Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в start up был период когда мы не только писали software, но и писали рекламные письма с просьбой купить наше творение. Рассылали мы их по всей Америке во все госпитали. Так вот работу эту мы называли ''Языковой''. В смысле что работа языком – клеить марки на конверты. Вот и представьте себе сидят шесть здоровых лбов и клеят марки и вырезают рекламки. Зорик был весь в мечтах что если мы добудем девушку и возбудим ее, то будет куда марки макать, а то языковая работа, писатели, ха ха
Для удешевления затрат на написание software нашего start up мы выписали из России программиста системщика, в последсвии он оказался классным парнем и сейчас работает с нами даже грин карту должен скоро получить. Сам прикол случился в первый день его прибывания в Америке, с аэропорта я его отвез к нему домой, отоспатся и поесть. Снял для него квартиру заранее. Он решил приготовить чтото себе покушать, так вот картошку я ему купил и оставил на кухне, а вот масло забыл купить. Деньги я ему оставил, сказал чтобы он себе купил что надо. Придя после работы к нему домой я застал жуткий запах и хозяйку квартиры китайку в слезах. Она причитала, что он испортил ее швейную машинку и выпил все машиное масло. Действительно Гриша для пущей экономии решил не тратится на масло и одолжил таковое у хозяйки. Поскольку он перевел по словарю масло как oil и при этом держал в руках пылесос, то она ему и выдала масло для смазывания механизмов. У китайки было масло для швейной машинки, вот он на нем и жарил картошку. Даже меня пытался угощать. Теперь Гриша знает что бывают разные oil в Америке, но ошибки делает по прежнему, как все мы здесь в Америке, впрочем. Так не далее как на прошлой неделе, он поехал с диллером покупать машину, в результате чего он не вовремя почесал в носу, чем и спровоцировал покупку совершенно не нужной ему машины (на аукционе любое движение могут истолковать как голосование за)
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл). 7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая. И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог. Немного удивленный голос (видать, только проснулся): - Ой, какая музыка красивая. А это кто? Меланхолично-лиричный ответ: - Это же Бах, бля... ...Самбистки в ауте
Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка: ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению границ сознания.
Ну вот, Уважаемые! наверно пришло время и мне поделиться впечатлением. Многие знают телефонные аппараты Panasonic таки с табло..... вот утром сдох один у меня в офисе, начал коротить и фонить без видимых причин. Ну думаю кабзец директор не поверит что сам сдох...... дай думаю подпалю его чтоб запах паленого был, разобрал его так на печатной плате один такой чип большой типа таракан, ну я его зажигалочкой нагрел, смотрю лак пожелтел, запашок появился , ну думаю готово, пора сдавать на свалку, собрал подключил, так посмотреть что будет...............так эта сволочь возьми и заработай без проблем... вот сижу теперь без нового аппарата и с запашком в кабинете....... русский ремонт называется...............
Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто не верит страница 399, 2-й том.
"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют и управляют негры.
Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы, что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их. На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ, промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н. казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.
Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе, особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР - съедобны"
У друга есть такое хобби - занимается стендовой стрельбой - это когда по тарелочкам стреляют влет. Дело серьезное - это вам не козла забивать. Ну вот - года 2-3 уже занимается регулярно, вступил с Федерацию стрелковую, в местных соревнованиях поучаствовал и даже какое-то место призовое занял. И тут пришло приглашение из Голландии - типа, давайте к нам на соревнования. Как команда из 3-х человек с ружьями, патронами добиралась до Голландии из Алма-Аты - это история длинная. На стенде наши стрелки дают команду "ДАЙ!", по которой оператор запускает тарелочки в полет. Иностранцы тоже что-то свое кричат, типа "PULL!" Они были весьма удивлены, что эти крэзи-рашн кричат "DIE!"
Реклама на радио "Максимум". "Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков и контактных линз" Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов. Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
Дело было прошлым летом. Был я тогда на своей родине, в Молдавии. А так как приезжаю я туда не часто, то каждый приезд капитально отмечается всеми моими друзьями и родственниками. Так вот, приехал я значит и в первый же день еду к родственникам в деревню, понеслось короче. Сидим значит, выпиваем, закусываем и понимаю, что уже с трудом рехтуюсь, а до дома ухать около 20 км. Начинаю тормозить выпивку, говорю мол надо ехать и тут все и началось: за вставание изза стола, за сел в машину, за удачный пуск двигателя, за выезд со двора, на посошок короче добили 5-й батл коньяка(на троих). Кое как еду, медленно, степенно, на дворе 2-й час ночи на дороге никого(слава богу). Подьезжаем к городу к развилке, со мной в авто родители, спрашиваю где обычно бывают гайцы, получаю ответ и еду в по другой дороге. Все, до дома метров 800, опочки попались,стоит наряд стопит всех подряд. Останавливаюсь достаю документы, гаец забирая их, даже не смотря говорит пройдите к машине, там передает мои документы второму инспектору со словами "оформляй Петруха", я начинаю взомущаться на каком мол основании... и мне объясняют, что они задержали пьяного водителя и я должен быть свидетелем, это меня успокоило, стою курю. Наконец доходит очередь до самого факта освидетельствования, ну менты дуют у них все чисто(аппарат электрический) водила дует у него горит лампочка алкоголя, я все подтверждаю подписываюсь, мне возвращают документы и я уже собираюсь уходить, и тут этот (м) водила орет"все равно не согласен, пусть он тоже дунет", менты матерятся,он их уже зае....Говорят мне дунь пож-та пусть он отъеб... Ну я и дунул,мне уже все похрену. Там лампочка не загорелась, она просто взорвалась. Менты смотрят оху...вающе друг на друга.Тут уже я начинаю орать что у них неправильно настроен прибор, короче всех повязали. История получила продолжение через неделю на разборе в ГАи,где работал мой однокласник, я конечно получил по полной программе в смысле штрафа, а вот тот мудила который меня сдал и вовсе прав лишился,но гайцы повеселились на славу. Марчел.
У моего друга очень специальные отношения со своим старшим братом. В детстве дрались, причем старший брал силой, а сейчас младший отыгрывается едким сарказмом. Что-то вроде такого: "...А еще у моего брата есть любимые книги... Эти книги - какие-то справочники, то ли по менеджменту, то ли по чем еще... Они у него настолько любимые, что каждый раз, когда он прихоит играть в тетрис, он приносит с собой эти книги и кладет их рядом с компьютером... очевидно, для того, чтобы они смотрели, как он играет в тетрис...".
Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?". Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там гнездо свили".
Я работаю реаниматологом в больнице. Звонит мне как-то на работу мой приятель Леша. Я реанимирую, поэтому подойти не могу. Он звонит минут через двадцать, но я все продолжаю реанимировать. Наконец, уже глубоко вечером, он таки настигает меня по телефону и спрашивает, чем я, собственно говоря, занимался. "Реанимировал", - честно ответил я. "Ну и как?", - поинтересовался Леша. "Без результата", - опять честно ответил я. Леша некоторое время помолчал, а потом сказал: "Занимался бы ты, друг мой, гомеопатией, все бы меньше вреда от тебя было бы...".
Как-то собрались с друзьями, были слегка нетрезвы… Потянуло на разговоры научного плана. Коллективным собранием селекционеров было предложен способ, как вывести из лошади мраморного дога - отрезать хвост, выкрасить в белый цвет и черным нарисовать пятна, а на уши повесить варежки.
Едем с дачи в город. Ждем электричку. Наташа стоит на одном из рельсов, Кира и Леша стоят на шпалах. Наташа некоторое время молчит, а потом говорит: "Ежели сейчас поезд пройдет, то вам не повезет... а мне повезет наполовину".
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... сама потом долго соображаю, как язык повернулся??? Шли мы как-то с другом в начале апреля по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?" Я ему: "Ничего, я всегда была как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка." Пауза... И тут я выдаю: "Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!" 8))) Мой кавалер согнувшись от хохота долго приходил в себя...
Не так давно пришлось присутствовать на экзаменационном тестировании у медиков (6 курс). Приходили господа медики на тестирование, усаживались за компы. Чтобы начать тестирование, надо было заполнить поля (логин да пароль) на стартовой странице. К тем, кто с этим не справлялся, подплывала я и все показывала. Cтартовая страница имела такой незамысловаьый вид: название теста, фото родного университета, поля для ввода логина и пароля и кнопка "Вход". В общем, все тихо, мирно, спокойно и скучно. Тут прибегает опоздавший субъект: ужасно невыспавшийся, непоглаженный и замученный... На полном автопилоте садится за комп. Смотрит на него долго, пытается сопоставить то, что видит на своем мониторе с тем, что видит на остальных, результат его не устраивает и он с негодованием воззраяется на меня. Подхожу, говорю, что ввести в одно поле и во второе и что потом надо нажать на "Вход". Он все понял, сидит вводит. Я отвлекаюсь, но слышу щелчек мышью, секунд через несколько поворачиваюсь - проверить в каком виде тест загрузился. На мониторе все стартовая страница. Ну, думаю, в таком состоянии не трудно мимо кнопки промахнуться... Говорю, чтобы опять нажал. Меня кто-то подзывает, вижу, что на мышку все-таки он нажал. Через пару минут возвращаюсь и все равно вижу стартовую страницу... Начинаю нервничать: сразу страшные предположения о том, что сервак упал и не пускает и все такое... :( Становлюсь рядом, говорю: "Ну, нажимайте на Вход". И после этого медленно сползаю на стул рядом... Указатель мышки он перемещает от средней двери входа на фото нашего универа к крайней двери входа и, старательно целясь, нажимает точно на большую ручку... %) Просмеявшись, молча показываю на большую кнопку "Вход" рядом с полем пароля. :) Бедный человечек съежился так, что стал в два раза меньше и в конце уходил по стенке, даже не попрощавшись...
Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он не похой, но вот иногда как скажет так скажет. История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они в кабинет ЗАМ2... Немая сцена... И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального: - Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Пришел с работы после ночи, лег спать... Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою". Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна. За дверью минута молчания... Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск. - Ура, - говорю, - че надо? - Поговорить! Смотрю в глазок - там человек 5... - О чем говорить, то? - спрашиваю. - Через дверь не станем, открывайте! - это они. - Представьтесь, - говорю. Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск... - Фамилии, звания! - говорю. Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро). Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю... - Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне. И документы показывают. - Угу, - говорю, че надо-то? - Это квартира 21? - Нет, 27... Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера... Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять, что 27 отличется от 21. А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!
Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал. И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается; -Андрэй!-я сквозь сон- "чего"? "Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня "Что случилось?"-спрашиваю я "Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит "Может я заболел?"
ХМММ.. Значит,было так-однажды вечером мы увидели на небе белое светящееся пятно, которое двигалось по кругу.Ну мы,ясное дело,подумали что это НЛО и пошли на улицу по направлению к этому пятну,а по дороге начали рассуждать чего же этим инопланетянам надо..Ну ,погуляв часок мы поняли что дело ясное-что дело темное и пошли домой... Очень же мы удивились,когда узнали что это пятно всего лишь прожектор из МДМ... :))
История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели. Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают зачеты. К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял). Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет. Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова "зачет" в ведомости поставил слово "закусь".
Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))
Навеяно историей про присягу от 21/06/2000 Я тоже откосил от посещения военной кафедры, но вот на присягу явится пришлось. Естественно ни хрена не зная как надо ходить,чего говорить...в общем кирдык.. Вот он и настал..вернее прише ( то ли день присяги,то ли пиз..ц). Стоим на плацу,все в военной форме- один я в последнем ряду в спортивном костюме адидас ,в темных очках,с барсеткой и мобилой.Ну не думал я что это такое-Присяга. Мимо проходит подполковник от перегара которго мухи и все живое падает намертво (кстати именно ему я деньги за откос о отдавал) и говорит мне : Ну что Кузнецов , ии-к ,хочешь офицером стать,ииии-к,халявщик бля..... от такой наглости (ни фига себе,сколько я ему денег отдал) я конечно обалдел.. Потом он же командует взводному (старосте группы) : Ячменник (фамилия такая) , ЕДРИТЬ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА МАТЬ !! ПОЧЕМУ ВЗВОД ХЕРОВО СТОИТ? народ медленно сползает на пол....пауза...... В общем все встали по стойке "смирно" (в итоге ),подходит моя очередь- я спокойно, "гражданским" шагом подхожу к офицеру ,у того прекрасно читаю по губам Е. твою мать Кузнецов... А я держу автомат как немецкий солдат,в спортивном костюме и в темных очках ( барсетку все таки оставил и мобилу),да кстати мне еще ребята пилотку одели.....Офицер в ужасе смотрит на меня,дожидается пока я дочитаю присягу, отдам честь... в общем иду обратно в строй..... и слышу голос офицера : Ну падла ты Кузнецов,офицер ебан..й.... Единственное на что хватило сил - потихоньку слинять из строя и удрать на машине домой ...... вот так вот не посещать военную кафедру....кстати,недавно заезжал на кафедру за приписным- встретил этого офицера- так он до сих пор со мной не здоровывается....))
