Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо: "Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать. " Нет слов :)
== ... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою 600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени. == Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется. Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!
Вот, работенка-то какая хорошая. Может, есть желающие? :-)) _______
Генеральный директор (от 5000 usd) Добавлено 19.10.2004, код вакансии: 5200571
Работодатель: Финансовые операции, город Москва, метро "Тверская". все вакансии работодателя
Условия труда: Полный рабочий день, зарплата от 5000 usd
Описание вакансии: В компанию OOО «МММ», фонд «Фонд имени С. Мавроди» в связи с возобновлением работы организации и фонда в Москве и С.- Петербурге требуется «Генеральный директор».
Условия работы: 1. На основании долгосрочного 5-тилетнего контракта, в не зависимости от соcтояния бизнеса. 2. Наличие 3-х личных адвокатов в течение 24 часов. 3. Персональная 24 часовая охрана. 4. Полные гарантии безопасности, в случае непредвиденных обстоятельств во взаимоотношениях с Госорганами.
Основные требования к кандидатам: 1. Гражданство любого государства СНГ, кроме РФ или ближнего зарубежья. 2. Проживание в Москве (очень желательно просто регистрация.)
Основные обязанности: 1. Решение некоторых общих вопросов. 2. Присутствие, в сопровождении адвокатов и личной охраны, в особых случаях, в органах Госвласти, следственных органах и т.д.
Требования к кандидату: возраст от 25 до 60 лет __________
Телефонные номера в Америке такие же как у нас - семизначные плюс три знака код местности. Почти при любом звонке порядок набора таков: 1(выход на внешнюю линию)+ код + номер. При этом на мобильных телефонах единицу можно не набирать, а на обычных - надо обязательно. И вот звоню с обычного телефона на работе, по привычке начав прямо с кода. После полуминутного размышления женщина-робот в трубке вежливо говорит: "Извините, но при звонке на ЭТОТ номер с Вашего телефона Вам необходимо в начале набирать единицу." И отключается.
Спрашивается: если система все равно распознала номер, ей что, западло было меня и так соединить? Ан нет. Закон есть закон. Без единицы не работаем.
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Опыт практической реализации анекдота - у гаишника родился сын... Есть в Питере улица Таврическая. В начале месяца на ней развесили знаки и "кирпичи" и установили одностороннее движение. Сразу после этого гайцы сняли урожай. В субботу, 23.10, движение развернули наоборот. И опять пост гайцев снял урожай. А вчера, 26.10, опять восстановлено двустороннее движение (вернее сняли кирпичи, но знак "одностороннее движение остался). Люблю я наше незамысловатое гаи.
Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы заканчивали в год 200-летия Пушкина). Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях» - выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице черчения. Текст был следующим: «Ты прекрасна, спору нет, Но Елена всех милее, всех румяней и белеей, Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво. Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует, Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д. И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю красиво: «Бла-бла-бла… (И не знаю, о чем я подумала тогда) КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…» Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика… На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано: «Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».
P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало. :-)))
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
К вопросу о забугорных кипятильниках. Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать. Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25, который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось. И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания. Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь увидеть в них что либо подобное. К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского "чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе. Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки. Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит 9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент. Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за 5.50. Решение пришло сразу. Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею". - Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут. (моя жена сказала, что это плохой чайник) Квадратные глаза продавщицы: - Варум? (почему?) - Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой) - Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!) Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...) - Вайс... (Белый) Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек, который служит мне до сих пор. Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной в Германии, не было!): - А меня-то ты зачем приплел? И вправду, зачем? Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в серьезный аргумент мужика. Так и произошло. Вот такая "глубокая философия на мелких местах".
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ:
- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
"Президент Грузии Михаил Саакашвили в понедельник вечером доставлен в Травматологический центр Тбилиси с переломом кисти руки... В Госканцелярии отмечают, что угрозы для жизни президента нет... "
Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично – участвую. И вот сегодня: «Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления срока президентства? » Варианты ответов: - да - нет - затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после учета моего голоса выскакивает окно: «ОШИБКА» и предложение запустить отладку!!!! Во как! Комментарии излишни.
