Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)
Сегодняшней (26.11.2002) историей (про блондинку в "Мерседесе) №7 навеяно... Преамбула раз. Ну, блондинки... ммм... бестолковые, короче, если верить всеобщим тенденциям в среде рассказчиков анекдотов, историй и пр. Преамбула два. Был, а может, и ныне здравствует такой журнал для особо умной молодежи, "Квант" называется (наличие существования либо отсутствие мне лично удостоверить не представляется, ибо живу в Эстонии, а суть большинства местных революционных перемен - "на хуй все русское и российское!". Кроме денег, разумеется). Рассказчик, вообще-то, в эпоху Аллы Пугачевой и мелких политиков типа Андропова, Черненко, Горбачева из неглупых школьников и студентов был, но на тех, кто увлекался "Квантом", смотрел с завистью и уважением - "Врубаются"... Амбула. Еду тут вечером домой в спальный свой район. Район, надо сказать, "спальнее" не бывает - далеко от центра, необжитой ни фига, грязный и неумытый, из-за чего приличных людей тут - только я да любимая моя, ибо, как работники интеллектуального труда, получаем мало, скопить смогли на квартиру только здесь. Ну, и живем, значит. Так это... Автобус, значит, толкотня, недовольные сограждане, матюги время от времени, где-то в заду пытаются "петь" Цоя молодые какие-то, и посреди этого всего... Она... Юная.. Блондинка. Самая что ни на есть. И все бы ничего бы было и вполне укладывалось в систему моих знаний о нашей среде обитания после работы и ее обитателях, но! Она читает! Она УВЛЕЧЕННО читает! Посреди этого гребаного послерабочечаспикового автобуса! И читает она... КВАНТ!!! В частности, статью "Физика элементарных частиц". Моя система филосовских взглядов и общечеловеческих ценностей испытывает небывалую ломку вот уже неделю... Блондинки, говорите, глупыя?
Вроде где-то читал что-то похожее, но историю эту расказал мой друг в году этак 1984-1986, когда об и-нете еще ничего не знали (да и был ли он тогда???) и даже обыкновенный негр был диковинкой. Кто тех лет не помнит, кратенько: негр это такой чел, как мы только черный. Их жутко угнетали в те годы в ЮАР и США где они вообще жили в гето. (По крайней мере так гласила официальная пропаганда, а не официальная в то время обитала исключительно в Сибири и своих СМИ не имела). Дело было в славном городе Севастополе в обыкновенной столовке, где тем-не менее вполне прилично кормили, и главное не дорого. Далее от первого лица. Захожу значит в столовку. Взял, что хотел (ну там 1-е, 2-е, и компот). Сижу хаваю никого не трогаю. В противоположном конце столовки сидит негр. Читает типа газету и что-то не спеша жует. Заходит мужик. Ставит возле свободного столика дипломат. Идет на раздачу берет еду, относит ее на свой столик, составляет на него тарелки и несет обратно поднос (кто считает, что правильно разнос я не спорю). Далее самый кайф. О чем-то задумавшись мужик проходит МИМО своего стола и офигевшими глазами смотрит на негра. Тот отложил газету и ест первое. Подсаживается к нему за столик и МЕДЛЕННО, но УВЕРЕННО пододвигат к себе тарелку со вторым и начинает есть смотря на негра. Тот естественно офигивает не меньше того и БЫСТРО доев первое ХВАТАЕТ последний кусок хлеба буквально глотает его, хватает стакан с компотом залпом опрокидывает его в рот и вылетает на улицу. Мужик офигев не спеша доедает второе, опускает руку взять дипломат и не находит его. После чего поднимает глаза обводит взглядом зал и тихо сползает на пол. Возле соседнего столика стоит его дипломат, а на столе весь обед. Смеясь сквозь слезы выдавливает из себя: "Бля... А я подумал ну ни фига себе обезъяна оборзела мой обед жрать......". Что подумал негр для нас осталось загадкой.
Украина страна руководящих маразмов. По другому не назовешь. Из приказа зама по кадрам министра (бывшего) Внутренних дел. (Приказ посвящен участившимся случаям суицида (самоубийства) сотрудников этих самых органов) не цитата но очень близко к тексту. "И если они собираются совершить самоубийство, которое ляжет черным пятном на их детей и родственников, пусть подумают о своих товарищах и офицерской чести и перед его совершением найдут в себе мужество написать рапорт и уволится из ОВД."
Представляете себе формулировку типа "Прошу уволить меня из ОВД по собственному желанию в связи с тем, что я собираюсь совершить самоубийство".
Совсем свеженький приказ (инструкция) того-же бышего министра (как-то не удобно, получается, но честное слово давно собирался написать, просто руки не доходили) Посвящен недавнему избиению в Киеве народного депутата. Одно название чего стоит "Инструкция о порядке задержания лиц имеющих депутатскую или иную неприкосновеность при проведении специальных операций". Из текста "Лицо представившееся НД или другим лицом имеющим неприкосновенность (я так понимаю дипломатом) и предъявившее удостоверение установленого образца (!) ДОЛЖНО быть доставлено в отделение милиции. В случае отказа проследовать добровольно могут применяться меры физического принуждения. После доставки в ОМ необходимо послать запрос в орган выдавший удостоверение (ну в Верховную Раду (типа Думы в России), или я так понимаю дип. представительство) о наличии в ее составе данного лица и действительности его полномочий. После получения ответа подтверждающего полномочия и составления протокола лицо отпускается." Так и хочется написать ОПУСКАЕТСЯ. По другому не назовешь.
Всем извстный перл Президента Украины: "Ну подумаешь трагедия. В мире случаются аварии и с более плачевным результатом и большими жервами...." (по поводу сбитого Российского самолета). После падения СУ во Львове, и захвата заложников в Москве, действительно начинаешь думать "А ведь действительно фигня.... Во всяком случае быстро и практически без мучений"
P.S. я тут на досуге подумал -- украинские ракеты попадали в жилой дом (не успел гад увернуться), потопили 2 рыболовных корабля (второй под вопросом), сбили гражданский самолет, ОСТАЛОСЬ ЗАСАДИТЬ В ПОЕЗД. Страшно ездить по железке когда такие мысли роятся в голове.
... Я всякого рода оголтелый шовинизм на дух не переношу.
Собственно история: Америка. Вчера приятель привел в сионистское гнездо. Пошли, говорит, покачаемся, я зал нашел хороший. Смотрю, мля, одни шаломы вокруг, и шарики разноцветные. Лотерея. Пришли евреи на семейный праздник потусоваться, ходят в шапочках ихних, а тут в центре зала стоит мрачная личность с кепи до бровей и с большой сумкой, в которой вполне может и граната быть. Желваками играет. На небритой физиономии предательски просвечивает рыжинка. Меня спрашивают: "Вы еврей?" "Да никогда," - отвечаю. "Кто из евреев порекомендовал вам это место?" Шо за масоны, думаю. "Да никто!" - отвечаю злобно. "Тогда ничем помочь не можем." "Ну аллах акбар, значит," - говорю.
... Хотел побить приятеля, но передумал. Не ведает ведь, что творит.
седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
На дверях одной киевской кафешки, что в начале улицы Шота Руставели, напротив кинотеатра «Авангард», издали увидал яркий плакат с натуралистически выписанной красивой чашкой с горячим кофе... такой парок над ним вырисован – ну, аж в ноздрях ощутил запах настоящего кофе. Да еще любимое пирожное, ну, как живое... В общем, не устоял перед такой зовущей рекламой, хоть и спешил, ладно, думаю, 15 минут – не время, дай побалуюсь. Прошел к перекрестку, перешел на другую сторону улицы, подошел к кафешке, а под этим шикарным натюрмортом неброско написано: КОФЕ НЕТ!
Вчера с женой хорошо посмеялись. Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели... И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась "Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так нарядилась, боялась последствий :)
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в 12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты. Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света. Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии. Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне, сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так как на других, что в принципе технологически допускалось.
Смотрел тут недавно "Принцип домино", ну и там была тема: что-то вроде "стоит ли заниматься любовью до свадьбы". Гости как всегда звезды, депутаты, в общем приличные люди. И в эту компанию каким-то макаром затесался Дэцл. Это была преамбула. Зашла речь у них о том, как девчонка может кинуть мужа, если она не девственница. И Дэцл выдает фразу:"Сейчас делают операции по восстановлению девственности. А значит, любая баба может зашиться-иснова в первый раз".
