Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта реальная история (мой друг пьянствовал с героем ее-назовем его А.) стала уже легендой среди учебных заведений города Хабаровска. Общежитие.Женская часть.Поздний вечер.К девушке пришел парень в гости с продолжением:).Начался обход милиции с целью выпроводить все особи мужского пола,дабы не превращать(по мнению администрации) сие место в публичный дом .(В каждом общежитии города наличиствуют курсанты городской школы милиции с условием внештатного "церберства", которые по разным причинам не могут обитать в школьном городке). Чтобы оставить парня на ночь и не засветиться(докладная в учебку об аморальном поведении не худший вариант),девушка,вместе с подружками по комнате, просто закрыла парня в своей комнате,а сами рассредоточились по соседям.План был простой.Обход постучиться- постучиться,решит,что там никого нет-ведь хозяева у соседей-и пойдет дальше.Так вот.Сидит парень в полной темноте(конспирация)и ждет свою ненаглядную.Ждет и мечтает,что вот сейчас закончится обход... . А он задерживается-там надо поговорить с девушками,оттуда не удавшегося "казанову" спровадить... .Дел в общем у "милиции" невпроворот.Проходит уже много времени,у А. появилась тривиальная проблема:ранее потребленные продукты питания(вернее что от них осталось)требуют у хозяина свободы и автономной независимости.Молодой человек, после долгой борьбы со своим организмом,решается на кардинальный поступок. В темноте находит газетку и приступает к процессу дефикации. По завершению оного,с чувством полного внутреннего равновесия, происходит избавление от следов.Открыв форточку А. выбрасывает компромитирующий предмет.Но все знают,что сей интимный процесс, сопровождается еще и дискомфортом для обонятельных рефлексов. Почувствовав это на себе А. решает, как все нормальные люди,перебить запах.А что может быть для этого лучше чем женские духи?Пошарив на тумбочке и найдя подходящий пузырек А. от души начинает поливать все вокруг, включая себя.(Все процессы происходят в полной темноте и на ощупь).Но запах не хочет исчезать,а держится крайне стойко и "обильно".Процесс разбрызгивания усиливается.И тут дверь открывается, заходит его любимая девушка со своими подружками.Перед ними такая картина:стены,кровати,окно,пол "в том месте"- все в зеленке,включая и самого молодого человека;а по сетке на форточке стекает "натюрморт из-под"."Радость" всех была неописуема.Вот и сходил на "палочку чая":)
На складе Киевской фирмы "НИС" курить запрещено, поэтому все курят в подъезде. Видимо жильцы дома повесили банку для окурков и табличку: "Просьба окурки на пол не кидать, они размокают и плохо раскуриваются".
В метро едет мама с сынишкой. Тот крутится, пытается отвлечь ее внимание от журнала - НИЧЕГО. Тем временем поезд выезжает на мост из туннеля. Чуден Днепр при зимней погоде... Ребенок, глядя в окно на рыбаков, радостно, на весь вагон: -Мама, смотри, ПИНГВИНЫ!!!!!
Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая. Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках. Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него льет. Так парень и спрашивает: "Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."
Друзья из города Энска принесли на хвосте. В этом городе забастовка водителей автобусов, поэтому маршрутные такси переполнены из-за малой вместимости (15 человек). Соответственно каждая посадка сопровождается битвой за Дверь. И вот во время очередной посадки некая дама, увлекаемая бурным потоком кандидатов в пассажиры внутрь большой машины с мощным мотором выдала перл: "...Только ногу поднять успела - и уже засунули!". The End.
Взято с Darvin Awards. Дело было где-то в деревне. Поехал как-то местный парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню неизвестно с какой целью. Гаишник, естественно, один на район, да и тот не просыхает. Так что паренек особо не озаботился наличием шлема на голове. А ехать на моторе довольно прохладно, ветер поддувает везде, где только можно. Вот паренек и одел фуфайку задом наперед а пуговицами на спину, чтоб не особо дуло. Ну и не вписался где-то в поворот и улетел в канаву. А без шлема-то оно не особо приятно. Потерял он сознание, лежит - отдыхает. По дороге проезжает грузовик с кучей колхозников в кузове. Естественно остановились, бросились на помощь бедолаге. Чувак вроде бы дышит, но не особо ровно. Тут кто-то заметил, что лицо у парняги повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. И общими усилиями в десяток рук повернули голову на 180 градусов. И тут кто-то еще заметил, что ноги повернуты тоже в другую сторону. Тишина!!! И все сразу все поняли!!! Колхозников как ветром сдуло. А парнишка умер, как потом выяснилось, от перелома шейных позвонков. Было следствие, но никого не посадили.
Программа "Время". Вещает и.о. президента ВВП:"...Принято решение увеличить пенсии в одна целая и две десятые раза!... Это ориентировочно на около 20%..."
Эта история приключилась со мной прошлым летом. Дело было под Ростовом, в какой-то Богом забытой деревне. Там я быстро познакомился с чуваками, и вечером первого-же дня мы с ними уже вовсю бухали за каким-то коров- ником. Ну так вот, в нашей компании было еще пара девчонок. Одна из них была довольно симпатичная, вобщем, я попатылся с ней что-нибудь замутить, и так как, она тоже уже была довольно датая, уже после второго моего глу- пого слова, она предложила мне оставить компанию и отправиться продол- жать банкет к ней домой. по пути мы заскочили к какой-то старой ведьме, взяли у нее поллитра самогона и двинулись дальше. Через полчаса мы уже были на месте назначения. Ее дом представлял собой к моему удивлению, огромный сруб, который внутри был прилично обделан, и вмещал в себя кучу всяких телевизоров, видиков и т.п. Мы вошли в дом и передслоцировались в комнату моей новой подружки. Кста- ти, ее звали Наташей. Значит, свет моя Наташа не включила, я достал из своего кармана ту самую бутыль самогона, поставил ее на стол и предло- жил "попробовать" этого зелья. Она подошла к столу, что-то помудрила с бутылкой, и со словами "Успеем", начала меня раздевать. Я стал делать то-же самое с ней, и когда я уже собрался одевать гондон (у меня при себе всегда есть один), Наташа вдруг встала, и сказала, что надо сходить посмотреть, спит ли ее бабка. Она удалилась из комнаты. Надо подчеркнуть, что кто был в Ростове, тот знает какие темнющие там бывают ночи. Тогда случилась именно такая-хоть глаз выколи. Потом меня вдруг так пробрало, что я готов был съебаться отсюда и справить свою нужду в ближайших кустах - не делать же этого на пол! Но мужские инстинкты во мне перебороли такие порывы, и я, еле сдерживаясь, с помощью зажигалки нашел под столом какую-то газету, и расстелив ее посреди комнаты, осчастливился прямо на нее. Потом я рассморел на стене чуть-заметно выделяющийся прямоугольник, из которого дуло, и догадавшись, что это окно, взял газетку с моими отходами, и зашвырнул прямо в это окно. Попал. Но остался, мягко говоря, неприличный запах, который надо было как-то удалять. Я обмакнул в нее палец и понюхал - попахивало спиртом. Вспомнив, что Наташка что-то делала с самогоном,я решил, что она разли- вала его в стаканы, и что я держу в руках один из этих стаканов. Я не придумал ничего эффективнее, как разбрызгать содержимое стакана по ком- нате. Я наливал этот самогон в ладошку и брызгал на стены, потолок, кровать, короче, на все, что можно. Запах прошел. Все это произошло в дикой спешке - за 2-3 минуты. Я услышал звук открывающеся двери, замер, и со словами "Бабуля в люльке" в комнату вошла самая желанная на тот момент девушка - Наташа. Привычным движением руки она хлопнула по выключателю - да будет свет! - и предо мной предстало ужаснейшее зрелище, которое и в кошмарном сне не приснится: Тот квадрат действительно оказался окном, но на нем была натянута сетка от комаров, и мои испражнения вместе с газетой лежали на подоконнике. Я огляделся и увидел, что вся комната, включая пол, потолок и стены заляпаны огромным количеством каких-то херовых темно-синих пятен разных размеров. Я посмотрел на свои руки - они были такого же цвета. В горле моем встал ком, и я, отчаянно посмотрел на стол - мой стакан с самогоном оказался чернильницей, уже пустой... Я посмотрел на свою королеву - ее глаза выражали такой гнев, на фоне которого гнев быка на корриде покажется просто ерундой...
Что потом стало со мной, я думаю, ясно каждому, но все-таки через два дня мы с ней опять встретились, и на этот раз все прошло успешно.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку « вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Вчера у моего 600-го типа пепельница забилась - поехал как все в метро. Смотрю там на всякую рекламу. С одного плакатика я писал паром три остановки. Итак, смотрите, плакат: Мужик в позе "прогнувшись" держит на спине обалденную гору проблем. Проблемы в данном случае - просто слова, которые эти проблемы обозначают: работа, цены, зарплата, начальство, соседи...ВНИМАНИЕ!!! дальше: МУЖ, СВЕКРОВЬ!!! И навалилось это все на МУЖИКА!!! Как говорится: "Щас жену спрошу. Вить, почему у нас село "Малые Гомосеки" называется?"
Плакат рекламировал какое-то лекарство от стресса.
Правда ли это - не знаю. Слышал от друга, который услышал ее (историю) где-то еще. Молодой человек познакомился с девушкой, некоторое время с ней встречается. И вот однажды перед очередной встречей с подругой, он зачем-то наелся соленых огурцов и выпил много молока. Придя на встречу, усевшись на скамеечке вместе с подругой, он начал испытывать очень неприятное бурление в области живота. ОООООчень хотелось пердануть, но нельзя. Маялся долго, очень долго: то ногу на ногу закинет, то присядет у скамейки, то за живот подержится, в общем, напрягается, чтобы не пердануть. Через некоторое время подруга предлагает пойти к ней домой, на что парень соглашается. Войдя в квартиру, подруга просит пройти парня в комнату, а сама идет на кухню приготовить поесть. Парень, сильно напряженный, влетает в комнату, открывает окно, высовывает свой зад и начинает звонко так отрываться, то бишь пердеть. Затем слезает, а поскольку запах появился и в комнате, снимает пиджак и начинает им вращать вокруг себя, удаляя неприятный запах. Через некоторое время входит подруга и спрашивает, мол, ты почему свет в комнате не включил, парень что-то мычит, подруга включает свет, а в комнате, на диване сидят сестра подруги и ее друг, тихо посмеиваясь.
Жаркое лето, троллейбус. Сидит разомлевший парень, дремлет. По всему видать, что несколько нетрезв, и хорошо ему. Мирно улыбается во сне. Рядом стоит миловидная девушка и вытирает пот со лба белоснежным платком. Вдруг платок падает к парню на колени. То есть, не на колени, а на то их место., где уже почти начинается туловище. Ну типа фиговый листок. Девушка протягивает руку и тут же ее отдергивает. Видимо, боится и стесняется. Но платок-то!... Еще раз протягивает руку - и снова отдергивает. И так еще несколько раз - то принимает решение, то в задумчивости отменяет. А парень все спит и улыбается. Весь троллейбус, затаив дыхание, потихоньку переключается на эту сцену. Советов никто не дает. Азарт нарастает. Вдруг парень просыпается. И замечает, что находится в центре внимания. И мертвая тишина. Он пугается. Девушка стоит, потупив глазки, но видно, что волнуется. Парень пытается врубиться, что же, собственно говоря, происходит. И тут замечает платок. В воздухе висит тишина, прорываемая редкими смешками. Парень изрекает: - Ну что, что?! Блин, рубашка выбилась... И начинает запихивать платок в штаны. Девушка с ужасом следит за исчезновением платка в недрах штанов. Парень засыпает по новой. Девушка выбегает из троллейбуса под общий хохот, а тот, кто увез платок на причинном месте, ничего не слыша, предается сладким грезам...
Экзамен по научному коммунизму в институте. Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным вопросам: - Ну, а кто такой Маркс, вы знаете? - … - Ну, а кто такой Ленин? - … - Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете? - Да из Вышнего Волочка я.
Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов экзаменационной комиссии: - Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
Поехали мы как то на Десну рыбки половить. Ехали тремя машинами до деревушки, дальше, презентовав тачку, на своих двоих уже до самой речки. Добирались по рассказам местного Ивана Сусанина. Когда прибыли на место было уже темно, к тому же, как водится, добирались так, чтобы в дороге скучно не было :) Сразу же после прихода народ кинулся раставлять палатки, а одному (назовем его Вася) стало невтерпеж и он сразу же взяв спининг пошел к плескавшейся в метрах десяти воде. В тех местах водился чудный сом, потому в качестве наживки применили воробья. Раскрутив спининг и забросив его подальше Вася принялся ждать. На удивление клюнуло почти сразу. При чем так, что чувствовалось - крупняк. На крики сбежалась вся бригада, чтобы достать Василя советами и подначками. Тем временем с нашего героя градом валил пот, так как рыба сдаваться не хотела. Вдруг резко попустило, и где то метров н-дцать удалось протащить ее почти не напрягаясь, а когда подтянули к берегу, опять началась схватка. Героическими усилиями удалось вытащить добычу на берег. Сначала со страшной силой взбурлили вода. Затем появилось что-то темное, фыркающее, отряхивающееся и в конце концов оголтело уставившееся в такие же глаза рыбаков. Присмотревшись, порядком офонаревшие рыбаки признали в "соме" немалых размеров собаку. После того как первый шок прошел, стал вопрос - как вытянуть из пасти пса блесну. Ясно было что живой он не дастся. Все таки здравый смысл победил жадность, и леску просто перерезали. Отметив удачное начало рыбалки, народ вспомнил что уже поздно и завалился спать. Утро вечера мудреней... Утро оказалось все таки вечера мудреней, ибо проснулись мы от страшного крика. Выскочив из палаток поняли в какой заводи водятся крупные псы ;) В десяти метрах, как и было сказано выше плескалась вода. Ровно через 10 метров эта вода заканчивалась, а дальше шел огород и чудненький такой домик. Так что угораздило нас остановиться в огородах какой то деревушки и перекинув благополучно наживку через пруд поймать пса. А до Десны еще метров двести было...
Откуда у меня эта история в голове - не помню. Ново-русская братва как-то намылилась отдыхать в Австралию. Ну и все у них там ессно должно быть по первому разряду - девочки там, люксы всякие, джакузи-фигузи и т.д. После нескольких дней такого отдыха захотелось им наконец-то ознакомиться с местными достопримечательностями. Взяли джип на прокат и поехали по Австралии кататься. На какой-то сельской дороге попадается им навстречу кенруру. Не успели они увернуться и сбили его. А у них там в Австралии закон суровый насчет этого, типа штраф огромный или ваще в тюрягу можно угодить. Ну ребята погоревали, и решили на прощанье с кенгуревым трупом сфотографироваться. Надели на него пиджак, повесили на шею камеру, бейсболку, в лапу мобильник пристроили и все это дело к машине прислонили. Стоят - прикалываются. Вдруг этот самый кенгуру приходит в себя - и деру. Прямо в пиджаке, с камерой и бейсболкой. Понятное дело, не догонишь уже. Все бы ничего, только в пиджаке были документы, деньги и прочие авиабилеты. Наверно, этот кенгуру так по Австралии до сих пор и бегает, звонит своим сородичам по мобиле нахаляву.
У нас в городе очень туго с общественным транспортом, поэтому придумали маршрутное такси. Автобус типа ПАЗ развозит людей исключительно за деньги. Останавливается такси по-требованию пассажира, когда тот нажмет на кнопку с надписью "Сигнал". После чего раздается омерзительный звук, и водитель понимает, что пора бы остановиться. У одного из водителей маршрутки вместо сигнала загоралась лампочка возле руля. Ранним утром он привычно развозил пассажиров. Одна женщина, собираясь выходить, стала нажимать на кнопку. Не услышав сигнала, она позвонила еще раз, а потом еще раз.... и еще! У водителя лампочка мигала как светомузыка. Когда водителя это порядком достало, он повернулся к женщине и , состроив недовольную мину, сказал: - Дзинь, БЛЯ!
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду не ручаюсь... Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии) около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы, у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это 2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет поставить обратно. А теперь сама истроия... Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса, центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари. Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери, выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или еще по какой надобности... Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий диалог: - Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе покопаться надо - Нет проблем, а долго? - Да две минуты, подожди пока я не прийду!
И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору": - Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо - Нееет.... (качая головой) _ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры - Нееет.... (качая головой) - Да я водитель (грозно) - Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...
Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил свои 100 грамм.
История реальна. Рассказана очевидцем. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав положенное собираеться уезжать домой. Тут подбегает руководитель полетов: -Слушай, тут группа новичков, а у них инструктор заболел. Подмени, а? Не отменять же, превый прыжок все-таки. Инструктор на борту с группой перворазников, упакованных в сбрую, затянутых в шлемы, держит РЕЧЬ. -Ребята, с небом надо обращаться запросто, например, вот так. Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток. - Поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут? В ответ раздается тихий-тихий голос:"Мы де-евушки..."
Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..." Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик, и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам. И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!): Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка. Сразу миллион вопросов: Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене? Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит - кто он. Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии от такой незатейливости) и пошла на работу. Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж! Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук 20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное слово - СВЕКРОВЬ! Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды! Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!
На днях, во время обильного снегоизвержения на одной из улиц Москвы "Жига" (шестерка) затаранила Мерсовый джип. Встали, стоят. Ни кто из Мерса не выходит, из Жиги, соответственно, тоже. Прошло минуты 2-3 и Жига неуверенно начинает выезжать из-за джипака. Поровнялась, приостановилась на 2-3 сек и как впылила, короче, скрылась с места ДТП. Проходит еще пару минут, из Мерса выходит детина в болтах и цепях. И обращается к проходящей публике и собравшимся зевакам с обиженной интонацией:
-Ну, бля, номер его кто-нить запомнил? Подушка хренова сработала, еле выбрался.
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю ее в веселых компаниях. Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) , тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так что извините за столь детальное разьяснение ) Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно - взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы... В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
Были мы однажды студентами, когда заслал нас родной университет сопровождать буржуйскую делегацию по городским памятнткам и музеям якобы для языковой практики. И был среди нас один "элемент" рьяно боготворивший все забугровое и поэтому страшно заискивал перед иностранной толпой стараясь переводить заместо всех нас 24 часа в сутки. В одном из исторических музеев экскурсовод указывая на один из древних мечей с гордостью сообщил, что рукоятка этого меча сделана из самшитового дерева. Переводчик -"Элемент" поднатужился, покраснел от столкновения с незнакомым словом, но все таки решил произнести самшит хотя-бы с американским акцентом, что получилось в итоге "....made from some shit".
Случилось это во Владивостоке. Один мужичек на "Москвиче", которых в городе и так мало, неслабо впечатался совершенно в новый джип "Pajero". Естественно мужик уже понимает, что попал на неслабые бабки и сидит в машине, не вылазит. Время час пик. Конечно народ ждет громкой разборки. Но тут из-за тонированных стекол появляется вся из себя, круче некуда вообщем, женщина, неспеша подходит к "Москвичу" и на всю улицу произносится иакая фраза: "Б@#дь, я ради этой машины три года х$@ сосала, а ты мне ее через 20 минут разбил." Занавес.
это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара. И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет - успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает дальше, на что пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного, и постоянно называет водилу "гандоном". Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная в русском языке обращается к водителю: ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!
История случилась с водителем рейсового коммерческого автобуса марки ПАЗ. Для тех кто не в курсе уточню - есть там переднее место, рядом с водителем, там водителя и пассажира разделяет крышка капота, куда удобно поставить сумку или какой-нибудь небольшой багаж. На очередной остановке залазят дама с мужиком своим, дама садится на вышеозначенное переднее место, ставит на капот свою хозяйственную сумку, а мужик пролазит назад. Ну и нормально, все едут, тут мужик откуда-то с задних рядов орет своей даме - "Маша, иди сюда - здесь два места свободных!". На что получает ответ - "Не-а, Вася, я тут у водителя яйца держу...". Понятно весь автобус содрогался от хохота, а водитель чего-то покраснел.
Великий экономист Путин. Тут недавно смотрю новости, а там на каком то собрании учителей выступает Путин и говорит: "С марта (или с апреля, непомню) всем бюджетникам зарплата увеличится в 1.2 раза ... и добавляет, это ПРИМЕРНО на 20 %. Вот так. Может оказаться, что 1.2 это где-то 18 или 21 процент :))
Эта история произошла в электричке. В одном вагоне ехала пожилая женщина и рядом на скамейке стояла большая коробка с красивой надписью "Торт". Недалеко от нее расположилась веселая компания молодых людей. Случилось так, что бабушка задремала - видимо ехать ей было еще долго, и в компании решили над ней пошутить... Шутку привели в исполнение: большая коробка была заменена на маленькую с аналогичной надписью. Вскоре компания вышла на одной из многочисленных остановок. Когда бабушка проснулась, то сразу же начала искать свою коробку... Пассажиры начали вспоминать, что рядом ехала веселая компания и что наверное они поменяли большой торт на маленький... На что получили ответ, что не торт в коробке был, а кот! Все сразу стали сочувствовать этой бабуле - как же она теперь без торта... И тут открылась еще одна тайна: бабушка везла кота в коробке на дачу - ПОХОРОНИТЬ! Я думаю вряд ли та компания смеялась, когда они собрались закусить содержимым той коробки... :)
История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи. Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее: - Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!! - Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем. И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон от люстры.
Вот небольшой диалог, очевидцем которого стал мой брательник, едучи (или едя - филологи, откликнитесь!) в городском автобусе. Ситуация обычная - джентельменов много, местов мало, а тут еще девчушка какая-то совсем молоденькая (лет 15-16) расселась на сидении. Над душой у нее стоит бабулька и слегка покряхтывает - когда ж ей место уступят? Наконец, понимает, что без боя никто сдаваться не собирается, и обращается к девчушке: вот мол, старенькая бабушка вынуждена стоять, в то время, как "внучка"... На что "внучка" не совсем по-красношапнически отвечает - отвали, мол, бабушка. Бабушка немедленно офигевает и выдает нравоучительную фразу (почти дословно): "Молодая ты еще, х#я-то живого еще не видела, а уже словами нехорошими бросаешься!". А та ей в ответ (совсем дословно): "Да я столько х#ев за свою жизнь повидала, что если тебе их к спине приставить, ты на ежика будешь похожа!"... Когда брательник выходил, автобус еще продолжал смеяться. В нем стало как-то теплее от милых каждому русскому сердцу слов.
В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины. На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием. Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...
Эта история была рассказана мне одной моей знакомой, которая клянется, что при всей анекдотичности, все нижесказанное - истинная правда. *** В те далекие времена, когда широко распространен был студенческий обмен и иностранных студентов можно было встретить во всех ВУХЗах нашей необъятной Родины, каким-то непостижимым уму образом в одном городе (допустим Мухосранске) оказалась группа студентов, изучающих русский язык, из дружественной нам Эфиопии. Расселили их по общагам и один из негров (Н), случайно попал в комнату с нашим парнишкой (П), обладающим специфическим чувством юмора. Настало время знакомиться: (Н) - Мой называтся Мумбана (имени я не помню, да и не важно это). (П) - Очень приятно. А у меня очень редкое русское имя - Хозяин. .................. Представляете что потом происходило, пока добрые люди не сжалились над Мумбаной и не открыли ему глаза на происходящее? Диалог гостя (Г) и Мумбаны у дверей их комнаты: (Г) - Здравствуйте, я к Иванову. (М) - Хозаина дома нет.
Вот вам история, которую многие сочтут за анекдот, но она реально имела место быть в нашем славном городе Минске. Итак, одна из станций Минского метро. 1996 год. В самом разгаре - бизнес по продаже в помещениях станций батареек и всякой другой шл@ебени. Короче, сидит один такой чудак и продает батареечки, а лежат они у него в картонной коробке из-под Tampax (no comments). И вот подходит к нему барышня лет 28, вся такая интересная, подходит короче, и спрашивает, указывая пальчиком на эту коробку, почем, мол, твое добро? А тот чудак без тени сомнения на лице и безо всякой задей мысли отвечает, что мол 20 тысяч (старых белорусских) рублей c установкой (!!!). Она смущенно произносит "дурак" и убегает... :-()
Пришлось как-то мне в целях обслуживания програмки следовать из пунтка А(обласной центр) в пункт Б(районный центр) общественным транспортом, под названием "пазик". Дело было в канун одного из религиозных праздников и как раз начиналось великое временное переселение народов в сытую сельскую местность. Поэтому количество жаждущих вкусить прелестей загородней жизни явно превышало обьем средства передвижения. Ничуть не смущенный этим обстоятельством водитель, под лозунгом "всем ехать надо", лихо утрамбовал народ. Поехали. Останавливались "на каждом столбе", причем водитель заднюю дверь принципиально не открывал - а ну как кто залезет и не оплатит проезд. Народ, вынужденый протискиваться с задней площадки на выход, преодолевая баррикады в виде десятипудовых тетенек, ручной клади, подвыпивших по случаю праздника мужиков и студентов, на выходе естественно высказывал все что думал о водителе и его родни в N-ном колене. Наконец на одной из остановок раздался чей -то крик "Шофер, да откройте вы ЗАДНИЙ ПРОХОД !!!".
История эта произошла в нашем городе (судя по газете в коей я ее прочитал) Картина следующая - едет тролейбус на задней площадке трое молодых парней с маленьким тортиком, судя по разговору едут к девушке на день рождение. На заднем сидит и спит старушка с большим тортом на коленях. Ребята пристально смотрят на старушку потом о чем то шепчятся и перед самой остановкой осторожно меняют ей свой маленький тортик на ее большой и выскакивают из тролейбуса. Ни кто ничего не успевает сказать. Следующая конечная старушка просыпается обнаруживает подмену и начинает причитать. Кто то спрашивает что бабушка торт украли на что она отвечает "Какой такой торт я котика хоронить везла!" Тролейбус чуть не перевернулся от смеха. А себе представил лица гостей на день рождении при открывании тортика.
Историю эту рассказал мне коллега. Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после чего поднял на женщину глаза и изрек: — Без даты! Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении, а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция была весьма бурной. И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу с лицом, полностью залепленным пластырем.
Семидисятые годы. Одесса. Гастроном с утра. Заходит мужик со следами бурно проведенной ночи на лице и одежде. Нетвердой походкой, не обращая внимания на очередь проплывает к прилавку штучного отдела, с трудом отсчитывает мятые бумажки и мелочь берет три бутылки водки, бережно укладывает их в авоську и направляется к выходу. Внезапно одна из бутылок выпадает на пол и растекается, ошарашений мужик подносит авоську к небритой харе, дабы обнаружить прореху. Вторая бутылка обнаруживает прореху раньше, и тоже растекается. Мужика клинит совсем и со словами - А %улеж теперь? - широким замахом хряцает авоську с последней банкой об пол. Пол в стекле и водке, публика в ауте. Занавес.
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке, люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами нарисованные которые. Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась (к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ- неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками, с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)- вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило! Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках с ноготками у нее!
Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed .... in module MINET32". Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты компании Microsoft...
