Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру, а там амбалы одни.Они его спрашивают: -Тебя за что посадили? -Да за подлянки. -ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?! Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят: -И это вся подлянка??? -НЕТ, подлянка будет попозже. Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят: -А,НУ Старичок постаранись.
Звонок по телефону - Алло, Вовочка позови маму. - А она в ванной вместе с папой. - Долго ли они там будут? - Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.
Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает. - Мужик, что у тебя за машина? - Незнаю. - Как незнаю? А откуда она? - Откуда? Откуда? С американских горок.
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива, выпивает ее одним глотком и говорит: - Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас любит и что Он о нас заботится!!!
Встречаются хуй и мячик. Мячик начинает жаловаться на свою жизнь. - Представляешь меня подымают в 6 часов утра, выгоняют на поле и пинают, пинают, пинают пока не сдуюсь. На что хуй отвечает: - Это еще что, а вот меня в 2 часа ночи подымают, пакет на голову одевают и душат пока не проблююсь.
Приходит мужик в ресторан и говорит официанту : "Мне бухла много, закуски и жариного австралийского петуха." Ну офи прибегает к повору: "вот там мужик заказал то-то,то-то и австралийского петуха" Повар:"Ты что где же мы его возьмем, давай курицу обычную зажарим" Приносит офи курицу мужику, тот сует ей два пальца в жопу: " Вы что совсем что ли? Во первых это курица, а во вторых не австралийская" Расстроенный офи прибегает к повору, все выкладывает. Повар : Ну ладно давай зажарим, петуха. Офи прибегает с едой, а мужик засунув опять два пальца в жопу определяет, что петух, но не австралийский. Повар позвонил на птицефабрику, и достал единственного оставшегося в России австралийского петуха и зажарил. Мужик опять проделав ту же операцию определил, что на этот раз его не обманули и принялся за еду, как вдруг с соседнего столика в жопу бухой мужик кричит: -ЭЙ ЧУВАК?!?! Может ты и мне два пальца в жопу засунешь, а то я не помню КТО Я? ГДЕ Я?
Pojavilsja neizvestno otkuda v Microsoft podkidysh. Nu nachali gadatj, mol chei. Sluhi brodjat. Dazhe Billa Gatsa v otzy zapisali. I vot vypuskaet Microsoft ofitsialjnoe oproverzhenie: "Otzom rebjonka ne mozhet bytj rabotnik Microsofta potomu chto: 1. Microsoft nichego ne delaet s ljubovju. 2. Microsoft nichego ne izgotavlivalo v techenii 9 mesjatzev. 3. Microsoft nichego ne izgotavlivalo choby ono s samogo nachala imelo ruki i nogi.
Звонит мужик в "скорую" и говорит: - Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка! - А почему Вы так решили? - В квартире полно чертей, а она их не видит!
Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за- прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!
У Вовочки папа уезжает в Ленинград. Короче говорит детям: "Ну ребята говорите чего вам привезти, но только скажите мне это в стихах" Маща говорит:Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад" Папа говорит : "Мололдец Маша привезу тебе шоколад" Потом папа спрашивает у Миши чего ему привезти. Миша говорит"Папа едет в Ленинград привезет мне мармелад" Папа говорит Мише "Молодец, привезу я тебе мармелад" Ну а тебе Вовочка чего привезти? Вовочка:ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИГРАД ПРИВЕЗЕТ МНЕ МОПЕД. Папа:вовочка ты что офигел что ли не привезу я тебе мопед Вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, Мамин Хахаль наш сосед папа привезет мопед
Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин" Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА
Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая, дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли". Мужик думает - куплю, а там разберемся. В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой, открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом в магазин, подбегает к продавщице: - Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!! - А что вы покупали? - Жопу кита... - Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...
