Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу перед иконой, истово молится и бъет поклоны. - Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол). Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно говорит: - Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама направлю!!!
Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит: - Хлопцы, москали наших бьют!!! Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился. Хозяин спрашивает: - Что случилось? - Ой,-отвечает, усрался... - Что, от страха? - Нет, от злости!!!
Антисемит спрашивает сына: - Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды? - Нет, папа! Это же рояль! - А что это в том рояле белое? Это не жиды? - Нет, папа! Это клавиши!! - Сынок, а из чего они сделаны? - Из слона!!! - Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!
Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним, кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно желание испоните? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев, обижают, во всех грехах винят. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Я же пообещал. Украинец: Ну, тогда мне только чашечку кофе.
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку. - Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.
- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. Ну, как захотел - так и получилось... Через год: - Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их. Пошли. Побили. Еще через год: - Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. - Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели они за один раз не могли... - Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все огороды вытоптали!!!
Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им: - Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти. Прыгает украинец и кричит: - Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала. Прыгает японец: - Computer!!! и становится компьютером. Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается... спотыкается... - - Бляяяя!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы. Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов, перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на службу.
II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний момент в дверь заглядывает эссесовец. - С Украины кто-нибудь есть? - Ну, есть... - Плитку кладете? - Семь долларов за метр. - А за пять? - А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью
сидят Белоснежка, Шрек и Дюймовочка. Белоснежка говорит: я-самая красивая на свете, Шрек: я-самый страшный на свете, Дюймовочка: я-самая маленькая в мире! но по утру они проснулись и поняли, что все не так. Д.-а Мальчик-с-пальчик меньше меня Б.-а Спящая Красавица красивие меня. вдруг вбегает Шрек. Ш.-народ, а кто такой Ющенко?!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК Гав, гав (два) - говорит собака. А теперь попросим зрителей загадать пример. Мужик говорит: Девятью девять. А собака: Да пошел ты, сам столько раз гавкай!
У Порошенко прибавление семейства - родился син. Все поздравляют. Пришел Кличко, посмотрел на младенца: ути-ути! Боксером будет - он как ручками машет! Андрей Шевченко возражает: -нет, футболистом! Ножками то как сучит! Литвин посмотрел и говорит: -быть ему президентом! Все хором: -с чего это ты взял? Спикер: - а посмотрите! Ручками машет, ножками сучит, но даже виду не подает что обосрался по уши!
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан водки. - "Ты чего здесь?" - "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Опять -плюх - вино: - "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Снова -плюх - пиво: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" И еще -плюх - самогон: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду, посмотрю..."
Решили Абрам и Сара завести какое-нибуд экстравагантное животное дома вибор пал на медведя. А чем ми его будем кормить?-возмушается Сара что ми едим, то и он будет есть-отвечает Абрам А где он будет писать?-Сара Там э где и мы, родная, в туалете-Абрам А где он будетр спать? Вед у нас всего одна комната.-Сара Вместе с нами -настаиваит Абрам. Но запах...-Сара Не волнуйся, родная, я привик и он привыкнет.
Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный, скромный и мороженный. После ужина девушка спрашивает: - чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел? - да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... http://hvost.org
Мама спрашивает сына: - Андрюша, почему ты не играешь с Колей? - Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает, ябиднечает и придает? - Конечно нет!!! - Вот и Коля не захотел...
Вспоминая анекдот о мечтах голубых: "... Трибуны скандируют "Пидорас! Пидорас!". А я кланяюсь, кланяюсь..." российской сборной по хоккею остается только поклониться...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето...
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
Полковник докладывает генералу об успехах части: - Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.
Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.
Вопрос:
Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей на сайте anekdot.ru?
У мужика не было... Приходит к врачу: - Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету... - Как это нету? - Нету и все! Врач не поверил: - Ну ка раздевайтесь. Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал одну таблетку: - Вот вам таблетка, выпейте перед сном. Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром просыпается - у него есть... Только 2 см. Прибегает к врачу: - Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.
Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все напрасно. Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром просыпается, а у него одиннадцать по два.
- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой "траектория"... - Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая? - Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще тоньше!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин жесткие и колючие?? - сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Действительность рождает ремейки: Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут. Ведут разговор: А видел карикатуру в газете... . . . Тут водила оборачивается: Ребята, а ничего что я задом сижу.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь. Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли: - Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала, платьице порвала и стишок забыыыылааа! Дед мороз разводя руками в стороны: - Ну еп твою мать!
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Приходит мама с сыном домой. Сын ееспрашивает мама а что у тебя между ног? Мама отвечает -гаражик. Сын спрашевает а у меня? Мама отвечает -машинка. А можно мне свою машинку в твой гаражек поставить? Нет. А почему? Щас папа придет свою машинку в мой гаражик поставит.
Идут два охотника по лесу, тут выбегает медведь хватает одного и убегает. Тот, что на плече орет 2-му "Стреляй". 2-ой попадает мишке в левое яйцо, мишка бежит еще быстрее. 1-ый кричит,- "стреляй ему в голову". 2-ой отсреливает медведю правое яйцо. 1-ый орет,-"придурок он мнея не трахать несет, он меня жрать собирается".
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?! Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою жену мне бесплатно рассказывет...
Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей. Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и, естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку, подняла хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал наш человек
О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед, прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не надо нюхать! В школе Изю надо учить!!!
Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает: - Что такое демократия? Вторая отвечает: - Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай сколько хочешь.
Заходит в электричку парень без уха и смеется. Его спрашивают: Ты что! Ухо потерял-плакать а не смеяться нужно! - Что там ухо! Я сейчас со свадьбы, там такая драка была. Мне ухо оторвали, а член жениха- вот у меня в кармане!
Приходит к доктору женщина. - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса. Все позы уже перепробовали и все никак! - А вы попробуйте как животные, ну, например, как собаки. Собак на улице видели? Попробуйте, как они, а потом через неделю приходите. Приходит через неделю. - Спасибо, доктор! Так помогло, так помогло! - Значит, сейчас с сексом нет проблем? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с букетом цветов. - Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? - Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не украл.
Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними, украинцы выпускают торпеду и топят корабль. Старпом спрашивает капитана: - Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили? - А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге
Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине. Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?
рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.
P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят
Новый русский пришел в музыкальный магазин, и говорит: - Мне, типа, инструмент нужен, покруче, перед пацанами рисануться. Продавец почесав за ухом: - Вот, есть барабан Страдивари! Миллион баксов! - Базара нет! Вечер, гульня, братаны замечают в углу огромный барабан и интересуются:
- Слышь, Вован, а че там у тя за бубен? - Да вот, в магазине барабан Страдивари купил! - Да тебя развели! Страдивари скрипки делал! Утро, тот же магазин, крик: - Вы че меня, за лоха держите? Я че не знаю, что Страдивари скрипки делал! - Спокойно, это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
Сидит Грузин на скамейке и бЕт по коленям говоря: Да ну нахуй!!! Да ну нахуй!!! Да ну нахуй!!! Проходит второй Грузин и спрашивает: что случилось брат? а тот: Да ну нахуй!!! Да ну нахи!!! Да ну нахуй!!! Второй: Ну скажи брат что случилось а? А тот Да ну нахуй!!! Ты сяд рядом я скаю. Второй сел и спрашивает: Ну скажи что случилось? а тот: Какойто пидарас скамейку покрасил!!! Второй: Да ну нахуй. :))
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Энтузиастов, дом 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. - Зачем? - Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...
- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем? - Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш. - Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться, что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил. принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!
Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит: - Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет. - Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно. Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и там тебя делаем одним из персонажей. - О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем? - Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас. - Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →