Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
80-е годы. Действие первое. Летнее солнечное утро, часов 9, благодать! Иду на автобусную остановку. Дорога лежит мимо небольшого магазинчика "Вино". По причине раннего часа магазин еще закрыт, но возле уже кучкуется группа алконавтов характерной наружности человек в пять. Среди них замечаю женщину такой же характерной наружности. На ней одеты штаны некогда бывшие розовыми. Пятна на этих штанах недвусмысленно намекают, что пару раз эта леди справляла малую физиологическую надобность не снимая оных. Идет оживленный разговор. Вдруг говоривший выдает тираду, содержащую ненормативную лексику. Его тут же останавливает другой словами: "Тихо, тихо! Матом не ругаться! Среди нас Дама!" Все согласно закивали головами. Дама смущенно улыбнулась. "О!" - подумал я - "пьянь, а какое утонченное воспитание!" Действие второе. Вечер того же дня, часов 6-7. Иду обратным путем. Таже группа, но уже в изрядном подпитии. И таже Дама, но уже с огромным фингалом под глазом. Да-а-а, матом при дамах нельзя, а в глаз - запросто! Джентльмены, блин......
Сидим как то с друзьями, пиво пьем, шашлычек едим. После выпитого народ начинает рассказывать различные истории про армию, и кто что делает, чтобы от этой почетной обязанности каждого гражданина уклониться. После того как были рассказаны страшные истории про то как люди ломали себе ноги, выбивали зубы и пили концентрированную марганцевку чтобы желудок сжечь нахрен, один парнишка задумчиво так говорит: "Да, что только люди не делают, лишь бы в аспирантуру не поступать..." Все так и выпали...
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят (К) и к Митричу (М): К - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! М - Чего? К - Ту на полу класный стеклыско лезал! М - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! К - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными яйцами воняет... pirotehnic
Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от превого лица. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку: о)))
Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес
Когда-то, в светлые застойные годы! В то время были всяческие дефициты, а речь пойдет о мыльном! В хозяйственном отделе универмага "Первомайский" г Москвы я покупал какую-то мелочевку и внимание привлек набор "Хозяюшка" и там явно присутствовало мыло. Я заинтересовался и прочитал состав набора: 1. Мыло хозяйственное 2. Веревка - 3 м 3. Гвозди - 2шт. На мой вопрос - а зачем второй гвоздь? Продавщица смутилась и не ответила. Потом я это дело рассказал на работе и туда народ на экскурсию повалил! В результате дня через три набор из продажи пропал (надоели зрители наверное). Зато хорошая память и смех остался до сих пор. Опять-же альтернативное средство от головной боли было найдено
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Эта история произошла с моими дяд ей и его сыном(моим братом), рассказываю со слов тети. В прошлом(теперь уже прошлом) году они ездили отдыхать на юга, в Сочи. Дядя у меня не особо бедствует, поэтому никакую путевку они брать не стали, а поехали на машине(это с Урала-то!). Сама поездка эта, надо сказать, заслуживает отдельной итории, но сейчас не об этом. В общем приехали они на место назначения, устроились в хоршую гостиницу и принялись отдыхать всеми возможными способами. Когда все более-менее разумные способы закончились, дядя решили сгонять через границу в соседнюю Абхазию. Сгонять-то они сгоняли, очень даже понравилось им там. Но все же угораздило дядю и брата моего там откушать дикорастущего имбиря(или чего-то подобного, т. е. слабящего). Вернувшись в гостиницу, они немедленно почувствовали на себе очищающее воздействие сего продукта. Ну а что остается делать тете с младшим(4 года) моим братом, в то время как ее благоверные терзают сантехническое оборудование? Конечно же не сидеть в номере, тем более, что дитя желает совершить променад по прилагающейся к гостиничному комплексу детской площадке, вот она и отправилась его выгуливать. Возвращаясь с прогулки, тетя отправила парнишку вперед, в номер, а сама задержалась в холле. Парниша, будучи сышленным, продвинутым(отвратительной передачей "Телепузики")и испорченным(видимо ей же), открывает дверь в номер, входит в номер и произносит коронную фразу, ради которой я и писал всю эту историю:"ТЕЛЕЗАДИКИ, СРАТЬ ПОРА". А вы -- "устами младенца глаголит истина"! Откуда он это взял, не знаю, но состояние дяди и брата предсавьте сами. Лежишь, понимаешь ли, пытаешся справиться с переполняющими тебя чувтвами, а тут такое!!! Короче они хохоча наперегоки побежали к толчку. Но вся эта история закончилась хорошо -- уже к вечеру они были в норме. Так что словом можно лечить и диарею.
Напомнило историей №1 от 27 января... А мне приходилось видеть легковушку, на передней двери со стороны пассажира которой красовалась художественная наклейка, явно спионеренная в каком-то банке: "Для сохранения конфиденциальности каждого клиента просим заходить по одному".
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
по TV идет канал Discovery(в переводе) голос за кадром: ".... спичечный коробок антивещества равен вагону ОБЫЧНОГО топлива...." нефига себе Обычное топливо, если спиченый коробок антивещества взрывается сильнее средней водородной бомбы %-((((((( может имели в виду вагон плутония?......
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т. ч. и из города Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум. Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс. Присутсвующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно вздохнула. - Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое бело-синее суть пенис его отца, Ребенок ревнует мать к отцу. Мать покраснела и нерешительно спросила: - А что с ним делать? - Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это сделаем. Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот "идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет. Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак . Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно и тоже. - Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс остальным .. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,- признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела. ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он обяснял , тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков... - Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно лечиться!!!! Вон отсюда !!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги: - Что он сказал в самом конце? Коллега неуверенно ответил: - Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой и с тобой лично всеми методами, включая содомию. ГИ спросил: - А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен что сможет...