Сидят 2 мужика на берегу реки и удят рыбу. Вдруг у 1-го клюнуло и он вытаскивает русалку из воды.Повертел,повертел в руках и выпустил обратно. 2-й: А зачем ты ее выпустил-то? 1-й: А куда ее...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Идет по лесу дракон. Видит медведя. - Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю. Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка. - Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю. Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца. - Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю. - Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому: К- Абрам, что это у тебя за книга такая огромная? А- Это логика! К- А что такое логика? А- Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум? К- Есть. А- Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце значит есть жена. Есть жена-есть дети.Есть дети-есть семья. А раз есть семья значит ты не голубой. К- Хорошая книга логика.Дай почитать. Ну взял, идет дальше. На встречу Мойша. М- Каин че это у тебя за книга огромная? К- это логика! М- А че это такое?? К- Ну как тебе сказать... Мне Абраша долго объяснял... Ну, короче. У тебя есть аквариум? М- Нет!? К- Ну значит ты голубой!!!...
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре...
В офисе Бориса Моисеева звонок. - Если это Кобзон или Джигарханян меня нет, а если Юлиан - я есть ... Секретарь сняв трубку обалдевшими галазами смотрит на Моисеева ... - Борис ..... Вас Девушка .........
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник. Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после себя они бутылок немерено, объедки и все такое. На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину, удивляется. Забросил он удочку и ждет. Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он к мужику и говорит: - Сегодня клева не будет. Мужик спрашивавет его: - Почему? - Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.
Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены, двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии... Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"
Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР. Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит. (Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд. Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - Да, а как вы догадались? Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят. Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит. (Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд. Директор: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - Да, а как вы догадались? Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе. Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет. (Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет. Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?! Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона. Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик. - МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР? (Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО? - Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!
Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет -Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!! Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит и говорит; -Концепция изменилась я обосрался
Грузин пошел в баню в центре Тбилиси. Несколько часов стоял в очереди. Наконец-то дождался своей очереди, пробился среди других грузинов к душу, только взял мыло в руку, как оно упало на пол. Он посматрел на него и очень грустно сказал сам себе: - Все, пиздец – помылся!
Заходит одна опоздавшая на лекцию. Лектор (пасть до пола): - ГДЕ ТЫ БЫЛА !!!!! Она так тихо: - Пробачте, я трохи опЁздала. - Да ты не опиздала, ты ОХУЕЛА !!!
Stoyat na ostanovke mujik s ogromnim jivatom i pazan 5 letniy... - Dyadya a dyada...a ya vashu pipisku viju!! - Nu pereday emu privet, ya uje ego kak 5 let uje ne videl...
+++ -dorogoy..uje 15 let...unas serebryannaya svadba...davay zarejem barana.. -a chem baran vinovat?
+++ -dorogoy uje 15 let kak mi jenati.... -da??? bliiin...... -??? ochem dumayesh? - Da vot ya durak...vremya okazivayetsya bistro letit... yeslib ya prikonchil bi tebya 15 let nazad..shaz bi s Tyurmi vishel bi
Stoit eshik vozle zerkala i govorit smotria na sebia -ia ne pernu , ia ne pernu... opiat' ne pernu - ia ne pernu potom kak SERANET. i smotria na sebia govorit -eto ne ia!!!
Психиатр - пациенту- мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy: - Что это такое? - Это калькyлятоp. Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp: - Вот это калькyлятоp. - Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.
- Ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Вы хотите убедиться, что я не буддист?
Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные! Педики!!! Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних рядов крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!! И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий и объявляет: - А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз головой безо всяких страховок полетит человек!!! И тут с задних рядов радается крик: - ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???
Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву. Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка, а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка. Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве": - Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка? Бэби отвечает: - Стерся...
Анкета: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков. 2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко. Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков, то вы злобный, тупой урод!
-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? -50 долларов! -Хмм, нет - восемьсот это многовато! Врач радостно: -Пятьсот! Пятьсот!
Пьяный мужик заваливается в автобус и говорит: - Сейчас до 48 досчитаю и блевану.... Стоящий рядом с ним гражданин думает про себя: "Ну, пока он пьяный до 48 досчитает я уже выйду, мне же на следующей..." А пьяный тем временем задумчво так произносит: - Шестью восемь - сорок восемь!.. Бэээээээ........ :)
Мужик на приеме у сексопатолога. - Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью, так не могу кончить - Так не пейте - Тогда не могу начать...
Рожает женщина. Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку. Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?". Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу. Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"
Вечером приходит укуренный паренек домой. Отец сидит смотрит телевизор. -Папа ,а где мама ? -На кухне. Через минуту... -Папа ,а где мама ? -На кухне сказал ! Через минуту... -Папа ,а где мама ? Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит : -Вот мама !Сын удивленно : -...О..мама...а где папа ?
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая. Попугай: - Мужик! Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему: - Пошел на хуй! Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться: - Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом кроют!!! Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.
Идет опять этот ветеран мимо попугая. Попугай: - Мужик! Ветеран разворачивается. А попугай: - Ну ты понял, да?
Сидит ворона с куском сыра. Видит лиса такое дело - берет дубину и по голове вороне. Ворона упала. Лиса за сыр и бежать. Ворона встает: - Ничего себе басню сократили.
Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность. Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее! Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно, глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля, нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!" А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось... И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит: - Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?
Мух - могильщик приходит домой с работы, протягивает жене ЗДОРОВЕННУЮ пачку денег. -На! Заработал вот сегодня... -Как? Откуда? Где?.. -Окружного судью хоронили... Три раза на бис закапывали...
Идет пьяный ежик по лесу. Видит нора. Подходит к ней и орет в нее во все горло: - #уйня! Минут через 10 вылезает из норы маленький зверек. И говорит - ежик, сколько раз тебе говорил, я не #уйня я выхухоль. Ежик: - Ну вот еще! К какой-то #уйне я на ВЫ еще буду обращаться.
Разговор за столом: - Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно, передать мне соль... - Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли??? - Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...
Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно и по водосточной трубе спускайся вниз". Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой! Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же, летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".
Летят Ельцин и Лукашенко в самолете. Ельцин говорит: - Если самолет упадет и мы разобьемся, то какой народ будет больше горевать? Русский или беларусский? Лукашенко отвечает: - Албанский. - Почему? - А Милошовича с нами-то не было..
Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям. Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит: - Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой! - А как это? - Ну, например, поцеловали бы ручку. И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку, подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез. Он возмущается: - Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер драные перчатки. Нормальных, что ль нет? Дама ему в ответ: - Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки, а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку! Майор задумчиво чешет репу и говорит: - Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем на шинели сзади разрез!
Ползет мышка по утесу: -пи-пи- Утес уже становится,а она все -пи-пи- Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все -пи-пи- Вдруг срывается,и так(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА
Gruzin na bazare stait, prodayet. Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu. One ey otvechaet, "5 rubley" ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia" Yupku snimayet - 3 rublia Livchik snimayet - 2 rublia Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!
Плавают в бассейне Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность всплывает сперма. Пенкин говорит: - Боря, неужели я тебя так возбудил, что ты кончил? - Нет, это я пукнул.
Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь." Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери. А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает: "Терпи, коза, а то мамой будешь..."
Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись: "Направо поедешь-по морде получишь. Прямо поедешь- по морде получишь. Налево поедешь-по морде получишь." Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь получишь"!!!
Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному, почесывая лицо: -Ну что с новой секретаршей делать будем? Генеральный, почесывая в штанах: -Увольнять надо!
На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник. - Сержант Залупенко! Ваши документы... - Вы знаете, у меня нет документов... - А где они? - Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять.... -Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся... Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом. Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы спрашивает: - Ваши документы? - Вот пожалуйста, - техпаспорт, права... - ? ...Ну ка дыхните - Запросто ... Х-У-У-У.. - Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав. - Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал, боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...
Едет наркоман в машине,накуриный в дымину, видит впереди открытый люк и деда идущего на него подъезжает,останавливается,открывает окно и говорит : "Дед......там..этооо........опа"
Просыпается г Бил Клинтон в своем Белом Доме,смотрит в окно и видит, на снегу кто-то нассал "Б И Л - М У Д А К" Вызывает Ф Б Р и вздрючивает " К Т О ?? Расследовать и доложить немедленно" Через пол-часа начальник ФБР докладывает - есть две новости : - одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость - Мы нашли по анализу мочи - кто это. Это Ваш Вице-президент. Плохая новость - Почерк Хиллари.
Idet chukcha, i vidit chtoto na zemle lezsit i sverkaet. Nu on reshil podoiti po blizse i posmotret'. Vidit lezsit malen'koe zerkal'tse. On podnimaet, i smotrit v nevo. A potom podumal i govorit: "moiyo, yakoby!"
U Brezsneva sprashivayut: "Tovarish' gen-sec, a pochemu u nas v strane naprezsenka s myasom?" Brezsnev: "Sovetskie trudyashiesia, shagayut semi-mil'nimi shagami k kommunizmu, a skatina ne pospivaet!"
Idet chuvak po dzsungliam, i vdrug naporolsia na ludoedov. Ludoedy predlagayut emy: "Vibirai odno: smert' ili 'tuk-tuk'." Nu chuvak podumal, umerat' ne hochet. Vybral 'tuk-tuk'. Tut ego vse plemya poimelo, i otpustili. Idet dal'she, i tozse samoe, ludoedy predlagayut smert' ili tuk-tuk. On opyat' vibiraet tuk-tuk, ego opyat' vse poimeli, idet dalshe ves' izmuchennyi. Vdrug opyat' na ludoedov naparolsia. On dumaet 'vse, bolshe tuk-tuk ne vynesy', i govorit ludoedam shto vibiraet smert'. Vkontse-kontsov sprashivaet: "A kakaya smert'?" Ludoedy otvechayut: "Smert' cherez tuk-tuk!"
Занимаются, значит, сексом два медведя мужского пола в лесу на поляне. И тут заяц мимо проходит и засекает их. Медведи тоже его увидели и говорят друг другу, мол, заяц ведь всем расскажет - жизни нам не будет, замордуют в лесу, давай догоним его и разорвем. Ну, побежали за зайцем, а он от них. Заяц на бегу орет - Да я никому не скажу! Честное слово! Отпустите меня! А медведи не соглашаются - Знаем мы тебя, расскажешь! Догоним - разорвем! Заяц из последних сил нырнул в нору к барсуку и дверь захлопнул. Медведи стучатся, ломятся, в конце концов все разворотили, барсука за шиворот вытаскивают и орут: - Ну давай, говори, где заяц-то, а то голову свернем! А барсук и говорит: - Я с пидарасами не разговариваю!
Мент останавливает как обычно мерс и представляется: - сержант Петренко - еще не завтракал; Огромный детина из мерса отвечает: - киллер Иванов - уже на работе.
Цирк. Идет представление.Конферансье объявляет суперномер.Выбегают крокодилы и начинают кувыркаться,прыгать,бегать,выполняют акроба тические фигуры.Зрители в шоке.Никогда такое не видели. Тут один крокодильчик,совершая номер,кладет передние лапы на бардюр и,наклоня голову,шепчет зрителям первого ряда. -Вы не представляете как нас здесь пиздят .
Вечер. Лесная тропа. Идет мужик. Вокруг все темнее и темнее. Мужику становится не по себе, воображение начинает рисовать разные страшные картины. Крик совы, хлопки крыльев - мужик вздрагивает и покрывается холодным потом... Вдруг он замечает небольшой ветхий колодец. Подходит к нему, пытаеться рассмотреть дно - не видно ни зги. Берет камушек, бросает в колодец и раз - туда ухом... Ни звука. "Ну, блин, так не бывает, должно же дно!". Мужик берет камень побольше, хрясть его в колодец и опять раз - туда ухом... Тишина полнейшая. Мужик, покрываясь отборными мурашками: "Мистика какая-то...". Находит рядом в траве кусок ржавой рельсы, с трудом его поднимает и закидывает в колодец... Тихо... В диком страхе мужик медленно пятится от колодца, вдруг из темноты выскакивает беленький козлик и, подпрыгивая, прыгает в колодец. Немая сцена с мужиком в прединфарктном состоянии. Неожиданно на плечо ему ложится широкая ладонь и глухой голос басом спрачивает: - Ты чего, мужик? Мужик, из собирая последние остатки смелости, поворачивается, и с облегчением видит обычного деревенского мужичка, слегка подвыпившего, с озабоченным лицом. - Да я, вот, это, тут мистика какая-то, лес заколдованный, блин. Колодец еще этот, дна, понимаешь, нету вроде, я и камень, и это, все равно... - Да ладно мне баки забивать своим колодцем, лучше скажи, ты тут моего козлика, такого беленького, маленького, не видал? - Во! Видел! Точно! Он, это, из лесу выскочил, подпригнул, и раз - в колодец, туда же!!! Я же говорю, мистика какая-то... - Как в колодец? Не гони, мужик, не может быть, я его сам к РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗЫВАЛ!!!
Идет мужик по двору грузинской бани. Видит надпись: "Намылить жопу". Он подумал: "Ну его..." и идет дальше. Тут из бани неподалеку выскакивает грузин, нагибает его и в жопу. Мужик: - А-а-а-а-а-а !!! И видит надпись: "Тебе ж говорили: намыль жопу" Идет мужик дальше. Видит надпись: "Намылить руки". Берет мылит. Идет дальше. Видит окошко с надписью: "Засунуть голову". Он сует, а там ему хуй в рот. Он по нему намыленными руками: - У-у-у !..
Лев собрал всех зверей и говорит им: -Скажите кто я? Все звери такие хором: -Ты царь зверей. Лев им: -Нет, я спрашиваю еще раз. Кто я? Звери испугались и говорят бегемоту, ты толстый он тебя не тронет, типа ты царь зверей: Бегемот ему: -Ты царь зверей. Лев такой: -Царь зверей Джахар Дудаев, а я лев.
Грузинская школа. Учительница разгневанная на лучшего ученика, Гогу, решила зайти к нему домой и поговорить с ПАПОЙ. При входе в аул она видит как Гога отчаяно трахает ишака... Подходя к папе, как будто так и должно быть, говорит: - Знаете ваш сын Гоги стал курить на переменах. - Ну и ..... - Знаете он пьет хванчкару на уроках. - Ну и ..... - Знаете при входе в аул он трахает ишака! Отец срывается с места, выбегает на улицу и кричит: - Гоги ты какого ишика, бэлого или сэрого. - Бэлого. - Тагда я сэрого!!!
На перемене один старшекласник говорит другому: -Знаешь, я выучил новый фокус. -Покажешь? -После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса: -Снимай брюки...Чувствуешь, будто палец вошел в зад? -Чувствую. -А руки-то - вот они.
Встречаются два НР на похоронах жены одного из них. "Ну, братуха, соболезную, как же это ее так угораздило?" "Да я ей новый 600-й купил, купе, он села в него, за угол выехала- и в стену!" "Классная идея! Я своей тоже куплю!" Через неделю встречаются. "Ну как?" "Да никак! Села - и уехала!" "Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант!" Через неделю: "Ну как?" "Супер!" "Разбилась?" "Нет, он ее прямо в гараже сожрал!"
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню: - Ну, что, как назавем нашего мальчика? Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив, завязивает его узлом и бросая его в угол говорит: - Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает: - А сахар, чем размешивать? Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман. М: Надо же, какое обслуживание! Когда официант принес счет. Мужик говорит ему: - Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит. О: Спасибо, я знаю. М: Простите, а зачем? О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать. За веревочку потянул он и вылезает. М: А .. Э... А как же обратно? О: Ну а ложечка зачем?
Едут "пацаны" на БМВ М5, летят под 140 км/ч по левому ряду, погодка, настроение, пообедали нормально и т.д. Впереди в том же ряду "Запорожец" едет. Ну они фарами ему поморгали загодя... Проходит минут десять, а "Запор" все так же впереди. Ну пацаны добавили до 160, он тоже... Выжали 200 из БМВ, справа подъехали - смотрят: дед в "ушанке" и с "примой" в зубах. "Дед, ну а дальше что?" "-А дальше будет четвертая передача"-сказал дед и рванул рычаг на себя.