Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не важно о чем, но в Украине: "политическая ответственность за такое развитие событий ложится определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый результат". http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756 (Молодежная правда)
ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ. Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце. Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка... Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень напоминают полумесяцы.
Вместо эпиграфа Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю. Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда звери вели себя гораздо умнее людей! Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший, интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно, что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали: - Яша, рыбу будешь? - Мяуу, - и бежит к своей чашке. Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории. 1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой рабочий день. Рассказ завершает словами: – А сейчас надо пойти кота покормить… Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати и бежит к своей миске! 2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит. Мама не выдержала и говорит: - Ну ты Яша наглый! Как человек! Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
Мой друг, назовем его Саня, когда в институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо - Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе станцию. Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал или что-то вроде этого. Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно, ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те, где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их оказалось чуть меньше, чем личных долгов… Встретил его где-то через месяц. - Как дела, младой капиталист? - Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями, занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить отсюда! - А братки не достают? - Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три группировки… - А, а? - По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки стараюсь, чтобы платили… Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный - Как дела? - Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно приехал, так он слинял. - А этим - то что надо? - То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да, кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться. Встретил еще через некоторое время - Как дела? - У меня нормально! - Что, братаны отстали? - Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них, достаточно далеким в списке, было - Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать. - …. - Все. Не видел больше ни его, и никого из братков… - …
Как делаются самые успешные проекты в игровом аутсорсинге, зачем нужны Проджект Менеджеры (PM)или эффективное построение коммуникационных каналов в матричной организации.
От автора: Заранее прошу прощения за ненорматив, но из песни слов не выкинешь. Отвергающим русский мат и лексику для падонкафф просьба дальше не читать :)
Отдельное спасибо: снимаю шляпу перед еще непричастным к проекту к тому времени, но столь тонко подметившим трагикомичность ситуациии со стороны и не поленившемуся ее описать - moNAH`ом (в последующем, ставший Арт-директором на этом проекте). Respect, braza
Все события, диалоги, переписка и ОСОБЕННО эмоции АБСОЛЮТНО реальны и произошли не более трех месяцев назад.
Преамбула:
Преуспевающая аутсорсиноговая компания. Коммуникация между людьми происходит по 5 каналам: ftp, ICQ, e-mail, телефон и перекуры. 95% коммуникации - ftp, ICQ и e-mail. Этап проекта: эстимация 1 единицы игрового актива ПОСЛЕ выполнения теста и непосредственно ПЕРЕД подписанием контракта.
Действующие лица: Клиент - толстый дядя из крупнейшей американской игровой корпорации с денюжкой и проектом; PM (Project Manager - Проджект менеджер) - некая мифическая фигура, с пряником в одной руке, плетью в другой и навазелиненным задом (CopyRight), Лид - Lead Artist - ведущий художник - личность с неоконченным средним образованием, из числа тех, кто рисовал с первого класса на задней парте, получал двойки и был отчислен в 8-ом за абсолютную неуспеваемость, но тем не менее ставший гениальным творцом в искусстве вообще и в персонажном моделировании в частности, знаток и профи своего дела; Моделлер - конечный исполнитель задания, один из членов многочисленной команды моделеров, текстурщиков, аниматоров и прочих артистов - занят тем, что моделирует реальность в 3Д; VP - Вице-президент аутсорсиноговой компании. Все вышеперечисленные - любят играть в игры, получают удовольствие и зарабатывают на их производстве.
Амбула:
Клиент: Приветы... вот спецификация... скажите сколько времени уйдет на работу... пасиба... :)))))))))))) PM: Дорогой Клиент, Спасибо за спецификацию. Эстимация по проекту будет готова сегодня к вечеру. С уважением, PM. Клиент: Ну ок... давайте... :)))))))))) PM: Дорогой Клиент, Конечно же! С уважением, PM.
PM: Лид, давай по-быренькому эстимацию. Вот линк на спексы на диске О. (проходит 2 часа) PM: Лид, ну что, отсылаем эстимацию? Лид: Шозанах какую? PM: ЙОПТ! Лид: ...ахтунг... PM: В газенваген млять! вот линк на диск О! я тебе мля его три часа назад дал! Лид: опаньки. ниасилил, многа букф. PM: учи албанский. {читай - английский} Лид: [@#$%@#^]
Лид: вот мля такое пришло. на смотри. Моделер: шозанах? кг/ам. Лид: ну типа за скока такое сделаешь. Моделер: а чо? Лид: мля. проект. скока? Моделер: ну... часа два-четыре... с перекурами... Лид: йопта. создавай сервак.
PM: ау. РМ: АУ БЛЯ Лид: [РМ убей себя ап стену] ща фсе будет... 5 минут... (20 минут) РМ: нумля? Лид: 6 часов РМ: ты мне мозги дольше трахал. это с текстурами? Лид: мозги тебе пусть другие трахают Лид: ??? с какими техтурами ??? РМ: [аффтар выпей йаду] ТЫ СПЕКС ЧИТАЛ ЖЫВОТНАЙЕ??? Лид: [опаньки] да канеха читал. это без техтур. РМ: ну и? Лид: ыыы... ну с техтурами 10 часов. РМ: точно? Лид: ну на самом деле 16. народ у нас слабый, фсе новенькие... РМ: нииппет. 12? Лид: ну 6 моделинг и 8 техтуринг. 14. РМ: ок.
РМ: Дорогой Клиент, Прилагаю эстимацию на выполнение работы по Вашему проекту. Моделинг - 6 часов. Текстуринг - 6 часов. Менеджмент - 20% от работы, то есть еще 6 часов. С уважением, РМ. Клиент: А че техтуринг 6 часов? :))))))))))) РМ: [йоптфаю]
РМ: слышь ты, шозанах? клиент говорит почему техтуринг 6 часов? Лид: в бобруйск!!! там сложные хайпольные перцы!!! и ваще я тебе сказал 8 часов!!! а ты сцуко не занижай!!!! РМ: мля.
РМ: Дорогой Клиент, Поскольку работа требует повышенной сложности в текстурировании, нам потребуется 4 часа на выполнение задания по текстурам. С уважением, РМ. Клиент: Ну оки :))))))))) гы :)))))))))))))))) ты особо не напрягайся, я тоже в этом не шарю :)))))))))))))) РМ: :))))))))
VP: РМ, Соблюдай полиси по написанию писем. Подтверди получение письма. Андрей. РМ: VP, Подтверждаю, С уважением, РМ. [В РиЖ!]
Моделер: слышь, там в спексах чета про палюбомп написана. это че за слово такое? Лид: ахуйеть... дайте две... какой полибамп??????? Моделер: ну типа ты седня приносил хрень... там пять техтур 1024*1024 с наманым диффузом и еще с каким-то "побилампом"... мы тут ржали, такое слово смешное... Лид: слив защитан...
Клиент: ну че, мы посмотрели по своим часам... тафайте... РМ: Дорогой Клиент, ОК! Ждите инвойса, наши рэйты от 10 до 30 долларов в час. С уважением, РМ.
Лид: гыыыы, хошь прикол? РМ: ПНХ со своими приколами. Лид: не, ну ты реально смеяцца будешь... короче там не 8 часов на техтуры получаецца. РМ: [с надеждой] не 8, а сколько? случайно не 4? йеееееееес!!! Лид: не... там полибамп... часов 60 нада. РМ: [бьется головой об стену] Лид: говорю, часов 56 нада точна. РМ: [бьется головой об стену] Лид: нумля. ну не меньше 50. РМ: [бьется головой об стену] Лид: ладно, 8 вечера, я создаю сервак. РМ: шаришш, покурим и подключаюсь.
Клиент: Ну че, хыхы. проект делаете? :)))))))))))) РМ: Дорогой Клиент, Мы готовы взяться за работу! Команда с нетерпением ждет первого задания. Прилагаю инвойс. Стоимость рабочего часа - $240. С уважением, РМ.
..... Позвольте опустить занавес милосердия после этой сцены, как говорил Марк Твэн ибо что последовало после этого мэйла и зачем PM с навазелиненным задом можно догадаться самостоятельно...
P.S. Проект был успешно закончен, игра вышла в Gold Release и называется NBA Live 2006.
Сегодня на ленте newsru.com: «Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей - прим. ред.)", - сказал Хансен... ... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч крон (около 5,53 рублей)» Курс поменялся?...
"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что надо идти, потому что как минимум это будет весело!
Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку, наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже. Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали вошедших...
Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно. После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут я взял дело в свои руки: - Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы! Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив, стал трястись еще сильнее. - Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга. - Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.
Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота. Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.
Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь, зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."
Рассказал один дядька знакомый, сам он типа немец ( до сих пор не пойму эту специфику - откуда в Сибири и т. п. они в таком количестве имеются (имелись), ну да речь не об этом), родственников куча в Германии, причем куча эта в основном из Союза переехала. В начале 90-х принимали их хорошо - пособие нормальное и т. д. Ну этот мой дядька поехал в гости туда. После N-ого количества времени дошли они там с одним родственником до состояния, что захотелось им поработать- мужики здоровые, на пособии сидеть не привыкли. Подвернулся «колым» - канаву надо откопать одному бюргеру возле дома поперек дороги. Говорит- сегодня копаете половину, приходите завтра –доделываете, но не с утра, а в 12-00. Ок. Откопали половину быстро –мужики то здоровые –«сибиряки», че думают завтра копать- седня зафигачим до конца, завтра бабки заберем и пиво пойдем пить сразу. Приходят завтра «где-та в 12» - видят интересная картина- стоит экскаватор- проехать не может к соседнему дому через канаву, сосед бегает орет- за простойку экскаватора платить не хочется, бюргер орет- какого Гера (Хера по нашему), я ж просил до половины сначала прокопать- потом, как сосед яму откопает экскаватором и он уедет, доделаете. О как. Ну разные мы :).
p.s. вообще все нормально закончилось- деньги мужики получили свои, правда еще пришлось позакапывать-пораскапывать немного, но потом вместе с херами ( заказчиком и соседом ) посмеялись да и пиво пошли пить.
«Я на собачку обиделась». Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее. Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь Настя. Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно неправильную позицию. Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего. Народ безмолствует. Все как обычно. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты чо не ешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее чем мы о них думаем.
В поддержку темы «первые слова» Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед из города Чебоксары рассказала нам такую историю: Одна девочка в Чувашии до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное сложное ругательство по-чувашски… С тех пор говорит… А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
сразу предупрежу: я -не сексист и, вообще, женщин люблю:)
Только что что соседка в Аське (дело происходит в ФРГ): "столько лет не каталась на велосипеде, а тут как все решила попробовать. Сначала все было хорошо, а потом на дороге стоял знак.."
стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил... Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только курсом я по старше. А они бывшие журналюги. Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну сидим ждем. параллельно математикой занимаемся. Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне, а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной остановке). И происходит следующий диалог: - Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся! На, что он слышит: - Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через десять подходи. Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из унитаза не пьет, потому что рога мешают.
Заезжала на днях любимая теща и решила остаться переночевать. Утром рано уехала на работу. Моя принцесса трех с половиной лет проснулась и, разумеется, спросила: - А где бабуля? Пришлось ответить - Я вместо нее.
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает. я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я сегодня никакая!!!"
Купили сегодня раков с пивком попить. В процессе поглощения папа поведал очередную историю из своего детства: В возрасте 4-5 лет с родителями гостили у тетки, т. е. его мамы родной сестры (хутор Щеглы, Дубовский район Ростовской области, река Сал, где водились ОГРООМНЫЕ РАКИ). Раков этих взрослые ловили тремя семьями целый день. Наловили 3 или 4 выварки ( выварка - огромный бак, на 3-4 ведра, для кипячения белья (вы все еще кипятите?) ) этих самых членистоногих. Охранял их мой папа со своей двоюродной сестрой такого же глупого возраста. И вот стукнуло им в голову, что от южного полуденного солнца и жары раки хотят пить… Опрокинули они эти бадьи и 300-400 раков, растопырив клешни, организованной толпой двинулись на водопой. Через мгновение с веселым гиканьем, свистом и криками восхищения взрослые бросились объяснять юным и теперь уже не состоявшимся гринписовцам, что раки воду НЕ ПЬЮТ!!! До самой ночи весь хутор веселился и ржал, а папашка с сестрой почесывали набитые задницы и прятались по углам…
История о моей младшенькой. Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет: "У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не ругайте". Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть) спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей, сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами. Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с остатками заначки и пошли они домой. А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков, маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило. Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать, потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
Америка - интересная страна... Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться. И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на интервью к работодателю, одеваются еще как! Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е. какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих кардинально, но почти неотличимы между собой. Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при температуре +1 С). Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов. Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а, скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно, это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж - оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю. Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном ветре снег кружит..." Встреча намбер уан. Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне возможность увернуться от этого деятеля. Встреча намбер ту. В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор". И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная, в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах... Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу. Все. Это был финиш.
Преамбула. Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит", прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так: Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу - типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго (и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще по башке нижнему, который его страховал веревкой.
Амбула. Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один - необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное. Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда. Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг. Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше - это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей. Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора, окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины, что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты, что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они, эти китайцы !
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей: Я-" У Вас какой компьютер?" П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг! П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!" Я-"А у вас какой Виндос стоит?" П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"! Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?" П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу) П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!" :-D Я валялся
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их совершенно термоядерный эффект.
Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой. В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа, лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки, осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2 метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.
А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи, в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.
Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не, эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех пор "Лигерос" у ребят так и звался.
Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось. "Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING (повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с того дня – особый почет и отдельная баночка.
Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет, как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться. Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и, пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.
Штрихи. В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас стал почти четвертым. По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.
А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы с собой мало взяли - местные нас не поняли.
Только вчера Купил "Fanta" и на бутылке надпись с рекламой акции: ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю... только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая страна...
Вчера был на Днепре. Теперь мне понятно, почему редкая птица долетит до середины Днепра. Там по середине реки мелководье имеется. Местные ленивые птицы долетают до середины, садятся на них, а дальше лететь не хотят.
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел, попил, думаю: пора собираться на работу. Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице. Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку. Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти, пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули, молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят типа:"Смотри!!!" Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой" вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают его пресовать. Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я вам говорю такого вы нигде не увидите наяву. Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не прав и начал потихоньку "смазывать лыжи". Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что "вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих "обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все прореагировали диким хохотом. Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!
Новости от fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/151925)
Кажется похожая история тут пробегала уже... но та была заграницей... а это у нас - в Питере: )
Сотня покупателей оказались заперты в гипермаркете на проспекте Просвещения
30/10/2005 19:25
Порядка сотни покупателей гипермаркета "Карусель" на проспекте Просвещения оказались блокированы в помещении торгового зала из-за отключения электричества.
Как стало известно корреспонденту "Фонтанки", сегодня около 19 часов в здании погас свет. Отключение электричества повлеклдо за собой автоматическое закрытие входных дверей, работающих на фотоэлементах. Таким образом, среди стеллажей с продуктами в новом торговом зале (гипермаркет открылся только в пятницу) оказались закрыты все покупатели и персонал. К счастью, как передает корреспондент "Фонтанки", люди не поддались панике и соблюдают спокойствие. Повсеместно слышно лишь чавкание, - отмечает журналист.
По предварительным данным, ущерб придется подсчитывать по всем отделам. Причина аварии пока неизвестна.
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии, особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку, потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки, когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет, хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное жрать нальзя, а то умрешь.
Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух, (они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8 (ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял, НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
В рубрику "фамилии". Довелось служить в одной строго секретной части, о которой даж на карте местности упоминания нет. Так вот, были у нас два персонажа - командир роты капитан в то время, и старшина прапор. Первый отличался ОЧЕНЬ крутым нравом, а второй отсутствием собственного мнения как понятия. Когда ротный "занимался" личным составом (в это понятие входит и "подъем отбой" и недетские звиздюли дневальному если локоть поднял не высоко при отдании "воинской чести") то старшина пер из каптерки все что мог..... и противогазы и форму и гуталин. При столкновении этих двух личностей происходили не менее занятные случаи. Например старшина хотел куда-то смыться раньше положеного, но попался на глаза ротному. Далее диалог: - Старшина!!!!!!!!(очень грозным голосом) - Да мой капитан!!!!!!(с прихлебательскими нотками в голосе и с опустившимися усами) После этих слов даж у крутого кэпа не осталось никакой ярости и он просто поставил прапора на 2 часа "на тумбочку" вместо дневального под дружное ржание всей роты и общей радости суточного наряда. Так вот фамилии: Ротный - Лютынский. Старшина - Халявкин.
Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про популяцию, виды размножения и т. д.): - А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы! - Гермафродитами они называются!!!!...
Так меня еще никто не озадачивал. Ситуация следующая: Работаю в компьютерном отделе одной фирмы. Подходит ко мне секретарша и спрашивает у меня: - А у меня такая то игрушка на компьютер который дома стоит установиться?
Я соответственно задаю наводящие вопросы:
- А какой копьютер/какая конфигурация?
в ответ на это ОНА МНЕ В ВОЗДУХЕ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ НАРИСОВАТЬ РАЗМЕР СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!!!
Вот так! Бывает же. Придвидя вопросы отвечу: не блондинка. )))
ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш ! ____________________________ Это Узбекистан! А вот его могучий сосед-Казахстан! АПТЕКА-ДЭРИХАНА ТУАЛЕТ-ДЭРЭТХАНА ЗУБНОЙ КАБИНЕТ-ДЭРИГЕРИХАНА В-общем, что подлечиться, что облегчиться, кругом так обдерут, что все равно хана. Кстати,(правда, неизвестно, были ли независимые казахи первопроходцами) на заре капитализма в Казахстане было очень много пивбаров с платными туалетами.
Про детей рассказано уже много. А что ж делать, если они все "Приколы ходячие"? Так вот: еду я (Я) с моим сыночкой Владом (4,5 годика)(В) на машине. В: -Пап, вот мы едем два мужика.. Хорошо же быть два мужика? (имел ввиду, что мама дома осталась:)) Я: - Ну, неплохо, типа.. В: - И одному мужику хорошо быть, да пап? Я: - Ну, почему, одному? Должна ж быть какая-нибудь девушка рядом. В: - Жениться что ли?! Я: - Ну, зачем сразу жениться? Можно погулять немножко, если понравиться сильно, тогда уж и жениться. (а что б вы на моем месте взрослому парню сказали б? :) В: - Нет, пап. Я никогда не женюсь. Меня Маша не любит. Я: - Да у тебя таких Маш еще сто штук будет! В(подумав 0,2 минуты, радостно): - А, да, еще ж есть Маша Лужкина! А Настей у нас в садике целых три! И довольный приник к окну..
Еще, про него же. Тот же возраст, этим летом. Гостили у моих родителей. Отец (Влада дедушка) накопал картошки. Я говорю: - Владюш, посмотри, дедушка картошку выкопал. В:- А она что, закАпана была? Я:- Ну, понимаешь, картошка растет так, такие, типа, корешки в земле. В:- Пап, я не знаю как растут картошки! (типа, отвали, чего пристал?)
