Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эффект от проекта "Танцы на льду", что говорится, на лицо - коньков в Москве не купить, все катки переполнены. Явно, народ пошел в фигурное катание. Мне кажется, пора теперь похожим образом поддержать и более мужественные виды спорта. Бокс, например, или дзюдо. Я даже представляю себе формат этой передачи. Спортсмены-профессионалы становятся тренерами наших "звезд". Ну, например, Валуев тренирует Михаила Гребенщикова, братья Кличко - дуэт "Чай вдвоем", и т. д. Каждую неделю в прайм-тайм бой на ринге между "звездами"... Желательно до смерти :) Елки, да даже я на это посмотрел бы!
Письмо провайдеру: Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!
Откуда взялось выражение: "Косить от армии". В старину, как и сейчас, народ сгоняли службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружье. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и, так сказать, косили. С тех пор прижилось.
Анонс программ: "Смотрите на канале RTVi передачу "Как обустроить Россию" с участием Ростроповича, Познера и Радзинского. Ведущий - Максим Ганапольский."
Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он хотел услышать, он слышит следующее - Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!
рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года ребенок родился восьмикилограммовым
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку! http://gotome.by.ru/
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное событие, с легкой иронической окраской. Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу. Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне считают конфликт с Грузией. .... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например в той же самой Великобритании...
Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару слов добавить, и вот что получится:
В психбольнице интерн спрашивает врача: - Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате? - Просто ему кажется, что он - Газпром!
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась, упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и говорит: - Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу, глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов. Firstonx
Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке, просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский минет.
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы. Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие проблемы. Маленький пенис..
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.
Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было поноса... Rozachka
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
На вопрос нашего корреспондента: - Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши? В. В. Путин ответил: - Это не я. И уточнил: - Не я умер!
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает: "Багина..." Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха". Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
На тему очередной замены паспортов: в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе гражданство, не чувствовали своей ущербности
Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без матерных слов, переводить их на русский. Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.