Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики.
Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете, имевшим с ними место энное число лет назад. - Ну... мы тогда с ней был ровесницами!
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать, а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
-БЛЯТЬ! ЗАВИС! Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать: - Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает: - А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди: - Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста". - Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это хорошее слово....................................................... А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!" Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе. Занавес :)
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").
Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.
* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления". Рассказывает молодой отец. Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы. Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все рассчитано.
Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди. Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена сказала: - Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи, а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя. - Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь особенно много, так, что полезем на факел вместе. Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и «Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не полезу, потому, что устала как собака». Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в очереди на эту чертову статую. Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу домой». И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.
Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то наподобие: - Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи. Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась, расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену, больше не произносить в этой очереди слово «факел». И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: «ФАКел».
Как рождаются истории про новых русских. Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз. Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили - деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ, с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, - стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм. Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой. Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает, аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому, как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю документы. Далее диалог. - Вы куда ? - В Венецию - Надолго ? - Дня на 4 - У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках оного) ? - Нет, багажа у меня нет - А отель вы забранировали ? - Нет. Но в вашем городе есть отели ? - Есть - Значит я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? - Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов). - А отель вы забранировали ? - Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт, билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется, что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки! Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa, mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один. При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так мы не смеялись никогда....
В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ НУЖНО дружно закричали деды.
Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод. Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия. - Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще. Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной! Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи ( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено - возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка. - Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он. - Да что я видел-то, что случилось!? На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно. Умка, захлебываясь : - Ты в туалате был? - Ну был, а что? - Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают! Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год). - Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев. Фотоаппарат гулко упал на ковролин. - Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией . Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы) - Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного английский. Начался разговор. - Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров. - !!!!!!!!!! - У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега сходит за понятыми. Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать ( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек! Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить , что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры одним словом. Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке- наблюдать. Начался досмотр. - Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы. - Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали. -Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола. - А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код? Саня медленно наливается краской. - Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел. - А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно. - Так…. -пробка едет на стол к полицаю. - Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили? - Да тут же и купил, в магазине. - Сейчас проверим. Достает из кармана сканер. - Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью? - Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам. И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества». - Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то. - А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ! - «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел! Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку. - О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ! Я!-показал он на меня. За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица. - Вам плохо? - спросил полицай. - Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее. - Вас проводит мой коллега. Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся. - Вы больны? - Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные. - Все в порядке. Извините. - Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру… - Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола. Я в шоке. - А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки? И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я, собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех. - Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился. … половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни. Немец согласительно качает головой: - И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…) - 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь. - Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите? - А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали. А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет! - Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то повязали с курткой. Наши аплодируют. Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его остальным. - Следующий, пожалуйста! Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей купленных нет. - Это что? - Сувениры. - Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация? - Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была. - Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?! - Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими. - Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!! - Очень крепкие!!! Это очень вредно! - А мы вроде привыкши…. …потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком… Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка - одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли? Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех. Кто-то отворачивается к стенке. - Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался. - Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой…. - Так вы готовы заплатить? - ДА!!!!!!!!!!!!!!!! И тут в Сане проснулся пролетарий: - За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду! Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно. -Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы - 6 марок! - И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?! Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались - В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку. - Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег. - А зачем брать столько товара, не имея денег? - Ну… не рассчитал. . видимо… Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол - небольшое нарушение туристами…. - Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы. Мы вежливо стали пятиться к выходу. Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился: - Чего это они?! Провокация!!! - Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса. - Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших. Саня вроде успокоился. - А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!) - Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями. Ауфидерзейн. - Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Было это в году 96-97, когда учились мы на первом курсе. Жили мы в общаге, в Минске. Внизу стояли таксофоны, по городу - карточки, межгород - жетоны. Не знаю, кто и когда придумал такой способ звонить, но если, вместо кнопки «ответ», вдарить искрой по корпусу аппарата, то жетон ему был уже не нужен (срабатывало часто). Учитывая сей факт, многие затоваривались пьезоэлементами из зажигалок. Некоторые шли дальше, приобретая этакий девайс для газовых плит, который вырабатывал поток искр путем надавливания на специальный рычаг. Снимался на конце кожух и … Алло мама?... В отличие от пьезоэлемента его не удобно носить в кармане, по этому обычно он лежал в комнате. Работал безотказно. Так как в общаге место в комнате очень ограничено, то была сооружена следующая конструкция. Стояли 2 колоны тумбочек (по 2 в каждой), сверху лежала спинка от кровати, на ней магнитофон и всякая хрень. Между колонн стоял холодильник, небольшой, чуть больше метра. Он немного прикрывал розетку, но если его чуть выдвинуть, то вполне можно добраться. Жили в комнате 3 человека. Одним из них был Бил. Здоровый такой и высокий парень, любивший ремонтировать всякие неисправности. И был еще такой Макс, который как бы жил четвертым (то есть очень часто там сидел). Собственно история. 2 человека лежат на кроватях, пытаясь не двигаться, дабы не потратить лишнею калорию до завтрашнего обеда. Бил пытается выяснить, почему глючит розетка, которая находится возле холодильника. То есть по бокам тумбочки, снизу холодильник, сверху спинка от кровати. Макс ходит по комнате и, от нечего делать, посылает искры во все металлические предметы. Медленно так ходит, флегматично, как будто его заставляют это делать. Тут его взору открывается предмет, в который искры он еще никогда не посылал - задница Била. Задумавшись на пару секунд (может пути отступления обдумывал ?) Он разряжает всю обойму искр в заранее намеченную цель. Вы, я думаю, когда-нибудь под напряжением работали… Короче с грохотом ломает Бил головой все, что у него над ней находиться… Если бы Макса догнал - то и его поломал бы. Все лежали боявшись улыбнуться, ну его нафиг под горячую руку попасть - а она у него тяжелая.
В пять часов двадцать минут утра за окном раздался высокочастотный акустический импульс; такие импульсы применялись ирокезами для устрашения врага, сейчас же, по причине тотального истребления племени ирокезов, используются исключительно котами для призыва дам сердца.
Я подошел к окну и закурил. Светало. Живу я на первом этаже, вся оргия разворачивалась буквально перед носом. На старом пне сидела симпатичная кошечка. С севера приближался радостно-эрегированный кот. С востока приближался соперник первого кота в борьбе за руку, сердце и прочие половые органы. С юга был я. Мне было интересно.
Мужчины кошачьего племени заорали одновременно, ринулись в бой: лапы, зубы, хвосты, шипенье - вам, гагарам, не понятна радость битвы, ага... или как там... В общем, мужики-коты были счастливы. Упоенно махали лапами.
В это время: третий молчаливый скромный труженник члена и весны выскочил из-за гаража и споро и деловито, но без излишней спешки - знает свое дело! - оттрахал кошачью красавицу. Нужное время и нужное место - это очень важно...
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать” в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20 желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам, ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались). Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр. Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись, болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги, поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек, одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой, волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще? Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная, что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть. Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически. Вот вам и спокойствие японцев :)
Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют.... Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом. Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на солнышке, ляпота. Рядом сидит жена смотрит на меня и мечтательно так: - Сосикок хочется... Я честно говоря растроился. - Ну вот, растроили, говорю, не чтоб о сардельках помечтать глядя на меня, или о колбасе копченой например... Просмеялись. Ответ: - А я о сосисках в тесте думала! Блин, пост - веселая штука.
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту. Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ". :))))))) Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было. Elementa.
Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «... ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...
Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный орган и далее происходит такой диалог: Она: А что это такое?. Я: Ручка переключения скоростей. :-))) Она: Хорошо, на какую скорость включим? Я: Выбор за тобой... :-))) Она: На реверс...
ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...
ЖЕРЕБЦЫ И ХРЯКИ Работники атомных станций время от времени вынуждены проходить проверку знаний техники безопасности, производственных инструкций и т. д. и т. п. В общем, воленс неволенс время от времени приходится знакомиться с той галиматьей, которую наши доблестные инженера умудряются включать в инструкции. При изучении Положения 13 П-С наткнулся на Перечень работ с повышенной опасностью. Повеселили два следующих пункта данного перечня: - Малярные работы в отсеках и резервуарах речных судов, а также очистка и окраска судов на причале; - Работа по обслуживанию хряков и жеребцов Комментарий: Ничего не скажу по поводу наличия речных судов на Чернобыльской атомной. Возможно, они где-то и есть, просто на протяжении последних надцати лет находятся в плавании, поэтому я никогда их не видел. А вот по поводу наличия хряков и жеребцов можно сказать гораздо определенней: - Их у нас есть!!! Правда, исключительно в человеческом обличии… Федор Олегов
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит: - Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование... Голос из толпы: - Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"
Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
Проза и поэзия жизни… Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у женщин. Если б в жизни все было так просто… Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …
История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим. Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал неотлагательного практического вмешательства: - Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую зеленую травку! Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку. Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент, когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора, не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только наполовину... Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве. Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга. Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится, есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же. Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи, (светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец, но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш, недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка? Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну, тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика, соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья- пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили надолго. Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно. P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений чудных". Но о том не в этот раз.
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим - Забей, проспишь же! - Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть. - Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь! - Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать... 5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал... www.sedoy.ru
Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там ЭТОГО обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?
Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее ЖЕСТОКОГО диска ;)))))
историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем.. поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили.. хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов... нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор... они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму... было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще дополнительно полмесяца служил
У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)
История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться - так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить. Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться. Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами). Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед. Метатель кирпичей завелся. - Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее презрение к окружающим. Тут уже взбесились все. - Вот гад! Ну все, пиздец ему!!! Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика, прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :) /Mastino/
Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других способов отобрать у честного труженика машину запомнился один, основанный на тонкостях национального менталитета.
Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара» - восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости, которая распирала в те годы владельцев «зубил».
И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении, как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню). Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости. Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи. Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток. Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая красавицу-девяточку в среднем ряду.
Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная технология».
Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная. Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит ответ!!!
Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации. Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России, особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.
И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и поздравьте с новым годом например.
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю. Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю». В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему) на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием, видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем? » подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку. Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают - полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился, военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20 ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...
Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью". А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он отвечает: "Наблюдай за ее реакцией". Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять. FinFal
Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком: - Хэнде-хох! От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком - О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон... Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки" опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской вопрошает: - А--а как вас зо-зовут? Гость, очень доброжелательно - Николай. Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет: - Колька, хэнде хох!!! Занавес. Лежали все.
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор: - Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: - Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: - У них что, сеть барахлит?...
Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"
История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.
Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не было.
Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да. Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому, что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство. Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про документы, а про изобретение). Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит. И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде «Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет «посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно - фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и решили «включить дурку». «Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит: «Нихт ферштейн» и все тут. И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу. Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».
P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play….. занавес….
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
Знакомая парикмахерша рассказывала: Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием `Мальчик, отойди от машины!`
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину, растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а на противоположном - шикарный песчаный пляж. Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж, костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, - разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду. Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое мы благостное расположение духа пришли... Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие. Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс, новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на олимпиадах так гребли... Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли. А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись? Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы, когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто не помешает. И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и ездили?
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования…
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))
Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.
О спорте: "Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»
Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: «Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои «леди».
О себе: "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».
О молодежи: «Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».
О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку».
Об интеллигенции: «Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!»
P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже сняли.
Краткая городская справка (преамбула то бишь): Гидропарк - одно из любимых мест отдыха киевлян с обилием дискотек, баров, подобий ресторанов. Патрулируется как ППС, так и конной милицией. Стояли мы на днях с друзьями под супермаркетом «Велика кишеня», что возле парка воинам интернационалистам, пиво пьем, расслабляемся, решаем как бы вечер разнообразить. Пошли анекдоты, и тут я решил спросить у одного из своих: - Толстый, а ты знаешь, почему у нас в гидропарке милиция на конях ездит? (решивши если ответит - нет, сказать - одна голова хорошо, а две лучше) Но то, что он ответил примерно через 3 секунды обдумывания, повергло нас всех в хохот: - Кони дорогу знают.
Отсмеявшись, я пожал ему руку, с комплиментами по поводу его соображалки, и пообещал запостить произошедшее на анекдот.ру, что собственно и сделал.
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет: - А что, у нас в домофоне код "орел", что ли? Он говорит: - Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается. Она говорит: - Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ". Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..."
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать была с нами его девушка, звали ее Сашей. Сама история.
Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда, прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол, любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем, смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький парень и спрашивает: - Чего надо? - Сашу позови! - Какого Сашу? - Не какого, а какую! - Нет здесь никакой Саши! - Да ладно врать, дай сам посмотрю! После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!" Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал? - Нет, зато по морде получил! - ПИ@#ИШЬ! - Не веришь, поехали! Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов, по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина... И вдруг слова друга: - ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Навеяло историей от 23 февраля про письма... Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем - штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив, здоров, целую, Витя." На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма твой папаша мне из армии писал..." А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу хватило!"
Прочитал только что здесь: http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"... В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья. ..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем! День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
Наблюдал вечером в магазине. Парень с девушкой стоят в очереди в кассу. Смотрят на витрину. Девушка: "может чего возьмем?" (по виду парню не хочется стоять в очереди). С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть - пошли отсюда!" Сказал громко - все кто слышал заржали.
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в 25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы сама себе: - Что-то мне жарко в нижней части тела! Один сотрудник услышал эту фразу и сказал: - Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?
В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть. На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть. Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда" со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен интернет-изданием Newsru.com.
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе, находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь. Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая, твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И. говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.
Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце, изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.
Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле, здравствуй, хмурое сибирское небо.
Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя. - Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия. Несите сюда чемоданы. Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже. - Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант КГБ. - Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их, то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их есть и к утру доели. Воны як семечки. - Кто это «мы»? - Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько. Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться. Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин… Поэтому старший лейтенант злобно сказал: - Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.
Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.
На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров. И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка, вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно: - Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью. Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.
Эту историю я рассказываю со слов Д.И.. Сам он услышал ее от упомянутого выше адвоката, с которым был в самых приятельских отношениях. Поэтому за абсолютную точность всех деталей, к сожалению, ручаться не могу, в чем и приношу свои глубокие извинения. Всех, кто празднует Песах, с наступающим!
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.
В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши, потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием. Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему: бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает: - Что, пес, воруешь у туркменского народа? - Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское хозяйство. А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака. Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется. Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого Туркменбаши. Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и принципиальная! Умные люди смекнули: - Ага, дом строить будет! И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова: - Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом. Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент, разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить дом для детей! Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же, через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил, молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает. Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада. Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном Туркменистане. Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен «Рухнама». Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом. Послушал президент и спрашивает: - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает? - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах! Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует! Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке! Начальник от дела З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много чего насмотрелся.
Чем меньше город, тем бдительнее милиция. Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал. Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог. Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы. Гражданин: Так ведь это, нету. Мент: Вы откуда следуете? Гражданин: Ну, это, из лесу. Мент: А в лесу что делали? Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса). Мент: Есть что нибудь запрещенное? Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю. Мент: Трава есть? Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ! Секундная заминка Мент: Иди!
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля. Ну вот и решила рассказать историю. Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего. Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине. А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке - туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только воду согрел!" С таким в любой мороз не замерзнешь. :)
В газете «Мегаполис» напечатана чудная статья об «открытии» французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою «половинку», если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается.
Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи. - Вот,- говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня. - Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще? - Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб… - Это у меня такой рубильник? Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику. - Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду. Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа. - Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа. С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок: - Иди сюда, встань рядом. Она смотрит на меня уже полными слез глазами. - Что, и губы тоже? Боже, мой, какая я такая уродина!
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →