Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного мужика помер петух. Некому стало кур топтать. Решил мужик купить другого и пошел на базар. Пришел на базар, а там все петухи красавцы, все «из себя», крылья веером, по 100 $. В самом углу сидит задолбанный, облезлый, хромой петух. Спрашивает продавца: - Сколько стоит? - 5 рублей. И купил мужик этого петуха. Принес домой, выпустил его, и понесся петух. Перетоптал он своих кур, соседских. Целый день носился. К нему подходит соседский петух и говорит: - Слушай, Вась, что ж ты так носишься, так и умереть можно! - Да не сдохну – ответил Вася. На следующий день идет соседский петух по двору и видит на навозной куче бездыханное тело Васи. - Эх, Вася, Вася. Я же тебя предупреждал! Вася приоткрывает один глаз и отвечает: - Спугнешь ворону, УБЬЮ!!!
Спят в берлоге два медведя(самцы). Проснулись, а еще рано- зима на дворе. Лежат, мучаются. Один другому предлагает: давай трахнемся. Второй: что ты, узнают - позору не оберешься. Первый : да кто узнает, в берлоге темно. Уговорил короче. Бежит по лесу заяц. А снег уже рыхлый, провалился в берлогу. Обана, медведи трахаются, выпрыгивает обратно. Медведи за ним: всем растреплет гад. Уже почти догнали, заяц в нору шмыг. Медведь туда лапой, нашарил, вытаскивает, смотрит енот. Енот:"Что пидор, обознался"?
Хоpошо моpяку - девушка ждет его в поpту. Хоpошо пилоту - девушка ждет его на аэpодpоме. Хоpошо машинисту - девушка ждет его на вокзале. Хоpошо шофеpу - девушка ждет его на стоянке. И только девушке плохо - бегай все вpемя поpт-аэpодpом-вокзал-стоянка...
Поймал Волк Красную Шапочку в лесу и затащил ее в укромный уголок. Она начала снимать трусики. А Волк говорит: "Я что,тебя сюда какать привел? Пирожки давай!"
Летит Бэтмен над лесом. Пролетает над поляной. Видит, на травке лежит Красная Шапочка в одной шапочке, закрыла глаза, раздвинула ноги и стонет. Ну, такую возможность упускать нельзя - Бэтмен спустился, трахнул ее и дальше полетел. Красная Шапочка: - Что это было? Человек-невидимка, поднимаясь с нее: - Не знаю, педераст какой-то...
Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. -Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Знакомится учительница с первоклассниками. Спрашивает у мальчика на задней парте: -Как тебя зовут. -Пися Камушкин. -Как, как? -Пися Камушкин!!! -А по-взрослому? -ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!
Операционная. Готовый к операции пациент лежит на столе. Слегка покачиваясь, входит анестезиолог, берет маску, примеривается и пристраивает маску к животу пациента. Качает головой, снова берет маску и .. попадает на грудь. Еще раз - снова промазал. И еще. Пациент, который все еще в сознании и с ужасом наблюдает за процессом, не выдерживает: - Позвольте, но ведь вы же пьяны! - Это я-то пьян? Ты подожди, щас хирурги придут!
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Посмотрели на нее и отпустили. - А три желания!? - удивленно спрашивает рыбка, - Рыбка, ты чо мы те сами чо хошь сделаем !!! - Но по сказке положено! Вас трое, каждому по желанию. - Ну ладно хрен с тобой золотая рыбка, валяй. Достали меня ГИБДДешники, дай мне мешок однодолларовых купюр, дал 1 бакс и поехал дальше. Появился у него в руках мешок с деньгами. Второй говорит: - А я хату отстроил, только вот тараканы одолели. Отвечает ему рыбка: - Вот возьми маленького тараканчика и пусти его у себя в квартире он всех тараканов пожрет, раздуется и лопнет. Третий: - А у меня хозяйство свое имеется, так грызуны проклятые достали. - На тебе маленького мышонка, он всех пожрет, раздуется и лопнет. Тут первый говорит: - Слушай, забери этот мешок, дай мне лучше маленького Ментенка!!!
Слепой с собакой-повадырем заходит в магазин, поднимает за поводок собаку и начинает ее крутить над головой. Изумленный продавец спрашивает: "Сэр, могу ли я Вам чем-нибудь помочь?" Слепой: "Да нет, я, так, осматриваюсь..."
Приходит, значитца, немецкий снайпер на охоту, достает винтовку, оптику навернул, устроился поудобнее и кричит: - Эй, Иван ! Иван высовывается из окопа: - Чего ? ХЛОП - и нету Ивана! Кричит дальше: - Петро!... Петро!!! - Чого ! ХЛОП - нету Петра... В окопе сидит казах, трясется и повторяет: - Только не Джумабай!...Только не Джумабай!... :)))
На уроке учительница задает детям составить предложение чтобы были слова: Наверное ..., потому что ... Тянет руку Анечка, и отвечает ... - Наверное папа будет спать, потому что на работе он устал. Учительница: - Молодец! Тянет руку Петя, и отвечает ... - Наверное будет дождь, потому что собрались тучи. Учительница: - Молодец! Тянет руку Вовочка, и отвечает ... - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, ну а где же тут слова которые я задавала? Вовочка отвечает: - Наверное пошла срать, потому что читать она не умеет.
Идет мужик по улице. Видит стоит красивая девушка. Он к ней походит: "Девушка, можно с вами познакомиться?" - "Угу" - "Девушка, а можно вас в ресторан пригласить?" - "Угу" Ну сходили они в ресторан, поужинали. - "Девушка, а может ко мне, на чашечку кофе?" - "Угу" Пришли к нему домой. - "Девушка, а почему вы сквозь зубы все время разговариваете?" - "Да, мне так @баться охота, что аж челюсти сводит."
На приеме у сексопатолога муж и жена. - Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!! - ??!!! Как это ?????? Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа и у доктора встает на нее.Доктор и говорит : - Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!! - Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка отогнуть !!!!!!!!
Заяц от лося убегает! Бежали, бежали, добежали до болота. Заяц через болото перепрыгнул, а лось увяз по самую голову. Косой подходит взял лося за рога и давай его в ноздрю трахать. Лось ему: "Ну все заяц, вылезу - разорву!!!" Заяц гордо: "Из моих могучих ручищ еще никто не вырывался!!!"
Девушку, идущию вдоль забора, догоняет мужик. -А ну быстро становись на колени! -Может, еще и колготки снять?- с вызовам отвечает та, но на колени падает. -Да нужны мне твои колготки Теперь я и так через забор перелезу
Еврей приходит давать никролог о смерти своей жены - Сары. Стоит никролог дорого, одно слово 300 руб. Он пишет "Сара умерла". В редакции ему говорят "Мы понимаем, у вас горе, никролог стоит дорого, мы вам дарим еще два слова - бесплатно". Еврей: Ну тогда напишите еще "продается Москвич"
Идет урок ботаники. Учитель наркоман. Сел перед уроком немного ширнулся. И спрашивает у учеников: - Какие растения вы знаете? Тут поднимает руку Вовочка и говорит: - Мак! Уч-ль: - Это ПЯТЬ!!! Садись. Второй ученик: - Конопля! Уч-ль: - Это ПЯТЬ!!! Садись. Тут встает отличник: - Ромашка! Уч-ль: - Это Два!!! А как твоя Фамилия? Уч-к: - Косячков! Уч-ль: - Это ПЯТЬ!!! Это ПЯТЬ!!!
К белой медведице подходит ее медвежонок и говорит: - Мам, я бурый мишка? - Нет, что-ты, ты белый, как я и папа он отходит , через некоторое время возвращается: - Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то не договариваете? - да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы. Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит - Мам, но может все-таки я бурый? Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает? - а в чем дело то? - да холодно мне, все время холодно
Купил новый русский крутую тачку. Сидит с братанами в кабаке, обмывают покупку. Уже все изрядно хорошие, грузят друг другу, что вообще они крутые, что бабкок немеряно, и все такое. Тут виновник торжества заявляет: - Да я вообще зелень не считаю, да я... Наспор, я сейчас в крышу своей новой тачки гвоздь вобью! - Ну то ты, типа, гонишь, - отвечают братаны. - Полторы штуки ставлю! - А давай!... Тут же надыбали гвоздь-сотку и молоток, вышли во двор, и брателло захерачил гвоздь в крышу новенькой машины. - Ну ты, блин, крутой, - сказали братки, скидываясь деньгами. Через неделю продъезжает этот же чувак к братве, а на крыше машины красуется сдвижной люк. У браты немой вопрос в глазах. - Вообще то я сразу тачку с люком хотел, - говорит чувак, - но у дилера такой не было. А на сервисе сказали, что за полторушку без базара люк врежут.
Общественый мужской сартир. Стоит молодой (П)парень ссыт. Подходит к нему (М)мужик, хлопает по плечу и говорит: (М)Паренек трахни меня в задницу я тебе 100$ дам; (П)Мужик пошел на хуй; (М)Парень, если трахнешь 300$ заплачу; (П)Я же тебе говорю мужик я не пидор иди на х"й; (М)Парнишка, а если я тебе 500$ дам трахнишь? Паренек почесал череп, подумал и согласился. Мужик встал к стене, уперся руками в зеркало, парень начинает его ебать в задницу. Мужик в такт фрикциям:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!"
Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит: -расскажи нам стих у:поздняя осень, грачи улятели... уч:так не пойдет, давай еще раз у: поздняя осень, грачи улятели... уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно! у: поздняя осень, грачи улятели... уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?! у: а клявать было нечего, вот и улятели
Идет путник по горной дороге. Видит: два мужика в пропасть прыгают, а потом обратно взлетают. -Как это у вас получается? -Очень просто,- говорит один.- Мы долетаем до середины, а потом воздушный поток нас обратно выталкивает... -А можно и мне попробовать? -Пожалуйста. Мужик прыгнул в пропасть... и разбился. Хоть ты и архангел, Михаил,- говорит один из оставшихся другому,- но шутки у тебя, прямо- таки, дьявольские.
В кафе сидят два фанатика-физика. Мимо их столика проходит видная девушка. После продолжительного провода взглядом, один говорит другому: -"Смотри Вань как интересно атомы сгруппированы"
Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает: - Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил, закурил... вышел на балкон... стоит .. думает: - Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше.. И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный, огненный шар.. и скрылся за горизонтом... - Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за горизонт... - Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт... - Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло.... Заходит назад в комнату и грит матери: - Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло... Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!
Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем, "Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно, в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля, он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою "коронную" фразу: -"Бонд, Джеймс Бонд" В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы равнодушным взглядом и отвечает: -"Off, Fuck off!"
ЛОНДОН. Раннее туманное утро... На площади перед Биг Беном встречаются два англичанина: 1- Hello 2- Hello 1- How many watch? 2- Six watch. 1- Such much??? 2- Whom how...
1- Do you learn English in Moscow University??? 2- Aaask!!!
Звери попали в яму, проголадались и говорят: "Что заяц есть тебя будем!" Кабан: "Я за зайца встряну!" Ладно, сидят дальше. Через некоторое время опять: "Все заяц, есть тебя будем!" Кабан опять: "Я за зайца встряну!" Посовещались и решили жребий кинуть кого есть будут. Жребий пал на кабана. Заяц вскакивает и кричит: "Что кабан, довстревался!!!"
Судачят две соседки. Речь зашла о детях. Первая: -А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!! Вторая: -А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото , а не муж !!!
Сидят как-то русский с грузином в кабаке разговаривают. -А скажи, Гиви, ты знаешь такое русское слово, чтобы шесть согласных подряд? -Нет, дарагой, грузинское знаю, русского не знаю. -Взбзднуть! -О! -А семь согласных подряд? -?! -Подвзбзднуть!
Раздается звонок в оффисе, секретарша берет трубку: - Алло... - Здравствуйте, Иван Ивановича можно? - А кто спрашивает ? - голова члена... - Кто ? - голова члена... - ЗАЛУПА что-ли ? - ДУРА...ЛЕНА ГОЛОВАЧ
Разговор двух гомиков: -Слушай, а я хотел бы играть футбол. -И что там интересного? -Представляешь - суперматч, кубок кубков, я веду мяч, обвожу первого защитника, второго, пять метров до ворот, бью... Мимо!.. Миллиард зрителей в один голос:"Пидераст!!!" А я им кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается к деду: - Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал. - Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам. Какая война?! - Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал! Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел и начал рассказывать: - Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться? Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний люк - а там МЕНТЫ!!!
Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать. Вовочка накло заявляет: "А я не пойду" Учитель: "Почему это?" Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...." Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься... Садись, четыре!"
Дочка с отцом идут из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: -Пап, давай урну поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно- ведь при жизни она любила меня послушать... -Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает.
Шел дедушка с девочкой около речки а пореке говно плывет Спрашивает девочка --- Дедушка а откуда это г...о А дедушка отвечает --- Давно давно жили здесь принц и принцесса и вот от несчастной любви принцесса взяла и утопилась в этой самой реке А девочка спрашивает еще раз --- А г...о то откуда А дедушка отвечает --- А я е#у, наср.л кто-то
Врач говорит пациентке после просмотра анализа: -К сожалению, ничем вас не могу порадовать.. у вас СПИД. -Ой, доктор, что же делать? -Ну поезжайте на курорт, на грязи... -А зачем же на грязи? -Ну... пора к земле привыкать.
Новый русский приходит в антикварный магазин и говорит: "Дайте мне самую дорогую, самую ценную вещичку." Продавец: "Мы знаем что вам нужно!" и выносит старый дырявый барабан - "Это очень старинная и ценная вешь, работы Страдивари, стоит $1000000" НР : "Круто, беру !" Приходит НР к друзьям и хвастается "Вот прикупил вещичку очень ценную!" Друзья "Да ты что, тебя обманули. Страдивари делал только скрипки!" НР пошол разбираться обратно в магазин. Через несколько часов возвращается и говорит :"Ребятишки я все узнал, Страдивари скрипки делал для лохов, а для нас, для братвы он делал барабаны!"
Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг. Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор я простудился и у меня насморк. Доктор задумчиво: -Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк, из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин, это замкнутый круг какой-то!!!
Идет зачетная неделя в институте. Бог (Б) посылает ангела (А) узнать как идут дела у студентов.После возвращения ангела спрашивает его: Б: - Ну, что учатся студенты-то? А: - Инжек учится, Электрофак пьет. Кончилась зачетная неделя и Бог снова посылает ангела на землю. И снова после возвращения ангела Бог спрашивает его: Б: - Ну, что учатся студенты-то? А: - Инжек учится, Электрофак бухает. Начались экзамены и Бог просит слетать и узнать как там здают. Возвращается ангел и говорит: А: - Инжек сдает, Электрофак богу молится... Б: - Вот им и поможем.
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
Летит ворона над океаном. Смотрит навстречу ей корова плывет. Ворона ей : "Слышь, корова, ты это куда?" - В Африку. - Дык это же в другую сторону. - А мне пофиг, все равно не доплыву.
Познакомился мужик с девушкой! Сводил ее в ресторан, привел к себе домой, выпили, потанцевали! Девушка пошла принимать душ! Выходит, закутанная в полотенце и говорит: "Должна Вас предупредить, что я - натурщица господина Пикассо, и то место, в которое вы хотите попасть, находится у меня подмышкой!
Вылетает молодой (М)вампир на охоту. Поднялся ввысь и высматривает добычу. Видит к одному из деревьев привязана молодая красивая девушка. Ну, думает, сейчас душу отведу. Только спикировал, вдруг из кустов выходит старый (С), облезлый вампир: (С) - А ну, брысь отсюда! Моя добыча... (М) - Отец, ну что же ты ждешь? Разодрал бы когтями грудь молодую и попил бы от души свежей кровушки! (С) - Да что ты, когтей-то давно уже нет, пообломались. (М) - Ну впился бы зубами да насосался ... (С) - Эх, милый, и зубы уже давно все выпали. (М) - Да как же ты дед живешь-то до сих пор, чем питаешься!? (С) - А вот так и живу: от месячных до месячных.
Сидит дед на берегу реки, рыбу ловит. Тут подходит , значит, мужик спрашивает: "Дед, а дед, рыба то в реке есть?" "А куда ей на хрен деться" : отвечает дед. Ну что делать садиться, значит, мужик рядом, тоже порыбачить. Час сидит, второй, третий. Наконец говорит : "Дед, а дед. А рыбы то, в реке нет." "А откуда ей нахрен взяться" : отвечает дед. Он просто сидел и думал о жизни.
Лежат брат с сестрой в постели - трахаются. Сестра говорит брату: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше чем папа?" Брат: "Да знаю. Мне мама уже говорила"
Собрал ЛЕВ всех зверей и говорит: Завтра конец света, все умрем, поэтому разрешаю вам ВСЕ!!! Идет по тропинке СЛОН а навстречу ему ЗЕБРА. Обрадовлся СЛОН - все можно - ЛЕВ разрешил - и выебал ЗЕБРУ. +Кончил, вытащил... Смотрит ЗЕБРА на слоновий и говорит - Слыш слон, а ты че эт в презервативе? Завтра же конец света, все умрем, чего боишся то??? -А это не презерватив.... ЭТО МНЕ УДАВ МИНЕТ ДЕЛАЕТ...
На похоронах один человек наклонился над гробом и, прикоснувшись лбом к рукам покойника, долго оставался в такой позе. Его начали успокаивать: -Ну, не надо так убиваться. -Да, я не убиваюся, с бодуна так приятно холодненькое.
Две мухи, пессиистка и оптимистка, залетают в холодильник и не успевают вылететьпока дверце не закрыли. Пессимистка: "Околеем на Фиг за ночь!" Оптимистка: "Не боись, мы за ночь надышим, тепло будет"
Идет как-то пьяный заяц по лесу, подходит к норе, и орет туда: -Ху-ня,ху-ня-а-а!!! Из норы голос: -Заяц, ну сколько можно говорить, я не ху-ня, я выхухоль! -Выхухоль нахухоль, а мне похухоль!
На корабле боцман вышел на палубу, осмотрел окресности, решил пройтись, но запнулся о бухту каната, сказал: - Промондоблядевшая трипиздопроебина, охуевающая от собственной злоебучей пиздехлючести, ...и трехэтажно выматерился
Вызывает к себе апостол Петр: Джимми Мориссона, Джимми Хендрикса и Фредди Меркьюри, и говорит: - В жизни вы были хорошими музыкантами, певцами, но много грешили и, поэтому попали в ад. Хотите, чтобы я перевел вас в рай? - Да хотим - Тогда я вас отправляю на землю на месяц, и, если вы ни разу не согрешите, то я вас переведу в рай, а если согрешите, то вы рассыпитесь в прах. Хорошо? - Да Идут они по Лондону проходят мимо бара, Джимми Мориссон говорит: - Блин, кайф зайти. Пить не буду, просто зайду вдохну этот воздух, посмотрю на людей. Вспомню, как мы пили, веселились, сочиняли музыку. Ну заходит, не выдержал, рюмку виски выпил, рассыпался в прах. Идут дальше Хендрикс с Меркьюри. Хендрикс видит лежит бычок марихуаны и говорит: - Ой как хорошо марихуана, нет курить не буду, просто вдохну этот волшебный запах, вспомню прежнюю жизнь, порадуюсь. Наклоняется.... Тут Фредди Меркьюри рассыпался в прах.
Летят муха с комаром, летят себе ... Вдруг комар останавливается, муха сперва пролетает мимо, потом возвращается к комару и спрашивает: - Ты че так резко остановился? - Да вот, мошка зараза в глаз попала!
Стрельнула старшая - попала в банк, вышла замуж за директора энтого банка. Стрельнула средняя, попала в джип. Папаша, конечно, ремонт джипа оплатил, и вышла средняя дочка замуж за конкретного братка. Пальнула младшая, и улетела стрела в соседнее болото. Идет она, стрелу свою ищет. Вдруг, смотрит, сидит лягушка на листе и стрелой себе башку чешет. Обрадовалась младшая, и говорит: "Эй, в натуре, лягуха, давай я тебя поцелую, ты станешь принцем, и мы поженимся!" А лягуха ей в ответ: "Извини, дорогая, но за принца отсосать тебе придется!"
(c) один грузин однажди трахнул одного малцика маленкого. малцок церез два цеса стуцися в двер грузина и говорит дадя мне больно он витаскивает один рубл и говорит давай исцезай отсюда. церез два-три цеса опят стуцися в двер грузина и говорит дадя мне опят больно он витаскивает один рубл и говорит давай брис отсюда. церез два-три цеса стуцися опуят в двер грузина и говорит дадя мне очень больно грузин таким удивленным лицом отвецает ' да хватит пиздец будто мы маленкими не билый . извините за нескромный анекдот.
Жила была очень красивая девушка,парни бегали за этой девушкой табунами,но был у этой девушки один недостаток: у нее со рта пахло говном, поэтому с парнями у нее ничего и не полачалось.Мучилась, мучилась девушка и пошла к колдунье:"Мол так и так, ятакая красивая за мной парни бегают, но как начинаю говорить то зажимают носы и убегают,что мне делать?" -А ты мычи,когда тебя спрашивают, ответила колдунья. Пришла девушка на дискотеку,танцует,парни на нее поглядывают.Тут один подходит:"Потанцуем?", а она в ответ:"мГУ". Танцуют,парню девчонка нравиться:"Может ко мне домой поедем?" "Мгу" Приехали, парень быстрей в постель,все чин чинарем-кончил.Лежат на кровати,парень спрашивает:"Тебе со мной понравилось?" "Мгу" "Ты че немая чтоли?" "Да нет." "Ты чего пернула чтоли?" "Не-а" "Ты чего,сука, опять пернула?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.