Преамбула: в нашей компании уже давно перешли на (сугубо) мобильные телефоны, и фирма предоставляет как телфоны, так и SIM-карты. И чуть ли не естественным является то, что на карте с самого начала записанны номера всех в вышеупомянутой фирме работающих. В придачу к этому, к соработникам можно звонить по короткому номеру (3 цифры). Амбула: сегодня получил емэйл, посланный для всех в компании, следуюшего содержания: " From: ааа@mycompany.com То: all@mycompany.com Subject: Включайте блокировку кнопок!
Гррр!
По всеи видимости мое имя - первое в телефонной книжке многих телефонов. За последний месяц ваши телефоны звонили мне “сами по себе” по крайней мере раз в день - и в некоторые дни по несколько раз.
Подобное начинает уже доставать - сегодня ответил на 5 ложных тревог! И такое случается уж слишком часто и по ночам.
Хочу выразить надежду, что бы вы все включали блокировку кнопок. Спасибо."
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…)))
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
На днях увольняли сисопа.. :( Владелец грит сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, потом подумав, а нет потом еще одна звездочка... :)
Дело было вечером.. делать было есть чего. По порядку: Мой любиый и самый замечательный на свете человек, делал мне расслабляющий массаж, я же активно расслаблялась. Оголенная до пояса я распластанная на полу ловила кайф и естественно от такой расслабухи не могла пошевелить ни то что рукой, даже глаза открыть не могла.. И тут вдруг ну просто дико зачесалось, то что находится пониже поясницы, повыше колен.. А именно попа, первое что мне приходит в голову, это попросить почесать меня, соответственно озвучиваю свою просьбу, на грубый манер: милый, почеши мне задницу,- тут мой милый засовывает руку под штанишки и начинает опускать ее все ниже и ниже.. на что я заявляю, -Только неглубоко. Мы плякали. от смеха. ;-)
Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная. Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих, интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль, маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)
Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей карьере. Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед. Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект, пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы. За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море, Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор. В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой матрос отважился спросить: - Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ? - Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо отвечал я. - А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения в голосе оставались. - Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда посмотришь... Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры. - Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай! Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в бассейн, вошел в воду. Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха. Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал, что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности. Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть... И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и, хищно оскалившись, сурово заявляет: - Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут посторонним запрещено! Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку- доставалу...
У нас на пельменном производстве работала довольно инетресная женщина-технолог - уроженка кавказских республик. Русский она знала плохо, но технолог была хороший, да вот беда - надо инструкции рабочим писать и в трудовые книжки должности прописывать. У нее был собственный классификатор профессий: клейщик и ловец пельменей. А в должностной инструкции клейщика пельменей было написано (с соблюдением орфографии и расстановки слов): Запрещается употреблять спиртный напитки на рабочем месте. Тщательно мойте яйца!!! Не курить!!!
Читаю я форум одного из хостителей... Идет речь о фильтровании спама... И выдвигается следующее рацпредложение: "Да, Антон, у меня тут возникла еще одна мысль относительно фильтров. Может, добавишь туда такую опцию, как "отправить swap file", чтобы при необходимости не мучится с этим вручную? Отсылать можно либо текущий серверный файл подкачки (уж не знаю, как он под unix`ами называется), либо заготовить некий файл усредненных размеров, мегабайт на 150.
Сидим вечером с женой дома, семечки щелкаем, телек смотрим. Викенд типа. А по телеку муть какая то несусветная - антенна сломалась, показывает всего пара каналов и та не очень, да и если б очень - не помогло бы, все равно муть. Ну и сидим так перу часов, кино енто наконец кончается, титры. Поворачиваюсь к жене:
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
Навеяло историей о пассажирке, которую присосало к унитазу.
Несколько лет назад речники на одной из сибирских рек получили новый катер с водометным движителем. Для тех кто не знает, объясняю; водомет представляет собой трубу, которая проходит в корпусе судна и оной трубе собственно и размещается винт, прокачивающий воду по этой трубе. Устанавливаются такие движители на судах предназначенных для мелководья.
Так вот, получили речники новый катер и решили опробовать. Вышли на фарватер, двинулись против течения и, странное дело, но движение практически на нуле, Ну, так сантиметров 5 в минут. Движет на полную ревет, а толку. Все в полнейших непонятках, что за балаган. И тут... В какой-то момент, катер рванул так, как будто ему кто-то пинка хорошего под корму отвесил. В рубке все воодушевилиьс, похоже, что дела на лад пошли и тут из гальюна послышались вопли и густопсовый мат моториста. Оказалось, что тому как и приспичило по большому, сел он на унитаз и его в тот же момент и присосало, да так, что оторваться от него он никак не мог, хотя и силушки был довольно приличной. Да и остальным членам экипажа в гальюн на подмогу тоже попасть не было никакой возможности, ибо был он взаперти, а до запора дотянуться никак не мог. Тогда было решено, а момент был достаточно серьезный: проходили под мостом, после моста уйти с фарватера и сбросить ход. И вот только после этого мотористу и удалось оторваться от унитаза. Причина такого хода выяснилась сразу: отходы жизнедеятельности из унитаза должны были по канализации сбрасываться в трубу водомета, а клапан, который должен был открываться только после нажатия рычага, оказался неисправен и оставался в постоянно открытом положении, а посему в трубу водомета засасывался воздух, что совсем не способствовало ходовым качествам катера.
Сразу после обнаружения причины в унитаз была занана пробка, а моморист еще целую неделю ходил с синяком во все свое довольно обширное седалище.
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи. Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и бананами, растущими в наделах братских кубашей. Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего дальнейшего повествования. Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта. Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал. Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг дружку считалось атрибутом обязательным. И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя) будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо" Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил. Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой". Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел, крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!" сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось им только в общение с мужским населением.
31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Есть у меня младший брат (на 7 лет моложе меня). И как всегда у братьев случается, мы иногда дрались, несильно... Тогда было ему лет 5... Начинается у нас очередная заварушка, точнее ее начинаю как всегда я, наезжая на братишку и уже собираясь его поколотить. Он отходит от меня, становиться рядом с теликом, одной рукой облокачивается на телевизор, другой в бок.... склоняет голову на бок, презрительно щюриться и выдает: - Ты, еб твою мать, не заводись так... Драки не было, я долго приходил в себя...
Тема о надписях на машинах продолжаeтся. Я живу в Нью Йорке. Здесь на такси маленькая красная надпись примерно такой сути: " Собакам для слепых - добро пожаловать " Мне стало интересно - эта надпись для слепого человека или для его собаки? На это мой босс ответил " да глупо, надо было надпись делать в “брейле” (это алфавит из пупырышек по которым слепые читают) " Так вот, представьте себе слепого человека с собакой который идет по мостовой и пытается нашюпать машину которая пустит его собаку. Босс мой человек оригинальный, но об этом я вам расскажу потом.
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
У моего друга был сосед - здоровенный негр (в Штатах живем, так что этого добра навалом). А так как он недавно сидел за наркоту, то к нему частенько заходили полицай чтобы проверить если он “чистый”.
В общем, в один прекрасный день этот тип заходит к моему другу домой и говорит типа “Ко мне завтра с проверкой полицай заглянет и заодно возмет анализ мочи, а я как раз обкурился на днях, так что не мог ли ты бы вот в этот стаканчик пописать за меня?" Ну что поделать когда тебя так просят? Ну отлил он ему и забыл про все это. Но это только призказка. Вот что потом было.
В тот день полиция так к нему и не зошли, а чтобы опять никого не просить, наш герой положил этот стаканьчик в морозилку - чтоб не скисло. На следуищий день звонит ему полицай и говорит что скоро придет с проверкой. Этот вспоминает про мочу, и достает из морозилки кусок желтого льда. Что делать теперь? Надо размораживать быстро. А как? Правильно - в микровоновку его! В общем микровольновку пришлось выбрасить и в доме потом довольно долго попахивало...
Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой – у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП – Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя – т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет – «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то…. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем при других обстоятельствах, опубликована здесь:
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
история, которая произошла в одной из московских маршруток. раннее утро, пассажиры еще окончательно не проснулись. дорога предстоит долгая. в маршрутке сидит молодая, симпатичная девушка(мама) со своим ребенком. ребонок маленький и как обычно у них ето бывает - ему чего то хочется... Этот ребенок захотел чупа-чупс и начал просить купить ее у мамы. "мама, купи конфетку... купи чупа-чупс"... на что сначала мама ему отвечала, что не будут покупать, но потом видя что ребенок может заплакать, чего ей не очень хотелось, она согласилась на его просьбы.. - мааа, ну купи - ладно, сейчас приедем - куплю тебе чупа-чупс - нет мам, я СЕЙЧАС хочу (видимо уже начиная вымогать у мамы) - ну как же я тебе куплю, если тут негде... приедем домой, там я тебе и куплю... и туту прозвучало фраза, от которой проснулась вся маршрутка: - мама, купи сейчас, а то я расскажу папе, как ты дяде саше писю сосала мгновенная реакция... все просыпаются и начинают смеятся... мама етого ребенка краснеет и начинает кричать водителю, чтобы тот остановился... сразу же как дверь открылась мамаша с ребенком испарилась... вот такие растут дети. Ermak
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне ( Мой друг выразился- Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался апплодисментами- курорт был популярен у русскоязычной публики...
Животных в нашем доме нету. Вечер. Жена ушла спать. А я, испив пива, отправился в инет. Да не тут то было. Провайдер в этот вечер был загружен настолько, что пришлось поставить дозвон...
Некоторое время спустя жена выходит из своей комнаты (я сижу на кухне) и с испугом приговаривает, глядя в сторону моей комнаты:"Спокойно... спокойно.... своя я" Реакция на тоновый набор телефона
Привет всем. постараюсь уложиться быстро и заранее извинаюсь за отсутствие русского шрифта - сию в Нью Йорке, в Колумбийском универе. Короче, я здесь в Нью Йорке уже около года но такого ещЕ не видел. В метро здесь народ не только этони бросаЕт но можно ещЕ и карточку проездную купить. там е потом в шель автомата - и пошЕл.
Сам я из Баку, но народ СНГ-овский здесь просто блеск собрался - все как полоено, на сессии все водочку кушают, а как экзамени - значит плавно на марихуянну переходят. Так вот вчера мы опять из “непрекосновенных запасов” дунули и я, короче домой еду. Захожу в метро карту так медленно достаю, хорошо мне и в шель автомата - провою... Говору вам народ - я много надписей видел - эта поганая машинка иногда пишет что мол “инсаффициент оценивать” и все такое.. но на этот раз она меня просто убила: “то медленный, пожалуйста свыпе опять”. Я потом на трезвак питался ещЕ раз эту надпись из автомата виташить, так нет.. это вообще хорош, говорят некотореЕ наши браться из средней азии так “дунули” что просто этому автомату свою карту как ИД сецуриты показывали, пусти, мол что смотришь..
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Живу в общаге интернациональной. Есть и негры, и индусы и прочие не европейские национальности. Самые изобретательные, конечно же, русские. В общем, дело было так. С утра встаем с соседками, идем умыватся, хватаемся за ручку двери, немедленно отдергиваем руку, она вся липкая и, как потом оказалось, сладкая. Умывшись, возвращаемся домой, опять хватаемся за ручку двери, чертыхаясь - обратно мыть руки. Выхожу на занятия, как всегда опаздываю, второпях хватаюсь за ту же ручку, далее следует более-менее цензурное выражение. Оказалось, что ночью, напимшись, наши русские студенты намазали малновым вареньем все ручки дверей не только в комнаты, но и в туалете.
Прочитал тут историю на сайте anekdotov.net (http://www.anekdotov.net/women/index-page-8.html) про звук Виндов в 2 часа ночи на всю комнату. У меня было хуже: Преамбула: Дело в том, что компьютерных колонок как таковых, у меня нет, и свою cаундкарту я подключил прямиком к музыкальному центру, ессессно звук получился просто супер, с басами и прочими эффектами. Еще я сделал удлинитель для наушников, и ночью когда слушаю музыку за компом, могу ходить по всей комнате в этих наушниках. А музыку я слушаю такую как Гражданская Оборона, Нирвана и т. п.
Собственно история:
В одну из бессонных интернет-ночей я пошел в другой конец комнаты, к письменному столу, но видимо не рассчитал протяженность удлинителя из одного угла комнаты в другой, как наушники выскочили из гнезда в муз. центре и в 3 часа ночи вся квартира смогла насладиться оччень громким ревом Егора Летова :) И это еще не все. Я-то слушал музыку в наушниках на ОЧЕНЬ большой громкости, и поэтому ничего не заметил. Все понял лишь тогда, когда родители прибежали в мою комнату узнать что творится. :) Проснулись все. Меня чуть не убили.
Давеча стоим возле ларка пиво покупаем, подходит бомжеватая дама неопрделенного возраста, заводит обычную песню.. хотя нет не совсем обычную.. Ой какие мальчики.. а какая я в молодости была красивая, ну такая красивая что и сейчас отбою нет от поклонников.. сопровоздается это все ослепительно беззубой улыбкой, на прелестно оплывшем лице.. но как говорится сколько волка не корми... в общем далее следует такой диалог: - - А мне денег то мне дадите? - - Нет, конечно. - - Да не больно то и нужно было. - - А если не нужно то зачем просишь? - - Да както скучно совсем то без денег.. - - Вот возми (подаем мелочь), теперь весело? - - ДА вы что мальчики, маловато будет для веселья.. вот так надо просить милостыню, чесное слово чуть было еще не дал:-)
Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы переходят по наследству. Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин чем у женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле. А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял что я сказал...
Когдато давно я занимался картингом, енто такие небольшие драндулеты с мотоциклетными моторами(только не такие которые сейчас в парках - те вываливали не по детский...). Так вот из за того что клуб наш был не очень продвинут то сварочного аппарата не было. И как на зло перед тестовым воскресным заездом на моем карте разболталась выхлопная труба.... Ну что делать не пропускать же покаталовку... Пришпандориваю я ее на "казахскую сварку" (тобишь фиксируется конструкция проволкой). И вот день Х, все счастливы, я тем более... ... первые четыре круга все в поряде НА пятом или шестом круге наш тренер начинает яростно махать мне руками, видимо при этом еще и яростно матерясь.... .. Я думал все, амба, но все оказалось куда проще - на одном из крутых поворотов выхлопная труба просто напросто отвалилась, и мой картинг как настоящий реактивный самолет ревел на всю трассу(я вшлеме мне не слышно). Зрелище сказать не из фильма ужасов а из фантастического боевика - Маленькая хрень ревела так что у народа уши закладывало....
Но сейчас детство позади.... Работаю с компьютерами..... ..... Для тех кто имел с компами дело будет понятен мой шок когда я увидел куллер пришпандоренный как раз на "Казахскую сварку"!!!! , такого в свойе практике я не встречал.!
Как и все настоящие студенты учебная жизнь отличалась моя не многи от реальной в небольшом отличии что учебная в шараге, а реальная нет... Во всем остальном же полные 40%. И вот однажды выпал великий праздник - день рождения друга, но мы ведь и не предполагали, что в этот день мы будем учится... Так вот, пара, ФИЗИКА(про физика самого отдельная история даже не одна), мы в предкушении, и тут виновник торжества достает два шкалика и один пузырь, соотвесвенно с запивоном, ну что делать не пропадать же добру.. И полетели ласточки по аудитории в виде стопок. Во что привратилась пара если исходить из того что в гуппе не настоящие студенты только трое(пришлось бежать за догоном)......
На тойже физике, есть такие фишки в магазинах смешных ужасов продаются - пузырьки разбив которые воняет сероводором. Так вот большая перемена, главный диверсант в лице Макса дабы усилить эффект заворачивает ентот пузырек в бумагу давит ногой и лепит его посредством жевачки под стол преподу.... Результат превзошел все ожидания!!!!! В аудитории воняло так что глаза слезились, девченки не могли зайти, а Физик сбегал за нашей классной и заставил ее нюхнуть, сказав что в армии они тоже так прикалывались сжигая тряпки.....
Представьте себе ситуацию... Остановка. Народу тьма. Тролейбус посадка на который почти закончилась....... И тут наш неизменный Ффизик бежит через всю остановку прыгает с бардюра в дверь, но толи он что то не расчитал, толи забыл какой закон, но дверь начала закрываться и закрылась как раз в тот момент когда его тело по этой самой двери сползло.... Все высохли, не только на остановке, тролейбус не двигался еще пять минут - водитель сполз с сиденья!!!!!!!
История произошла с моим друганом Максом. У его отца сема (т. е. BMW 735), ему исполнилось 18, получил доверенность, ездит, радуется. Но долго ралость не продлилась.... Поехал он как то на озеро отдыхать, да решил прокатиться с ветреком. А дарога настоящая казахстанская! Эдак с километр ровная без дырдочки потом небольшой бугорок и после огромная яма, но яму не видно, так вот когда он ехал туда то благополучно опасное место миновал. Отдохнули, повесилились, поехали обратно. В перед поехала шестерка, Макс же немного задержался. После в сему сели втроем: За рулем Макс, рядом Султик, взади Мишаня. Едут, 160-190, и тут злополучный бугор.... Что было дальше можно представить по замерам.... После подлета с бугра машина врезалась в противоположный берег ямы, и отскочив от него пронеслась по воздуху 40 метров на растоянии двух метров над землей, еще пару раз прыгнула, и катилась по земле примерно 1км боком закончив торможение срезом подчитсую кагото столба. Столб потом столб оттащили метров за 300 чтобы следы скрыть. Машина после сиго полета была похожа на машину из фильма "Назад в будущее". Но все улеглось, прошел месяц, в месте с ним и шок... но.... Садимся мы с ними в машину Мишании(Мишаня страшный Шумахер), так первые движения Макса и Султика - пристегиваются и грозно - Мишаня не гони, не гони Мишаня... э :)))
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец одному бегемоту это издевательство видимо надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно чем кормят бегемотов, но этот видимо точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет – пол Армении не будет… Мэтр с кепкой.
Шереметьево - 2. Висит знак "Стоянка запрещена". Обращаюсь к постовому: - Простите, мне нужно проводить человека, не мог бы я оставить здесь машину на 5 минут? Незамедлительно: - Вы что, знака не видите? - Конечно, вижу, поэтому и спрашиваю. Но ведь здесь запрещена стоянка, а я всего на 5 минут... - Вы из машины выходить собираетесь? Значит, это остановка... - Хорошо. Простите, а где бы я мог оставить машину, кроме как на парковке? А то чемоданы тяжелые, да и лишних ста рублей, честно сказать, нету... - А Вы вот проезжайте прямо и вниз. Там и оставляйте. Под знаком "Остановка запрешена". Там все машины оставляют. Там можно.
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
За что люблю Киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения кассиша поворачивается к своей товарке и вещает (громко):
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Дискотека, дИджей вызывает девчонок поучаствовать в конкурсе. ДиДжей сам по себе очень озабоченный тем забавнее была его фраза: - Вот ты девочка. Да ты. Подойди поближе, а то у меня МИКРОФОН КОРОТКИЙ.
утро. старенький ЛИАЗовский автобус. народу! - ну очень много! до конечной (метро - там все выходят) одна остановка. перед ней короткая остановка "Дом Культуры" - ясень пень там никто не выходит и никто не заходит - быстрее пешком дойти. водила благополучно ее проезжает не открывая дверей и не тратя драгоценные секунды на тормоз/газ. все счастливы! - времени и так в обрез - и хорошо что такой умный водила! отъезжаем от остановки на 60% - там роют траншею, и там такой не маленький для ЛИАЗа бугорок - в общем весь автобус хорошенько так перетряхнуло! и видимо заодно перетряхнуло мозги водиле - он резко тормозит (народ в панике - что случилось? , авария?), хлопает себя по лбу и включает задний ход! оказывается он забыл!! :) ну нечего все набираються терпения и мимо этого бугорка мы снова медленно плетемся... вы когда-нибудь ездили на ЛИАЗе задним ходом? - незабываемые ощущения - скорость - метров 200 в час... красота! ладно... доехали. и стоим. а водила сидит ждет десанта... тока двери забыл открыть... минуту где-то ждал пока ему народ чуть стекло не разбил стуча по нему... но открылись. естественно никто не вышел... :) но, это еще не конец! мы теперь едем вперед, к конечной! разгон! тормоз перед бугорком, снова всех перетряхнуло! снова разгон, финишная прямая... тормоз... ура, приехали!! весь автобус готов к десантированию!! но! (видимо волшебный бугорок снова, что-то сделал с водилой :) - двери остаются закрытыми... а водила такой довольный!! конечная - есть 10 минут законного отдыха - прям весь сияет, как начищенный котелок!.. только двери опять забыл открыть... в автобусе была истерика... когда двери наконец-то были открыты, народ на улице - удивлялся на стремительно высыпающий счастливых "селедок"... свобода! :)
Шикарно! Сайт Anekdot.ru теперь начинается с портрета В. Путина - слева направо, сверху вниз, все как положено, всегда первый! Т. е. В. Путин - лучший Российский анекдот?! А улыбается он - это, наверное, что бы в тематику сайта лучше вписаться. Будем ждать, когда Interdama с него же начинаться будет. Вот только в каком виде?...
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены 2 вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал-" Которая по 90 больше похожа на настоящее ".