Эта история произошла с моими друзьями, которые отправились на стажировку в США на несколько месяцев. Если кто-нибудь из вас летал самолетом в страну со строгим визовым режимом, вы наверняка знаете, что для прохождения таможни необходимо заполнить форму. В ней содержатся общие вопросы о вашем имени, профессии, цели пребывания в стране и т. д. Для удобства такие формы раздаются прямо в самолете. Так вот, среди прочих вопросов (а все они на английском) присутствует графа SEX (кто не знает, это "пол" по-английски, а вовсе не "секс"). Наши ребята, не особенно искушенные в английском, даже не подозревали о "нормальном" переводе этого слова. В результате, после короткого совещания ("Типа, это, я не понял, что им надо?"), было принято совместное решение. Надо было видеть реакцию остальной части группы, когда они на таможне узнали, что в графе SEX пацанами было написано YES!!! Реакция же американской таможни на русское прямодушие осталась неизвестной.
Краткий экскурс в историю. Идет урок химии. Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает в пробирках (опыт делает). В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу. Вдруг с задней парты раздается: - Щас ебнет! - Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка. И сразу же - Кто сказал????????
Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней. Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет не пробиться, застенчив я немного. Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то я кому-то рассказывал, но на автомате. Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей. А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут 20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться. Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор старался не вспоминать, особенно к ночи.
Произошло это в 1999 г. в г., Москве. На одном из перекрестов нашей столицы останавливается на сфетофоре типичный Jeep - Cherokee с бритыми пацанами, играет музыка - в общем, все дела... Ессно, что выезжает он вперед всех. Через минуту сзади подруливает тонированная наглухо обычная красная "девятина" и останавливается на пол корпуса вперед. Джип от такой наглости фигеет . Опомнившись, он встает еще на полкорпуса. вперед. Девятина, НЕ ДУМАЯ НЕ СЕКУНДЫ, обгоняет его и встает впереди уже так, что дальше просто нгекуда - встречный поток пошел. Из джипа выходят 3 братана и выламывают у девятки зеркала заднего вида. Довольные, они идут назад, и тут... Из девяткы вылезают 4 ОМОНовца в камуфляже, с дубинками, с матом кладут братанов на асфальт, дубинками разбиват Джипу ВСЕ стекла и уезжают. Загорается зеленый свет.... Лица братков выражали не просто недоумение, а какое то детское удивление и непонимание случившегося. Отсюда мораль - на каждую хитрую ж;%у найдется свой х"й с винтом :-))
Произошла эта история много лет назад, но помню, как сейчас. Мы, жили возле базара, где почти весь день я и проводил вместе с другими мальчишками. Там эту сцену я и наблюдал. Поссорились две торговки. В пылу ссоры одна из них решила кровно обидеь другую, бросив ей обвинение: - Ты целка! На что вторая,не долго думая, парировала: - Чтоб у тебя в голове такая дырка была!
Случигось это где-то в Апреле того (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и ,так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял Настоящую Бумажную Книгу. Сел, значит, за стол с компом. Недалеко (на столе) Маус, Клава и коврик для выгулки Мауса. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Уж не помню, что именно мы тогда сдавали, но что-то ужасно сложное и важное. У всех перед экзаменом мандраж, - дело обычное. И вот заходит студент, он был с претензией на "золотую медаль", - но этого предмета боялся, преподавателю не приглянулся что ли. Берет билет, и лист для ответа на вопрос, со штампом экзаменационной комиссии. И перепутав со страха буквы, робко спрашивает: А Писло Чисать? На что профессор невозмутимо ответил: Ну что ж, почеши если хочется!
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого, который клянется старой черепахой, что это "сушшественная правда". Муж решил сделать жене подарок, но не обычный, а такой раскрепощенный, показывающий, что он не ханжа какой, а знаток женской физиологии. Подарок заключался в упаковке тампонов Tampax. Единственная проблема – где только муж ни спрашивал, ни в одном магазине не оказалось той самой синей жидкости, которую заливают в тампон (рекламу помните? :-)))
Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например, что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии. Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере- ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не имеете права. Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения) надо закончить специальную платную школу. Длится обучение около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250 ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена- ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород, обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч. Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке. Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку http://www.partner-inform.de/indexhobby.html
Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку. Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный" успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического хохота,разжали двери и втащили его в автобус.
Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал, задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит: - Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя вел и всем мешал. Мальчик затих, надулся и громко высказал: - А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ... Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.
Заходит студент в туалет. Достает свой ч.. и начинает писать. Рядом к нему подходит негр. Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать. Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький. Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал". Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом, гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя и будет." Спустя неделю встречает студент негра. Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел." Негр-"А ты чего хотел?"
История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная. Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка - сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита". Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое, А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит, А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом (симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила: "ВАЛЕРА!".
Из речи руководителя на производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
К слову о приколах Word'а: Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..." Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?! Проверьте, наберите, оборжетесь!!!
У знакомой на работе все сотрудники обязаны иметь аккаунт на hotmail.com, к ним пришла новая девушка, ей дали компутер, настроили там все и начальник сказал ей зайти на hotmail и зарегистрироваться. Девушка не знала как точно пишется hotmail и напсала его как hotmale,- нетрудно догадаться, что предстало там ее взору. Она чуть не свалилась в обморок и долго не могла понять, как и зачем там регистрироваться.
