Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про Аккуратненького. Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа - волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает. Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого. Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает, что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая, одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько как - то. Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем, охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел - под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите». А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель - один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны, и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек, который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха, подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого, получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо. И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору. Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук. Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан», но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела. Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть. Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз, утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы, гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной..., и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная, с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу, т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому как для скрипки с виолончелью.
Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно, спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти! Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги. Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.
Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости на чай с бубликами.
Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы - "гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает" (это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге). Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать, что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня, и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший под руку холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом). Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем "милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал "дорогой".
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет: "Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать, русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких неудачных попыток применения начинает эти слова использовать. Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял. Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас, передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам рассказывает из своей жизни. Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь? С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того, чего прошлый раз наливал. Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".
Часть первая: Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю. Я: - Здорово, Чудовище! В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая: Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40. Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются. Ну привыкли мы так. После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников. Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали. Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал. Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать. Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи. Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею... Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку, и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах- тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся. Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!", "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись: "ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!" Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится, в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки, на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт, наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили, сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ, закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте, говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой, к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел! В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность или еще хрен его знает на что. Вот.
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет!
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы, грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...
P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.
Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом). Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей, потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой". И вот кульминация, разговор звонившего: - Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет в трубку: - Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его - Серега.
На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос: А сколько нас сейчас?
Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это, и разрешил написать сюда.
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки, чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать. И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит. Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности, рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом): - ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!! А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор! Можно только представить, как разворачивались события до того, как встретил всех троих!!!
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля. В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community. Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.
Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине (ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог - жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть, а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой, покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку. Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.
Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору. В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных американских пролов.
Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные герои рабочего класса.
Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты и бутылки класть в разные пакеты.
Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно, пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.
Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.
Мне стало интересно. Помыл.
Не взяли - без крышек.
Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.
Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки, а на стеклянные нет.
За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль - я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки ну не настолько же, а?
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла. Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле, молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны). Ну вот и поделились. Нумеро уно. Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то? И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит». Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху. Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся соседу: «Рэнди... это... тут все - блевота... пардон». На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки, предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно): «I see». Нумеро дуэ. Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо, и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок: «Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.
Прощались мы с ним в конце года, как родственники.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Сами мы туристы, и вот, значит, сидим вечерком около костра, чай пьем. Со сгушенкой - вкуусно, но мало.. Тут товарищу в кружку жук какой-то офигевший падает, и, как метеорит на дно - там сгушенки больше. С криком ААААА товарищ судорожно начинает рыскать в банке в поисках жука. Находит. Внимательно смотрит.. Кричит: - Бля, не тот!!!! археолог гребаный..
Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает) Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче, занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме кассиру и, стало быть, излагает свои печали... Она ему: Фамилия? Леха: Ворошилов. Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг... С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол, за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты, глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ). Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет с предохранителя. Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес). Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п. Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать. На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом.... "Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает: "У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ" Т.: "ни фига у нас не сработало..." М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..." Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...." немая сцена. Мент спрашивает "Да?... После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости сматывается в отделение 1654...
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа "женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим... А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время не додумалась%)
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани : "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов" При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..."
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Вроде, быль... Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает.
А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: - Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем... ...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки: - Это они от страха...
Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун", понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ верно подумал - с глузду съехал.
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде".
По поводу вчерашней (13.05) истории про кота Пушу, которого хозяйка пыталась покрасить хной и басмой в черный цвет. Одна моя сокурсница по университету рассказывала, как ее кот - обычной кошачьей серой в полоску масти - начал линять. И она решила хной укрепить ему корни волос! По рассказу хозяйки, ее кот - в отличие от Пуши - процедуру покраски не полюбил и сопротивлялся отчаянно. Так что обработать удалось только хвост - это заняло столько времени, что хна начала уже действовать, как краска, и хозяйка помчалась в ванную ее смывать. По окончании водных процедур кот был с миром отпущен на волю, оглянулся на свой огненно-рыжий хвост - и в панике ринулся убегать куда глаза глядят. Потом кот несколько успокоился, но хвост своим так до конца и не признал. Все время, пока с хвоста не облезла краска, он его не мыл. Начинал вылизываться, вылизывал себя всего, доходил до хвоста - и с отвращением отворачивался.
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!" тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" - "Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть, грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери, было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое", но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики мне нужны! "В конди-тер-ский!"
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.
Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...
Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....
Очередная история с мехмата. Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным. Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать" на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много, времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было количество, а не качество. И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем). В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО" !!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил заслуженные три очка.
Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!"
Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.
Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного. Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках". Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет, как мертвому припарки!" На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик. Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи, знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня, я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники сидят...):
- Але! Это Светочка? - Нет, не Светочка! - А, тогда Верочка? - Нет, не Верочка! - Значит, Людочка! - Нет, не Людочка! - А, Олечка! Привет! (и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору): - Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Раз уж пошли мехматовские байки... Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось. Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так. Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить. И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?" "Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает. Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит: "О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"
Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга бессовестно пользовались.
Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо. Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили консилиум, в результате которого было принято следующее решение: раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.
Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит - в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц, странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы). И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...
Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения, он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла, вымыли хну из шерсти...
Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.
Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно, поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый, все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу и шлялся где-то до утра.
Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего, к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали с Пушей?!?» ворвалась моя мама.
Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна и басма»...
P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз. Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха... Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна... На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю, надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся, так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули... За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом в 45 градусов. Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк. Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой, не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно, что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?" Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!" Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом): "А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например, Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут, слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время... Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились, прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме. Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки приличные, из консерватория только что, понимаешь... Но вечер перестал быть томным... Прислал (а) Машка
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля ("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры (шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для тебя самая страшная пытка!".
Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим: - Нам пожалуйста одну большую пиццу. на что менеджер отвечает: - Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово. На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает: - Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины. Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос: - А почему, собственно? Последовал вот какой ответ : - Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС! Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее : - Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?! На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится: - Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы? На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!) - Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку! Тут менеджер мрачнеет: - Итого 8?.... - Ну да! ... - Нет, тогда не могу! - НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?! - Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!! - НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!! Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком: - Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!! На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди - в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)
В качестве послесловия: Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых: В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник. И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать. Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку, он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того, как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста). На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого только один"
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.
Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни). Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши. Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают, что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий перл( в вольном переводе с польского): - А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать. И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коробочки у всех захлопываются с треском.
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Вот такая история! Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа: "надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке, но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво, а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов, как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один, причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал, наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил, и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый презерватив. Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини, дорогая, проебал где-то." Об окончании дня я, естественно, умолчу.
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-) Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: "А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!..."
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который учился тогда на биофаке РГУ: Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает) днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!) Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут ("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около того древа знаний проезжие менты... Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?" Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки: "Грибы собираю." Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения - сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился, с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл... Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива (в т.ч. и научные) бывают наказуемы.
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Дружок на работе поведал. Жена у него в больнице медсестрой работает. Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед, старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц" перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила, кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась. Развлеклась, в общем. Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора. Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело. Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам. Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать, то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра. Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей: - А о чем щаз мужики за стеной базарят, а? Она ему: - Какие мужики, отделение-то женское. Он резко полу халата припиднимает: - Что написано? - Фамилия твоя - Иванов. - Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка. Занавес.
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит": "Друзья рыбаки!!!"
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Был я как-то офицером... Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов, часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть). Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите в санчасть", а у самого морда хитрая... "Что, говорю, откосить хочешь?" "Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу! "Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит. ... Через полчаса приходит, улыбается, жопа. "Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..." Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: "На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?" Я: "А диагноз-то каков?" Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!" У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), спрашиваю горестно: "Что...Больно...?" "Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант, пиздец как раскалывается!" Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все в организме взаимосвязано."
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал.
Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор: Студент (С) - Мне бы зачет поставить. Препод (П) (косясь на пакет) - Какой зачет? (С, держа руку на пакете) - Ну позавчера был. Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос) - Да поставь ты ему, что там! (П, поправляя галстук) - Давай зачетку. (зачетка дана, запись сделана) (П, протягивая руку к пакету) - Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю. (С, забирая пакет и выходя) - Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила: "Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло !!!
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
Навеяло. Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам. С этого момента начинается история. В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом. (200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!! Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4 соседник городках примерно по 50 человек.
Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.) В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания. Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты. На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок, которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой, т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах, сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд. Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт, из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался, отдав автоматы, бронежилеты и прочее.
На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно, т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25. - Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки... Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ: - Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю: - Хиба ж то мука? Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: - Хиба ж то таможня? ...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →