Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.1999

Встречаются два мужика. Один говорит:
-Когда моя жена была беременная, я рассказывал ей анекдоты.
А она отвечала, что если я буду ее смешить, то она родит ежика.
Второй спрашивает:
-Ну и чем все закончилось?
-Да все в порядке, спасибо. Кстати, ты не знаешь, чем ежиков кормят?
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяOld Nick

31.07.1999

Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза
- От чего нема, того нема.
2
+53
ОбсудитьПоделитьсяCount Vlad

31.07.1999

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
3
+7
ОбсудитьПоделитьсяТатьяна

31.07.1999

Пациент: Доктор, у меня голова кружится.
Доктор: Я вижу.
4
+45

31.07.1999

Все, кто голосовал за Степашина, могут опустить руки...
и отойти от стенки
5
+13
ОбсудитьПоделитьсяЦой

31.07.1999

Родил...
6
+-42
ОбсудитьПоделитьсяАлексей

31.07.1999

NEW Бегемот дрочит на берегу:
- (медленно, басом) Оди-ин, два-а-а, три-и-и...
Через некоторое время мимо пробегает заяц:
- Ой, бегемот, а что это ты делаешь, научи меня??
- Восемьдесят ше-е-есть, восемьдесят се-е-емь... Что не видишь - дрочу!
Берешь хуй, и водишь туда сюда.
Заяц решил тоже попробовать:
- (писклявым голосом, очень быстро) Один два три четыре пять шесть
семь-семь-семь-семь-семь...
7
+-18

31.07.1999

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,
учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама,
сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз.
ДМ (радостным басом): Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Дев.: (сквозь слезы и слюни): Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
ДМ (с искренней грустью, разводя руками): Ну ЕБ твою мать!
8
+64

31.07.1999

Пpиходит мужик (М) устpаиваться на pаботу в симфонический театp.
Ему говоpят : "А что Вы умеете??"
(М) - Жопой игpать могу !
- А можете сигpать Польку-бабочку ?? (дает ему ноты)
(М) - Пожалуйста ! Пррр-ппппрр-ПППр-пппррр... (надо изображать)
- А Моцаpта, 40 симфонию ??
(М) - (Смотpя на ноты), тоже могу ! ПппПпрр ППр ппррр...
- А Баха ??
Мужик беpет ноты, посмотpел на них, и говоpит : "Hет, это не смогу!"
- Почему ?
(М) - Да здесь в двух местах усpаться можно!
9
+28

31.07.1999

Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У выс есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- Нет, у нас остались только козьи пизды для губных гармошек
10
+12

31.07.1999

V poslednee vremja Semen stal luchshe otnositsja k svoej teshe.
Stal prinosit' ej tsveti, pokrasil ogradku.
11
+-2
ОбсудитьПоделитьсяLelik

31.07.1999

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина.
Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина
говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик,
тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что
это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой,
видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!
12
+46

31.07.1999

Вовочку приводят в первый класс.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Не знаю."
Учитель:"Кто тебя сюда привел?"
"Не знаю."
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Не знаю."
Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим."
Через месяц приводят Вовочку.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Вовочка!!!"
Учтель:"Кто тебя сюда привел?"
"Папа!!!"
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Косманавтом!!!"
Учитель:"Кем?кем?"
"Вовочка!!!"
13
+18
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

31.07.1999

Жена, мне какую рубашку надеть: с грязным воротником или без пуговиц?
14
+53
ОбсудитьПоделитьсяFATMAN

31.07.1999

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
15
+-1
ОбсудитьПоделитьсяDima

31.07.1999

Заблудился студент в лесу, ну думает все конец. Вдруг видит
на пеньке сидит старушка вся сморщенная.Студент спрашивает:
-Бабуль,не подскажешь ,как из леса выбраться?
-Какая я тебе "бабуля", я лесная волшебница ,а из леса выведу
и еще два желания в придачу исполню , если ты меня после трахнешь.
Студент подумал,подумал рожу покорчил и согласился.Начал
загадывать желания.
-Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
-Нет вопросов, выйдешь из леса Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
-Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
-Как захочешь дорогой, деньги в дипломате ,дипломат в багажнике.
Студент опять:
-Ну и из леса выведи.
Бабуля:
-А это после того , как ты выполнишь что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку.И спрашивает ее про
дорогу.Старая в ответ (явно довольная)
-Да,милый, дорога за этими кустами ,но как ты в сказки веришь.
16
+25
ОбсудитьПоделитьсяprimatabak

