Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сенагоге идет служба. Вдруг открывается дверь и входит лысый громила. Спрашивает:- Иудеи есть? Молчание. Спрашивает еще раз? Один набирается смелости и говрит:- Есть. Выйдем поговорить надо - говорит громила. Выходят громила просит иудея: Понимаешь у меня дела плохо пошли, гадалка сказала что надо барана в жертву принести, но барана должен зарезать именно иудей. Ты зарежь а я тебе заплачу сполна. Иудей зарезал, но когда резал обрызгал кровью громилу. Для дальнейшего раздела туши нужен еще иудей. И весь в крови громила завливается в сенагогу и снова спрашивает:- Иудеи есть? Старый равин отвечает:- Вот тебе крест истинный - последнего забрал.
В казарме перекличка: - Иванов? - Я! - Комов? - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Нехрена себе фамилия! - Я! - Охуеть! - Я! - Ну и фамилии у вас. Просто пиздец! - Не пиздец, а пиздецы - мы братья близнецы!
Сидит мужик на рыбалке со своим псом. Закинул удочку, ждет, когда клюнет. Вдруг корова выныривает и говорит мужику: - Здорово, че клюет, нет? Мужик дай закурить. Он дал корове сигарету. - А прикурить? Мужик прикурил ей сигарету. - Ну ладно, давай, дела. Корова ныряет в воду и уплывает. Мужик удивленно смотрит на пса. - А я че, я сам охренел.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки, не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай батьку"
украинец и африканец едут в поезде. украинец достает сало африканец спрашивает что это украинец говорит сало разве это сало вот у нас сало у слона аэто туфта украинец достает окорочек африканец спрашивает что это окорочек говорит тот разве это окорочек вот у нас окорочек у страуса украинец достает арбуз со словами "а это крыжовник"
Мыши задумались о том что их и мышами то не считают - опыты ставят, издеваются. что делать? пошли к мудрой сове. Что нам делать, сова? Она задумалась на несколько часов, потом говорит. А вы стань те ежами. Точно. Все. Будем ежами. а как мы станем ежами, если мы миши? Пошли к сове. Та задумалась пуще прежнего и говорит. Так! Че пришли? Я стратегическими вопросами занимаюсь!
Заспорили значицца три генерала, наш, французский и америскосский у кого солдаты выносливее. Условия спора простые на хуй вешается ведро с водой и солдат пиздует по ступенькам небоскреба на сто этажей чей выше поднялся тот и выносливее. Сначала попиздовал америкос, прошел этажей 20-30 и умер, собрали медкомиссию вердикт - "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Пиздует значит француз, доходит этажу эдак 80 и тоже падает, посмотрели та же хуйня "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Запустили нашего бойчишку, тот бля 30 этажей прошел похуй, 80 прошел до пизды и тут бля за две ступеньки до финиша хуяксь и тоже замертво падает. Вердикт медкомиссии: "Хуй перетер дужку ведра умер, от удара хуем по лбу".
У еврейских родителей родился мальчик без век. Пришли они к раву и спрашивают: "Ребе, можно ли нам использовать крайнюю плоть, которая осталась от обрезания, чтобы сделать нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?" Ребе отвечает: "Я не уверен, что это будет религиозно, но в одном я уверен точно - у вашего сына будет поцоватый взгляд на жизнь."
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! - ---------------------------------------------------- http://polit.journal.lv/
Решил показать Чапаев Петьке фокус. ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу! п -Да, хочу. ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице? п -Да а в чем фокус. ч -А вот они руки, видишь? Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус. п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу? ч -Да, хочу. п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице? ч -Да а в чем фокус? п -А вот оно кольцо, у меня в руке.
Наркоман спрашивает: - Какой сейчас месяц? - Январь. - А потом что? - Потом февраль. - Ну а потом май? - Нет, потом март. - Ну а потом то май? - Нет, потом апрель. - А что, мая не будет?
В черном-черном городе, на черной-черной улице, на черном-черном бардюре, на черном-черном дереве, сидят два черных-черных парня. Петя и Вова. Петя говорит Вове: -Эх Вован, зря мы с тобой покрышки жгли!!!
анекдот советских времен. Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии Ротару: Сонь, у тебя грудь есть? Ротару отвечает: есть. А задница? - Есть. Раз есть, так носи все это.
Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит: - Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка. Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на следующее утро член укоротится на 10 см. Мужик довольный, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж. - Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!
Ющенко имеет сзади Тимошенко, она в это время делает минет Путину. Ю.- Юлия Владимировна - попросите В. В. о снижении цен на газ. Т. - Не могу рот занят. Ю. - Ну Ю. В. очень удобный момент- попросите. Т. - Лучше Вы предложите помняться местами и в это время попросите сами. Ю. - В. В. Давайте поменяемся местами. П. - меняйтесь мне все равно!
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешенной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят - стоит он на обочине, руками машет как ненормальный, кричит чтоб остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну? - У меня сзади баба была???
медведь лиса заяц и волк попали в яму. три дня проходит. хочется кушать. лиса говорит давайте крутанем бутылку на кого попадет того и сьедим. ладно крутанули бутылку попала на зайца. медведь говорит не трогайте его. ладно крутанули второй раз бутылку опять попала на зайца. медведь говорит не трогайте его моя мать с его матерью дружат. ладно крутанули третий раз бутылку попала на самого медведя. заяц говорит ну чо допи3делся?
Пришла весна стало тяпло потянуло на природу. и тут стал выянятьси недостаток старого лозунга: "солнце, воздух и вода". В общем енто не полноценный отдых, нормально бывает когда: "солнце, воздух и вода + мясо, водка и п**да" Simbel
Идет мать с трехлетним сыном по городу и думает, что надо бы сынка взвесить. Зашла в мясной цех и просит мясника об помощи. тот взял сына и ушел. Через пять минут возвращается весь в крови и говорит: - Ровно 5 кило без костей! alfa10
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади, Ющенко спереди. Проходит 30 минут, Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, может поменяемся? - А мне пох... Меняйтесь!
Идет девочка поп пляжу, песенки поет: ля-ля-ля... вдруг видит-золотая рыбка. Девочка ее достайт из моря, а та ей говорит, мол, девочка ты уже большая, сказки читаешь, короче, знаешь, что делать. Девочка берет, отрывает у рыбы плавник и говорит:"Лети, лети лепесток"... =)))
Поступают 3 студента в институт. Заходит первый он поступает на пратную основу. Его спрашивают: - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - здал. Селдующий! Входит второй поступает по знакомству. - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - Сколько жертв? - 60 миллионов. - здал следующий. Входит третий поступает на буджетную основу. - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - Сколько жертв? - 60 миллионов. - А теперь всех поименно...
Мужик надирается в баре. Разобрало на "побазаритьскемнибудь". Пристает к соседу: - Слушай, а ты откуда такой? - Из Ирладнии. - Да? Я тоже из Ирландии! Давай дернем за Ирладию?!!! Выпивают. - А из какого города? - Из Дублина. - Неверю своим ушам!!! Я ведь тоже от туда! Давай за Дублин!!!???? Выпивают. - А где учился? - В колледже им. Св. Марии, выпустился в 1962 году. - Ну ни чего себе! Я ведь тоже там учился! Выпустился в 62-м!!! Давай.... Через некоторое время в бар захотит клиент и наблюдая за происходящим спрашивает бармена: - А что здесь происходит? - Ничего особенного, просто близнецы О'Конноры опять нажрались...
Пьянчуга заваливается в бар и говорит бармену: - Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!! Бармен выполняет и подносит счет. Пьянчуга: - еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету! Бармен: - %@#ел что-ли?!!!!!! Вставляет пьянчуге пи№%лей и выбрасывает на xyz из бара. На следующий день повторяется: - Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!! Бармен думает: "Ну не такой же он дебил чтоб на пи№;"? : снова нарываться!" Выполняет подносит счет. Пьянчуга: - еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету! Бармен долго мочит его и выбрасывает на xyz из бара. День третий: - Бармен, угости всех выпивкой и дай мне счет!!!! Бармен: - А почему в этот раз для меня не будет бухла? - еб-ть! Он еще спрашивает!!! Да ты как нажрещься такой грубой сукой становишся!!!
Провожают Изю на войну, Одет он в бущлат, шапка, за спиной вещмешок, винтовка, Сопровождает его многочисленная семья и конечно т Бетя, Все молча идут, подходят к теплушке, Изя садится, поезд трогается и тут до него доходит, что он едет на войну, Поезд движется, роственники бегут следом, он кричит, Сара/это жена/т, Бетя пишите мне, непрерывно пишите, Хорошо кричат они, будем писать, только куда, Изя подумал и кричит пишите в плен, прямо в плен пишите,
Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого содержания: "Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".
От мамы. Утром приходит домой а на столе записка от детишек: "Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили, раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца раздавили, гнездо сожгли" ДЕТИ...
Уважаемый профессор! Пишу вам письмо с просьбой помочь мне. Дело в том, что мой муж *б*т меня везде, где застанет - на кухне, в прихожей, на балконе, в гостях и на работе. Я уже не знаю, что мне делать. Вот и сейчас... извините... за... неровный... почерк...
Идет, значит, медведь по лесу. А в лесу хорошо то как! Птички поют, солнышко светит но не парит за деревьми. Не подалеку ручеек журчит. В ручейке плавают уточки, и что-то себе тихонько покрякивают. Идет он дальше, шелестит и похрустывает под лапами прошлогодняя листва. Приятно пахнет в лесу свежим кислородом. Благодать то какая! А не подалеку - полянка. Выходит медведь на полянку, улыбается во весь рот. Мурлычит себе пол нос какую-то песенку. Внезапно смотрит - а по середине полянки мужик с бабой трахаются! Медведь подходит к ним тихонько, настроение как нельзя лучше! И тихо так говорит. ПРЕВЕД, УЧАСНЕГИ!
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Муж собирается на охоту. Жена просит его взять с собой. М. : -Да что ты там делать будешь? Мы ж на лося идем. Ж. : -Ну возьми меня с собой очень хочется, ну пожалуйста. Муж отпирался отпирался, но все же взял ее с собой. Приезжают в лес, муж отводит жену в кусты, дает ей ружье и говорит: - Сиди здесь тихо и жди, как увидишь лося - стреляй. А сам пошел с мужиками пьянствовать. На утро просыпается, вспоминает о жене, бижит к тому месту где ее оставил и видит картину: жена бегает вокруг туши и орет:-Мой лось! Никому не отдам! Мой лось! Рядом стоит мужик и говорит:-Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!
В автобусе парень(П) спрашивает у впереди стоящей девушки(Д): - ВЫ выходите? Д. :-Выходят замуж. П. :-Девушка вы сходите? Д:-Сходят с ума. Парень уже совсем разозлившись: - Девушка вы вылазите? Д. :-Вылазят когда рождаются. Остановка двери открываются, парень дает ей пинка со словам - С днем рождения сука!
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло! http://hvost.org
В самолете выпал пассажир. При падении другой пассажир хотел его спасти и схватился его за хуй. Но первый упал а хуй остался у второго. Он говорит: - Капитан, капитан человек упал! - Хуй с ним. - показывая хуй -Не с ним, а с нами.
В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги. Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму: "Пятидесятирублируй!"
Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках Всех подркг по баням развезли она одна осталась Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит - поворачивайся - она повернулась - нагибайся - она погоди мужик я хоть колготки сниму - ненадо я через забор и так перелезу так перелезу
Прапорщик строит новобранцев ВДВ. - Настоящий десантник должен многое уметь: отлично стрелять; управлять любым транспортным средством; быстро и много бегать; уметь маскироваться и много чего еще, НО главное у десантника - это умение работать головой. - Показываю на примере: - Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку) - Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку) - Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но не забивается) - Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но не забивается) - Не понятно что случилось? Голос из строя: - Так ведь броня же!!! Прапорщик: - Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов! - Я! - Посмотрите что в танке! - Есть! - Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к броне!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Гульден!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Два гульдена!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Много гульденов!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе еще надо, старик? - Пошла в жопу.
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий, бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.
Михаэль Шумахер (Ш) с Пабло Монтойей (М) в Африке на сафари. Утром Монтойя просыпается и видит как Шумахер бегает вокруг палатки а за ним лев. М: Михаэль за тобой бежит страшный лев! Ш: Это х№;ня, он на два круга отстает!!!
По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холенный.
М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"
Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала"
В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?"
М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"
Пишет узбек домой с фронта:"Сегодня нас отаковали, отодвинулись на 20 км.". На следуйщий день пишет:"Сегодня нас тоже отаковали, отодвинулись на 30км.". На третий день пишет:"Сегодня тоже отаковали, если даст бог, к новому году буду дома".
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
в семье нет телевизора, мужу он и нах-й не нужен, а жене позарез. Вот она пилит муженька полгода, а он покупать не хочет и все деньги напроч пропивает. Жена сделала нычку и стала помалеханьку капить, дабы все равно со временем куплю!... Муж нычку пронюхал и давай потехоньку вытягивать и бухать. ... проходит год, жена собралась покупать телевизор, муж и это тонко подметил, и последний разок вытянул и крепко выпил... Приходит позно ночью домой и спрашивает у жены: - ну что, телевизор купила? (жена) - Да! Поворачивается к нему задом, нагинается раком, снимает трусы и говорит:
- видишь, ШИРОКОФОРМАТНЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
Решили поставить Василь Иванычу памятник, ну и попросили петьку к открытию стихи написать. Через некоторое время приносит: Стоит статуя С а-а-агромным хуем Рука поднята, В руке - граната. Ну ему ессно говорят, что мол не подходит, заменить как-нить надо. Петька через некоторое время приносит: Стоит статуя, Рука поднята, А вместо хуя Висит граната. Ему и говорят: "Вы мол не поняли, ваще убрать надо." Ну Петька почесал репу и написал: Стоит статуя, Совсем без хуя, Рука поднята, В руке - граната.
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
Сидят на крылечке дедущка и внученка, дедущка и спрашивает:-внученка, внученка, а что будет, если сделать минет жирафику? А внученка и отвечает:-наверно будет много спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если слонику? -- Ну наверно будет просто гора спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если сделать минетик хм.. хм.. а дедущке, а? -- Ну наверно будет просто горища спермы! -- Правильно внученка, а ещЕ и щоколатка!!!
Ползут два мертвецки пьяных мужика по шпалам. Один говорит -, Нихрена какая лестница длинная, , Другой с трудом поднимает голову, смотрит вперед, , Вон лифт идет, сейчас доедем, , .
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые