Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика горит дом, он звонит пожарным. М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит! П: Как к вам доехать? М: Вы что обалдели, на большой красной машине!
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Выходят Мюллер со Штирлицем из бани : - Ну что , товарищ Мюллер! Может девочек (ну не мальчиков же) снимем ? - А-а-а-а х-у- % с ними !!! Пусть еще повисят!!!
Идет участковый по двору видит Вовочка в песочнице дерьмо с песком смешивает и что-то лепит. -Вовочка, ты что делаешь? -Милиционера леплю! -???!!!! Чтобы я больше такого не видел!!! На следующий день участковый видит, что Вовочка лепит фигурки из песка без примесей. -А сейчас ты кого лепишь? - Пожарника! - А дерьмо почему не добавляешь? - А как добавлю, так милиционер молучается!
Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин. Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем, время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит: "Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся". Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает, и ахает, и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил. Волк довольный кончил. Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак не реагирует. Козел обижено: "Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял, а ты стоишь как бревно не реагируешь" Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть шеей повернуть я бы тебе давно горло перегрыз".
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет ??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель :-() О, а как ты узнал ?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,.. 200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000, на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит и ржет, Ты чеоо Горыныч ?
Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел.... Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги.. Слава из Тюмени
Экзамен. Борьба умов студент-профессор. Профессор задает наводящие вопросы, пытается вырвать истину у студента, но студент молчит. Профессор вздыхая, берет зачетку и возвращая ее студенту (без зачета :-( ) говорит: Профессор: Да у Вас в голове "пустыня"! Студент: Может в голове у меня и пустыня профессор, но в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд найдет туда дорогу. Black_Leon
Собрал директор колхоза своих работников и говорит им: - Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать пришельца, прибывшего на нашу планету. Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес: - Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас приветствовать... - Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров, сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...
Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить. Проясняю: Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...
Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе (З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло: Г - как тебя зовут? З - Зина! Г - ладно живи! мою жену звали Зина! Главный хватает следующего заложника... Г - как тебя зовут? P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!
Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона. - Я ковбой - я перепрыгну. Лошадь оглянулась на него: - Ты ковбой - ты и прыгай.
Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у писуара: --Где у вас здесь метро? --Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А пока 38 сантиметр.
На почте, сортируя письма, сотрудники нашли одно письмо на адрес Деда Мороза. Открыли его и прочитали: " Здравствуй дедушка мороз. Пишет тебе мальчик Коля. мне 5 лет у меня нет ни папы ни мамы только старенькая бабушка. Дедушка мороз у меня нет одежки нет носочков нет трусиков шапочки нет курточки тоже нет. Я зимой очень мерзну и кашляю подари мне пожалуйста одежку" Почтовые сотрудники растрогались, вместе все скинулись и купили всю одужду отослали ребенку.Написали письмо с ответом вот мол носи на здоровье твой Дед Мороз. Но в суматохе просто забыли варежки положить. Через некоторое время опять приходит письмо на почту Деду Морозу: "Дедушка мороз ты самый хороший спасибо за одежду она мне очень нравится все такое хорошее. НО ДЕДУШКА Я НЕ НАШЕЛ ВАРЕЖКИ НО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ИХ ПОЛОЖИЛ МНЕ И ОТПРАВИЛ -- ЭТО ТОЧНО ИХ СУКИ НА ПОЧТЕ СПЕРЛИ
Значит косит мужик в поле траву. На шее висит у него транзистр Передают последние новости "Уважаемые граждане! Космические службы зарегестрировали приземление неопознанного летающего объекта. Приметы пришельцев - маленький рост, голубые глаза, рыжие волосы и рыжая борода. При встрече просьба быть осторожными и попытаться войти в контакт. Доходит мужик до кустов и вдруг видит в кустах маленького роста с голубыми глазами и с рыжыми волосами и бородой. Подходит осторожно и говорит - Я Федор. Вот кошу трову. Потом дам ее корове. А она даст мне молока. Я его выпью и детишкам дам. Незнакомец ему отвечает - А я Трофим. Вот сижу здесь сру...
На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику в текущем году председатель говорит: -Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи с велением времени! Предложения есть? -Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз имени Фарабундо Манти! -Ну а кто он такой?-говорит председатель. -Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.
Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад! Русский кусок сала,Хохол мешок золота. Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар! Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей. Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота! Хохол,а этот средний?Русский мешок золота! Хохол: да чтож у тебя все так дорого!? Русский:базар болшой пойди поторгуйся!
Стюардесса в салоне приветсвует пассажиров: - Уважаемые господа! Экипаж нашего самолета ТУ-154-2Б благодарит ..... - Скажите пожайлйуста! А почему самолет называется ТУ-154-2Б? - Это очень просто! Ту-по фамиии создателя Туполева, 150-количество посадочных мест, 4- количество членов экипажа. - А что такое 2Б? - А это мы с Маринкой.
Два мента разговаривают: - Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит какая-то странная: после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки. - А ты фуражку снимай когда целуешься. - Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!
Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней грязный-грязный БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!
Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика и говорит им: - Вот вам по 10 тысяч "зеленых" и месяц срока - найдите мне способ всегда выигрывать на скачках. Через месяц приходит биолог и говорит: - Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти, генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше все это - тем вероятнее выигрыш. Математик показывает свои расчеты: - Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна победить та лошадь, у которой эти данные лучше. Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне удовлетворили. Приходит физик и говорит: - Дайте мне еще $50,000 и год срока. Миллионер ему: - Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц? А физик: - Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.
Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота. Прошла неделя, стюардесса сказала:-Tак жить невозможно,- после чего застрелилась. Прошла еще неделя, пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и закопали труп. Еще через неделю пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и труп откопали.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. perec
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна, а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.
Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются ну начали на деда наезжать вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил хачей , дед ему говорит сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит да не посадят у меня лицензия есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно , новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию, купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал . Ну ничего такова вот у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят дед да ты чего этажа заповедник.
Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился, пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает: -Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка, выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см. меньше то и станет. Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ! Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ!!! Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк." -Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж! -Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!
Доклад по телефону в генштаб из Чечни: - Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак. НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. НИ-ЧЕ-ГО!
Тихий океан. Легкий американский эсминец несет боевое дежурство. На палубе у перил – старший помощник (СП). К нему подходит боцман (Б). Вдруг СП видит вдалеке подозрительное вспучивание волн и понимает, что на корабль несется торпеда. «That’s all!» – думает СП и говорит Б. - Слышь, Б! Вот я сейчас достану свой #$% из штанов, шарахну им по палубе и корабль – пополам!!! (Б): Не может быть !!! СП краем глаза смотрит – торпеда все ближе… (СП): А я говорю – пополам !!! (Б): Bull shit!!! Торпеда подходит к кораблю, СП достает из штанов #@$ шарахает им по палубе. Страшный грохот, дым, огонь – корабль пополам… Обломки корабля… Тишина… Всплывает Б и СП, хватаются за спасательные круги. (СП): Я же говорил, что … его перебивает (Б): - КАКОГО ХРЕНА УДАРЯЛ – ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА !!!!!!
Встречаются два рыбака. Один другому: -Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай - глуховата она маленько. -Ага, хорошо. Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему: -Отпусти меня! Любое желание исполню! А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит: -Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне - баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы... -Ну, хорошо... Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы, везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит: -Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов налепила! -А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?
Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно, ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет. Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит, прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания. Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку защемил. Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть) А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать будешь!"
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке: -Хочу, чтобы меня колбасило. Ее колбасит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не колбасило. Ее не колбасит... Скучно: -Хочу, чтобы меня перло. Ее прет... Надоело: -Хочу, чтобы меня не перло. Ее не прет... Скучно: -Хочу, чтобы меня плющило. Ее плющит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не плющило. Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток: -Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади : "Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"? Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет! Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!». Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое. Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз. Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является. Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает! - Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной? - А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Сидят два таракана, лакомятся на помойке... Один другому рассказывает:
Слышь, друг! Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь.. Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта, чистота неописуемая!
Второй взмолился и говорит: Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)… - Тв. полковник, а что находится между ядром и электроном? - Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску презервативов с названиями известных автомобильных компаний. Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает: - Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво ! Второй отвечает: - Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно ! Фапмацевт услышал их и говорит: - Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Когда Холмса не было дома, он взял со стола его трубку, засунул ее в задницу и положил на место. Пришел Шерлок Холмс, закурил свою тубку ...и ничего не заметил. Так продолжалось неделю..вторую..третью.. Шерлок Холмс курить не бросил.. А Ватсон без трубочки ..уже не мог..
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н). (С)- Как звать тебя сын мой? (н)- Леонардо Декаприо. Святой петр достает мобилу , звонит и говорит : Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Едет мужик в поезде на нижней полке. Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает. Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать: -Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались! -Да я и не сплю вовсе.
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится. Приходит чукча и говорит : 95 тигров. Приходит американец : 130 слонов. Руский (Р) : 250 ноу сэров. Его спрашивают :каких еще ноу сэров. (Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил. Ответ : ноу сер. Бах!
Джеймс Бонд заходит в ресторан "Максим" и видит совершенно потрясающую женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после недвусмысленного взгляда представляется: - Bond... James Bond... Она лениво обводит его взглядом и отвечает: - Off... Fuck off...
Утром врач будит больного и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с плохой. - У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких шансов на выздоровление. - Да вы что? А какая тогда хорошая новость? - Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!
-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два кагэбэшника.Спрашивают: -Ворона,ты за Путина будешь голосовать? Ворона молчит. Второй раз спрашивают: -Путину отдашь свой голос? Ворона молчит. В третий раз грозно вопрошают: -Путину отдашь свой голос? -Да,не выдержала ворона. Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли. Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит: -А если бы я сказала "нет"?
Вовочка показывает маме на манду и спрашивает: Мама, что это у тебя? Мама отвечает - это гараж. Вовочка - а у меня что? Мама - Запорожец. Вовочка - можно мне Запорожец в гараж поставить? Мама - нет Вовочка,скоро папа придет в гараж Камаз поставит. с Мар ГАРГУРИ
Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны, становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин, повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик..., пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Aris
Приехала деревенская парочка в город.Посетила кинотеатр. Заняла задний ряд,расположилась поудобнее;сидят,смотрят фильм. Деревенский хлопча говорит: - Милая,а можно я тебя обниму? - Ну,ты что,дык многа ж людей? - Ну я ж тябе люблю. - Ну то давай. - Милая,а можно я тябе пацалую? - Ну дык многа ж людей - Ну я ж тябе люблю - Ну то давай ......... - Милая,а можно я на тябе пассу - Ну дык многа ж людей - Ну я ж тябе люблю - Ну то давай - Милая,а можно я на тябе пасру - Ну дык многа ж людей - Ну я ж тябе люблю - Ну то давай Залез детина на голову любимой,тужится,тужится,ничего не выходит.Тут возлюбленная вскакивает и кричит: - А не любишь,не любишь
Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться 2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом... и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались... И видят там оогрооомная гора анаши... 1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем? 2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте, а то ж нам двоим не осилить... Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно... Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно, остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись на вусмерть укуренную мышь... - мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была... мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...
Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает, кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом: - Проси чего хочешь, любое желание выполню. - Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше. Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает! Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить. - Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю! А лягушка застенчиво так: - Эта...того...трахни меня в жопу... Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание. И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны исполнить". Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана: з-кабан хочу миньет кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы: "Вечно свиньи на собрания не ходят"
Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну... - а там жаба, да жаба??? - неет. Вышел на поляну, там стоит дом... - а там жаба, да жаба??? - неет. Заходит он в дом, проходит в комнату... - а там жаба, да жаба??? - неет, проходит он на 2 этаж... - а там жаба, да жаба??? -ДА! - А-А-А-А-а-а-а!!!
Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра подал его жене в постель. Жена поела и ушла в парикмахерскую. Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил обед. Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор. Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке, приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал, перемыл посуду... Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"
В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель -Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник. Гоги вышел,начертил. -Гоги,докажи что он равнобедренный. -Мамой клянусь!
Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит: -- Ни татар, ни блядей ... Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать, и молвит: -- Ни блядей, ни татар ... Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит: -- Ни татар блядских, ни блядей татарских !
Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик. Остановились побалтать : Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли отсюда до Таллинна ? - Да нет, не далеко - А не подвезешь-ли меня ? - Садись ! Так едут они час, два мужик и спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ? - Вот теперь далеко - отвечает он.
У одной женщины был слепой мальчик. Однажды она пришла домой и говорит сыну: "Сыночек, я тебя принесла мазь. Помажешь ею глаза и будешь видеть". - Мам, а мам, а я увижу солнце? - Да сынок, ты увидишь солнце. - Мам, а какое оно солнце? - Оно такое золотое, лучистое, прекрасное солнце. - Ах мама, как я хочу увидеть солнце. Мам, а мам, а я увижу небо? - Да сынок, ты увидишь небо. - Мам, а какое оно небо? - Оно такое голубое, бездонное, прекрасное небо. - Ах мама, как я хочу увидеть небо. Мам, а мам, а я увижу тебя? - Да сынок, ты увидишь меня. - Дай мне поскорее эту мазь мама, я так хочу увидеть тебя. Мать дает сыну мазь, тот мажет ею глаза и говорит: - Но мама, я ничего не вижу. - С Первым апреля сынок!
Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф. На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?", он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!" и другой -"Вист"!!!
Учительница пришла к Вовочке домой поговорить с родителями.Звонит в дверь. Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке. -Мадам?.. -Я вовочкина учительница... Папаша с прононсом: -Вольдемар,к Вам телка! -Пиздите,папА? Папаша оттягивает бабочку на резинке, отпускает и говорит: -Бля буду! (И)
Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит... Тут Илья Муромец в дверь ломится -Выходи змеюка на честный бой!!! -Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела... Через некоторое время снова -Выходи, козел, драться!!! -Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай. Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!! Вторая голова поворачивается к третей -НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!
Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания" 1) Дай мне горщок меду. он съел мед 2) Дай мне еще меду . тоже съел потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь". Виннипух говорит: "Пошел в жопу" Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... - Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берешь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берешь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь к чему нибудь и оштрафую Мужик говорит ну слушай: Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью? Мент:нет Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ... и догоняет его Слышь мужик,а что дальше счленами делают то? Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше на жезлы.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Идет мамонт по лесу. Вдруг стадо слонов на встречу. Избили слоны мамонта и пошли дальше. Возвращается мамонт в свое стадо, ну а там, конечно, все интересуются, кто его избил. Мамонт: - Да вот, бритоголовых братков втретил...
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.