Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья присматривали робот-пылесос и пришли ко мне в гости, посмотреть, как он работает. Накрыли стол, отметили встречу, а во время чаепития я установил на полу пылесос, и нажал кнопку «пуск».
Пылесос зажужжал, бросился под диван, побился головой об стену и ножки кровати, выполз и забегал по комнате. Подъехал к коту Мартину, который меланхолично треснул его лапой, отстал от кота и закружился на одном месте.
- Чего это он делает? - удивилась Светка.
- Находит самые грязные места и не угомонится пока не ототрет дочиста, - ответил я, - программа у него такая.
- Ну это я знаю, - успокоилась Светка, - это интеллект…, ну как его, не человеческий. У нас утюг дома такой же, сам выключается, когда перегреется.
Пылесос совершил несколько сложных танцевальных движений и принялся тыкаться в наши ноги, отъезжая от одного и подъезжая к другому. Дольше всего он задержался около Светки, методично ударяясь о её тапочки и натужно завывая.
- Чего он меня нюхает, я здесь самая грязная, что ли? - возмутилась Светка.
- Похоже на то, - съязвил её муж, - даже кот почище тебя будет, - и махнул рукой в сторону Мартина, задумчиво вылизывающего свои причиндалы посредине комнаты.
Светка обиделась:
- Вот и облизывайте друг друга вместе со своим котом, а ко мне можешь даже не подкатываться. Я не виновата, что у нас горячую воду на две недели отключили.
Дети, вот смеяться или плакать... Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть. Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность. Дети около вольеров бурно обсуждают животных. - А у меня маленькая лошадка могла бы жить - А я бы хотела курочку с красивым хвостом - А верблюд в лифт не войдет - А я хочу того смешного поросеночка - А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире Арсен, милый мальчик: - А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник..
Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8: - Дядь, а чем ты занимаешься? - Машину чиню, мотор у печки меняю. Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит: - Чёт по-моему ты хуйней занимаешься. И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…
Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.
Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.
У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства. А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно! И вот как-то младший ничего не натворив в школе, просит отца придти. Его вызывает учительница. Точно ничего не натворил? Точно. Ладно, пойдем, разберемся. Классная встретила отца тепло. Поговорили о том, о сем, о успеваемости. Отец в людях разбирается, и понимает что нужно то словоблудие вытерпеть до конца, потому что классная не может просто так начать эту тему, ради которой и вызвала. Но к концу монолога все-таки пришла к той самой теме: - Скажите пожалуйста, у вас в семье все в порядке? Ребенок никаких таких вне РПЦшных сайтов не посещает? Отец то и понял, собсно вот оно. И решил играть роль Несведущего до конца: - Что-то произошло? Расскажите. Она запеклась. Хлебнула кофе и решилась напродолжить: - Понимаете, тут недавно... Я распечатала одного ребенка... Крепко... сама не знаю как сорвалась на крик... Но и вы меня поймите, условия труда, требования сверху, мизерная зарплата... Не удержалась. Сорвалась. И тут подходит ваш сын, и спокойным голосом говорит: "Суть гнева является кратковременное безумие. И все что говорит человек это бред, его слова не несут никакого смысла, и все к чему ведёт его поведение лишь смерть как разума так и тела. Кто хочет с таким общаться?" Притом ваш сын говорил это так тихо, так отстраненно, что я моментально успокоилась... Сам же отец когда это рассказывал, смеялся, и говорил что учительница говорила это крайне тактично и тихим скромным голосом...
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы. Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера. Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
« crystalviper• 30.10.21 16:35 А куда Вове эти деньги девать ? У него и так все кого он лично знает уже миллиардеры. Чего народу раздать что бы он себе жрачки купил ? Ага а на сытый желудок ненавидеть Запад совсем не хочется .»
Когда то давно, очень давно, отгрузил наш завод на Магадан пятьсот кубов пиломатериала не обрезного. По факту, ничего неординарного, да и рекламацию по нему предъявить довольно сложно. Это конечно не «горбыль», но и хорошего слова об нем не скажешь. Да и пара командировок до этого с комплектами домов, в этот Магадан, показала мне, что идет он в основном на дрова. В общем ничего плохого я не ожидал. Но как говорится, беда пришла откуда не ждали. Ведь до Магадана только морем, морской фрахт, как не крути. Суденышко для пяти сотен кубов конечно небольшое, но простой его стоил денег. А начальник биржи, где-то что-то проворонил и один вагон, чуть меньше пятидесяти кубов был обвязан в две нитки, вместо трех. А для морских перевозок это недопустимо. В общем приходит с порта телефонограмма, типа, судно на простое, отгрузка приостановлена в связи с тем то и с тем то, срочно высылайте представителей. На заводе небольшая паника, кого послать. Директор подумал, ведь начальник биржи женщина и вызвал меня. Мол, ты за снабжение и сбыт отвечаешь, ты и езжай. Возьми пару человек, изыщи на месте проволоку и сделайте эту гребанную третью нитку. А то они сейчас нам насчитают. В общем завтра или послезавтра вопрос закрой, но лучше завтра. Возьмите уазик главного инженера и гоните. Вот тут история и началась. -Николай, поедешь со мной и Витька возьмем. - я выбрал самых работящих и не пьющих. - идите получайте командировочные и вперед. -Мне командировочные не дадут! - уперся Николай. -С какого хрена? - опешил я. -Я заявление написал чтобы все деньги которые мне причитаются переводили на книжку. -Ну так сними с книжки, всего то делов, а бухгалтерия перечислит. -Не могу, книжка у жены, на ее имя. -Ладно, хрен с ним, я получу на всех, а потом разберемся, когда приедем, - произнес я, но разговор мне запомнился. До порта, почти четыре сотни километров, по не очень хорошей дороге. От нечего делать я понял, что спасет только разговор, ну и спросил у Николая: -Так как ты, Коля, до такой жизни докатился? Это ж получается что жена тебя по тяжелой прогнула, ты подкаблучник что ли? -Почему подкаблучник?! - опешил он, - я же сам так решил. Не сразу конечно, со временем. -На машину что ли копишь? -Да нет, я машины не люблю, от них один геморрой. После первой зарплаты я с коллегами решил эту зарплату обмыть. Ну и дообмывался так, что утром проснулся в какой то канаве. Весь в грязи, денег какая то мелочь в карманах. То ли пробухали все, то ли потерял где-то. Но хорошо хоть не зима, а то еще бы инвалидом остался. -Это не исключено, если так бухать. Что спокойно не получается что ли? Обязательно надо до свинячьего визга? Рылом в канаву? -Да и по другому тоже не очень хорошо, - тяжело вздохнул он, - когда следующий аванс был, ну все скинулись, я конечно тоже, что же мне от коллектива отставать. Но первый опыт показал, что надо как то по другому. Поэтому когда бухнули, я в споры и разговоры вступать не стал, оделся потихоньку и домой. Иду, никого не трогаю, слышу — мужик дай закурить! Я смотрю, ребята молодые, человек пять, я их даже нахер не успел послать. Часа через два оклемался. Потом в больнице сказали, что два ребра сломаны и переносица. Ну естественно и от аванса в карманах ничего. Я задумался, может зря я домой поперся, сидел бы с мужиками, может все бы и ничего. В канаве у меня хотя бы ребра целые были и нос. -Коля, ну разве так бухают. Культурные люди, едут к какой нить подруге, пьют в объятиях и поцелуях. И главное туда приходят трезвыми и уходят тоже протрезвев. И никаких тебе канав, никаких дай закурить. - Николай тяжело вздохнул и посмотрел на меня очень внимательно и опять вздохнул. - Что не так? - не понял я. -Да так на третий раз и было, - опять тяжело вздохнул он, - так мы и сделали. Всей компанией ввалились в женскую общагу. Бухали в объятиях и поцелуях, к утру, денег все равно не было. Этих девок там почти сотня, бухают так, что мы и рядом не стояли. В общем, денег нет, а трепак есть. Но я об этом потом узнал, позже, когда уже свою Надьку наградил. Она до сих пор вспоминает как мы семейную жизнь начинали. Замахивается и бьет всем, что у нее в этот момент в руках есть. Эмоциональная. Так и пришлось женится, она же истерику закатила, типа, кто меня теперь замуж возьмет после твоих подарков. Ну мне пришлось сказать — я. Вылечились и расписались. А я сразу на нее сберкнижку и оформил. Ну а зачем мне деньги? Зачем? -Ну так то да, да! - задумчиво протянул я. - действительно, зачем?
Так вот может и этот crystalviper этого не понимает, а Вова ему просто жизнь спасает. Чтобы не умер где в канаве, не был избитым и без трепака. Я его спросил, может ты как то по другому хочешь деньги использовать, может бизнес какой построить, типа платного туалета на проходном месте. Но он молчит, хотя в своих требованиях очень настойчив. А может человек то неплохой, просто не понимает пока.
Кот ходит по квартире и блажит. Проверил, корм есть, параша чистая. Говорю ему "Щас кто-то по жопе получит" Он - WHY? я - Потому, что достал уже. Уходит, бормоча про себя "чуть что сразу по жопе ..."
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом. - Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту. - Ну и как? - Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.
О завхозе знали все. - Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.
Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами. - Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает. - Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...
И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает: - А, завхоз пришел! Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз! - Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач. Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.
Надо было оплатить московский телефон через Сбербанк-онлайн. Решил зачем-то регион услуг выбрать "Москва" для надежности, а, оказывается, нет такого региона. Греф что-то знает...
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед: — ЗАГУГЛИ! Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает: — А что это за слово, "загугли"? — Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах*й".
Смотрел передачу о том как купить квартиру при том чтоб застройщики тебя не развели. Был там интересный момент - застройщик разместил, видимо у себя на сайте, рендер (визуализацию) будущего дома – как обычно эффектная, красивая картинка, с детскими площадками, зелеными насаждениями и клумбами, расположенными на месте ... полицейского участка, о чем сами полицейские, судя по всему, явно не подозревали ).
В среду позвонили из детской поликлиники, предложили вакцинацию препаратом Pfizer для детей до 18. Не настаивали, не заставляли, просто "если хотите...". Моя почти 16-летняя аж подскочила: — Я хочу-у!!! — Серьёзно? — Да, хочу!!! Надоели эти карантины, учиться хочу. Я со многими общаюсь, транспорт, мне надо. Прививку буду делать. — Ну хорошо, запишемся на пятницу, мало ли, температура, реакция... Чтоб на выходные. — Ок. В пятницу мы приехали. Доктор дитё послушала, температуру померяла, в рот заглянула, укол сделали и попросили полчаса из поликлиники далеко не уходить, потом опять показаться врачу — мало ли какая реакция, головокружение, вдруг плохо станет... Мы, конечно, погуляли возле поликлиники, а не в ней. Зачем нам лишние бациллы?! Через полчаса место от укола еле нашли и на вопрос "как себя чувствует" ребёнка ответила, что ничего нигде не болит и вообще у неё самочувствие лучше, чем до прививки. — Прямо как в анекдоте, где лошадь пристрелили. — Какой анекдот, до прививки я просто нервничала, страху нагнали... Кстати, что за анекдот? — На улицу выйдем, расскажу.
Одно время учился быть дальнобойщиком и проходил практику с другом в южной и сев. америках.
Обколесили не мало городков, интернета тогда не было и меня всегда притягивали телефонные книги (они разложены всюду, от ресторанов до гостиниц, ради рекламодателей стараются)
Что поражало, это в любом небольшом городке было не менее ста адресов церквей и церквушек. Поинтересовался как то у местных, почему так?
-традиция, ответили они, ходить в церковь минимум раз в неделю всей семьёй, а много адресов потому, ибо каждый прихожанин верит что он ходит в самую лучшую церковь города. Если прихожане перестанут верить в то, что они ходят в самую правильную церковь, то они переходят в другую - по их мнению лучшую церковь.
Я как-то пришел на репетицию, в мюзик-холле. Репетиция прямо на сцене, потом будет спектакль, музыканты сидят по краям сцены. А саксофонист опоздал, и стул один был свободен, и кто-то на него положил прозрачный пакет, набитый какой-то зеленой хренью. И вот все 2 часа репетиции все время кто-нибудь подходил к этому пакету, то стул взять, то сесть на него, и, вглядываясь, понимал, что это трава, и в ужасе отходил... И только перед спектаклем подошла какая-то чувиха, взяла этот пакет, и через минуту переоделась, и все поняли, что это платье. Зелёное платье, с какими-то, блин, завитушками и звездюлинами повсюду...
Ко мне приходит сосед и просит занять денег. Я ему говорю, что он ещё старый долг не отдал. И главное, не собирается его отдавать, требует какого-то аудита старого долга. Мол, он был пьяный, когда брал эти деньги в долг. Поэтому он как бы не считается. Я не даю соседу денег. Тогда он начинает меня поливать грязью, шантажировать, заявляет, что он пойдет занимать у другого, и орет об этом на весь дом... Я в конце концов даю ему в долг. Тем более, что деньги-то не мои. Они моих престарелых родителей и малолетних детей... Вот как кратко можно описать газовые переговоры России и Молдавии.
В общем-то это сегодня хорошо известно, как большевики избавлялись от "врагов народа". Однако фантазии этих мясников иной раз можно просто позавидовать.
Самое надежное в этом деле - это сфабриковать обвинение в шпионаже. Просто в этом случае на заседании суда якобы будут обсуждаться государственные секреты. А это - отличный повод для ограничения доступа посторонних слушателей. И адвокат - это в частности один из таких "посторонних" на закрытом заседании суда. Тут все, думается, понятно и очевидно. Но как вот быть, если обвиняемый - сам грамотный юрист? Тут уж неважно, шпионаж это или какая-нибудь другая статья? Известно ведь, что все это обычно было шито белыми нитками со всеми нарушениями процессуальной или любой другой элементарной законности. И любой квалифицированный юрист мог без особого труда разрушить такую линию обвинения, высосанную всегда из пальца. И в основном именно за это, как это общеизвестно, большевики так ненавидели и даже побаивались юристов, хотя и не могли обойтись без их услуг.
Так вот и подошла очередь, чтобы рассказать историю о своем прадеде по материнской линии - Семене Середе, который, как это нетрудно догадаться, был в свое время (1920-е - начало 40-х годов) юристом. Насколько он был влиятелен как специалист в городе - это уже отдельная довольно-таки длинная история. Просто сейчас предлагаю не отвлекаться от основной на данный момент темы.
Мои годы жизни даже близко не пересеклись с моим прадедом, и основная причина этого станет понятна по ходу изложения материала. Но зато я прекрасно пересекся со своей прабабулей по той же материнской линии, с которой мы были, можно сказать, близкими друзьями. Кстати в детстве я ее называл бабусей, что ей очень, как я помню, нравилось. А умерла она уже тогда, когда я успел окончить университет. Так что у нас, согласитесь, было довольно-таки много времени на общение. Ну и естественно, вся последующая информация в основном с ее слов если не считать того, что было дополнено моей матерью.
