Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос: - Дети мои, что легче всего на свете? - Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка. - Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка. - От одной мысли поднимается. - Логично. - Дети мои, а что тяжелее всего на свете? - Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка. - Обоснуй. - Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь. - Логично, - хмурится батюшка. - А что же слаще всего на свете? Вовочка опять тянет руку. - Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.
Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. - Почему? - Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде- литься апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. - Почему? - Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. - Почему?????!!!!! - Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно) и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму со словом Ленинград, я вам это и привезу". Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад. Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад". ОК, и тебе привезу. Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что? Никакой же рифмы нет?" Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"
Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа. - Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.
Приходит поп в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит: -Женщину вам надо,а то помрете. Поп: -Ды вы что? Женщину? Я же священник! Врач: -Тогда умрете! Поп: -Хорошо, а где я ее найду? Врач: -Предоставим. Поп: -Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью! Врач: -???????? Поп: -Слепая, чтобы не узнала. -Немая, чтобы не рассказала если узнает. Врач: -А зачем с большой грудью? Поп: -Я так привык!
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный сигнал светофора. Подходит, представляется. Г-Вы проехали на красный сигнал - с вас штраф 80р. М-Да все нормально! Подумаешь, просто не заметил. Г-Платите пожалуйста. М-Слушай денег нет совсем.. Г-Придется заплатить. Ну, делать нечего, достает деньги подает гаишнику и говорит: Ну парень от спида ты не умрешь.. Садиться в машину и уезжает. Гаишник сидел-сидел, думал.Ничего понять не может - причем здесь спид? Сел в машину, догнал мужика, остановил. М- Что опять надо? Г- Я все понимаю, я тебя оштрафовал, ты недоволен. Но почему я от спида не умру? М- Почему... да потому что ты ГАНДОН!!! (c)
Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой : - Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы ! - А я бы машыну Волгу! - А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы ! Девушка оборачивается и спрашивает : - Простите, а кто из вас сказал последним ? Грузины : - Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.
Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня: с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д." Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете? И в таком виде?" (С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 .... (Д)- Дура , это меня в обкоме е... .
Билл Гейтс умирает и попадает к богу,бог незнает что поделать с человеком который,с одной стороны сделал крупнейший вклад в историю человечества, а с другой стороны создал Windows 95. Бог решает дать Биллу право выбора между адом и раем. Билл спускается в ад и видит белый песок,голубой океан и сотни прекрасных женщин.Потом он поднимается в рай и видит людей в белых одеждах играющив в райских садах.Билл говорит богу- в аду мне понравилось больше и бог отпускает его в ад. Проходит 2 недели и бог решает навестить Билла и спускается в ад где видит что плоть Билла терзают тысячи демонов.Билл кричит богу Ты меня обманул тут нет женьщин и пляжа ,на что бог ему говорит- все правильно это был СКРИИНСЕЙВЕР.
Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к консьержке: - Можно мне Ольгу из труппы! - Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет. - Ну тогда Иру из оркестра. - Оркестр вместе с театром на гастролях. - Ну что же тогда мне делать? - Молодой человек, ебите хор.
Отправился мужик зимой на рыбалку. Достает буравчик, начинает сверлить лунку. Вдруг раздается гулкий голос свыше: - ТУТ НЕТ РЫБЫ! Мужик выбирает другое место и снова сверлит. Голос: - И ТУТ РЫБЫ НЕТ!! Мужик пробует третье место. То же самое: - НЕ-А, И ТУТ НЕТ!!! Мужик, благовея: - Это Ты, Господи?! - НЕТ, ЭТО ДИРЕКТОР СТАДИОНА!
Встречаются в море две подводных лодки : одна русская, другая американская. По русской подводной лодке бегает разьеренный капитан и изо всех сил орет : "Кто бросил валенок на пульт?????Кто бросил валенок на пУльт???НУ Я ВАС СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????" Презрительно посматривая на соседнюю подлодку американский капитан замечает : -Дааа......у нас в америке такого беспорядка нет....
-Ха!!!Где она теперь ваша америка то????.........Кто бросил валенок на пульт???????????
Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит старому: М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем ему на голову! С - Ну давай. Летят... Приближаются к объкту М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске! С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик! Прораб задирает голову верх: - Ааа?
Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться от секса до окончания Великого Поста. Первые несколько недель были не очень трудными. В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном. Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате на диване. Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали. "Тук, тук, тук!" М Угадай кто? Ж Я знаю кто это! М Угадай, что мне нужно? Ж Я знаю, что ты хочешь! М Угадай, чем я стучу?
Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает тот официанта и пpосит пpинести солонку. - А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"? - Неси обе. Офицант пpинес. Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все. - Во-блин! Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась в таpелку: - Е-Мое...
Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ), а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь разговаривают:
(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны, загораю. (УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника, так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать? (ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда и все!
Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись. Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец! Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:
(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала? (УБ) - Сделала... (ЗБ) - Ну а в чем проблема?! (УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!
В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил: -Рубить? -Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть
Мужчина попал в аварию и потерял часть мужского достоинства. Приходит с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел его и говорит: "Вы зря так переживаете, он у вас еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за странная татуировка "ля"? "Ах, доктор, - отвечает мужчина, - это все, что осталось от прежней надписи "Доблестным защитникам Прибалтики от славных моряков Севастополя!"
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а че они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут.
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает: - Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу? - А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает. Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом. Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут. И вот мы тут. Судья спрашивает второго подсудимого: - Что вы можете добавить к словам своего подельника? - А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает! Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор: - Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!
Перекресток.В бочину Мерсу въехал Запорожец. Вылезли шкафы - и к деду:"Ну, ты , дед, попал.Гони квартиру.". Дед достает автомат, тремя очередями ложит всех и бурчит:"Господи, ну как надоели эти бомжи...." Виль из Новосибирска.
Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает: "Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя она здесь нужна!"
В цирке: - Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста! Голос с заднего ряда: - Да они же пидарасы!!! Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять выходит конферансье: - Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением маэстро Закидалова! Поприветствуем! Голос с заднего ряда: -Да они же пидарасы!!! Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге. - А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты, пожайлуста! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, пидарасы!!!
Девушка с обезумевшими глазами забегает в отделение милиции и начинает кричать:"Меня изнасиловали" дежурный ее успакаивает и говорит: "Ну рассказывай как было?" Девушка: "Это было заказное изнасилование" Дежурный: "Почему вы так думаете?" Девушка: "Ко мне подошли два здоровенных амбала, сначала меня трахнули спереди, потом трахнули в зад, а последний был в голову"
Приходит лев в публичный дом и говорит грозно: - Львицу мне !!! А ему из-за стойки осторожно говорят: - Львицы заняты ... Ж8- {} Лев багровея: - Тогда леопардицу или пантеру !!! Из-за стойки еще тише: - Тоже заняты ... Лев уже кипя от злости: - Тогда антилопу или гиену хоть !!!! Из-за стойки: - Тоже в работе ... Лев приходя в бешенство рычит: - А ЧТО ЖЕ У ВАС ЕСТЬ !!!!!!!! 8-[+] Из-за стойки осторожно: - Есть мышки девственницы, пучок - рубль ...
Сидит в песочнице маленькая девочка. К ней подходит здоровенный мужик с ножом в руке и злобно спрашивает: -Девка, жить хочешь? -С тобой что ль, КОЗЁЛ?!
Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: -Вовочка, что случилось? -Дедушка погиб... -Дааа.. Как же это случилось? - Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар. - И что сгорел?!! - Да нет, он в окно выпрыгнул. - И что разбился? - Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять в окно залетел. - И что сгорел?!! - Да нет, он опять в окно выпрыгнул. - И что ... - Опять спружинил и опять в окно залетел. - И что сгорел?!! - Да нет, опять выпрыгнул. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.
Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность, делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."
Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе. Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это кинзмараули Гости: Давай, кинзмараули Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это вазсубани Гости: Давай, вазисубани Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это р....ка....це....те...ли Гости: Давай, р....ка....це....те...ли
Под утро выпито все, сушняк жуткий
Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино? Хозяин: это ми...нассали Гости: Давай минассали!!!
