунки, и карты." Господа программисты, учите историю, вы можете узнать много поучительных вещей.
Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично. Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет. Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками по вертлявой заднице сгоняют на пол. ... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа. Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко , с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это себе на голову... ........!!!!!!!.........!!!!!!!!! ...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...
Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз... ..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."
В Политехе ведем у вечерников практику по ТТП ( лектор я и друган )... Сижу значит, жду, пока лектор распинается, вводное занятие, новая группа, 2 курс . Раздал он им листики и говорит типа напишите кто чаго хочет узнать и чему научиться ... Сидит на второй парте этакая блондинка лет 23, ноги от ушей и улыбается так скромно ... мнда ... симпотная такая овца ... ну вот ... следует зачтение трудов написаных студентами ... фраза ... Я хочу и могу узнать и взять все то, что Вы можите мне дать ... наша реакция ...
Есть в Политехе прафилакторий, попасть туда можно только 2 раза в год ... Живут там обычно люди из общаги ... всетаки кормят там 3 раза и все такое .... ну вот ... а что бы постоянно там быть просят оформить им путевку, типа потом за енто пива попьем ... ну идешь туда, там дают направления на анализ, отдаешь им, пускай сдают, не поташишь ведь из дома, через весь город банку с мочей ... Теперь история ... Есть у нас в группе придурок один, ПТичКиныМ кличут ... Подхожу к нему и говорю ... мол так и так - хочу туда ... ну пошли, взяли направления - все заебись !!! прихожу в общагу ---- ага котик пописал, вот и анализ !!! Ну не понесу же я его просто так ... пару капель крови, чуть-чуть белка и пару ложек сахеру ... сдал ... томительное ожидание 2 дня ... Взял друзей и ПтиЧкиНа и пошли получать результаты ... причем заходит он один к врачу, а мы за дверью ждем ( правда сволочи ? )проходит минут 5 , пока нашли, пока каракули разобрали ... раздается громкий мат ... Выбегает он ... Финиш ... конец ... все лежат ...
Дело было году в 95-м, зимой. В Израиле это - дождливая пора, ливни периодически льют с нездешней силой, а в перерывах - солнышко, тепло... Идем мы, человек 6 или 7, на обед в ресторанчик, идем, как взрослые - по тротуару, а рядом по проезжей части ну ровно горный поток - дождь кончился только что... Солнце-то светит, а под ноги смотри в оба... И вот уже почти дошли (там идти надо было метров 500, такой моцион перед едой), как вдруг проезжает мимо на полной газу этакий крутой аки яйца мэн в шикарном БМВ-кабриолете с откинутым верхом, музыка восточная - аж в Турции слышно, при понтах на всю катушку... И естессно окатывает нас просто с головы до ног. Причем даже не оглянулся, покатил себе дальше. Но нет ума - считай калека, не учел мудень, что через буквально 50 метров - светофор, и он как раз только что стал из зеленого желтым... Ну мы переглянулись, и быстренько изобрели из какой-то кучи мусора полиэтиленовый пакетик. В сей пакетик зачерпываем водицы из лужи, вместе со всем дерьмом, которое там плавало, и не торопясь проходим мимо нашего крутого. После чего крутому прямо на белые штаны плюхается полный пакет - литров 5 - мутно-грязной взвеси, и еще один такой же - на оранжевую рубаху. Светофор все еще красный, и мы стоим рядом и наблюдаем за реакцией. А как тут среагируешь, когда ты в машине, а рядом - семеро здоровых мужиков? Вот он покудахтал, поворочался, полицией грозился, чуть не плакал... А на зеленый тронулся и уехал... Вот так-то... Вежливей надо быть.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит кнему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в "нортоне" файл, запускаюищй "винды". Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в мен юесть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
История из далекой провинции, которая начинается за кольцевой дорогой. Едем с другом, разговариваем, слушаем одно известное местное радио (рекламировать нельзя). Разговоры в прямом эфире, музыка по заказу и т.п. На перекрестке возле нас остановилась 9-ка, из которой на всю улицу слышна таже передача. Любитель этого радио значит едет. В это время начался прямой разговор в эфире. На вопрос ведущего, раскажите о себе, позвонивший в студию говорит: "Живет у меня Лужков. Мать его сука, отец - кобель, сам маленький, вредный, за что получает часто по морде тапком. Бегает и делает лужи на ковре - лужков значит"... Хочмач попался. Несколько секунд из динамиков слышны были булькающие звуки, а потом без объвления музыка. Люди на перекрестке приостановились. И тут, начался вокруг хохот. Сами знаете, как любят такие истории. Все получили массу удовольствия. Мы на зеленый смогли проехать с большой задержкой.
Есть у меня закадычный друган Серега. Как-то случилось - занесло его работать на таможню (да там и остался :-) ) и случилась с ним история от которого все таможенное управление хохотало как в цирке. Приказ по устройству на него вышел числа 24 какого там скажем месяца, а так как структура сия Государственно-военного режима то и все там чин по чинам :-) и по званиям. Ясно дело в начале звания никто большого не дает, и зарплаты тоже. Ну в переводе на общепонятные объемы ставка таможенника в первые моменты службы составляет около 50$ потом абсолютно понятно откуда коррупция берется, но история не про то. Короче настало время его первой зарплаты. Заходит он , называется а в голове прикидывает, что по количеству дней должен получить ну единиц (наших) 750-800. Как ему лучезарно и объявляют, так оно и есть! 790! Он так мысленно прикидывает, что на "пожрать" и до дому доехать ему хватит (Ранее работая в коммерческой структуре его оклад был раз в 150 выше отсюда и взгляды на "пожрать" но тут ничего не поделаешь, карьера) и ему тут начинают считать его зарплату. - Та-а-к, подписка на газету "криминальные новости" обязательна для всего управления 450 стоит… вычитаем. - Так я не читаю ее!!!!8-) - Будите! Та-а-ак на аренду спортзала 230. Иступленное молчание, так как занятия спортом являются строго обязательными для всех таможенников. - И на автобус, который вас возит на работу и обратно 190. - Какой вашу маму простите автобус!!! 8-() я его отродясь не видел!!! - А вам какая разница! Он ездит и все!!! С вас еще 80 !!! - 8-() ну что поделать…(достает из кармана… 80 отдает… и выходит) а что делать? Вот так в таможне платят…а вы говорите коррупция…панимаешь!
Я и мой одноклассник по имени Алексей во время весених каникул решили совершить круиз по Европе. Во время этого замечательного путешествия произошло много удивительных и веселых случаев, но в данном повествовании я хочу рассказать только об одном. События происходили на Украине, в небольшом кемпинге под славным городом Харьков. Как мы потом выяснили кемпинг состоял из одного 3-х этадного кирпичного особняка, 2 десятков небольших летних домиков и здания кафе, которое с 20:00 начинало работать как ресторан. Судя по колличеству и качеству автомобилей, этот ресторан пользовался популярностью у хохлов. Прибыли мы в кемпинг уже вечером. Нас заселили в роскошный особняк. Нам с Лехой достался номер на 3-м этаже с балконом, туалетом и ванной. Но попробовав помыть с дороги руки мы оболдели - воды нет! Ни холодной, ни горячей. Мы решили обратиться к администратору с нотой протеста. Но нас заверили, что к завтрашнему утру все быдет тики-так! Расстроеные мы вернулись в номер. Распаковали вещи, немного подкрепились, отметили приезд и сели смотреть телевизор. Через некоторе время Леха заерзал и заметил, что не плохо было бы сходить в туалет. Но ведь туалет есть у нас в номере и проблем никахих нет - опрометчиво заметил я. На что мой друг, извиняющимся голосом зметил, что хочет он - "по большому". Вот тут то я и осознал весь трагизм ситуации. Тем более, что, посмотрев в сторону сан.узла, мы обнаружили большое вентиляционное отверстие, ведущее из толчка в комнату. Переминания с одной ягодицы на другую ускорились. И у меня родилась идея. А не пойти ли моему другу в гости, узнать, как там заселились наши
товарищи и все ли у них нормально, не нужна ли какая-нибудь помощь? И затем, как бы невзначай, удалиться в туалет и выполнить все дела по полной программе. Лехе идея понравилась и он пулей вылетел из наших апартаментов. Через небольшой промежуток времени он вернулся очень расстороеный. По выражению его лица я понял, что план провалился ... Все. Леха думать уже не мог. И, что бы друг не пропал, я стал лихорадочно перебирать все мыслимые и не мыслимые способы испражнения в столь суровых условиях. Мы остановили выбор на дефекализации с балкона. Наш "засранец" вышел на болкон, перелез через ограждение и держась одной рукой за перила , снял штаны и занял всем известную позу в столь необычном месте. Замечу, что на улице уже ночь. К комнате свет мы выключить забыли. Представляю, как красочно бы выглядел розовый зад, если бы прохожий оторвал свой взгляд от земи по поднял его вверх. Но не это главное. Вдруг, я словно оцепенел. Из под наших окон раздался душераздирающий женский крик и, как в замедленном кино, я увидел голозадого Леху, перелетающего через перила, словно чемпион-прыгун в высоту. Вслед неслись грубые ругательства, озвученные суровым мужским голосом. Я вышел из комы и осторожно прикрыл дверь. Наверное нас спас оставленный включенным свет. В такую наглость никто поверить не мог. Суматоха в нашем здании не улегалась около часа. Разъяренные хохлы бегали по этажам, с огромным желанием отомстить и наказать виновников. При разборе полета, мы пришли к единому мнению, что дело обстояло так: Некая парочка вышла из ресторана с какой-то целью (покурить, подышать свежим воздухом или просто уединиться) и встала прямо под нашим балконом. Поскольку голосов мы не слышали, пока Леха, перелазил и устраивался поудобнее, то резонно предположить, что они слились в страстном поцелуе. Вот тут-то и накрыла их судьба ...
В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты". В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды" Неужели настолько привыкли к такой жизни?
Треплемся мы с моим приятелем Тихоном. Ну, он вообще жуткий любитель истории, там всяких теорий пассионарных толчков и т.д. И вот, он, задумавшись, как-бы прочувствовав так идею, значит, эмоционально-патриотично изрекает: -- Нет, все-таки какой пресс на нас, на рассею, наложили эти американцы, немцы, евреи!.. (не помню уже еще кто). Я так, прикалываясь, с таким "одесским акцентом": -- И ми его видержали, да? Он, просекая тему: -- Ya,Ya. И потом, так, характерно раздвигая пальца на клешнях: -- Ты знаешь, чувак, как мы его выдержали? мы его, чисто, вот так его (поводя пальцами) выдержали...
Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить политинформации. Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной Японии, выдает редкую по своей красоте фразу: "Тяжела жизнь японского пролетариата"
В Украине наконец-то вышел первый лицензионный компакт с программным обеспечением маленькой и мягкой компании. Выпущен он украинским заводом компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют объяснения и напоминания, а также разнообразные увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным пользователям и как страдают те, кого злобно развели противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например). Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось. Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина, выглядывающий из окна дорогой машины): "Почему я распорядился навести порядок с программными продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди после этого стали относиться ко мне по-другому. Уже только это говорит мне, что я поступил правильно." Кстати, единственной программой на этом компакте является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен для бесплатного распространения. Люди! Будьте бдительны!