Актуально по крайней мере сегодня, 26 января. Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
Шли мы как-то втроем с института. Один парень, Витек, очень любивший сладкое, увидев магазин, побежал купить себе пироженку. Вот заходим мы в эту лавку, Витек устремляется прямиком к булочкам. Смотрит-смотрит, что-то выбирает, считает денюшку, и в этот момент откуда-то из подсобки выходит бабуля-продавец и спрашивает "Чего желаете мальчики?" Витек, пристально глядя через стекло витрины на желаемый продукт, отвечает-"БАБУ ХОЧУ!" Наша реакция-секундная тишина, потом такой хохот, что мы просто не могли стоять. Продавец мягко улыбнулась сдерживая смех, а Витек добавил-"Бабу рома"(Ромбаба-пироженка). Но нас уже было не остановить. Продавец, смотря на наши красные от смеха лица, заявляет "Вы наверна сами бабу хотите!!" Тут мы вообще впали в истерику и еле выползли! из магазина. А через минуту из него вышел Витек с улыбкой до ушей и БАБОЙ в руке:)
Смотрел в воскресенье "Вокруг света". Показывали репортаж о Корее. Попробую процитировать: "... а когда зажигалось 5 огней, люди понимали, что наступил полный... конец"
Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом: "Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела. От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот - сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т. е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали. Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами. Быстро оказалось, что новый замполит – дурак. Неприятно, конечно, но не страшно – дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм? », но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом. Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы. Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того, правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел истолковать верно и убыл в указанном направлении. Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна, тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать. Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан. Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону. Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма, замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица. Заметив, долгожданное шевеление, один из летчиков закричал: - Ложись, духи!!! и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты. Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!! » кинулся прочь. Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба. - Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал. Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели. - Есть, товарищ командир. А ответственным кого? - Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно… Кадет Биглер
Все-таки интересный он – кочевой народ. Блага цивилизации воспринимаемые нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к странностям оседлых людей. На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время пока в горах есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска, или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам. Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину, свитера на камушки всякие (как казалось гранаты, на самом деле туфта). По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка опьянеть надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным но с головы до стремян обосранным не прельщала. Сами брагу ставили, и выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9 человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием или родиолой (золотым корнем). В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на прозвище «Кикоз» уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у жены замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную погоду, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, он облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках. Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты. Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще банку мази, и отбыл екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы дополнительно медикаментов Кикоз поехал проведать своего больного (прикидывая сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю как там чабан? Серега махнул рукой – нормально, рубцуется. Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А чего за слово-то? - Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье. - Ааа, слово то – плацебо. Помнишь в учебке и от поноса и от мозолей одну таблетку давали, вот оно и есть. Аллюр
Сначала немного о себе. Я, скромная, обычная девушка, сижу как-то вечером дома одна... почти... с собакой. Время около 23.00. Вдруг раздается неожиданный телефонный звонок, подхожу, в трубке сначала шебуршание, потом: "Ну держись, еб твою мать!" и кладут трубку. Еще раз напоминаю, что я девушка скромная...
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса начала довольно бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал – вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!! В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию – спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!! Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился. ... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось? Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.
Сидим мы как-то с супругой, чай пьем и тут она меня спрашивает: - "А ты бы хотел в космос слетать, например, на Луну?" - Конечно! - говорю, - А что-бы ты там, на Луне, делал? - Ну, накурился бы и прыгал - имею в виду, что сила притяжения там меньше, соответственно прыжки - интереснее, а она: - Ну ты и здесь можешь то же самое сделать - что, впрочем, и делаю иногда. Я ей: - Так там невесомость! - Так ты здесь побольше выкури!
Объявления в газете "Терский Берег" Продается шуба из ЛОБКА норки. *** Газета "Из рук в руки" г. Брест Требуются работники для работы на работе. Оплата деньгами. *** В ДК им. Кирова, город Санкт-Петербург есть "ФАК-клуб Леонардр Ди Каприо" ***
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине – сеть магазинов “Эксквизит”: товары там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно одетых не жалуют – могут даже напрямую поинтересоваться насчет платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll – полный, то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня), двое друзей – “тайликов” (от слова Teil – часть, то есть на короткий срок присланных) – погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего девчата-фоллики отправляются в общежитие – готовить обед и ждать мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал? ”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего “саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки – Ich moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина, когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte Dich! ” (“Я хочу тебя! ”) – а магазин, надо сказать, не слишком большой, но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке, спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности: улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld! ” (“У меня есть деньги! ”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры” тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при себе разговорник – на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных заторов.
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас. Дело было в Израиле с вновьприбывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус(должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): **Если-бы ты снял свои...... ,то я -бы тебя узнала сразу**. Можете-ли Вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные? Клянусь, не соврал ни слова. Бывший израильтянин.
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике)обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молдец! А теперь тащи бабушку." Надо сказать, что голос бабули вполне соответсвовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли где живут родственники этой бабушки мне неизвестно, т. к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здавствуют, бабульки, дарящие хорошее настроение!
Видимо, я "не по пачпорту, а по самой сути своей", говоря словами незабвенного графа Калиостро, являюсь вечным студентом - ну, скучно мне без орешков знаний - хоть каленых, хоть козьих. А поскольку в Америке, где я сейчас учу(сь), работаю и иногда живу (именно в этой очередности) иностранные дипломы не признают из принципа - мой неподдельный интерес ко всем аспектам филологии, философии и биомедицины приходится разбавлять местным ликбезом по, увы, истории и политике США, без которых закончить здешний вуз не представляется возможным. К счастью, оба семинара уже начинают дарить свои маленькие радости, хотя семестру - всего две недели.
Четверг 24 января. Третье занятие по современной истории США (с 1877 г. почему-то). Для меня, впрочем, первое - перешла в другую группу, чтобы не дырявить ушей ядовитыми брызгами словоизлияний трехсотпроцентной старухи-американки (извините за стереотип) о великой победе лучшей из стран над социалистическим коммунизмом и прочая, и прочая. Узнав о проблеме, декан присоветовал неплохого дядьку, и вот - лекция. Все скучновато-пристойно, но без эксцессов и ура-патриотизма: начало двадцатого века, индустриализация... Как и в любой группе, здесь уже определились и шутники, и те, кто "хочут свою образованность показать". Один малец годиков двадцати от роду особенно усердствует насчет поумничать: поддакивает (но не более того) на каждое слово докладчика. И вот лектор добирается до покушения на сербского наследника престола и сложной ситуации в Европе вообще. Слушатели вежливо посапывают, и, кажется, "перловки" на данном этапе в помине быть не может - но не тут-то было. Громом с ясного неба - сопереживающий трагической гибели наследника голос застоявшегося "интеллектуала" от Нинтендо:
- Скотина этот Муссолини!
Хорошо еще - российская действительность ему неизвестна. А то бы наверняка добавил: - В сортире его замочить некому было...
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Вот что было написано в рекламе, пришедшей с рассылкой "Знаете ли вы, что..." в среду 23/01/02
"Для того, чтобы получить доступ в Интернет, достаточно зайти в интернет-магазин Best-shop.ru (http://best-shop.ru/partners.php?rt=rpeaeXC8h1), выбрать одну из предлагаемых интернет-карт, оплатить ее удобным для вас способом, получить по электронной почте ПИН-код и можно подключаться!"
Произошло со мной несколько дней назад. Мой одногрупничек(перень в общем неплохой, но... круглый отличник) умудрился сдать первый экзамен на пару. Ессно его это малость подрасстроило и все последующие дни носился он со своей пересдачей как курица с яйками. Наконец день X настал - после очередной консультации ухватил дружок зачетку, попросил его чуток подождать и рванул на кафедру. А нам что - сидим ждем...20 минут - нету...40 минут... опять нету. Ну мы уже слегка подзаебались его жвдавши и начали выдвигать разные идеи на тему:"Где этот мудак шляется?!" А я возьми и ляпни - Он вроде как преподу минетик делает. А че так долго? Так на отлично же! Поржали и забыли, да тут и дружок радостный прискакал - на 5 сдал. Собираемся уже уходить - забираем в раздевалке курточки, тут то я про свой прикол и вспомнил... Поворачиваюсь к дружку и громко так его спрашиваю - Ты на пять сдал? - Сдал!!! - Так хоть бы сперму обтер! На что дружок отреагировал очень странно - ринулся к зеркалу и начал яростно вытерать харю в районе рта... Ржали все, даже гардеробщицы, но не он.
Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут. Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления. Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А "маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает, "ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают, некоторые даже в нарды играют... В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали! Передавайтэ за праэзд!"... (???) Абсолютно немая сцена... Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан. Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице. Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками своим коллегам. И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей "ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз. Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно, весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно. Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов. Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))
Дело было лет 10 назад, когда ушастых запорожцев было в избытке. Группа знакомых собиралась доблестно в армию и обучалась вождению и прочей белиберде на курсах ДОСАФ. Знания, полученные в столь почитаемом учреждении им нетерпелось применить на практике. В наличии был кузов от Ушастого и двигатель от Шестерки ( откель взяли никто и не знает ). Решили они спарить два агрегата. Приварив пару дворовых перилл они засунули-таки движок в задницу к ушастому. Настал час испытаний. Завелись и старанули...... носом к небу. Протащило их так метров пять. Чуть выбрались. Почесали пять довольных реп и решили, что нехватает балансу. Из дворовой песочницы согнали всю малышню и загрузили состав в багажник, лопатой прихлопнули. Повторно завелись и даже поехали. Счастья полные штаны. Успех решили отметить алкоголем, с выездом на приличное расстояние на шоссе. Трое остались готовить закусь, а двое разогнались. Не учли бедолаги ржавое днище багажника и сыпучесть состава. На втором киллометре багажник опорожнился и быстрый старт к небу они уже брали с шоссе. Три часа обратно пердли запор к месту дислокации. Опять репы почесали и решили, что без чугунных чушек, что вагоны на станциях подпирают, им не обойтись. Нашлись добрые расхитители, что доставили четыре таких чушки к их испытательному полигону (гаражу). Помятуя о песочнице, они решили, что много не мало и запихнули их в багажник ( повторно укрепив днище оного очередными дворовыми периллами). Завелись....... Стартанули...... Жопой к небу......
Наверное еще с пол года стоял сей Памятник в одном из дворов тылом к звездам ( пока там что-то окончательно не проржавело и не обвалилось ).
P.S. Из пятерых Кулибиных только один загремел в армию и служил в авиа войсках.... однако.
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится, пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит приятно и незаметно заершило что про преф забыли и начали рубится в дурака не по детски, а количество проигрышей тут же на столе перед каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем, каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать противника. Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает то он и палку на столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли описал. Короче водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит напротив меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история) обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой что когда что-то расказывает неповерить ему просто невозможно. Кстати однажды напившись до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа но пристрелить его не могли чтоб не раскрыть себя врагу и решили его зарезать. А тк все были еще пацаны то незнали как и куда. Короче опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но освежевали они его вовсе не по хоистиански, гестапо отдыхает. Так вот он это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник заблевал. А Санек глядя мутным взглядом и оценив обстановку изрек - "И правильно!" и присоединился. Короче пряник еще тот. Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя тот факт что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью. Незабывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях реющих над квадратами проигрышей на столе. Короче ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка где самая мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему утром похмелится не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы (прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то от чего я ржал еще и на завтра. Значит я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе. Пляшкин и рад бы меня закидать да с его девятками нечем а у меня туз треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не заходящему козырного туза вы спросите? Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!! СЛАВИК... , твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3 девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря на руке + парами. Короче кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко реагирует несмотря на опьянение со скоростью присущей только ВДВшникам: - НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!... Рука с козырным тузом опускается на стол....
Взято из новостей официального сайта МПС, www.mps.ru:
24.01.2002 10.26 26-27 января в Санкт-Петербурге впервые пройдет открытое первенство России по художественной гимнастике среди спортсменов-железнодорожников
Как-то вечерком я прогуливался с фотиком по палатам в лагерном санатории. Ну шел пока не начал слышать похрапыванья девченок и храп мед брата, который разносился по всему посту. Но это еще ничего по сравнению с тем страшным храпом, который раздавался из нашей палаты от кровати Дениса. Все его постоянно толкали, пихали и мазали пастой, пока я ему не засунул его (мягко говоря вонючий) носок в рот. И вот все вроде - бы вернулось на свои места, пока носок не начал вылетать, при этом это выглядело, как будто стреляют из пушки, после взятия носков у половины палаты и впихивания их в рот Денису тишину преграждали только вспышки фотиков, которые фотографировали беднягу. На следующее утро из его рта несло, как из помойки, а после проявки пленок Денис гонялся за нами до конца смены. Расскажу по секрету, что мы ему и трусы чьи-то на голову одевали, и перец в рот сыпали, но эта история будит звучать страшнее имени Фредди Крюгер.
Сидя на крыльце в деревне, я рассказываю брату анекдот: «Два наркомана на крыше ширяются. Один говорит, вон смотри, крокодил полетел. А перед подъездом сидят две бабульки и одна говорит другой, вон смотри, наркоманы на крыше опять ширяются. Другая – как узнала? Да вон, крокодил полетел» Только я рассказал, как из двери высовывается бабушка и шепотом испуганно спрашивает: «ГДЕ?! »
Был я как-то в одном прекрасном санатории под названием "Обь". Так вот, там в кабинете физиотерапии и наблюдал такую картину: Медсестра одному деду говорит: - Заходите в кабинку! Дед заходит, слышно кряхтение и сопение. Через 2 минуты туда заходит доктор, через мгновение вылетает оттуда вся красная, в шоке, и громко орет (дед ведь глуховат): - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Я икал.
Взято из travel.Ru - как люди отдыхали в Лапландии и ездили на свиданку с финским Санта-Клаусом(Елопукки):
Офис Санта-Клауса.
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.
Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает - "Злобный козел"! Мы сначала за него даже обиделись - ничего себе так дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно, правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы северное сияние включил, мы столько к нему перлись (почти полушарие пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он... так нам и не подсобил... обломались... ну не козел ли?!
Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки, обязательно приведите его сюда. Толпа, состоящая в большинстве из здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза (деда) - разума? Так это они не по адресу - это им к Гудвину, в Изумрудный город....
Уфа, центральная улица в Центре (для местных Ленина около Родины), утро... народ идет на работу, а менты как всегда уже пасут... Несется джип (Мерс) Мент (молодой такой... только из башкирской деревни) от радости дует в свой свисто и машет волшебной палочкой... Мерс притормаживает, опускается окошко и оттуда с грузинским акцентом звучит: "-Пошэл на х"й" Окошко задвигается и мерс летит дальше.....
Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна. Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей "подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!" Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?" Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"
Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать, что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку, водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто шоком.
P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и наивно ответила: "Нет. А кто?"
Случилось это лет 5 назад в одной из славных школ города Тольятти.. 10 класс.. урок математики после праздника. Голова болит.. вызывают к доске. Выхожу. Стараюсь дышать краем уха. Училка - бабуля божий одуванчик по фамилии Морозова ставит какую-то гипер задачу, решение которой состоит главным образом в страшной вещи - квадратном уравнении.. Кто помнит как решать квадратные уравнения - хорошо, для незнающих или ненароком забывших - напомню..1й способ - через дискриминант.2й способ - по теореме Виета... :) И так.. конец первого урока а математики было две (пара).. Стою у доски.. Квадратное уравнение.. и отвлекся.. задумался о вчерашнем.. Учитель: Кааак решаем это квадратное уравнение???! Собираю свою волю в кулак, мысли обратно в голову и авторитетно заявляю: По теореме миньета.... Класс сполз под парты:)) Смеялись все кроме учительницы.. но я же говорил что она бабуля-одуванчик.. и с таким понятием знакома не была, следовательно пришла в смятенье.. В этот момент звенит звонок, я иду к долгожданному фонтанчику, ну и оставшиеся 3 минуты угараем всем классом.. Звенит звонок.. тишина... все сидят, я у доски... Входит учительница.. И так как то ехидно улыбается:) видать узнала в учительской.. :))
Расскажу вам историю, которую мне поведал один мой друг-студент, была значит у него лекция по геометрии, которую вел препод, который постоянно заикался и порой было трудно понять, что он говорит: Препод: На-на нарисуем, пря-пря-прямоуг-прямоугольник и одну его по-по-поло-половину за-за-за-штри-штри-... Голос из аудитории: Х%ем Препод: Кто чем, а я, ме-ме-мелом
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
Сегодня сижу на работе, читаю журнал/газету "Около смеха" (из антирекламных соображений название изменено. Да, кстати, у них там две истории были напечатаны слово-в-слово с anekdot.ru) Тут подходит ко мне девушка, коллега по работе, и спрашивает "Ой, а что это у тебя за журнал?", смотрит титульный лист, и, увидев его, восклицает: "Ух ты! Это ж "Около смеха"!!! Я всегда так уссываюсь, когда его читаю!!! Дай, почитать, а?" Ну я говорю, мол, бери. Она его берет и дет с ним... в туалет...