Всех без исключения более или менее влиятельных чиновников той эпохи обязательно вызывали в "соответствующие" органы по повестке с целью вербовки стукачей. Естественно прадед Семен в данном случае не оказался исключением. Ему как верному большевику и ленинцу было поручено среди прочего незамедлительно докладывать в "компетентные органы" все, что он услышит или увидит от своего окружения "антисоветского". Даже анекдоты, высмеивающие советскую власть, как это хорошо известно, входили в эту категорию. Прадед со смехом потом рассказывал своей жене (моей бабусе) про это посещение. Естественно, он с юмором отнесся к этому поручению, и не собирался позорить себя и свою семью стукачеством. Тем более, что это не приносило никакой корысти, а даже в чем-то наоборот. Просто он, как грамотный юрист, полагаю, не видел в этом никаких нарушений законности. Ну, а в случае чего, за себя-то он как юрист уж был способен постоять. Поэтому абсолютно никакой опасности с этой стороны для него лично, как тогда казалось, не наблюдалось.
Однако через какой-то непродолжительный промежуток времени он снова был вызван или повесткой или телефонным звонком в те же самые "компетентные органы", где его, как ребенка, начали укорять за "нехорошее" поведение и за "непослушание": - Ну как же так, товарищ Середа! Ну никак от вас такого не ожидали. Вот намедни были вы на одном банкете, посвященном тому-то и тому-то событию, где один негодяй (имярек) во всеуслышание самым бессовестным образом рассказывал гнуснейшие анекдоты, порочащие честь советского руководства и тем самым, представляющие дескать серьезнейшую опасность для всей советской власти. И нам очень и очень жаль, что мы узнали об этом не от вас, как от одного из свидетелей этой гнусности, а совсем от другого человека. Кроме того, по нашим сведениям, вы даже смеялись над этой непозволительной гнусностью. Ай-ай-ай. А еще коммунист! Естественно, прадед в вежливой форме объяснил, что как специалист нарушений законности он в этом не находит. А трактовку этого анекдота всегда можно объяснить самыми разными невинными способами. Ну, а вечерком, он уже, оказавшись дома, возможно даже за рюмочкой, со смехом рассказывал об этом инциденте своей жене.
Однако, как известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Наступила ВОВ! 1943 г. Город планировалось сдать немцам уже повторно. Самых видных шишек, как и в прошлый раз, срочно эвакуируют вглубь страны. Ну, а к прадеду снова очередной вызов в "компетентные органы": - Ну что, товарищ Середа. Советское главнокомандование на этот раз решило организовать в оккупированном городе советское подполье. Ну и кто же другой, как не вы с вашими профессиональными знаниями и навыками?.. Кто еще сможет спасти столько советских людей от произвола фашистского суда? Спорить тут, собственно говоря, было не о чем. Раз по каким-то причинам не хотят эвакуировать с семьей, то этого и не сделают. Отказаться в военное время - это уже почти что уголовная статья. И остается одно - смириться и попытаться как-то выкрутиться в сложившейся ситуации, дав свое согласие. В результате он был подробнейшим образом проинструктирован: место и время, куда он должен явиться, когда город будет захвачен немцами. Какие приметы он должен обеспечить, чтобы его узнал советский "резидент"? Напр. носовой платочек, выступающий из кармана, цветочек в руке или газета вместо него в той же руке и т.п. Таких деталей он благоразумно, как он думал, не сообщал своей супруге. Хотя очевидно, это ровным счетом ничего не изменило бы.
В назначенное время он лишь снарядился согласно условленным требованиям и отправился на "свидание". Ну и, как нетрудно догадаться, оттуда он уже не вернулся. Ну, а спустя несколько дней выяснилось, что его труп с простреленным затылком был найден в какой-то захудалой подворотне. Но не спешите, пожалуйста, с окончательными выводами, поскольку эта история еще далека от полного завершения. Кто его прикончил? Хоть это для меня например сейчас очевидно, но давайте все-таки продолжим изучение фактов...
Оказавшись вдовой, моя бабуся, еще не осталась одной. По меньшей мере тогда еще была жива ее дочь (моя бабушка), с которой я тоже так и не пересекся по жизни. Причиной этого послужила самая банальная простуда. На первый взгляд казалось бы никаких особых проблем нет - заглоти несколько таблеток и навсегда забудь об этой простуде. Но не тут-то было. Аптеки и магазины в оккупированном городе еще не работают. Да и какой валютой там расплачиваться? На рынке немцы вдоволь затаривались за дойчмарки. А что делать с советскими рублями?.. Кому они теперь нужны?.. Попытались тогда безрезультатно разжиться лекарствами у соседей, знакомых и родственников. Но все ведь в таком же точно плачевном положении, ну отдашь, допустим, эти таблетки, а завтра вдруг самому понадобятся... Тут все вроде бы понятно. Так что моя бабушка умерла тогда, когда ей наверное еще не было 30 лет. Ну, а моя бабуся осталась тогда лишь со своей внучкой - моей матерью, которая в то время пребывала в самом нежном детском возрасте. Понятно, от последней по причине малолетства было мало толку. Скорее наоборот - обуза. А надо как-то выживать обоим. К счастью метраж квартиры моего прадеда был весьма даже приличным, и кто-то мудрый тогда вдруг надоумил бабусю взять в качестве квартиранта одного немецкого офицера. К тому же она еще в свои годы изучала в школе немецкий язык, и к этому моменту еще не до конца его забыла.
Как-то поведала она немцу историю о загадочной смерти своего мужа. Ну тот, используя свое служебное положение, пообещал разобраться с этим делом. И обещание свое не нарушил. Вскоре выяснилось, что немецкое командование никаких претензий к Семену Середе не имело. Более того, добавил офицер, третий рейх с удовольствием бы привлек его для плодотворного сотрудничества. - Ну и что с того, - слышу сейчас замечания скептиков, - ведь это ровным счетом ничего не доказывает. И я в принципе согласен с ними. Но ведь эта история еще не завершена.
Теперь придется промахнуть сразу несколько лет, когда ВОВ уже закончилась полной победой СССР, где в связи с этим начала понемногу восстанавливаться мирная жизнь. К тому моменту моей бабусе, чтобы как-то выжить на пару с моей матерью, пришлось продать свою элитную квартиру. Вместо этого была куплена жалкая клетушка жилой площадью в 11 кв. м с "удобствами" во дворе, где я впоследствии и родился. Ну, а оставшиеся средства, надо полагать, как-то помогли прожить трудные годы. Но извиняюсь за невольное отступление от главной темы. Важнее всего тут то, что эта квартира располагалась как раз напротив обкома партии. Выходишь со двора, переходишь через дорогу и оказываешься как раз у входа в приемную для смертных.
Так вот в одной из тогдашних газет бабуся вдруг прочла, что семьям погибших героев войны полагаются какие-то там весьма ощутимые льготы. И она в предвкушении триумфа и славы, выйдя со двора и перейдя улицу, оказалась в обкомовской приемной. Вот он дескать наш со внучкой звездный час настал! Ну, а там ее естественно внимательно выслушали и согласно правилам подняли архивные документы, чтобы убедиться в ее правоте. Однако результат такой проверки чуть тогда не убил наповал мою бабусю: - Гражданочка, вы что всерьез думаете, что советская власть и в самом деле будет поддерживать семьи врагов народа? Кстати говоря, моя бабуся так до конца жизни и не поняла, чего тогда на самом деле произошло? Повозмущавшись поначалу и поостыв со временем она решила, что тут какая-то чудовищная бюрократическая ошибка. А вы что думаете об этом, уважаемые господа скептики?
Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю: - Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа. Сын (сонным голосом): - Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.
Эта история не поддаётся рациональному объяснению и заставляет поверить в глюки мифической матрицы, цифровую Вселенную, плоскую Землю, и во многое другое, потому, что случившееся может быть только их невероятным последствием.
Познакомились мы на загородной базе отдыха под Питером – жизнерадостный, невысокий и лысый толстяк из Москвы, возрастом под «полтинник», жил со своим семейством в соседнем коттедже. Через несколько дней между нашими семьями сложились приятельские отношения, а перед их отъездом мы устроили совместное застолье.