31.07.1999

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
17
+22
ОбсудитьПоделитьсяСерж

31.07.1999

В копилку "Т и Б":
Хоронили тещу , а поскольку убита она была за порванные баяны -
пришлось рвать когти…
18
+-35
ОбсудитьПоделитьсяOleg Rudetski

31.07.1999

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....
19
+19
ОбсудитьПоделитьсяДимон

31.07.1999

Встретились в метро два министра...
20
+22
ОбсудитьПоделитьсяЛура

31.07.1999

В публичный дом приходит мужик, заказывает себе барышню, оплачивает,
удаляется к ней в комнату. Через 5 минут девушка с воплями:
"Ах, ужас, ужас, ужас!" выбегает из комнаты и уносится прочь.
Мадам вызывает другую и поручает обслужить клиента. Через 5 минут
и эта вылетает с криком: "Ах, ужас, ужас, ужас!" и убегает. Чтобы
не уронить честь заведения мадам сама решает тряхнуть стариной.
Через час она выходит и спокойно говорит: "Да. Ужас... Ужас...
НО НЕ "Ах, ужас, ужас, ужас!"
21
+20
ОбсудитьПоделитьсяЭгина

31.07.1999

V odnom gorode dogovorilis' ne govorit' matom.
Idet kak-to muzchik i emu na golovu vilevaetsya vedro pomoev.
Podnimaet on golovu i govorit: "Ti ne prav, i mama tvoya ne prava".
22
+8
ОбсудитьПоделитьсяTagir

31.07.1999

Два эстонца в Москве. Стучат в публичный дом, дверь открывает
скучающий детина.

- Скажыыте, какиие услууги мы моожем получиить
за четыыре эстоонских крооны ?
- Идите за угол и отсосите друг другу.

Дверь закрывается. Проходит 20 минут. Стук в дверь, те же двое:

- Скажыыте, кому мы должныы отдать четыыре эстоонских крооны ?
23
+30
ОбсудитьПоделитьсяБоржч

31.07.1999

sovietskikh plennikov sazhayut v gazovuyu kameru. dver vot-vot
zakroyetsya. vdrug zakhodit odin nemec i govorit: yest zdes kto
iz parketchikov? armenin: ya! nemec: poydyom , parket stelit budesh.
armenin: a skolko kvadratnikh metrov?
24
+-23
ОбсудитьПоделитьсяramaz

31.07.1999

На уроке английского языка -
Учитель: запомните в английском языке двойное
отрицание обозначает утверждение, в отличие от
русского, в котором двойное отрицание все равно
обозначает отрицание, но ни в каом языке двойное
утверждение не обозначает отрицание!
Голос с задней парты: Ага, Конечно!
25
+30
ОбсудитьПоделитьсяDime

31.07.1999

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."
26
+20
ОбсудитьПоделитьсяЮра

31.07.1999

Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции,
идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая
куча и никто не подбирает.
- Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь
и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась
за свою задницу и недоуменно :
-Вах, а люди все те же!
27
+17
ОбсудитьПоделитьсяadmin

31.07.1999

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"
28
+29
ОбсудитьПоделитьсяЮрий

31.07.1999

сидит девочка в песочнице подходит нарик.
-девочка дай лопатку.
-мама сказала никому не давать.
-девочка дай лопатку, не то глазик выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол глазик.
-дай лопатку не то второй выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол второй.
вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит.
-девочка ты куда?!
-мама сказала как стемнеет - сразу домой!
29
+-24
ОбсудитьПоделитьсяangel

31.07.1999

решили провести эксперемент.
приглосили студщентов мгу, мисис, миреа.
дали интегральное уравнение.
все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит).
осталось несколько минут. ему говорят:
-ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает
заниматься своим делом.
приходит время проверки.
у всех написана фигня у мгу-шника все правильно
у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение?
-да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!
30
+7
ОбсудитьПоделитьсяangel

31.07.1999

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
-Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это
не белый медведь!
31
+21
ОбсудитьПоделитьсяDmitry Morgoth

31.07.1999

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!
32
+9
ОбсудитьПоделитьсяKavabanga

31.07.1999

Едут молодожоны , всей труппой.
Тут откуда невозьмись, бондиты.
Дали они всем пизды , и отпустили ,отсавили только молодожонов.И говорят
Срите... НУ они со страху и насрали.Потом говорят ,меняйтесь местами
и присаживайтесь, те и присели...
Посмеялись, отпустили.
Муж после всего случившегося, жене,
-я тебя люблю!
-если любил бы , кучу поменьше насрал бы!
33
+-38
ОбсудитьПоделитьсяDallas

31.07.1999

Концерт классической музыки.
В антракте первая скрипка - маститый музыкант - пошел в сортир...
и стоит дрочит.
А дверь закрыл неплотно.
Мимо идет дирижер:
- Батенька, ну мне ли Вас учить?! Локоть выше, кисть свободней!
34
+20
ОбсудитьПоделитьсяnpugypok

31.07.1999

После того, что НАТО сделала с Югославией, она обязана на ней жениться.
35
+8
ОбсудитьПоделитьсяOlga

31.07.1999

Лицо спрашивает у Жопы: Ну почему я все время о себе забочусь, всекие
кремы,
маски питательные, массаж, а вся в морщинах, кожа дряблая, а ты Жопа
ничего
этого не делаешь, а вся такая гладкая, розовая?
Жопа подумала и ответила:
- А сри ты на все.

31.07.1999

Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить.
Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?".
Мужик: "Иванов".
Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку".
Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах
у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и
выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший...
Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все
равно мертвый родился..."
37
+-49
ОбсудитьПоделитьсяLooser

31.07.1999

Oбкуренный наркоман едет в автобусе...
На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит
наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..."
Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги
там нет!"...
38
+12
ОбсудитьПоделитьсяLooser

31.07.1999

Алло -это 333-33-33 -да слыш друг будь добр вызови скорую
на Зюзинскую дом 24 у меня в диске таксофона палец застрял.
39
+8
ОбсудитьПоделитьсяmf

31.07.1999

Маленькая девочка пришла в магазин,
что бы купить пачку Тайда.
-Что, хочешь постирать!? Маме помочь!?
Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
-Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
-Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой.
На следущий день она снова пришла в магазин.
-Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
-Она умерла!
-Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
-Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!
40
+12

31.07.1999

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил
на прошлой неделе:
-Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
-Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
-Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...
41
+31
ОбсудитьПоделитьсяDada Sasa

31.07.1999

Вовочка приходит домой из школы.
Его встречает отец и требует дневник.
- Математика - 2. Русский язык - 2.
Физкультура - 2. Пение - 5.
Этот дебил еще и поет ?!?!
42
+42
ОбсудитьПоделитьсяMonitor

31.07.1999

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"
43
+6
ОбсудитьПоделитьсяМакс

31.07.1999

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
44
+16
ОбсудитьПоделитьсяДик и Й

31.07.1999

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!
45
+22
ОбсудитьПоделитьсяserg

31.07.1999

Загадка: Летят два крокодила,один на север другой на лево.
Сколько лет пьяному ежику??

Ответ : Зачем мне холодильник если я не курю??
46
+-24
ОбсудитьПоделитьсяСашко

31.07.1999

Едет богатырь по дороге...Ну как обычно развилка, камень стоит,
на камне написано:

Налево пойдешь - п@#$ы получишь, направо пойдешь - п@#$ы получишь,
прямо пойдешь - тоже п@#$ы получишь.

Призадумался богатырь, стоит в башке чешет. Вдруг голос сверху:
"Решай быстрей, а то здесь п@#$ы получишь!!!"
47
+24
ОбсудитьПоделитьсяB.O.R.