На днях нелегкая занесла в Управление налоговой полиции по Рязанской области. Дел минимум, а любопытсва с избытком, поэтому сижу и разглядываю основополагающие документы Уважаемой Службы. Один из них привожу дословно (старый, пожелтевший от времени лист,прикленный к внутренней стенке массивного сейфа - других в Союзе не делали):
Армейская субординация. В армии обязанности стого распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Подъезжаем с приятелем к его подъезду. Видим, у подъезда сидит парочка и отчаяно сосется... Причем ласки у них заходят все дальше и дальше... Вобщем, вот-вот они сменят вертикальное положение на горизонтальное, и..... тут она его резко отталкивает и бежит в подъезд. Мы в непонятках, парень, только что отвергнутый, в еще больших непонятках. Вобщем, ни хрена не ясно, что ж там произошло. Парень садится на лавочку, закуривает сигарету, потом вторую... со стороны видно, на сколько он потрясен, и..... тут открывается дверь подъезда, оттуда выбегает эта девка и бросается опять пареньку на шею. Мы совсем путаем все на свете, начинаем потихоньку съезжать с сидений, и..... тут открывается окно, где-то на пятом этаже дома, в который девица эта бегала, и оттуда раздается голос явно младшего брата этой девицы:
Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Однажды на работе у одного из моих друзей(между прочим солидная контора) раздается телефонный звонок и трубку снимает бухгалтер тоже очень соли- дная дама и происходит следующий телефонный диалог: -Здравствуйте! -Добрый день! -Это вам звонят с телефонной станции у нас возникла небольшая проблема, не могли бы вы сказать нам длину вашего провода от телефона до телефонной розетки ? -Что? Ну точно не могу и линейки тоже нет. -Ну вы на глазок, приблизительно. -А ну если так то метра полтора. -Спасибо, а теперь засунте его себе в задницу... И кладут трубку Бухгалтер в шоке. Начинаются крики и проклятья в адрес тупых шутников. Через несколько минут телефон звонит снова и трупку опять берет эта дамочка, происходит следующий разговор: -Здравствуйте вам звонят с телефонной станции многие абоненты обратились с жалобой на каких-то шутников вам такие не звонили? (естесвенно голос уже другой и более серьезный) -Звонили негодяи, дебилы, козлы итд -(опять тот же голос что и в первый раз) Да вы не волнуйтесь так уже вытаскивать можно... :) Бухгалтер упала в обморок
Историю рассказал приятель. Было это году в 1984, когда еще ГПТУ не назывались техническими колледжами. Ехал он вечерком в троллейбусе, а на задней площадке человек пять ГПТУшников стояли и промеж себя что-то обсуждали, причем все были явно слегка навеселе. На остановке входит приятная на вид девушка 90-60-90 и встает к ним спиной. Ну понятно на задней площадке замешательство, а затем самый смелый из ГПТУшников, обращаясь не столько к товарищам сколько ко всем в троллейбусе, говорит: "Вот это стано-о-о-к!!!", на что девушка нисколько не смущаясь, обернулась и смерив говорившего испытующим взглядом ответила: "Станок-то что надо, да не с твоим разрядом на нем работать!" Парень выскочил из троллейбуса на ближайшей остановке, а весь троллейбус ржал еще остановок пять! :)
Были мы однажды студентами, когда заслал нас родной университет сопровождать буржуйскую делегацию по Ташкентским памятникам и музеям якобы для языковой практики. И был среди нас один "элемент" рьяно боготворивший все забугровое и поэтому страшно заискивал перед иностранной толпой стараясь переводить заместо нас всех 24 часа в сутки. В одном из исторических музеев экскурсовод указывая на один из древних мечей с гордостью сообщил, что рукоятка этого меча сделана из самшитового дерева. Переводчик -"Элемент" поднатужился, покраснел от столкновения с незнакомым словом, но все таки решил произнести самшит хотя-бы с американским акцентом, что и получилось в итоге "....made from SOMESHIT".
Случай этот произошел в новый год (этот). У одного моего друга (назовем его Васей) предки на новый год смотались куда-то, а его оставили так сказать за главного. Ну естественно он позвал друзей (т.е. нас) как следует встретить новый год. Собралась компания человек в 15. К 2 часам ночи все уже были в изрядной "кондиции" Так как народа было много, то в комнатах было очень душно. Теперь рассказываю от своего лица: Все лежат. Поднятся никто не может, т.к. выпито было слишком много Тут Вася начинает громко требовать, чтобы кто-нибудь окрыл форточку, т.к. в такой духоте спать невозможно.В потьмах появляется чья-то рука, долго шарит по полу,потом размахивается и что-то кидает. Раздается звон разбитого стекла, повеяло прохладой, и все засыпают. День. Со слов Васи: -Просыпаюсь. В квартире куча народа. Все спят. Смутно припоминаю, что кто-то разбил окно. Подхожу к окну-оно целое. В больших непонятках прохожу по комнате и вижу разбитый кинескоп телевизора. Подхожу к нему, а внутри телевизора лежит гантеля. А теперь вопрос. КАК надо нажраться, чтобы перепутать окно с телевизором? PS История закончилась хорошо:все скинулись и купили новый телевизор. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Рассказал мой коллега, а ему рассказал его товарищ, наблюдавший селедующую картину: центр города, на перекрестке на "красный" сигнал светофора первым стоит "мерс", а за ним автобус, из которого очевидец смотрел для убиения времени на улицу. Вдруг сбоку откуда то выныривает "девятка" с тонированными стеклами, объезжает всех и встает перед мерсом, причем встает почти передком выезжая на перекресток, а "кормой" почти упираясь в мерс. Из мерса, видимо не выдержав подобной наглости, выходят два товарища в длинных черных пальто, мощного телосложения, с бритыми затылками и идут к девятке, обходят ее с двух сторон и с "корнем" вырывают боковые зеркала, бросают их на асфальт и важно идут обратно к своему мерсу. В девятке открываются все четыре двери и оттуда выходят... четыре омоновца с дубинками! Быстро обходят мерс со всех сторон, лупя дубинками по фарам, подфарникам, зеркалам и т.п. и садятся обратно в девятку и едут себе. А братки, когда их мерс так начали обрабатывать, просто застыли. Когда они увидели, что девятка рванула, быстро садяться в мерс и рвут за ней. Но поехали они, бедолаги, на "красный", и вбок на перекрестке им в машину врезается троллейбус! Определеннно это был не их день... :)
Со слов друга. Похоже на правду, так как врет мало. Сама история. Собралась компания из четырех мужиков на рыбалку с ночовкой. Если не ошибаюсь, то дня на три наверно. Естественно набрали с собой еды (а больше выпивки),снастей там разных, ну естественно и наживку( черви, мастырка,опарыши),а для удобной траспортировки все у них было в трех литровых банках. Пробухав дня два в камышах решитли все таки половить рыбку. Встали по раньше с будуна начали готовить снасти. Все хорошо, но опарышей найти не могут все есть даже банка плова. Тут один возращается от воды и при виде банки плова выдает: Не понял, так плов же мы съели!!!!
Призывники одной из минских школ проходят медкомиссию в военкомате. Покрытые пупырышками оголенные призывники входят в очередной кабинет (зима) Благообразный доктор исполобья (глядя в свои бумажки) : - Дела на стол! Первый из призывников подходит, и , ничтоже сумняшеся, вываливает на стол свое "хозяйство". Доктор(брезгливо отодвигая карандашиком со стола вышеупомянутые "ДЕЛА": - Я имел в виду "Дело" призывника..............
Дело было так: Задрипанный "Москвич" въезжает в крутую джипяру , из "Москвича" суетливо выбегает мужиченка(М) рабочего вида , а из джипяры выходит дама (Д)стервозного вида. Диалог: М - В-вы только не волнуйтесь.Здесь зашпаклюем ,здесь подкрасим Д(в сердцах) - Какой зашпаклюем ,какой подмажем, я из-за этой год хуй из рта не вынемала ,а ты зашпаклюем,подмажем
Рассказал мне эту историю один мой друган: Все начиналось как обычно. Суббота, дискотека, выпивка, варенье, ну и конечно же девушки. После гулянки все расползаются по домам, а самая шустрая девуля забирает одного парня к себе в общагу. Парень какать хотел еще на дискотеке, но ничего сказать или осуществить он так и не смог по дороге. Вваливаясь в общагу(все спят) она оставляет его в темной комнате и уходит в ванную(не зря же приходили). Парень в это время уже на глаза видит, в панике он зхватает газету со стола и резко начинает переходить искать выключатель(темно все-таки). Отбросив безумную затею он быстро начал переходить к делу. Выдавил он "пасту" на газету и быстро ее в форточку. Как быть? Говна нет, а вонь осталась. Не долгл думая парень хватает сумочку девчонки и находя флакончик начинает брызгать на себя, вокруг, чтобы запах сбить. Выплеснув весь флакон парень ложит все по местам (шустрый какой) и уже почти в экстазе ждет подружку, которая вот-вот должна выйти из ванной и наброситься на него. С легким скрипом открывается дверь, заходит уже слегка возбужденная девушка и, скользя по стенке пальцами включает свет. Первую минуту был шок. Предстала перед ней такая картина: на диване сидит ни во чем не подозревающий парень, в окне очень ярко красовалась газета с дерьмом, а сам он, почти весь в зеленке. Диван и стены рядом тоже зеленеькие. Парень одупляется, встает и говорит: - Ты что, это не я!
