Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП. Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен. Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены. Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам, награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по 800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000 баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый ВВП велел только из скромности...
Нас не догонят. Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое. Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек. Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет - глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин. В настоящее время проводятся успешные испытания. Вадим Скрипочкин. 26.08.04.
Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада: - А самой часто исполняемой композицией в августе становится всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На полдороги? - Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем, только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с опережением - подработайте кандидатуру. - Генрих Гиммлер?
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ, ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от маски-шоу!
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет, бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю.
Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет Российской Федерации - потому что я буду самым главным!
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное место. Она ему говорит: - Милый, садись на это место. А меня посади на коленки. Парень отвечает а. Если там сидят одни мужчины: - Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!! б. Если сидят одни женщины: - Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них коленки! в. Во всех остальных случаях: - Садись, но учти - пол грязный.
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр. Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
>> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
>В ответ на анекдот от 24 августа: >> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >>- Потому что зае.. али! > - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было только на анекдот.ру
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу Володичке.
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
И еще на старую тему: - Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали! - Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты: (big-mords govorat) Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду в тюрьме СанФранциско Справедливый-живет по "понятиям" Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:) Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии клана Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
> В ответ на анекдот от 23 августа: >> Армянское радио спрашивают: >> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. > - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? > - Потому что зае.. али!
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает: - Не ты один премьер-министром БЫЛ.
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!