Когда было нам с подругой лет эдак по 17, мы часто ездили к ней на дачу в выходные. Естественно, там же проводили выходные и ее родители - они копались в огороде, достраивали дом, и все такое прочее. И был у них сосед на соседнем дачном участке по имени Альберт - ровесник папы моей подруги и его сослуживец. Как-то утром мы с Маринкой - моей подругой - завтракали на кухне, дверь из кухни вела прямо в комнату и почти вся комната с того места на кухне, где мы сидели, была видна. Сидим мы, жуем, смотрим от скуки что делают Маринкины родители в комнате. Папаша лежит на диване, а над ним склонилась Маринкина мама и произносит такую фразу: - Да, у Альберта точно такой же стоит... В тот же самый миг мы с Маринкой поперхнулись от такой откровенности и уставились друг на друга в немой тишине. А потом начали неудержимо ржать. На наш смех из комнаты пришла Маринкина мама, долго не могла понять почему мы ржем. И когда до нее дошло, она, краснея, сказала: - Дурочки, КАМИН !
P.S. Диван, на котором лежал Маринкин папа как раз находился прямо около камина. И у Альберта стоял точно такой же :-)))
Пример того, как можно указать человеку на его недостатки, не обижая его лично.
Сильно нажравшись (дело было 23 февраля) один знакомый собрался поучить свою подругу достойной технике секса (видимо до этого прочитал томик Кама-Сутры или чего-либо подобного). Делал он это изощренно, одновременно демонстрируя все сказанное. То ли из-за большого количества выпитого, то ли из-за неопытности подруги добиться полного соответствия Кама-Сутре не удавалось. Знакомый мой, естественно, начал злиться и от избытка эмоций заявил : - Хотел бы я увидеть того чувака , который тебя учил заниматься любовью до меня , и плюнуть ему в морду !!! :)))
Поведаю вам историю: Итак , мы , группа студентов где-то 15 человер ломонулись отдохнуть на озеро К. , причем сразу по окончанию сессии в универе .Палатки с собой взяли, провизии припасли, водочки испить всякой , и т.д. Стоит ли упоминать, что пьяный беспредел длился и процветал аж 3 дня, (уже представляете?) К исходу 3 дня кое-как удалось добраться домой. Прошло 6 месяцев.Сижу как-то я дома и смотрю передачу про животный мир озера К. Ну там про камышовых котов видео всякое, про рыб на нересте, чаек-птичек. Но это все ерунда. Тут вдруг в кадр выбегают 2 грязные тощие свиньи, обросшие невыносимо грязной клочковатой шерстью, и начинают с остервенелым визгом ковыряться в дерьме , иле, и что-то жрать.Я несколько секунд смотрю на экран, голову простреливает шальная мысль: НЕУЖЕЛИ МЫ ТАМ КОГО-ТО ЗАБЫЛИ?
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность. Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц на бляхах... К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов под барабанную дробь будь любезен отмаршируй. И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод, уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий, нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря! Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод! Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!", хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды. Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении, очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон: "Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине сильного обморожения взлетной полосы!"
Эта история произошла со мной. Ничего из этого я не помню - мал был больно. Так что все это со слов родителей. Времена тогда были тяжелые и родители из-за отсутствия ванно-душевого комплекса дома, ходили каждую неделю в баню. И по некоторым соображениям меня с собой брала мать (хотя мужиком я был уже тогда ), но вероятно считалось, что женщина лучше справляется с ребенком. И вот примерно в 2.5 года было решено - все пора приобщаться к мужскому обществу. И меня первый раз повел отец. Оглядевшись в помывочном комплексе я подошел к ближайшему мужику и с интересом дотронувшись до предмета его мужской гордости, возвестил - папа, а что это такое? Как отреагировал мужик доподлинно не известно. Точно только можно сказать, что я остался жив.
Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр, восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой. Громадина, добряк и умница. Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска, так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней как теннисный мячик!!! И кинул...
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
Армейские выражения наверное никогда не умрут, ту недавно один полковник сказал интереснуб фразу: Вражеский-противник. Так и неясно, толи противник, толи вражеский!
Возвращаемся мы с другом с одной фирмы, на улице 35 градусов (дело было на севере), встали на "остановку" (почему в ковычках поймете позднее). Стоим одни ждем автобус. Проходит минут 15 и он появляется. Но вот только мимо пролител. Ладно бы автобус пустой был и ехал в парк, так нет, он был набит людьми и уж точно ехал не в парк. Перекинулись мы взглядом и стали ждать следующего. Проходит еще минут 20, едет второй автобус и опять мимо нас... Мы стоим в недоумении. Я запрокидываю бутылку пива, чтобы допить последний глоток, и вдруг вижу над своей головой вместо знака автобусной остановки знак пешеходного перехода. Этот последний глоток пива мигом выплеснулся из моего рта и мы оба согнулись в истерическом смехе...
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором за тяжеловесные очки и старомодную манеру одеваться.
Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает: "Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю, все. Доучился....
Delo bylo v 1980 na kartoshke. Dva parnia rabotali gruzchikami - kidali zapolnennye kartoshkoi meshki v gruzoviki. Rabota na minutu, vremeni mnogo - ot nechego delat' podkalyvali studentok s kursa. Naprimer, stoit baba rakom, sobiraet kartoshku v vedro. Odin podhodit k nei i tak dushevno sprashivaet: "Podi zaebalas'?" Studentka v shoke, ne znaet chto delat'. Tut s drugoi storony podvalivaet vtoroi, hlopaet babu po plechu i tak s ogon'kom proiznosit: " Huevo, da? Podi zaebalas'?" Posle chego oba drujno rjut i idut dostavat' kogo-to eshe. Do sih por priyatno vspomnit'.
Жили мы с мужем в частном доме, который охранялся 2-мя милиционерами (нанятыми). Муж уходил утром на работу, а я оставалась дома, и должна была раз в день давать ментам еду, т.е. кормить их. И вот как-то раз приезжает муж на обед и с порога спрашивает меня: "Ты ментам давала?", на что я в недоумении протягиваю: "А что, надо было дать?" У мужа конечно челюсть отвисает и он кричит: "Ты о чем подумала?", на что я : "А ты о чем?"
sigy vchera v bibleoteke i ysliishala takoi razgovor: paren' s devushkoi gotoviatsia k eksamenu, vidimo po biologii, obsuzdait IIS, nevagno chto eto. Paren': "kak ge takoe bivaet, cho y chelovecka nechustvitelnost' k endrogenam a iaitza razvivautsia" Devushka: "naverno tak, vnachle poiavliautsia pervie 2 iaitza videliaut endrogeni i potom t. k. nety rezeptorov drugie yauza razvitsia ne mogut." Paran' ofigevaet: "a skol'ko po tvoemy y cheloveka yaitz?!" -"4" -"????" -"2 vneshnich, 2 vnutrennih"
Ох,ребя,до сих пор по полу катаюсь...Это было...во это было... ...У нас школа с изучением хинди,инглиша и дойча.И был какой-то праздник...что даже индусов пригласили.А из нашего класса пустили только Карасева и Козлову-они-де нарядные.И нифига они не нарядные были на самом-то деле.А ведь пустили их. А остальная,непущенная часть класса пошла на математику и на перемене шумно обсуждала эту наглость.И тут один наш пацан сказанул: -МОЖЕТ,МНЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ,ЧТОБ МЕНЯ ТУДА ПУСТИЛИ?!!
Odin policeiskii iz Hacora(gorodok v Galilee), vernulsja s nochnogo dezhurstva. Vyidja na balkon, on vdrug uvidel kak ego mashina ot'ezzhaet ot doma. "Ugonjajut" - podumal on i vyhvativ pistolet, otkryl strel'bu. K schast'ju, ne popal - v mashine sidela ego zhena, s kotoroi on razminulsja v lifte
Долгое время собиралась сходить сфотографироваться для оформления документов. Решилась, захожу в фотосалон, оплачиваю услугу, а мне молодой улыбчивый сотрудник и говорит, проходите девушка готовьтесь, сейчас молодой человек подойдет. У меня вылетает непроизвольный смешок, сотрудник ничего не замечает. Далее следует немая сцена - я поворачиваюсь и вижу темную комнату, куда я должна пройти... С фотографом потом долго смеялись над игрой слов.
Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение: "Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот, я подумал то же самое.
В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров гаржданской авиации) был однажды такой случай. Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через всю комнату к мусорке топать". И в окно ее выкинули. А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так -"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг на друга и в окно. Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда пол-часа, наверно.
В нашей фирме возникла проблема с принтером типа OKIPAGE 4W Plus Помучавшись сходили на http://www.oki.ru и поняли, что лучше мы туда не заходили и ничего об этом не знали
Часто задаваемые вопросы (FAQ) Вопрос: Я загрузил с Вашего Web-сайта драйвер для OKIPAGE 4w Plus под Windows-95 и заменил им тот, который у меня был до этого. Но после этого принтер отказывается печатать. В чем дело, что я сделал неправильно?
Ответ: Дело в том, что драйвер принтера OKIPAGE 4w Plus очень глубоко "проникает" вглубь операционной системы и осуществляет собственную поддержку параллельного порта компьютера. При установке новой версии текущая остается активной и не дает заместить некоторые файлы, которые в данный момент используются. Из-за этого возникает конфликт версий и возможны некоторые сбои в работе.
Для того, чтобы избежать эти неприятности рекомендуется вначале удалить старую версию драйвера и только после этого можно ставить новый драйвер. Однако, если произведенное действие не возымело успеха, можно порекомендовать переустановить Windows 95, предварительно удалив драйвер принтера. В процессе установки Windows обнаружит ссылки на старый драйвер и попытается его восстановить. Но из-за его отсутствия сделать этого не сможет и сама выкинет его из системы, проведя все необходимые для этого действия. После такой переустановки можно вновь ставить драйвер.
Есть у меня друзья. Детства, можно сказать. А сейчас - семья новых русских. И вот их бабушка рассказала, будучи у нас в гостях, историю. За жизнь... Кормит значит она новейшего, на тот момент в семье, русского манной кашей с ложечки. Главному герою – назовем его условно Данила, так как настоящее его имя по московским понятиям гораздо более редкое – тогда было год и 9 месяцев, но разговаривал уже неплохо и главное - быстро, как выяснилось, учился новому и неизведанному. Бабушка загружает очередную ложку каши, которая, судя по реакции малыша, будет последней и, в надежде на еще одну, выдает козырную фразу, дословно:«А если Данила не скушает кашку, то придет дядя милиционер и Данилу заберет с собой». Куда - не уточняется, ибо и так уже достаточно страшно. Данила с интересом внимает, затем тянется к бабуле и доверительно сообщает на ушко (но так, что слышно всем), что он, де, « милиции маму ебал». Из чего, очевидно, бабушка должна сделать вывод, что ему не страшно нисколько, кашу он есть больше не будет и пора переходить к чаю с тортом. (Ширится и растет в народе уважительное отношение к сотрудникам правоохранительных _органов_ и членам их семей. прим. редактора) Но это еще не все - при сем присутствовал сосед по этажу - скромное лицо кавказской национальности (назовем его условно дядя Мамука :-)). Работает он на рынке (а вы как думали?), и с предметом (милицией) знаком не понаслышке. Естественно (их же нельзя не полюбить) испытывает самые теплые чувства et.c... И какое-то время, встречая на прогулке нашего героя, он на всю улицу орал - «Данила, вон милиция идет! А вон еще один!», и с удовольствием выслушивал Данилины по этому поводу комментарии. Добавлю от себя: сейчас - прошло два года - не ребенок, а сущий ангел. Хотя словарный запас значительно вырос, но употребляется он исключительно редко и исключительно по делу - (пару раз слышал, но в таких ситуациях, когда и сам бы высказался не хуже)
Не буду бить себя в грудь ("Реальная история!! Сам видел!!") Очень похоже на байку, на работе рассказали, а я перевел на русский и сюда вот прислал.
Пожилая леди после похода в магазин выходит на парковку и к своему ужасу обнаруживает в своей машине четырех здоровых молодцев. Не растерявшись, старушка бросает пакеты с покупками на землю, выхватывает из сумочки пистолет и истошно кричит, что она умеет с ним, пистолетом, обращаться и применит его, если понадобиться, и убирайтесь вон из машины, ублюдки!! Парни не стали мешкать ни секунды, выскочили из машины и дали деру сломя голову. Леди не спеша погрузила покупки в багажник и села в машину. Небольшая проблема: ключ не подошел к замку зажигания... Все верно: ее родная машина, абсолютно такая же, была запаркована немного дальше. в нескольких метрах дальше.
Старушка пересела в свою машину и отправилась в полицейский участок сообщить об инциденте. Сержант, которому он все рассказала, едва не сломался пополам от смеха и показал ей на другой конец стойки, где четверо бледных ребят рассказывали о безумной пожилой леди, которая угрожая оружием, отняла у них машину...
История произошла седня. Около магазина Вешняки есть "Площадь Кабрала"-официальное название остановки. Собственно история:От метро отходит маршрутка (кот идет через вышеперечисленную остановку) и в нее вваливается мужик уже "веселый" и обьявляет: -Мне туда, где на ощупь капрала. Потом подумав добавил - интересно а это как))
Yedu ya kak-to v poyezde. Smotriu - na lugu pasutsya korovy. Travu yedyat znachit: klever tam, oduvanchiki, nu i vsyakuyu druguyu travu. "Tak oni, navenoye, tselyi den' zhevali, mychali, odnim slovom - paslis'," - podumal ya. No korovy na to i korovy, chtoby pastis'. I che eto ya k nim togda pritsepilsya?
на этой неделе сидим в универе на уроке англицого. все сидят над текстами, а преподша наша в это время на кипятильнечке закипятила водички и кофею себе навела. тексты, которые она нам раздала были про аэропорт. и вот один друган спрашивает: "А как будет по-английски тошнить в полете?" (в тексте и правдо было про это :))) ) ну преподша значит и говорит так-то и так-то мол будет. и еще один друган сказанул, когда преподша наша хотела глотнуть кофейку "МАКС, ты б еще спросил как блевотина будет по-английски". причем слышно его было по всей аудитории. ессно его услышла и преподша!!! 8-))) Так она на него орала!!!!!!! вобщем прикольно было
Случилось это зимой. Нас трое водки тоже. Сидим, отмечаем день… просто день ;-) Уже в изрядном подпитии мы решили прогуляться, а заодно сходить за добавкой. Ну, так к делу… Мы проходили через рынок, ну как всегда народу тьма, да еще и скользко. И один из моих товарищей (очень внушительного вида) решил упасть, да еще и криками "КТО НИБУДЬ, ЖЕЛАЕТ СТАТЬ ОПОРОЙ?", да и так удачно упал, прям на какого-то дядьку. Изрядно помяв его и с ворчанием заявляет "ТАК БУДЬ ПОДСТИЛКОЙ".
Все видели рекламу в метро (Москва)? Сидит тетенька в странной позе, ноги завязаны с руками в узелок, а текст примерно следующий: Бижутерия и драгоценности со всего мира В ОДНОМ МЕСТЕ :)))
В старые добрые совковые времена, в г. Пушкино Московской обл. купили эммалированный друшлаг (такая кастрюля с дырочками), когда принесли домой - заметили на нем приклеенную бумажку, надпись на которой гласила: НЕ СТАВЬ НА ОГОНЬ БЕЗ ВОДЫ!
Мой приятель года 3 назад играл на Арбате в каком-то муз. коллективе и выдал мне эту историю про своего знакомого. В то время там за деньги фотографировались с малюсеньким бурым медвеженком (по словам хозяина 3-х месяцев от роду), задние лапы его были как ладошки человека, весь он был похож на плюшевого, такая маленькая мохнатая фигурка, и напоминал человечка. И вот этот парень решил его погладить, что все спокойно проделывали. Дальше произошло неприятное: маленький медвеженок вдруг укусил парня за руку! Но парень оказался с чувством юмора. Он замотал укушенную руку бинтом, и на вопросы знакомых что это с ней, на полном серьезе отвечал, что его укусил медведь, и когда любопытствующие узнавали, что медведь - это маленький медвеженок, все страшно смеялись!
Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области) ,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз. инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает, кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает: -Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге) -Есть! -Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла! "Задницей" оказался коврик из пенки
Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС": 11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола Андрея Первозванного ...
Значит так у каких-то знакомых моих родителей есть сын назовем его С. четырех лет от роду. Однажды этот маый С. достал своего папу (П.). А надо сказать все это происходило в однокомнатной квартире и поэтому поздно вечером когда уже все легли спать.Ну достал С. своего П. и П. решил его немного наказать, схватил он ремень и ну за С. гонятся, бежит С. бежит, добегает до двери-дальше деться некуда, а впереди П. с ремнем, тут он недолго думая кричит: "Стой!!!Ты куда в одних трусах побежал!!! Щас мама увидит вот она тебя накажет!!!".Ну у П. после этого рука на С. уже не поднимается, он возвращается обратно в постель, а С. этого мало, он подходит к нему и начинает читать П. лекцию, типа:"Ну как тебе не стыдно!!!Гоняться за ребенком с ремнем д еще в одних трусах!!!"
Трудно поверить в то, что это не поняли те, кому положено заниматься оформлением магазина... Впрочем, в нашей стране все возможно. В общем, есть у нас в городе сеть магазинов "Дом", торгующих сантехникой и прочим добром. И один из них находится в заметном издалека девятиэтажном кирпичном доме. Так вот, на крыше этого дома стоят три большие (двух-трехметровые) буквы "ДОМ". А под ними - буквами поменьше - "сантехника". Интересно получается...
Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая: Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и, придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы я надел?". А она ему в ответ: "Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"
Ходил я тут в больницу выписываться и видел вот что:
Приходит несуразного вида мужичок и спрашивает: -Кто последний? Отвечают: -Я... Он стоит, думает. Потом говорит: -А кто тут принимает? Отвечают: -Участковый. Он: -????!!! нееее.... мне ЭКГ нужно! ... и побрел дальше...
Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик. И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем он есть, т.е. прапором. Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум, но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере (кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат (опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’ Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял. С тех пор, более тупых людей, я не встречал.
Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим, Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так (с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька (назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую. Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала. Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно, дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно любят. А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим. Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи и заговорчески так произнес: - Ну что орлы, по тройке?... Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из аудитории!!!!!!!!!!!
Щас идет по ОРТ такой сериал- "Жестокий ангел".Я его не смотрю, конечно, да и вы, наверно, тоже.Но заставку наверняка видели многие. Для тех,кто не видел- такая приятная музычка и такой бледненький фончик. На ем появляются таким крупным планом части тела девушки, то бишь ангела .Все так красиво и вроде со вкусом- она одевает чулочки на свои худенькие ножки-палочки,потом перчатки на ручки, застегивает корсет кружевной на много- много пуговичек...потом красится- тени, пудра, помада.При этом, т.к. девушка изначально бесцветная, то по мере одевания она приобретает живую окраску Все аксессуары бледно-пЭрсикового цвета,то бишь пастельно-нежные... Ну. вобщем,картина ясна.Финал и венец- фата такого же цвета на всю эту красотищщу.И камера отъезжает ,показывает картину целиком. Короче стоит такое создание бледный-персик,девушка-мечта,все в нежной дымке и т.д. и т.п. И из под фаты смотрят черные глаза и густые-кустистые черные бровищщщи. Которые ярко выделяются и вообче и из-под фаты. Я как в первый раз увидела-испугалась,так и до сих пор- как увижу- пужаюсь. :))
V Amerike prohodit Black History Month. Po takomu sluchayu v Columbia University hospital visit plakat so znamenitimy negrami, proslavivshimi etu rasu v vekah. Central'noe mesto na etom plakate zanimaet znamenitiy negr Pushkin. A chtobi nikto dazhe i ne somnebalsya ego portret tak i podpisan. "A.S. Pushkin".
Как рождаются анекдоты? Слушайте. Историю рассказал Андрей Алексеевич. В Нижневартовске для выполнения работ на каком-то предприятии понадобилось срезать торчавший из стены на сантиметров 75 массивный швелер (рельса такая, по нему маленький кран когда-то ездил). Сварщиком на предприятии был чурка. Для ясности - чурками на севере называют всех лиц казахско-калмыцко-кавказко- и Бог знает какой национальности, которые на север приезжают, тобы заработать на калым для своих знойных степных невест. Чурок очень не любят по причине их упорного отсутсвия юмора и тупости. Так вот, поручили срезать это дело чурке. Наш герой-чурка, совсем как в анекдоте, стал прямехонько под швелером, но! Чтобы на него не упало, свободный конец швелера обвязал тросом и перекинул через балку, что была повыше. Закрепил, значит. Не знаю, может быть рабочие уже почувствовали, что будет кино, а может, просто от безделья утомились, но небольшая толпа собралась. Стоят, смотрят. Чурка режет. Искры летят. Работа, в общем, идет. Мимо шел по своим делам мастер. От того, что он увидел, мастер остановился и с интересом оценил ситуацию и говорит: "Ты че, чурка, делаешь? Он же тебя сейчас холодным концом по лбу, а горячим в штаны." Наш герой-сварщик как взвился:"Ты, - говорит - кто такой? Ты сварщик? Нет? Ну так и иди своей дорогой." Осерчал, в общем, на "чурку". Мастер такого отпора не ожидал:"Ну смотри, я тебя предупредил." И остался спектакль досмотреть,а разобиженный чурка продолжил работу. Когда швелер чурка срезал, все произошло в доли секунды, и чуть-чуть не так, как сказал мастер. Чурка действительно получил холодным концом по лбу. И только это его спасло от кастрации каленым железом. От сильного удара он оклонился назад, а швелер выскользнул из петли и упал вниз, по пути горячим концом срезав икроножную мышцу чурке. Говорят, чурка в больнице произнес:"Как он знал? Шайтан!" Чурка компенсации за инциндент не получил - много свидетелей подтвердило, что мастер чурку предупредил. P. S. Слушайте, что говорят старшие!
Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии. На следующий день они мне показывают запылившийся альбом. Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски: Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают. Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д. И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота. Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают. И тут до меня дошло... Попробуйте бытро произнести: PSD. Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким гадостям.
Был у нас в Винницком политехническом институте преподаватель по электронике - мистер Поплавский… По внешнему виду скорее напоминающего рекитира, чем научного работника.. В свободное время торговавший на местном вещевом рынке… Вел он у нас практические занятия по электронике, то бишь лабораторные работы.. Пока мы не знали кто он и что он, сдача происходила приблизительно следующим образом … С результатами подсаживались к нему за стол, где уже в муках сдавала какая нибудь девушка, выслушивая выражения от Поплавского типа “ Ну ты коза даешь”…Заметив подсевших, он вопрошал громогласно “ Ну че надо-то?”… мы неуверенно мямлили “ Это… вот хочу сдатьлабу”…. “АААА..ну сдавай.. - отвечал он, и отворачивался.. Таких вопросов можно было выслушать несколько и разозлившись сказать “Четыре надо!”.. “ Вот так бы и сказал”… и ставил четыре.. (относилось только к мужской половине . Девушкам приходилось ее заслужить.. Правда ежели попросить “Пять”, то можно было уйти и не сдав. Это предыстория… Экзамен по электронике .. Принимает наш лектор Павлов.. Поплавский ассистирует.. Мой одногруппник Гоша попадает сдавать Поплавскому и уверенно рассказывает теорию.. сдает практику… и естессвенно получеат дополнительный вопрос от Поплавского –“Че хочешь?”… -Четыре – отвечает Гоша, вышколенный долгим семестром. Поплавский берет его листочки и идет к экзаменатору… Далее следует такой диалог… - Первый вопрос пять..второй вопрос пять.. практика пять… Чтавь ЧЕТЫРЕ! - Почему? – удивленно спаршивает экзаменатор.. - - ЧЕТЫРЕ ХОЧЕТ!…. Гоша получает в зачетку четыре и матерясь и чуть не плача прощается с надбавкой к стипендии :)))
Краткое замечание относительно работника спичечной фабрики, наносящего серу на спички... А вас не удивляет, к примеру, тот факт, что в кондитерском деле процесс наполнения пустотелого выпечного изделия кремом гордо именуется... совершенно верно, "кремированием". Прочитав в старой советской кулинарной книге фразу "...кремировать Шу можно после полного его остывания", я задумалась надолго. Кстати, если кто не знает, Шу - это заварное пирожное. Вку-у-усное такое!
История такова. Есть у Анюты (кто не знает - это моя жена) ученик. Незнаю насколько он образован,но мама у него учительница литературы, а папа моряк ! :) Так вот на уроке литературы детям раздают листочки с отпечатанными на машинке стихотворениями. Надо сразу заметить, что машинка букву е не печатает, как привыкли делать и мы с вами. Задание сделать разбор произведения. Этому школьничку выпадает помоему Лермонтов (кто меня помнит в школе - знает как я не любил русский и литературу - мне простительно ошибаться :)) с произв. "Клен ты мой опавший ......" Короче стих про клена, который опал, повесил голову, etc. Так вот этот паренек никакого разбора не делает. он просто методично зачеркивает ручкой в каждом слове "Клен", которых надо вам сказать в этом тексте немало, букву "к" и пишет тойже ручкой букву "ч". Все. И так сдает .... Не знаю что он получил, но преподаватель литературы в Лицее примерно Анютиного возраста (вы все знаете насколько она у меня молода :)) она давясь от смеха побежала в учительскую показывать это все своим коллегам. Втом числе моей жене. А она мне. И вот об этом знаете уже все вы, кто не поленился и прочел до конца.
Приходим мы разводится. Очедь, как положено, ждем. Дело уже доходит до "ты мне всю жизнь испортил" и тп.Подходит очередь, заходим к оператору, заполняем анкеты, сдаем. Оператор: "Не сходство характеров- это не причина для развода" ."А что же причина ?"- несколько заведенно отвечаю я. " Не знаю, укажите другую, зта не годится" Я в сердцах звчкркиваю " не сходсво характеров" и пишу: " НЕСУДЬБА!". На что операторша отвечает:" Вот это другое дело." И ставит нам штампы куда положено ( через месяц правда).
Из представлений моего мужа о красивой жизни в Америке (своя красивая жизнь в Израиле его как-то не устраивает...) - Ну, и приводят его в гости к соседям (друга, который рассказывал это в оригинале), а там вилла, три этажа, пять-семь комнат на первом, пять-семь на втором, третий маленький - три-четыре комнатки, оба (муж и жена)прекрасно работают в городе, а дома просто отдыхают, трое детей, все умотали учиться по разным колледжам кто - в Вашингтон, кто - еще куда-то, приезжают только по великим праздникам, воздух чистый, тишина, на выходных можно поехать в город развлечься, стоит это дешево, потому что в глуши, уик-энд каждый день... Тут я не выдержала... Уик-энд каждый день - Господи, что же еще нужно-то человеку??? Да пусть все трое дома будут а не в Вашингтоне, я согласна!!!! Главное - чтоб у них в этот день обязательно колледж работал...
Все истории с номерами "ХРЕН ВАМ" и тому подобное меркнет по сравнению с тачкой друга. Он гоняет по Москве на "ПАДЖЕРО", у которого на крыльях с помощью трафарета нарисованно 14 человеческих фигур и 2 машины.
З.Ы. Раньше летчики на своем самолете таким способом отмечали количество сбитых самолетов.
Устраиваюсь на работу диспетчером на мини-АТС. Работенка, честно говоря, не для лежачего: телефон звонит почти непрерывно, еще и по нескольку звонков одновременно. Естественно, к концу рабочего дня уже заговариваюсь. Моя предшественница, утешая, рассказывает историю про себя. Тоже, говорит, по-началу было тяжело. Приходит домой, телефона у нее нет, можно бы и отдохнуть, так нет же - каждый раз, когда она на кухне снимает крышку с кастрюли, у нее невольно вырывается: "Агентство N, добрый день!"
Много слышал о том, что WIN98 хорош как игровая платформа. Поставил его себе и через день стер. Большинство руссифицированных игр не идет, а когда я запустил "DUKE 3D", обомлел: меня просто послали, сказав, что игре нужно 8 мегов оперативки. А у меня 3 дима по 128 мегов!!! Поставив полуось, я от таких "приколов" избавился.Еще один прикольчик - 98-ые определяли что у меня 6 мониторов. Видно что бы их сразу не стирали, они так подлизываются. P.S. Весь софт и игры лицензионные.
20.02.98 смотрю X-FILES.По времени уже скоро 21.02.98-времени 23.20. И тут реклама:САМОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НЕСКАФЕ.Приятных снов(если вы вообще уснете после кофе)... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Est' v Izraile chudnoe mesto - Hamat-Gader, znamenitoe svoimi gorjachimi istochnikami i fermoi, gde razvodjat krokodilov.
A tak kak vse eto nahoditsja na Golanskih vysotah, to esche tam est' minnoe pole, ostavsheesja ot siriicev.
Estesstvenno, eto pole ogorozheno koljuchei provolokoi i obvesheno tablichkami, mol "Minnoe pole !" ha ivrite, arabskom, angliskom i russkom
Odnazhdy dva turista iz odnoi severnoi derzhavy posporili na jaschik kon'jaku, chto na samom dele nikakih min net i v dokazatel'stvo chego odin iz nih perelez cherez provoloku i pobezhal. Probezhal on metrov 5. Otorvalo obe nogi.
A esche dva turista s Severa, no nemnogo juzhnee , reshili proverit', ne obmanyvajut li ih, vydavaja muljazhi krokodilov za nastojaschih zverei.
Posporili na jaschik percovki. Odin iz nih spustilsja v zagon k samym bol'shim krokodilam. Dovol'nyi krokodil otkusil emu nogu.
Gospoda ! Esli vy uvideli v Izraile nadpis' po-russki, zapreschajuschuju chto-libo delat', ne proverjaite eto eksperimental'no. Eto uzhe kem-to provereno.
Uchilsya ya v Moscow v Institute ,. Shli mi s priyatelem iz stolovki , a emu vidno sovsem nevterpezh stalo , i on v pervij zhe tualet zaskochil i ne posmotrel , mi togda ne znali esche -chto da gde (pervij kurs). Stoju - zhdu -kak on tam. A mimo rektor nash prohodit i mne govorit - chego,mol, tak blizko k ZHENSKOMU tualetu-to sotish' ? Nu ya ne rasterrayslya ,konechno - PODRUGU ,govorju, zdhu. Tyt on i vishel.
История произошла недавно с моим отцом у него наработе.Его сослуживец (пожарные они)в предыдущий день хорошо погулял и на утро,естественно, болит голова и сонливость.И вот этот товарищ говорит моему отцу: "Будет кто мне звонить,скажи я опохмелился и лег спать."(видимо, он ждал звонка только от жены).Ну и пошел дремать.И вот раздается звонок.Отец поднимает трубку и там спрашивают его товарища-сослуживца. Отец и говорит-"он опохмелился и лег спать".На том конце провода молчание.А затем голос говорит:"Извините,это учительница его сына". облом был большой...
У меня с друганом i.net unlimited на двоих, поэтому время распределено на месяц вперед. Жесткий график, но платить надо в два раза меньше, поэтому все довольны. В аккурат перед зачетом понадобилось срочно в сетку в 2 ночи (КУРСОВИК ГОРИТ!). Модем пошуршал и выдал, дескать, пароль неверен, нефига сюда суваться, если таких вещей не знаешь. И во-второй раз также, и в третий, и в двадцатый. В общем Курсовик в тот день накрылся, и вечером я, сильно обиженный, звоню другану и говорю, что за дела. На что мне этот представитель хомо сапиенс отвечает, что стукнуло ему в голову, что пароль нащ кто-то перехватил, поэтому сменить его надо. И сменил. На мой логичный вопрос: "А как же Я?", был получен невинный ответ: "А я пароль тебе на АСЬКУ кинул". Ну, в общем, понятно, кого он, в результате, кинул.... В следущем месяце у меня на 20 часов машинного времени больше... Моральный ущерб - дело дорогое!
В банке где представилось мне работать существуют вполне жесткие требования. К различным провинностям относятся очень и очень строгою. Так вот опаздывая недавно на работу мин на 15 -20 уже на территории банка наблюдал сцену где подчиненный штатный (В)адитель оправдывался за что то перед шефом. Все бы не че но фраза вылетевшая из уст оправдывающегося ... вобщем фраза банальна но но то что предстает пред глазами .... (В)---Я же @ля говорил этому п@даразу что бы он нах@й новый спидометр поставил........... p.s. кому как но меня эта история спасла от существенного штрафа :) в то утро
Учился я на Физическом факультете нашего университета. Ну и естественно как и положено физикам продователи омачивали номера один другово лучше. Был у нас один дед, Колобов Петр Грасимович, дед был нудный и противный на экзаменах, любил говорить что он учился с Солженициным (который кстати действительно учился в РГУ). Но как препод он был умный, читал нам аналитическую геометрию и высшую алгебру, науку с очень длинными выводами всяких формул. И читал он это все на память без бумажки. Ну так вот выводит Петр Герасимович какую-то длиннную формулу или теорему какуюто доказывает. Вообщем не важно , но суть в том что все знаю что там на конце должно получиться. Пишет он все это долго уже четвертую или пятую доску исписал (а дело все происходит в огромной аудитории человек на 300 расчитанную и сидит в ней весь курс 150 человек) Формула близится к концу и тут мы все видим что где то он ошибся и результат ожидаемый никак не выходит. ОН (препод) уставился на доски и смотрит гднж прокол вышел. Тут в верхних рядов кто-то громким и отчетливым голосом говорит: -Хуйня получаеться, Петр Герасимович. Препод почисал затылок посмотрел на доски и не оборачиваясь к студентам подтвердил : - М...-да действительно хуйня. Дальше расказывать я думаю смысла нет никакого
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
> Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра > за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, > что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" > лобовым стеклом.
хорошо, что эта дама ехала без своего братца, а то бы он ее саму выгнал снег с машины счищать :(
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.