Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Правда, если Slammer просто перегрузил Сеть своим распространением, то "террористические вирусы" Касперского будут преднамеренно атаковать сайты, вызвавшие недовольство у создателей вредоносных программ.
Как в анекдоте: сам смешу, сам смеюсь(сам пишу вирусы, сам лечу)
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
Очередная долбанутая реклама разбудила меня утром (в смысле я уже на работу собиралась, но это не мешает спать на ходу, а начинать воспринимать окружающий мир в автобусе), в общем, буду теперь всегда включать телевизор по утрам... как будильник. Ролик о медовой ярмарке, если видели - такая мадам в сарафане, вокруг пчелы-мутанты танцуют, по плечо ей каждая (мне уже нехорошо стало), а сопровождающий текст добил: "... меду всякого сполна, наливаем все ДО ДНА..." В смысле, по дну размазывают, что-ли??? Я думала до сих пор, что до дна пьют... noveli
Несмотря на конец августа, жара еще давила и спасались мы от нее каждовечерними поездками на озеро Сенгирбай, что находится в 60 километрах от Тараза. Излюбленное место отдыха горожан, озеро славится не только чистой водой. Здесь вполне серьезно занимаются разведением белого амура и толстолобика. А прибрежные воды полны пескарей, лягушек, а кое-где можно увидеть прудовика. Я лично видела здесь цаплю и журавля, которые охочи до мелкой рыбешки и лягушек. О нырках и красношеих утках даже говорить не буду. Как не буду говорить о полном восторге своих детей каждый день в течение пяти часов оглашавших поросшие осокой берега Сенгирбая воплями, способными распугать всю живность в радиусе десяти километров от озера. Понятное дело, что все дни напролет озерные пляжи не остаются пустыми. Сюда приезжают на отдых даже из соседнего Шымкента. И часто можно наблюдать как в воде неподалеку друг от друга плескаются в воде и пузатая мелочь, и солидные пузаны, и дородные матроны. В один из предосенних августовских вечеров наша компания устроилась по соседству с особенно колоритными типажами. Если честно, то в Казахстане достаточно трудно увидеть настоящих «новых русских». Так вот наши соседи оказались именно такими «типа крутыми» со всеми атрибутами: пальцы веером, тросы на массивных шеях, бритые затылки, шикарные женщины. Женщины почему-то в воду не ходили, а устроились в тени джипа и активно отгоняли от снеди голодных индюков, прибежавших с усадьбы, расположенной буквально в пятистах метрах от берега. Мужчины тем временем не менее активно подогревались спиртным и рьяно бросались в воду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Еще одна особенность озера заключается в том, что все звуки здесь распространяются с невероятной быстротой и отдыхающие вольно или невольно вынуждены слушать друг друга. И вот в какой-то момент мы начинаем понимать, что стали свидетелями спора, возникшего среди мужской половины наших соседей. «Это же вездеход, неужели ты не понимаешь», - заплетающимся языком еле проговорил один из НР и не успели мы переварить сказанное, как он сел за руль джипа и лихо съехал с обрыва в озеро. Здесь, конечно, вездеход его не подвел, а позволил провести себя по воде – только брызги из-под колес полетели. Восторгу мужиков не было предела. Однако через некоторое время не омраченные тяжкой жизнью гладкие их лица стала искажать гримаса озабоченности. Съехать-то съехала машина, а вот как она обратно на обрыв взберется. «Это же вез-де-ход», - заметил владелец джипа, сел за руль и дал задом по обрыву так, что не выдержавший подобного обращения бампер громко хрястнул и отвалился. Самое интересное, что реакция женщин на все это была просто нехарактерной. Им все происходящее было либо пофигу, либо они были натасканы на другие ситуации. Наблюдали они за передвижениями своих кавалеров спокойно – их больше волновали вконец обнаглевшие индюки, так и норовившие стащить с импровизированного стола кусок повкуснее. Тем временем, один из мужиков нашел выход. Он решил показать всем, что тоже умеет водить джип, сел за руль, картинно развернул вездеход, обдав при этом своих друганов водой, и рванул к тому месту, где берег был не так крут. Начало было хорошим, но машина почему-то не пожелала слушаться своего рулевого и когда, казалось бы победа была близка, джип на полной скорости смачно врюхался в болотистый берег. Одним словом, изменчивая Фортуна повернула колеса не туда. А машину свою они вытащили лишь под утро. Тракторист долго не соглашался и загнул за свою работу столько, что можно было бы съездить на Иссык-Куль.
У меня есть сын Юра(4,5 года)и племянница Алина (5 лет). Все лето они отдыхают в деревне у бабушки. Вчера наблюдают за тем, как дедушка взвешивает в ведре яблоки. И между ними происходит такой диалог: Алина: Юра а давай мы тоже будем взвешивать яблоки, я буду держать а ты смотри Юра: давай Алина: (поднимает ведро на кантаре)Ну что, какая температура? Юра: 10 часов
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не совсем тренированный человек. Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж, иначе выживут только тренированные.
Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу. Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в шоке. Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Значиться, решили мы расслабиться после работы - я и мой товарищ, типа джина с тоником попить. Заехали в Патерсон. Торопимся. Значится он за закусочками побрел, а я за выпивочкой. Хватаю я бутылочку Гордонса и начинаю искать тоник. В холодильниках нет, на стелажах тоже не наблюдается. Подхожу к декушке которая территорию торгового зала инспектирует и спрашиваю: Я:- А Вы не где можно тоник найти? Д: - это жидкость? Я(офигивая): - да Д: - Посмотрите тода в парфюмерном отделе. конец.
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.
Только-что по радио парень звонил в поздравления: - Здравствуйте, я звоню из Борисова, хочу передать привет двум своим дружбанам [бла-бла-бла, я не слушал] и прошу поставить для них песню группы "Ария" "Я свободен". Ведущий: - Хорошо, мы с удовольствием поставим эту замечательную песню. Парень: - Да, песня замечательная, они как раз в СИЗО сейчас сидят.
А еще говорят молодежь - пошляки... Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно. работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от первого лица. В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и починить, если нужно. Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры - одна из них. И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц. Одна говорит. "Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило. Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит: "Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу, тогда и отойду!" После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле, пришлось плеер слушать потом, да погромче! И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые! ВадимыЧ
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
Иду на днях по Соломенской (Киев). Час пик... Мимо едет маршрутка, а в ней люди с какими-то грустными лицами и все смотрят в даль. Номер маршрутки 404 Bigct
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
Перл из американской программы Олимпиады... Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!" Занавес
Вдогонку к №10 от 17.08. про весы и кучу солдат. В Лондоне в некоторых местах стоят биотуалеты, но не такие как у нас с бабаньками, которым "дав на лапу", можно спокойно пописать в пластиковой кабинке, а навороченные. Типа денежку кидаешь - дверка открывается, ты заходишь, дверка закрывается, справляешь нужду, жмешь кнопочку открывается, выходишь - вес исчезает закырывается. Наших несколько ребят 2-3 чел. (лет по 16 нам было) каждый кинули по монетке, после я просек, что если пока дверь не дозакрылась зайти туда, то она опять реагирует на кнопки. Ситуация: 15 рас3,14здяев по очереди входят и выходят, НО главное было, когда эту фишку просекли какие-то китайцы, ибо после того, как последний из нас вышел, их делегация (человек 35) выстроилась в очередь и пошла тем же макаром (на денежку уплаченную кем-то из русских). Таким образом облегчилось человек 50. Мораль: русские поддерживают китайцев и после развала союза...
Моя жена - учительница истории, помыла в автоматической мойке свой старый Фольксваген. Отъехала и начала тщательно протирать поверхность насухо тряпкой. Рядом - кафе, где отдыхают, попивая кофе и покуривая богатые водители джипов и новых BMW, пока их машины чистят и моют. Жена слышит, что кучка этих счастливчиков начала хихикать и явно в ее адрес. Жене это надоело, она повернулась в их сторону и говорит: - Ну что ржете, товарищи трутни? Молчание (но недолгое) и в ответ: - А мы не трутни - мы шмели! Грянул смех. Жена тоже засмеялась, прыгнула быстрее за руль и уехала.
Вышел только что покурить перед офисом. В 10 метрах проходит дорога. Пробка до горизонта в обе стороны. Свободны только трамвайные рельсы. По ним несется К-700 (трактор такой здоровый) километров под 50... задом... водила рулит по зеркалам не поворачиваясь. Все.
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
Недавно поняла, что мне очень нравятся блондины. Ну, решила сделать себе приятное - набрала в поисковике мейл ру ==> картинки соответственно "блондины". Приготовилась лицезреть великолепное зрелище... как же я была удивлена, когда не первой высветившейся фотке блистал Усама Бен Ладен!! Что скажешь. Настоящий Suicide Blond.
Недавно смотрел репортаж об Олимпийских Играх. Комментатор родил фразу, над которой я смеялся минут 10: "... на протяжении всего состязания соперники шли очко в очко"
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
Программа «Время» 22 августа 2004 года Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время посетить могилу его отца. Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
Работаю на промышленном предприятии. На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты, б-б-э-э-э. Работает здесь лет 30 уже. Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п. А в этом деле без компа никак, сами понимаете. Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать на бумаге и в папку засунуть.
Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью), ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.
Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича (монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:
- Бляха
- Вот сука
- А иди ты на хуй
- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять
- Вот ПОМОШНИК, сука
Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:
Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с... на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает новый ПОМОШНИК, и так по кругу.
- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном виде...
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:
Я свои слова обещаю. Обслужите меня селедкой. Надо не в глаз, а в корень. Руки веером. Что мы мучаем голову? Рыба дохнет с головы. Не тянуть в долгий ящик. Сделай до четверга месяца. Это пришло в течение вчера. Моя учеба полетит медным тазом. Неравнодушно дышит. Любовь с первого раза. Душу вылить. Чем бы дитя не плакало. Заткнем на это глаза. Мне от этого ни легко, ни холодно. Я срочно опаздываю. Ты что? Телевизор не читаешь? Сумма проданных денег. Расти резко вниз. Закрой язык. Хватит дурью мучаться. Марина, мы с тобой просто как братья. Заявление по собственному уходу. С какого дня у них начался ребенок? Как будто первый раз родился. Про дурака вспомнишь, он и всплывет. Горим по всем швам. От перестановки мест сумма слагаемых не меняется. Мы за наше спокойствие спокойны. Любит воспитывать по полочкам. Я вряд ли сомневаюсь.
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре... Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!! "Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на экскурсию поведу. oldman
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не получилось. Вот что значит-профессионал!
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос! Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если "Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...? Пра-а-альна! ПРЫНЦ !
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры. Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ? Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят, ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что странно: за тореадора только русские болеют."
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;) Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов 1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453. Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет туда автолайнов??? " Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..." Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-) XyKr
Произошло это вчера. Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому: - "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!" Второй малыш расстроенно так: - "Почему?" - "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!" Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти. :-) alena
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...
История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица. Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше. И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает... Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня сунули носом не видно гайцемобиль... Нет, говорю не видел... А зачем же тогда вон там останавливался? А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при наличии в зоне видимости сотрудников ДПС? Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами, читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская застава", конечно.
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10 выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки! Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!" No comments Мы тоже хотим золото...
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку, есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на пляж и посмотреть реакцию купающихся. И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж. Ждали реакцию не долго, мужик орал: - Все выходите из воды конализацию пррвало? :% Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих, которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!" Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он к ней с явно озадаченным лицом!
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина - таки цивилизованная европейская страна.
Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся два НЕГРА. :)
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5 копеек говорит - Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда). Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же получаю ответ - Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
Бывают мужья нормальные, а бывают - сисадмины. Вот нормальный человек, приняв ванну после трудового дня может оттуда выйти с грязным фейсом, сине-черной точечкой на носу и плохо пахнущими подмышками? Сомневаюсь. А вот сисадмин - запросто! И на вопрос, как это он умудряется, получаешь ответ, что в СУМРАКЕ ничего не видно, т. к. свое отражение он разглядывает не в зеркале, а в электронной книге, дочитав "Дневной дозор" и ВЫКЛЮЧИВ(!)книгу. А еще уходя в ванну, как правило, уточняет, что же именно сегодня необходимо вымыть на ночь, дабы не вызывать НЕОБОСНОВАННОГО(!) недовольства с моей стороны...
Господа системные администраторы, это диагноз или только мне счастье такое перепало?
Был в Ашане, много думал... У меня плоскостопие, т. с. тяжелая пятка, поэтому очень большая разница между разлетевшимися через 3 месяца фирменными кроссовками и ширпотребными - где-нибудь 3000 рублей. Решил купить продукцию Поднебесной, чтоб совсем дешево и не жалко если чего. Подошел к витрине с кроссовками/кедами китайскими и не очень. Беру приглянувшиеся. Вроде ничего, легкие, типа даже прошитые. Думаю, как долго у меня протянут эти и читаю название. Имя им "heroway". Ну думаю, если уж так открыто заявляют, то не буду брать.
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся в настоящей жизни. Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил у этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце! Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол между "не указывать", "мужчина" и "сука". "
Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и спрашивает у него: - Ты чего туда идешь?(М) - Поближе разгледеть-(П) Тут встревает Папа: -Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА. А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
Не то чтобы история, а к вопросу об отрицательной температуре воды (сборник от 24.08.04)...
Брали мы с рыбарями придонные пробы воды в Чупинской губе на Белом море году этак в 1989. (Мужики, привет всем кто помнит дядю Ваню!) Кто брал, представляет как это делается - металлический стаканчик с крышечкой, два фала, на одном опустили, за другой дернули - крышечка открылась, дернули - закрылась и подъем. Не помню про отрицательную, а нулевая была точно - на глубинах 40 - 50 м она же плотнее, плюс соленая - вот и не мерзнет. Я и сам по молодой дури в такую лазил в мокром костюмчике советского образца "пингвин", да с нарушением всех "Единых правил безопасности труда на водолазных работах". Ощущение мерзейшее - через несколько минут начинает сводить конечности, да еще дело было вечером - солнце низкое, а потому глубже 10 м ни фига не видно. Еле выбрался...
Про вред алкоголя! История эта произошла когда мы учились на втором курсе института. Первокурсников после первой сессии посвящали в студенты и по этому поводу была разрешена вечеринка в стенах Альма матер. Соответственно на верчеринке были не только представители 1 и 5 курсов, но и все жалеющие с факультета. В целях более близкого знакомства все самостоятельно организовывались в стихийные группы и группочки и пытались знакомиться. И соответственно для этой же цели, чтобы так сказать улучшить взаимопонимание во всех этих маленьких компаниях употреблялись горячительные напитки. Вот такая же теплая компания собралась и у нас. Моя подруга (девушка из очень приличной и интеллигентной семьи) выпивала сначала на ровне со всеми, но потом стала жаловаться, что ей "не ввогон" и отчалив от нашей компании пошла "знакомиться" с другими. На какое-то время я потеряла ее из виду, а увидела только черз час танцующую с одним из наших сокурсников. Мотало их по танцплощадке не по-детски. Я еще тогда подумала: "вот парень, так назюзюкался, а еще пошел с девушкой танцевать!" И так как я замечаю, что их тихонько начиинает прбивать к дальнему темному углу, начинаю двигаться в их сторону, думая, что иду помочь моей подруге избавиться от слишком пьяного кавалера. Когда я подошла, то увидела замечательную картину: оказывается, что молодой человек почти трезв, а в никакущем состоянии находится моя подруга и именно поэтому они так дико смотрелись на танцплощадке. Не могу бросить подругу на попечении все-таки не совсем трезвого друга. В итоге, совсем потервшую сознание подругу общими усилиями нашей компании переносим на руках с третьего этажа корпуса на первый, где располагаются туалеты и раздевалка. В туалете пытаемся ее хоть как-то привести в чувство - а именно поливаем холодной водой, бьем по щекам... Надо ведь как-то доставить домой?! Не получается... Вызываем такси. Пока ждем мотор, продолжаем приводить вышеуказанными способами приводить в чувство подругу, но она не собирается вылезать из нирваны. В это время заканчивается вечеринка наверху. Студенты нашего факультета спускаются, чтобы одеться и ехать домой и видят возле раздевалки картину: лежит моя подруга на какм-то столе, а мы вокруг нее вьемся и по щекам стучим, устали уже. Тут вся толпа не выдерживает и изо всех сил старается нам помочь, т. е также начинает стучать ей по щекам. При этом голова у нее мотается во все стороны, а в сознание она так и не приходит. Хорошо, мотор подъехал в этот момент. Тут начинаются вообще корки: ее же на до до мотора дотащить. Она хоть девушка и стройная, но молодые люди в нашей компании не вполне трезвые, каждый боиться уронить. Довогорились нести втроем: вот так ее и вынесли из института "вперед ноагми" - прямо "Ленин и бревно" в жизни. Короче говоря, домой ребята ее доставили, но там шоу получило продолжение и финал. Звонок в квартиру около 12 часов ночи. Закономерный вопрос из-за двери ее матери: "Кто там?" Дебильный ответ с этой стороны: "Здравствуйте! Мы Однокурсники Вашей дочери!" - "И что вы хотите, однокурсники?" - при этом она уже открывает двери. А ребята отвечают: "А мы Вам Вашу дочь принесли!" Пауза. Открывается дверь и мама видит свою дочь между двумя молодыми людьми в полном бессозании. Мама хватает свою дочь за грудки и что есть силы лупит ее по щекам так что у ребят аж скулы сводит от сочувствия к подруге! В этот момент из квартиры вылетает старший брат, он старательно жмет ребятам руки со словами: "спасибо, друзья, что домой принесли!" и оттащив мать от своей сестры уносит ее в квартиру...