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!
Еду я как-то в маршрутке... Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего вследствие принятия на грудь известной дозы. И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно, позволяет ему ездить бесплатно: - Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом: - Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном размэре.
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Сему место - в разделе "Анекдоты"... Если бы это не было чистой провдой ;)
Правдивость может проверить каждый, исследовав соответствующие справочники; более того - я сам это сделал ;)
Советские астрономы - люди очень веселые. Как известно, между Марсом и Юпитером находится т. н. пояс астероидов, где мелких планет видимо-невидимо. А по международному соглашению, первооткрыватель планеты может сам придумать ей имя. Так появились планеты имени Пушкина, Ленина, Брежнева. А в поясе астероидов их настолько много, что до сих пор там можно найти неописанную в справочниках планету. Вот только кому это может пригодиться - неясно...
В общем, в середине 70-х была открыта очередная планетенка, несколько километров в диаметре, одна из сотен таких же. Назвали ее - Ебба. Вот в чем тут соль: если Землю - приземляются, на Луну - прилуняются, то на Еббу?..
(если непонятно - надо перечитать последнюю строчку еще раз)
Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира своим миленьким голосом сообщает: - Ой, Виталик, что у тебя в носу.. Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу: - Что-что, сопля это. И нечего так орать...... Она, услышав это, оправдываясь.. - Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша.... Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице. - Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
Эту историю рассказал мне мои папа, так что за доставерность ручаюсь. Один раз ехали пять очень пьяних товарищей на старом, горбатом запоройце. А запороец тот бил спецальный, для инвалидов, со всеми ричагами на приборной доске. В конце концов, их тормознули добрые милиционери, вот только машина остановилась метров 50 после того как ее тормознули. Товарищ за рулем попытался выйти из машины, но по пьяни не получилось, он выпал из нее и пополз. "Товарищ Инвалид!!! Езжайте Дальше!" викрикнул перепугании гаишник.
Япония. Идем с мужем по выставке достижений японского хозяйства. По образованию я инженер- механик, так что сердце поминутно замирает от всяческих чудес. Вдруг, вижу фирма " *** Odessa". Сразу гордость за свою страну зашевелилась. Подходим. Расспрашиваем симпатичного представителя фирмы. Он почему-то очень смущается. Оказывается, это два японских слова, которые вместе переводятся "жижа грязи". А с *** получается, приблизительно, "Анти-грязь". Фирма занимается разработкой специальных покрытий для дорог. Муж поспешил сказать молодому человеку, что так называется город в Украине. Мы уходили все дальше и дальше, а юноша продолжал извиняться и кланяться.
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки, игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я, дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз" Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты. Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после 100 напоминания и обещания получить по шляпе. В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и уезжает с бойфрендом к подруге в гости. Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери, тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку привезли?". Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Citycat.ru - Очень полезный сайт... но количество опечаток на нем - это его постоянная проблема. Тем не менее, там есть очень хорошая программа телепередач... Там конечно часто путают буквы "С" и "E", особенно в конце слов... Но такого... кхм...
"19.40 ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)".
кхм... я наверное не в курсе последних политических новостей, но как Белоруссия смогла поместиться в Дортмунде? Да и кто ее туда вообщем-то запихал то? ;-) Вообщем - матч посмотрю с двойным удовольствием ;-)
P.S. А ведь скоро будет Локомотив (Россия) - Украина (Испания)... ну это там где Зидан с Фигу играют ;-))
У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале (теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать красивее).. ээээ…. терпимее!!! Финал. Ведущая задает вопрос – кто первый отвечает, тот, типа, выигрывает (не знаю, правда, чего). Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»? Дикая пауза… Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе находится Пизанская башня? » Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются, но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из гортани не последовало… Ведущая (ШОК – уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что случилось с Анной Карениной? » Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? » Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... » Занавес.
Зима вошла в свою затухающую стадию, стадию плохого настроения и сильного ветра. Смотреть в телевизор не хватало сил, начинались тошнота и головные боли. Глобальные мечты давно сменились утопическими реалиями. Жить не хотелось принципиально, а умирать патологически. Оставалось лишь оставаться. Утро в который раз испортило настроение однообразной серостью тусклого неба, с которым лихо сливались очертания серой земли. Подошел к окну. Стеклянным взором трупа пошарил по вчерашнему снежку. Сорока села на самую макушку тополя и выставила на показ свой зад, высоко при этом задрав хвост. В ответ на это представление вылетел лишь харчек, который желто-зеленой массой соплей начал лениво проползать вниз по оконному стеклу. - Стекает, - подумалось вслух. - По стеклу, - отозвалось внутри. - Угу, - сказало что-то третье. В голове всплыл рассказ Михаила Задорнова о причудах телефонной связи: "А сыр Вам не завезли?" Проснулся кошак. Лениво встав, он так же лениво выгнул спину, от натяжения которой самопроизвольно разинулась его пасть, в которую тут же влетел рваный тапок. - Попал! – подумалось вслух. – Да еще как! – отозвалось внутри. Что-то третье на этот раз молчало. Кот отскочил, потряс очумелой головой и как ни в чем не бывало, заорал, требуя жратвы, но быстро поняв бесполезность своей затеи, уселся чесать себе за ухом. Харчек добрался уже до середины окна. - Все течет, – подумалось вслух. - Вот настырный, – отозвалось внутри. - Вы уже достали! – сказало что-то третье, и сразу воцарилось гробовое молчание, лишь изредка нарушаемое процессом вычесывания вшей из кошачьей субстанции.
- Добро пожаловать в мир "Виспа"! – пернул телевизор и умолк на веки. Тишина усилилась полным отсутствием мыслей. Отчего-то вспомнилась встреча нового года, и Мыч, который созерцал во сне процесс точения и при этом чувствовал себя нормально. Но только в его мыслеобразе возник процесс фрезерования, как его потянуло наружу вместе со всеми мыслями, поглощенными в итоге бездною сортира. Воспоминания о Мыче наполнили тело какой-то эмоцией. Сразу же вспомнилось утро второго января, просыпающаяся пьянь потянулась домой, оставаясь еще где-то далеко от осознания своих поступков. Мыч, в ответ на предложенную ему подушку сказал: "Ты что дурак? Как я на ней помещусь, я же не котенок". Эмоция по поводу Мыча стала более эмоциональной. Харчек дополз до подоконника, и свесившись с него, шлепнулся на большой палец левой ноги. - Вот хрен! – подумалось вслух. – Упал, хе-хе! – отозвалось внутри. Эмоция по поводу Мыча исчезла, а что-то третье родило: – И Ньютон открыл закон всемирного тяготения... Все стихло. Тело быстро наполнилось трупным запахом отсутствия ощущений. Стеклянные зрачки перестали выполнять свою функцию проводников света. Сердце не билось. Прошло неизвестно сколько времени. … Внезапно мертвое туловище стало наполняться жизненной энергией, подгоняемой чувством полного отсутствия памперсов и жуткой необходимостью посещения мест не столь отдаленных. Нога медленно отделилась от пола, отрывая и неся с собой засохшую соплю. Мозг, еще зевая, рисовал маршрут движения. Рука машинально открыла дверь, и безвольное тело ввалилось в туалетную комнату, вступив при этом в смело оставленное на полу кошачье дерьмо. - Насрал зараза! – спокойно подумалось вслух, отозвалось внутри и повторилось чем-то третьим.
. Podruga na e-mail prislala otvet na moi prichitaniya po povodu uchebnoi bessonnici. Знаешь, со мной был один случай, правда давно, когда еще высшую математику в колледже проходили. У меня с ней всегда проблемы были, так что мне вдвойне было тяжело. Тогда мы как раз матрицы прошли. Это была единственная тема, которую я очень хорошо поняла. И вот, наконец, мы сдали сессию, у меня день рождения. Я пол ночи провела на кухне: готовила всякие вкусности на работе «накрыть поляну» и для гостей вечером. Самый последний этап – это торт с виноградом в застывшем желе сверху. И тут снится мне сон под утро: все продукты для торта распределены в виде матрицы, т. е. в каждой ячейке - мука, сахар, сливки, виноград, яйца и т. д. Я начинаю транспонировать матрицу – соответственно все продукты между собой перемешиваются по определенным правилам и, в конце концов, получается торт. В принципе, все это похоже на правду. Дальше – интересней. Я начинаю делать проверку и искать обратную матрицу, соответственно, торт мой обратно разбирается на составные части… и все продукты в исходном виде оказываются в первоначальной матрице. Т. е. абсолютный бред. Когда я рассказала на работе за праздничным столом мой сон, народ дружно повертел у виска. Ведь есть же люди, им допустим эротические сны снятся, а у меня торты в матрицы собиратся.
Еще один шедевр от Мелкософта :) Если у вас стоит русская версия IE 6 то вы наверное уже имели счастье лицизреть данный шедевр переводчиков Мелкософта... Выдержки из текста:
Решение Майкрософт предлагает 128-разрядное шифрование, высший стандарт отрасли по стойкости шифрования, во всех версиях продуктов Майкрософт для конечных пользователей, работающих с обозревателем Microsoft Internet Explorer
Банки и финансовые организации могут безопасно осуществлять финансовые переводы своих клиентов по всему миру, не требуя при этом от клиента установки для этого специального программного обеспечения (обозревателя веб-страниц или специальных финансовых программ).
Обеспечивая всеобъемлющее решение в масштабах отрасли, эти и последующие продукты предоставляют возможность точного обмена финансовыми данными с продуктами компании.
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно - и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки. Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка, а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны, понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой), и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские). Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать, хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные, дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и, особенно, неудобном случае.
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как - П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?" последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ" только ему кто-то все зубы выбил.
Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот недавно повеселила... У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное: - Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал сообщение, что компьютеры можно включать! Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин объявляет название сюжета:
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе. Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал... К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня уже достал!! И идет к своему столу. А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например, "Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда. А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui" В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или, казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?" Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю звонить и вести приблизительно такой разговор. - Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
О том как простые американцы знают математику НО! и русские тоже не отстают. Живу в штатах. Года три назад пошла перед праздниками по магазинам, прикупить подарки. В одном небольшом магазанчике был большой sale. Захожу и ко мне тут же подлетает работница: мэм, sale на все товары 30%. Я переспрашиваю: на все? Она: мэм, на все товары 30%. Потом вскидывает одну руку: если покупаете одну вещь - экономите 30%! Театральным жестом машет второй рукой: а если две(пауза!?) - 60%! Тут я попробовала ей об'яснить что-то из математики. Но чувствую - не понимают меня. Так я от этой продавщицы и отошла, потихоньку посмеиваясь. А она уже встречала другого покупателя. НО! На следующий день я звонила в Россию моей двоюродной сестре и рассказала ей эту историю. Я еще не дошла до того момента, где я что-то пыталась об'яснить этой продавщице,как моя сестра выдает : о я знаю, что было дальше, ты взяла четыре вещи и тебе их отдали бесплатно? И все это серьезным голосом. Только потом до нее дошло.
Сижу дома - ужинаю. В другой комнате работает телевизор - по звуку реклама на ОРТ. Посреди рекламного блока слышу явные женские стоны и вскрики. Иду посмотреть чего за порнуху рекламируют. Вижу - мальчик из рекламы не может забросить мяч в корзину и вяло попискивает. Ступор...
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Был июль. 1994г. оНа улице ниглиной в городе Москва я шел сильно оплавленный июльской жарой. К тротуару подехал slk купе из которого вышла очень сильно прикинутая дама, и направилась к бутику. По дороге к входу ей навстречу фвстретился тоже очень хорошо прикинутый мужчина поровнявшись они коснулись друг друга плечами, после чего женшина достала из сумочки носовой платок вытерла им свой плечо и бросила его на асфальт заметив это мужчина догнал женшину и сильно размахнувшись правой ногой отвесил ей пендаль после чего быстро направился к своему гелентвагену после чего захлопнув дверь машины оставил ботинки на тратуаре!!!
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Буквально. В по салону маршрутки бегает маленькая девочка. На одной остановке заходит бомжеватого вида мужик, весь заросший и бородой, несет перегаром. Маленькая девочка сразу к матери естесственно. Мужик спрашивает - испугалась?. Она - нет. Он - на Бармалея похож? Она- нет. Он - а на что тогда. Она - на мамину пипиську:)) Ее мать схватила ребенка и влетела с маршрутки:))) говорят дети:))
Вчера, я возвращалась домой с работы на автопилоте. При выходе из М. Новогиреево передо мной поднимался по лестнице паренек. Надпись на его "дутой" куртке развеселила меня на целый вечер. Прочитайте без буквы "H" - "PHOEBUS" :-))).
История рассказана моим мужем не далее как вчера. Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом. Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок, расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.
Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись права на мотоцикл (у друга). Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно нас тормозят. А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для штрафа. Мент начинает до#бываться. В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте, то бишь дать взятку. На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать: - Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!! Мой друг без задних мыслей овечает: - Да не плохо было бы! После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает их нам. Бля буду - сущая правда!!!!
мы получаем удаволствие знакомить нас как ИСТМЕН КАСТ И ФОРДЖ ЛИМИТЕД. одну ИСО 9002 компания свидительствовать КПМЗ америки. мы привликаем в активнесте изготовления и экспорта широкий ассортимент качества ручных инструментов согласно международным стандртом. у нас тоже получили продукт безопасность стандарт свидительство(ЗС МАРК) от ТЮБ РИНЛАНД ГЕРМАНИ нас элитарные ассортименты гаечных согласно ДИН СТАНДАРТ и мы изготовляем этих симпортными машинами и потребители от таивана. в преемственнсте с нами преследованом для мастераства, мы передвигаем с тем чтобы приобретать ИСО 9001 И КЮС.
мы экспортироваем в масса странов например франция, бельгия, португалия, чекреспублика, хонг- конг, перу, панама, маласия, греция, таиланд, индейка, сриланка, етд. прямо и в многих странах не прямо через торговец экспортеры. мы огранизовываем на разные сектры рынков через рекламирование запасы, дия, универмаг, супермаркет, изготовители и ввозители итд. мы тоже поставщики ручных инструментов мировой классе ОЕМС в индии, например херо-хонда-мотоцикли, вазаз-мопед, форд- хмт-свараз-тафе трастор, свараз-мазда коммерчески средства етд.
как одна изготовленная организация, у нас есть одной хороший оборудованный пройзводство отделдизайн, Р&Д и государство искуство и проверки и машининг оборудование. все этих поддерживают преданным и хорошо квалифицированными камандей профессиональных. нас лет случаих в национальных международных рынках помогают нам понимать потребности покупатели что по очереди делаем нам больше губкие. мы можем предлагать вас элитарные ассортименты ручных инструментов по очен конкурентно способные цены например все типы гаечных(ружковые духстронние, комбинированный и кольцевые,) вода насос плоскогубцы, замок хватка плоскогубцы, крест колесо гаечных, разные типы порки, долота, обломкиудочки, железодомкрат простпе, трубка гаечных, ключи разводние, трубка гаечных, отношение задергивать, тянуть, з-затим, смазка пистолеты, нефть тростники, плотник. сэр, мы очен увлеченный вступать в русском рынке и будут высоко ценить если мы способный класть визнес в россией с товой доброй кооперацией же импортер ручных инструментов спасибо вас и смотреть искать длинный предпоследний визнес отношение с вами.
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил, что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", - сказал господин Бой" "Коммерсант"
Навеяно историей про электриков. Отец моей подруги до его выхода на пенсию и отъезда в Израиль заведовал ДЭЗом. Всякие лифты, электрики, дворники и прочее висели на его непьющей шее и причиняли массу страданий. Особенно пугал его один из электриков, имевший уникальную для живого человека способность переносить лифтовое напряжение (380 вольт, если не ошибаюсь) без вреда для себя. Бывало, звонят старушки:"лифт в 6-ом подъеде не работает! Безобразие! Вышлите мастера!!" Через два часа - снова звонки: "Безобразие! Лифт по-прежнему не работает, а ваш мастер спит на оголенных проводах, головой в электрический шкаф с молнией и оскаленным черепом!! Смотреть страшно!"
Отец подруги, чертыхаясь и боясь не успеть до того момента, как кто-нибудь из ребятишек решит потормошить спящего дядю, торопится на место. В ужасе будит Петрова, крича "Сволочь ты! Меня же из-за тебя посадят! И где ж ты успел нажраться в такую рань??!" Петров продирает сонные глаза и отвечает: Не волнуйтесь - ик! - Самуил Нахимович. Это с картошки. Как я картошечки поем, так она - ик! забродит в животе! А за ток не бойтесь, мне он - ик! не повредит!"
Самуил Нахимович признавался позже, что по наивности в первое время верил негодяю, думая, что где одна странность организма, там и другая, и даже просил его отказаться от картошки. "Дак как же я без картошечки-то??!!" - следовал резонный ответ полным гнева голосом. Самуил Нахимович плевался, махал рукой и шел собирать документы в ОВИР, подальше от этих ужасных, неразрешимых проблем.
Я подрабатываю гидом, последний клиент - итальянец. И вот ему понадобилось по делам поехать в Псков (сама я из Питера). У меня в этот момент паспорт был отдан на продление. Ехать без документов невозможно. Ладно, позвонила подружке, выпросила у нее документы на недельку. Кстати сказать, единственное в чем мы с ней похожи - это темные волосы. Купили билеты, благополучно сели в поезд. Соседи попались интересные, так что в месте назначения мы не столько вышли, сколько вывалились из вагона, что-то там напевая. Идем... хмм передвигаемся:)) по перрону, довольные, счастливые, в общем привлекаем внимание. Думаю, всем известно, что итальянцы похожи на "лиц кавказской национальности", так что через минуту к нам подходят менты и просят предъявить документы. Фабрицио дает свой паспорт, а я паспорт своей подруги. Их внимательно рассматривают, сличают фотографии с нашими физиономиями и даже зачитывают вслух фамилии. Потом спрашивают зачем приехали и чем занимаемся. Честно отвечаем, что итальянец приехал налаживать бизнес, а я - студентка. Просят предъявить студенческий. Я, недолго думая, протягиваю свой собственный, с настоящей фамилией (за каким чертом я его вообще взяла?!) В очередной раз сличают фотографии и зачитывают вслух фамилию... тут до меня доходит. Челюсть отвисает, я говорю: "Ааа......", и срочно пытаюсь что-нить выдумать в качестве оправдания. Напрасно:) блюстители порядка улыбаются, отдают документы и советуют быть внимательными в новом городе:))
Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2 недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...
На днях после работы, устроили вечерние катания на мотоциклах, а заодно решили поставить их на зимнюю стоянку, предварительно протерев на сухо и проложив как бы вы думали чем? Туалетной бумагой! Погода была не ахти какая, мокрый снег, дождь, на дороге дерьмо, да и дороги такие же... Естественно перед тем как поставить байки в гараж, решили взять пивка и бумаги... единственный открытый магазин в районе широко известный "ПЕРЕКРЕСТОК", теперь представьте картину, захожу я в этот фирменный шоп, люди шарахаются, весь грязный, рожа грязная, джинсы коричневые стали, куртка вообще не понятно в чем, мокрый, весь в дорожном дерьме, подхожу к охраннику и ровным голосом спрашиваю:
- Извините, пожалуйста, а где у вас тут продается туалетная бумага...?
Он мне показывает рукой куда то... а сам начинает загибаться от смеха. В итоге к продавщице я подошел с двумя рулонами бумаги и двумя бутылками пива, просто джентльменский набор.
Есть такой сайт http://www.tmpress.gov.tm. Там пресс-служба туркмен-баши успешно промывает мозги Туркменскому народу о том как хорошо в стране Туркменской жить. Высокий слог газеты "Правда" конца 70-х годов полностью полностью воспроизведен с учетом национального колорита. Долго смеялся над началом одной из статей больше всего похожей на вступление к какому-нибудь фэнтезийному роману про ханов, эмиров, джинов и дервишей: "Прекрасны наши будни, полные творческого труда и вдохновения. Счастливы наши дни, из которых сложились одиннадцать лет независимости. Радостна наша жизнь, озаренная гением Сердара, негасимым светом священной Рухнама. " Но это все ерунда. Решил потестить их поисковую систему. По словам "мракобесие", "средневековье", "лицемерие", "ханжество" не было найдено вообще ничего (ну ествественнно); по критерию поиска "свобода" была найдена всего одна (!!!) статья (и это на официальном сайте президента (или все-таки хана?) демократического (как говорится на сайте)) государства (двусмысленно откашливаюсь думая обрамлять ли кавычками это слово)... Решив подурить ввел в поле поиска слово ЖОПА.... Только на первой странице мне выдало 10 ссылок и предложило перейти на следующую, а там и дальше... (похрюкиваю от смеха).. Это что? Правда между строк? А вы говорите искусственный интеллект еще не изобретен. Да просто надо знать, что спрашивать. :)
Муж мой работает на складе. И часто им приходится общаться различными регионами родины. С Чукотским округом в частности. История: Звонок чукотским товарищам с просьбой принять факс: (А имена-то у них у большинства русские) - Александр, примите пожалуйста факс. - Да, хорошо. - Стартуйте. - Стартую: раз, два три!