Вобщем жили были два брата. Близнеца. Ну первый был скромняга жуткий. С девками не разговаривал до 10 класса, краснел по любому поводу и т.д. Зато второй был блядун что надо. Лет с 13 зажигал... Короче две противоположности. И вздумалось им к 20ти годам найти каждому свою любовь.... ну туда сюда через месяц тот, что поагрессивнее предлогает братишке - ты слышь, говорит, все равно жениться собираешься, а давай в один день, а ? Близнецы все-таки ! Ну сказанно сделано, после застолья молодые должны расходиться исполнять супружеский долг, а первый опять к брату - слушь, а давай посоревнуемся: ну кто больше палок жене поставит. - Ну давай.... Вобщем ночь. Дон-жуан кидает первую палку - рисует над кроватью черту; с трудом вторую, рисует рядом еще одну; и еле-еле третью. Дорисовывает рядом третью палку и изнеможженный засыпает. Наутро батишка скромняга входит в спальню, видит черточки и произносит: Сто одиннадцать ? Ты выиграл. У тебя на 4 больше.....
Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит: "Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче". Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их любил с пивом сосать".
Едут в купе 3 женщины и грузин. 1 женщина: - Я только военных люблю 2: - А я только спротсменов 3: - А мне так индейцы нравятся Грузин не выдержал и говорит: - Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук
Заболели все звери в лесу как-то ТРИППЕРОМ и стоят все в очереди к врачу, вдруг к последнему в очереди ежику подбегает заяц и кричит на всю округу: -Привет триппера! Подходит к этому зайцу ежик и спрашивает: -А ты шо чувак не к врачу??? А заяц ему и отвечает: -Да я к глазному, когда мочится начинаю, то глаза на лоб лезут!!!
Бог на шестом дне сотворения мира идет уставший, с большой сумкой, уже, что завтра наступит отдых... Тут к нему подбегают Адам с Евой: - Боженька, боженька, дай нам еще что-нибудь Бог говорит: - Ну не знаю, если что-нибудь осталось... роется в сумке... - О! Возможность писать стоя!!! Адам сразу же: - Мне! Мне! Бог ему отдал эту возможность и говорит: - Ну теперь, все, ничего не осталось, хотя... Сейчас, посмотрю... Роется в сумке дальше, вынимает какой-то предмет: - И точно, осталось... Множественные оргазмы...
70-летний старичок приходит в аптеку: - Выпишите мне пожалуйста "Виагру"! - Сколько? - Да половину таблетки должно хватить, наверное ... - Дедушка, вряд ли в Вашем возрасте такая доза сильно поможет. - Внучка! Да я хоть в тапочки ссать не буду!!!
Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу, Ева пищит древо трещит." Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т...., но в стихах, господа, это просто прекрасно"
Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?
Идет пьяная собака по дороге, шатает ее из стороны в сторону. Навстречу ей менты: - Собака ты - пьяная! Собака: - Не-а.Не пьяная я. Менты: - А ну-ка полай? Собака: - Лай-лай-ла-ла-лаааааа.......
Сидит мальчик в песочнице.Орет:"Пидарасы!Пидарасы!".Подходит женщина: "У тебя еще молоко на губах не обсохло,а матом ругаешься". -Это не молоко тетенька.Пидарасы!Пидарасы!
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский ей говорит: -А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!
Едет на телеге по лесу эстонец. Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка. Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!" Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно и выбрасывает железку "Не пригодиллась"
Узнали звери в лесу что скоро наступит конец света. Ну и решил, раз такое дело надо всем потрахаться всласть. Время то мало осталось! И началось. Каждый взбирается на кого может, подлязит под кого папало. Вобщем бордак (или бордель) страшный. И в этой суматохе бежит ежик по тропинке и видит - стоит слон, и на причинном месте у него презерватив. Ну ежик удивился. К слону подходит и говорит: - Ты слон совсем офигел! Конец света скоро, мы все умрем, погибнем стрешной смертью какой-нибудь, а ты презерватив натянул! Зачем?
А слон посмотрел на него большими добрыми глазами и отвечает: - Дурак ты ежик! Это не презерватив. Это у меня удав отсасывает ....
Prixodit sobaka na telegraf otpravlyat' telegrammy.Podxodit k okyshky i 4eloveskim golosom govorit : - Dayte blank dlya telegrammu i ry4ky... devyshka v okoshke v shoke.Mol4a s ogromnumi glazami daet blank i ry4ky... - Spasibo-govorit sobaka, i idet pisat' .. Napisala: - Gav-gav-gav, gav gav gav gav. Gav. -Esli dobavite eshe odno "GAV" , bydet rovno na 2 ryblya- govorit devyshka v okoshke... -Da? A ny dayte posmotry ..-prosit sobaka, i v slyx 4itaet : - Gav-gav-gav,gav.....Da net eto xy#%^^ya kakaya- to poly4aetsya.......:)
Narkoman vstrechaet narkomana s motygoi: -Ty kuda eto? -S sornyakami borot`sya -??? -Da vot posadil u sebya na ogorode konopliu,a tut eti pomidory poperli!
Odnim vesennim ytrom, kogda svetilo solnishko i peli ptitzi, malen'kaya devochka s bantikom i tzwetami, v naryadnom, chistom, belom plat'ie, vpriprijku, ulibayas' idet v shkolu. Vdrug, na ee puti pryamo iz kanalizatzionnogo luka wilizaet santehnik wes' w govne i rjawchine. Bez wsyakih kommentariev on nachinaet vitirat' swoi gryaznie lapischi ob ee belosnejniy fartuk... Devochka:...????????? Santehnik: A srat' ti, devochka, lubish' ?
На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель. На "бис" он отрезал другое яичко.
Приходит жена домой и говорит: -Дорогой посмотри , я купила себе норковую шубу! Муж смотрит недоуменно: -А что это она у тебя вся в дырках? -Это не дырки, это норки!
Прыгает Вовочка на маминой кровати, вдруг в дверь заходит мама и, увидев это дело, говорит: -вовочка не прыгай, а то животик большой вырастет! И отправила мама Вовочку гулять. Идет Вовочка по улице и видит беременную женщину с бо-ольшим животом и говорит ей: -Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ!!!
Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik. Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul, ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.
Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek. Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet nazad v dyru. Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?" "Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak na ladoni...".
Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet. "Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego. "Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na polotnah Reriha.
Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!" Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka, vse bylo by horosho".
"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, - "eto zhe ia salo-to sozhral".
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку из-под вазелина и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему... Милошевич с вытянувшимся лицом протягивает вазелин Билли, нагибается, раздвигает полужопицы, Билли, радостно ухмыляясь, открывает коробочку, а в ней - скипидар! Так-что взялся порадеть "мировому сообчеству" - не говори что не дюж!
Sidit myzuk vozle televizora , zloy,smotrit xokkey, nashu proigruvayt. Podxodit k nemy sun-dayn, i govorit : - Papa, a gde Mama? - Idi otsyda , ne meshay - otve4aet otez... 4erez 5 min opyat': -Papa, a gde Mama? Otez emy otve4aet: " eshe raz podoydesh', kak pi%$%^ny!" 4erez 5 min opyat' : - Papa, a gde Mama? Tyt otez kak dast emy...on letit kyvurkaetsya, vuletaet na kyxny i stalkevaetsya s Mamoy, i govorit: -Mama , a gde Papa? ......................
В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье) торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!! Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!! Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла, громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик мужика: " ....... твою мать" !!!!! Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...
Жил-был в лесу лось.Был он очень воспитанным,нобыло одно но: он был педик.Всех он в этом лесу перетрахал,остался один маленький зайчик.Спрятался заяц под кустом,дрожит,боится с лосем встретиться, и чтобы лось его не трахнул,зайчик себе в жопу засунул пробку. Сидит значит он под кустом,а сзади:"пук!добрый вечер!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.