Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает: -Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь? Та отвечает: -Один раз видела, я делаю, а тут он входит!
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: - Блин, яйца забыла купить..
Один начинающий студент спрашивает своего более опытного товарища, который скоро закончит колледж. - Слушай, нам тут предстоит изучать диалектический материализм, не мог бы ты объяснить, что это такое, я что-то никак не врублюсь? - Пожалуйста. Вот тебе пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Ну, наверно грязный... - Нет, в баню пойдет чистый - он чистый именно потому, что когда идет мимо бани заходит туда помыться. Это называется идеализм. А вот тебе другой пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Ну... чистый пойдет - Нет, в баню пойдет грязный - он грязный, ему нужно помыться, поэтому он и пойдет в баню. Это называется реализм. А вот тебе еще пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Слушай, ты мне уже совсем запутал мозги, я уже ничего не понимаю... - А вот это и есть диалектический материализм!
Пошел 4 класс в кинотеатр смотреть фильм про Великую Отечественную Войну. На следующий день учительница спрашивает: -Вот вы смотрели вчера фильм,что там вам понравилось: Встает мальчик: -Мне понравился партизан Федя,он там бегал мочил подлых фашистов, храбрый такой! -Молодец,садись. Встает девочка: -Ой,а мне так понравилась партизанка Фрося,она бегала,собирала раненных- такая смелая,значит. -Тоже молодец,садись. Встает Вовочка: -Ну а мне там один наркоман понравился,он все время ходил,курил трубку и говорил: -Харещий у вас "план",таварищ Жюков.
70-е годы.Метро.Вечер.Стоит интелигент "старой закалки"-очки ,потертый портфель,замусоленый пиджак и т.д.Решает кроссворд.Долго думает,затем что-то вписывает,опять долго думает,затем ,не выдержав,поворачивается к стоящему рядом мужику: -Простите,я тут все думаю,-длинный,твердый предмет,слово из трех букв,последняя "Й"? Мужик,немного подумав-КИЙ !!! Интелигент(радостно)-О,точно ,кий!!! Потом смотрит в кроссворд,снова оборачивается к мужику: -Простите ,а у вас ластика нет ?
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...) Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ? Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая девочка...(показывает руками) Грудь...Попка... Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
...ПОЛЗЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ПУСТЫНЕ. ЖАРКО, ХОЧЕТСЯ ПИТЬ, А НЕЧЕГО... ВДРУГ ВИДИТ - КОЛОДЕЦ, А РЯДОМ ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ЛЕЖИТ-СПИТ. ЧТО-Ж, - ДУМАЕТ ИЛЬЯ, - ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ, ВИДАTЬ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. УСТАЛО ПОДПОЛЗАЕТ К ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ И ОТРУБАЕТ ЕМУ ОДНУ ГОЛОВУ. ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ВСПОЛОШИЛСЯ, ПОДСКОЧИЛ, ОТБЕЖАЛ В СТОРОНКУ И СТОИТ - ОЧУХИВАЕТСЯ ОТО СНА. ТУТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ СНОВА И ОТРУБАЕТ ЕМУ ЕЩЁ ОДНУ ГОЛОВУ. "МУЖИК, ТЕБЕ ЧЕГО НАДО?"- СПРАШИВАЕТ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ "ПИ-И-И-ИТЬ ХОЧУ..." - ХРИПИТ ИЛЬЯ. ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ: - " НУ ТАК ВОН ИДИ И ПЕЙ, КО МНЕ-ТО ЧТО ПРИСТАЛ?"
идет грузин по лесу а на встречу ему два охотника (тоже грузины), которые несут мертвого медведя. грузин смотрит на их добычу и спрашивает: -гризли? -почему гризли? так задушили!
Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал, обслушал, облазил: ничего найти не может. -Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор. Мужик нассал. -А теперь, покакайте туда же! Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку! Б-Р Р Р !!! Доктор, хлопнув себя по лбу: -Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Идет по берегу моря семья: папа, мама, сын. Тут на берег выбрасывет золотую рыбку. Взмолилась рыбка: закиньте обратно в море, а я три желания исполню. Сынок: хомячка Папа: в пизду хомячка Мама: на хуй хомячка
143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику. Мужик в черном и говорит: -Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно и говорит мужику: - Вот видишь, как это просто, попробуй. Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
Профессор (П) читает лекцию. Студенты внимательно слушают и конспектируют.Вдруг один студент (С) кричит: - Идея! П:-Поделитесь с нами. С:(смешавшись)да нет ничего. П. продолжает лекцию. Вдруг опять: С:-Идея! П: Ну мы вас слушаем, молодой человек! С:(смущенно)не,нет, ничего. П. продолжает и вдруг опять: С:-Идея! П:(раздраженно)Вы хотите что-то сказать? С:И де я? И де я нахожуся?
Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать месяцы по украински. Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка. Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень), показывая на свою грудь: - Сисень! - кричит ученик; Учительница в смущении опускает руки ниже. - Пузень! - восклицает догадливый ученик. Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже. - Писень! Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину. - Жопень! - облегченно говорит ученик.
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" -- "Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" -- "Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка, получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."
Зима, берлога, два медведя безуспешно пытаются уснуть 2-ю неделю. Один другому говорит : - Давай друг друга трахнем. Сначала я тебя, потом ты меня. Может расслабимся уснем ... Тот отвечает : - Ты че совсем ох**л !!! И на другой бок от него. Прошло еще две недели, не могут заснуть.Тут первый опять за свое. Ну второй и согласиля.Толко начали друг друга дрючить, мимо заяц бежит: - Оба на !!! Медведи - пидарасы ... Те за ним, а то ведь всему лесу разнесет. Гонялись за ним гонялись, загнали к реке.А в реке прорубь - заяц в нее. Медведи за ним.Один за ноги держит, а другой в проруби шарит. Ухватил кого то, вытащил ... бобер, выкинули. А бобер в прорубь, вынырнул и кричит : -Ну что, обознались, пидарасы !!!
Под вечер в женском монастыре всех монашек собирает настоятельница и говорит: -ладно в честь того что сегодня празник разрешаю вам сегодня один час заняться чем угодно но что бы завтра в девять утра все построелись у северного входа. Наследующий день все построелись и настоятельница спрашивает: -Ну Анастасья скока грешила -я пять минут настоятельница что то на калькуляторе подсчитала и говорит -ну пойди десять минут помолись грехи замаливай -ну Мария скока ты грешила -я двадцать минут опять подсчитала -нука пойди сорок минут помолись грешки замаливай -ну а ты Алена скока грешила -я семь минут пятнадцать секунд настоятельница считает считает и говорит -ну ка иди окоянная доебися охуенная дробь плучаеться.
Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда, золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала выполнить по 3 желания на каждого. М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами! З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем! М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!! З: А я хочу мотоцикл. М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал пидором!!!! (Дрр-дРР) :-)))
Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка. Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут, вообщем обделяют. Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу. Пришли и говорят: - Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном? Врач и говорит: -Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко. Они так и сделали. Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает: - Интересно, а сколько они себе навалили ?
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. - Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот. Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает в приемную и направляется в кабинет директора. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка. - Так я ж с АСУ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Попал Ельцин после смерти в ад Ну,Люцифер и предлагает ему походить тут, выбрать себе наказание.Е.смотрит:Березовского через мясорубку прокручива ют,Чубайса в котле варят,глядь-мужики стоят по горло в дер)е и курят.Е. выбррал это.Только закурил,подходит черт и говорит: Ну,покурили? а теперь доедаем.
Пятачек написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох,... Пятачек шепчет: -Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит, волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал. Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел показать как у людей очко играет.
Встречаются два друга, один из них с букетом цветов. Один другого спрашивает: - Кому цветы? - Девушке! - Так они же искусственные?! - Так и девушка у меня резиновая.
Просто, как мне кажется, смешной анекдот. Родители повели своего сына - дауна в зоопарк. Мама: «Сынок, вот видишь, это слоник, вот, как ты у нас сынок, а это слоник! А это его мама, слониха, вот, как я у тебя мама, так, это его мама! А вот его папа, как у тебя есть папа, так и у него - слон! П о н я л?!!». Ну, через неделю мама решила проверить, запомнил ли что нибудь он. Мама: «Сынок, вот видишь, это слоник, вот, как ты у нас сынок, а это слоник! А это его мама, вот, как я у тебя мама, так и у него есть мама – С Л О Н И Х А! А вот его папа, как твой папа тебе папа, так и у него - слон! П о н я л?!!»:(( Сынок: «ууууу, а ГДЕ БАБА ЛЮБА?!! »:)) Ross.
Пишет задница письмо в ООН! Мне крайне не нравится такое положение дел! Во-первых:-Разделена на две части! Во-вторых:-К моему голосу не прислушиваются! А в-третьих:-Почта ко мне доходит всегда в последнюю очередь!!!
Приехал Чукча в Париж. Идет по улице и видит рекламу - "Эротическй конкурс". Однако зайти надо. Входит и видит табло результатов - "Русский - 1 жен., Американец - 3 жен., Француз - 5 жен., Грузин - 20 жен." Однако надо поучавствовать. Проходит 8 часов: Чукча: - "Однако 95-я женщина". Судья: - "Нет - 92-я, мы считаем." Чукча: - "Однако плохо считаешь, давай сначаланачнем."
Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пизд... ". После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся лошадь . Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит : " Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка: " Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно быстрее..."
Рекламная компания БиЛайн. Всем зверям в лесу раздали мобильные телефоны. Рано утром в солнечный летний день на прелестной лесной поляне происходит следующее: из аккуратной норки выходит чистенькая белая мышка,выносит за собой кресло-качалку, ставит его под лучи солнца,содится, берет мобильный телефон и набирает номер: -Алло, это Лев? -Да,Лев. -О#уеть!!!
Приехал внук-наркоман к дедушке в село. Стал за сарай и курит косяк. Дед увидел и говорит: "Сынку, шо ты робыш, воно ж тэбэ вбье!" Внук, затягиваясь: "Дай боже диду, дай боже."
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович, расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит: -Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? -Ну, не знаю -отвечает Петька. -Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? -Конечно грязный! -А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? -Хрен его знает !!! -Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь, бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается. - Хрррррр! М: -Не дождалась, значит, уснула. Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни: - Хрррррр! М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает. -Хрррррр! М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях, челюсть на уровне груди. -Хрррррр! М. со злостью бабах по фейсу со всей силы. Ж.:- А? Что? Где? М.:- Что, Настенька, не спиться?
Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво. Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой-- отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались. Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней. Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!
Прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начинает ее жечь.Все люди(л) в панике.Ну побежали к Алеше Поповичу(ап). (Л):-АП,помоги,змей прилететел все выжигает! (АП):-Думать надо! (Л):-Сколько думать-то? (АП):-Месяц... (Л):-не так дело не пойдет,змей за это время все нахуй вызжет! (АП):-Ну тогда идите на хуй! АНАЛОГИЧНАЯ ситуация с Добрыней Никитечем.Тогда люди побежали к Илье Муромцу(И.М.) (Л):-И.М.,помоги,змей лютый прилетел,землю русскую выжегает.... (И.М.)Знаю,знаю...КОНЯ!ЩИТ!МЕЧ!КОПЬЕ! Собрался Илья Муромец за пять минут,сел на коня и тут люди,удивленно, его спрашивают:-Что,думать не будешь? (И.М.):-Хули тут думать-съебываться надо!
Сидят два программиста квасят га кухне.. входит кот. один программист - а вот мой кот ЗУХЕЛЬ. второй а почему зухель ?. ..ну смотри говорит первый.. берет швабру и тыкает в кота... тот ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ-ШШШШШ-ШШШШш.. во видиш ...конект 14400
Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор, Петька - диджей. Петька идет к В.И. - Василий Иваныч, как надо вести дискотеку? - Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!" Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит: - Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У! Из зала хором, разочарованно так: - УХО! Петька: - Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!
Мужик нашел бутыль с джином. Тот ему говорит: "Давай любое желание". Мужик думает дай на благо Родины че-нить сделаю и говорит: "Вот мол война в Чечне, сделай чтобы она прекратилась". Джин грит ну погимаешь мужик три тысячи лет в бутылке я не знаю где эта Чечня находится. Мужик ну ладно, дай думает что-нибудь для себя, хочу говорит, чтобы жена красавица была. Джин ну лады - неси фотку - сделаем. Мужик приносит. Джин глянул - не мужик неси глобус будем Чечню искать...
Решила раз некая старушка поискать разный варез в мусорном контейнере. Сверху ищет - ничего, чуть поглубже - ничего, на полметра уже прокопалась... и перекувыркнулась мордой в контейнер. Одни ноги снаружи дрыгаются. Вылезти не может ни хуя. Идут, типа, панки мимо. Видят - ноги дрыгаются из контейнера. Ну, соответственно, они обрадовались, натягивают старушку по очереди. А из окон народ смотрит, "бля", кричит, "подонки, сейчас милицию вызовем!!!". А панки им в ответ и кричат: "Да мы сейчас сами милицию вызовем! Это вы подонки - бабушку еще юзать и юзать, а вы ее в помойку выкинули!"
Два Новых русских сидят в кабачке , ужинают. Подвыпили немного и им захотелось женского общества. Зовут официанта: -Слышь братан как у вас тут на счет девочек? Нельзя ли найти парочку для нас? -Нет, девочек сейчас нету, есть только Петрович! -Да ну на.уй, что мы гомики что ли.. Час пили еще, опять зовут официанта: -Ну что браток, девочки там не появились? -Нету девочек только вот Петрович есть! -Да иди ты в ..зду со своим Петровичем! Проходит еще час, ребята уже поддали довольно круто: -Ну что там с девочками - что так и нету? -Не, нету, только Петрович! -Ну хрен с ним, давай уже Петровича, только что бы никто же не знал об этом! -Ну об этом будут знать всего 6 человек! -???! :-( -Ну вас двое, я - третий, Петрович - четвертый и двое , которые Петровича держать будут.
Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда. -Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон. -Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.
Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу 50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы. Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских террористов. Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит: -По полтиннику взять не могу- давай по сорок. -Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.
На военных курсах. Преподаватель: "Товарищи курсанты, запишите - вода кипит при температуре 90 градусов." Курсант: "Товарищ подполковник, а нас в школе учили, что вода кипит при температуре 100 градусов!" Преподаватель открывает тетрадь, долго ее изучает, потом поднимает голову: "Товарищ курсант, вы совершенно правы. Я ошибся, действительно вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90!"
Деревня (какаято очень далекая но ти пично русская). Заходит баба в сарай. Видит: корова умерла, Е мое чтоже делать, как мы без коровы У меня двое детей, муж Алкоголик-пить уже никогда не бросит. Пошла, повесилась. Заходит муж в сарай,видит корова умерла, думает: Е мое, что делать теперь будем?, решил с женой посоветоваться, Глядит: жена повесилась,Думает: Как же я один двоих детей прокомлю. Пошел на речьку топиться, пришол глядит: Русалка сидит, Русалка спрашивает: "Что корова умерла?" Муж: "Да" Русалка: "Жена повесилась?" Муж : "Ну..." Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как было сделаю" Муж подумал "емое в молодости только 7 делал" Но делать нечего, попробовал... Смог сделать только три. Русалка "С тобой каши не сваришь, иди топись" Заходит старший сын в сарай видит: Корова умерла,Мать повесьлась. Пришел на речьку: там от отца только шляпа по воде плывет... Видит русалка. Русалка и говорит: "Что корова умерла? Мать повесилась? Отец Утопился? Сын: "Да" Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как было сделаю" Сын: " А давй 11" Русалка: Ну давай 11 - А давай 15 - ну давай 15 (Удивленно смотрит на него) -А давай 20 -Не двадцать не надо, ато как с коровой получится.
Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю: -"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать с деньгами?"
-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.
-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья, он всегда так шутит, когда пьяный!
Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на полисмена и пробурчал: -Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.
В этот момент раздался стук из багажника и голос: -Мы уже за границей?
Решили проверить уровень интеллекта у нового русского: -Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посредине гвоздик? -Студенту в очки гвоздь забили. -Нет, это ножницы. -Ножницы забили? Круто, круто!
Короче, у одного мужика ни как не получалось сделать ЭТО. Его жена пошла к доктору, тот дал ей порошок, и говорит: - Вечером мужу в еду насыпте. Она пришла домой, насыпала в еду, сама разделась, лягла на диван, и ждет. Тут в комнату влетает муж, и с огромными глазами орет: - Жена, ты видела когда-нибудь как ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТЬСЯ ??? - Нет... - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!
Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий апельсинами. Значит подходит она к нему и говорит. -(Д)Почем апельсины? -(Г)Пять рублей за штуку. -(Д)За два отдашь? -(Г)Да пошла ты на пи.ду -(Д)А ты знаешь где она находиться -(Г) Конечно, спереди. -(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади. Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит. -Видишь взади. Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов. Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины. Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она к этому же грузину, и говорит. -почем апельсины? -пять рублей. -за два отдашь? -да иди ты в пи.ду -а ты знаешь где она находиться? -конечно, взади. а поспорим на ящик что спереди? Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает. -Вот видишь. Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов. Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей. Третья подружка бежит к грузину. -почем апельсины? -пять рублей -за два отдашь? -да иди ты на хуй - а почему не в пи.ду? - да в пи.ду уже два ящика ушло.
Жили были 2 деревни: Виларибо и Вилабаджо. УВиларибо волки каждую ночь жрали овец, а у Вилабаджо-нет, у них был БАНДЕРАС. Решили из Вилариба у Вилабаджо взять БАНДЕРАСА на денек: приходят с цветами, оркестром, там все дела, а им выносят облезлую шавку: без ног,уши порваны, хвост винтом, глаза как куски говна... - И это БАНДЕРАС? - ДА -И его волки боятся? -да Ладно, с горем пополам взяли БАНДЕРАСА, бросили на краю деревни. Ночь. Из леса выходят волки. Вдруг вожак останавливается, принюхивается и говорит: -Стойте, здесь БАНДЕРАС - Здесь БАНДЕРАС, здесь БАНДЕРАС- понеслось по стае Выходит один волк и говорит:-ну где ваш Бандерас? -вот он-показывают ему на собаку -и это БАНДЕРАС? И его все боятся? Да я щас пойду, его ТРАХНУ, а он нам еще всем жопу целовать будет!!!!! вожак:-ОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ КАКИЕ У БАНДЕРАСА Х О Л О Д Н Ы Е Г У Б Ы!
встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не заикнется.Подходит первый: -"BOND" Я тоже могу сказал второй: -"LM" Продавщица спрашивает: -Вам синий или красный? Второй отвечает: -СССССУКА.
Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра отъезд. Один спрашивает у другого: -Ну, где еще не были? Второй отвечает:- на кладбище. Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах, т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить. Смотритель:-Ну это савсэм просто. -Пэрвая дата, сколка жиль. -Ну а вторая? -Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль, дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2... Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли: -Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.
Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой. - Иван, хочешь жить? - Да. -Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь. -Согласен? -Да. Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью. Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас. Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной- полуметровый член. Кое-как, придя в себя дочь орет: -Дура, мать, ты кого привела?! -Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз меня, -А это что, доч,? показывая на член. -А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.
-Мам! мне уже 16 лет! это значит я теперь могу краситься, одевать вещи из твоего гардероба , брать твою косметику завивать волосы и красить ногти, правда мам? -Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена: - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! На качелях!
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?! - Люблю тусовки крутые!!!
Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, бобр. - Да я же не бобр, я - заяц! - Нет, бобр! - Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле. Приходят к сове: - Привет, сова! - Привет, бобры!
- Замолаживает, - сказал ямщик, и ткнул кнутом в холодное зимнее небо. Владимир Иванович Даль покрепче укутался в тулуп и записал в дорожном дневнике: "Замолаживать - быстро холодать". - Замолаживает, - повторил ямщик, - к вечелу бы успеть. Так рождался первый толковый словарь русского языка
Мужик(М) садится на корабль. На таможне разговаривает с таможеником(Т): Т - "Наркотики везете?" М - "Конечно!" - достает чемодан и показывает - "Вот у меня тут марихуана, тут гашиш..." Т(Прифигев) - "Может у вас оружье есть?" М - "Конечно!" - достает другой чемодан и показывает - "Вот два "Калаша", вот Базука, вот тут минометы..." Т(Окончательно Офигев) - "А может вы еще и деньги везете?" М - "Конечно!" - достает пачку - "Вот тут лиллион Баксов" Т - "И это, что все ваше?" М - "Нет это ваше, мое в трюме..."
Бабка с дедом получают письмо от внучонка... "Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду... Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили - насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале..." Дед бабке: - Бля, я же говорил тебе, что это гавно!!! А ты - "засахарилось-засахарилось"...
К заядлому игроку(К) в Квейк является Сатана(С) и говорит: С - "Давай так я исполню три твоих желания, а ты после этого отправишься в Ад" К - "Конечно согласен!" С - "Первое" К - "Давай Give all" С - "Сделано, Второе" К - "Давай God Mode" С - "Сделано и третье" К - "Какое на хуй третьее, давай в Ад..."
В Германии создали новый джип, в который установили "черный ящик". Разбивается подобный джип в Германии. Создатели автомобиля забирают "черный ящик" прослушивают последние слова , разбившегося немца. "О, майн Готт" слышат они. Разбивается такой же джип в России. Вскрывают черный ящик, слушакют последние слова русского - "Пацаны, смотрите как я умею!"
Собрались братки на разборку за городом. Вышли два босса на терку. Вдруг из леса выбегает маленький старичок, подбегает к ним и каждого за нос: пиу-пиу-пиу..... и убегает обратно. Боссы в шоке, охрана срывается в лес, но безрезультатно возвращается назад. Боссы продолжают терку уже с охраной. Опять тот же старичок выбегает из лесу и каждому братку за нос пиу-пиу-пиу..... и обратно в лес. Все в лес за ним и опять безрезультатно. Обратно терку ведут. И……тот же старикашка….. пиу-пиу-пиу….. и в лес. Братва озверела, мабилы похватали вызвали всех кого знали. Прочесали весь лес….нашли. Привели к боссам. «Ну ты дед ох#ел !!! Да ты нас просто попустил. !!! Короче… мы тебя все вы#бем. Снимай штаны.» Ну а дед, пожалуйста рачком наклонился. Смотрят а у него между ног ни чего нет. - Слышь дед а как же ты размножаешься ??? - А вот так вот !!! пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу
У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету, пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк. Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками, на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок. Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор: - Вот папаша, ты целую жизнь прожил... - Да, прожил, сынок. - Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое, ну, что-нить ништячное?!.. Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает: - Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать.. я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...
На предприятие назначили нового директора. Выйдя первый день на работу, предидущий директор объясняет ему все тонкости дела и также говорит ему на счет секретарши, что если понадобятся блядские услуги просто скажи,что надо срочно оформить приказ. Проходит несколько дней, и вот новый директор решил опробовать свою секретаршу, нажимает на кнопку и говорит: надо оформить приказ. Та немедленно приходит в кабинет и говорит: В связи с ежемесяным отчетом, приказ не может быть оформлен но если вы настаиваете, то можно оформить в "устной" форме или "задним" числом.
На светофоре останавливаются рядом два 600-х. Один водила другому: - Ну че, братан, забьем на штуку гринов кто первым долетит до следующего светофора? Тот,естественно, согласен, все внимание на светофор, ждут зеленого. Тут с визгом и грохотом между ними продирается Запор и скрывается за поворотом. Водилы выходят и, обалдевая, рассматривают процарапанные бочины и оторванные зеркала... Оглядываются назад, за ними стоит Хаммер со слегка помятым бампером. Из него выглядывает довольная морда: - Пацаны, а вам ГОЛ!!!
В переполненном абтобусе едит пожилая женщина с сумочкой в руках. Со всех сторон ее обступили студенты. Женщина (Ж): "Осторожно, мальчики, а-то яички поколите." Один из студентов: "Что, бабушка, яйца везете?" Ж: "Да нет, гвозди шиферные!"
Как начинается утро у англичанина, француза и русского.
Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную, открывает воду, принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два яйца, жарит яичницу и идет на работу.
Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают, оба идут в ванную, включают воду и вместе принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник, достают два яйца, жарят яичницу и уходят на работу.
Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя, перелезает через спящую супругу, отправляется в ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню, открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...
В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям: "Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца"" Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца" Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца" Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо. Вовочка, ты что придумал?" Вовочка:"Корова залезла на дерево" Учитель:"А где же "ца" Вовочка:"Сейчас ебанеца"
Приходят Петька и Василий Иванович в пивнушку. Через полчаса распития спиртных напитков ВИЧ замечает двух девушек, сидящих за столом и о чем-то очень оживленно разговаривающих. Смотрит на них как-то пристально, все время щурясь, время от времени поглядывая на стакан. Одна из девушек,заметив это, с участием произносит: - Вы не волнуйтесь, мы действительео близняшки! - К-как, вввсе ч-четверо!?..... Нуууууууу, ввы даете!!!
Дело было в деревне... Тракторист нажрался , поехал на тракторе через реку , и трактор утопил... Собрались колхозники - решают что с ним делать. Один из них говорит : Давайте его повесим !!! Председатель : Нельзя его вешать , т.к. у нас в деревне только один тракторист ! Кто же будет землю пахать и т.д.? Берет слово кузнец - здоровый такой мужик : - А давайте я ему ВЪЕБУ!!! Председатель : Не надо , если ты ему въебешь - он здохнет, а ведь у нас всего один тракторист... Через некоторое время кузнец опять говорит : - А давайте я конюху ВЪЕБУ!!! Председатель: А конюху то за что? Кузнец : - А их у нас двое!