Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики. В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и становятся видны ее стройные ножки.
- Моня, кажется я скоро буду богаче Абрамовича: ему измена жене влетает в $ 10 млрд, а я обкручиваюсь в каких-то 50 баксов, каждый раз экономя $ 9 999 999 950.
Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про волю Аллаха она и сама знает.
Обвинение в изнасилование Проматери всех мусульман Агари предьявлено ее потомками к Праотцу Аврааму. В качестве ответчиков за беззаконные действия Праотца избранны его потомки от законной жены Сары генетически сохранивште пристрастие к сексуальным домогательствам и насилию. Юридический советник израильского правительства обдумывает очередной вариант отьезда из под наезда на избранный народ.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...
Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала "Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых миллиардов.
Хранитель общероссийского общака № 1 Абрамович после раздела имушества с женой усиливает личную ПРО (от российских ракет) своих яхт, поместий в Англии, команды "Челси", а заодно и всех Британских островов, включая Фолькленды.
Для Ирины Абрамович главное при разводе отсудить себе чемпиона британской суперлиги лондонский "Челси". И тогда на хрена ей будет 40-летний Рома, если в ее подчинении будет лучшая команда отборных молодцев, готовых забить ей в любое указанное место?
Скорее всего, имущество Абрамовича будет разделено полюбовно, без суда. на 7 равных долей (Рома, Ирина плюс 5 деток). Это получится примерно по 3 млрд. на каждого. Сурово, но справедливо. При появлении на свет следующих деток Ромы и Ирины имущество будет так же справедливо перераспределяться. И в конце концов к старости Ирина станет многократной матерью-героней, а Рома из крупнейшего олигарха опуститься в простые бедные миллиардеры.
При разделе команды "Челси" Роме удалось отсудить линии нападения и защиты. Ирине досталась полузащита, и она сумела овладеть лишь центром поля. Соответственно опытный Моуриньо изменил игру команды: переход на тактическую систему 2-4-0-4 (два либеро таранного типа, 4 защитника, 0 полузащитников, 4 нападающих), быстрый перевод мяча сразу из защиты в нападение, где оборону соперников подтачивают два крайних форварда и терзает сдвоенный центр нападения.
Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но потерпевший определенно уверен, что это были блондинки. Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?". "Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос". "Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?". "Нет, но они включали плойку в розетку для варения."
Не случайно, что праздник Народного Единства было решено отмечать именно 4-ого числа, ведь никогда народ не бывает так един в своих мыслях как за день до зарплаты.
- Для начала в нашу национальную команду включим всю бразильскую сборную, а на скамейку запасных посадим итальянцев... И затем... - Валерий Леонтьевич, а по "Рубину" что будем решать? - Что, что... - раздраженно ответил Мутко. - Пока объявим, что игроки молдавской сборной являются гражданами России, а там посмотрим...
Христианская притча о святом мученике Эдмунде Нортумбрийском
Когда Эдмунда Нортумбрийского захватили в плен датчане (викинги, язычники), он начал им проповедовать Евангелие, рассказывать о жизни Христа, о святых и их чудесах. Он также рассказал викингам историю о том, как одного древнеримского святого приказали расстрелять из лука, а Бог чудом сохранил ему жизнь. Это викингов заинтересовало, и они решили проверить силу христианского бога, благо христианин у них под рукой был. Эдмунда привязали к столбу, поставили лучников и...
Мораль: если влип в дерьмо, сиди и помалкивай, а то хуже будет.
Она ушла... Взяла с собой немного денег и ушла. Обещала написать. Мне приходили какие-то уведомления, но получить от нее весточку так и не получилось. Вот так я послал СМС на четыре цифры... грустно...
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Новости из Грузии Заглавие статьи: Князья востока и свет в туалете. Газета Грузинские вести, напечатала статью о том, как президент Грузии Михаил Саакашвили подарил часы работнику государственного учреждения за то, что тот выключил свет, в туалете уходя с работы последним. При этом президент отметил, что деньги американских налогоплательщиков надо беречь, и привилегии князей востока в данном случае не приемлемы. Во многих грузинских учреждениях служащие стали намеренно уходить позже, дабы оказаться последним и выключить свет. Некоторые грузинские предприятия отключили в туалетах свет, рекомендуя своим работникам приносить карманные фонарики.
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
Из заопарка улетело три экзотических говоряшмх попугая. Одного заметили ругающегося с продовцом пива по поводу не продажи оного несовершеннолетним (а попугаю не было 18), второго видели по телевизору в новостях, а третьего зачекли, когда он отправлял в редакцию этот анегдот.
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя? Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам увидишь! приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным голосом: чего тебе надобно? волк: б-б-б-бумаажку.
Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO. Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.
Российская партия жизни (РПЖ), Партия пенсионеров (РПП) и "Родина" создали партию "СпрРос"("Справедливая Россия"). Который, в свою очередь рождает "ПердЛожение"
Как многие уже знают, посольство США решило перейти на прием документов по интернету. Свежие новости: американцы отказались от обработки документов через интернет после поступления заявки на визы от представителей Центра Американского Английского...
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.
У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.
Тема для обсуждения: До каких пор удав сможет делать это?
В сием есть несколько аспектов. 1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба. 2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины... 3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет нормальные человеческие стенки собственного желудка. 4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут. 5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?! 6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня? 7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой шкуре переварит. 8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом... 9. Я еще не придумал.
На нашем сайте вы по-прежнему можете БЕСПЛАТНО скачивать музыку, видеоклипы и др. Для поддержания работы сайта с 1 ноября вводится плата за БЕСПЛАТНОЕ скачивание. Ее размер будет определяться тем, как долго вы БЕСПЛАТНО пользовались услугами нашего сайта. Мы очень горды тем, что нам все же удалось сохранить БЕСПЛАТНОЕ скачивание для вас, уважаемые пользователи нашего сайта!
Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...
- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне, евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными" народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах! Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам поручение Правительству...
Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.
Новая победа ФСБ! Латвийские шпроты угрожают национальной безопасности России! После тщательного расследования было установлено, что именно косяк банок латвийских шпрот протаранила подлодку "Курск"! Косяк был подготовлен на базе чеченских террористов, привезена к месту запуска литовським шпионом на американском джипе, а от пытливых глаз окружающих косяк был спрятан в камень, любезно предоставленный английской разведкой.
#Changelog #27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом #27.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Сидели мужики, разговаривали, пили пиво, закусывали... Один мужик спрашивает у соседа: - А что это за музыка такая странная играет? - А, необращай внимания, это "Король и Шут" про нас еще одну песню сочиняет. - Во бля... Если кто спросит, я в туалете - БЛЮЮ!
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суи и говорит как в рекламе "М-м-м-м-м Магги!" На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, тужиться не может просраться только пердит.... М-м-м-м-м, М-м-м-м-м Мимо проходит коллега по работе слышит это самое М-м-м-м-м! Принюхивается и говорит через дверь туалета: " Что Петр Иванович! Магги?"
Иран официально объявил, что будет обогащать уран. Уран официально объявил, что будет обогащать Иран - ------------- Ирак официально объявил, что будет обогащать урюк. Урюк официально обьсявил что Ирак охуел Мексика официально запретила ненормативную лексику Румыния официально обьявила что будет оборонять Мордовию Куба показала противнику зубы Монголия официально спросила: "Говно ли я?" Корея официально выслала каждого еврея Уганда официально отказалась от пропаганды Тайланд официально купил стадо племенных панд Австралия официально чинит сандали Чили официально учит суахили Афганистан офиально пощупал Памелы-Андерссон стан Перу официально заделало дыру Венесуэла официально поставила памятник летчику Гастелло Ватикан официально наплевал юным туристам в кан Марокко официально запретила стиль барокко Гондурас официально обьявил что он не пидарас Алжиp официально закупил рыбий жир Тунис официально запретил слово низ Гватемала официально обьявила что ее все заебало Кипр официально открыл фабрику "Шипр" Крит официально перепечатал конституцию на иврит
Муж пристает к жене в постели... и никак. Уговоры, бары- растабары... За годы общения выработался своеобразный сленг: - Родная, а может съездим за маком? - УУУУУ - Завтра дорогой, вдвойне! - Это как? - Как обычно - машиной, и прицеп возьмем! - ? А-а-а! А ты прицеп точно разрешишь взять (резервный вход для удовольствий)? - Пошляк!
Новая сеть магазинов бытовой техники в Москве: "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"! Мы не только проявляем слабость ко всем техническим новинкам, но и не можем ни в чем отказать своим покупателям! "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"- мы любим, когда берут! _____________ копирайт - "SMS-ка"