31.07.1999

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ
48
+9
ОбсудитьПоделитьсяИлья

31.07.1999

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!
49
+27

31.07.1999

-Гражданин!Перестаните ссать в бассейн!
-Но ведь все ссут в бассейн...
-Но не с трамплина же!
50
+44
ОбсудитьПоделитьсяSmith

31.07.1999

Zvonyashii: Izvinite, eto 99-99-99
Otvechayushii: Da
Zvonyashii: Pozvinite pozhaluista v skoruu, i menya palec
v diske zastryal
51
+-32
ОбсудитьПоделитьсяlk

31.07.1999

Отобрали лесные ГИБДД у зайца права по пьяни.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстречу волк.
- Чо,заяц,ревешь ?
- Права забрали, волк, ты мужик крутой, сходи, может отдадут.
Сходил волк, возвращается, нет, не отдали. Идет заяц дальше,
навстречу лиса.
- Чо заяц воешь ?
- Да права забрали, слушай лиса, ты баба ушлая, может выкружишь?
Сгоняла лиса, тоже не отдали. Идет заяц дальше, скулит. Навстречу козел.
- Чо,заяц,случилось ?
- Да отстань козел, такие звери пытались права выдернуть,
не получалось, а ты и подавно.
- Да запросто!
Сгонял, возвращается, отдает права. Заяц офигевший !
- Ты, да как, да такие, и нифига !
- А я чо, захожу, а там все СВОИ !
52
+24

31.07.1999

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал.
Ну, учительница, конечно - Чего с тобой, чо желтый ?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом ?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел ?
53
+22
ОбсудитьПоделитьсяХаба

31.07.1999

Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком
на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и
вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек:
- деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст,
поди хорошая моя не пугайся ...
Девочка подходит.
- скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..?
- разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику,
физику, этику и психологию семейной жизни...
Дедуля оживляется.
- это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь?
- почти все дедушка
- а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся?
- я отличница, проверяйте дедушка...
- эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку
взять и туда-сюда ее погонять, что получится?
- сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот...
- эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда
подрынкаем, что тада?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки
пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- и...и...и шоколадка...
54
+-11
ОбсудитьПоделитьсяТим

31.07.1999

В трамвае:
- Отдайте мои уши.
- Поздно , уже пробили.
- Вы выходите на следующей остановке ???
- Нет.
- Тогда перелезьте с моей шеи на соседнюю.
55
+8
ОбсудитьПоделитьсяMalenkii

31.07.1999

Муж домой приходит и чует , что у жены любовник был.
Начинает его искать , из окошка выглянул - смотрит
мужик полураздетый бежит. Взял тумбочку и киданул в мужика.

Суд.

Показание обвиняемого :

-Смотрю мужик полураздетый бежит , думал любовник,
ну и кинул в него тумбочку.

Показание потерпевшего :
- Бегу , спортом занимаюсь , а тут в меня тумбочка летит.

Показание свидетеля :
- Сижу я значит в тумбочке...
56
+18
ОбсудитьПоделитьсяMalenkii

31.07.1999

Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика
спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь".
В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает.
Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете
вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".
57
+22
ОбсудитьПоделитьсяDen

31.07.1999

По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая
передача цикла.
Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами
на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы
зачитать некоторые из них:
- Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск,
он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась
язва.
- А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова,
которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась
грыжа.
- Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки
пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок!
В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех
желающих."
58
+21
ОбсудитьПоделитьсяИсторик

31.07.1999

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
- Эй, мужик, до Таллина далеко?
- Да не-дал-лек-ко!
- А подвезешь?
- Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
- Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко?
- Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
59
+43
ОбсудитьПоделитьсяИсторик

31.07.1999

Пьяная собака возвращается домой. Подозревающий неладное хозяин говорит:
- Так! Никак опять с Тузиком пил. Ну-ка полай !
- Лай, лай, лай, ла-ла-лай ! - напевает собака.
60
+19
ОбсудитьПоделитьсяАнтоха

31.07.1999

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке
с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое
и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь
я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня,
аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста.
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном...
61
+32
ОбсудитьПоделитьсяSergy

31.07.1999

В поликлиннике очередь в регистратуру. Последним стоит здоровенный
детина(Д). Подходит заика (З):
(З)- Т-т-т-ы последний?
(Д)- Я.
(З)- Т-тоже к врачу?
(Д)- Угу.
(З)- Т-такой з-здоровый?
(Д)- Я внутри больной!
(З)- А-а-а что с т`обой?
(Д)- Вот как ты говоришь, так я ссу!
62
+14
ОбсудитьПоделитьсяflint

31.07.1999

Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит:
-Смотри, двое голубых идут.
-Ты чего, это же два милиционера!
-Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас!
63
+5
ОбсудитьПоделитьсяASD

31.07.1999

Подходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, сынок,правда, тогда все были евреями… время было такое.
64
+32
ОбсудитьПоделитьсяТоля

31.07.1999

Житель Одессы приехал к приятелю-эмигранту во Францию. Посидели,
вспомнили детство - и захотелось гостю в туалет. Подходит, дергает
дверь - не открывается. Приятель с кухни подсказывает: "Автоматика
там. Включи свет!" Включает гость свет - дверь открывается сама.
Посидел, сделал дела, выйти обратно - снова закрыто. Опять хозяин
кричит:"Воду спусти - откроется!" Словом, так эта культура гостю
понравилась - закупил хозяин еще экземпляр этой автоматики и подарил
одесситу на прощание.
Через полгода тот же французский житель приезжает в Одессу с ответным
визитом. Стучит в квартиру приятеля - мертво. Идет по соседям - где,
дескать, друг, который во Францию ездил?
"Да вы что, не знаете - его еще два месяца назад в психбольницу увезли!"
"Как? Не может быть!"
"А все автоматика эта французская у него в сортире! У нас же в Одессе
как - то воду отключат, то свет..."
65
+34
ОбсудитьПоделитьсяmagadanian

31.07.1999

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!
66
+-11
ОбсудитьПоделитьсяСергей

31.07.1999

-Доктор, у меня что то в попе нехорошо..
-А что в ней хорошего может быть - в жопе-то..
67
+35
ОбсудитьПоделитьсяDen

31.07.1999

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!
68
+15
ОбсудитьПоделитьсяВолодя

31.07.1999

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом сидят.
Смотрит он на них и думает: "Этих что-ли отмыть или других сделать?"
69
+23
ОбсудитьПоделитьсяАлексей

31.07.1999

Летит человек-летучая мышь (БЭТМЕН) над полем, и видит в конце поля
стоит Красная шапочка (в позе-мама стирает белье), трусики опущены,
юбочка поднята. Ну, думает БЭТМЭН, такое пропустить нельзя!!
Делает мертвую петлю, подлетает сзади,на лету скидывая штаны,
и прямо туда...
Охерела Красная шапочка. Охерел и БЭТМЭН. Но больше всех
охерел Человек-неведимка!!
70
+5

31.07.1999

Сидит наркоман ночью на кладбище и курит косяк.
Вылезает труп из могилы, решил наркомана напугать. Подходит
к наркоману и говорит: "Дай затянуться".
Тот отвечает: "На".
Труп удивился и отшел в сторону, оторвал себе руку и вернулся
с тем же вопросом к наркоману.
Наркоман опять угостил.
Труп обиделся, отошел в сторону, оторвал себе руки и ноги,
снял кожу с лица и снова подходит к наркоману: "Дай затянуться!"

Наркоман посмотрел на него и говорит:"Мужик, похоже тебе это очень вредно!"
71
+30

31.07.1999

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.
72
+-13
ОбсудитьПоделитьсяAlex

31.07.1999

Ридна Украйна.
Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка.
Мимо тащится старый дед с берданкой.
- Диду, диду, а дэ Вы идоте?
- Пиду до дороги москалей пострелати.
- А коли они Вас?
- Тю..., а мини за шо ж?
73
+23
ОбсудитьПоделитьсяЮРИЙ

31.07.1999

Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу
"...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении.
Маяковский ответил ей новым стишком:

Ах, у Веры, ах, у Инбер,
Хороши глаза и лоб.
Все смотрел бы на нее б,
На нее б!
74
+33
ОбсудитьПоделитьсяЮРИЙ

