Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно у нас в Литве прошел конкурс на детские рисунки. Детей просили нарисовать, каким образом они представляют себе полицейского, их работу и т.д. На конкурсе победил рисунок, на котором была изображена собака в полицейской шапке и с наручниками. Без комментариев...
Случай на таможне Привезли товар - раскладушки, а потом еще привезли - тетрадки с Бритни Спирс на обложке и также ластики. И вот один таможние говрит 2-му - Щас проверяем койки, а потом проверяем девок и резинки! ... даже сам не сразу понял че сказал... :-)))
В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга" Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма "Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
Рассказал знакомый. Лежал он как-то в больнице и кним положили малегького ребенка, но так как ребенок был маленький, вместе с ним положили и маму. И вот пришел навестить их отец, принес, понятное дело гостинцев, и все такое. Посидел с ними и пошел по делам дальше. Дальше происходит следующее: Мать: Скажи досвидания папе. Сынок выбегает вслед за отцом в коридор и кричит: - Досиданья!(граматика сохранена) Ноль реакции. - Досиданья!!! Отец продолжает идти, видимо погруженный в свои мысли. - Досиданья!!!!!! Отец выходит из отделения. - Ну и дулак нафиг! Все кто это видел, бились в истереке минут 5.
Предистория, для тех кто не слыщал. В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза. Среди них в основном русские немцы, евреи и другие. Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные путешествия на русском языке. Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного обогащения. По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы приняли и в Израеле. Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим выговором. Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д. Едем обратно. Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.
Но в основном все молчат.
Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с видеомагнитофоном. И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а кассету М. Жванецкого. Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже знакомые выступления Автора.
Ничего не предвещало беды...
Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда поглядывал на Экран. В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень странно смотрит на Жванецкого.
А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и телевизор висел почти в двух шагах. Почти ничего не нарушало тишины в салоне.
Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника, впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося это осознать.... Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть концерт...
И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон воскилцает:
......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......
:-O
В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий. Проснулись все...
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
Зашли мы с друзьями как-то в магазин в подмосковном городе Краснознаменске купить пивка на вечер и что-нибудь погрызть. Половину ящика пива продавщица выдала с легкостью, а на мою просьбу присовокупить к нему еще и сухариков, на «закусь», выдала: - Вам сухарики с каким ХЕРОМ? На мое «легкое» недоумение и дикий смех моих друзей, продавщица надолго задумалась, и добавила: - В смысле, Вам с хреном, или может быть с колбасой? :)
----------------- Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90, озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото. -----------------
Горный Алтай. С. Кебезень. У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву. Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся! На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака слепая. - Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!! Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь! Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались! думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр! Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется! Предупреждает!
Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти... Наш хирург будит свою невесту - Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки) - Даааа...(отвечает сонно) - Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!! - ааа это как.. я без носок то.... - Зрасте вам! Значит я должен босой идти? Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И это в конфетно-цветочный период.
в г. Томске в районе Шарикоподшипникового завода есть магазин с названием "Титаник", но самое примечательное в том что охраняется он охранной фирмой "Айсберг". :-)
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Дочка моя родилась в Германии и по-русски говорит плохо. Как все дети она думает по-немецки и просто переводит предложение на русский. Когда она выдает какой-нибудь ляпсус дома – это кончается нашим безобидным смехом, а вот когда такой ляпсус происходит на людях, да еще в России – это иногда бывает просто не смешно... На немецком есть такое очень часто употребляемое выражение – warten auf Dich... – ждать тебя. Однако при дословном переводе это переводится: ждать на тебя. Итак, Москва, лето 2003. Мы едем в переполненной маршрутке к метро и дочка уговаривает меня поехать на аттракционы в Парк Культуры. Жара, голова после вчерашних посиделок болит – ехать никуда не хочу. Как последний аргумент 11-летний ребенок своим звонким голосом выдает такой перл: «Папа, я вчера весь день на тебе ждала, теперь поехали в парк!».
На нас обернулась вся маршрутка. Водитель повернул свое зеркало заднего вида так, чтобы увидеть мою внезапно покрасневшую харю. И хотя я тут же перешол на-немецкий и начал объяснять ребенку, что нужно говорить не ждать на тебе, а ждать тебя, меня с дочкой «сдали» ментуре в метро, причем всей маршруткой.
Мент немецким конечно не владел и моим объяснениям не поверил. Он связался со своим начальством и долго кому-то объяснял, что ребенок при сидетелях проговорился на счет того, что он вчера весь день имел секс с отцом. Сделали запрос в посольство. К счастью через каких-то два часа все вроде бы выяснилось и нас отпустили.
Через неделю, приземлившись в Германии мы получили письмо из Juegendamta – департамента по делам детей по месту жительства. Срогая, на все пуговицы застегнутая дама русским конечно не владела и моим объяснениям не поверила. Дочку увезли в департамент, где с моим ребенком весь день занимался специальный психолог на предмет моих развратный действий. Она потом с вдохновением рассказывала, что ей дали 2 куклы поигратся, «одна маленькая кукла девочки, с дырочкой на писе, попе и во рту и другая большая кукла папы с большой писей и попросили показать, как мы играемся с папой». «Но папа со мной играет всегда одетый – ну там в карты или в Монополи». После гинекологического обследования вроде бы все успокоилось.
Летом опять едем в Россию. Теперь говорить с ней буду только на немецком...
Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я общался по-английски. Странноватое ощущение... Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит: - "Бабушка, что у тебя трескает?" А бабушка отвечает: - "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот "What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
Сидит диспетчерша, листает "Пентхауз". Я стою у нее за спиной, а она мне страницы перелистывает и спрашивает: - Ну, как твой гвоздик? Дышит? - Нет, не дышит. Окоченел!
Живу в Белгороде. Недалеко от моего дома открылся магазин торгующий всякой-всячиной. Магазинчик является закрытым акционерным обществом и носит гордое имя «ФИЛ». Сокращенно ЗАО ФИЛ Жители моего а также соседних районов иначе как зоофилом его не называют.
Работал я некоторое время назад эникейщиком в одной не самой мелкой конторе. И однажды получил от непосредственного начальника приведенное ниже письмо с пометкой "Подберите что-нибудь". Я, конечно, "подобрал" где-то под столом бухгалтерии престарелый хромой Epson, но над самим письмом ржал полдня. Итак:
Уважаемый Петр Петрович! Учитывая сохраняющуюся напряженную криминогенную обстановку в Советском административном округе, руководствуясь Указом Президента российской Федерации №1016 от 24.05.1995 г. "О неотложных мерах по усилению материально-технической базы правоохранительных органов", а также отсутствия финансирования и тяжелого положения, в котором находятся правоохранительные органы, руководство Советского УВД САО г. N-ска просит Вас оказать спонсорскую помощь батальону ППСМ МОБ Советского УВД САО г. N-ска выделив принтер для компьютера в диспетчерский пункт БППСМ. Начальник Советского УВД САО г. N-ска Иванов И. И.
Через неделю за принтером пришли жутко стесняющиеся парни в униформе. Вроде были довольны.
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и шариков, породистых и не очень. Сегодня приходит письмо, цитирую: - ----------------------------------- Здравствуйте, Зооклуб! По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти, так и держать. Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись фотографии - Мой старичек. ---------------------------------------------- Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря, можно было так и не нервничать.
Работаю я, значит, програмером в одной конторе(ке). В комнате где сидим мы - "компутерщки" этих самых компьютеров стоит много, болше чем сидит людей. И вот сегодня, в конце рабочего дня заходит к нам наша коллега-соседка - ну, скажем, Катюшка. Как говориться все при ней - молодость и формы. однако невооруженным взглядом видно - день сегодня выдался тяжелый - подтормаживает барышня. Заходит она значит и садится своей упругой попой на ту самую тумбочку, где стоит внутри сетевой сервер баз данных. Садиться аккурат так, что слегка прижимает клавишу пробела. Сервер, стоявший в это время в "спящем" режиме просыпается с характерным писком.
Видя это дело я, как человек технику ценящий, и относящийся к ней (технике) с пиететом, говорю Катюшке " - Нажми три кнопочки. Умеешь?" Ну я хотел чтоб она машину заблокировала сочетанием [Alt]-[CTRL]-[DEL]- а то вдруг чего.... Так вот, говорю я ей: " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"
А она, не отрываясь о чтения какой-то бумажки, все в том же подторможенном состоянии отвечает: "Всмысле??? Пальцем или попой???"
В глазах ее было написано искреннее непонимание по-поводу моей, скорчившейся от смеха рожи....
Хакеры XXI века Вопрос о том, куда делся первый европейский марсоход Бигл2 сразу же отпали, когда астрономы земли с помощью телескопов обнаружили в районе посадки спускаемого аппарата на горном плато огромную надпись "Х#Й". Размеры надписи таковы, что при благоприятных погодных условиях ее должно быть видно с земли даже в простейший театральный бинокль. Вероятно при проведении этой работы Бигл2 практически разрядил свои бортовые энергосистемы, поскольку он был обнаружен и сфотографирован орбитальным аппаратом Orbiter у росчерка над буквой "Й" замершим с поднятыми вверх манипуляторами демонстрирующими изумленным ученым два "фака".
Новости из российских космических лабораторий Надо сказать, что российские ученые, несмотря на недостаток финансирования, не хотят отставать от своих западных коллег. Наш источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в настоящее время ими завершаются испытания робота, который должен будет отбирать пробы грунта у американских спускаемых аппаратов Spirit и Opportunity.
Статейка на РБС: "Смертность в РФ в 1,6 раза превышает рождаемость" --- Рождаемость на 1 тыс. населения составила 10,4 тыс. новорожденных. --- Это чтоже каждый родил ~10х что ли, из них умерло ~16-ть???
Женский сайт, форум "Странные и смешные привычки наших любимых.." http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208 выдержки
2003-12-31 22:22:16 Кальвадос ой, обхохоталась, пока читала, какая тема суперская)))... еще он в ванной сидит минут 45, пока все везде помоет и побреет... он носит goatee - усики + фигурная короткая бородка - не бородка, а растительность - и все это ювелирно приводится в порядок, и в ванную зайти не моги :)))
2004-01-12 04:33:01 Ню :))) Любит ковыряться в зубах с задумичивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постояннно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастет в более глобальную проблема. Итог: у него стал дергаться глаз. иногда дергается по три дня, Бедный как он страдает и говорит что это я его довела:) А еще он носит шапку только когда непричесанный, а если он без шапки зимой и его друзья спращивают поему он без нее, он отвечает гордо: А я сегодня причесался!!!
2004-01-12 13:48:18 ири Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих "самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это так трогательно!
2004-01-14 15:19:51 ириска ой, девченки, да вам повезло, что ваши по 3 часа в ванной торчат! Моего ничем не загонишь. Может спокойно ходить 2 недели немытым! В грязных носках, фу. Ну вот как его заставить пойти помыться ума не приложу? Я вот каждый день моюсь, так он мне говорит, ты грязная вот и моешься часто, а я чистый. кошмарики.
2004-01-14 16:38:14 Анна У моего мужа тоже катышки в пупке собираются. Он говорит, что это потому, что грудь волосатая :-))
2004-01-15 01:04:57 Светлана Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"
2004-01-15 01:06:52 И мне! Я тоже хочу мужа =)
2004-01-15 12:44:15 sasha Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит .
2004-01-15 18:03:51 Муж Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить?
Сегодня я наконец-то переобжал патч-корд от розетки к моему компьютеру. Сама операция длилась около двух минут. После чего патч-коркд был вставлен в сетевую карту, и появился линк 100Mbit/s full-duplex. При операции никто не пострадал, кроме куска провода. Нееобходимость переобжать патч-корд назрела более трех месяцев назад, когда я обнаружил, что он может самопроизвольно выскакивать из сетевой карты. Долгие три месяца я собирался переобжать этот патч-корд, но сначала не доходили руки. Потом закончились разъемы RJ-45. Специально идти покупать новый разъем не было времени и желания. А когда я находился в тех местах, где были разъемы RJ-45, я почему-то не помнил, что они мне нужны. Так как, в основном были более важные дела. Поэтому три месяца я страдал, от того что по выходным уборщица шваброй задевала провод, и мой любимый комппьютер, на который я так люблю заходить sshем из инет-кафешек или от знакомых становиться недоступным. Более того, на него не приходит моя почта. Но тем не менее, такая мелочь как разъем RJ-45 настолько мелкая, что не стоит внимания. И вот, вчера встретив Fozzy и Stack на Льва толстого я спросил мимоходом за бутылкой пива, а не найдется ли у них случайно одного маленького RJ-45го. И что вы думаете, они мне дали целых 4 разъема. Я был безумно счаслив. И на следующий день, тоесть сегодня я таки совершил знаменательный подвиг обжимания патч-корда. Все, теперь мне ничего не сташно, и мой комп будет всегда доступен по IP!. (Если, конечно, электричество не рубанут).
В связи с этим я хочу выразить огромную благодарность Fozzy и Stack за предоставленые RJ-45. Так же я хочу поблагодарить: - своих сотрудников, которые не мешали мне производить процесс обжимки. - своих родителей. За все. - уборщицу, которая своими действиями доказала мне необходимость данной операции. - свое начлальство, за деньги в свое время выделенные на покупку обжимного инструмента. - производителя обжимки - производителя разъемов RJ-45 - производителя кабеля UTP кат. 5e. - Realtek, за дешевые сетевухи плохого качества, которые при этом еще и работают. - Surecom, производителя дешевых свичей плохого качесва, которые при этом работают с сетевыми картами Realtek. - FreeBSD team. За драйвера к этим Realtek которые работают с этими Surecom. А так же за все остальное, что сделала FreeBSD team. - Киевэнерго. За 208V 49,9Hz котрые есть в розетке. - Пиво "Львовское" - Компанию АТ "Philip Morris Украина". За сигареты "Chesterfield Ultra Lights". - всех друзей за моральную поддержку на протяжении этих лет, благодяря чему я еще в состоянии обжимать кабель. - себя любимого.
Сегодняшний день, 27 Января, предлагаю сделать международным днем обжимания патч-кордов. Это должен быть всемирный праздник, в который можно только веселиться или обжимать патч-корды. Если вы дочитали до этой строчки, то я вам сочуствую, так как читать чужой бред еще никому не шло на пользу.
Произошла история не со мной, а с моим коллегой по работе. Рассказываю от первого лица... Вот он и наступил, долгожданный, как первый лучь солнца после полярной зимы, - дембель. Далекие 60-е года. Возвращаюсь домой на перекладных, ибо прямого транспорта до нашей деревни не ходит. Остановиться пришлось у родных в райцентре, в часном доме. Не буду рассказывать как там все обрадовались моему приезду, но любой праздник рано или поздно заканчивается. Все разошлись по койкоместам, меня положили в самой большой. Утром проснулся от того, что хозяева, где-то вдали начали вести между собой разборки. Струдом пытался понять о чем идет речь, но разобрался. Хозяйка: - Коля ты котику ПОЖИВАЛ??? Хозяин: - Да пошел он не хер этот кот, жуй ему еще. Так сожрет. - Нет пожуй, он так не ест. - Ну и пусть сдохнет, я на работу опаздываю. - Ничего, не опоздаешь. - Сама жуй своему коту. - У меня зубов нет, - крикнула тетя Вера и хлопнув дверью ушла на работу. То что высказал дядя Коля в адрес кота Васьки и своей дражайшей супруги тете Веры надо слышать... Постепенно все утихло и я дальше завалился прогонять вчерашний хмель. Проснулся я от того, что этот жирный, наглый рыжий кот Вастька начал лизать мне лицо. Я открыл глаза. Он это понял и давай ластится ко мне мурлыкать так. Думал я сечас живать ему буду. Взял я этого кота за задние лапы. Вышел с ним во двор. Первое что попалось на глаза это бетонная свая. Вы видели как замахиваются при метании молота? У кота не осталось ни малейшего шанса на выживание. Труп кота, со словами "Что бы они из-за тебя еще ругались был выкинут в через забор в кусты". Вечером труженники не обнаружив своего любимца, начали искать: "Кыс-кыс...", но кот почему-то не пришел. Спрашивают: "Ты его не видел?" - Да нет, может загулял где? Пришлось мне им через неделю нового котенка принести. Вскоре выяснилось, что ему живать не надо... AleX
сажусь в интернет-кафе за комп и вижу незакрытый оставленный кем-то бланк для смы-сообщения. Как говорится, грамматика автора сохранена. "Privet moje solnishko!!!! Reshila tebe napisat. Kak ti tam v Londone?????Nadejus ti spravlajeshsja so vsemi problemi i tebe soputsvujet tolko uda4a:)))Kak vi s Mikusom otprazdnovali Novij god?? A ja po prezhnemu u4us i rabotaju, do sih por vo Friday'se. Znajesh, ja reshila letom letet v meriku, uzhe podala dokumenti i zaklu4ila dogovor, tak shto esli dadut vizu, vpered.... Poetomu dumaju do maja dorobotat i ne metatsja s mesta,a to ustrojus na druguju rabotatu i opjat uvolnjatsja ne ho4etsja. Voobshe vo Fridayse ostalis iz starih, ja, Arina i Diana (nu kak obi4no:))))), Andris, Karona, Taras, Janis, vot i vsje, nu Guntis manager, kotorogo nikto ne beret v golovu i Masha, kotoraja sama ni4ego ne znajet:))))) Prikoli, Tatjana vernulas sos svojej zharkoj strani, viperla Zhenku iz Patio i stala tam rabotat managerom, a Zhenku otpravili v Sushi!!!Vot takije prikoli:))) A ja dosihpor ne prava zdaju, prikoli uzhe s leta, moj instruktor iz menja realno ka4ajet dengi!!Ne prinimajet u menja shkolnij ekzamen, bliin a uzhe zima!!!!AAAA, JA SAMA V SHOKE, POTRATILA NA ETO UZHE 350 LS. No ja vsje ravno ne sdamsja, ti zhe menja znajesh:)))S Vitalikom so svoim poprezhnemu obshajus, no kak druzja:)))))sama ponimajesh:)))) A, noshla novogo uhozhera ---normalnij, 26 let----no u nas taaak, ne o4en serjezdno, Vitalik besitsja, prikoli, do sih por:))))))Nu vot vrode i vsje. A kstati Dianka hostess nidavno bila v Londone, nashla zdes uhozhera (vzroslij:/)uzhe k nemu ezdila. Vot takije perogi. Nu ladno, bolshoj privet Mikusu, u nas o4en holodno, segodnja -12 BRRRRRR Celuju krepko, tvoja Katjuha:))))))
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев. Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает перекличку по журналу: - Иванов... - Петров... - Сидоров... - ........... - А дальше наши вьетнамские товарищи: - Чунг... - Хунг... - Хань... - Розенбергер... Представляете ржачку в 100 глоток ? (МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)
Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет (случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор). На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком стояла и мазда моего дяди. И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу. "У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой. Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто предыдущая смена забыла предупредить коллег... Уважают у нас авторитетов.
Смотрим трансляцию с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает по телефону с нашим олимпийским чемпионом Павлом Ростовцевым. Лидирует норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает: - Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну гонку за другой? В чем его секрет? Ростовцев (глубокомысленно): - Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!
Дело было году в 90-ом. Стомфак НМИ (Новосибирский мединститут). Практическая по анатомии, МПС (мочеполовая система). Ведет г-н Черданцев, весьма веселый препод, с искрометным юмором. Мы студенты 1-го курса в возрасте от 17 до 25 лет. Соответственно и отношение к жизни и учебе столь же разнообразное. На столы лаборанты уже расставили блюда с соответствующими органами (женскими и мужскими-))). Теперь собственно история. Был у нас парнишка, Максим. Только со школьной скамьи, но развит... Только вот привычки детские некоторые сохранились (ну там ручку погрызть...). Сидим, Максим от внимания ручку доедает... Препода это слегка нервирует (не гигиенично). Делает он замечание. Раз - второй... Действует, но не надолго. И вот г-н Черданцев вежливо просит ручку у Максима... Максим подает ручку, и... Добрый преподаватель тщательно измазывает орудие письма в препоратах МПС и с улыбкой возвращает студенту. Но... Ручка спокойно вытерается руковом халата и занимает подобающее ей место для наилучшего усваивания материала, т. е. ее опять грызут! Вот так-то...
Слушал на выходные в Большом "Иоланту". Спектакль закончился, одеваемся в раздевалке. Вдруг слышу вопрос: "Мама, а это что было - опера?" С интересом оборачиваюсь. Рядом одеваются мама-папа-сын, последний на вид класс 9-10-й и нормальный парень. "Да" - отвечает мама. И тут следует продолжение: "А чем она от мыльной оперы отличается?". Ответа я не услышал, так как родители застопорились, а я уже оделся и надо было уходить.
Иду вчера в магазин за пивом. По дороге небольшой подъемчик и детишки залили каток. И с горки по льду катаются две девочки 8-10 лет. Так вот одна другую подталкивает на лед, та спускается кое-как, падает, и когда наконец-то останавливается - поворачивается и выдает такую фразу: "Оля, у меня дырка порвалась...".
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что. Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе. "Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор, разогрей обед и поешь". И убежала на работу. В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к мусорным бакам. - Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать. - Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать. Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Было это в те незабвенные годы, когда я жил в несуществующем ныне СССР в эпоху развитого социализма и поголовной сознательности трудящихся, которые выражали свою активную жизненную позицию путем поголовного вступления в ДНД - добровольную народную дружину. На самом деле, конечно, принудиловка это была еще та, но особенно никто не сопротивлялся, ибо за 4 дежурства давали день к отпуску. Мы, дружинники, должны были перед дежурством собираться в отделении милиции, и туда же возвращаться после оного. Не помню, то ли раньше я пришел, чем положено, то ли еще что, но пришлось мне какое-то время там поскучать. Надо было как-то убить время, и я нашел там потертую книжицу и углубился в чтение. Жанр повествования был какой-то непонятный: вроде беллетристика, но с уклоном в спецлитературу - менты в художественной форме делились опытом раскрытия преступлений. Особо меня увлек один рассказ, имевший весьма интригующее начало: "Не верьте таксистам...". Автор не утверждал, что таксисты в принципе не достойны доверия, просто не советовал верить таксистам, если они отказываются везти вас с крупногабаритными вещами, телевизором, например, под предлогом, что багаж не влезет в машину. В общем, нашлись мастера, погрузившие в обычную Волгу... корову. Технология была проста: заднее сиденье сняли, один человек забрался в машину. Двое впихнули передние лапы и голову коровы, после чего тот, кто сидел в машине просто помогал корове разместиться в салоне в то время как двое других кололи ее шилом в зад. Погрузив корову, один из этих двоих сел на переднее сиденье как пассажир, а другой - за руль. Автор участвовал в этой истории в качестве преследователя со стороны милиции.
Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента. А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек. Студенческие байки передаются из поколения в поколение, обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.
На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой. Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор. Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего, пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию, где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.
- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!
- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.
- Ну как! Посмотрите, он же пьян!
- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, - и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.
А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.
- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.
- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях, мне не до лекций было, - ответила студентка.
- А каким же спортом вы занимаетесь?
- Прыжками в воду.
Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!", выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.
У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой, что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине. "Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение. В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости - тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке. Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.
Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в метро под мышкой.
Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:
- Ну как с чем...
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить. Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу (негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых математических символов выговаривает очень пафосно.
- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!
- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.
- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
Жена - Ж. Ее подруга - П. Ее коллега - К. Все работают в одном супермаркете. В частности есть отдел кулинарии и к нему прилагается цех по производству кулинарных изделий. В том числе по производству квашеной капусты... Итак. День 1-ый. Встречаются Ж. и П. , поговорить: П: Что только не делала - не получается у меня горчица, хоть лопни... Ж: Так есть простой способ! Надо разводить горчицу не водой, а купустным рассолом - получается быстро и отличного качества! Кстати и рассол можно взять в нашей кулинарии... П. на радостях поллитровую банку-то и возьми... Идет довольная, навстречу К. (любопытство в глазах): К: чего тащишь-то? П(решив тут же пошутить): Да, Надежда Семеновна (Ж.) - ты же знаешь как она отлично выглядит - посоветовала! Маска отличная!! Ее бабушка в мололдости научила! Ужо какой рецепт П. "выдала" для К. - история умалчивает, да вот наследующий день встречает Ж. свою К... День 2-ой. Морда лица у К. - пунцовая... Ж: Что ето с тобой, голубушка!? К: Как что? Ваш рецепт! Может я што не так сделала? ... Жадность не тетка, и людей губит не пиво...
Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена) ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками: "Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба (навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб. Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли. я
Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать ее...
Эта история произошла со мной года два назад. Да, женщина за рулем, что обезьяна с гранатой, но все беды от того, что женщина не ориентируется в пространстве. Мужчины - будте снисходительны! Ведь управлять автомобилем и смотреть куда едешь одновременно - для женщины ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Ну так вот... Получила я права и взяв дополнительные уроки вождения у прекрасного инструктора (дай бог ему здоровья, сколько раз избегала столкновений с "МУЖЧИНАМИ-АССАМИ", которые и ходить-то наверное не умеют)решила поехать к друзьям на дачу. Жила я в то время в районе ВДНХ, а ехать надо было в поселок Жаворонки. Расспросив друзей как добираться по МКАД, смело двинулась в путь на своей "девяточке" (время в пути должно было составить 1,5 часа). Я знала, что мне нужно Можайское шоссе! Выехала в 9-00 утра. Пока ехала попала в две пробки (лето, дачный сезон), в обеих стояла на горках за Мерседесами и перед еще какими-то иномарками. Страху натерпелась - не дай бог сильнее газануть!!! - Меринок впереди, а откачусь!!!- еще кого-нибудь задену!!! Ужас в глазах! Помимо пробок попала под три проливных дождя - капота не видно было! Это сейчас пофигу, а первый раз - с жизнью прощалась! Так и ехала с галазами по тарелке. Потом смотрю - впереди Ясенево, поворота на Можайское шоссе НЕ БЫЛО!!!! Понимаю, что я все на свете проехала, звоню друзьям - они смеются, говорят, конечно проехала, давай разворачивайся, а поворота на Можайское с МКАД и НЕТ! Не могли раньше сказать!!! Сколько ГИББДешников надо мной потешалось уже и не вспомню, у каждого останавливалась, спрашивала. Но и это не помогло, я въехала в город и доехала аж до Красной Пресни (ну домой практически вернулась :-)))) На остановке выскочила спросила как доехать, мне дедушка один сказал, что ему на Кутузовский надо и мне он поможет, т. к. Кутузовский потом переходит в Можайское шоссе! ЭТО БЫЛО ОТКРОВЕНИЕ! Так потихонечку я стала продвигаться уже в правильном направлении. Я звонила друзьям через каждые 15 минут, называла населенные пункты, они мне говорили, что правильно еду, но апофеозом стал мой вопрос "А тут написано Жаворонки - 3, мне сюда или это другие Жаворонки?", мои замечательные друзья меня успокоили "Да тебе сюда, это до Жаворонок три киллометра осталось!" :-)))) Когда я приехала, мне налили рюмку водки и сказали "Молодец - ведь добралась же!" И уже не важно, что вместо 10-30 я приехала в 15-00! С тех пор - Жаворонки-3 стали нарицательными )))) Так что мужчины не ругайтесь, едем как можем и не всегда плохо, а женщины - смотрите в зеркала, когда перестраиваетесь, бесите, когда прете, не посмотрев по сторонам!
Сегодня на работе случилось следующее. Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.
Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"". Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04 Вопрос возник: Россия КТО?
заголовок новостей на газета ру 13:37 Милиционеры ограбили квартиру завкафедры Финакадемии 13:03 Лукашенко пообещал Путину платить за газ по рыночным ценам 11:25 Объем военных продаж России впервые превысил $5 млрд 11:03 В Чечне задержаны милиционеры, похищавшие людей
вот такая вот милиция грустно вообще-то но надо смеяться, а то совсем страшно становится
Сегодня с утра в маршрутке по радио реклама Пчелайна: "ля-ля-ля, лицензия N 14708 MS РФ". Только секунд через пять дошло, что MS - это Министерство Связи. Какое облегчение наступило! :)
Навеяло историей про слоновьи яица(от 26.01.04). Когда была маленькой, у меня возник естественный вопрос: А откуда берутся дети? И задала я его маме с папой, предварительно обследовав мами животик, и сообразив, что пупок для них слишком мал. Мама просто язык проглотила, а папа ответил, что из попки. Папа для меня авторитет, подумав, я с ним согласилась, восприняла за аксиому и не задумывалась наж этим аж... до второго курса(!). Интересно было объяснять 24-х летним дядькам, что ничего они не понимают в деторождении... А в это время вспоминать уроки анатомии. Глупо вобщем вышло, но я выкрутилась, что пошутила. Вот такое у меня было счастливое детство.
Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили, шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это покрытие такое на ложках... Допились, блин.. Nikolett
Про сокращенные названия учреждений. В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем при входе висела табличка с названием. Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие Петра Алесеева. Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П. Алексеева. Nikolett
Есть у Антона Павловича Чехова жутенький рассказ о молодой няньке, которой не давал спать младенец. Орал и орал. Девушку мучалась, мучалась, а потом взяла и задушила его подушкой. История имеет продолжение. 1 июня в 19-й отдел милиции пришла с повинной молодая мать. "Я убила своего ребенка," - сказала она. Дежурный покривился. Только психов ему не хватало. Сумасшедшие часто приходят в дежурную часть и сознаются в таком, отчего глаза на лоб лезут. Однако доказать свои злодеяния не могут. В результате, несчастные криминалистические группы мотаются по "местам преступлений", но ничего не находят. Потому что убийства и расчленения существуют исключительно в больном воображении дураков. Можно сказать, что люди сходят с ума от скуки и желают простого человеческого внимания к своей особе. И поделать с ними ничего нельзя. В каждом отделе имеется список постоянных клиентов, который все время растет. Дежурные помнят местных психов и не реагируют на их тревожащие звонки. Барышня, похоже, была как раз из этой категории. Но поскольку пришла она впервые, на заяву следовало отреагировать. Взяв заявительницу, следственно-оперативная группа выехала в адрес. В квартире лежал задушенный ребенок трех лет. "За что вы его?" - спросил потом следователь, заполняя бланк протокола допроса. "Микстуру не хотел пить. Не хотел, и не хотел... Я ему даю, а он не хочет..." - твердила молодая мать. Вечером следователь напился.
На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро, работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились. Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни! Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное. Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу. Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку, принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...
Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая: "Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях, пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в дверях похоже и не обратили особенного внимания:)
Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев разговор. Обсуждают находку льда на Марсе: - На Марсе нашли лед. - А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и здесь полно.
Моя мама работает в больнице. как-то раз она заходит к гинекологу, а там поциентка на приеме. ну и она видит такую картину. доктор: - раздвинте губы. пациентка растягивает губы на лице и говорит: - доктор, я больше не могу!
История о доброте душевной русского народа. Судьба занесла меня в Вологду на пару месяцев в конце 2003 года. Приличных ресторанов по моим меркам раз-два и обчелся. Один из них «Арт». На входе гардероб, а там бабушка, божий одуванчик. Мы с приятелем отдали ей свои куртки, взяли номерки, и пошли внутрь. Пообедали и спустя полчаса вернулись получить свою одежду. Тут бабушка говорит мне, что с меня пять рублей, так как у моего пуховика («PRADO»!!!) нет вешалки, и она ее мне пришила. Смотрю на пуховик. Действительно, белыми нитками к ярко желтой подкладке пришита коричневая тесемка. Немая сцена. Даю бабушке 5 рублей, а хохотать начинаю уже на улице.
--------------------------------------------- По его словам, сбой в работе марсохода был вызван неполадками в оборудовании робота, которые повлекли серьезные нарушения в работе программного обеспечения. За время, пока связь с роботом была потеряна, он перегружал свой основной компьютер более 60 раз. ---------------------------------------------
Сидим с женой на кухне, обсуждаем испанский фильм "La Belle Epoche" ("Прекрасная эпоха"). Нескольку раз произносим название вслух, и тут из гостинной прибегает пятилетний сынуля, заливаясь хохотом: "Папа и мама, зачем вы про КРАСНУЮ ПОПУ говорите?" - ДЗ
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем, удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения." Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного, но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из "новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно, что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!
Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала! P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее лекарство?
Мне сложно это прокомментировать. На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография сохранена): "Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения, необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на многое ради своей любимой." http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789
Сижу я сегодня, готовлюсь к экзамену. В это время мои родители сидят на кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно через стенку, распознаются плохо. Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..." Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда дети слушают. Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой". Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.
Это надо было видеть!!! В нашем южном городе(Тирасполь) наступила зима(-12 и это пиздец)Надо греться. Зарулили в кабак погреться всякими алкогольными вкусняшками. Пили пили и решили в сауну зарулить греться дальше. Вызвали такси, а так как нас было семеро, то двоим пришлось ехать в багажнике, благо такси Волга и места хватило. Короче поехали. А надо сказать, что на днях убили авторитета и по всему городу шмон стоял. Короче едем мы и вдруг тормозит нас батальон "Днестр"(местный спезназ). То да се, а что в багажнике? спрашивают и просят открыть. Это надо было видеть: их лица и наши. Вот и попарились мы на морозе вместо сауны под прицелом автоматов в течении получаса, а таксист после всего аж заикаться начал. Sedecrem
Краткое предисловие: бывают у собак женского пола проблемные дни.. вот на эти три недели собака и ходит по квартире в трусиках, дабы сохранить чистоту ковра на полу..
И вот мама внезапно обратила внимание, что на собаке нет трусов. А, надо сказать, к тому времени собака уже давно сидела у моего стула и истекала слюнями, глядя на мисочку с финиками. В ответ на мамино возмущенное, что у меня собака, дескать, без трусов ходит, я отправила Арду с командой: «Ищи трусы». Вставать-то лень, да и от клавиатуры отрываться не хочется… Умная девочка тут же убежала искать заветный предмет туалета на своем коврике, но не нашла. Надо сказать, что я понятия не имела, где она их сняла и где их искать. Поэтому я послала собаку снова, с командами: «Принеси!», и «Ищи!». Для стимулирования процесса поисков показала собаке финик в качестве обещаемой награды. Животное, томимое жаждой получить вожделенную финик, убежало, и вернулось, старательно неся в зубах... мячик! Отдала и ждет финика.
Но, поскольку принесла-то она не то, что я просила, награда вроде как не полагается. Но ведь принесла! Отщипываю маленький кусочек, собака проглатывает его с огромной скоростью, и жадными глазами пожирает остатки фрукта. Посылаю ее снова: «Подними и Принеси!». Ар убегает, рыщет по комнате, пробует взять коврик - не нравится, возвращается, в глазах недоумение. Я держу мячик на коленях: если положить его рядом с собой, она ведь его снова притащит, с нее станется! Трусов в пределах видимости нет, а финик зверушке хочется. Собака убегает искать трусы. Она профессионально оглядывается, ища.
Находит! Нет, не искомые трусы… Стаскивает с дивана мамин носок, несет мне, счастливая по уши, отдает, ждет финика. Даю кусочек, посылаю за ТРУСАМИ. Собака возвращается со вторым маминым носком, снятым с дивана. Получив кусок заветного финика, приносит мамину футболку. Сожрав еще кусок финика, прибегает с мамиными спортивными штанами. Посылаю за трусами.
На диване больше ничего не лежит. Собака, оценив обстановку (финик-то хочется! - а дается финик только за принесенное тряпичное что-то), пытается снять со швейной машины полотенце. Мой возмущенный вопль подсказывает ей, это явно не искомые трусы, и за это будет не финик, а хлоп по ушам. Животное затравленно оглядывает комнату в поисках "трусов" Я сижу на стуле, обложенная ворохом маминой одежды. Собака истекает слюнями, лаская взглядом мисочку заветных фиников. И этот взгляд и привлек внимание мамы. Я сижу на стуле, обложенная ворохом ее тряпочек. Мамино возмущенное: «А что это ты делаешь с моей одеждой? » - потрясает собаку до глубины желудка. Она пытается украсть финик.
Мама забирает свои тряпочки, прячет их подальше от голодной собаки. Арда выпрашивает финик, я требую с нее трусы. Собака, побегав по комнате, ухватывает зубами мамины брюки, висящие на спинке стула, несет их мне. Получает еще кусок финика, приносит колготки. Потом еще колготки. Одежды на стуле больше нет, я корчусь от смеха, Арда истекает слюной по финикам, маму тоже корячит от хохота. Собака приносит пояс, лежащий в стенке. Мама скатывается со стула в приступе хохота. Собака получает кусок финика и идет дальше собирать одежду...
Но тут мама не выдержала, и пошла сама искать трусы. Нашла, отдала Арде, которая сопровождала ее по пятам. Собака, гордая, принесла их мне, и получила ЦЕЛЫЙ финик. Я сплавила маме весь гардероб, натасканный мне собакой, и одела-таки девочку в трусики.. Вот теперь у меня приличная собака, как сказала мама!
Есть у меня один друг со школы еще, у него старшая сестра. Раньше была заядлая интернетчица, проводила там дни и ночи ела, спала около компа, там же и сексом занималась(виртуальным). Девушке было 26 лет, не замужем и ни с кем не встречалась(это ща уже есть муж, ребенок, намечается второй, и к компу она не подходит). Вот такой вот вариант компутерного червя в юбке. Так вот, я это к чему. Все ночи и дни напролет она сидела исключительно в чатах, аське, МСНе т. е. общалась токо, поэтому канал был довольно свободный и примерно где-то через полтора года в ее блондинистую голову закралась мысль, что мол нефиг инет просто так гонять, надо что-то качать. Мы живем в домах напрротив, и скорость у нас одинаково-поганая. Что у меня скачка была 2,5Кб/с и то по ночам, и соответственно тоже самое у нее. Представили? И вот эта млин компутерщица, решила скачать фильмы!!! Причем шоб качались 2(!) одновременно(!). Ессно за ночь каждого фильма выкачивалась что-то около 25 мег, т. е. работа предстояла очень глобальная. Фильмы кстати были выбраны 13 воин, и догма. И вот начался этот титанический труд... Прошло что-то около месяца, фильмы были докачаны примерно на 88%. И вот однажды наша Наталья садится за ящик, врубает закачку... и обнаруживает, что 13 воина нет. Нет и все. Путем допытывания от домашних выяснилось что за компом сидел брат Дима(как раз мой школьный товарищ). Теперь несколько слов о нем. Он маньяк в аккуратности. Он самолично моет полы во всей квартире, гладит утюгом все вплоть до носков, и не дай вам бог переложить не на то место какую-то вещь которую он туда положил. Вообщем аккуратист жуткий. Ну и везде любит порядок. Так вот комп этот был один на троих(он, младший брат и сестра). Младший брат на нем токо играл, сестра сидела в инете, а собссно сам Дима садился туда раз в месяц, чтобы напечатать реферат(писал он их кстати тоже сам, скачанные не признавал). И вот садится он значит за комп и смотрит непорядок: из 10 гигового винта(3 года назад дело было) свободно токо около 4(младший играми напхал). Ну и вообщем решил он сделать чистку, а компутерщик он еще тот, и про подвиг сестры он не знал. Так вот попался ему значит файлик весом в 500 мег, с каким то неизвестным расширением(я не помню гет райт какое расширение создает для недокачанных файлов), он значицца на него пару раз тыркнул, винда ему предложила выбрать программу для открытия этого файлик, Дима подумал что это никому не нужный файл и попросту его удалил. Так накрылся "13 воин", почему он пощадил "догму" неизвестно. Так вот когда это услышала сестра у нее случилось что-то вроде истерики:) Ну канечна целый месяц выкачивать по чайной ложке а тут такая фигня случилась. Вообщем обиделась она на него и вообще это был нервный срыв, поэтому к компу 2 дня она не подходила. Сев на 3 день, она решила докачать "догму". Гетрайт, туда сюда, и он ей заявляет, что мол не могу найти этот файл на сервере и все тут:) Наташа бегом на сайт откуда все это качалось, а "догму" оттуда уже убрали:))) Ну вообщем опять нервный срыв и все такое, т. к. полный фильм все же отличается от 88% от всего фильма. Вообщем вот так и не удалось. Но честно говоря я в жизни больше не видел такого онанизма, чтобы на такой скорости качать фильмы, да еще и по паре одновременно. А "Догму" кстати показали через пару дней по телевизору. Наташа его смотрела, токо почему то постоянно твердила "козлы, козлы":)
Выходные почти закончились. Вечер воскресного дня. Завтра с утра пораньше на надоевшую работу. Поэтому капризничаю и обращаюсь к мирно лежащей у телевизора жене : - Совсем ты меня не любишь ! - Люблю тебя. Совсем... ... твоим говном. Нежно отвечает мне любимая.
Предлагаю Вашему вниманию некоторые "перлы" моих учеников:
В струйном принтере есть иголочки, на которые капает краска и иголочки печатают. Струйный принтер выгоднее лазерного.
Вопрос: Перечислите основные характеристики видеокарты? Ответ: Чипсет.
Лазерный принтер работает с помощью порошка.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Ну принтер вообще можно подключить к монитору, если крутой монитор. Если брать старый монитор, то подключить принтер нельзя. Притер можно подключить как к системному блоку ПК, так и к монитору, если у монитора есть разъем для принтера, если нет, то нельзя.
Необходимо чтобы частота CPU совпадала с частотой системной шины.
Вопрос: Струйный принтер, принцип действия, достоинства, недостатки? Ответ: Много иголок втыкаются в бумагу с краской. Быстрая печать, ставят на фирме, где печатают слова.
Вопрос: Лазерный принтер: принцип, достоинства, недостатки? Ответ: Достоинство – может печатать документы строгой отчетности. Недостатки – медленно печатает. Он выжигает.
Через системную плату осуществляется сборка компьютера.
Вопрос: Перечислите разъемы блока питания АТ? Ответ: СОМ.
Вопрос: Перечислите гнезда установки процессора? Ответ: ISA, DIMM, SIMM.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Подключение к монитору возможно, но это отразиться на качестве и скорости печати.
Вопрос: Перечислите внешние интерфейсы в современном ПК. Ответ: Мышь, клавиатура, принтер, сканер.
Сидиромы, которые записывают компакт диски прожигают и продавливают мягкую поверхность диска. Там находятся дырочки (пиксели) и в них находится (записывается) информация.
живу в питере. до недавнего времени на мобильник у меня имелся мтс. ну, так исторически сложилось. но в какой-то момент патриотизм в совокупности с другими факторами перевесил чашу терпения, и мегафон восторжествовал. а старую симку-то неплохо бы.. того.. звоню в офис, прошу поставить блокировку - требуют денег. либо личного присутствия. деньги давать жалко, ездить искать их офисы лениво и некогда.. ладно, блин. приезжаю. прошу отключить меня на фиг. состояние слегка напряжное - сейчас начнут домогаться, почему, как, тянуть, или в центровой офис пошлют. а ничего, паренек-менеджер оформляет "развод", и так смущенно говорит: - вы знаете, у вас тут задолженность небольшая.. 29 копеек.. настроение поднялось сразу и на весь день! как я эти 29 копеек в кассу платила - смеялись и я, и кассир ,) (c) weird
2-е января, кажется.. Авария, лекговой автомобиль врезался в троллейбус. На троллейбусе надпись: "Желаем удачи в новом году!".. вот такая вот удача комуто улыбнулась :)
Еще раз про дурацкие надписи на разных предметах. Купил как то упаковку чернил для струйного принтера Canon, на которой белым по синему написано "Do not drink". Наверное живот заболеть может или еще что.
К истории от 24.01 о бычке, который был употреблен вместо тушенки... Рассказал приятель, которому, ее рассказал отец. Дело было в далекой и очень горной Киргизии. Поехал он с мужиками на охоту, ну и как водится, не удержались - приговорили бутылочку. Потом еще и еще одну, и случилось же им проезжать по горной дороге аккурат сквозь стадо баранов мирно идущих по этой же дороге на дальнее джайлоо (пастбище), причем чабана видно не было, ну или так им показалось вначале. Гениальная дея возникла сразу! Баран, как известно, не только ценный мех, но и живность из которой можно приготовить целую кучу всяких вкустностей. Сам пробовал - оч вкустно.) Надо оговорится, что мужиков было человек 8, работали они военными и ехали на военном газике. Ну так вот. Гениальность идеи заключалась в том, что в машине не сбавляющей хода открывается дверь, хватается барашек, затаскивается внутрь, дверь закрывается, дело сделано. Операция по изыманию прошла успешно. Все учли мужики и скорость автомобиля и внезапность атаки и то, что в огромном стаде не сразу заметят отсутствие одного маленького ягненка. Одного не рассчитали. Чабан был! Он просто отошел в сторонку, в кустики. Конечно он слышал шум двигателя и хлопок двери и конечно заподозрил неладное. Догнать с трудом пробивающуюся сквозь стадо машинку не составило труда, но заглянув в салон он ягненка не обнаружил. А все потому, что у сообразительных мужиков родилась вторая гениальная идея. Завидев чабана они усадили янгенка на кресло рядом с собой, накинули на него военный китель так чтобы копыта видно не было и натянули на морду фуражку. Один из выдумщиков прислонил к себе, обалдевшего от страха и поэтому совершенно немого барана, и слегка приобнял его. Кричащего чего о краже чабана попросили заглянуть в салон и опознать там хоть одного похожего на животное. Нет такого? Ну тогда не мешай движению и вообще прекрати кричать, а то РЕБЕНКА (!!!) разбудишь! )))
ps/ а ягенка они выпустили немного дальше по дороге. Пусть живет пока. Женя Киргизский
Из жизни молодежи... Очень хорошие знакомые рассказали:
Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за выражением своих мыслей в нецензурной форме. Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как говорил, так и пиши. Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():
"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."
(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).
Сидели сегодня с дядькой на бабушкином дне рождения. У дядьки цифровая камера типа Сони. Он про нее увлеченно рассказывает: - ... а оптическое увеличение у нее - двадцатикратное! Был я в Египте, на Красном море, вижу - вдалеке теплоход плывет, еле-еле видно. Ну, я решил на него посмотреть, беру эту камеру, делаю зум... Я, перебиваю: - ... а на теплоходе - тетки голые на палубе загорают. Мой милый, добавляет: - ... и что ни сиська - то пиксель!
Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "ля-ля". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не ля-ля, А х..й в кармане тра-ля-ля! -----------------------------
Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в предложение "нах*й", например : - Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!
В таких случая я всегда переспрашиваю: - Куда-куда деталь слетела?
Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает: - Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й, тележку! У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й" и я тут же выдаю: - Куда-куда сп*здил?
Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...
Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.
Ездила я с мамой, лет пять назад, к ее подруге в Нью Йорк. И поехали мы на экскурсию в Вашингтон. Ну, естественно, Капитолий, Белый дом, достопримечательности там всякие. И в числе прочих, повезли нас на экскурсию на Вирджинское кладбище. Прошу простить за неточности, по истечении времени детали подзабылись, но помню, что очень почетно быть похороненным на этом кладбище (кажется, солдат там хоронят за заслуги перед отечеством). Кладбище ухоженное все такое, надгробия в ряд стоят, цветочки... А на холме, как в скверике таком, могила семьи президента Кеннеди (он, жена его,...). И еще в этом "скверике" фонтанчик - кругленький весь такой, аккуратный. Присматриваюсь, а там табличка с надписью (в том числе и на русском) "монетки в фонтан не бросать"..... ..народ вернуться хотел......:-) P.S. а в Нью Йорк я просто влюбилась
Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно коноплю, если кто не понял) были такие ответы –
это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь: покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика, поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как надо пить.
А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на 0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.
Все ругают Windows во всех грехах, я предпочитаю ругать Билл Гейтса и программы для windows. Вчера писал программу, работать она категорически отказывалась, а баг найти не мог. Плюнул на все и решил поиграть немного. Достал из коллекции игр 1995 - 1999 годов игру "Глаз Дракона", выпущенную в 2002 году(еще ни разу не играл и поэтому положил в стопку забытых игр). Сначала все проинсталировал. Начал запускать игру. Меня спросили про код на диске с меткой GAMEDISK1. Посмотрел - там нету. Взглянул на коробочку - нет. Достал диск из дисковода (второй) и увидел штрик код. Программа сразу закрылась и пришлось вставлять сидюк обратно, чтоб ее запустить и код ввести. Ха! Не тут то было. Диск отказывается читаться:). Перезагрузил - Читается... Ввел код. Прога сказала, что ей нужен directx 8.1, а у меня стоит 9.0b. Переставлять, конечно, сама не стала. Начал удалять файлы своих директов(старая версия же не ставится на новую). Промучился - поставил. Открываю диск - не читается. ресет. Читаю - мне говорят, что система безопасности не завершили установку, нужна перезагрузка. После нее мне говорят, что директХ плохо установился. Надо перезагрузиться. Когда через час я запустил игру - мне было сказано: нужен драйвер Indeo, зайдите на сайт разработчика. Зашел. Ни*** себе цены - 15 баксов. Парился, но нашел в инете бесплатный архив... Уже поздний вечер. Запускаю - ошибка по адресу 0х00005. Проверяюсь на вирусы, так как больше догадок нет. Нортон пляшет от радости, он нашел вирус! Называется "глаз дракона. ехе"... (!!! с лицензионного диска!!!), файл удаляется без моего согласия... Приходится инсталить все заного... И все операции заного проделывать - не фурычит. Лезу софт-айсом, искать где ошибка - ни хуя. Нет нигде. Захожу под вин98 (до этого был под хр), проделываю все вышеописанное(до нортона) - ура - запустилось. Сразу после этого она сворачивается и разворачиваться не хочет. В общем пропущу все махинации по этому поводу, но в 03.00 я увидел главное меню Глаза... Запуская новую игру. Играю. Круто! 5 минут игры - виснет. ресет. 5 минут игры - виснет.
Все, нервы не выдерживают. Ложусь спать, положив диски в соковыжималку...
За завтраком: у меня болит горло, и я жалуюсь, что предыдущие два дня меня по вечерам бросало в жар. То есть мои бактерии в организме боролись с заразой. Мама вроде как к месту рассказывает прочитаную в интернете шутку: "бактерии.. это... это от чего растет живот и жопа". Мы с папой пытаемся врубиться... А еще такой ньанс, мы с ним уже очень давно и систематично изучаем анекдот.ру. То есть все анекдоты обычно рассказываем и знаем мы. А тут... мама немного подумав: "ой! это про каллории! Каллории это такие бактерии в организме от которых растет живот и жопа".... гы... а до этого она пыталась в вольном пересказе передать мне смысл афоризма: "в конце денег остается еще так много месяца" :))))
История рассказана моей знакомой. Ехали они в автобусе, она, и два ее друга. Расплатились с кондукторшей, едут. Кондукторша через какое-то время снова к ним протискивается с извечным вопросом "у вас оплочено?". Один из парней (Вася допустим) начинает искать билетик в карманах приговаривая "ща-ща". Кондукторша жалостливо вздохнув бросает ему "Да ты нищий..." и уходит. Вася стоит в ступоре... нищим обозвали. Спрашивает у друга, на самом-ли деле он это услышал. Тот тоже стоит головой кивает. И только девушка, которая ехала с ними просмеявшись сказала, что кондуркторша имела ввиду "да ты не ищи" (билетик) :))). И еще на эту-же тему. Эта история со мной произошла. В один прекрасный день я решила одеть каблуки, юбочку и нарастить ногти. Типа стать дамой (со мной это рееедко происходит:), и вот значит сижу такая красивая и думаю, что хочу пойти сегодня куда ни будь. Красоту свою показать. Звоню подруге, предлагаю зайти вечером в бар "Синема", она соглашается. И после этого я скидываю еще одной подруге на пейджер следущее сообщение "Саня, давай сегодня встретимся в 20:00, мы с Леной будем в "Синеме". Заценишь новый имидж". Ну и все. Вчером встретились с первой подругой (Леной), а вторая (Саня которая) не подошла. На следующий день в универе встречаю Саню. Она ко мне с вопросом "А где твои синие волосы?", я не совсем понимаю о чем это. Но поскольку город у нас одна большая деревня- может и пустил кто слух. Говорю, что и не собиралась быть синей. Демонстрирую свои нарощенные ногти. Она оценила, и спрашивает "а тогда значит Лена покрасилась в синий?". Я опять говорю, что нет. Она на прощание заявляет "в следующий раз все таки скидывай ГДЕ мы встречаемся. А то я конечно могла догадаться, что в "Синеме" мы довольно часто. Но все таки.". Я возмущенно говорю, что это операторша дура, я мол скидывала и место и время. Ну поговорили и забыли. А потом. Спустя несколько недель встречаемся с Саней, и она мне радостно кричит, что поняла в чем дело. Как оказалось, операторша на самом деле дура. Вместо того, чтобы напиасать "приходи, мы будем в "Синеме"", она написала "приходи, мы будем СИНИЕ". гыыы :)
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в стране великие социалистические времена и наступил не менее великий период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму: "Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ: "Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению. А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись... А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да! Anael
Случилось со мной эта история на Минском Комаровском рынке. Я с друзьями пошел на этот рынок, чтобы купить пару килограммов картошки. Как известно, Беларусь – это картофельная страна, но к нашему удивлению картошки нигде найти не могли. Из друзей со мной были Сергей и самый младший из нас Женька, ему 16 лет. Женя относится к такому типу людей, которые любят вслух выражаться нецензурными выражениями. Но вот значит ходим мы по рынку, уже даже какая-то злость пробирает, да и людей на рынке полным-полно, что еле пробираемся. Ну и первым начал выплескивать свою злость естественно Женька. И не стесняясь, громко, прямо в этой толпе произносит: - Бля, сукки. Заебали уже эти люди! И где, блядь, вообще эта ебаная картошка! Одна проходящая мимо женщина даже ужаснулась. Положив руку на сердце и направив на него свой удивленный взгляд, говорит: - Ой, боже. Что за дети пошли?! Как хорошо, что Женя ее не услышал, а то влетело бы и этой старушке. Идем, значит, мы дальше, видим, сидит за прилавком старичок кавказской национальности и торгует гранатами. А гранаты у него какие-то толи черные, толи какие-то грязные, ну, вообщем, далеко не красные как обычно. Женька, увидев его, быстро к нему подбегает и опять же громко спрашивает: - Эй, дед, по чем твоя картошка?! Дед немного помолчав: - Шэго? Женя: - Что шэго, блядь! По чем картошка твоя спрашиваю? Дед, видимо не догоняя его вопроса, опять переспрашивает: - Шэго??? Женя: - Шэго, шэго? Да пошел ты нахуй со своей картошкой! Долбоеб херов! Дед: - Шэго??? Тут уже мы с Сергеем, чтобы избежать скандала, оттягиваем Женьку от этого дивного дедка и говорим: - Да, ладно Женя, пошли. Он все равно гранатами торгует. Спустя минут 15 мы уже нашли эту нашу долгожданную картошку, и этот поход на рынок мы запомнили надолго. Лексикс
Вот сидим мы как-то на работе. Мы – это я и Валера. Лерыч, то есть. И не то чтобы работаем, потому что делать, в общем, нечего, но солнце еще не зашло, и мы на работе присутствуем. Я в Инете сижу, анекдоты читаю, он наоборот, музыку слушает и по Аське общается. Ну и в Инете тоже чего-то копает. И вот он мне радостно сообщает, что к нему в Аську стукнулась девчонка-китаянка. Зовут ее Мэй (May). А он сам на 1/8, или сколько-то там, китаец, и восточная культура вообще, восточные люди в частности и восточные девушки в особенности вызывают у него живейший интерес. Да и невосточные тоже. Я ему пожелал успехов в укреплении дружеских отношений между великими державами, потом поинтересовался, как они все-таки общаются. Оказалось, на английском. У меня появились недобрые предчувствия… Ну, английский мы, конечно, проходили. И большинство прошло мимо. Да чего говорить, все ведь учились, сами все знаете. А у меня с английским дела получше обстоят, поэтому мне периодически приходится подходить к Лерычу и помогать ему с переводом туда и обратно. Причем эта Мэй, похоже, сама тоже английского не знает. И притом пишет с сокращениями. А чтобы Лерычу не было скучно, она ему весь свой контакт-лист попыталась перекинуть. Вот, блин, тоже мне счастье… Ну да ладно, долго ли, коротко ли, сидим, работаем… :-) Лерыч периодически у меня консультируется по поводу как чего пишется и переводится, а что попроще – пишет сам. И вот у них про работу разговор пошел. – Как там пишется «Мне нравится моя работа» – «I like my work»? – Точно! Естественно, мне бегать туда-сюда лениво, поэтому я со своего места на вопросы отвечаю, где слова сложные – предупреждаю, по буквам произношу. Но в этой фразе НЕТУ сложных слов! Блин… По крайней мере, я так думал… Ну где здесь можно ошибиться? Можно! Нет ничего невозможного для человека с интеллектом! :-) Вот он и набирает: «I like _MAY_ work» Как девчонку зовут, помните, да? Вот она и читает: «Мне нравится Мэй». До последнего слова она, видимо, не дочитала, или проигнорировала, или еще как… Но ответ появился мгновенно: «Что, правда? А у тебя подруга есть? » Лерыч сидит с задумчивым выражением лица. – Вовка, иди сюда, чего это она? Я иду, читаю все это и сползаю на пол от хохота, в то же время пытаясь объяснить, что он ей только что в любви признался! – Ааааа! А что делать-то теперь? Еще немного поржав, я собрался домой, ответив только, что сейчас пойдут слишком интимные разговоры да виртуальный секс – так что оставлю я вас наедине… Только смотри – еще одна ошибка, и ты уже почти папа! :-) Закрывая дверь, я видел, как он, наморщив лоб и прикусив язык, придумывает ответ… А я всю дорогу до дома шел с идиотской улыбкой на лице, пугая встречных прохожих. Но зато весь следующий день я над ним издевался, выспрашивая подробности, уточняя, кто к кому жить поедет, успел ли познакомиться с родителями, и т. д. Эххх… Бальзам на мою израненную душу… :-) --------- Lone Wolf
Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу поведать. Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине - религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель. Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно говорит: - А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта. Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя к единственно верному (по его мнению) решению он говорит: - Наверное, хоккей... - Да нет же! Это не хоккей! - Ну, не знаю... может биатлон? - Нет!! Не биатлон! Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И тут препод говорит: - Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?! зы Зачет он сдал:)
Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда. Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото. Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка "КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы называли свое детище так: "Сосни сику"...
сидим как-то с приятелем у него в машине. Ждем то ли кого-то, то ли чего- то, не помню да и не важно. Скучаем в тишине даже радио не поет. Перед капотом нашей машины проходит девушка. Проходит и видит ледяную дорожку, разгоняется с целью прокатиться, но уже через двадцать сантиметров качения не справляется с управлением и полностью отдается силе всемирного тяготения. Ногами кверху! Я весь в переживаниях и сочувствии, а мой друг не меняя выражения лица выдает:"файв-файв, файв- севен, файв-зироу, файв-файв" Оценил блин фигуристку!! Glass
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного "того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно. На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах. Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка, конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да, все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа (сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки, красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает, что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово "трансвестит"?
наверное большинству известно, ну хотя бы по фильмам про мафию :), что иногда злодеи подливают кому-нибудь в водку клофелин с целью ограбления а то и вовсе убийства. вот такая история. я - врач. веду прием в поликлинике. на прием приходит старушка божий одуванчик, у которой сын - безнадежный и неизлечимый алкоголик. и просит сей одуванчик выписать ей рецептик на клофелинчик. - что, говорю, бабуля, давление высокое? - да нет, доктор, это не у меня. это сын как напьется, у него давление поднимается, я ему таблеточку клофелинчика дам, он у спокаиваектся и та кхорошо спит! воистину материнская любовь не знает предела :)
Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи. Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? » Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй! » Сын ржет. Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота. Папа: Сомневаюсь… Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и рябчиков? Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания родной истории не очень далекого прошлого. - Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются? - Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные поля»… Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся – вырастет безграмотное поколение.
Стоим с подругой в подъезде. Ждем лифт. От нечегоделать она с мрачным видом рассматривает свой полушубок из "чебурашки". Видок у него уже не очень. Все-таки года три точно таскает. П: Мда... К следующему году надо будет новую шубу поискать. Что-нибудь подлинне... Я (проследив за ее взглядом): угу... и по нОрковее!
В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо: отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным, противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера». Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений, анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки Сердючки.
P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо. Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.
http://www.kp.ru/daily/23200/26084/
... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!
Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
Есть на нашей остановке возле университета (между прочим государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания: "Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается, что нужно современным студентам:))
Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно), я тебя загрызу. Он мне: - ты меня любишь, а любимых - не грызут. - ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)
зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))
Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют специалисты Донецкого Государственного института искусственного интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit, вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас специалисты института занимаются совершенствованием машины - они пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем робота собираются приспособить для исследования других планет.
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г. Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением. Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос замкомвзвода ефрейтора Музыченко: - А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под обуви. - Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая очками в круглой металлической оправе. - Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь? - Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай… - Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет: - У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу. Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела. А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции старослужащих СА. Дембель.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.