Для тех, кто в пути. Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем, и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях. Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь. Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки» кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот. А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ. Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно, чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже силами Серегиных детей. А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Сидим недавно с женой, пьем пиво... Я брюзжу что-то на тему общей неустроенности жизни. При этом, я пришел уже немного под пивом. И недавно пообедамши... Жена отвечает: "молчи уж! накормили, напоили...". Я отвечаю: "неправда! напился я сам!"......
Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):
Канадские ученые придумали невидимый презерватив.
Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС. Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.
Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив" не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины во время полового акта. (...)
Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET. Существует такой сайт оказывается, проверьте! Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он "under construction", но информация там будет на одиннадцати языках. Но только не на русском, дураков ведь там нет :)
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом, и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях. Это предыстория. А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма: "ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ". Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим, плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле... Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея, (коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги на ширене плеч...") - Серега, ты видел _как_она сидела... 3 сек. пауза, из-за ширмы голос: - ...ВСЯКО...
Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли, пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной, и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем, разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли, она выбигает и выдает: - Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!! Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ. Вот она культурная столица России!!!
Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного, между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю: хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко. Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"! Тоже наверное милый городок...
Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь, и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод... - Сдал, - говорит, - три. - А почему три-то? - вопрошаем мы. - Да теорему физик спросил. Я не знаю такой. - Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму. - Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса! Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.
Диалог папы с сыном п. - со мной на футбол пойдешь с. - какой футбол п. - настоящий на большом стадионе Сын, немного подумав - и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать
Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем. Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе. Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди! Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать! Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут через 20.
Практиковали мы такую шуточку: звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей, но не петрящему в них, и говоришь: - Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А". Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".
Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке. Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений, как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке, в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю, что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери, кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами "Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения. В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный, кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!
Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила далекое не самый сложный ассоциативный ряд... В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное. Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение, а в конце - какоя-нибудь каракатица. Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то. Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает? Ах да - синтез планируют С КОНЦА.
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...
Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50) по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое время видимо собирает в пучок мысли и изрекает: Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!
Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла 160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось. Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась, так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки. Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше. Правда другу все равно ничего не досталось.
Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда, очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке, особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники, экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то подошла, шумно возмущается: - Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!! Тот оправдывается: - Да я только со сломанным палецем, по-быстрому! Тут нервный мужик окончательно звереет: - А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или уматывай отсюда! Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…
Преамбула. Недавно на этом сайте был опубликован анекдот про списокк чеченских террористов, как-то: ПОДЖОГО САРАЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДЪЕМ НАДОЕВ и т.д
история
Иду по рынку, а у нас там один мужичок плиты изготавливает могильные. и как пример у него стоит одна такая плита, с выгравированной фотографией мужчины ( с немного кавказскими чертами лица) Под фотографией подпись: ПРИЁМ ЗАКАЗОВ Видать в сортире замочили......
Я сегодня ехал из Протвино в Москву.... Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы. Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01. Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается. Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо. Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит, мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют. Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу, машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша - и типа, платить будем или как? Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу. Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами - типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше, (ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь, но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.
А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил. Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
Из серии "о рекламных приколах" ;)) Ездил в воскресенье в Челябинск... Стою "У колеса" (кто не знает - Комсомольский проспект, там автосервис, и, в качестве рекламы - бо-ольшое колесо БЕЛАЗовское). Метрах в 600 впереди - трамвайные пути... А на трамваях сейчас мно-ого всякой рекламы пишут... И вдруг вижу на проезжающем и скрывающемся за деревьями трамвае: "В ИЗРАИЛЬ..." ;)))
В некоем городе Переславле-Залесском, в самом центре на гостинице висят всяческие рекламные плакаты (юридические услуги, стоматология и прочее). Но один плакатец пользуется особой популярностью у отдыхающих в округе. Написано на нем вот что:
новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень
Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать... Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого, просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете, слышимость отличная... Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю - Ладно, привет, я пошел... И тут меня прерывает истошный рев из окна: -ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!! Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Чему учит нас фильм "3вездные войны" 1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе 2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться. 3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение. 4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте скафандр! 5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ. 6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит лишь попросить их об этом. 7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» - девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих «шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР, юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс, кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском» военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь… Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать. 1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы» (спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет. Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть, а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!» P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((
Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.
Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он ( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить. И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову, что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат: внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).
Про гиббонов... Рассказал друг Сушков. Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент. А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака ограничения скорости не вывешивал принципиально. Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле. Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться. Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано, что надо иметь знак "70" - В ПДД, говорит мент - А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70" ничего нет! Свободен, денег не получишь! - ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!??? - Я-то хорошо читал... Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга. Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать. С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец.... Долго искал. Нет нихрена про цифру "70". - Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...
Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так... Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ? "Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное, заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "! Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие ставить будет? Молодежь... 8-Q"
Еще раз об особенностях компьтерного сленга: Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит - распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает, прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться". ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился "с компьютером" :))) Зы: а файнридер я так и не поставил.
Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он всчера на экзамен и я его спрашиваю: - Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не удавалось никому! - По месту событий ориентироваться буду... Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека. Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам. Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО. Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД. Приплыл! Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух: - Главная суть философии Аристотиля. Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос: - Какая причина!? Что его побудило стать философом? - Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это платили не хилые... Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что отсосала у Жириновского, возмущается: - Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!? - Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу... - Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она) - Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД. - Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже становилось веселее. - Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха. - Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не получите.. - Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема! Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку, сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал? Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка. - Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление! Училка понимающе кивнула. - А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл? Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА! Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину! - Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование. Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание. Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку. В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.
Армянин прожил в Лос Анжелесе 5 лет и поехал в Москву на каникулы. В аэропорту Шереметьево встретили его друзья-братки на джипах и говорят: - Говори, дорогой, куда поехать хочешь. Гулять будем, все будет красиво... А он им: - В метро хочу. - ??? - Пять лет в метро не был... - Ты с ума сошел? Мы тоже в метро 5 лет не были и ничего - не скучаем. Он все равно на своем настаивает. Приставили к нему человека с сотовым, катайся, - говорят, - а как накатаешься, выходи на улицу и звони, мы за тобой приедем. Ездил армянин в метро и смотрел в лица, по которым, наверное, скучал. Смотрел, как москвичи на него "реагируют". А они отворачивались...
Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы. И вот впереди едет как раз оный представитель. Далее диалог между мной (Я) и племянником(П): П:-Черная голова не бывает!!! Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много. Молчание и потом на весь автобус: П:- Я понял, ето грузин!!!! Пассажиры долго еще веселились.
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия). Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом полнейший Армагеддон ;-) Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?", "are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие от музыки, один кричит другому: 1: bist du ok? 2: че??? 1: bist du OK?? 2: че-че??? 1: BIST DU OK??? 2: че-че-че???? 1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?! 2: OK!!! Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много) катаются по полу.
Мой шеф начитался историй про супер-новые вирусы, которые распростра- няются по сетям GSM. И решил он меня подколоть. Принимаю SMS следующего содержания : "I am new злобный virus" . Отправитель - телефон шефа... Смеялись оба ...
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Как известно сейчас во Львове разгорелась антирусская истерия, особенно беснуются граждане с одной извилиной, где она лучше уточнять не будем, которые являются национально-озобоченными. В ходу история, что этого композитора, который известен стал не благодаря своим произведениям, якобы убили за то, что он пел украинские песни. Истина в другом, сидел "композитор" и бухал со своими соплеменниками, пели песни. Рядом сидели ребята, никого не трогали, "композитору" со товарищи не понравилось, что люди слушают то, что хотят, а не то что требует он, когда убедить ребят не удалось, нацики решили предъявить аргументы в виде кулаков, за что и получили по рогам. После того, как "композитор" откинулся, вся украинская пресса забилась в истерике - убили за украинскую песню. И пошла толпа "национоально-свидомых" громить кафе, бить морды но уже за песни на русском языке. Но кого в России это волнует, куда важнее права и свободы Гусинского наворовавшего миллионы.
Из серии "Пора остновиться" Вот идем вчера по фруктовому магизну(где фрукты продают). Там все названия товаром были подчеркнуты красной волнистой линией. Я задумчиво провел взглядом по прилавку и поймал себя на мысли "Че это Ворд взбесился, вроде слово Lemon там пишется?" И еще прикол: Идем мы с отцом по супермаркету, а там какой-то мужик рекламирует компы Compaq Presario(на англ, естественно): "..наши компьютеры представляют прекрасное сочетание цены и быстродействия, не говоря уже о знаменитой надежности это серии компьтеров". Ве бы было хорошо, но только на слове "надежность" Винду выбросил на синий экранчик смерти. Те, кто понял что произошло, смеялись вместе с мной, а все остальный с недоумением смотрели на нас ВОт так то
Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции 10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".
Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ Вот что там было опубликовано 16 июня:
Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он не пострадал
Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один из сопровождавших Басаева охранников.
В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.
КАВКАЗ-ЦЕНТР _____ Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения. То ноги, то два самолета, то лошадь убили...
Живу я в Нью Йорке, работаю програмистом, так получилось что за пару лет моим друзьям и мне удалось скопить некий капитал и мы финансируем различные e-commerce проекты. Вот сидим мы на очередной встрече с потенциальными коллегами. Они нам показываю презентацию. Волнуются страшно. У нас есть такой трюк, для разрядки обстановки мы стараемся расказывать каждые несколько минут шутку чтобы легче шел процесс обсуждения. Обычно истории из жизни поощряющие, типа был Джеф Беззо и создал он Амазон.com и у вас ребята все получиться. И вот Саша выдает новую историю про Рыбку. Вся аудитория приготовилась слушать, заняли удобные позы. Он вдохновенно начинает. “Была рыбка.'' Пауза. ''И умерла.” Вот такая короткая история. Деньги мы все же дали ребятам хотя история перспективы рыбки не вдохновляли.
Злая жизнь забросила меня в злоеб...ую Англию, но сечас не об этом.
В качестве словаря использую Lingvo 6.0. Много чего, что там написано мягко говоря не соответсвует действительности. (На эту тему здесь есть у кого осведомиться - нейтив спикеров хватает.) И это несоответсвие вызыват немалые трудности. Так что про это "чудо" - Lingvo 6.0 могу сказать только матом. А сегодня "чудо" превзошло само себя. Смотрю в нем слово fail - частоупотребляемый известный глагол. Так вот "чудо" среди прочих частоупотребляемых (по мнению составителей) фраз с глаголом fail выдает такую - fail to fuck. Я требую перевода, "чудо" выдает следующее (не поверите - проверте сами):
fail to fuck 1) не давать (о женщине) She was a kind of a girl any man would fail to fuck. — Не было на свете такого мужчины, которому бы она дала. 2) не смочь совершить половой акт She was a kind of a girl any man would fail to fuck. — Она выглядела так, что ни у одного мужчины на нее бы не встал.
Вот и пойми какая она была. То ли не давала, то ли не хотели? Tо ли не давала потому, что не хотели?
Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки интересно выразился: Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими, образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то экономические сидит. Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!! Дед.
История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно). Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась: “Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом. Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну “настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного мужчину среди теток, в камеру хранения. На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты. Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я. Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по территории братской страны.
Мои друзья инетчики вчера баловались! Пришло мне на пейджер два сообщения... Первое... "Идет подготовка к выключению пейждера" Второе... "Теперь питание пейджера можно отключить"
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности). Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ?? пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ: нэт я азербаджанец . . .
На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится это точно! Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно. Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь из этих квакающих супержаб навалять. Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного из тех трех компьютеров. Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер вырубил. И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.
Работник прокуратуры про условия содержания Гусинского рассказывает в интервью журналистам: - ... рядом с ним [сидят] интеллигентные люди, один из них - фальшивомонетчик. (Из теленовостей 14.06.00)
Очень короткая история. Есть оказывается в инете такой сайт: www.huj.com Проверьте! Предлагает заиметь ящик E-mail на разных доменах. Почему-то домен <ваше_имя>.huj.com оказался вне их предложений :) А жаль...
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]
Вчера смотрел по первому каналу программу "С добрым утром". В одном из сюжетов рассказывается о том, как несколько бабушек, божьих одуванчиков, создали в своем городе театр. Корреспондент очень трогательно рассказал о том, как 80-летние старушки ставят пьесы, после представлений пьют чай и обливаются водой. Сюжет строился вокруг 85 бабуськи, худрука творческой интеллегенции. Есть на ОРТ одна ограниченная ведущая, которая одним своим видом выводит из себя, не говоря уже о своих комментариях. Так вот, после сюжета, немного подумав, она решила блеснуть эрудицией и выдала на ее взгляд, оригинальную фразу: "НУ, КТО СКАЗАЛ, ЧТО ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ?
Навеяло тут рассказом про миноксидил... М-да, так вот. Два года тому и я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти пару волос на макушке. Потому, дорогА как память. Ну макушка эта. Пошел значицца в CVS Farmacy (надо-ж, совпадение!), поймал дядьку ихнего по имени Сэйлз Персон (товарисч продаветс по-нашему, по-бразильскому). Ну и давай его сирого пытать "А чем выводится вооот эта вот плешь на моем кумполе???!!!". Дядька, надо сказать был на самой последней стадии аналогичного процесса. Пустыня СахарА, вообщем. Ни деревца. Ни даже верблюжьей колючки. Долго он отпираться не стал. Исчез и через мгновение, вижу, летит-сияет, несет черную заветную коробочку. Дальше такой диалог. Дословно. Он (продолжая сиять) - "Это то, что вам нужно, Рогейн, патентованное средство. Поразительный эффект. Очччень рекомендую". Я (ну очень скептически, глядя поверх его бровей, туда где лоб плавно переходит в затылок) : "Даз ит рылли хэлпс (И что, действительно помогает?)". Он : "Дэфинэтли!!!(Однозначно)" Я : "О, ай си (о да, я вижу)" Он (сияние тухнет): "Ну есть какой-то процент безнадежных, надеюсь вам повезет... Ну правда! Иногда везет... Помогает ... Некоторым... А вообще, если честно, все это туфта (булшит), не бери в голову, а то б эти Прынцы Чарльзы давно лысиной перестали сверкать, денег у них немеряно, а результаты те-же". Не послушал я его тогда. Купил три коробочки этой заразы. И зря - прав оказался, злодей.
Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться. Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске. Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом для лечения варикозного расширения вен на ногах. Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног, начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом. На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных побочных явлениях. Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног. И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей. (Повторяю, это реальная история). Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!) выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение крема движения.
Реклама пива на ТНТ: Выходит на подиум походкой "Модели" бутылка с этикеткой "ОБЫЧНОЕ ПИВО", зал улюлюкает, свистит, кричит "отстой! - в общем, всяечски не одобряет. Бутылка, застыдившись, бежит в гардероб, и переодевается, приклеивая на себя наклейку "Челябинское пиво..." - в общем марку рекламодателя. Выходит это "ПИВО" на сцену и срывает бурные апплодисменты. P.S.Пробовала я челябинское пиво, на вкус полный отстой, зато этикетка срывает апплодисменты :))) Так что, не врет эта реклама. Имидж все, а жажда подождет )
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма не было вовсе. в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть" и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали салют. дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей... короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики - пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы и семейные союзы крепчали буквально на глазах. Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить, что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело. продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага. апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате) и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба. то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
Беседа - это фамилия моего друга. Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные. Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще - уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо, спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор. Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются... Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче... Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку. На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина, под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать. Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина победила метал. Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!". "Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".
Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то нигде не валялся. Обидно."
Звоню по телефону на фирму и вот что получается : Я: Алло, фирма МВ ? Запыхавшийся женский голос (ЗЖГ) : Да, да Я: Могу я поговорить с инженерами службы техподдержки ЗЖГ: Кто Вам нужен ? Я: инженер службы техподдержки ЗЖГ: А вы куда звоните ? Я: Это фирма МВ ? ЗЖГ: Нет Я: Но Вы же скзали да ? ЗЖГ: А я вас вообще не слышу no comments :)))
Помните анекдот о Штирлице, падающем из окна 12ти этажного дома. Где-то на уровне третьего этажа он зацепился каким-то чудом. На утро чудо распухло и сильно болело. Радио МАЯК. Матч на первенстве Европы по футболу:"... отличный пас... нападающий входит в штрафную площадку... УДА-А-А-РРР!... Вратарь каким-то чудом, точнее головой отбивает мячь. Угловой...." Если бы не было уточнения, наверно у вратаря на утро чудо бы распухло и болело... Нави.