На следующий день звоню подруге под вечер: - привет! как дела? как себя чувствуешь? - привет... Могла бы чувствовать лучше, только вот щеки сильно болят... А чего было-то вчера?
Забрели на днях с пацанятами довольно далеко от дома. Навестили все знакомые детские площадки. Хорошо, солнышко светит, и даже греет, немного, верно, таких деньков осталось. В общем, далеко ушли. И вдруг замечаю я какое-то подозрительно задумчивое выражение на физиономии младшего детеныша (годик ему). Последующий осмотр подтверждает страшную догадку – серит! Серит в штаны! Вот засранец! И как назло, нет ничего, чтобы беду эту устранить, ни памперсов, ни салфеток, ни воды, ну не подготовились мы! Ну да ладно, не нести же ЭТО домой. Зашли в кустики у площадки, вытряхнули кучу в траву. Нехорошо, конечно, но что делать. Вместо кучи засунули носовой платок, чтобы, значит, жопке почище было. И тут, откуда ни возьмись, появляется пекинес дивной красоты. Расчесанный, ухоженный, чистенький, чуть ли не надушенный. Бросается в травку и радостно и безошибочно утыкается носом… Ага… в это самое… Не иначе, чтобы изучить вчерашнее меню нашего отпрыска. А тут прибегает и хозяйка. Ах, какой плохой пуси-пуси, и т.д. Когда она увидела нашего засранца без штанов, что-то, видно, заподозрила. Попыталась оттащить своего красавца за ошейник. Не тут-то было. Маленький, но мощный – это про него. Псина вырвалась и вновь метнулась к теплому произведению нашего сынка. («Дыхните еще раз… Очень уж пахнет хорошо…»). В общем, видно достали псинку все эти гели-шампуни-расчески-когтерезки, да и древние инстинкты взыграли, да и решила она ситуацию-то поправить. Мой сОбак некогда пользовался для этой цели хорошо протухшей падалью. Но где-ж ее в городе-то взять. Вот этот дивный пекинес и воспользовался, чем было. Свежим гуано нашего отпрыска. Очень энергично в нем повалялся. Мы, конечно, пытались сделать вид, будто мы совсем не причем. Штаны натянули и пошли… Но у хозяйки пекинеса была така-а-ая укоризна на лице! И хотелось ей видно, сказать что-то насчет гадящих где попало детей. Но сдержалась, да, сдержалась. Молодец. Пекинес, впрочем, тоже без памперса гулял.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Нижеизложенный текст является реальной служебной запиской, и предназначена для 100% получения очередного отпуска.
Текст цитируется без изменений и полностью разрешен к использованию:
" Влад привет!
Не имея возможности предстать перед твоими светлыми взорами и в великом почтении донести до тебя свою смиренную просьбу, этим письмом с глубочайшим уважением свидетельствую тебе свое почтение и с огромной надеждой взываю к самым благотворнейшим порывам твоего искреннейшего сердца, чтобы они позволили пролить на меня твою милость, и, в качестве вознаграждения за мой самоотверженный труд, ты отпустил меня со следующей недели в долгожданный отпуск, который позволит мне восстановить утраченные в нелегких боях с финскими (и не только) супостатами силы и я мог и в дальнейшем выполнять мои непростые и крайне ответственные трудовые обязанности.
С глубоким уважением и надеждой на светлое будущее, ....... "
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Мое семейство в составе жены, двух дочерей и кота отдыхают у тещи. Звоню в субботу утром, трубку хватает младшая (4 года), параллельную берет жена. Начинается обсуждение дел домашних, типа "Как здоровье, каким поездом приезжаете и др. и пр.". Младшей, естественно, надо вклиниться, что ей и удается в конце разговора. Тот же набор вопросов с моей и ее стороны. В конце разговора спрашиваю: "Как там Васька (т. е. кот) поживает?". На что получаю жизнерадостный ответ: "Да хорошо. Мы ему ЖОПКИ ОТКУСЫВАЕМ" В первый момент башню у меня слегка подклинило, и секунд тридцать я соображал, как это должно выглядеть - кот с откушенной (причем человеческими зубами) кормовой частью. Однако от окончательного заклинивания меня спасает логика - почему ЖОПКИ а не ЖОПКУ? Вроде как кот наш в зону Чернобыля не попадал (по причине того, что его еще и впроекте тогда не было), да и родственники его все ближе к Норвегии живут. И увозили его с одной задницей. А потом попробуйте представить себе двужопого кота. Это же кошмар! Кроме того, дитятко множественное и единственное числа различает отлично, особенно что касается пряников и оплеух. Окочательно вернуло мне состяние адекватно воспринимать действительность ехидное хихиканье моей благоверной. После кратких пояснений с ее стороны все стало на свои места. Да, ЖОПКИ они действительно откусывали. Да КОТУ. Но не от него, а от огурцов и для него. А котяра огурцы (да и помидоры тоже) любит до умопомрачения. Так что думайте граждане, когда даете название тому или иному предмету при малолетних отпрысках.
Рассказала мама про свою подругу. У нее был ухажер, которого та недолюбливала. Ухажер же был весьма навязчив и неотступно следовал за дамой своего сердца повсюду. Однажды эта девушка купила ковер, и ее воздыхатель взялся ей помочь донести его до дома.
И вот идут они по улице и встречают ее знакомых. Пока она болтала с ними о том, о сем, ее поклонник скромно ждал с ковром в сторонке. В конце концов знакомые обращают на него внимание и спрашивают подругу: а это кто? Подруга посмотрела на него, помялась, и выдала: - А, это так - КОВЕР НЕСЕТ...
Мужская, женская логика?? Логика СИСАДМИНА!!! Решила поздравить СИСАДМИНА с профессиональным праздником... Рассказываю анекдот: Девушка спрашивает подругу: - А от анального секса можно забеременеть? - Конечно. А от куда же тогда берутся СИСАДМИНЫ... Пауза... (С) - Я, наверное плохой СИСАДМИН, но я не понял. (Я) - Так у них все через ОДНО место!! (С) - А-а-а- Проходит час. Пьем пыво... (С) - А можно тебя использовать нестандартным способом? (Я) -??? Это, что СИСАДМИНОВ делать??? (С) - Вообще-то я хотел попросить сделать массаж - спина болит....
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
У меня друзья с отпуска вернулись... Звоню одному - телефон отключен... Звоню другому... Работает телефон... На вопрос - Денис ну вы когда прилетели то... 5 минут бормотания - пото вопрос - а какое сегодня число... говорю 24-е... опять че то блять считает, бормочет... потом выдает.. ЛіХА БЛЯ, , МЫ Ж СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПРИЛЕТЕЛИ, ,, ,, ,,
АГА...
дозвонился второму... Что говорю у тебя Вова со здоровьем... он на работе... Хуево грит.. А что Вова у тебя телефон то мобильный отключен... А откуда грит ему быть включенным если я ребенку дал телефон поиграть и теперь у меня долг 35 ДОЛЛАРОВ,.... Ну разве можно двоим пьющим парням есздить вместе на курорт??? :))))) Плачу сижу под столом....
История с лифтом в больнице напомнила. Тоже работаю в больнице. Как-то еду в обеднный перерыв в лифте, со мной пожилой санитар и довольно молодой хирург. Хирург в своем хирургическом зеленом костюме, с маской, спущенной с лица на шею, очень сосредоточен, смотрит себе под ноги и что-то задумчиво бормочет - то ли продумывает план предстоящей операции, то ли еще что. Надо сказать, что на каждом этаже из лифта можно идти по холлу или вправо, или влево. Но вот на том этаже, где операционный блок, прохода влево нет, там этаже перекрыт стеной, в которой небольшая дверь для пресонала. И вот лифт останавливается на этом этаже, наш задумчивый хирург стремительно, не поднимая головы, выходит, быстро и целенаправленно идет влево, и... со всей дури врезается в стену операционного блока. Звук удара, его хриплый вскрик, дверь лифта закрывается, мы с санитаром едем дальше. И он очень серьезно говорит мне: слышь, а ты бы согласилась, что б он сегодня тебя оперировал? Я б ни в жисть!