31.07.1999

Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный
островок,
разоблачился и в таком виде купался и загорал.
Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка.
Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих
прямым курсом
на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно.
Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову,
притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят".
Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер.
Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него
сказала:
- Это не мой муж.
Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит:
- Да, это не твой муж.
А третья, также проходя мимо:
- Девочки, он вообще не из нашего пансионата!
75
+34
ОбсудитьПоделитьсяЮРИЙ

30.07.1999

Гдето в тайге геологи нашли Змея Горыныча,приезжает к нему журналист и
говорит:
--Змей Горыныч можно я у тебя возьму интервью,
Змей Горыныч (после небольшой паузы)
--Хм... интервью, вот слов-то новых напридумывали, ну,на бери,бери.....
1
+13
ОбсудитьПоделитьсяVASILIY K.

30.07.1999

Летит по небу пиздец, увидел дом. Сказал "Пиздец!!!", дом развалился.
Увидел второй, "Пиздец!!!", тоже развалился.
Увидел третий, "Пиздец!!!", и третий в руины превратился.
Смотрит сартир в поле стоит "Пиздец!!!", а сартир стоит. "Пиздец!!!",
"Пиздец!!!"...
Заебался пиздец, подлетел к сартиру, открыл дврь, а там!?!?... похуй сидит.
Zaripov B
2
+-40
ОбсудитьПоделитьсяZaripov B

30.07.1999

Загадка:
С чешуей, а не рыба?
С пиздой, а не баба?
С кральями, а не птица?

Ответ: Чешуйчатыйпиздокрыл
3
+-28
ОбсудитьПоделитьсяZaripov B

30.07.1999

Русский, Хохол и Еврей едут в поезде в купе. Денег нет, а жрать очень
хочется.
Русский ложит перед всеми шмат сала и спрашивает:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует».
- Нет, не буду –отказывается Еврей.
Следует вопрос:
- Хохол , сало будешь ?
Хохол думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует. Но уж очень сала хочется. А вот сала поем,
сил прибавится, кулаки большие, авось отобьюсь!!».
- Буду ! – говорит Хохол.
Русский с Хохлом съели сало. Русский смотрит на Хохла и говорит:
- Хохол, сало сожрал ?
- Да !
- Кулаки кровью налились?
- Да !
- Ну тогда держи Еврея !!!
4
+-10
ОбсудитьПоделитьсяvovan

30.07.1999

Мальчики по вызову. Телефон: 02.
5
+31
ОбсудитьПоделитьсяSgt. Johnson

30.07.1999

ЗАХОДИТ МУЖИК В ОБЩУЮ БАНЮ .А У НЕГО ЧЛЕН 2 СМ.ВСЕ СМОТРЯТ
НА НЕГО И ХОХОЧАТ.МУЖИК ГОВОРИТ.
-ЧЕГО РЖЕТЕ В ЖИЗНИ СТОЯЧЕГО ЧЛЕНА НЕ ВИДАЛИ?????!!!!

30.07.1999

Дебильного мальчика приводят в зоопарк. Подходят к клетке с гориллами.
- Вот,Миша, посмотри-это горилла-папа,это горилла-мама, это горилла-сын.
Мальчик стоит с выпученными глазами и ничего не соображает.Ему объясняют
еще раз:
- Миша,-это горилла-папа,это горилла-мама, это горилла-сын.
- А хде баба Халя?

30.07.1999

В родильном доме женщины сидят в палате и видят как заходит пьяный
санитар с ребенком в руках. И вдруг раз ребенка коловой о косяк,
неудержал в руках и об пол его два, сам подскользнулся и на ребенка
наступил сапогом три!!! Все жнещины как заорут: Только не мой!! Только
не мой!!! Тут санитар окончательно падает лежит и ржет: Дуры бабы он
ведь мертвым родился!
8
+-75
ОбсудитьПоделитьсяГОГА

30.07.1999

Театр.Премьера. Звучит третий звонок. Богемная публика проходит
в зал и рассаживается. Медленно гаснет свет. И вот уже зал поглощен
темнотой. Зрители замерли в предвкушении ожидаемого зрелища. Вдруг...
На сцене оказвается мужиченка со свечкой в одной руке, и со стулом
в другой. Крадучись проходит по сцене. Доходит до середины, ставит
стул, и начинает дрочить...
Публика в шоке. Наконец одна бабуля не выдерживает и тихо так спрашивает...
- Молодой человек, что вы делаете?
Мужик встрепенувшись, и вытянув для обзора перед собой свечку:
- Кто здесь!?!?!?!
9
+-7

30.07.1999

Два нарка обкурись в усмерть. Лежат втыкают.
- Вася!
- А.
- Ты что дрочишь?
- Да.
Через пол часа.
- Ну так дрочи себе!
10
+-40

30.07.1999

Из Библии...
...И на четвертый день сделал Бог землю. И увидел он что это хорошо.
И заселил землю гадами всякими. И увидел господь, что это хорошо.
И стало так.
И на пятый день чоздал господь твердь небесную. И заселил ее птицами.
И увидел господь, что это хорошо. И стало так.
И на шестой день создал господь животных и человека. И расселились
они по всему миру. И увидел господь, что это хорошо. И стало так.
И на седьмой день посмотрел господь на творение рук своих,
и с удовольствием рек...
- Заебись!!!
И все заеблось...
11
+10

30.07.1999

Мужик освободился из зоны. Бабу хочется - просто в голову бьет.
Ну, на вокзале мечется, к прохожим женщинам пристает, не брезгует
цыганками, торговками и самыми грязными проститутками. Но, надо
заметить, что при наличии определенного количества денег он недели
полторы-две не мылся, одет в рваные штаны и обоссаную телогрейку,
видочек - оторвать и бросить. Короче, даже за деньги никто
не соглашается. Так проходит день, вечер близится, мужик тихо воет.
яйца сводит ему не по-детски, а дрочить западло. Видит - в темном
углу бомж валяется. А, хер с ним, думает, хоть бомжа трахну. Подходит,
и давай бомжа уговаривать, деньги предлагать, выпивку, хавку. Ну бомж
и согласился! Стал раком, мужик в него вогнал. Ну, трахает, значит,
себе, вдруг бомж возьми и обосрись! Мужик в глубоком шоке разъяренно
вопрошает бомжа, что же ты, дескать, чмо ебаное, натворил! А бомж
ему в ответ: "Как это что? Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!"
12
+-38

30.07.1999

Самый короткий анекдот!!!

Лифте-е-ерша-а-а-а!
13
+-16
ОбсудитьПоделитьсяСаша

30.07.1999

Polzet negr po sahare. Visoh sovsem...
Vdrug vidit butilky, hvataet ee , a ottyda dg'in:
-Ya ispolnu 3 tvoih g'elaniya !
Negr:
-Pervoe, hochy bit belim!!!
Vtoroe, hochy mnogo-mnogo vodi!!
Trethe, hochy bolshyu g'enskyu g'opy!!!!!!!!!!!!!
Dg'in podumal nemnogo i prevratil ego v..........YNITAZ!!!!
14
+-24
ОбсудитьПоделитьсяalik

30.07.1999

Загадка:
Стоит в комнате, на тумбочке,волосатый



Ответ: телевизор в пизду накрылся.
15
+-46
ОбсудитьПоделитьсяZaripov B

30.07.1999

Глава огромной корпорации, дабы его подчиненные считали его
сверхдемократичным руководителем, время от времени прохаживался по
отделам хэд-офиса корпорации и рассказывал сотрудникам анекдоты.
Вот, заходит в один из отделов, сотрудники, ясно дело, вскакивают,
энергично приветствуют шефа стоя, и он рассказывает анекдот с такой
длинной бородой, что на ней можно повесится. Все, ессесно, укатываются
со смеху, кроме одного сотрудника, без тени улыбки презрительно
смотрящего на босса. Его незаметно толкают локтями и шипят, мол,
ты что, смейся, придурок! Сотрудник гордо отвечает: "А мне поебать,
я завтра увольняюсь."
16
+0

30.07.1999

Жопа обратилась с жалобой в Международный суд в Гааге в связи
с лишением ее права на голос в общественных местах.
17
+2
ОбсудитьПоделитьсяSerge

30.07.1999

Пришел Буратино к Мальвине в гости и стучит в дверь:
- Мальвина, Мальвиночка открой...
- Нет Буратино, я тебе не открою!!!
- Мальвиночка, открой, пожалуйста, я по тебе так соскучился.. :(
- Нет Буратино , не открою.
- Мальвиночка, я без тебя жить не могу! Открой...
- Не проси, Буратиночка, у меня еще с того раза вся пизда в занозах...
Пошел Буратино огорченныйы к папе Карло, посетовал ему на свою беду...
Папа Карло говорит:
- Не бойся сынок, сейчас все исправим.
Поставил он его на верстачек, снял штанишки и мелкой шкурочкой стал
ему зачищать ....
- Все, Буратиночка, можешь идти к Мальвиночке...
- Папочка Карло, ну в пизду эту Мальвину. Давай-ка лучше еще шкурочкой.
18
+34
ОбсудитьПоделитьсяwildwind

30.07.1999

Тарзан рос в джунглях не зная ласк женщин. Но природа брала свое
и он наловчился использовать для этих целей небольшие дупла
в деревьях. Когда молодая девушка случайно увидела прекрасного
обнаженного юношу, трахающего дерево, она необычайно возбудилась,
скинула с себя одежду и легла на землю, предлагая себя. Тарзан
осторожно подошел к ней, и ... изо всех сил врезал ей ногой
по гениталиям. Девушка орет от боли: "Ты что, о...л совсем?!"
Тарзан отвечает ей "Никогда не можешь быть уверен, есть ли в дупле пчелы."
19
+35

30.07.1999

У одной девушки(Д) ооочень плохо пахло изо рта, а ей очень хотелось
сходить на дискотеку - познакомиться с кем-нить.Подходит она к маме
и говорит: Так мол и так, что мне делать?
Мама: Ну ты молчи, а отвечай знаками...
Ну пришла она на дискотеку, танцует, глазками стреляет... Подходит
к ней паренек(П) и спрашивает: Потанцуем?
Д(кивком головы):Угу!
П: А можно я вас в баре угощю..
Д(кивком головы):Угу!
Сидят в баре - П: А как вас зовут?..
Д:Оля...
П:Вы что, пукнули?
Д:НЕТ!
П:Вы что, еще раз пукнули?
20
+-28
ОбсудитьПоделитьсяPavel Dudukin

30.07.1999

Встречаются три проститутки: американка, француженка и русская.
Зашел разговор о том, кто как с ними расплачивается.
Американка :
- Наш мужчина утром встает, кладет на столик 100 баксов, говорит
спасибо и уходит.
Француженка:
- Наш месье утром встает, кладет на столик 300 франков, целует руку,
желает приятного дня и уходит.
Русская :
- А наш козел утром встает, просит, чтобы я ягодицы сдвинула,
карточкой пластиковой ВЖИИИК - УПЛОЧЕНО !!!!!
21
+17
ОбсудитьПоделитьсяУдалец

30.07.1999

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше
22
+21

30.07.1999

Сидят на крыше два кота - бакинский кот (БК) и одесский кот (ОК).
БК - Слущяй, мяу, да?..
ОК - Таки мяу?
23
+54
ОбсудитьПоделитьсяCount Vlad

30.07.1999

Ну, как обычно, сидят двое мужиков на скамейке, 3,14здят. Напротив,
как водится баба сидит. Мужики давай спорить: один говорит, что у нее
из-под платья трусики черные видны, другой - что это волосы черные
такие. Идет мимо них третий мужик. Они ему:
- Слышь, мужик, пойди-ка глянь, что это - трусы или волосы?
Тот сходил, возвращается и говорит:
- Мужики!!! Вы не поверите, это МУХИ!
24
+-38

30.07.1999

Провительство выростило табак в чернодыле.
Теперь на сигаретах написано:
"Минздрав предупреждает в последний раз..."
25
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSpider
Самый смешной анекдот за 12.01:
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
Рейтинг@Mail.ru