Остальные анекдоты

Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается,
почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит,
яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего
на яблоне за яйца. И начинает крутить...
-Как зовут? - орет на вора.
Молчание.
Тот сильнее крутит.
-Как зовут?!!!
Молчание.
Как крутанет со всей силы.
-КАК ЗОВУТ???!!!!
-Ко-оля... (сипло так)
-А чего не отвечал?
-Глухонемой я...

Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!

Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Приходит к крокодилу Гене (Г) Чебурашка (Ч), и говорит:
Ч: Ген, у меня соль кончилась, насыпь мне пожалуйста 1 кг.
Г: Понимаешь, Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
Ч: На х%й себе насыпь, ящерица зеленая!!!

Я бы хотел умереть, как умер мой дед, во сне,
а не как орущие, кричащие, ссущие пассажиры
его автобуса.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты что-то плохо выглядишь.
- Да вот, заболела раком
- А чем?

(C) Леха

- Абрам, твою Сару еб"т весь город!
- Да что ты? 150 тысяч - разве это город

Решили как-то звери в лесу выпить. Ну естественно, как следует
из народной мудрости: "сколько водки не покупай- все равно два
раза бегать"; Вообщем водка у них кончилась.Решили гонца послать.
Стали решать кого. Лису нельзя -больно хитрая, волка тоже нельзя -
по дороге все выпьет, заяц и так уже косой, глаза в разные стороны
смотрят - дороги не найдет. Вообщем решили они что черепаха -
идеальная кандидатура. Ушла черепаха...Час прошел - нет черепахи,
два часа прошло,три...Звери начали волноваться: Вот, мол нашли кого
послать, жди ее теперь и т.д.
Тут голос черепахи с порога раздается: - Если будете обзываться -
ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЙДУ !

Стоит солдат на посту.
Проходит сержант:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Нет.
- Лейтенант пойдет, скажи: завтракал.
- Есть.
Проходит лейтенат:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Обедал?
- Нет.
- Капитан пойдет, скажи: обедал.
- Есть.
Проходит капитан:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Полковник пойдет, скажи: ужинал.
- Есть.
Проходит полковник:
- Ну что, стоишь?
- Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!

Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает
проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!!
Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит
заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога
и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень
в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!!
А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!

Маленький мальчик, лет 9-10 заходит в публичный дом и тащит за собой
на веревочке дохлую лягушку. Поодходит к стойке, где сидит "мадам"
и говорит:
- Мне нужно девушку!
- Мальчик, да ты что, какая девушка, тебе сколько лет?
Он достает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стойку. "Мадам":
- Ладно, договорились!
- Условие второе. У этой девушки должен быть самый лютый триппер!
- Да ты что, опупел, у меня все девушки чистые!
Мальчик повторяет процедуру с купюрами.
- Договорились!
"Мадам" вышла на улицу, нашла девушку. Мальчик, поднялся наверх,
волоча за собой дохлую лягушку. Через 30-40 минут, он спускается,
подходит к стойке, подтягивае лягуху к себе. "Мадам":
- Слушай, мальчик, а зачем тебе это было нужно???
- Понимаете, сейчас я заразился триппером. Я приду домой, комне
начнет приставать няня - я заражу ее. Когда мой папа будет отвозить
няню домой - он заразится сам, ночью заразит маму. А утром к маме
придет любовник - он молочник. Так вот, эта сука и раздавила
мою лягушку!!!

Помер мужик - повезли хоронить.А т.к. все уже
были пьяные, то уронили его (потеряли короче),
а сами пошли поминать.
В это время по дороге ехал трактор и переехал
труп. Водила испугался, что человека переехал
и решил утопить его в озере...
В это время на озере браконьеры глушили рыбу,
смотрят - тело всплыло, они испугались и решили
оттащить его к границе...
Пограничник подумал, что это нарушитель границы
и прошил его очередью из автомата, но когда понял,
чтоэто никакой не нарушитель, отвез его в
больницу...
Через 2 часа врач Иванов, выйдя из операционной,
сказал:"Будет жить!"

Едет мужик на авто..задумался и проскачил
перекресток на красный свет. Тормозит его
дружинник с красной повязкой:
- Ваши документы!
мужик ему отвечает
- ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же!
радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей
машине ГИБДД и докладывает капитану
- Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он
без документов, пьяный и на красный свет проехал!
капитан в надежде обуть по полной программе,
подходит к мужику:
- Капитан Голопупкин! Ваши документы!?
- Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик)
- А ну - дыхните!
- ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик)
- Дак вы трезвый???????????
- А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????

В цирке идет представление. Конферансье объявляет :
- А теперь смертельный номер! Летающие крокодилы!
Гаснет свет, фанфары, стук барабанов... Лучи прожекторов высвечивают
арену - дрессировщик и семь крокодилов на тумбах. Щелчок кнута -
и все крокодилы, как один взмывают в воздух. В зале гробовая тишина.
Через несколько секунд слышен тонкий детский голос:
- Это неправда! Крокодилы не летают!
Один из крокодилов подлетает к автору и говорит:
- А ты знаешь, мальчик, как нас здесь пи%дят...

Стоит в говнище пьяный мужик пытается дверь открыть ключом
продбигат девочка и скача на скакалке говорит
- Дядь! Скажи семь
- СЕМЬ, говорит алкашь...
- Ты дурак совсем
- Дядь, а дядь! Скажи пять
- ПЯТЬ...
- Ты дурак опять
Мужик постоял икнул и говорит
- Де-е-евочка с-скажи двенадцть.......
- Двенадцть!
- БЛЯ СУКА НАХЕР ТВОЮ МАТЬ!

Едет чукча по тундре на санях
Вдруг резко тормозит:
-Стоп сани,Стоп олени,Стоп собаки,
-It's my life.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Сидит одна еврейская семья за столом.Только собрался отец семейства
нарезать хлеб,как роняет нож на пол,но ловит его на лету.Тут забегает
сынок и кричит:"Папа!Папа!Там дядя Мойша в лифте застрял!"

Раньше, чтобы посмотреть на женскую задницу, нужно было оттянуть трусы.
Теперь, чтобы посмотреть на женские трусы. нужно оттянуть задницу.

Купил мужик верблюдя, а тот ни сместа. Подходят к ниму мужик и говорит:
"заводи его на эстокаду."
Ну он и завел, верблюдю , как вье...и ломом по яйцам, тот и уе..л в
пустыню.Мужик:"А,какже , Я ?". Заходи на эстокаду...

Кароче, пригласила девушка (незамужняя) мужика (женатого) к себе домой
на ужин. Ну, наготовила всего-всего, накормила, напоила и решила его
приласкать. Прижалась к нему всем телом и шепчет на самое ушко:
"Теперь ты мой...". А мужик офигел и орет ей: "Сама мой!!!"

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

До дня рождения Александра Сергеевича ПУШКИНА осталось...
Совсем ничего не осталось...

Пожалуйста, заплатите налоги...

Идет по полю Сестрица Аленушка и Братец Иванушка.
Иванушка наклоняется к луже попить.
Аленушка: Иванушка, не пей, козленочком станешь...
Иванушка: Имидж - ничто, жажда - все!

Звонит еврей по телефону.
- Але! Это база?
- Да.
- Позовите Абрамовича.
- У нас такого нет.
- Хм... А Рабиновича?..
- И такого нет.
- А как фамилия вашего директора?
- Иванов.
Долгая пауза...
- Простите, а это - военная база?

Стадо козлов поймало волка и давай его избивать.
Волк: - Ну, что вы, как волки?
Козлы: - Молчи, козел!

Самолет разбился из России над джунглями. Все пассажиры
попали дикарям в плен. Выходит вождь племени и говорит:
- Так, всех мужиков - оттрахаем, а женщин съедим...
Женщины-пассажирки:
- А у нас мужчин не трахают...
Мужчины-пассажиры:
- Трахают, трахают...

Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец-
таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его
другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!".
Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью.
А тот ему и говорит:
- Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь
напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев!
- Да ну!
- Вот увидишь!
Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль
с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень.
И вот премьера.
В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру,
достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"-
с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает:
"Вот Ваш хуй!"

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Паталлогоанатом и гинеколог после трудового рабочего дня.

Паталлогоанатом: "Люди, люди!"
Гинеколог: "Лица, лица!"

Значит,идет репетиция симфонического оркестра.Все уже на месте.
Отсутствует только первая скрипка.Дирижер пошел его искать.
Спускается,значит,в подвальное помещение и видит,как первая скрипка
сидит на стульчике в полумраке и дрочит.Дирижер в гневе:
"И это"-кричит-"моя первая скрипка!!!Что вы делаете!!!
Кисть-МЯГЧЕ!Локоть- ПЛАВНЕЕ!!!" вот...

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Дайте мне жирафа!
- :-[ ] Нету!
- Тогда слона!
- Тоже нет!
- А что у вас есть?
- Есть удав!
- Давайте!
Ну дали значит ему удава ... Ну тот, руководствуясь природными
инстинктами раз - и проглотил зайца,а потом думает:
"Не, я ж на роботе - выгонят еще..." - ну и выплюнул зайца обратно:
- Ладно,удав, кончай с миньетом, становись , еб@ть буду ...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Едут два гомика в автобусе.
Один другому говорит:
- Вася, я тебя хочу!
Второй отвечает:
- Подожди немного. Сейчас приедем домой и все сделаем.
- Нет, я хочу прямо здесь.
- Ты что очумел!? Полный автобус народа.
- Да им всем на нас насрать. Хочешь, попроси у них что нибудь.
- Граждане, дайте, пожалуйста, спички! - кричит Вася.
В автобусе кто-то отворачивается, кто-то уткнулся в газету. Короче,
всем "до фонаря". Видя это Вася соглашается и они трахаются у всех на
глазах. Закончив, через остановку выходят...
На "кольце" водитель заходит в салон, что бы проверить порядок.
Смотрит - в салоне сидит дед и держится за сердце. Водитель
подбежал,спрашивает где у деда валидол.
- Да дома забыл, милок - отвечает дед.
- Что же вы у пассажиров не попросили - в сердцах кричит водитель.
- Ага, тут один спички попросил. Знаешь, что с ним сделали !!!

Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО.
Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили.
Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в
техпаспорте :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника.
Таможенник отвечает :
- Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!

Идет проповедь в церкви. Батюшка обращается к прихожанам с вопросом:
Что по вашему мнению самое легкое в мире?
Сидящая в первом ряду Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа.
М: Х%й, батюшка.
Б: Да, а почему Марфа.
М: Так ведь он поднимается одной только мыслью, батюшка.
Б: Да, ну хорошо Марфа, тогда следующий вопрос: Что самое тяжелое в мире?
Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа!
М: Х%й, Батюшка.
Б: Да, а почему? Ты ведь только сейчас говорила, что он самый легкий в мире.
М: Так ведь, если он не поднимается, его и домкратом не поднимешь!
Б: Да, ну ладно Марфа, следующий вопрос: Что самое большое в мире?
Марфа опять тянет руку.
Б: Молчи, Марфа, молчи, а то ты все Святое Писание к одним х%ям сведешь!

У Армянского радио спросили:
- Какая вещь - самая бесполезная на свете?
- Фонарик на солнечных батарейках.

Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет.
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?

Едет инженер на Запорожце. Сзади в него въезжает Джип.
Из джипа вылазят пять братанов. Подходят к Запорожцу.
- Мужик, вылазь.
- Да ну ребята, да прекратите, да ну случайно получилось.
- Нет, мужик ты не понял что ли. Вылазь. Драться будем.
- Ну ребята, ну куда драться. Я же один.
Братаны отошли. Поговорили.
- Нет, мужик. Все равно вылазь. Колян и Вован за тебя будут.

"Здравствуйте, дорогие Тату и Мама, пише Вам ваша дочка Оксана. Живу я
зараз у Киеве, вышла замуж за прохфессора. Вин еще молодой. 32 року. но
уже прохфессор. Иностранные прохфессоры, академики приезжають, жмут ему
руку, мини руку целують.Грошей досыта. Относится он до мини так ласково,
так по доброму.И большой он забавник по части сексуальных утех. Заголяет
мини, подводит до шкапу, на пол кладет. Потом сам заголяется, на шкап
залезает и сверху на мини прыгае. И усегда попадает. Засим остаюсь Ваша
дочь Оксана. целую."
Через два дня приходит телеграмма из дома:
"Приезжай, курва!!! Тату разбился. Мама."

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
- Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
- Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
- КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
-..В-Ввася...
- ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
- ..Н-немой я...

Советовался однажды пожилой уже джентльмен со своим другом
по поводу предстоящей женитьбы на юной леди. Из-за разницы
в возрасте беспокоился за удовлетворение юных запросов.
Друг посоветовал нанять на работу молодого секретаря, мол
все тогда будет "All right!".
Через год встретились, случайно.
"Ну! Как поживаешь? Как жена?"
"Великолепно! Жена… жена беременна.
"Ну! Поздравляю! А как секретарь?"
"Секретарь… секратарь тоже беременна."

Сказка про царевну лягушку наоборот.
Жил да был один старик и было у него три дочери.
И вот в один прекрасный день позвал он их и говорит: "Взрослые вы уже,
дочери мои,
пора бы вам и замуж.Воэьмите-ка вы лук да стрелы, выйдите в чисто поле
и пустите
ваши стрелы куда глаза ваши глядят. На чей двор стрела упадет, хозяина
того двора и
будете женой."
Сказано-сделано! Вышли девицы в чисто поле и пусти свои стрелы куда
глаза глядели.
Упала стрела старшей дочери на боярский двор и вышла она замуж за боярина.
Стрела средней дочери упала на купеческий двор и стала она женой купца.
А младшая, что было дури, зах@ярила свою стрелу в лес. Ну, делать нечего,
побрела
она в лес. Шла долго. Дошла она до болота. Глядит она, а стрелу ее держит
лягушонок.
Она долго не думая взяла его в руки и почеловала в губы. Вытер свой ебальник
лягушонок ей и говорит:
"Не-е! Ни хуя так не выйдет! Уж больно я закалдован!"
Младшая : "Дык, че делать?"
А лягушонок ей: "Сосать придется!!!"

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

Спрашивают "Армянское радио":
-Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
-Открываешь кошелек....а там х.й!

Чукча отец рассказывает сыну:
Главное запомни сынок никогда,слышишь никогда не ешь
желтый снег

ПРИХОДИТ МУЖИК ИВАН К ДЕРЕВЕНСКОМУ ЕВРЕЮ ОДОЛЖИТЬ ДЕНЕГ НА СЕМЕНА
"ОДОЛЖИ РУПЬ,ОСЕНЬЮ ПРОДАМ УРОЖАЙ - ОТДАМ ДОЛГ ВДВОЙНЕ. А В ЗАЛОГ
ВОЗЬМИ МОЙ ТОПОР".
"ХОРОШО" - ВЗЯЛ ЖИД ТОПОР И ДАЛ РУБЛЬ - " ТОЛЬКО ТЯЖЕЛО ТЕБЕ ПОТОМ СРАЗУ
ТАК МНОГО ОТДАВАТЬ, ТЫ ПОЛОВИНУ СЕЙЧАС - ПОЛОВИНУ ОСЕНЬЮ".
"ЛОГИЧЧНО" ПОДУМАЛ ИВАН И ОТДАЛ РУПЬ.
ИДЕТ ДОМОЙ,ДУМАЕТ "ВСЕТАКИ Х..... - ДЕНЕГ НЕТ. ТОПОРА НЕТ. И ЕЩЕ БЛЯ РУПЬ
ДОЛЖЕН."

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Краткое изложение каждого еврейского праздника:
- Они пытались убить нас, мы победили, давайте поедим.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Встречаются в Одесее два еврея.
-Вы не подскажете на что мне сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
-Вы можете сесть на жопу, вы уже на Дерибасовской.

Наркоман стоит перед зеркалом:

Жених с невестой поднимаются по ступенькам в ЗАГС и вдруг невеста
останавливается и говорит
(Н) - Слушай, дорогой. Я не смогу выйти за тебя замуж
(Ж) - Ты что, почему, уже все приготовлено, свадьба ... ???
(Н) - Знаешь, просто у тебя лицо на задницу похоже.
Жених в растроенных чувствах решил напиться. Заходит в бар,
подсаживается к мужику, ставит на стол пузырь
(Ж) - Браток, давай вмажем !!!
(М) - Нет, землях, я с тобой пить не буду !!! Больно уж у тебя лицо
на задницу похоже ...
Жених думает , ну все, утоплюсь !!!
Выходит из кабака, смотрит - колодец открыт, подходит, заглянул
в негоЮ а оттуда
- НЕ СРАТЬ !! НЕ СРАТЬ !! Ведутся работы !!!

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Два программера с женами нажрались как-то и решились
поменятся партнерами. Поменялись.
Один программер грит:
-Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там
наши бабы ......!?!?

Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс,
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.

Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.

Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Кароче, собирается пидор в клуб "69". Намылся - намылился, причесался,
приоделся, в общем собрался...Осталось у него до выхода немного времени.
Дай, думает, мусорное ведро вынесу. Подходит к помойке, а там
бомж в баке ворошит (ворошиловский стрелок называется). Увидел бомж
педука и говорит: - Во, трахни меня! Я тебе пять тонн баксов дам.
Пед думает: - чтож, деньги хорошие, грит: -почему бы и нет?
Бомж раздевается, весь грязный, в струпьях, воняет. Пед нос воротит,
не-е, говорит, не хочу. Бомж грит, я тебе десять тонн баков дам, только
трахни меня. Ну за такие деньги наш голубь соглашается, не раздумывая...
Ну, пристраивается он и начинает работать, а бомж приговаривает:
-вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко.
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"

Чем отличается телевизор от женщины ?

Телевизор сначало показывает, а потом ломается
А женщина сначало ломается, а потом показывает.

Старушка подходит к очереди , в конце которой стоит парень с длинными
волосами и спрашивает :
- ' Девушка вы последняя ? ',
- ' Я не девушка ! '- ответил парень.
- ' Дура ! Нашла чем хвастаться ! '

Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал:
- Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...

Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала,
сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите:
- Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у!
Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику:
- Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!...
На шум прибегает жена:
- Дорогой, что случилось???
А он ей:
- Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!

Вызывает тетка столяра и говорит:"Вы знаете, у меня дверцы от шкафа
отваливаются, когда на улице трамвай проезжает". Мужик удивился такой
ерунде и решил:"Дай подожду - сам посмотрю". Ждет. Проезжает трамвай -
дверцы падают. Ну ни хрена себе - думает. Ничего не понял. Дай-ка внутрь
залезу - может увижу что-нибудь. Залез. Тут приходит муж. Подходит к
шкафу, отрывает, видит столяра. "Ты, ;%"#&№, какого, #@$&, тут делаешь?"
Столяр:"Не поверишь, мужик - трамвай жду"

Бьется бегемот о ствол дерева и приговаривает:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Ебу ли я ?
- А, вспомнил!!! Магнолия!!!!!

Штирлиц склонился над картой.Его неумолимо рвало на Родину...

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят
старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит
и спрашивает:
- За что, дед, тебя к нам закинули?
- А я дедок - приколист.
Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался,
жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.
Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери
и постучал.Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул
пару раз по часовой стрелке.
Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников
с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:
- Ну, ты, дедок, отойди в сторонку ...

Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под неe спокойно уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит :
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос :
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."

Летят психбольные на самолете. Чтобы они успокоились, стюардеса
дала им по бутылке газ. воды. И ушла. Через несколько минут возвраща-
ется - сидит только один человек. Она испуганым голосом спрашивает:
- А где все остальные!?
Он отвечает:
- Они пошли сдавать бутылки.
- А ты что?
- А у меня горлышко отбито.

Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме,
пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры".
Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет.
На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются
и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры
денег не хватает и, поэтому отсылают без них.
Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды
и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил
только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте
спиздили!"

Парень с села приехал в город и попал на дискотеку.
Там на него положила глаз одна местная деваха и пригласила танцевать.
Потом говорит:
-Проводи меня домой.
-А нафига?
-Ну, понимаешь, ночь, темно, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Пришли к ее дому, девка продолжает:
-А давай зайдем в подъезд!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там кто-то есть, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в подъезд.
-А давай на мой этаж поднимемся!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там наркоманы, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в лифт, поднимаются. Вдруг девка останавливает лифт и говорит:
-Выкрути лампочку!
-А нафига?
-Я в рот возьму...
- Та она ж горячая!!!

Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин
за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу,
вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только
после этого открывайте дверь. Поняли?
Козлята:
- Поняли, матушка!!!
Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла
и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам.
Козлята спрашивают:
- Кто там?
Волк:
- Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла....
пароль "сосите сисю"....
Козлята:
- Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!

Она : Ты меня любишь ?
Он : Люблю !!!
Она : Ты на мне женишься ?
Он : Нет.
Она : Тогда слазь..)

Ewrej - Schachtor!!!

У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам
многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу
и без и стояло так крепко, что просто жуть.
И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой
фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают,
за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку".
А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй:
а ты привяжи его к ноге - и нет проблем.
Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко.
И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая
"формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик
заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся
посредине тротуара наотмашь.
Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина,
давайте я вам помогу ?!" 8().
А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет:
- Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).

Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"

Сидят три приятеля-кота на крыше.Спор у них по поводу кто самый ленивый.
1 кот: -Я такой ленивый , мне вчера на залотом блюдце семгу подовали
так мне лень было поесть.
2 кот: - Я еще ленивей, вчера мне на платиновом блюдце черную икру
давали так мне так лень вставать было.
3 кот: -Это ,что вот я ленивый! Вчера слышали кот кричал?
Так это я себе на яца наступил и лень было ногу убрать!!!

Вчера хоронили тещу, порвали два бояна!

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, деточка.
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Ба, а ба, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, знала б ты, внучка, какой х#й у твоего дедушки...

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности
ее замечает и обращается:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Спэрэди
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что
делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов.
Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок,
нашла этого мужика. Происходит диалог:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Сзады
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое
спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга
тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого
мужика. Тот ей
- Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды на хуй!
- Почему на хуй!
- Блать, два ящика в пизду!!!

Raz kak-to parenek nashol otkuda-to telefonniy nomer KGB.
Nabiraet nomer...,podnimayut trubku , "alo , eto KGB??",s toy storoni
polojili trubku.Parenek opyat nabiraet nomer," alo , eto KGB?", opyat
polojili trubku. V tretiy raz nabiraet "alo, eto KGB???"
S szadi kto-to lojit ruku yemu na plecho.." da eto KGB.........."!!

Значит письмо в НАТО от сербских ПВО;
Приносим извенения за збитый самолет. Мы не знали, что он неведимка.

На анек #10 от 21,04,99 "ЗНАЙТЕ -ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ , ЕСЛИ" :
-прочитав это , во-вторых вы печатаете данный текст и
распространяете его всем сотрудникам фирмы

Поймал программист золотую рыбку.Она ему и говорит : "Не ешь меня,
я выполню твое желание." Программист подумал и говорит : "Давай мир
во всем мире!" А рыбка ему : "Нет, это слишком много. Придумай
что-нибудь поменьше." Программист : "Ну тогда, чтобы Windows без глюков
работал." Рыбка подумала и говорит : "Слушай, что ты там насчет мира
говорил?"

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

Отец разговаривает с Вовочкой:
О:Кончай пить,курить,ебаться... Тебе выучиться надо!
Вовочка стоит,не шелохнулся,а отец все орет...
Под конец отец,выйдя из себя,говорит:
- Кто из нас здесь отец:ты или я !!?
Вовочка:
- Да вобщем-то оба...
(Из фольклора школы №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.)

Двое в темном подъезде:
- Ты меня любишь?
- Да!А ты меня?
- Люблю!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт,меня тоже!!!
(Из фольклора 19-ой школы города Новочеркасска Ростовской обл.)

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Он и она в постели...
- Дорогой! Ааах... Пообещай ... аах! ... что ты ... ааах! ...
будешь беречь ... ааах! ... меня ... аааах! от беременности ... АААХ!
- Конечно ... оооох ... дорогая! ... аааах!!!
Через несколько секунд он:
- ПА-А-А-А-А-БЕРЕГИСЬ!!!!!!!

Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей:
- Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть
суток без посадки! Не дотянешь!
Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели.
Прилетают на берег океана.
- Ну как, ворона? Полетим дальше?
- Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны.
- Ну, мы ее предупреждали...
На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка.
Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает
рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно:
Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица
сильная!
Ворона:
- Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная...
Я просто ебанутая!

Идут два парня по улице, навстречу - симпатичная девушка.
Поравнялись. Разошлись.
Один говорит:
- А она мне улыбнулась!
Другой:
- Ну и что? Я, когда тебя первый раз увидел, полдня по полу катался!

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!