Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего, нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника, замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции - получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь, коврик для мышки..."
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес: "Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими зелененькими хомячками." Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное, что мы его поняли.
На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая, злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл. СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись, песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка - ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине, свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура, как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж, лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто между ними ничего не было, ложится поодаль. Свинка снова жует травку. До следующего мотоциклиста. И так весь день.
ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах. Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень, но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию. Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных, шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают. Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах". О%%евший подполковник убег в тайгу. А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: "Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?" (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: "Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать". В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева "Ну что, Махно, импппппровизируй."
Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий каааак завопит не своим голосом! Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО??? Ребенок: - Нет. Врач: - А что орешь-то? Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;))))
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так.
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван, лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю: "Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый, но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Але, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо.
Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке.
Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор!
Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00.
Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.
Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30.
Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро!
Эпизод 4 Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.
Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать....
Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...
Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны.
Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза, вижу ох*евшего врача. Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь? - Могу, - отвечаю. - Тогда делай, что сказано. Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу. Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?" - А вы меня молотком не ударите? - Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить? - Не знаю. - Все. Иди. Карта останется у меня. Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь." Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом. - Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило. - И у меня. Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному." Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально.
Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН». ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп, факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188 (дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо, и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал, понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать». Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына. Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято? 2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м (которые они уже бегали в школе на уроке). Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6. Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, почему - потом поймете... Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло «поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому текст телеграммы был выбран следующий: «Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. Поручик Бржевский» Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление: "Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей, он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая примета - серебрянный браслет на левой руке..." Где ты, единственный - особо приметный?
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо, вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично. Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую. "Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!" Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств медработника.
Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать: не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы, шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами, приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед, и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами: «НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ». Народ безмолвствует...
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!!
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла). Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...
Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла - кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов - балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий монолог, живописующий местный быт:
- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо! Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати, все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо! Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим - то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!" (и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а надо было написать - "спизди!"
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...)))
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
Еду в поезде. Сплю. Открываю глаза. Человек. Держит в руках книгу с абстрактной графикой. Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий, в которых угадывается некий урбанистический пейзаж. Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации на другую. Не Гигье, но близко. Я приглядываюсь. Человек перекидывает страницу. Это учебник по двигателю "Жигулей". Закрываю глаза. А вы говорите "Пикассо!" Э-эх.
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня. Потом одна говорит мне: - Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой. Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет. - Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут. Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?
Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение: - Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет. Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и покруче... Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей, там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные. Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"! Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики. Могила представляла из себя следующее: В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп. Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять... После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить... А вы говорите пейджер! (с) AL
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны тещи и порванные баяны... Но память человеческая ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление: "Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..." Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики. Видно, глубоко засел этот анекдот...
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу, когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице размачивают. - Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял - наблюдал следующую сцену: Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками - мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг - действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!) - ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше - типа - я не я. Только собака вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять повернулась - типа "че за лапша?!" Но кость так и не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке от собаки. Нет, какова организация!
Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница. В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться, по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито- голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз. После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?" начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату. Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"
------------------------------------------------------------------------- *TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле *Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался. Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже, к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.
Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах. Российская таможня не пропускает груз. В документах - "рыболовецкий радар", электронное устройство, предотвращающее столкновение с другими судами. Таможня не пропускает, уверенно мотивируя тем, что "устройство для глушения рыбы ввозу не подлежит". Интересно, что глушат таможенники, чтобы дойти до такого состояния?
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите, арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться. Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"! А вот любовная лирика. Орфография автора. Мне все твердят, Зачем вцепился я в тебя, Во круг девчонок море, Но я одной тобой доволен. Тебя одну люблю я, Тобой одной живу я, Но ты живешь не мною, А жизнью холостою. Никто тебе не нужен Зато нужна ты!..."мне" Но я же все страдаю О встрече все мечтаю И в мыслях пробуждаю Какой же я дурак. Все правду говорят, Что ты меня не любишь, Что ты играешь мной А я све доверяю Любовь к одной питаю, Что делать я не знаю Ведь я не понимаю, Что делаю с собой. Влюбица не могу я В красавицу другую Другую молодую Хотя!!!! (!!!!!!) Это возможно С условием одним Чтоб эта вот Другая Ну та, что молодая. Была как капли две, Похожей на тебя, Но,чтоб она любила Страданье разрешила И чтоб любовь вот эта Взаимная была.
Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком выпиливал!
Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво: - Сергей. - Неа. - Сергей. - Не. Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо - Гражданин, ваши документы. Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому: - Проиграл!
Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве)
Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает такой ответ :)
Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке) П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для работы? Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла! (достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела" читает:) - Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор (называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки с саб...с саб....вуферами.......
Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить (когда конфигурация перевалила за 2000$) было: - И это вы называете не для игры %-)))
Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К., по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить. Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика. И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками, то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки, с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным, а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской. А из его перлов припоминаю немногое... ну например: - Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи дохлые летают! - Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут! О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки: - Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.
Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был, порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу на разводе перед праздником Великого Октября: - Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу. Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля, понажираетесь и только заборы обрыгиваете!
Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету. Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить - где он прячется Ну парень набирае номерок, и через минуту его лицо становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам себе стал недоступен....
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.
Эта истори произошла со мной пару дней назад. Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости), а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее. Стою на остановке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье... - Что сидишь, ноги не держат? - Да нет, просто жду маршрутку. - Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так, что все прохожие остановились. Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил... - ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО. Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!! Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая клиента на вокзале с ним произошла следующая история:
Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида... М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза - Карьера рухнула!... Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Кстати, о Пасхе. Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица. А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот, ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!
Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп". Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года, с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев, "академий" не кончали. Так вот расскажу два случая.
Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой: - Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением - нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает. Нач.тех.части к-н Борисюк! Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу: - Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!...
Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е. готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53: - Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана. Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку: - Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту посадит?! - Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк. Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан Борисюк в сердцах выдал: - Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит! Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк, он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через 45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю, раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп! Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего зампотеха знал, что такое ФАРКОП! Вот такие "отцы-командиры" служили в СА.
Вчера на новостной ленте РБК РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15. И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно, до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27, а также выходил в море на атомной подводной лодке.
Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать.
АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял?
АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?
АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.
АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!
Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер - вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, "открываемся" и выходим умываться и завтракать. Все довольны. Как-то всегда этот номер проходил, пока не наступил один прекрасный день. Ну, значит, я, как обычно, часика в 2 ночи пошла в прихожую, в темноте, чтобы не будить родителей, забрала куртку, нашла ботинки (дело было зимой), и спокойно пошла спать. Спим мы, значит, спим, (уже утро) и вдруг чувствую, друг мой со всей силы пихает меня локтем в бок и страшным голосом шипит: СТУЧАТ!!! Я встаю, быстренько пытаюсь привести себя в божеский вид, и открываю, значит, дверь... На пороге стоит красная от смеха мама, а за ее спиной "прячется" хихикающий папа. Стоят, на меня смотрят, и тут папа говорит: БОТИНКИ МОИ ВЕРНИ!... Это была немая сцена, после чего все начали жутко ржать, причем громче всех мой друг, в одних трусах прячущийся за шкафом... Ну, естественно, оказалось, что я в темноте перепутала ботинки, папа с утра начал собираться на работу и обнаружил, что идти ему не в чем, и сначала долго гадал, КАК ЖЕ мой друг умудрился уйти не в своих ботинках, и ЧТО ЖЕ я ему такое сказала, что он покинул дом в такой спешке... Мама оказалась сообразительнее...
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков. - Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них. - Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого. Пришлось напомнить эту старую историю....
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...
Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены) пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику, все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се. Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте, а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)...... В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".
"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу и выкошенных в поле... Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский. Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все одноэтажные домики километров на 50 вокруг. Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться не хотели и очень его донимали. Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" - круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно, что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают, чтобы было лучше видно, ЧТО это такое. Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что. Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит. Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.
Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем.
На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.
Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:
- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры, где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление улиц с демонстрацией на карте). Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал, притом с неплохой скоростью.
Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового пролетариата бежать, даже и в такую ночь.
Т. - Желающие могут проверить.
Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:
- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае. Тут на карте указан трамвайный маршрут.
Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора, средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.
Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.
Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:
- Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?
Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол. Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:
- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел в действительности.
Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще больше - на уровне хорошего бегуна.
Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия. И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая история :) ...
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка, царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной, на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта. Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно. Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо". И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт! Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней, к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать". Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"? Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна, то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :)) Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана, вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада, в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила остаточную группу войск противника, выходящую из окружения. Знали бы все они - если бы не цистерна...
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом отдохнули прошлым летом. Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату в небольшом поселке. Место было почти пустынным, если не считать местного населения, которому это море уже осто....ло. Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное, что были практически всегда у моря одни. А вот и сама история. В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого. Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально т.к. плаваньем занимался очень долгое время. Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет, позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула. Просыпаюсь от чьих-то голосов. Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных, которые меня с интересом разглядывают. Причем один из них держит в руках верх от моего купальника. Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась. Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию. Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак не реагируют. Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения. А этот крендель, блин, все где-то плавает. Видя, что добром это точно не кончится, пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю: - Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна, давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот должна приплыть. Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу согласились, - А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем. И вот я встаю и изо всех сил ору: - Са-ша-аааа И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу. Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг забурлила. Говорю им: - Заметила, плывет........ А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет, и спрашивают: - А что, она так хорошо плавает? - Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего. Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу. Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так усиленно звали. Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой встречаются ну очень редко. Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей. Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали. А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает, а что же тогда мой купальник делает в чужих руках? Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы с твоей подружкой развлекались. Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был без предупреждения. Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось очень быстро.
Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял.
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат, не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200. И вот едут они себе, и решили пошутить. Видят: паренек идет, они тихонечко сзади пристроились, и едут. С включенными фарами. Не сигналят, не сворачивают, просто едут. А паренек идет себе. Ну, они, видимо, веселятся, - смешно ведь, чего уж там. А паренек идет спокойно, руку в карман засунул только. Шел-шел, потом резко поворачивается, вытаскивает из кармана гранату(!), выдергивает чеку, кидает гранату в машину - и бежать. Пауза несколько секунд, затем двери машины открываются, из нее пулей вылетают шутники, отбегают на безопасное расстояние и с воплями плюхаются на землю. Насколько мне известно, граната взрывается через 6 секунд. Не знаю, было ли это известно им, но пролежали они на земле минуты три. (Граната, естессно, оказалась игрушечной.) А надо сказать, что было это не так давно, снег только сошел, ну и, сами знаете, что у нас весной из-под снега появляется в больших количествах. Так что про костюмчик я не просто так упомянула. В общем, кто над кем пошутил - еще вопрос.
Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН".
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко, опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны: в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано: "Поросенок должен жить! Майор Жигалов". Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали ее именно своему комбату...
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
История правдивая!!! Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных" пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя, а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди, и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку. А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все спокойно. P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю наши набросали в корзину как следует.
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.
И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице...
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь. В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный) праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и вообще :) Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал бы - удавил. Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так, аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки. У спутников моих аж челюсти попадали. - Ты чего?! - грят. - А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика). - Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!! - %:- () - Вспоминай чего там было! Тут я вспомнил все!!! ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5 минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник) тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось. Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой, к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому, штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие, а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути, он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт... После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?
Так и проразвлекались все лето.
P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.