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Американский астронавт Нейл Армстронг, совершив первый шаг по Луне произнес загадочную фразу "Good luck mr. Gorsky". Его долго спрашивали, что она означает и лишь спустя 20 лет он признался: - Когда ябыл маленьким мальчиком, напротив нас жила чета - миссис и мистер Горски. Однажды днем, я подглядел в окно и увидел как они занимались любовью. Мистер Горски просил у жены "Hunny! Please oral sex!" Жена заметила меня в окне и ответила: "Oral sex? OK, but only when that boy will come stap on the Moon" - Good luck, mr. Gorsky
Может быть, вы эту историю уже слышали. Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того, что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями стали миллионы людей. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее: об украинском телевидении. Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале. Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично. Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу: "НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
Рассказали Alex@Co или АlexAlex. Случилось это летом в 80-ых годах на Украине Мой Дед в то время работал председателем колхоза, и как обычно ездил на служебном "Уазике". Проселочная дорога пересекалась в одном месте с железнодорожным переездом, который с двух сторон огораживался шлагбаумом. Подъезжая к шлагбауму, он лицезрел такую ситуацию: В тот момент как раз мимо проезжал товарный поезд, и естественно перед этим шлагбаумом выстроилась цепочка: Впереди всех стоял Мотоцикл с коляской, на нем сидел такой полный мужчина лет 40, за мотоциклом остановилась груженая повозка с лошадью, наполненная свежеспиленными деревьями, которые выступали за пределы повозки. За повозкой стояла Жигули - "копеечка" зеленого цвета, ну а за ней мой дед на своем Уазике. Вдруг, проголодавшейся Лошади захотелось попробовать на вкус сидение стоящего впереди мотоцикла, она со скрипом зубов оторвала кусок седла, наполненного пара лоном и стала жевать. Мужчина, который все это время сидел за рулем мотоцикла, лениво повернулся посмотреть, что там за треск, и кто его чуть не сбросил с седла. От увиденной ситуации Мужчина покраснел от ярости, снял шлем и как зарядит прямо в голову той лошади. Лошадь от неожиданного удара непроизвольно отъехала назад, и нечаянно бревном пробила радиатор стоящей позади "копеечки". Тут уж водитель не растерялся, вылез из за руля своего автомобиля и прямым ударом кулака угодил водителю мотоцикла прямо в глаз. В драку естественно полез и пьяный в дупель водитель повозки. - За что, мол бедную лошадь обижают!. Неподалеку от этой драки, выгуливал в поле местный алкаш свою козу. Видит, что соседа Бьют ногами, решил ему на помощь прийти. Да вот беда - козу не куда девать... Быстренько потащив на поводке свою кормилицу, привязал ее за шлагбаум, и с каким то чувством , что он куму то нужен, ввязался в драку. Если бы мой Дед не вступился в эту заварушку, я бы не знаю чем это все закончилось. Тишина, поезд проехал, выбившихся из сил драчунов, растаскали в разные стороны. Только местный алкаш не мог долго прийти в себя, так как на поднятом шлагбауме висела мертвая коза.
История произошедшая в студенческом театре одного из московских ВУЗОВ. Ставили Островского. Финальная сцена - Катерина бросается с утеса в Волгу. Думали, думали и решили технически реализовать это следующим образом: актриса прыгает в оркестровую яму. Надо отметить на репитиции дело до реального прыжка так ни разу и не дошло. И вот день премьеры. Отправляют двух студентов в спортзал за матами. Ребята видно решили проявить себя настоящими джентельменами и в заботе об исполнительнице главной роли решили заменить маты на батут (он типа помягче)... Вобщем ныряет Катерина в Волгу и тут же опять выныривает почти на высоту утеса и так раз пять.
На военной кафедре полковник Синюхин вел гражданскую оборону. Мы были студенты-физики, третий курс. Сегодня, говорит Синюхин, лекция на тему "оружие массового поражения и способы защиты от него". Для эффективной защиты необходимо представлять себе основные принципы работы этого оружия. С этими словами он нарисовал на доске круг и заштриховал его. Это атомное ядро. Вокруг пуктирная линия. А это, говорит, электрон. Затем маленький кружок, тоже заштрихованный, это нейтрон. Стрелка - и из ядра вылетают два новых нейтрона. На доске разыгрывается ядерная реакция, напоминающая битву при Каннах, где войска построены свиньей... И тут один из наших спрашивает, -- тов. полковник, а что там между ядром и электроном? -- Как что? Ничего, просто воздух.
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
История эта произошла с моим другом. Для удобства расскажу от его имени. Дело было в Ростове, когда мы остановились у одной кафешки попить пивка. Только мы купили пива, как перед нами появился алкаш: - Мужики дайте глотнуть, а я вам за это чучу отчебучу. - Ты сначала отчебучь, а потом мы посмотрим, наливать тебе или нет. Мужик метнулся к остановке где высаживал/загружал пассажиров троллейбус. Обежал его сзади, схватился за веревки, стянул рога с проводов и обращается к случайному прохожему: - Брат выручай – подержи провода, у меня там педаль газа запала, если отпущу провода - не догоню! Постой с веревкой пару минут. Прохожий берет веревку, алкаш обегает троллейбус спереди и возвращается к нам. -Смотрите! Троллейбус стоит минуты три, народ в траллике психует, водила в непонятках выходит из троллейбуса с БОЛЬШИМ ключом… Мы тому алкашу три раза наливали.
За подлинность ручаться не могу, так как слышал эту историю от знакомой, а та от другой, но цепочка довольно короткая... 31 декабря 1998 г. Приближается Новый год. Огромная толпа народу на рынке и жуткий гололед. По довольно пустынному переулку торопливо идет молодая женщина и обгоняет мужика с полным ведром яиц (ессно куриных). Пройдя метров 15 женщина слышит за спиной шум падения и соответствующий возглас. Она оглядывается и громко спрашивает: "Яйца-то целы?". На нее изумленно таращится совсем другой мужик и через некоторое время говорит: "Целы... вот только локоть ушиб...".