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
Непривычно жить по-честному… Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию, ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько перепробовал, одна сработала достаточно корректно. Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и сегодня проверю на своем компьютере». А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и активируй по Интернету! » Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Сижу вчера дома, никого не трогаю, починяю аэрограф. Ящик жужжит в фоновом режиме, кино Масковская Сага. Драмкружок шестого класса. Фошисты и палицаию мочат (другого слова тут не подберешь) евреев. Выстраивают на краю рва и стреляют. Каскадеры видимо делали только один дубль, поэтому кадры со скатывающимися в ров телами повторяют раз пять под звуки залпов. Рекламная пауза. И тут ящик начинает жечь: "Спонсор показа немецкая фирма "Шрея"(вроде так?), производитель успокоительного средства бла-бла-бла..."
Вчера вечером жена произнесла фразу, которая меня очень рассмешила: - Пойдемте чай пить с рулетом! Я ей ответил, что делаю это не только летом. Дополнил сын, съев кусочек рулета, сказал, что хочет еще срулета. Вот и попили чайку.
Это официальная информация! Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах
Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там промышленную коноплю.
Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.
Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.
Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли. Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.
с http://otkpobehho.blogspot.com (стиль авторов сохранен!) ------------------------------------- Я в детстве трахнул свинью (точнее поросенка). Ну и визжал, сука!
В 12 лет я пытался трахнуть корову, собаку и курицу... Но и потомеще Были инцеденты. Авообще я нормальный. Просто тогда спермотоксикоз замучил
Я в 13 лет водил членом по губам своей собаке и мне это нравилось...
-----(Бедные зверюшки!...)
Мечтаю что было бы круто если бы у меня была машина времени, бронежилет и автомат. Тогда бы переместился в средневековье и был бы непобедим. Обучал бы девушкам в замках секреты секса (хотя сам еще не пробовал). С головой все в порядке! Парень 19 лет
-----(Срочно сократить сеансы компьютерных игр! Однозначно!)
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
-----(Хоршая, видимо, была трава!)
Я агрессивно настроеный против гетеросексуалов гей! Я ненавижу гетеросексуалов! Чтоб они вымерли! Я считаю что эта планета была создана для геев! Мы правильные, а гетеросексуалы - отбросы общества, а не наоборот.
-----(В конкретном случае рекомендую книгу "Откуда берутся дети")
Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь!
-----(Тяжелый пациент...)
Хотел узнать какие ощущения у женщин от анального секса. Засунул себе винную бутылку в анус..
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Заключает наша контора договор с другой конторой, из города... ну, это неважно.. Договор касается ремонта неких приборов.. Естественно, перед ремонтом производится дефекТация этих самых приборов... Вместе с договором получаем по факсу протокол согласования стоимости работ, счет, акт приемки работ. И вот, перечитывая договор, мы вдруг обнаруживаем, что вместо ДЕФЕКТАЦИИ приборов это контора собирается провести ДЕФЕКАЦИЮ... Ну, думаем, опечатка...
НО!!! Во всех остальных документах упоминается та же самая дефекация!!!
Наверняка, у человека, который готовил это документы, в то время были проблемы с желудочно-кишечным трактом..
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Я и раньше не считала, сто истории про блондинок придумали брюнетки, а вчерашняя встреча подтвердила мои предположения. Я повстречала Еі. БЛОНДИНКУ ИЗ АНЕКДОТОВ.!!! Надо было купить для себя и брата кефира. Из представленного ассортимента приглянулся кефир " БИФИ", ТОЛЬКО он был в упаковках по 0,5, а нам на двоих надо ЛИТР. Ну любим мы кефир. Я протягиваю деньги и говорю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", после беглого осмотра полок мне протягивается упаковка в 1 ЛИТР ДРУГОГО кефира. Я повторяю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", получаю 1 УПАКОВКУ (0,5) кефира "БИФИ" Повторяю с нажимом " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", Блондинка-за-прилавком делает страшные глаза и еще раз окинув взором ассортиментец, протягивает мне.... РЯЖЕНКУ, Смоленскую. в белой упаковочке. на которой, БОЛЬШИМИ буквами, во весь торец выведено 1 ЛИТР!!! Пришлось на пальцах объяснить, что 0,5+0,5=1 ЛИТР Как говориться, занавес
я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в солидном медицинском журнале- ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи. Нам понравилось
Мы - старшекурсники одного известного ВУЗа, название которого я афишировать не буду. Имена изменены. Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник, поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там. Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал. В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор, скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой, и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и неторопливые разговоры. Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога. Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках? Андрей: -Блин, замолчи. толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных ботинках. Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит: БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!! А акустика на кафедре прекрасная. Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и через пять секунд сказал: - Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре. Андрей пулей выскочил из кафедры.
По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо. А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью говорящей... "FERRARI". Олик.
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент разговора Вера вдруг спросила у Маши:
- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?
Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша, несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь, ответила:
- Ты знаешь, нет.
Петя, в сердцах:
- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!
Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись, уже Маша спросила Веру:
- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?
Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:
Довелось мне общаться со старым, высокопрофессиональным психиатром, успевшим немало повидать в жизни. Как-то спросил его, где он начинал карьеру... ... Было это в 1952 году. по распределению "зеленый" еще врач попал зав. психиатрическим отеделением в райбольницу где-то в Центральной России. От райцентра до ближайшего города - 50 км. разбитой грунтовки. От некоторых деревень этого района весной и осенью добраться можно было только пешком. В болотниках. Завотделением парня назначили по одной причине - на отделение полагался всего 1 врач и один санитар (бугай в 2 метра, чемпион района по кулачным боям, проводимым зимой на замерзшей речке). Милиция, сплошь Анискины по виду и повадкам, худо-бедно ловили лиходеев. Временами приводили к психиатру на экспертизу -убийц, грабителей, насильников. Экспертизу провести было непросто: селяне из тех самых отделенных грязью деревень часто не писать, не считать, не читать не умели, почти ничего не знали. Классическая социальная запущенность. Или умственная отсталость??? Ведь как маму-папу, себя-жену зовут и умственно отсталые знают. Психа - на каторгу? Нашелся 1! универсальный вопрос, легко дифференцировавший запущенных и отсталых: Кто такой товарищ Сталин? Даже самые запущенные бойко выдавали про вождя Революции и любимого руководителя Советского Союза...
Я как водится давно читаю етот замечательный сайт, но вот только решился внести свой вклад. Надеюсь что понравится.
С недавних пор работаю я в Бельгии бармэном, и в один вечер значится наливаю клиенту пивА. Но так как опыта еще мало, и стакан под нужным углом ну никак не держится (Кто работал, тот поймет =), естественно получается больше пены чем пивА. Мой босс, увидя енто безобразие подошел ко мне и сказал: "Наливать пиво это как быть с девушкой: коли поспешиш, то ничего не выйдет". Шутник, мля. И через секунду раздумий добавил: "Одна только пена..." Я тихонько сполз под барную стойку, а половина поситителей подавились пивом. Продолжил работу я минут через десять...
Еду как-то в троллейбусе. Водитель объявляет: "Следующая остановка улица Алексея Толстого". Какой-то мужик говорит со значением: "Вот, не просто Льва, а Алексея!". Ему начинают объяснять: "Да это не тот совсем Толстой". Тот в ответ: "Так я же и говорю: не просто Лев, а Алексей!"
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
24 октября, в сюжете "Вестей", рассказывающем о развитии рыболовства и рыбопереработки на о. Итуруп, интервью проходило на фоне рыболовецкого судна с названием "ВЫСОКОГОРНЫЙ"!!! Ожидаем появления в магазинах горопродуктов :)
Я студент лингвистического университета и есть у меня одногруппница Ира. Блондинка. Не могу сказать, что девочка глупая, но временами такие перлы выдает.
Сидим значит на паре по переводу. Меня вызвали к доске написать свой перевод для обсуждения. Я вышел, написал, препод исправил, и я вернулся на место. Вторую часть перевода должна была писать Ира. Поскольку пишем мы все еще мелом, а он имеет такую особенность стачиваться и эпизодически перестает писать.
Значит так. Ира выходит. Начинает писать перевод. В какой-то момент мел перестает писать и Ира капризным голосом сообщает, что мел больше не пишет.
Когда мелом орудовал я, то время от времени я его поворачивал. Я значит ей и говорю: Ира, а ты пиши боком! Подразумевая конечно, что мел надо повернуть. Далее по секундам. Ира поворачивается боком. Начинает писать. Я падаю под стол. Препод тоже. Вместе с нами вся группа. Хохот неимоверный. Только Ира не поняла, что же случилось.
Вот уж не знаю, прикол-не прикол... Мне смешно было ;-) Ходили вчера с женой в зоопарк, рыбу-корову смотреть... Ну не ее одну конечно. Уже на выходе (это в московском зоопарке) обходим пруд со всяческой водоплавающей птицей, возле пруда стоит народ, кормит лебедей... Жена читает таблички; "Лебедь шипун", "лебедь кликун"... Я, не удержавшись, добавляю: "... и птица-говорун". Оборачивается от пруда какая-то тетка:
Моя знакомая учится на юриста в Канаде. В качестве практики, она работает в центре для малоимущих, где люди могут получить бесплатную консультацию по юридическим вопросам. Вот несколько диалогов между клиентами и консультантом.
Клиент1: Я хочу подать в суд на телефонную компанию. Консультант: На какую сумму? Кл.1: Они прислали мне счет на лишние 12 долларов. Кон. : Ага. Можно конечно, но этот иск будет стоить 100 долларов в суде. (пауза) Кл.1: Так вы же бесплатные юристы!
Кон. : В чем проблема? Клиент2: Ммм... Мы с друзьями пошли в магазин. Кон. : И что? Кл.2: И купили эти... как они называются?.. духовые пистолеты. Продавец сказал, что ими можно пользоваться где угодно, беэ проблем. Кон. : Ага. Кл.2: Ну мы с друзьями решили приколоться и пошли в парк поиграть с пистолетами. Кон. : Так-так? Кл.2: А чтобы людей не пугать, спрятали пистолеты под куртки. (Ясное дело - кто-то позвонил в полицию.) Кл.2: На нас могут подать в суд? Кон. : Вам какие-нибудь бумаги присылали по этому поводу? Кл.2: Не-а. Кон. : А как давно это было? Кл.2: Месяц назад. Кон. (про себя): Так че ты сюда пришел, тормоз?!
Кон. : Сколько вы зарабатываете в год? Кл.3: 200 тысяч. Кон. : (!!!) Ясно... Кл.3: Нет, подождите. 100 тысяч. Кон. : А... Кл.3: Нет нет. 80 тысяч. (пауза) Кл.3: А вы не расскажете об этом в налоговую инспекцию? (Позже мы узнали, что у этой женщины была проблема с настольной лампой за 4000 долларов, которую она купила для своей дочери. В магазине не хотели продавать ей лампочку за 300 долларов.)
Кон. : (заполняет форму для заверенного письма) Где вы сейчас живете? Кл.4: Я на условном освобождении. Кон. : На чем?! Кл.4: Я начал там жить, после того как меня досрочно выпустили из заключения. Кон. : Заключения? За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Кон. : За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Из-за проблемы с американцами. Кон. : 33 месяца за что? Кл. : 33 месяца за то, что перевозил чужую марихуану с места на место.
Приятель рассказывал. Он служил в Израильской армии с товарищем трагической судьбы. К этому товарищу, тогда студенту, подошли еще трое и предложили скинуться по 2000$ на новую софтовую компанию. Товарищь зажидился (это между нами жидами бывает часто). Но по дружески написал им ядро будущей программы (что тоже бывает нередко - изралитяне очень отзывчивы). Через несколько лет эти трое продали компанию за 120 000 000$. Компания называлась (и сейчас называется) ICQ. Мой приятель говорил, что этот товарищь был не смотря на ранний возраст сед и необычаянно молчалив, что совершенно не свойственно обычному изралитянину.
Только что читаю сводку новостей на http://www.podrobnosti.ua: "Сотрудники одесского УСБУ изъяли из теневого оборота 25 тонн наркосырья". Наркосырье будет пущено в легальный оборот. Dmit
в процессе выбора подарка для школьника на OZON`е читаю описание набора "Юный химик"(для проведения химических опытов). После описания есть раздел «c этим товаром часто покупают». Что бы вы думали, там первым пунктом? «Танец живота. Вторая ступень мастерства» То ли рекламный отдел OZON`а перестарался, то ли большинство юных химиков считают химию - первой ступенью мастерства, второй — танец живота, но какие же у них тогда последующие ступени мастерства?
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Навеело перед праздником 7 ноября. Расказал мне мой отец.
Когда он (мой отец) был еще маленьким, практически под стол пешком ходил, жил у них в деревне один старечек лет под 80 ему было, так вот отец будучи мальцом со своими друзьями любили послушать истории про военные будни героя гражданской войны. Так вот сама история расказывает этот дед (исорию я конечно не помню, но смысл остался не тронутым), "Сидим значит мы в окопах, кругом все взрывается, пули свистят, кровь кругом, двое суток сидим, ждем подкрепление, уже и еда кончилась, и потроны на исходе, как вдруг слышу громкогласое УРА, оглядываюсь назад, а там наша конница и шашек видимо не видимо, и наш комондир командует в штыкавую за Родину, вобщем в этот день как мы дали краснопузым комисарам просраться". Занавес.
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Был в этом году в Лиманчике. Ростовчане поймут- а для тех кто не знает: есть такой замечательный студенческий лагерь на берегу Черного моря. Так, вот познакомилиь там с двумя девушками. Девушки просто замечательные, но с одним недостатком: иногда "притормаживают", т.е. на самые простые вопросы отвечают не в тему, ну и все такое. Однажды после такого "казуса", я не выдержал и спросил: Девчонки, а что вы такие тормоза? После секундной паузы одна из них ответила:- "А у Наташи папа военный."
Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?
Сидим, у верстака вываливается Кварк с несохраненной версткой журнала. Тихо матерясь, нажимает на ресет. Мак начинает бутиться, верстак смотрит в монитор и говорит: "Вот гад, еще и улыбается".
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))
Благодаря фильму теперь все знают о том, что табельным оружием Секретной службы являются: винтовка М-16, полуавтоматический пистолет (калибр 357 мм) и автомат MP-6.
Источник: «Как охраняют Буша – репортаж из "зоны смерти"» http://www.utro.ru/articles/2004/10/25/365817.shtml
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Москва. Самый центр. Моховая улица. Рядом - Кремль и Красная площадь. Манеж (т. е. то, что от него осталось после пожара). То, что осталось, стыдливо прикрыто рекламными щитами фирмы Хьюлет-Паккард, которая, пытаясь себя отрекламировать, перечисляет, видимо свои основные достижения по компьютеризации разных мощных бизнесов. Последовательно идут названия: BMW, Fender (не уверен, что немузыканты знают "про что это", но контора довольно крутая), с другой стороны - наши: ВАЗ, "Балтика", МТС. Видимо, самое "крутое" достижение припасено для центрального щита: "Электронное правительство Чувашии"... Не знаю, может за этот щит чуваши Хьюлетту неслабо проплатились, но на мой взгляд, для HP это всяко антиреклама...
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
В догонку для Mikster от 25.10.2004 про выборы и обезьян: А сейчас выборы президента. И большой щит "Омельченко - наш президент" установлен на заборе Байкового кладбища. То ли "Дозор" вызывать, то ли действительно мертвые души - это одни из самых массовых "избирателей"... Скоро узнаем ))
Есть женщины в русских селеньях... Коня на скаку остановит (или пришпорит) К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает. Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.
подсмотрел на странном форуме: http://otkpobehho.blogspot.com/2004/08/blog-post_109870789952128009.html
Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас. М26
... а еще ношу с собой осиновые колья и чеснок? :-)
История о том как весело с высоты прожитых лет почитать детские книжки. Сын учится во втором классе. Вечером проверяю уроки попутно готовя ужин под бутылочку пива. По литературному чтению задан пересказ русской народной сказки. Сынуля выбрал сказку "лиса и кот". Спрашиваю: "Читал?" Уверенный ответ: "читал" Ну пересказывай, начало замечательное прямо по задорнову "У одного мужика был кот, стал старый и он решил отнести его в лес" Далее следует описание жизни кота в лесу и встеча оного с лисой. Тут сын выдает фразу: "Лиса сказала коту - женись на мне. Мы с мужем в ступоре. Сын неси книжку будем читать. Приносит, читаем - правда! На следующий день был задан пересказ сказки " Кот в сапогах" Примерно тот же диалог Читал? , читал, пересказывай! Далее дословно со слов моего сына: " Старшему сыну мельника досталась в наследство мельница, среднему мешок с зерном, а младшему в наследство ОТДАЛСЯ кот" Дальше мы слушать не смогли. На этом история не закончилась. Написала об этом другу по аське и посоветовала на досуге почитать сказки. Он в свою очередь пишет "Набери в яндексе -"Детские рассказы о животных" Набираю - среди найденной информации- "Жесткое детское порно с животными" Вот вам и детские сказки!
кратенько :) в догонку к истории №9 из читательских за 25.10 не знаю как где ,а у нас к бабушкам ,собирающим бутілки приклеелось "харвестеры" - по аналогии с достопамятной Dune 2, где квадратно-пиксельніе желтіе букашки спайс собирали :) Причем приклеялось напрочь - люди которые в глаза этой Дюны не видели и видеть не могли с термином знакомы :)
В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи сессии. В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку. И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки, я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете, пидорасы!!!" Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых роз... berkut
Поздний вечерний практически пустой троллейбус. Одна бабуля с несколькими огроменными сумками начинает готовится к выходу - перемещая эти сумищи к выходу. У выхода же сидит другая бабуля, помоложе, которая, видя что бабке с сумками будет тяжеловато их вытаскивать (3 сумки - по одной в руке, одна на плече), предлагает помочь вынести одну сумку. Бабка с сумками наотрез отказывается. Тогда предлагающая бабка смотрит на обвешанную сумками, и, усмехаясь, произносит "Хех, Вам осталось только в зубы дать". Что имелось в виду, удалось догадаться только спустя несколько минут, когда матерящаяся бабка с сумками покинула салон троллейбуса...
Дык, эта Зачем ходить далеко за историями. Сижу, читаю анекдоты прошлых лет на Анекдот.ру и втретился один древний анекдотец: Красная Шапочка идет по лесу... Вдруг тоглпа мужиков сзади бегит... ну думает изнасилуют... Дабы чего не случилось поставила кошелку, сняла трусы, закрыла глаза... Открывает глаза - нет кошелки, трусы мокрые на ветке, и записка "Кошелку отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур & K"
А внизу баннер "Трусы Юлии Тимошенко"
З. Ы. Не могу понять как трусы Тимошенко у Красной Шапочки оказались? :-)))
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
Читал тут много историй и решил сделать свой вклад в общее дело. вобщем, преамбула: Живу я в Алматы (Алма-ата), город находится в предгорьях Заилийского Алатау, и есть у нас такая особенность характерная для горных местностей, южная часть города находится ближе к горам и соответственно выше над уровнем моря чем северная часть города, и этими условиями благоприятно пользуются дождевые потоки (всегда)и транспорт (на некоторых прямых участках) скатывающийся под естественным уклоном местности. И есть у алматинцев манера говорить о том как добраться до нужного места фразами: "... пройти два квартала вверх (вниз)...", что означает пройти два квартала по направлению на юг (север), это ставит многих приезжих по началу в тупик... ну да ладно. И есть у нас один перекресток пр. абая-ул. Космонавтов, где наблюдаются постоянные пробки, и общественный транспорт старается правдами и неправдами обойти злополучное место. История: Сам я не принадлежу к людям часто передвигающимися на троллейбусе, но в тот момент я ехал но маршруте N по проспекту абая в сторону (не вверх и не вниз а просто в сторону) знаменитого перекрестка. И тут не доезжая квартал до перекрестка, троллейбус резко сворачивает вправо и едет вниз, причем я то знаю что по этой улице отродясь никогда не были протянуты троллейбусные электропровода. А остальные пассажиры вели себя так как-будто это ежедневный обычный маневр. Спустились в общем мы на квартал вниз, где уже были тролейбусные провода, водитель спокойно подсоединил рога к проводам и поехал дальше в сторону, повернули мы по ул. Космонавтов вверх и подъехали мы к этому перекрестку стало быть снизу, повернули благополучно вправо и поехали дальше в сторону. И продолжение истории: Ошалевший, я приехав в офис, рассказал эту истории, все не удивились, а одна девушка добавила, что это еще ничего, а она была свидетельницей того, что когда один троллейбус того же маршрута N догнал своего же собрата на остановке, из троллейбуса выскочил водитель и пытался сорвать рога у впередиидущего, дабы отсечь конкурента от пассажиров и стало быть от притока денежной наличности тоже. На что из другого троллейбуса выскочил водитель попытавшийся пресечь сей злостный акт саботажа, и между ними началась драка... Вот так.
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит припарковавшиеся рядом автомобили. Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.
Рассказываю анекдот в разделе историй, потому что еще хочу рассказать где, когда я его услышал и при каких обстоятельствах. Ближе к делу. Смотрю по телеку передачу "следующий". В ней Роман Трахтенберг ведущий, постоянно заканчивает анекдоты, которые начали рассказывать участники. Ну вот. Вышла девушка. Анекдот:"Приходит муж с работы домой. Видит к нему подходит его домашняя кошка совершенно лысая, выбритая. Муж:" Что случилось с нашей кошкой?" Жена:" НУ дорогой, ты же сам просил вчера побрить киску" В общем дальше. Я учусь на первом курсе Архитектурно строительной академии. Когда пришел в группу, начал постепенно знакомится со всеми. В группе 19 девчонок и 4 парня. Так вот, познакомился с Олей, поговорил, пообщался. В конце учебного дня она смотрит на меня и говорит:"а ты ведь так на кота похож. РАзговариваешь, как будто мурлыкаешь" После я плавно из кота перешел в котика. А пишу я здесь первый раз. Извините если неинетересно написАл. Это пробный такой вариант. НЕ понравится больше рассказывать не буду. И подписываюсь я теперь в инете тож котиком. Мне даж самому нравится до ужаса:)))
Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат, тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.
Забавно бывает иногда делать покупки. Гуляю по универсальному магазину, решаю купить бутылку водки. Причем - я не один такой. Возле стеллажей также слоняется мужичок, ничем особым не выделяется, стоит ко мне боком. Выбор спиртного большой, глаза разбегаются. Мужик сделал свой выбор. Думаю, а не посоветоваться ли со знающим человеком... Спрашиваю.. - Вы разбираетесь в этом изобилии? Может знаете, что лучше, что хуже?.. - Я не понимаю.. - ?... - Я не понимаю по-русски!
Сбежал от мужика, как можно быстрее.. Это же надо было найти консультанта для покупки русской водки.. Надо было по-буржуйски спрашивать..
Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:
Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.
Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести пышки (donuts) к кофе.
Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то утро.
Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.
Кто-то опоздал на автобус.
Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.
У другого машина не завелась.
Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.
Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.
Кто-то не смог поймать такси.
И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился пластырь...
Накрасила ногти на руках и ходила весь вечер как хирург, боялась испортить маникюр. Тут вечером муж стал приставать, я ему: "Отвали, ногти мои обдерешь". А он мне как на физзарядке: "Руки вверх! Ноги - на ширине плеч!"
Вот часок назад произошло. Иду я, стало быть, в магзин за хлебом. Погода прекрасная, настроение еще лучше. потому иду неторопливо, старательно дыша свежим воздухом (если такое понятие к крпным городам вроде нашего Киева вообще применимо) и поглядывая на встеных девушек. Возле макдональдса как раз обосновались две представительницы прекрасного пола, вполне оправдывающие его название "прерасный". Общаются себе о чем-то, и я проходя мимо слышу часть диалога. Поначалу все было нормально, одна девушка рассказывала другой про какую-то горку, десткать, помнишь там. такая красивая, вид с нее интересный, или что-то в этом роде. Речь изысканная, голос приятный, заслушался. И тут девица выдает? - - Как я с нее іБНУЛАСЬ! 8-0 Надеюсь, она не видела, какими глазами я на нее после этого смотрел, пока окончательно не прошел мимо...
Не совсем история, просто не могу не поделиться некоторыми новыми терминами, которые постепенно входят в обиход на улицах нашего города. Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок и последующей сдаче их в пункт приема за деньги, все чаще называют Сталкерами (кто не в курсе, Сталкеры взяты из романа "Пикник на обочине" и представляют собой людей, которые добывают различные ценные артефакты в смертельно опасных условиях Зоны). Либо же, как вариант -- Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни, надо лишь немного знать английский. Компьютерный жаргон тоже постепенно входит обиход. Скажем, раздатчиков всевозможных рекламных бумажек уже открыто называют Спамерами, на что те периодически обижаются. А для товарищей, надевающих рекламные щиты на грудь и спину припасено еще менее престижное название -- Бутреброды.
В общем, пока хватит. Понрасится -- свистите, допишу еще несколько.
Случилось вчера. Так вот, пошли мы с подругой в караоке клуб. Получили свою комнату, около 1.5 часа пели песни, когда наступило 5 часов, вспомнили что нам пора бежать, позвонили в сервис и попросили принести нам чек. Ждем двадцать минут, разнервничались (в это время пытались себя занять напеванием китайских песен) - бежать надо по делам. Наконец-то заходит официант (китайской национальности), но вместо счета несет нам... огромную кружку пива! И пытается уйти. 0_0, мы естессно в шоке, но мало ли, ошибся муда (без к, на местном языке муда означает молодой человек) спрашиваем мол: "вы уверены?", а он нам: "Абсолютно!" Недолгая пауза, после чего я начинаю истерично ржать. Надо сказать, что мы живем в стране, в которой оптимальней всего говорить на английском, вследствии того, что ни местного, ни какого-то там другого языка мы знаем хорошо. Зато местные жители английского не знают, а то что знают говорят с тааким акцентом, что сами себя не понимают. На кассе, наверное вследствии всеобщей голодовки, мусульмане большиство, понимаете ли, перепутали BILL с BEER`ом. В итоге пиво муда не хотел забирать, все равно, говорит, у вас еще два напитка бесплатных (по два напитка на рожицу бесплатно). Но это, как грицца не наши проблемы, так что после небольшого полилога, нам заменили пиво чаем. А чек несли еще пол часа :((
Лежим загораем с молчелом на пляже в Серебряном Бору. Отношениям тока неделя, еще жутко стесняюсь его, а к слову сказать, у меня месячные были, а отказываться от свиданки с ним неохота, ну и запихала се тампон. Так вот лежим, загораем, а надо сказать, что молчел такой 4 на 4, крупный, сильный дяденька, вот он и грит, давай я те массаж сделаю. Я ессно, соглашаюсь, вертаюсь на живот, он мнет мне спину, плавно спускаясь ниже... И тут он вдруг грит, у тя тут нитка какая-то болтается, ща я ее оторву, и со всей дури дергает шнур от тампона. Итог - у него в руках окровавленный тампакс, я шоке, он еще больше, а весь пляж в ауте. Бустро хватаю свою затычку и несусь в сортир сгорая от стыда. Сидела там минут 30. А он джентельменом оказался, и сделал вид, что ничего небыло.
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав по лабиринтам родного города скоро понял : 1-город я нифига не знаю! 2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки 3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!
Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно) вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он самый! Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу "ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России! Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)
Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...
Многие люди на Западе самоуверенно полагали и до сих пор полагают, что все бывшие коммунистические страны, которые они к тому же легко путают, уверенно двигаются к торжеству демократии. Другие страны, может, и движутся, но не Беларусь. С 1994 года президент Беларуси Александр Лукашкенка (так в оригинале - пер.) грубо толкает свою страну обратно к тоталитаризму и командной экономике.
Сегодня смотрю телевизор. Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и Западу, и России. Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
Доброго времени суток. Достаточно обычная история. Около 19.00. Маршрутка. Сижу на переднем сидении(т. к. проехать всего 3 остановки, а так люблю ездить в салоне, там тусняк, народ, девушки, разговор, веселье и т. п.). Дорога мокрая видно ее плохо и тут дорогe перебегает кошка. Водила в последний момент ее увидел. Стал в нее метиться, но не попал, не задавил. Я:"НЕ попал" Водитель:" Эх, жалко, надо было газку поддать. Черепа у кошек лопаются с треском на всю улицу"
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия Тимошенко, известная в уголовном мире как «газовая принцесса». Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос «Куда дела миллиард баксов? » сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: «Колы я стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!»,- какой-то дедок громко вопрошает: «А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? »
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию. Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы то се. Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай я у тебя отсосу". Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью. Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами: "Чего я тебе плохого сделал?"
Только что наблюдал картину... Звонок в службу поддержки Мегафона: - Здравствуйте, я бы хотела узнать... - Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом. Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!! Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую, по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел. Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со страху не узнала.
история будет смешной для медиков. рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра. поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы смешно, еслибы не было так грустно. Смешинка
Просто забавный случай из жизни студентов с плохим зрением. У меня минус, -1,75, у подруги мИИИнус(-7). Так вот, в нашем вузе коридор в библиотеку перегорожен прозрачными дверьми с четырьмя створками, причем открыта всегда тольк одна - больше и не нужно. Идем мы с подружкой в библиотеку, я без очков, она в линзах, но это дело не спасло. Меня начинает глючить, что открытая всегда дверка заперта. Яну -тоже. Она на полшага обгоняет меня и пытается толкнуть соседнюю. Тут я вижу, что мы слегка ошиблись и грациозно так обхожу ее и захожу в вечно открытую дверь. Нам было весело.
У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он наблюдал следующую картину. К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР". Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..." Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!