История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник, машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? » «Мужики прихватило животину неутерпел» Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки насрал». Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д. Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают: «Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №… встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и отпустили с миром.
Олимпиада 2004 Сейчас смотрел по РТР передачу с анализом причин неудач нашей сборной на Олимпиаде. Показывали наши синхронные прыжки, легкую атлетику, плавание.. и в конце задают вопрос: так что же случилось с нашей сборной, в чем причина?
И, словно вответ на это, тут же врубается рекламный блок "Пиво ЗОЛОТАЯ БОЧКА!!! бла-бла-бла-бла!" Вот так... мы пьем, а они выигрывают.
В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик (сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда место уступали… Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету. Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да, разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну, заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…
Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой, а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…
*****
Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор – сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке, обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка. На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком», докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А, ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А зачем ему яйца – это же девочка!!! ». Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.
****
В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала, что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа (бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда посылали на х..). Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!! Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний. Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .
"История" непосредственно с сайта "Анекдот.ру"... Лучшие анекдоты прошлых лет ("цитата" с соответствующей страницы):
23 августа 2000
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.671
23 августа 1999
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.784
С небольшим запозданием хочется сказать большое спасибо г-ну Мартемьянову и отдельно - г-ну Вернеру. Радует, что на второй год балл за анекдот все-таки слегка снизился...
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Смех сквозь слезы... Видели на муз-тв такое убогое зрелище, "в гостях у Масяни"? У той самой, которую муз-тв у Куваева сперло, изуродовало и теперь крутит, наплевав на решение суда. Так там вчера Владимир Шахрин выступал и пропинал чего-то про то, какие негодяи пираты. :) Вот уж точно, вор у вора дубинку украл. :) Не, больше чайфов не слушаю. :)
Все смотрели ТВ передачу "скорая помощь" (ЕR)? И так, следуюший диалог (в дословном переводе) произошел в операционной комнате болницы Кук Каунти в Чикаго, в госпитале в котором якобы основанна ТВ передача скорая помощь. Действущие лица: 2 хирурга, 1 анестизиолог, 2 медестры, и больной под наркозом (14 летний парень). Все в хирургических масках кроме больного.
Хирург1: дай мне зажим и.....ни хуя себе Хурург2: что такое? Хирург1: посмотри суда. ничего странного не находишь? Хирург2 заглядывает между салфетками на пациенте и лицо его изображает изумление. Хирург2: Вот ето да!! надо срочно вызвать главного хирурга. (Обращаясь к медсестре) немедленно пробипай глвного хирурга. через 2 минуты приходит главнык хирург. Главный хирург: чего надо? Хирург2: глЯнь сюда, указывает на больного Главный хирург осматривает больного Главный хирург: А почему нас заранее не предупредили? Анестизиолог: а что проиcxодит? Я ему наркоза вколола только на пару часов а мы тут уже пол часа базарим. Хирург1: да ты посмотри на ето...какая тут операция Анестезиолог делает осмотр пациента и идет к теелфону который прямо в операциоонной Анестизиолог с кем то на телефоне: Спускаися в операционную 2, принеси камеру, скажи чтоб Маша и Лена тоже пришли. Через 5 минут приходят 3 анестезиолога с фотоаппаратом. С больного снимается салфеточное операционное покрывало и взору представяется гигантский член. Анестезиологи, все женчины, начинают хихикать как 15 летние девочки и фотографируют член. Хирурги (мужчины) достают линейку и начинают член измерять с коментариями и том что етот член может порвать и что если вообше пациент голубой. Операция переносится на другой день.
Дело происходило в отделении одного крупного коммерческого банка в г. Москве... С утра операционист Елена рассказывает коллегам, что по совету подруги сделала закваску для некоего чудо-киселя, якобы эффективно очищающего женский организм (обычные бабские бредни). Она оживленно рассказывает, что с вечера сделала закваску, за она ночь дает сок, который необходимо в течение нескольких дней периодически удалять из емкости. Процедить? Марли или мелкого сита в доме не оказалось. Был найден другой выход - высасывание жидкости, простите, медицинской клизмой… Самое главное не в этом… Представьте себе картину: утро рабочего дня, скопление клиентов в зале, напряженная тишина работы… и вдруг раздается женский голос - «Да отсосала я у него все с утра, отсосала!!!"