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
Ну-с сразу скажу, если кто-то ест сидя за компом, лучше дожуйте, а потом читайте 8)Невкусная эта история. Вообщем рассказала одна знакомая,ей поведала подруга,с которой как бы и случилось сие приключение. Встретились случайно он и она, лет 10 назад у них была школьная любовь. Посидели в кафе, покушали салатик крабовый, выпили шампика и проснулись старые чувства 8) -Ах,-говорит она.-У меня дома совершенно случайно никого нет.Ты ведь некуда не спешишь? -Нет,-отвечает он.-До пятницы,я совершенно свободен. И вот они у нее дома.Дело близится к постели, уже и свет выключен. -Ты давай прыгай в постельку,-говорит она.-А я только душ приму. Сказано, сделано.Но тут чувствует он, что салатик скушанный в кафе из крабов непервой свежести, смешавшись с шампанским дал неблагоприятный эффект. Вообщем случился у парня понос, как гром среди ясного неба. И пошел он, спотыкаясь во тьме орентируясь на шум душа, в поисках туалета. И через пару минут с ужасом понял, что санузел то, совмещенный!!! И судя по радосным плесканиям, которые доносились оттуда, освободится он не скоро. Что делать!?! Бросился на лестничную клетку приоткрыл дверь, а там полный подьезд малолеток, с сигаретами в зубах и "Продиджи" орущие из магнитофона. Сдерживаясь из последних сил схватил подшивку газет, кинул напол и присел... ...после аккуратно собрал в некое подобие кулька и все также не включая света подошел к окну в комнате отдернул занавеску и швырнул на улицу.Задернул занавеску обратно и в койку. На этом мучения не кончились, так как через минуту он почувствовал запах...нащупав рядом на тумбочке какой то флакон с духами, он открыл его обильно побрызгав вокруг, и вовремя, так как подруга закончила вечерний моцион и вошла в комнату. Ну дальше все как по науке,любовные ласки, то се. Вдруг она останавливается. -Слушай ты не чувствуешь,-спрашивает.-дермецом несет. -Да не, тебе показалось,-отвечает он,-может с улицы. Но все же она встала и включила свет... Во-первых: на окне стояла решетка... Во-вторых: то что он принял за флакон с духами, при свете оказалось пузыреком с зеленкой... ...Вот вообщем и все, что я хотел рассказать про войну во Вьетнаме. (с)Форрест Гамп
Кто учился в ЛГУ на востфаке в 80-е, наверное помнит подполковника, назовем его Вацеком. Он преподавал курс "Военного перевода". У него юыла коронная фраза, которую он неизменно доводил до сведения девушек -второкурсниц "Девушки, филологи! Цель военной кафедры состоит в том, чтобы сделать из вас, девушек-филологов, женщин-переводчиц! Этим займусь я и мои коллеши по военной кафедре".
расскажу от первого лица. шли как то с кентом. а кент если знакомиться с девушкой то обзательно телефон узнает а имя и все остальное и подавно. так вот. шли мы с ним, а навстречу классная герла. ну кент к ней и так спрашивает (начинает стандартно): - Девушка как вас зовут! она ответила (после чего кент остался стоять с открытым ртом, а я валялся от смеха, на нас все прохожие уставились): - Меня не зовут, я сама прихожу.
Дело было зимой. Снег, выпавший с утра немного прикрыл гололед, вобщем, очень скользко и не знаешь куда ступить, чтобы не упасть. Вот по одной из таких скользких дорог идет мужик, явно жена отправила харчи покупать - в одной руке большая сумка, а в другой - небольшой прозрачный пакет с парой десятков куриных яиц. Мужик идет очень аккуратно - хочет, видать, донести домой все продукты именно в том виде, в котором они были куплены. В нескольких метрах позади мужика (место было немного людное - вроде небольшого стихийного рынка)такими же семенящими шажками идет мадам (наверняка одна из тех, которые никогда ничего без собственного вмешательства не оставит). Мадам, вобщем, как и большинство такого рода женщин, старается ничего не пропустить - что здесь, типа, продают, а почем и т.д. Засмотрелась она куда-то, а когда повернулась, то увидела, что мужик уже на снегу лежит. Надо сказать, мадам сердобольная попалась - подбежала: - Ой, мужчина, ну что же Вы так неаккуратно, Боже мой. Все в порядке? Вы не ушиблись? Ой-ой, а яйца-то целы хоть остались? Мужик, стряхивая снег с упавшей шапки и потирая голову: - Яйца-то целы, а вот головой немного ударился. И тут мадам поднимает голову и видит, что мужик (ну тот который в самом начале с сумкой и пакетом шел) все также немного впереди продолжает идти. Получается, что ошиблась, блин, она немного.
рассказали,как историю,но больше похоже на анекдот:) вступление:) ...представьте себе овощной ларек и у этого самого ларька даму, да не простую,а из "неприкосновенных",которая выбирает овощи-фрукты: -мне пожалуйста один бананчик ,пару огурцов... ну и т.д в общем:)... Ну а теперь главное: ... процесс выбора продуктов в самом разгаре,к ларьку подъезжает джип и из него выходит "браток",пристраивается за нашей дамочкой и ждет, когда же та закончит покупки...долго ждет... ну и когда ему это надоедает,он,похлопав ее по плечику,спокойно так говорит: -Девушка,Вы скоро? на что та,обернувшись и в полном молчании,презрительно меряет его взглядом,достает из кармана носовой платок,вытирает им плечико (в месте прикосновения руки братка),бросает этот платок ему под ноги, поворачивается и продолжает процесс заказа... наш браток...пару секунд побыв в ступоре от такой наглости...так же молча отходит на несколько шагов,разбегается и дает даме хорошего пинка,на что та ,естественно,оказывается по пояс в ларьке...затем он так же молча садится в джип,снимает ботинок,кидает его даме под ноги и уезжает... ...занавес.
Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап парижского туалета.
Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии, пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается. Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!" Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод... Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...
Когда то я посылал историю про то, как студенты подкололи преподавателя по фамилии Кот. А вот еще один правдивый случай с короткими фамилиями: 80-е годы. Харьковский политех. Преподователь с исконной украинской фамилией - Бут. Евгений Иванович Бут. Принимая у студентов зачет он объявляет, что те, у кого он сегодня не успеет принять, могут на следующий день подойти в общежитие, куда он заступает дежурным преподом (была такая практика) и там с ним пообщаться. Студенты так и поступившие на следующий день видят на вахте общаги объявление следующего содержания: "Е.Бут в комнате N####"............!!!!
Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика делали крышу на доме одного из них и при этом использовали специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками. Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить. Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит, голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила, и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы. Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу, там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное давление повысилось, и гвозди сами вылезли.
Заходят 2 пьяницы в туалет. Один говорит:"Слушай Bacя, вытaши мне член, a тo y мeня pykи дpoжaт." Bacя прoтинyл pyky, a в мecтo щиpинkи попaл в kapмaн, a в kapмaнe oгypeц. Oн вытackивaeт oгypeц и гoвopит:" Cлyщaй Пeтя, я тeбe-тo член oтopвал..." "Дaa, я чювствyю, kpoвь по ногам тak и хлэшит"
Взято с Vesti.ru. (21,12,99). Судите сами: "Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект- потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе..."
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.