Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
по итогам посещения Буша в Ирак, вспомнился мультик про Фунтика: там был такой диалог: - пули свистели над головой!! - а сапоги над головой не свистели??
Совершенно случайно познакомился с девушкой-англичанкой. Приехал к нам в глубинку, г. Ажеро-Судженск, Кемеровская область (Сибирь). Встретил, как положено, пригласил в ресторан. Секса не было, а она все пишет и пишет. Написал ей ответ: Привет, я рад что мы с тобой познакомились. Я знал, что экономика страны накладывает отпечаток на сексуальную жизнь, но никогда не испытывал это на себе. У нас женщины более зависимы, поэтому стараются быть более красивыми. Мне 41 и еще ни разу ни одна моя знакомая не приходила ко мне в кабак без прически, маникюра и макияжа. Боже, храни Россию.
большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в Москве шлюхи... колючий.
По поводу «Бригантины» и советских голосований. Сразу вспомнился год так 92-ой. Союз, спросите вы? Дык можно вымести совок из страны, но совок из мозгов... Дали какую-то сумму нашей группе в техникуме, типа премия. Ну мы все, голодные, жадные пацаны - девчонок в отличие от «Бригантины» не было, гы - решили: разделить. Против почему-то была классная, не-а, говорит, надо создать фонд группы. Вобщем, дошло дело до голосования. Ну, из 30 членов группы, на месте было человек 20. Голосуем: 1-2 за фонд, 7-8 за за раздел. Остальные воздержались. - Так, говорит училка, - решили, деньги идут в фонд. Все офонарели, но промолчали... совок-с! Я после урока к ней подваливаю эдак. - Вы почему фальсифицировали результаты голосования?!! - Ты что, ко мне, учителю, приходишь с таким обвинением?!! <Типа депутатская неприкосновенность у нее! > Я, честно говоря, сдрейфил и дал реверс. P.S. : Деньги вроде бы удалось через годик выбить на поход. И деньги мы чисто просадили, помня блятскую подоплеку.
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
Мюллер на юбилей получил часы с надписом, а Кальтенбруннеру не досталось. Не зря К. подозревал М. в измене по сговору с предателями рейха Шелленбергом (Табаков) и Штирлицем (Исаев ).
Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах. Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак себе и прочим на уши.
Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из своего уютного укрытия. Лепота !
Марлен Дмитриевич Семикрест дремал. Он вообще продремал последние лет десять, изредка выныривая на поверхность когда особо интересная мысль посещала его голову, но потом вновь погружался в ленивую сонную философию. Разные образы проносились перед его внутренним взором, вызывая то улыбку, то гнев, то грусть.
Проживя довольно богатую событиями и приключениями жизнь, Марлен Семикрест никогда не испытывал недостатка в воспоминаниях. Ими и довольствовался, потому как у каждого наступает такой момент когда более покойно жить прошлым чем будущим или настоящим.
Единственно, что омрачало существование Марлена Дмитриевича это редкие визиты дочери. Неплохо бы посещать отца почаще, иногда довольно зло думал сам отец, но потом оттаивал, понимая, что у взрослой женщины и дела взрослые, важные.
Но как же он радовался когда эта родная взрослая тетя приходила его проведать. Всегда с цветами, водкой, закуской. Уважение выказывала. А уважение детей это тебе не кот накашлял, растроганно думал Марлен Дмитриевич и ему было до теплоты приятно.
Сегодня с утра Семикреста не покидала уверенность, что ближе к обеду появится его Любка. Вернее уже не Любка, рыжее существо в бантиках, а Любовь Марленовна. Радостный, в предвкушении встречи, отец немнго повспоминал из жизни маленькой Любки. Вот она в одеяле на первом гулянии в новой коляске - красный морщинистый помидорчик, вот она идет в детский сад - с одной стороны папа, с другой мама, а посередине Любка командует "раз, два, три" и родители поднимают руки на которых, болтая ногами в воздухе и визжа повисает счастливая дочка... ну и так далее - отдельные картины из жизни отдельно взятой девочки.
Потом сумбурно налезали разные смешные моменты - Любка скачет на животе, Любка рассматривает ангела на открытке - "Кто такие ангелы?" - "Сказочные существа, может души умерших?" - "Папа, и ты умрешь?"(глаза на мокром месте)Не умирай!!" - "Нет, Любаш, я никогда не умру!" смеется Марлен, Любка на качелях, падат, вся в грязи бежит грязная и заливается...
Откуда Марлен Дмитриевич решил, что придет Люба не ясно, но он всегда заранее предчувствовал ее приход и никогда не ошибался. Такая вот мистика. Сгодня точно придет, радовался тогда Семикрест и окончательно просыпался. И она приходила.
Так и сегодня, в холодный ноябрьский день, Марлен Дмитриевич еще загодя услышал одному ему знакомым, метафизическим, чувством, что Любовь Марленовна уже тут, осторожно ступает по узкой тропинке.
