Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!!
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем. Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал пидарастом.
разговор пацана и продаовщицы пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить? прод. - не воду, а воды пац - а почем у сав воды стоит? прод. -не воды, а вода. пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся! zEMA
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси. 1 Количество мест и время отправления определяется водителем 2 Остановки называются заранее и громче 3 Дверь закрывайте душевно, а не от души 4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет 5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! 6 У дома конца нет!!!
Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь, свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о житье-бытье. Корова говорит: - Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники чистые. Кто пойдет со мной? Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит. - Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова. - Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие перспективы... - Да какие тут перспективы? - спрашивают все. - Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы все вместе будем сосать у Шарика!
Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то думает. Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману - Дяденька, дяденька вы выходите? в ответ ноль внимания - Дяденка дяденька вы выходите? та же реакция
Дяденька дяденька вы выходите
С трудом подняв мутные глаза:
- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает -"ну, расскажите как все произошло"? А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на падежи" через пол года. Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так: День был именительный, Ночь был творительный, Я ей предложное, А она мне дательный, Разве я винительный, если она родительный?
Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет. Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом). Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь. Мужик в ужасе! (Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА! (М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?! (Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"? - Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от моряков города-героя Севастопо!".
Клиент ресторана нашедший волос в булочке подзывает официанта. Официант без смущения обьясняет клиенту что повар у них кавказской национальности и тесто для булок он раскатывает на своей волосатой груди. Клиент срыгивает прямо на стол. "Что с вами"? - спрашивает официант... -"Я представил как и чем он сфаршировал перец".....
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему: - Пригнись вправо! Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Пригнись влево! Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк. - Остановись, слезь с коня, скинь джинсы. Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад. Внутренний голос: - Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...
Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось: Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
Экзамен по ПДД (на пpава) Инстpук & Ученик: И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете? У: Hу дык, ясен пень стаpуху И: А надо тоpмоз !
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит: - - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания. Радуясь своему счастью, нищий и говоpит: - - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола. А pыбка ему в ответ: - - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай себе с Богом, да спать ложись. Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И из-за двеpи пpиятный женский голос: - - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
Умер, значит, Хрущев и попадает на небеса. Там его приводят в какую-то комнату и он видит там такую картину: сидят за столом Маркс, Ленин и Сталин и играют в карты. Каждый одет в белый халат, и у каждого на спине 2 большие красные буквы: ТК. Хрущеву интересно стало и он спрашивает: - Что это ТК значит? - вот смотри, Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. Хрущев себя осмотрел и видит, что он в таком же халате и на спине тоже ТК. Он и спрашивает: - Я-то тогда кто? - Тля Кукурузная!!!
Решил русский приколотся над чукчей, говорит: - Скажи дуб. - Дуб. - Получи ногою в зуб! А тот ему в ответ: - Скажи сосна. - Сосна. - По хребту лопатой на!
Жена приходит, к доктору, и жалуеться, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвола мужа кушать, а сама в комноту пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрываеться, бежит радостная, думает, что сейчас все будет...
Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри, пельмени ебутся!!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке. http://hvost.org
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина? - Да у меня жена зануда! - А что Вы конкретно в виду имеете? - Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси елку!
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских торговых баз.
Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает: - назави мне самое большое число - Милион. - А иди в ад! подходит к американцу и говорит тоже самое - Трилион. - А иди в ад! Подходит к русскому, а тот рыбачит: назови мне число которое я не знаю: Ты знаеш сколько в этой речке рыбы? - Нет! - ДОХУЯ - А знаешь сколько рыб во всех реках? - Нет. ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад. Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами, перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово Показывают ад. Полный улет! Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые, дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу Выбирает, понятно, ад. Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь, жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел, в натуре - -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ" http://www.index.org.ru/
Приходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. На следующий день: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет. Мужик: - А свекла есть? Она: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица не выдерживает: - А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете? На что мужик: - А что, морква есть?
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"