В тот же день. Моя мама, 50-ти лет, естественно приходится моему Владюше бабушкой (Б), о чем-то с ним разговаривают. Б: - Да я же молодая еще! В: - Да ты в зеркало на себя посмотри! Ты же бабушка!
Вот так. Вроде ничего еще выглядит. Так что не устами младенца:) Если понравится, еще напишу.
как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь. он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который тебя не хочет.
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать, полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это, как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает, Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать, будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю: "Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду." "А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками, покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду, зачем, думаю, портить чистую душу ребенка... ... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и мы до сих пор дружим семьями.
Взято на сайте интернет-магазина торгующего фильмами, такое там голосование:
Я не заказываю в Вашем магазине, потому что:
Дорого.: 631 Надо DVD.: 280 Не верю в Вашу честность.: 172 Нашел совсем не то, что искал.: 88
Живу в дальнем зарубежье нельзя заказать в Германию Вы - конкуренты нет мелодрам и комедий пошли вы!!!!! Нет доставки в Литву люблю халяву Какие интересные ответы. Вы мне не нравитесь! пока нет денег... Хочу скачать помимо названия фильма хотелось бы знать тех характеристики записи не знаю как заказать нужно скачать бесплатно все фильмы можно скачать все можно скачать!!! Да зашибись все на самом деле... лучше только на халяву! =) не нашел того что надо =( нечего неискал Нет наложенного платежа для Украины Я хотел скачать Фильм Выше радуги Я из Казахстана и не могу заказать хочу скачать! качаю фильмы из инета нужен фильм \"Хористы\"!!!!!!!!!!!!!!!! нет денег дивыкс гавно и вы лохи нужно давать бесплатно скачивать вы Геи жеву хер знает где в хохляндии где ни хуя нету непонятно как
Предыстория.. Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как, кто-нибудь знает? Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...
а теперь сама история...
Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...
... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не исчезнет)
Только что на Известия.RU. Статья о том, как протекает заключение Лебедева. Сейчас он на карантине. А вот, что будет потом: "После того как начальник колонии и руководители всех служб ознакомятся с его делом, заключенного определят в отряд." Насколько я помню, в деле болше 160 томов. Интересно, сколько времени пробудет на карантине Лебедев, если все будет по правилам? Интересно, будет ли по правилам? Но это уже риторика, господа...
Преамбула. Этим летом я и два моих друга работали на стройке. Сама история про одного из них. Наша задача состояла в выкопке земли и погрузке оной на камаз. Так получилось, что мы проработали 10 дней без выходных, потом наступили они-долгожданные выходные, что решено было отметить. Амбула. Расслабившись вечером(причем конкретно)подумалось о том, что с утра будет очень плохо, следовательно надо встретится попить пивка. Так вот. Заходит ко мне с утра Леопард(так мы называем друга)весь какой-то мрачный, неразговорчевый. Я отнес это к похмелью, но нет! Вот что он мне поведал:"Бля! Задолбала эта работа! Надо от туда сваливать." На мое "Почему? Выходные ж!", был дан исчерпывающий ответ:"Прикинь! Пришел я значит после пьянки домой, сразу лег спать. Сплю и вижу толи сон, толи явь - я во всей своей красе стою посредине стройплощадки и мне очень сильно хочется в туалет по-маленькому. Вокруг никого нет и я решаю, пардон, поссать между двух куч земли. Подхожу, достаю, начинается процесс, но характерного звука льющейся мочи о землю не слышу, а слышу как она(моча) льется на что-то деревянное. Тут я очнулся и обнаружил что стою у себя в комнате и мочусь на письменный стол. Остановится не могу. Постоял, посотрел, стряхнул и даже ничего не вытирая лег спать. Утром вонища была - пипец! Все тетради которые лежали в столе - насквозь мокрые. Я в панике и в шоке одновременно." Смехбыл слышен в радиусе 50 метов. На мое предлжение бросить не работу а пить, он хмуро посмотрел на меня и открыл бутылку пива... Переработал парень маленько. Вот.
Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член Государственной Думы, и проч. и проч.
Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю его:
- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и бизнес? А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:
- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными, пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как раз на 33-й портвейн.
Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему купить....
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
Весь мир гадает, кто тупее. Международная академия тупости третий год подряд проводит конкурс и вручает премии всем знаменитостям, чьи умственные способности оставляют желать лучшего... женщины оцениваются в конкурсе отдельно от людей...
отдельно от людей надо по видимому оценивать и журналистов...
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Тоже про метро. Одно время я часто ездила по "красной" ветке. Там, между Сокольниками и Преображенской площадью есть небольшой перегончик по улице. А ездила я обычно в головном вагоне. И вот выехали мы на улицу, я встала и подошла к первой двери, потому что на Пребраге мне выходить. Поезд вдруг остановился. И я слышу голоса из кабины машиниста: "Ты чегО?" "Подожди, ща поссу..."
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов... Сегодня на форуме NoName
Idiot [ 27.10.2005 / 04:51 ] ХР - отстой! Я Win98se юзаю и все отлично и ничего придумывать не нужно такаго... Stifler [ 27.10.2005 / 05:40 ] Во истину идиот. Win98Se - отстой, я вот по досом гоняю на 386 тачке, и нахуй ничего не надо. denisfom [ 27.10.2005 / 08:04 ] хуйня все эти ваши айбиэмы, маки, я вот на спектруме хуярю- рулез!!! rjnjd [ 27.10.2005 / 08:48 ] У меня калькулятор программируемый - вот это вещь! qetch [ 27.10.2005 / 08:57 ] Фигня!! Вы все это попробуйте на счетах проделать как я! Arse [ 27.10.2005 / 09:06 ] Логарифмическая линейка ФОРЕВА!!!! Realgar [ 27.10.2005 / 09:25 ] На пальцах 3-D обсчет сделать слабо? alterEgo1 [ 27.10.2005 / 09:33 ] Да все это я вон на счетных палочках в Fear на на максимальных требованиях играю ниче не тормазит....................а по сети ваще всех рву!!!!! Pindos777 [ 27.10.2005 / 10:10 ] фигня это все я вот вообще считать не умею и хуею от этого :) Kio [ 27.10.2005 / 10:12 ] да это все ху**я, пару грибочков закинул и такое 3D кажет что никаких палцев, линеек и калькуляторов не надо ж) ...
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Реальная цитата из милицейского рапорта: "..... он обозвал меня такими недостойными словами, как "ментяра, сука ментовская", после чего сказал: Хочешь взять меня, мусор - ну так возьми, после чего повернулся спиной и наклонился, намекая тем самым на вступление в половую связь в гомосексуальной форме........."
Есть в Одесском Национальном морском университете замечательный человек - Король Альберт Яковлевич. Ну фамильия громкая. А имя-отчество вполне обычные. Но умиляет подпись этого человека, скромная и с достоинством. Судите сами: А. Я. Король
О влиянии наркотиков на мозг. Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне, забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо (курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился, в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет: Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт елки-палки) Занавес!
Все даты и имена изменены, любое совпадение случайно. Далее дословно: Протокол принятия устного заявления о преступлении от гр. Пупкиной Анны Константиновны, 1932 года рождения (г. р. важнен!!!). 25.08.2005 примерно в 14.30 я познакомилась во дворе дома, где проживаю с мужчиной по имени "Лелик", ему на вид 60 лет, рост 160-165, обширная лысина, морщинистое лицо. Мы с ним разговорились, он спросил где я живу, я сказала адрес. Мы договорились, что он придет ко мне в гости позже. Он пришел ко мне примерно в 21.30 25.08.05. Мы долго сидели и разговаривали, после чего в 22.00 мы решили ложиться спать. Я легла на кровать, а он на пол. Через некоторое время он сказал, что замерз на полу и полез ко мне в кровать. Я дала согласие на вступление в половую связь. Мы разделись, но я увидела, что у него ничего не получается и начала ему отказывать. Он начал меня заставлять. Я начала сопротивляться. Он разозлился, начал меня избивать. В какой-то момент ему под руку подвернулся утюг и он ударил меня им по голове и рукам. Когда он меня избивал он больше не требовал втупить с ним в половую связь. Никаких угроз он мне не высказывал..... Объяснение от гр. Пупкиной А. К. 1932 г. р. В дополнение к моему заявлению от 26.08.2005 могу пояснить, что когда мы легли в постель с Леликом и я дала согласие на секс с ним, у него ничего не вышло, он оказался импотентом. Я посмеялась над ним, обозвав его мужское достоинство "жеванной соской". В ответ он разозлился и начал меня бить, в. т. ч. утюгом. При этом он оскорблял меня недостойными и нецензурными словами, каких либо угроз физической расправы он мне не высказывал. При этом он лез ко мне целоваться. К интимным частям моего тела он не прикался, никаких насильственных действий сексуального характера не предпринимал. Совершить со мной половой акт, я думаю, он бы нге смог, т. к. у него не было сил......
P.S. Вот так, любви все возрасты покорны... :)))))) И внешне потерпевшая выглядит на все свои 73 года, старая больная бабушка.... P.P.S. По материалу вынесен отказной, кто знает, тот поймет.
Пили неплохое (и соответственно дорогое)пиво с женой недавно. Не расчитали сил, поэтому в ДВУХ стаканах (большие такие пивные - по 0.75) остается по половине. Пить уже совершенно не хочется. Происходит диалог между женой(Ж) и мною(Я): (Ж)- Допей пиво! (Я)- Не хочу больше. (Ж)- Выпей, выдохнется ведь, жалко. (Я)- Все равно не хочу. (Ж)- тогда перелей, хотя бы, в один стакан. (я)- Зачем? Ведь все равно выдохнется... (Ж)- Но ведь тогда выдохнется только ОДНО!!!
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
Недавно открыл некоторые бумаги, которые остались с армии и прям ностальгией пахнУло.... ... меры обеспечения беспрепятственного проходения полосы препятствий... ... Товарищ начальник сборов! сборы по разбору сборов собраны! Заместитель начальника сборов.. такой то....
В одном крупном учреждении было обыденностью рассылать документы сразу множеству сотрудников по корпоративной электронной почте. И вот очередной сотрудник - начальница подразделения решила отправить документ всем начальникам всех подразделений и после составления письма в word`е решила сократить длинное название "Письмо директорам" до короткого... в итоге какого же было удивление всех начальников получивших письмо с вложением "писдир.doc". Эта начальница кстати сейчас уже там не работает :)
Навеяло после этой фразы: Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит
Наблюдал картину в магазине: Стоит дама, весом под полтора центнера, примеряет купальник (само-собой бикини). Зрелище не для слабонервных. Продавщица говорит, показывая картинку из каталога: - Посмотрите, как сидит!!!! Дама, не смотря на то что в магазине зеркало во всю стену, смотрит на картинку из каталога и вертится перед ней, как перед зеркалом. И так повернется, и другой стороной, и со спины, и говорит продавщице: - Действительно хорошо сидит. БЕРУ!!!!!!!!!!!!
... На встрече с жителями Николаева Янукович также отметил, что не выполняет условий, выписанных в Меморандуме о сотрудничестве.
Неужели Янукович стал таким самокритичным, или же господа журналисты в очередной раз забыли вставить какое-нибудь словечко или фамилию, а вычитать, как всегда, не удосужились?
вместо эпиграфа: в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется в определенное время и на определенной остановке.
сегодня приключилось..
Бремен. Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины. На остатовке она глушит двигатель и ждет. Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот козел-пересменщик. Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну задерживается человек. Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..
а вы говорите, законопослушность и порядок.. ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут сажать..
Про первые слова. В деревнях в отличии от города как-то проще относятся к детям: хочет бегает, хочет орет, хочет играется, чем бы не тешилось...... В одну такую деревню приехали гостьи из города. Приехали и приехали. А ребенок (мальчик) еще не говорит, но активно исследует. И вот он с трудом перелазит через пороги (а они там были высокии), выползает на двор и вперед..... Тетушки видя это дело, с кудахтаньем, ребенок без присмотра, а вдруг..... Хватают его под белые ручки и домой. Упорство развивается с детства, ребенок, посотрев на них, достаточно не однозначно, стиснув, все что стискивается, идет на штурм порогов. Опять на улице. Опять стройное кудахтонье и затаскивание в дом. Ребенок не сдается. все повторяется. Его приносят домой, садят. Он упирается, смотрит на тетушек и громко выдает: "Бляди".
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице, подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена: - Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены… - А если бы с тобой такое случилось? - А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место! - Ты только о своем удовольствии думаешь…. Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:xxx.xxx@xxxxx.com.ua] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [xxxxx.xxxxx@xxxxxxx.com.ua] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь? Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает настоящее ее отношение к мужу.
История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад. Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо, однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много. За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы, компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием (она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение. Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28 декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка… В общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.
Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:
- Ой, порвался…
- Кто порвался? Презерватив ?
- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ !
Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко, с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять километров. Косолапой походкой медведя – шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и думал («Господи пришли сюда такси»). Господь услышал мои молитвы и я посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах. Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и единственное что она могла из себя выдавить: - Сынок, ты где был?! - У стоматолога ! Занавес.
P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса. BigMuzzy.
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Во что играют нынче дети? Оказывается вот во что: Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь: - Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну, куда же он подевался? Ну никак не могу найти... Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ: - В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем... Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и войнушки и т. д. О времена, о нравы!!! Lana
Зашел в компьютерную контору, раннее утро. Рядом к стенду со всякими КПК и смартфонами подходит покупатель явно после хорошего ночного траха. Долго мутным взглядом смотрит, поворачивается к менеджеру и выдает: - Можно этот пододеяльник посмотреть??
Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5 штук. Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они. И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры. (Ю) - Это для чего? (Я) - кушать... (Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры) (Я) - можно, еще и вкусно... По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку. Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40 градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ.... Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы). Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку с икрой начисто лишает нас закуски. Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю, но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо было....
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
Произошло это буквально на днях. Сижу в иституте на 1-й паре в 8 утра. Скукотищеееее-еще какое!!! Препод что-то на доске пишет. А в этот день на улице был сильный ветер, а если учитывать что институт находится на краю города-это просто ужас. У нас есть даже своя "дорога жизни", или как некоторые называют "дорога смерти"!!! Пока дойдешь до института "задует" вусмерть!!!(но это отдельная история). Ну так вот, сидим значит на паре, вдруг от сильного ветра распахивается окно, от сквозняка дверь прямо-таки вышибает. Препод идет закрывать дверь, а в это время от сквозняка открывается обратная сторона доски и на ней надпись:"ИДИ В ЖОПУ!!!"Народ просто лег от смеха, особенно когда препод сам увидел эту надпись!
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
Возвращаясь к рекламе в магазинах... Стою сегодня на остановке, мерзну (минус 5 однако со снегом) Мельком взгляд падает на рекламный штендер возле магазина одежды.. Пробегаю взглядом - даа, все тепло, хорошо, уютно: пальто, костюмы, брюки, свитеры, полуверы... Взгляд убегает, через минуту - ступор, и резкий возврат. Читаю в этом же списке: "ПОЛУВЕРЫ"... Начинаю усиленно думать - какое отношение религия имеет к магазину одежды... Потом дошло - это Пуловеры так обозвали...
Вот тема я плачу :)) Сходил с бывшей уже подругой в Планету суши на Таганке сцука там как на северном полюсе, хоть белых медведей пригласили бы, есть пэрсонал обслуивающий наши (наверно из москвы, обычно с москвы замечательное лошье) На хауз поехали каждый себе рулили до дома. Расстались нах, проходит некоторое время, пряхожу домой званю, дочапала ли моя ли прелесть, набираю йоу мне позвонил знакомый испортил настроение я те перезвоню. я пипец, ладно думаю у нее адекват присутствует, ну не тут то было такой жесткотеки я не ожидал, это (имена изменены) чудо епты, прозваниваться и плячит скажи мне че хорошее (говорю опущено). Пред плячам это животное, по друго сказать тяжело самое приятное эта попа, заевляет я его видела один раз поговорила и он типа без ума, я лох наверное ну тут судите сами. Она с ее слов не знаю откуда он взял телефон и т. д. Далее жесть!!! Плячит, тон речи мняеться, он меня увез этак часа на два сказал увезет за км 200 и оставит, и она так типа расстроилась, самая тема это) Спрашиваю зачем содилаь в машину, а че я под дожем стоять буду, ну не дура. Пэлотки дуры!!! PS За что люблю прогресс можно нажать OFF
Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя", которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду, музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько плей-оффами.
Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.
Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает: - Слушай, а реал - это же монета такая? - Ну да, говорю, испанская. - Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть ЦСКА переименует. - Зачем? - недоумеваю. - Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) - "Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.
М-да. Все-таки прав Задорнов на счет американцев. Только что услышал по радио: "Нам позвонил Джек и заказал песню для себя и своего ИДЕНТИЧНОГО близнеца. Я только забыл спросить, брат у него или сестра...".
Ильхам Алиев предложил маркировать всех азербайджанцев 26.10.2005 1:25 | lenta.ru Президент Азербайджана Ильхам Алиев подписал распоряжение, в котором содержится рекомендация Избиркому республики разработать меры по маркировке пальцев проголосовавших избирателей, сообщает РИА "Новости".
Планируется, что в ходе предстоящих парламентских выборов гражданам страны при получении бюллетеня на пальцы будет наноситься несмываемая краска. Человек, рука которого уже была окрашена, второй раз бюллетень получить не сможет.
Эта мера направлена на недопущение голосования одного и того же человека на разных избирательных участках.
Молодцы "Мурзилки" на авторадио Сейчас только услышал от них: "Любая девушка-персик через некоторое время становится девушкой-апельсином... в определенном месте..." написал это знакомой по аське она ответила: - ладно из персика в курагу не превращается я: - через еще большее время и в курагу
Я любитель покатать шары на бильярде.. Возвращаюсь как то с другом после игры домой пешком.. погодка хорошая.. до дома км 1,5.. в голове легкая задумчивость.. мысленный разбор полетов последних партий... Звонит подруга - ты скоро? - уже. - по дороге купи бумаги туалетной. - сказано, сделано... какой базар родная.. Заруливаем в супер маркет, даем круг почета вокруг товарных полок, беру рулон, подхожу к кассе, ставлю на прилавок... Продавец, милая девушка пробивает, я лезу в карман за деньгами, там же сигареты лежал и вспоминю, что курево почти кончилось. Далее: я: - и пожалуйста пачку мальборо. она: - что нибудь еще.. я все еще в задумчивости: - нет спасибо...(после секундной паузы).. этим и займемся.. Друг и продавщица потихоньку сползают..
Спортсмены, мля... Вчера разговор на тренировке, без лиц и имен, просто последовательность реплик: - Не, ну сколько можно, надо уже как-то нарушать спортивный режим, надо поехать в Абзаково, покататься на лыжах, потом зайти в бар, треснуть 250 коньяку, а потом пойти в аквапарк!.... - .... на лыжах.... :))))) Что и говорить - специалисты по части фантазии на безобразия )
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.