Далеко немолодая женщина с усталым и скорбным лицом, держа головками вниз чахлый букет из трех гвоздик и вместительную потертую сумку на сгибе руки, пробралась по грязной тропинке к низкой серой скамеечке. "Привет, папа, а вот и я" - поздоровалась она тусклым голосом. "Любка! Привет, а это я" - мысленно возликовал Марлен Дмитриевич.
Женщина поставила цветы в поллитровую банку и, покопавшись в сумке, достала бутылку дешевой водки и широкий кусок черного хлеба. Взяла стакан и, щедро наполнив его, накрыла сверху хлебом. Полученную конструкцию она водрузила на холодный гранит.
"От спасибо, Любка, ну уважила", - как всегда радовлася Марлен Дмитриевич глядя через толщу земли на дочь пустыми глазницами. Все его, давно уже превратившееся в тлен, тело переполняла любовь.
Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на весь день было супер.
История из жизни. Моей средней сестре (ЗОЕ) тогда было года два, а младшей (ДАРЬЕ) пару месяцев. Младшая спит, а средняя песни поет во все горло. "Заюша, тс. шопотом",-говорит мама. "Сама ты жопа",-отвечает не по годам развитый ребенок.
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
Моя жена любит цитировать звезд политической эстрады. Когда я за ужином, увлекшись едой, нечаяно, съел ее завтрак. Она процитировала: - Что это такое? На что я вынужден был ответить:- Все, кто несогласны с итогами приватизации будут подвешены за одно место.
Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, - заявил Холифилд после тренировки. Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает достаточным знание таблицы умножения?
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Вместо эпиграфа: Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Интерент-газета Гарри Каспарова (http://www.kasparov.ru/material.php?id=493165777E4F0) сообщает, что В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки.
Интересно, сколько всего тел было у этой несчастной?
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Народ, ну давайте уже забъем ба-альшой болт на всю эту, блин, политику и экономику и начнем ЖИТЬ. Работать руками, делать дело, чтоб не стыдно было перед сыном, если спросит "пап, а чего ты такого полезного сделал сегодня?". ЧТОБЫ НЕ СТЫДНО БЫЛО СМОРТЕТЬ В ГЛАЗА В ЗЕРКАЛО, в конце концов. Люди, ну уже давайте проникнемся, что мы есть человеки! Двинем по нонешней власти - нет, не пролетарским камнем, а - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К НЕЙ. И если каждый спокойно обозначит свою ГРАЖДАНСКУЮ ПОЗИЦИЮ, свое мнение, теперешняя ублюдская власть даже не вымрет - она кончится пшиком. И ПОДНИМЕТСЯ ВЕЛИКАЯ РОССИЯ. Чиновник проехал по встречной на красный свет - это ТВОЯ ВИНА. ТЫ это позволил. Гаишник требует взятку - С ТВОЕГО АКИВНОГО СОГЛАСИЯ. Путин с Медведевым с трибун несут грамотно расчитанную хуйню - ТЫ ИХ ВЫБРАЛ. Телевизор пиздит про знатных доярок и хлеборобов - ЭТО ТЫ ЕГО ВКЛЮЧИЛ. Загляни к себе в душу, почувствуй разницу между тем, что хочет ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ правительство и что ТЫ ДУМАЕШЬ САМ, считаешь САМ - ТАК ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО.
Во всей Библии есть всего лишь один эпизод когда ОН проявил НЕТЕРПИМОСТЬ, выгнав ростовщиков из Храма. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. Со всеми можно как-то договориться, НО НЕ С УРОДАМИ. ЭТИХ надо гнать поганой метлой. И, прежде всего, ИЗ собственной ДУШИ. Ты думаешь, что это правильно, ЭТО СПРАВЕДЛИВО - ну так ЖИВИ В СОГЛАСИИ С СОБОЙ, в конце-то концов!
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блять, в шоке.
Пополнилась коллекция удивительных ФИО Все люди реальны, ныне здравствуют, чего им в дальнейшем и желаю.
Андробайло Бэлла Крымовна Темпераментова Нина Медный Павел Метелеркамп-Энбе Владимир Приблуда Александр Гулящева Ирина Чужеумова Екатерина Николай Светланович Какалов Сергей Регулярный Анатолий Елизавета Альбиновна Пендик Сергей Гарагуля Праздникова Инга Страшная Инна Тарадай Александр Шарудило Александр Заводевкина Евгения Лохова Виктория Мудрый Иван Небесная Светлана Волкодав Анатолий Ласковая Татьяна Украинец Светлана Украинская Ольга Сафин Ландыш Остроушко Перебейнос Чувак Наталья Звезда Артем Ночная Татьяна Малыш Татьяна Слава Григорьевна Метелеркамп-Энбе Владимир Чмырь Игорь Лондон Карина Ребус Галина Смык Тамила Иеронимос Ксения Муркина Елена Курило Юлия Перебейнос Анастасия Квашилава Мераб Чичикоевич Ягова Гитль Петерка Нектар Стефан Олег Истратонтиевич Минегайша Ахуньяновна Сосня Роман Толстокорова Елена Буду Николай Тайнолюбова Екатерина Табака Елена Дорогая Нина Ночная Татьяна Лондон Карина Краков Анатолий Пахучая Елена Женихайлов Владимир Радостев Юрий Возмитель Олег Каряка Алексей Ненештиль Евгения Белоголова Екатерина Буря Екатерина Сметанко Валентина Ладная Юлия Педак Виталий Счастливая Ольга Черненькая Лариса Маткобог Сергей Жупинас Александр Побирахо Дмитрий Картавый Артем Тулуп Сергей Беспечная Ольга Богохулов Сергей Костогрыз Василий Столетний Александр Султан Галина Конопля Екатерина Заграничный Александр Пидора Лариса Лесной Андрей Попов Аристотель Денежко Игорь Охотный Виктор Алексей Вадимов Екатерина Зеонидовна Кишко Дмитрий Околелов Владимир Погибелева Лилия Шнягина Лариса Хребет Галина Неаполитанский Дмитрий Галина Галина Флейто Олег Добрыдень Евгений Разумная Ирина Огненная Мария Веселая Ольга Кондрат Светлана Мина Алла Некурящева Галина Пыхтина Ирина Сахарюк Юлия Артем Гертрудович Меткая Анастасия Сотворенный Григорий Лапа Александр Бегун Сергей Безуглая Ольга Белая Лира
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :) на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям, но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)
"Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте потранспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!"
Конечно! А то _живые_ то пассажиры все время на что-то жалуются... То им в переполненной битком электричке тесно, то расписание не соблюдается...
Как бы не издевался "Чейтатель" над оборотами типа "сын степей" и т. п., без тени шовинизма и национализма, заявляю, что приколов в общении с "иногородними" хватает выше крыши. Вот сегодняшний пример. Посетил я сегодня ярмарку, мясца захотелось свежего приобрести. Подхожу к лотку, продавец - сын гор. Смотрю, выбираю. Продавец, пожилой грузин, товар нахваливает: "Брат, смотри какое мясо раскошный, смотри какая говядина - ребры, беконшик... Вот, бэри позвоношный системы отличный". Ну как после этого не смеяться...
В городе Екатеринбурге существует Финансово-бюджетное управление города. Одно из его структурных подразделений - ФБУ Чкаловского района - имеет адрес электронной почты fbuchk@efbu.r.. Вчитался, и к своему удивлению обнаружил скрытый смысл - F_UC_K@E_BU.r..
Значит так. Было это этим летом. Поехали мы с друзьями покупаться позагорать на из водохранилищь. Все нормально, покупались, попили водочки, да и вернулись обратно в город. Наступил вечер, мы уже изрядно поддатые тусуемся в городе в одном из скверов. Мне и еще одному пацану стало скучно, решили вернуться на это водохранилище. Поехали только мы вдвоем, накупили в магазине всякого закусона/запивона и 7(!!!) бутылок водки. Успели на последнюю электричку, приехали, разложились, костер развели. Вобщем все тип-топ. Пили очень долго, и походу очень много. Как заснул я не помню. Потом, открываю глаза. Я лежу на песочном пляже как робинзон, рядом горит костер (как вобще попал туда не помню) и от чего я больше всего офигел, на мне сидит полностью голая девчонка, вертит своими прелестями. Я думал у меня крыша поехала. Честно говоря, я долго понять не мог что вобще случилось, толи русалка из моря вышла, толи что.... потом сказали, что они ночью к нам пришли, еще и костер поддержали (там было несколько пацанов, и пару девчонок). Вот мне только до сих пор интересно, неужели мы всю водку выпили. Эти тоже не брали, у них своей было нормально... говорят что и к нам вроде как никто не подходил.
ПС: Ближе к вечеру этого дня подрались с какими то пацанами, мне железным прутом ногу сломали. И вот еще одна картина. примерно 22:30, я лежу у обочины дороги и стону от боли (реально было больно, вобще пошевелиться не мог), дружбан голосует (мобильники у обоих сели, даже хрен такси вызовешь, как выезжать оттуда, хрен его знает). Еще и никто не останавливается, хотя я их понимаю, при виде такой картины я бы тоже наверное не остановился =)) Вобщем, как ни странно, одну машину удалось тормознуть, она то и отвезла нас домой. Кстате, еще раз хочу их поблагодарить за это, если бы не они, я не знаю как бы мы добрались =))
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Сегодня ночью. Смотрим с моей половинкой японо-монгольского "Чингиз-хана" с самураями во всех (включая женские) ролях. Монголы - для массовых сцен и езды на лошадках.
Доходит до места, где два японца-подростка клянутся в дружбе друг другу до смерти, и Человечек мой вопрошает окружающее пространство:
- И кто из них Чингиз-хан?
Проявляя уважение к женскому взгляду на мир, поясняю:
- Тот, что покрасивее... - и, довольный собой, продолжаю созерцать азиатский бред.
Через минуту:
- А кто из них красивей?
Мой громовой ржач в ночной тишине... Хорошо, что живем в своем доме, а то соседи дурку бы вызвали...
Кстати - без расизма и шовинизма: у моего человечка от европейских корней - белая кожа, русые волосы, широко распахнутые глаза с наполовину карими, наполовину зелеными радужками, а в остальном - типичная татарка, хоть сейчас на скакуна и в степь...
"-ова" к женским фамилиям присобачивают чехи и словаки, это факт. Но - к русским фамилиям типа Курникова, Подкопаева, Шарапова, Привалова уже присобачивать перестали. И слава богу, что перестали! Больше не режут слух всякие там Курниковова, Подкопаевова, Шараповова, Приваловова и прочие "вовы"...
К вопросу о надушенной туалетной бумаги... Знаете, я понял что наступает серьезный системный кризис в тот момент, когда купил себе внешний жесткий диск на 250 гб., ароматизированный шоколадом. Вопрос зачем?
По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не добавлено ни слова. Итак: Распоряжение. ... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат. Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день. В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой, однако необходимо письменно проинформировать непосредственного руководителя. Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой газеты Гудок. Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих героев...
В догонку истории про Соплю Бадановну: Тем русским, или не очень, которые всю жизнь прожили в средней полосе России, иноземные имена и фамилии кажутся труднопроизносимыми, а тем, которые, жили на национальных окраинах империи по имени Советский Союз - это привычное дело. Вот произнесите с лета: Цымпелма Цырендоржиевна Пунцикнамжиловна... (Это бурятское имя, отчество и фамилия соответственно). При изучении русского языка всегда учили "Жи, Ши - пиши через И". А в казахском языке, все наоборот (вроде бы все кириллицей - ан нет, своя игра, тем более помимо присутствия специфичных букв, отсутствуют привычные русскому человеку буквы). Вот так Чимкент стал - Шымкент, небезизвестная Чу - Шу, Джамбул - Жамбыл и т. п.
К вопросу об отдушивании туалетной бумаги в США: А чем мы хуже? И почему это плохо? Раньше я, пардон, задницу подтирал невзрачной бумагой пр-ва Набережных Челнов. А потом открыл для себя "Зеву де Люкс". Очень качественная подтирка - пахнет приятно (когда в туалете упаковка лежит открытая - и освежителя не надо) и очень мягкая, прямо жопин праздник. Эх, отстал у нас народ, ведь многие еще по старинке газетами зад пугают.
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известным террористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!
Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):
Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)
В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частице bin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставим прописную, а не строчную.
Что получается? Правильно, выходит:
Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президента и вице-президента США).
Эту страну не победить! Приехали в офис американцы и говорят: - Сделайте нам сайт. Про Новый Год. - В смысле? - Ну чтобы информации много, советы разные. И чтобы назывался по-вашему. - По-нашему? - Ну да, чтобы понятно что родной! - Пожелания к названию есть? - Хотим чтобы было new year! - Но это не совсем по-нашему… - Ну так придумайте! Весь день офис лежал от смеха. Обсуждение закончилось к вечеру. Объяснить американцам это было невозможно, но выручили их местные консультанты, которым название пришлось по душе. Так вот: итоговым стало newyear-hz.ru ;) И ведь работает до сих пор. Ну не объяснить им, что такое великое русское ХЗ! ;)
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
Дело было в ночь на 1 января этого года. Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр. А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский камень. Короче. Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска... Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель. Совпадения бывают поистине забавными.
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги: http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html
…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками, виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в "некиношной" жизни встречаются. - Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски! - Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась... Сын повторил. Тут я окончательно онемела… Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.
Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик… Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом. В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…
Во время выступления президента России Дмитрия Медведева в Государственном Кремлевском дворце на научно-практической конференции, посвященной 15-летию принятия Конституции России, неизвестный пытался криками прервать его, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». В самом начале выступления один из сидящих в зале вскочил и выкрикнул: «Позор поправкам!» Буквально через минуту после начала выступления президента во время слов о правах человека и гражданском обществе тот же мужчина закричал, что в России нет никакого гражданского общества, а права человека не соблюдаются. После этого охрана попыталась вывести мужчину из зала, завязалась потасовка, на которую обратил внимание президент. Он прервал свое выступление и сказал, чтобы этого человека не трогали, потому что, в том числе, для таких, как он, и существует Конституция. Тем не менее, этого человека вывели из зала, несмотря на указание президента.
http://www.wek.ru/news/politic/239155/index.shtml
Я плакал! Молодцы охрана - показали, что Конституция существует только в речах президента!
Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но поначалу очень даже понравился. А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые удачные его перлы из того фильма. Вот они.
Фильм Ever after:
to celebrating the engagement to your own Spanish rose. ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык повысился.
Darling, he's royalty. Любимый, он - лицензионный платеж.
You horrible little snipe! Вы ужасный небольшой бекас!
О, I do so hate to see you in irons. О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передает ей сумочку
Из объяснения обратившейся в милиции учителя рисования...
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я проживаю по указанному адресу совместно с матерью – Пестостроевой Маргаритой Всеволодовной. В период времени с 2004 года по 2008 год я обучалась в ПГПУ г. Северостан ебрлянского края, и одновременно с этим я работала преподавателем художественного отделения в МОУ ДОД ДШИ с. Большое Табачье ебрлянского края. Около 1,5 лет назад на меня началось давление, которое заключалось в следующем – мы поругались с соседями. В период времени с 2007 года по настоящее время меня как в г. Северостан, так и в с. Большое Табачье не менее 20-ти раз облучали неизвестным мне облучением, последствия облучения – резкая боль в легких и желудочно-кишечного тракта, повышение температуры тела до 37,1ºС – 37,5ºС. Несколько раз меня облучали, когда я находилась на улице Кедровый шпат с. Большое Табачье, при этом излучение шло из автомашины, стоящей на ул. П. Морозова, я видела луч ярко бордового цвета, луч был как бы отрезками, диаметр луча около 1 см. Точно так же происходило и в г. Северостан, когда я находилась на остановке автобуса на автовокзале и в других местах. Кроме этого, когда я находилась в с. Большое Табачье, в нашем доме, мне несколько раз вешали очки, что приводило к таким же последствиям. Окружавшие меня люди вели себя странно, несколько раз я замечала за собой слежку, в том числе один раз я видела частного детектива, который преследовал меня в течении нескольких дней, так же часто я видела людей в строгих темных костюмах и черных кожаных плащах, мужчины были крепкого телосложения. В результате того, что меня практически «обложили со всех сторон», мне пришлось уйти с работы и по-возможности постоянно сидеть дома. Но и во дворе моего дома меня несколько раз облучали, тогда я решила вообще никуда не ходить. В настоящее время мне известно, что на основе моей фактуры создано несколько похожих на меня «кукол», и при этом с моего паспорта снято несколько копий, которые выданы этим «куклам» и сейчас они живут как-бы моей жизнью. Меня хотят довести или до психиатрической лечебницы или до самоубийства, но мне это надоело и я стала противиться воздействию на меня. 06.12.2008 года моя мама пошла проверить почту, когда она вернулась в дом, то показала мне угрозу, которая была выполнена путем наклеивания вырезанных из газеты букв на белый лист бумаги формата А4. Текст был следующий: «Что! Сука решила дома спрятаться мы тебя порежем на кусочки». По данному факту мы решили с мамой обратиться в милицию. Хочу указать, что все эти действия укладываются в одну программу по доведению меня. Записку подкинул кто-то из жителей с. Большое Табачье, кто как-то связан с организацией, которая следит за мной. Я хочу чтобы все это прекратилось, и виновные были наказаны. Ранее мне уже приходилось прятаться от этих серьезных людей – с 08.08.2008 года по 03.09.2008 года я добровольно находилась в психиатрической лечебнице им. Братьев Голиковых г. Северостан. По поводу физического состояния я в Б. Табачьевскую ЦРБ не обращалась, т. к. врачам я не доверяю – они могут быть втянуты в эту «игру», на независимое обследование у меня в настоящее денег нет.
Призвался к нам на моем втором году службы чурка из горного Азербайджана. Отслужил месяца три и видимо заебался. Стал расспрашивать старослужащих что сделать чтобы комиссовали. Ну, те идиоты ему посоветовали вспороть себе брюхо (а он был полненький). Этот дурак стал бегать искать то, чем можно это брюхо вспороть. В ротной канцелярии на столе лежал списанный из санчасти скальпель - им даже карандаши не точили. Он его спиздил - позвал одногодку и говорит ему: «ты мене маля маля резай-да! ». Молодой с трясущимися руками и закрытыми глазами рисует ему на брюхе елочку, ну просто поцарапал. Чурка: «маля-да больще давай! » Молодой, закрыв от страха глаза как полосонул со всей дури. И тут же дикий крик. У чурки на руках кишки висят, а он орет на молодого: «Ти щто охуель дааааааа! ». Короче чурку зашили и на самом деле комиссовали с белым билетом. Вот такая вот история.
Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)
А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и, вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий эквивалент. Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)
РИА Новости, заметка: "Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну Латвия. Рига" Далее в тексте: "К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей республики." Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для Латвии... Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?
решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст. говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...
Вчера, в программе Время, цитата из Дмитрия Анатольевича, говорящего об улучшении взаимоотношений с Аргентиной "и между бизнес-элитами и между ЛЮДЬМИ наших государств". Ну наконец-то введена классификация бизнес-элит. Бизнес-элита - место! Апорт! Фас!
Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю: у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака. Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой 12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать с сЕксом) заниматься можно.
Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой, первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей венерических духов.
Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и вовремя выполнять супружеский долг.
Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась. Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а не то, что вам кажется правдою.
РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.
ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не хочу лишится положенных Природою пределов.
Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она расширяла мое познание о Деве с колосом.
ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать, противнику урон был нанесен не меньший.
Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль, куда она меня слала я не пошел.
И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не хотел разводиться, так она меня понимала.
На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.
Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел бы вечное счастье с ней.
Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.
Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви. Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь). Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА. Дочка притихла и ехали спокойно. Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви. Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ. До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией. Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время. Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее. Отдает документы говорит: всего хорошего. Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики. Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя. Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть. Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать. Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше. Слышу. Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе. Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает. Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо. Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого. Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории. Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась. Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем ) Обратно. Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться: - Девушки, а вы наверно из Москвы? - Да (гордо так), а как вы догадались? - Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку". Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))
Реклама. "Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою. В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!
Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.
Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты налогоплательщиков. Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни ложись, все равно тебя трахнут."
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол <Ленин> пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." /Журнал "Огонек"?1 за 1927 г./
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
Стою сегодня на остановке, жду своего автобуса. А они там, как истребители Покрышкина летают парами, но через 25 минут. Три сигареты скурив, стал разглядывать пейзаж. Рядом стройка века: трубу прокладывают. Работают быстро. Водоканал строит. Труба в изоляции. Сначала обрадовался, а потом пригорюнился. Труба стальная должна быть в изоляции равномерной со всех сторон. На заводе стальную трубу засунули в горячую изоляцию, и она просела вниз, как куриное яйцо Сверху изоляции до хрена, а снизу ничего. Вот это произведение прогресса и засовывают в землю рядом с метро. Через год, когда авария будет, придется МЧС вызывать. Если власти городские не верят, могут приехать на ул. Твардовского проверить.
Заносим описания товаров в интернет-магазин. Сейчас обрабатываем описания колготок. У данного товара описание есть только на английском, так что пытаемся сделать перевод. И чтобы ускорить этот процесс, помещаем текст в майл. ру и делаем перевод им... Оригинал текста: translucent fibres for magnificent shine elegant self supporting lace top 15 denier ultra sheer leg reinforced toe cooler option when temperatures rise The elastic adhesive may cause an allergic reaction. If a reaction develops, discontinue wear.
Вот что перевел майл. ру: прозрачные волокна для великолепного сияния, изящного сам поддержка шнурка лучшие 15 денье, крайняя явная нога укрепила выбор холодильника пальца ноги, когда температуры повышаются упругий пластырь, могут вызвать аллергическую реакцию. Если реакция развивает, прекращать изнашивание.
В Краснодаре есть улица Фадеева, и все кого ни спроси отвечают что это улица писателя Фадеева. На самом деле эта улица имени Вадима Фадеева - летчика, героя Советского Союза, имевшего более 15 сбитых фашистов. В последнем бою, самолет был поврежден, Вадим Фадеев был тяжело ранен, пошел на вынужденную посадку, посадил самолет в труднодоступном месте. После чего потерял сознание. И еще два часа жил, пока не истек кровью. Так погиб настоящий ас из Сталинских соколов, который не был сбит. Грустно, что героев не помним.
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши", используя в качестве фона настоящую крысиную мочу. Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от панического страха перед кошками до патологической боязни острых предметов. Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно. Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери, которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их мочой. В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней, изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу, которую она сканировала и запускала в печать. По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
Еще раз подтвердлиа свое гордое звание блондинки ( пусть это и не совсем так))) На курсах. Общаюсь с девченками. Ну и что-то ушла в себя. И вдруг слышу - ГУМ. И такое живое обсуждение) Ну Я о наболевшем: - Ой да девченки, что то вообще там ничего сейчас нет, прошла - вообще ни о чем! Подружка умудрилась себе джинсы Лакостовские купить, просто удивляюсь как! Ничего нормально нет! На меня смотрят несколько пар удивленных глаз. - Наташ, ты о чем? - О ГУМе... - Ааа понятно) А мы о ГУУ)))))
"... знаменитые свободные нравы центра города сохранятся, уверяют власти.
"На месте останутся 200 окон для проституток и 30 кофе-шопов, такого места вы не найдете нигде в мире. Вместе с ними будут также другие культурные достопримечательности", - сказал представитель муниципального совета Лодевейк Ассер..."
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
Служил я как-то в армии. Но не то чтобы служил - призвали из запаса лейтенантом. А служил в батальоне связи авиационного полка, на радилокационной позиции. И призвался к нам служить сын степей, по профессии - ветеринар, но срочную когда-то служил на древней РЛС. И вот как-то делали регламент на РЛС (а там когда магнетронный генератор глючит, магнетрон искрит - токи скачут, короче - не работает). Каждый вечер ком. батальона собирал нас, офицериков - был разбор о проделанной работе за день. Я отчитался, а когда этого сына степей вызвали, он выдал следующее (а по-русски неважно говорил): Ми сегодня переемники ремонтыровали, пиридатчики ремонтировали... Ком. батальона справшивает: "И че?", на что сын степей отвечает - Ни че, не искрит... Тут все упали со смеху, я лично уткнулся носом в карту мира на стене (попал в Антарктиду) - и две минуты у меня была истерика. Да и еще... У этого сына степей родился как-то ребенок, и по прошествии года-полтора его спрашивают "Ну как малыш?", а он отвечает - "А, под машину попал". Все в шоке, ничего не понимают. Выясняется - что он про собаку на объекте сказал, не поняв что его о ребенке спрашивают. Вот такая у нас армия...
Ну, все помнят телемост с одним оччень известным товарисчем пару дней назад. Так вот, в эфире одной провинциальной телестудии (видимо, по недосмотру кое-кого) вчера прошла информация о технологии задавания одного из вопросов, довольно злободневном для провинциального города - закрытии по приказу мэра города ряда социально значимых объектов с передачей зданий коммерческим структурам. Оно бы так все и сошло, да у мэра, на его беду, возникли контры с губернатором, а телестудия-то губернская (кажется, они принимали участие в отборе вопросов)... Соответственно, на уровне губернатора, видимо, было дано "добро" для запуска "подковыристого" вопроса женщины-матери (кстати, с восточной фамилией, именем, и отчеством) в отношении тех самых "социальных объектов" в эфир для задавания большому начальнику. У мэра тоже помощники даром хлеб не едят, за 4 часа до эфира с оччень большим начальником решение о передаче было мэром отменено. Вопрос таки был задан дамой с восточной фамилией по телефону. Как она рассказала в интервью вот той местной телекомпании, в определенный момент эфира ей позвонили и попросили задать вопрос. Она его и задала. Плюс к этому решила, как она выразилась, "схулиганить" и добавить каверзный вопрос уже в отношении не мэра, а скорее верховной власти, типа "А долго ли детские пособия будут такими маленькими, детей не на что кормить". - И каково же было мое удивление, когда я через 5 сек услышала с телеэкрана свой собственный вопрос, озвученный чужим голосом, как сказали "вопрос задает Ольга Михайловна" (автора звали что-то типа "Динара Аслановна"), и разумеется, в вопросе не осталось ни слова о повышении детских пособий... Это я к тому, что, разумеется, каждый имеет право на то, чтобы задать наболевший вопрос. И даже получить на него ответ. Если это кому-то выгодно, например, губернатору.
Есть у нас один кот, зовут его Буржуй. Кот красивый и прикольный до безобразия. Наша бабушка этого кота очень не любит и постоянно его гоняет из угла в угол. А мой дядя над ней прикалывается: Возьмет кота за лапы, сложит их и озвучивает его мысли: "Вот вырасту я, стану космонавтом, буду лететь над нашим домом, а бабушка будет выглядывать из окна, махать мне рукой, а потом еще и всем рассказывать, что мол так и так, а это наш кот, мой любимый Буржуйчик!"
Эта история началась 1,5 часа назад. Я и in_oneself попрощались с ribbou и keltrus и поймали машину до дома - серебристый минивэн Mercedes (500 р. до Ясенево от Белорусской). Все было чудесно, красивая музыка, красочная Москва, пока наш минивэн не остановило ГИБДД на Калужской площади (ст. м. Октябрьская). Водителя «продули» и, судя по пищанию датчика, он оказался несколько пьян (хотя внешне был ничего). После получаса сидения в гаишной машине, водитель выбежал, открыл дверь и попросил у меня 5 тысяч рублей. Я спросил - "Когда отдадите деньги?". Он - "Нам ехать по пути, заедем ко мне, отдам."
Тут стоит сделать отступление. Я всегда помогаю тем, кто попал в беду. Водитель оказался как раз в такой ситуации. Несмотря на риски, я не мог ему не помочь - ведь я часто оказывался в такой же ситуации с ГИБДД. Поэтому я дал ему 5 тысяч. Затем он вернулся и попросил еще 5 тысяч. И я дал ему еще 5 тысяч. Затем мы поехали.
Уже около дома я спросил: "А когда вы собираетесь отдавать деньги?" Он - "Я отдам вам документы, а деньги сегодня днем." На самом деле, тем самым он уже нарушил свое слово. Но я резонно решил, что на Калужской площади он просто переволновался и поэтому пообещал неисполнимое. Я согласился. Остановились у дома. Он протянул мне временное разрешение на право управления ТС №*** на имя З-ова Романа Владимировича, дата рождения 12.02.1977 г. , выданное взамен водительского удостоверения №***. Номер автомобиля M***.
Естественно, только временное разрешение меня не устроило. Мы вместе с in_oneself стали в один голос требовать с него свидетельство о регистрации ТС. На что водитель стал рассказывать путанные истории о том, что автомобиль не его, ему нужно его вернуть к 8 утра, он на нем работает, если не вернет, то ему не заплатят, а больше ему деньги взять негде. Спор продолжался минут 40, безрезультатно.
В итоге я сказал ему, что если к 2 часам дня он не привезет деньги, то я обращусь в прокуратуру.
Он оставил мне свой телефон и уехал.
Только сейчас я заметил, что дата, стоящая на временном разрешении - 15 сентября 2003 года. То есть оно уже недействительно, оно старое. Интересно, означает ли это, что меня развели по какой-то остроумной схеме? Или он все же привезет деньги?
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...
Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими родителями семей до благополучных семей у которых все было в порядке - и зарплата стабильна и личная жизнь. Возвращаюсь как то с работы и наблюдаю такую картину: стоит сын с товарищем вокруг парня который что-то увлеченно лепит из пластилина. Видеть то я его видел изредка, а вот имя не знал, знал только что учился он как и сын в школе недалеко от нашего дома и был старше лет на 5 что ли. Меня они не видят, а я что то и не стал показывать свое присутствие - очень уж заворожила меня картина превращения бесформенного куска пластилина в произведение исскуства не побоюсь этого слова. В конце концов у него получился бравый красногвардеец на коне, в папахе, с шашкой наголо. И значит отдает он этого красногвардейца сыну и говорит: "Ну держи вот как обещал". Сын смотрит с детским восторгом - он такого никогда не видел, и я, признаться, тоже. И тут мы с ним оба, наверное, в одну секунду, видим с каким обожанием и как на чудо смотрит на эту игрушку товарищ сына. После некоторой паузы малый собирается уходить и тут я слышу как сын говорит: "На Витька, бери, дарю". Витька оборачивается и вся эта гамма чувств отчетливо видна на его лице, берет этого воина как бы не веря еще в то, что это действительно ЕГО вещь теперь. В глазах немой вопрос: "За что мне?" Я вам не говорил, что бывают моменты когда я понимаю сына с полуслова, и могу угадать о чем он думает, даже если он ничего не говорит? Это был один из тех моментов... я чувствовал, я знал как сын может ответить на этот вопрос. Может быть "Потому что у тебя Вить отца нет и живешь ты с матерью которая видит только дно бутылки, а тебя в пьяном угаре как то не узнала и выгнала из комнаты...". А может "потому что ты приходишь к нам как бы невзначай посмотреть телевизор и когда мама предлагает покушать ты всегда отказывваешься хотя видно, что ты голоден и приходиться тебя заставлять". Сын просто ответил "Ну мы же друзья"!
Они до сих пор лучшие друзья. Сын работает на заводе, инженер, Витька дальнобойщик. Я воспитал хорошего человека...
К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности". В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии, есть одна деревня, около указателя на которую очень любят фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это слово означает "Жопа".
Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов, организует для них культурные мероприятия.
Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.
Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!
Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране, даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей силы бабахнул посохом музейный паркет!
слабо нервным не читать. Страшилка: Одна девочка по имени Люба зашла в автобус и увидела женщину на которой были длинные черные перчатки и девочка не удержалась и спросила "А почему на вас такие перчатки" спросила Люба она снела перчатки показала Люба увидела длинные ногти длинной 7 см девочка спросила зачем вам такие длинные ногти? Хочешь узнать? они вышли на переулке и зашли в подвал дома ну так хочешь узнать да когда Женщина снела перчатки она сразу же втыкнула в горло девочки с тех пор ее не кто не видел.
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По-немецки, BRILLIANTSCHMUCK значит "бриллиантовые драгоценности". По-английски, "очень умный поц (или козел, в зависимости от контекста.)" Угадайте, где все фотографируются?...
По поводу недавней пресс-конференции Путина: "Премьер пообещал еще больше помогать финансами госкомпаниям, чтобы те могли выполнить свои обязательства перед работниками, посоветовал россиянам хранить деньги в рублях, предсказал снижение стоимости жилья, потребовал ужесточения наказаний для педофилов и заверил, что раньше 2112 года в Кремль возвращаться не собирается."
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.