Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток, теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. , где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности, открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".
Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом: гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался... (не верящие - приходите в порт!)
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)
Только что....... ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит читает "Весна идет! Весна идет! мы молодой весны КОНЦЫ, Она нас выслала вперед" ... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и выражение есть:-)
Делает как-то мой начальник связь в Винде. Винда ругается, выделуется и вообще нехорошая. После пары часов мучений начальник уходит в задумчивое состояние. Проходит минут десять и начальника выдает: - А вот интересно, программеры из Maicrosoft под Linux-ом сидят?
пересказываю историю препода по теормеху. как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи Ковалевской. так вот собственно, рассказ
Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней. ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам, переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.
перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые только эту теорему из всего курса и выучили.
Значит стало быть на медне стою я со своим другом --курим(оба ВТОРОКУРСНИКИ учимся на одной специальности )! Скоро в нашем универе посвещение ПЕРВОКУРСНИКОВ в студенты. Ну я по этому поводу и предлагаю своему другу закадычному в день посвящения НАПРЯЧЬ ФЕСТОВ(ПЕРВОКУРСНИКОВ то биш) НА ПИВО. НА что он мне и говорит -"Балда Среди Первокурсников половина наших ВТОРОКУРСНИКОВ _АКАДЕМЩИКОВ которые сами кого хож На пиво напрягут!!"
История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится. Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и происходит следующий диалог с братком-водилой: - Девушка, давайте подвезу - Я в такую грязную машину не сяду - Вот заодно и помоешь - Только после того, как я в нее посикаю.... Занавес, Я плакаль.
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось .
Ну так вот. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет :) Ну я покушал что бог послал (а бог тогда послал мало), посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Важно указать тот факт, что мы с братом спали в одной комнате. Ну так вот... Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается адекватно. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати (но находясь в сонном состоянии!) я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом был звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи, скрип половиц и что самое главное свет при этом не включается. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой...), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет, а дверь заперта! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми:) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованый ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал и начал наступление на грабителя! Так громко я наверно еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не ведал: рев, визг, крик и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время борьбы не на жизнь, а на смерть я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить старшего брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, снял туфли и направился в сторону комнаты где мы обычно спали. Открыл дверь в комнату и, так как было темно (свет не включал опять таки чтобы не разбудить) выставил вперед руки (чтобы не напороться на что-нибудь) и пошел по направлению к кровати. НО тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает отчаянное наступление. Эффект внезапности сыграл свою роль, так как я тоже испугался (я у себя дома или где и кто это??), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =)
в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.
И был очень популярен анекдот: "плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!! разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец, не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"
Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"
Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье весьма прохладного к тому времени моря. На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный, в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный. Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!). В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к траве схлестнулись с моим "братцем". По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью сделал мне комплимент. "Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!". В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и перебудила звонким смехом пол-отеля.
Вот такое вот письмо разослал я перед военными сборами как командир взвода своим "орлам":
[ 01.06.xx ] Что взять с собой
Слушайте сюда:
Военторг есть на маяковской, там где магазин ISI и DISEGNI, там раньше он был боольшой, а теперь маааленькая комнатушка. Значит магаз этот в 30 метрах от метро, налево. Сразу за ним арка, заходите в эту арку, а когда выходите еще раз налево и в подвальчик. Второй ориентир - ночной клуб CONTINET, не доходя него как раз и есть эта гребаная арка.
Значит так, шевроны все стоят от 10 до 18 рублей, в зависимости от качества.
На левую руку (на карман), нашивается сердцевидный лейбл ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, на правую руку - круглый ВОЙСКА СВЯЗИ. Над левым карманом на груди нашивается прямоугольный лейбл ГРУППА КРОВИ (каждому своя, естественно :))), над правым карманом на груди нашивается или ВОЙСКА СВЯЗИ, или ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, оба ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ!!! Повторяю, не НА КАРМАН, а НАД КАРМАНОМ, практически вплотную. На рукавах - НА КАРМАНЫ, симметрично от всех краев.
ТАК!!! Еще НУЖНО купить маленькие железненькие хреновинки, эмблемки, мля, ВОЙСКА СВЯЗИ. Полевые, плюс, если есть половое желание - и парадно-выходные (или повседневные, х. з.). Они нахреначиваются посредством дырочки. Должны быть они на расстоянии СТРОГО 3,5 сантиметров от угла воротника гимнастерки, под наклоном.
Так, еще... Купите НАБОР из 3-х ниток (цветных), в нем же 2 иголки.
Остальное - по вкусу... Кстати, плакали, что надо пуговиц, но не знаю каких и сколько. Я набрал всяких и много.
(навеяно историей от 24.09.00. №3) Один раз мой муж (царство ему небесное) отправился на день рождения к мужу двоюродной сестры в Нахабино, а жили мы по летнему времени на даче у свекрови в Снегирях, уехал он утром, часов в восемь утра, но уже в 12 приехал обратно с каким-то мужиком, как выяснилось, с братом именинника, оба уже хорошо поднабравшись. Свекровь, как всегда, начала его ругать, но пьяному море по колено, он развернулся и опять уехал, пообещав вернуться в пять часов вечера. Но не в пять, ни в шесть, ни в десять он не приехал. На следующее утро свекровь попросила меня поехать в Нахабино и выяснить наконец, где же шляется мой так называемый муж. Уехать я смогла только где-то около полудня, да и ехать-то особо за ним не хотелось, так как надоели эти бесконечные пьянки. Приезжаю, в доме никого нет, по двору мотается в прострации тот самый "брат", с которым виделись накануне, у него удалось выяснить, что мой супруг, как и обещал уехал от них в пять вечера накануне. Возвращаюсь, рассказываю, со свекроью плохо. Проходит еще часа два, приходит участковый и сообщает, что мой обожаемый супруг вчера попал под поезд, лежит в Дедовске в больнице. Поехали туда втроем с его сестрой и братом на машине, пока ехали, гадали, что же могло случиться и как с его конечностями, все ли целы. Приехали. Результат: руки и ноги на месте, голова дурная - тоже. Что оказалось - стоял на платформе, ждал электричку, шел товарняк, в это время человеку понадобилось прикурить, отвернулся, согнулся спиной к поезду, какой-то железякой от товарняка его зацепило за выступающую часть туловища, протащило по всей платформе, скинуло с нее и пронесло метров пятьсот по гравию. Стесало только задницу со штанами вместе и фейс окарябало. А умер от пьянки в своей постели. А вы говорите...!
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Недавно читал книжку по истории масонства. Среди иллюстраций - один из масонских символов, "Глаз в Треугольнике". Предлагаю использовать дизайн и ввести новый дорожный знак: "Не лезь в пи%%у!".
На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу, протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так, ШЕСТЕРЮ :)))
Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса, начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет, что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает, говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и (почему-то) бабУшка. С ударением на У. То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала. Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово. БабУшка! » Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня какая есть?.. А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? » Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а «матрешка»…
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д. Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются. Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту (кажется, пятьдесят долларов) и говорит: - Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь безделушку... Она взрывается: - Не нужны мне твои деньги! Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...
(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)
Дело было около полутора лет назад. Пахал я в одной фирмочке... Эээ скажем так немало. То есть в полвосьмого на работе в 10 вечера отбой.. и домой. Как то раз начальник приказывает написать ему аналитическую записку. Уж не помню по какой теме но факт остается фактом. 70 процентов ссылок на поисковках на эту тему оказались "битыми". то есть "Ошибка 404 Такой страницы нет". Причем оставшийся материал, видимо подобраный ранее на официальных страницах и форматированный кривыми ручками Васей Пупкиных находился на частных страничках. Половина ссылок опять ведет в царство небесное Билли Гейтса и никуда более. Короче промучился я с этой запиской два дня. написал. Вечер трудного дня... пол-одиннацатого ночи... метро... Еду стоя поскольку насиделся по самое немогу. Стою у двери... На пять минут отключаюсь от реальности... сбой матрицы. Очнувшись понимаю что-то то не то. Оказывается стою у РЕКЛАМНОГО ПЛАКАТА... Внизу строчка... ввв. чегото там. кудато... Я стою и тыча ПАЛЬЦЕМ в эту ссылку, ругаю проклятых вебмастеров, которые ссылку неправильно прописали... Вот дескать, плохо работают... Мораль: Ну ее нафиг такую работу которая жить мешает... Но около года я там еще просидел.
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Еще про любимых преподов. История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает - это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас. Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер, значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима, но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое. Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк; - второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в разъеме монитора. Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать вслепую!" Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли, когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР "отлично". Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет ситуация похожая на изложенную выше.
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Сынок (6 лет), посмотрев на показательные выступления десантников, выдает: - Я, мама, в армию не хочу! - Почему??? - Там надо головой доски разбивать... - Ты разве не хочешь быть таким же сильным? Минута раздумий... - Не-е-е-ет, я КИРПИЧИ разбивать хочу.
Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой привет автору, хоть я его и не знаю).
Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных. Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли (на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут (а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно открывает глаза: "Не пизди!"
Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние организьма.
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.
А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой, как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания (например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай, мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно говорила: - Все!!! , все!!! , понятно... Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их, листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным ксероксом поработать) выхожу в приемную. - Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо? - Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа. В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней построжиться и говорю: - Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься – нам счет выставят на два миллиона рублей, так что... Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно: - Ой... Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)
есть у меня приятель – Тимур, баальшой шутник. Шутки у него не то чтобы уж очень смешные, но всегда на грани (или слегка за гранью) допустимого...
Так вот, возвращался он однажды осенью поздненько (часов в 11 вечера) с веселой гулянки по весьма оживленной казанской улице - Кремлевской. Был не то чтобы пьян, но уж и никак не трезв. Короче, захотелось ему покакать, а до дома невтерпеж. Ну захотелось и захотелось - немного вглубь, в дворы отошел, штанишки приспустил, сигареточку засмолил, присел, сидит… В это время (а уже темно было) проходили мимо слегка знакомые Тимуру товарищи, также поддатые. Тимур их по голосам узнал и окликнул, мол, привет, как дела. Те подошли, поздоровались… Чего мол, сидишь-то в темноте. Да так – курю. Покурю и пойду. Ну, и мы покурим с тобою да и пойдем. А у Тимура процесс в полном разгаре. Один из подошедших говорит: «Что-то запах тут какой-то беспонтовый…» Тимур отвечает, что да, мерзкий запашок. Так они еще минут пять в таком духе поговорили, у Тимура процесс закончился и он выдает: «Пацаны, а бумаги с собой ни у кого нет? ». Говорят, было смешно…
Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это дело и говорит: - Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке! Сестра(невозмутимо): - Так далеко в попку я не полезу...
Дело было в классической гимназии города Сумы в 1998 году. Нужно отметить, что наш поток отличался(как сейчас не знаю)"учительницей" истории и большим количеством любителей конопли. И вот на одном из уроков, из уст этой самой учительницы звучит фраза: "За время войны было уничтожено десять тысяч "паровозов", два миллиона людей осталось без "крыши"..." Возможно, мы ее неправильно поняли, но наш хохот слашен был, наверное, по всему городу...
Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце неожиданостью. И вот идет рассказ одного из его перлов: - Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы - стражники, ну тоже все в говне...
Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней. Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть авторского исполнения и не быть немного поддатым. Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот. И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу: - А че он у стражников -то не спросил :-)))))
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на своих лекциях. Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей школьной программы английского языка он помнит только одно слово - сюсюмбер. Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по русски это значит огурец. (cucumber)
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года. Вот кусок из него: "Конкурс "Ха-Ха-files"
(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов Сотня Плюх .... - Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали! - Неужели из Швейцарии? ....
Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...
История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать, прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо, споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват. Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало. Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ ДЛЯ ГУБ! Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок. Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра. Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в соседнюю квартиру. К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам, что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию, объяснив все производственной необходимостью. Medved.
где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление следующего содержания "Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй, тряпкой и веником" :)
Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ, во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!! Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять, был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук, макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил..... интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса
Подрастающее поколение растет в правильном направлении...
У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте сами. Вот несколько примеров:
... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли". А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот и раздается из детской "глас возмущенный":
- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !
Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и рванул в детскую с криком: - Тетя Уля, и я хочу!!!
Кроссовки я одевал минут пять после этого.
... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой, изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот. Тут Катюха и выдает:
- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О
На что получает моментальный ответ:
- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!
... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...
Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже... Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание, вопрос!
- Пап, а это у него хвост или какашка ?
No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить, как нужно дышать...
Дело было в пятницу 21/09/2001. В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол - объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и 4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп. Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в лесу! =)))
93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть. И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают. Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала... тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))
Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном ) тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем - долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10. Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания - скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль. Напряжение росло, ясность не наступала . Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ. Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади Пржевальского - Мастердент просто отдыхает . И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла - " Только бьез орьехов пожалюйста " . Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились, очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку... PS А себе то я уж купил с орехами :)
На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то. С думаю с богом.
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
Мой старший двоюродный брат - когда был маленьким, лет шесть - как-то матюкнулся при бабушке. Бабушка сама не стала воспитывать внука, решив предоставить почетное право родителям. Отец, услышав новосто про сына, попросил его в комнату на разговор, а мама стала подслушивать приоткрыв чуть дверь... - Ну, и какие-же слова ты еще знаешь?!?!? - ... разные... - Какие, говори, не бойся, сейчас их говорить можно! - ... на "б"... - Говори, говори, какое? - ... бля... - Так, хорошо. Еще какие знаешь? - ... на "х"... - Так, какое? - ... хуй... - Еще какие знаешь? - ... на "п"... - Какое? - ... поебать...
3. Раздел: Переводчики Требуется: переводчик График работы: любой Тип работы: постоянная Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е. Возраст: от 18 до 28 Пол: женский Образование: высшее Дополнительные сведения: Вус до 60 кг,знание языка не обязательно Контактное лицо: Иван Телефон: Дата: 21.09.2001 ID: 2133
Мы тут типа учимся в Турции, и у нас постоянно случаются всякие истории. Начну с одной из них.
Этим летом ехали мы с другом вдвоем домой в Уфу через Москву (так гораздо дешевле: Москва-Стамбул туда-обратно 125$). Прилетели в Москву, сразу купили себе билеты на поезд до Уфы на 40й поезд. (Не ездите на нем, там за белье берут деньги!). Побродили по городу, пообедали и заодно уяснили для себя что в России цены уже на уровне мировых. Накупили продуктов в дорогу и загрузились в поезд. Зашли в купе, а там верхние полки красиво застелены и подушка стоит треугольником - из чего уяснили что ехать нам придется вдвоем, что заметно омрачило мои мысли ;) По той простой причине что мы всю ночь летели на допотопном Ил-86 и не выспались мы сразу запрыгнули наверх и заснули. Пришла проводник проверять билеты, пришлось встать и показывать билеты и тут она спрашивает: - Постель будете брать? А мы-то уже успели забыть что в России за все дополнительно берут деньги, а красиво застеленная постель и вовсе заставила нас потерять последние крохи осторожности. В общем мы закупили всякой снеди и хорошо пообедали в Москве и денег не берегли т. к. нас должны были встретить - Конечно, - отвечаю я. - 30 рублей. Бесхитростно вытаскиваю из кармана последние 50 и отдаю ей. Она поворачивается к моему другу: - А вы? - А что, КАЖДАЯ 30 рублей что-ли? - Да, а что вы хотели? - Ну не знаю, - скребется по карманам и вытаскивает 5 руб и несколько копеек в перемешку с турецкой (крупной) мелочью. А у меня больше денег нет впрочем как и у него самого. - Извините, тут не хватает, - говорит он. - Как не хватает, а это что? - А это турецкие деньги, вот посмотрите. - сует ей под нос. - Ничего не знаю, давайте находите, мы не на базаре - не будем торговаться. [Она ждет, мы усиленно делаем вид что ищем] А может одну на двоих возьмете? - Ладно, так даже лучше. - Я тогда заберу эту. - смотрит на постель друга. - А ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЛИ?!!! (Ну мля я откуда знаю, друг спал там, что еще может быть. В натуре, спрашивает так как будто там следы какого- то извращенства остались и как минимум вся постель в крови). - Не-ет! Я не могу такую принять. - Ее бесхитростный ум возвращается к варианту №1 - изъять у нас деньги. - Давайте платите! - Ну поймите, нет у нас денег. Смотрит на столик весь заставленный аппетитно выглядящей и вкусно пахнущей снедью, видит лежащие там-же телефон и фотоаппарат и вполне естесственно не хочет верить что у нас денег может не быть. - Как нет?! - искреннее удивление. - Ну, нас должны встретить, поэтому мы не экономили. - Ничего не знаю, давайте платите! Мы не на базаре, не будем торговаться. Нам ведь придется из своего кармана платить. Ей на помощь приходит ее партнерша (2): - Что случилось? - Да вот, не хотят платить за постель, говорят денег нет. Пяти рублей не хватает. (2) смотрит на столик, видит ту же картину и не хочет верить своим ушам. - Как денег нет?! Они просто жадничают! Давайте доставайте! Вижу что срочно надо что-то делать. Денег в натуре нет, даже баксов. Есть кредитка, но от нее в половине России и тем более в поезде пользы не больше чем мартышке от жемчужного ожерелья. - Давайте вы подождите, мы через пять минут вам занесем пять рублей. - А откуда вы достанете? - искреннее удивление. - Ну придумаем что-нибудь. (2) А они доллары разменяют! Да? - осеняет ее, и она поворачивается к нам за подтверждением. - Нет, но что-нибудь придумаем. - говорю я и выпроваживаю их из купе. Они понимают что деваться нам некуда и даже если спрыгнем с поезда то потеряем гораздо больше, да и 5 руб не такие уж и большие деньги, поэтому позволяют себя выпихнуть из купе. Что-же делать, бабок нет вообще. Одолжить не у кого. Кто случайно оказывался в другой стране не имея вообще никаких знакомых меня поймет. Тут такой мозговой штурм разгорелся, почище проблемы рутинга пакетов по пересеченной местности - тут даже Дейтра не поможет. Это вам не Бином Ньютона решать сидя в теплой уютной аудитории. Что-же делать? Оставить паспорт и потом занести ПЯТЬ рублей? - можно, стоит попробовать. Но все же, ведь должен быть выход? И тут я вспомнил. У меня в бумажнике за подкладкой лежал ОДИН доллар на удачу, который я таскал уже почти четыре года. Вот тут-то он и пригодился. ( Впредь буду таскать двадцатку :) ) Заглядывает проводник: - Ну что нашли? - Вот тут есть один доллар, может купите? - У нас есть вагон-ресторан, там вам разменяют. Что?! Идти с одним долларом?! Да я за 30 рублей не пойду на такое расстояние, а тут еще позориться - разменять один доллар и уйти!!! Выглянул в коридор - соседнее купе открыто, туда как-раз принесли чай. Захожу туда, а самого уже колбасит от комизма ситуации: - Извините, я из соседнего купе. У нас денег не хватило рассчитаться с проводником. Купите пожалуйста один доллар... Ну хотя-бы рублей за 25. Тетка посмотрела - вроде дешево. - Можно. Давайте. - берет в руки и присматривается. - А он у вас настоящий? Принимаю самый убедительный вид: - Ну конечно настоящий - сам делал! Купили мой доллар аж за 26 рублей. Подхожу к проводнику, протягиваю 5 руб. Смотрю она чай разносит: - Вот. Возьмите. А кстати, чай у вас сколько стоит? - 4.50 - Тогда нам два чая. - отсчитываю 9 руб наличными. - А откуда у вас деньги?! А еще говорили что денег нет.
Вот так с горем пополам и доехали до Уфы. О том как и почему мы открывали консерву ложкой - другая история. Rym
Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники спрашивают - Где был ? - Да вот дома валялся, отходил . - Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой) тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может выпить, а ты и нашел его . Что только не придумают :-)
Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный пельмень, который она наколола на вилку. Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в шоке, но с логикой не поспоришь.
Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что. И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!
Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря: не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...
Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и подвозит ее домой.
Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет: - Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет никаких "далеко зашедших" или интимных отношений. Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с корыстными целями): - БЕЗОБРАЗИЕ! Жена соображает гораздо быстрее меня: - Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!
Действующие лица: Я, саня, илья, димыч, дрон,Andrew(хочу заметить у всех номальная ориетация) Предыстория: Ездили мы как-то после учебного года на экскурсию. После нее у нас состоялся пикник: куча еды, воды и т.д. (увы без алкоголя...8-(( ) Каждый старался есть и пить так чтобы не досталось другим. Основательно нагрузившись, разбрелись освежиться кто куда. А вот и сама история: Подходи мы с саней к дрону и Andrew, саня: - А где димыч с ильей? Andrew: - Куда-то туда пошли...(махает в сторону кустов) Дрон: - Да голубятся наверное как обычно... Я: - А может они хотят быть хирургами-урологами-изучают половое строение друг у друга... Саня: - Да нее... Они там спариваются... Все остальные: - Точно! Тут из кустов выходит илья, но он нас еще не слышит... Саня: - Наверное димыч был снизу: еще не оклемался. Тут илюха подходит и выдает: - ВСЕ! ДИМЫЧУ ПИЗДЕЦ! Мы просто попадали....8-))
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
Вообще история с интердамы :-) "Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю. Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз, подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс", потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице я так и не освоила :( Итак,
История О Том, Как Я Психолога Напугала
Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера, способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь интересный тестик.
Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы, наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами, только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.
С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на "самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке. Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память. Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...
После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий раз."
После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья, переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!
Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был поставлен диагноз. Шизофрения наверное.
Пошли мы как-то с другом пивка попить, ну взяли по бутылочке, 1,5 сели на ловочку в парке, сидим жизнью наслаждаемся. и вот после этого дела, захотелось нам по нужде, время было позднее, темно, нашли мы какой-то ларек, и решили за ним пристроиться, по-маленькому. И тут увидели наших любимых и уважаемых дядей милиционеров. У них нашелся фонарик, поэтому нас запасли. Они тут же нашли двух свидетелей и повели нас в участок. Начали расспрашивать по дороге, где зовут, кто родители, где работаем и т. д. Ну мы же уже под шафе были, расскаал я им, в какой фирме работаю, обещали, что если бумагу пошлю, то такой должности у меня уже не будет. Рассказал, что мать у меня учителем раньше работала. И тут один из них говорит, в какой школе? Я им рассказал все. Он оказавается у нее уму разуму в школе набирался, ну взяли они с нас по 20р. и отпраились мы восвоясьи. P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim At sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым. Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3 курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы, семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина, которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет не видел...
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала "Высылайте просто на компанию".
Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими буквами от руки написано - "На компанию" :)))
В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном. Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через 2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней Греции. Подвиги Геракла". Она: - Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла... (Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни). Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе): - И вода все ГАВНО смыла... В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет невиданный громовой пробой тишины... - Ну, Хрюн, у тебя и лексикон... Это училка сказала. Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали... З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка. Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки. Цитирую одного клиента. - Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и какова будет цена, купить у вас бумагу. Вот такие перлы.
Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело). Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем миром. Не вспомнили.
Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.
Вечер. Муж занимается с двухлетним сьіном, играет в слова. Подбирает цепочку из слов с похожими букросочетаниями, ребенок повторяет. Азартно так, с воодушевлением, попутно прьігая по кровати. - Скажи "ве-ло-си-пед". - Ве-ло-си-пед! - Пе-да-го-ги-ка. - Пе-да-го-ги-ка! Дальше у папьі случается игривое настроение. - Го-ги. - Го-ги! - Гоги, зачем тьі пришел? - К маме!!! ... Мама с папой вьіпали в осадок...
***** Не вірте жінці, все було не так. Фонетика
Сьогодні з Грицем займався грою в слова. Гра проста і водночас азартна. Я кажу слово, а Гриць повторює як може. Щоб дитині було цікавіше (і легше)слова в`яжуться у фонетичні ланцюжки, наприклад мас-ло лож-ка ка-лю-жа жа-ба ба-нан ан-дрій йод дум ка-кален-дар...
а далі - цікавіше: журавель велосипед мо-пед педагогіка... (криза жанру, слів у голову не приходить, переходжу на "Ґ") Я: ..."Ґоґі". Син: "Ґоґі!"
Я: "Ґоґі, зачем ти прішьол?" Син: "До мамі!" *****
Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война" поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь они показывают, новостные сайты..... :(((((
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`. Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.
Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст. Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты". Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит "водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
Работаю я админом. Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает: - А где зесь кассы аэрофлота? - Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то. Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит: - А... можно вопрос? - Можно :) - А... как купить билеты до Хабаровска? - ... %)
Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов. У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его: - Ну, что, Виталя, ты у нас глухой? - (кокетливо) Мда, глуховат...
Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя: - (задумчиво) Синий... - Какой-то синий... - О! Еще какой-то синий.
Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает: - По яйцам не бить! Там мои детки.
Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему: - Чего орешь? Давай доделывай и выметайся. - А я уже сделал... (чуть не плача) - А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"? - Уже звал. Никто не идет. Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))
Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе браток", и я говорю водиле - Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он - ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в окно... - Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну действильно братишка и отвечает - Да у меня в машыне еще есть... хочешь?. - Давай!!! - Ну надо хоть в обочине прижаться, - Да ладно давай так! напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок, даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и проснулась гордость за нашего русского брата...
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть
Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно. А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает, что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда, его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так называется!
У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот". Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом "Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота". Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!
Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):
72750302: Привет :-) Настя: привет там! Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в Россия? Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да? Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и почему? Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ Мике: В который столица делать у жить ? Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ? Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой собственный компания Настя: сооол....... Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя: Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много водка.. Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ? Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий день Мике: твой работа стресс у слишком много ? Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ? Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя: хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике: Что есть у делающий в твой свободный время? Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче...... Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве получил выпивать маленький... Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя: Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ? Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать ждать... Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис рефригератор!!!!! хороший........ Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка...... великий!!!! Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!! Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша, т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа "родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха. Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот такая, блин служба России )))))
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.
Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было. Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса".... Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???
Опять история из разряда черного юмора. Вообще-то не история, а наблюдение. Предупреждаю: скорбящим не читать! +++++ Еду я тут на днях в метро. Напротив сидит мужчина весьма восточной внешности со смуглым цветом кожи. В руках держит пакет с надписью (по-английски): "Я люблю Нью-Йорк". На фоне двух "близнецов"