Сегодня получил письмо от бывших партнеров, вот так и работаем -
Уважаемый господин: Глубокоуважаемая госпожа: Здравствуйте! Извините, Я вам мешаю. Разрешите с вами познакомиться: Меня зовут Надя. Я работаю на Гудэскую электрическую компанию с ограничеснной ответственностью. Я - помощница международного торговля. Раньше наша компания подерживала с вами. Похоже вы купили нашу продукцию! Не знаю что вы заполните? Как дела и работаете? Погода холодная или нет? В Китая в Шайхэя погода чуть лучше. Сейчас вы интересуйте нашего продукты? Eсли интересуйте, можете сообщить мне какой тип вам надо? Я могу приложить все усилия и удовлетворить просибу. Конечно, я говорю по-русски плохо, поэтому владею словом мало. Можно вы помогать мне? Спасиба вам большое! Надеюсь чтобы мы являемся хорошим друзьям. Так, можно смотреть http://www.goodarkgroup.com E-mai:enquiry@goodarkgroup.com Ждем вашего ответа.
Пошел он в уборную дабы с облегчением обхезаться и взял с собой мобильный на случай если кто захочет чтобы он с ним сполна этой радостью поделился. Сел на унитаз, а мобильный сверху на штаны с трусами положил. Сделал дело, встает, надевает штаны и вдруг чувствует как какое-то жуткое животное впивается в задницу, пища и вибрируя.
Пока вспомнил про мобильный, еще раз чуть не обхезался :))
Сидим как-то с братом слегка под хмельцом и спорим о прелестях "той" и "этой" жизни. Надо сказать, что в этой жизни мой "младшенький" банкир (не сотрудник банка, а именно банкир...:))), а в "той" был комсомольцем (не членом ВЛКСМ, а... ну, в общем, вы поняли)... И брат мой (ну что с него бестолкового:)) возьмешь!) утверждал, что комсомольская должность обязывала на любом предприятии, организации и т.д. вносить эдакий элемент романтики, рвения в светлому и т.д. в производственный процесс... Я, в силу специфики и "той" и "этой" программерской своей профессии никак не мог понять... нафик мне нужен сторонний "задор" в момент когда я, к примеру, ошибку ищу... А нужно сказать, что брат мой человек настойчивый, умеет убеждать! Короче... близился момент моего "просветления", я уже практически "проникся", мы хряпнули по маленькой, я вспомнил о том, что мне в классе 9м красивый комсомольский значек (крутой такой был, типа медали) вручили за хорошую учебу (грешен был, каюсь)... И чет я вдруг спросил... в тему - "Брат!Слышь, брат! А это, того... А ведь были же в СССР гандонные фабрики?" "Ну да... были" - слегка заторможенно отвечал мой "младшенький"... "А как тогда должность эта называлась... Комсорг гандонной фабрики?" ... Чес слово, спросил без задней мысли... А мог бы и по харе схлопотать - брат хоть и младшенький, а весит раза в полтора больше меня...:))) З.Ы. Блин! Только что дошло... Тогда ведь при предприятиях и другие интересные службы были...:))) З.Ы.З.Ы. А вообще-то комсомольцы (по-крайней мере те, к-х я знаю) обалденные ребята, конкретные... Не то, что эти "новые" пиздоболы...:))
Случилось только что. На одной из дверей нашей бухгалтерии висит красивый, приклеенный скотчем, лист с надписью "1С франчайзинг", т. к. за дверью сидит отдел, который этим самым занимается. Лист этот отвалился, и кто-то положил его на стул липкой стороной скотча вверх. Главбухша влетела в комнату, плюхнулась на стул, пообщалась о чем-то важном и улетела. Радости народа, наблюдавшего табличку "1С франчайзинг" на наслабой заднице главбухши не было предела.
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.