Далеко за полночь мы с соседом остались у костра вдвоем, и он не останавливаясь, травил байки из собственной жизни, а я с интересом слушал. Однажды я воспользовался паузой в его монологе и предложил:
- Давай я тебе свою историю про курицу расскажу.
- Про курицу! – воскликнул собеседник, - да я тебе сейчас про такую курицу поведаю, ахнешь! И принялся излагать от первого лица мою байку, опубликованную на Анекдот.ру в 2000 году, которую я только что хотел ему рассказать.
Смысл истории сводился к тому, что человек по имени Лёха, попал на приём к урологу, где в довершение обследования ему сделали тест на потенцию. Из-за врачебной ошибки с дозой, у героя возникла не проходящая эрекция, с которой он мужественно боролся в домашних условиях, прикладывая к своему хозяйству вместо льда, замороженную курицу.
За прошедшие годы я много раз переделывал текст, в нём появился дополнительный персонаж, прибавилось драйва, получился полноценный рассказ «Мужское счастье», опубликованный во многих газетах и журналах, где это позволяли сделать редакторская политика и моральные принципы издания. Но мой собеседник рассказывал не газетные версии, а самый первый вариант из «Анекдотов», надёжно укрытый в Сети почти двумя десятками лет.
Лишь в конце повествования, мужик отступил от моего текста и продолжил историю на свой лад:
- Через несколько дней после происшедшего, я пошел к урологу, который мне этот цирк устроил. Полагая, что такие опыты могут негативно отразиться на детородных функциях, я рассказал врачу о подробностях моих мучений, упомянул и про замороженную курицу, пользованную мной вместо льда. Затем я снял штаны, чтобы он полюбовался на дело своих рук, опухшее и фиолетовое как баклажан. Но доктор посмотрел на меня с укоризной и сказал:
- История, конечно печальная, но зачем ты её в Интернет выложил? - и открыл какой-то сайт с анекдотами, где мои страдания подробно описаны от начала до конца. Сколько лет прошло, а я всё хочу увидеть того мужика, который это написал, чтобы спросить, откуда он про меня узнал, если в курсе были только я, жена и врач, да и тот услышал детали, когда история была опубликована.
- Видишь ли, - отвечаю, - я тот самый «мужик» и есть. Думаю, ты когда-то прочитал эту байку и запомнил автора, а теперь услышал фамилию от моей жены и устроил розыгрыш. Признаюсь, что затея удалась. Но история к тебе не имеет отношения, потому, что произошла с моим хорошим приятелем из Питера. Придумано в ней только имя главного героя «Лёха», которым я заменил настоящее, чтобы не конфузить парня его перед его знакомыми.
- В Москве это произошло, со мной! По-твоему я должен каждому твоему однофамильцу до конца жизни эту байку рассказывать, в надежде нарваться на автора, чтобы шутка удалась? Думаю, ты врёшь, будто ты её написал, или того хуже, имеешь с моей женой какие-то отношения, коли она с тобой разоткровенничалась. Представляю, как вы надо мной потешались.
Мы до хрипоты спорили, пытаясь уличить друг друга во лжи, пока не вышла из коттеджа жена моего собеседника и загнала его «домой». Это была строгая серьёзная женщина, доктор экономических наук и поднятый нами гвалт мешал ей спать. Перед тем, как она удалилась, я спросил, правда ли то, что рассказывал её муж про тест на потенцию и про курицу. Она печально на меня посмотрела и сказала:
- К сожалению, правда.
И я ей верю, она слишком далека от разного рода розыгрышей и приколов. Но тогда что это было: наша встреча, дословное совпадение двух не связанных событий, одинаковые врачебные ошибки, бестолковые пациенты с курицами и всё это совместилось по времени в разных городах?
Конечно, теоретически такое могло произойти. Но в этой истории есть ключевой момент, делающий её совсем нереальной. Моего ночного собеседника звали Лёха.
Если кому-то это нужно, то история про курицу здесь: https://www.anekdot.ru/id/-2071215009/
В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.
Только что - еду в электричке. Битком. Последний рабочий день перед локдауном. В вагон заходит пышная тетка и голосистым голосом просит кому сколько не жалко. За 5 минут рассказала о таком количестве несчастий, что аж страшно стало - за всю судьбу человечества ). И с каждой поданной мелочевкой беды у тетки растут по экспоненте. И вот, пройдя весь вагон, доходит до нас. Напротив меня сидит инфантильного вида парень, типичный офисный воротничок. В пиджаке, пальтишке и, с пивом в руках. В ушах орет громкая музыка. И вот, казалось бы, ничто не предвещало - тетка, рассказывая об очередной беде, заглядывает в глаза каждому в надежде и тут получить -кто скоко может -ЧИСТА покушать. Парень-воротничок, ни слова говоря, протягивает ей початую бутылку пива, мол на, страждущая, утоли печаль. В полнейшем безмолвии! Да будь ты проклят - заорала тетка на весь вагон и вылетела в тамбур. Реакция ВСЕГО вагона, не видящая сей пантомимы и, принявшая проклятия на свой счет бесценна! )
Моя семья совершенно не верит в приметы. Хотя есть одна, которой мы шуточно "мешаем". Наша кошка при наступлении холодной погоды спит буханкой на животе, положив мордашку на подушку так, что торчат лишь ушки. Каждый раз, заметив это, мама говорит "опять погоду портит" и будит животинку. Та, недовольно мурлыкнув, сворачивается клубком. Призываем тепло :)
Однажды на вписке выпила лишнего, переспала с другом (изменила своему парню). После этого случая не пью. Парень думает, что за ум взялась, а я просто боюсь под воздействием алкоголя ему об этом проболтаться.
Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем. - Что случилось? - спрашивает внучка по-русски. - Мир с ума сошел, - отвечает бабушка, - на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?
Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.
"Офтальмолог С.Федоров как-то рассказывал: несколько лет назад Институт микрохирургии глаза взялся обследовать Всесоюзное общество слепых. Многим больным удалось помочь. Однако среди тех, у кого был шанс после операции увидеть - впервые! - свет, оказались человек тридцать, кто от помощи врачей отказался… – Мы всю жизнь были слепыми, - объясняли они. - Мы привыкли быть слепыми. Как жить зрячими, не знаем. И не умеем. Поэтому пусть все останется, как оно есть…" Альбац Е. О пользе хорошего зрения // Моск. новости. 1987. N 17. 26 апр. С.9.
Вы мне не поверите, но я росла в тотальном неведении того факта, что на планете Земля существуют евреи. На моем переулке не было ни одного. В классе соседкой за партой была Ринка с усами, ее пацаны еврейкой обзывали, так я думала, что за усы. По телику в те времена про евреев ваще ничего. Так их и не было в моей голове-то незамороченной.
У меня подружка была Олька. Она на другом конце города жила, а по выходным, святое дело, ее к бабушке на мой переулок привозили. Так и дружили по выходным, пока в институты не поступили. Я в пед, а Олька - в универ на юридический. Да-да. На юридический. Еще одно доказательство отсутствия евреев в природе. И мы с Олькой частенько по общежитиям шастали, там у нее парень жил.
И вот решили они с этим парнем пожениться. Пошли к ее родителям, упали в ноги, так сказать. А батя ее вынул огромный кухонный нож и стал с ним за невестой по квартире гоняться. Почему, спросите. Так и я Ольку спросила. Почему, говорю.
- Сказал, что через его труп. Что только за еврея замуж Олька пойдет.
Так мне Олька раскрыла свою страшную-престрашную тайну. Но я ей все равно не поверила. Она же за своего монгола таки вышла замуж. Ну и какая из нее еврейка, прости меня господи.
Хотя сейчас по телику в евреев пальцем тычут и евреями обзывают. Но я закаленная. Не верю. Знаю я наших евреев.
Отец не пьет. Совсем не пьет. И не курит. Любит жену, и вообще святой. А вот сынок у них ещё тот Бармалей. Что бы понять каким я вырос, вполне достаточно этой истории. Мне 5 лет. Отец возит меня после работы в Дворец Пионеров где я занимаюсь чем-то там. На трамвае. Путь не близкий. Скучно. А отец недавно бабину "запрещении" сказал у товарища, и слушал ее впол голоса. Вот и я вспомнил песенку и запел на вес трамвай - Бутялока винаааа , не болит головаааа, а болит у того, кто непьет ничего! Звонкий детский голосочек в полной тишине трамвая, Сухой закон, Вилли Токарев и непьющий отец с сыночком в шортиках и туфельках. Ему стало настолько стыдно что он вышел из трамвая. Пришлось ждать следующего. Ах да. Вечером таки он пригубил
Дед - былинный деревенский тролль. Не обошла меня и чаша сия. Мне было лет 2 или 3. Тот возраст когда все дружно тебя чему-то учат, и ты с удовольствием и умилением окружающих это декламируешь на семейных посиденьках. Вот и дед меня стишку обучил Итак, семейный праздник. Все внимательно слушают нарядного меня в центре комнаты. Я: У меня есть все на свете Папа, мама, белый гусь Мирный атом на планете Я со стула наебнусь! И с удовольствием спрыгиваю с табуретки. Семейные в шоке. Аплодировал только дед
«Хоть не летай в Европу…» Дело было сегодня утром. Аэропорт Мюнхен. Почти одновременно отправляются два рейса: МАУ в Киев и S7 в Москву. Очередь на паспортный контроль. Стоять минут 40. Но есть быстрая линия для людей с инвалидностью. И в нее почему-то ломятся очевидно молодые и здоровые люди. Их не подзывал пограничник. Догадываетесь, кто? Человек по 10 с каждого из этих двух рейсов я точно насчитал, пока час стоял в очереди. Ну почему? Почему европейцу не приходит в голову так позориться? А в постсоветских мозгах такая примитивная хитрож...ость - норма. Вы часик постойте, а я "типа инвалид" пройду без очереди. Удостоверения подтверждающие не спрашивают, значит можно? Стыдно. Обидно. Мне вообще сегодня все утро стыдно и обидно. Встал рано и весь час-пик провел в мюнхенском трафике. Велосипеды, как же их много и как все здорово организовано! Люди массово ездят на работу на великах, потому что знают, что их учитывают, уважают и они доедут живыми. Везут на велоколясках детей в садики. Видел, как мама везла двойняшек в специальном двухместном велокресле, которое крепится спереди. Видел велоприцеп для ребенка. Такое на наших дорогах - смерть. На европейских - стиль жизни и свобода. Мюнхен я знаю плохо и пару раз спутал ряды. Но мне не сигналили и не кричали: "Урод, куда прешься? Понаехали!". Меня с улыбкой пропускали. Агрессия, эгоизм, привычка игнорировать правила и думать только о себе - все это у многих "постсоветских" в крови. В общем, менталитет. Пока он не изменится, дела не будет. Все с удовольствием ругают президента и власть, списывая проблемы на них. "Страна у нас такая", - любят говорить многие. Друзья, страна - это её граждане. Мы с вами. Да, с президентами нам жестко не везет. Но глядя на то, как наши люди занимают места для инвалидов, не уступают места женщинам в транспорте и уродуют подъезды, в которых сами живут, а еще все время всем недовольны, я понимаю: никакое правительство страну не изменит, пока мы сами не изменимся. Надо начинать с себя. Каждый раз после Европы мне грустно. Иногда начиная с самолета. Сегодняшний пример. Я всегда заранее регистрируюсь на рейс и выбираю место возле иллюминатора. Прихожу - занято. На наших рейсах такое часто. Вежливо прошу пересесть. В ответ мне как бы с упреком указывают на место возле прохода с ремарочкой: "Так вот такое-же место, сидите тут, или вам именно у окна приспичило?". Узнаю наших. Идя против правил, люди пытаются выставить идиотами других, а себя оправдать. В любой ситуации. Культура начитается с мелочей. Таких, как сесть на место, номер которого у тебя в билете, а не то, которое больше понравилось. С расчетом: "а может проконает". Это так же просто, как чистить зубы, мыться каждый день и не носить одни носки по 3 дня, особенно в жару, заставляя людей в общественном транспорте зажимать нос и отходить в сторону. Президент, парламент и материальное положение тут не при чем. Не президент паркуется на газонах и мочится в лифтах. Не из-за бедности после пикника в парках и лесах люди оставляют мусорные кучи. Депутаты не мешают собрать мусор в пакет и унести с собой. Простите за эмоциональность и грубоватые выражения. Какая-то безнадега. Честно. Хоть не летай в Европу, чтобы потом не растраиваться, и чтобы не было стыдно. Такие мысли. А вот уже прилетел и не смотря ни на что понимаю, что обожаю свою страну. Только надо нам с вами как-то людей перевоспитывать. Не всех, но многих.
В бывшем рабочем посёлке, который когда-то планировал стать небольшим, но гордым городком, до сих пор стоит старая полуразвалившаяся башня. Годами ранее. Поселок развивался семимильными шагами — карьер работал, посёлок разрастался, появились школа и детсад, руководство надумало строить благоустроенные трех- или даже четырехэтажки вместо серо-черных двухэтажных бараков с удобствами напротив жилья, и тем самым дать толчок промышленному развитию населённого пункта, приманивая молодёжь из окрестных сел к прогрессу и светлому будущему. А пока весь посёлок пользовался колодцами с отполированными вручную цепями и громыхающими вёдрами с тяжёлой болванкой на ушкé — для быстрого утопления. Естественно, для подачи воды в многоэтажки колодец не помощник; поэтому последующие шаги были такие — соответствующие задаче люди нарисовали проект, всем миром провели работы, пробурили артезианскую скважину и ударными темпами с опережением всех графиков построили водонапорную башню. На архитектурное чудо из красного кирпича (да ещё и с короной!) приходили посмотреть из близлежащих деревень и даже приезжали на телегах из соседней области. Долго ли, коротко, но что-то пошло не так. Точнее, всё пошло не так. Фундамент аврально построенной красотки-башни треснул, сама башня немного покосилась, а позже и продолжила трещину, которая устремилась ввысь, будто молния из земли. Артезианская вода оказалась с какими-то подозрительными для жизни примесями, проектировщик сбежал, прихватив энную сумму из сейфа бухгалтерии, а напоследок в карьере зацепили какие-то подземные реки и самосоздалось изумрудно-голубое озеро с чистейшей водой и торчащими посередине жёлтыми огромными ноздреватыми валунами. Озеро, конечно, хорошо, но работы в посёлке не стало и народ начал разъезжаться. Поселок хирел, оставшиеся начали шептаться о проклятии. Кто-то назвал его проклятием водяной башни — ведь с неё начались проблемы посёлка! Через время кто-то рассказал, что слышал в башне тяжёлые, медленные шаги — точно такие, какими ходил высокий, немного грузный беглец с народными деньгами. Кстати, его так и не нашли, а леса вокруг густые, дремучие и зверьё пробегает. В общем, пошли слухи, что это его душа совестливо мается и пытается отстроить народную башню. Шепоток полз. То один, то другой божился, что слышал доносившиеся из выбитых окон громкие, отчётливые шаги, особенно весной, после майских гроз. Всё совпадало — сейф то был обчищен аккурат в Первомай, когда трудовой люд отмечал свой законный праздник. Жители поселка начали дальними кругами обходить строение, рассказывать ужасы и чем дальше, тем сумбурнее и фантастичнее — дошло до того, что продавщицу передвижной лавки Клавку башенный топотун снасильничал, но нежно, а у кузнеца Силыча спёр хорошо спрятанную бутылку казённой водки с калганом. Огороды возле башни были заброшены, бурьян роскошно колосился, но урожай был малосъедобен для хомо сапиенсов. Смельчаки, тоже слышавшие эти шаги, но не верящие в потустороннее, и желавшие положить конец этим дурацким (как они думали) розыгрышам, не единожды проверяли рушащуюся башню, но никого не находили, а спрятаться человеку там не было места абсолютно. И вот однажды под начало сумерек Силыч, до сих пор обиженный на башенный призрак, в том году лишивший его праздничной бутылки водки, шёл мимо башни и опять услышал проклятое размеренное топпп-топпп-топпп, с эхом раздающееся из окна. И такое его зло взяло, что страх пропал и он рванул к башне... Перешагнув дверной проём, он увидел, что башня пуста и тихá, нет никого, кроме комаров, летающих над водой, собравшейся внутри строения после недавнего ливня. Силыч прошел дальше — никого. Остановился посередине и задумался, смотря в окно на быстро темнеющее небо и такая была в башне вселенская гулкая тишина, что он услышал звон своей крови в ушах. Полная жёлтая луна заглянула в глаза кузнецу и одновременно за его спиной, совсем рядом, раздались тяжелые шаги. Спина у Силыча похолодела, волосы на руках встали дыбом, но он медленно повернулся навстречу ужасу. На кирпиче, торчащем из черной воды, сидела и грелась в лунном луче очень крупная лягушка, мудро и надменно поглядывая на кузнеца. Человек мешал ей наловить комаров на ужин. Лягушка тяжело вздохнула и спрыгнула с кирпича. Силыч услышал знакомый тяжёлый шаг. Он улыбнулся, вспоминая все мифы и легенды водонапорной башни. А бутылка водки? Стоп. Он вспомнил! — Мы ж её с Клавкой выпили на ночной маёвке, под хрустящие бочковые огурцы, квашеную капусту с зелёным лучком и духовитым маслом да жареными пирогами с картошкой! — громко сказал кузнец лягушке,— Хорошая ночь была, вкусная, сладкая, звёздная, теплая. Соловьи пели. Как мы могли всё забыть?! Женюсь я, наверное, на Клавке. Хорошая она, вкусная, как и её пироги. Спасибо тебе, тётка-лягуха! А почему летом не топала? А, трава вырастала... Р.S. Посёлок тот стал сейчас дачным, да ещё и немного курортным — из-за красивейшего родникового озера.
В купе достались соседи: маленькая девочка с мамой и бабушкой. Я на верхней полке. Всю дорогу на столе простоял горшок, а на нём восседал ребёнок, и женщины нон-стоп уговаривали её потужиться. Так себе поездка получилась, но меня почему-то волновал вопрос — не вылезет ли так у девочки геморрой. А вообще, люблю на поезде ездить.
Когда учился в 9 классе нам ввели экспериментальный на то время предмет "экономика". На одном из занятий было задание придумать акцию способствующую росту продаж газировки. Я придумал помещать под крышкой коды или призы, таким образом идёт игра и вовлечённость, ну и продажи растут. Все расписал как мог. Учитель поднял меня на смех, сказав, что такое убожество никто не будет использовать. Прошло время... чего только производители на и под крышку не пихают.
В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил: - Я отобедал лучше всех в Англии! - За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик - Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех! - За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик. Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил: - В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик. И, обернувшись к мэру, добавил - За исключением лорда Мэра, разумеется!
Столкнулась тут вчера с нашим судом. Я до этого имела представление о суде на основании фильмов, телепередач и т.п., то есть напрямую не сталкивалась. А тут пришлось. Пару лет назад мне надоело, что мой некогда любимый муж откровенно лодырничает, живя фактически за счет моих родителей и мой счёт. Последней каплей стала ситуация, когда я поздно пришла с работы (мы тогда писали довольно заковыристую программу, приходилось основательно задерживаться). А милый, который в процессе очередного поиска работы сидел дома, встретил меня фразой: «А что у нас есть поесть?». При этом за детьми следила моя мама. Тогда я первый раз и задумалась, зачем мне вообще нужен такой муж (поздно, знаю. Но я идеалистка – надеялась, что ради детей он изменится). И предложила ему идти в свою квартиру делать ремонт – чтобы в перспективе либо переехать туда, либо сдавать квартиру, чтобы появились деньги на этот самый ремонт. В общем муж ушёл на свою квартиру, и вот уже два года я жду, когда он на что-нибудь решится. А этим летом подала на развод – надоела затянувшаяся ситуация, когда я «ни вдова, ни мужняя жена». Собрала все документы и вчера сходила на судебное заседание. Сейчас в связи с карантином в суд проходят только по повестке, никаких групп поддержки в виде тёщи, тестя, свекрови и свёкра не пускают (если хочешь видеть близких на заседании, то нужно внести их в список тех, кому повестки рассылают). Я вчера только с удивлением об этом узнала. Ну, ладно, мы с мужем прошли в маленькую комнатушку с четырьмя столами, компом, шкафами и стульями. Судья со своего места махнула: «Проходите». Я прошла и села на свободное место напротив неё. Она на меня рявкнула: «Куда Вы садитесь? За другой стол!». Блин, а сразу чётко показать не судьба была?! Ладно, пересела. Муж сел за соседний стол. Начали дооформлять документы и объяснять ситуацию. Потом подошли ещё две дамы – секретарь суда и представитель опеки. Заседание началось. «Истец, объясните свою позицию». Объясняю по третьему разу. Про отсутствие финансирования со стороны мужа, про то, что фактически мы уже давно разошлись и надо просто зафиксировать это юридически. На вопросы: «А как же дети?!» я отвечала, что для детей фактически ничего не изменится, потому что я не собираюсь как-то препятствовать их общению с отцом. Имущественных претензий у нас друг к другу нет, поэтому препятствий для развода я не видела. А потом начался полный сюр. «А зачем Вам развод? Вы что, ещё раз замуж собираетесь?» - и всё это с напором лихой рыночной торговки. Я, робко: «Нет, мне одного раза хватило». «А что Вас в вашем муже не устраивает?» Я по пятому разу пытаюсь объяснить про деньги, ремонт и отсутствие чувства защищённости рядом с мужем. «Ну Вы же почему-то за него замуж вышли!» Так и хотелось ответить: «Дура влюблённая была!» Но побоялась проявить неуважение к суду. «Но Вашему мужу уже почти пятьдесят! Скоро он умрёт! А квартира останется! Вы наследница первой очереди! Так что нечего разводиться!». Я от этой тирады просто опешила (на самом деле ох..ла мрачно, но я же не матерюсь…). Муж тоже как-то не ожидал, что прямо в суде его хоронить начнут. Потом ещё интереснее: «Все мужики такие! Где Вы надёжных и ответственных видели?» Я говорю: «Мой отец и дядя». «Ну, это не считается, это старое поколение. Сейчас таких нет! (Так что держи рядом то, что есть и не выпендривайся – подтекст фразы)» - и всё это на повышенных тонах. Я среагировала эмоционально и тоже повысила голос, но на меня прикрикнули: «Неуважение к суду!!! И вообще, что вам не нравится: муж живёт отдельно, готовить-стирать на него не надо, пусть у вас будет гостевой брак!» Это меня просто убило. То есть посторонняя тётка решает за нас, какой брак у нас будет. При том, что мы хотим развода. «Почему муж так мало зарабатывает? Неужели Вы не можете его устроить к себе на завод, найти ему место с более высокой зарплатой?» Вообще-то, у нас на заводе, напротив, ситуация такая, что старых работников сокращают, но это нюансы. В общем, не развели нас, дали ещё месяцок на примирение – а то двух лет маловато, вот ещё месяц – в самый раз, чтобы примириться. Из зала суда (на самом деле из комнаты суда) мы вышли в растрёпанных чувствах. Я практически в истерике, потом рыдала полчаса в уголке. Муж просто злой, как собака. Через месяц снова придётся брать отгул, чтобы снова терпеть нервотрёпку. В общем, я поняла несколько вещей: 1) советы в интернете типа «ведите себя в суде спокойно, оперируйте фактами» работают далеко не всегда. Ведь в суд я пришла достаточно уверенной в себе и спокойной, а вывели на эмоции и размазали по стенке меня в процессе заседания, хотя я ничего плохого и не делала. А когда пыталась указать суду на некоторые факты, мне буквально затыкали рот. 2) «Деток жалко» - эта фраза звучала рефреном от представителя органа опеки. Но фактически что получилось: ну, не развели нас. Но дети по-прежнему остались жить в своей детской в квартире моих родителей. Муж всё так же получает свою смешную зарплату (сумма алиментов около 2 тыс. руб.). Всё так же не стремится освобождать свою квартиру от рухляди и сдавать её (квартиру), а также продавать и улучшать жилищные условия за счёт материнского капитала. А в случае развода я бы оказалась одинокой матерью, которой от государства полагалась бы выплата около 5600 руб. на каждого ребёнка. Какая-то слишком хитрая позиция органов опеки. Хотя если отвлечься от фразы «деток жалко», то получится, что органы опеки блюдут государственные интересы – экономят социальные выплаты. 3) Да, я знаю, что после первого заседания дают месяц на примирение. Но, ёлки-моталки, если люди уже пару лет не живут вместе, что изменит месяц?! Не юрист я, не юрист… 4) И, наконец, резюме для девчонок: милые мои! Мужики сколько угодно могут распространяться о нашей меркантильной сущности. Но мой опыт, опыт коллеги и подруги показывает, что если строить отношения на чувствах, не обращая внимания на финансовое положение мужчины (причём не столько наличие квартиры/хорошего дохода, сколько умение выйти из сложной жизненной ситуации), то в итоге у женщины слишком большой риск остаться один на один со всеми проблемами. Например, моя коллега, женщина предпенсионного возраста, была хорошей женой и матерью. Даже слишком хорошей – типа «наседки». Ухаживала за мужем и детьми, практически всю себя отдавала семье (пыталась мне доказать, что это я должна сделать в квартире своего мужа ремонт, дескать, это нормально, она всегда сама делала). Дети выросли и уехали в другие города учиться и работать. А муж сказал: «Ну всё, дорогая, ты мне больше не нужна. Катись, куда хочешь!» - и развёлся с ней. Так что это было для меня ярким примером, что доброта добряка до добра не доведёт :)))
Счетами навеяло. Давно, еще при старой власти, в бытность мою помощником продавца непродовольственных товаров, а если быть совсем честным, то женского платья, зашла к нам девушка постарше, лет 20и-30и.
Выбрала примерить. Жилеточку, кажется, с юбочкой. - Но это же для девочек 15-17 лет! - заметил ей я. Я же видел, где она взяла, а там было написано. - Но я маленькая, я маленькая! - возразила она, как будто пытаясь кому-то что-то доказать. - Как знаете, - промолчал я, добавив это в копилку непонимания, где уже находилась полная абсурдность недавних объяснений товароведа касательно функциональной составляющей группы артикулов "пеньюар".
Вышла из примерочной. Подошла. - Вот видите, видите, подходит же, подходит! - настойчиво, чуть ли не с укором. Но взгляд мой остался пуст и безучастен, ибо я ей уже один раз объяснил, и совесть моя была чиста.
Мадам, что могу сказать, если вы читаете это, извините.
Белорусский программист Сергей Савельев, получивший доступ к видеозаписи с пытками заключенных в саратовской тюремной больнице, был заочно арестован, 18 октября суд Саратова вынес постановление о заочном аресте Савельева. По версии следствия, Савельев осуществлял доступ к охраняемой законом компьютерной информации, повлекший копирование информации. Забавно, конечно: заочно арестовали, проведут заочное следствие, вынесут заочный приговор и заочно посадят. Ах, да, чуть не забыл: после того, как заочно посадят, заочно же применят к нему заочные пытки и унижения, чисто по саратовски... Еще забавнее то, что все эти заочные действия связаны с тем, что человек открыл глаза обществу на откровенный беспредел, творящийся в российской пенитенциарной системе. Опять… Совсем недавно нечто подобное происходило в соликамской колонии строгого режима ИК-9. Правда, там никого заочно не арестовывали. По тихому сменили руководство, отправив некоторых сотрудников, во главе с бравым полковником Салимом Лабазановичем А...ым на пенсию. Особо хочется отметить, что информация о пытках в Саратовской колонии, по версии следствия – охранялась законом. Это как-же так получается? Информация была, охранялась законом, не исключено, что российским, но никаких мер по наказанию виновных и оказанию помощи потерпевшим не принималось? Нет, я не говорю, что наше государство окончательно прогнило, но пованивает изрядно…
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.
В одной из библиотек Петербурга посетители устроили драку из-за книг
Библиотека №12 на проспекте Ветеранов стала местом битвы в преддверии локдауна. Как отмечают сотрудники учреждения, перед введением жестких ограничений у них значительно увеличился поток пользователей. Во вторник двое читателей затеяли драку у тележки буккроссинга, в которой лежали бесплатные книги для обмена.
После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента. Как показала проверка, усё в полном порядке. Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.
У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?
Про усушку спирта За подлинность не ручаюсь Дело было в 70-х В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т.к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале. Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики. Бочки так бы и уехали с «небольшой усушкой», но агенты валятся на мелочах. Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша. - Пил? - Нет! - Дыхни! От бригадира повеяло чем-то благородным. Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности. Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было. Наверное, в пункте назначения списали недостачу на «долю ангелов» или коварство мирового империализма
Моя коллега из Алма-Аты, которая живет и работает в Москве как-то рассказала родственникам из Казахстана что в Москве есть сеть алкогольных магазинов под названием АМ, те посмеялись. Когда она рассказала что это аббревиатура означает Ароматный мир, они смеялись ещё больше. А дело в том что в тюркских языках (казахский, узбекский, татарский и др.) слово "АМ" означает вульгарное название женского детородного органа.
Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены... Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука. Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку. Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...
Давно встречался с девушкой. Она никогда не готовила мне, ей не хочется. Прощал ей это - она ж красивая, готовил всегда сам, люблю и умею готовить. Позвала она меня к себе домой и говорит: "Ты возьми еду с собой и привези для себя и для меня, а то родители на даче, а холодильник пустой" Стал собираться, взял в пакет мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумал, и послал её нахуй. 25 лет девушке, у неё холодильник, блять, пустой, родители уехали!
Эту историю рассказал Михаил Светин. Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности. Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин. В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют. - Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу. В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула. Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки. Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях. В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.
Профессиональный анекдот в виде преамбулы: Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)
В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются. Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон. - Молодой человек, Вам 18 лет есть?! - Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью: - Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз.... На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает: - Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая... Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения: - НЕ ДАЙ БОГ ТАК!
Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.
Эту историю рассказал тенор, актёр кино и эстрады Вячеслав Войнаровский. В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помреж, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел. Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помреж нашёл выход - схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты, и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлёстким, напоминающим выстрел. Всё его внимание было приковано к происходящему на сцене - нужно было бабахнуть одновременно с актёром на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, упёрся в этот столик рукой. Онегин выстрелил на сцене, помреж отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего, и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сражённому Ленскому. Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой новаторский ход, придуманный режиссёром.
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”. Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”… Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”. В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”. По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”. Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”. Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”. Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. – Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..? – Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат… И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
Москвичка Ирина Шаповалова получила от судебных приставов уведомление — о взыскании НОЛЯ рублей и НОЛЯ копеек по делу о дорожном штрафе. В случае неоплаты данной суммы приставы угрожают наложить исполнительный сбор в размере тысячи рублей. Самое интересное во всем этом то, что у Ирины автомобиля вообще НЕТ - вот уже более 10 лет... Ноль машин, ноль рублей штраф, 1000 рублей за его неоплату. Железная логика.
Мой шеф, американец, ездил в командировку в Минск. Вернувшись оттуда, рассказывал, что отлично отдыхал в клубе "peak top". И только когда я сам там оказался через пару лет, до меня дошло, что это был клуб "РЕАКТОР". (с) Михаил Морозов
К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".
Работаю. Над книгой. Смотрю в монитор и клавишу время от времени нажимаю. Жена носится из комнаты в комнату, журчит чего-то родным голоском. Дескать, курьер куда-то запропастился, а ей уже бежать надо, а вдруг не то доставит, поручить-то некому, модная кофемашина есть, а кофе мы не пьём, с таким трудом капсулы нашла, последние, пандемия проклятая… Потом слышу, кричит: ― Я ушла! Мусор вынеси! Вынесешь? ― Вынесу, ― отвечаю. Чего ж не вынести. Человек вообще многое может вынести. А в мониторе март девятнадцатого, мятежи, съезды, сражения, событий на полвека хватит, поди тут пойми что к чему. Час проходит, другой, третий. Вот и стемнело за окном, дни нынче короткие. И мысли уже вялые, и буковки плывут. Надо пойти прогуляться. И с мусором заодно вопрос решить, пакет дверь перегородил, начнешь перешагивать ― всяко вспомнишь, что обещал. Дошёл до помойки, на секунду задержался ― уж больно пакет красивый, даже в темноте, а ещё и с толстыми ручками. Но сказано было выкинуть, не буду же я с женой из-за пакета спорить. Спор с женой ― ущерб хозяйству. На улице мокро, дождь то начинается, то не заканчивается. Зашёл в бар, спросил пива. От солёных орешков сурово отказался ― вредно. С пивом в голову пришла ценная мысль, первая за день. Скорее домой, успеть бы донести. Пришел, сразу записал. Прочитал и засомневался ― а та ли это мысль? В прихожей свет и шебуршание ― жена вернулась. Ну и хорошо. Зашла ко мне, обняла: ― Ты ел? ― Ел. ― А чего мусор не вынес? Забыл? ― Да я вынес, вроде. ― Кофе не вижу, ты пакетики на кофейную полочку отнёс? Надо же. И тридцати лет не прошло! ― Да я не относил, вроде. Но жена не слышит, на кухню спешит. ― Пойду вкусный кофе сделаю, наконец-то! Ты будешь? ― Нет, ― кричу вдогонку. А в голову заползают тревожные мысли. Пакет вспомнился, с ручками. Как-то он выбрасываться не хотел. Вышел из кабинета, у входной двери поискал глазами мусорный мешок. Нашёл. Вздохнув, поплёлся на кухню, сдаваться. Жена сидела за столом и водила пальчиком по ободку пустой кофейной чашки. ― Я, судя по всему, кофе на помойку отнес. Прости, если сможешь. ― Уже догадалась. Но ведь такая упаковка красивая была, как же ты не заметил? ― Так у тебя всё красивое. Даже мусор. ― Ну раз с кофе не задалось, ― жена решительно поднялась и вернула кофейную чашечку в сервант, ― давай шампанского выпьем! Поставь в холодильник, охлаждаться. Хотя нет, стой, я сама, сама.
Гвинейский залив Атлантического океана пользуется не меньшей дурной славой, нежели воды с другой стороны африканского континента, возле Африканского Рога или же часть океана возле Юго-Восточной Азии. Пираты давно свили гнёзда в этих местах и стали представлять нешуточную угрозу мировому мореплаванию. Но если комбинацией военных мер и подачек угроза со стороны сомалийских пиратов была более или менее ликвидирована, то в Гвинейском заливе творится настоящий беспредел. К тому же пользующийся негласной, но эффективной «поддержкой» со стороны местных властей близлежащих стран. Нигерии, в частности. Поэтому практически постоянное присутствие в этом регионе военных кораблей никого удивлять не должно. Вот и большой противолодочный корабль «Вице-адмирал Кулаков» курсировал там не от нечего делать. Точнее, не от нечего делать курсировал в Гвинейском заливе отряд Северного флота в составе БПК «Вице-адмирал Кулаков», среднего морского танкера «Академик Пашин» и спасательного буксирного судна «Алтай». И вот теперь непосредственное вмешательство русских моряков в ход событий освободило от захвата пиратами судна, которое двигалось под флагом Панамы. Как сообщается, пираты догнали контейнеровоз на быстроходной лодке. Дальнейшие их действия изыском новизны не отличались: экипаж был блокирован в машинном отделении, чтобы затем оказаться в заложниках, а судно должно было оказаться перегнанным в ближайший порт для разгрузки. Но моряки интернационального экипажа успели подать сигнал бедствия. На «Вице-адмирале Кулакове» была сыграна боевая тревога. Через пару минут был поднят вертолёт Ка-27ПС с морскими пехотинцами на борту, который полетел в сторону несчастного контейнеровоза. Незадачливые африканские пираты в ураганном темпе покинули захваченное ими было судно, едва увидев русский вертолёт с готовыми к бою морскими пехотинцами на борту. Видимо, им очень не хотелось повторить жизненный путь одной из банд сомалийских пиратов, памятником которой стало выражение искреннего недоумения на лицах русских в ответ на вопрос, куда те делись.
В соцсетях сегодня живо обсуждается этот вопрос. Особенно гневаются как раз моряки, не понаслышке знающие, что такое современное пиратство. Однако на деле ситуация не настолько проста, чтобы потренироваться на пиратах даже не применением дорогой противолодочной авиабомбы ПЛАБ-250-120, а простой стрельбой из автоматов Калашникова. Международные законы в этом отношении безгранично гуманны и обещают немалые неприятности тем, кто расстреляет плавсредство, с которого не ведётся огонь. Потом будет трудно доказать, что утопили именно пиратов, а не мирных рыбаков. Именно такие нормы и сделали морское пиратство такой серьёзной проблемой для мирового судоходства. Можно вспомнить хотя бы историю с танкером «Московский университет». Дело было в Аденском заливе в 2010 году. На расстоянии почти 1000 км от ближайшего берега на корабль высадились «неизвестные лица». Причём попытки отбиться от них при помощи пожарных стволов ни к чему не привели, а на поражение вооружённый пистолетом капитан стрелять не решился. Как и теперь, команда судна забаррикадировалась в машинном отделении, но радист смог связаться с БПК «Маршал Шапошников». Военные моряки подошли к борту свободно дрейфующего танкера менее чем через сутки. Пираты оказались дурные или не знали, кто такие русские. Они начали отстреливаться от наших морских пехотинцев. Впрочем, перестрелка оказалась короткой. Пиратов пленили, а затем отпустили на надувной лодке. Даже предоставили воду и продовольствие. Но по случайному капризу судьбы никто никогда их больше не видел. Лишь записные наши либералы с одной из радиостанций захлебнулись от слёз некоторое время спустя: по их версии, пираты были расстреляны русскими морпехами. Эта клевета была с негодованием отвергнута гуманными русскими военными, но с тех пор нападения возле Сомали на суда под русским триколором прекратились.
Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю. Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик: - А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь! - Я в нарды не играю. Совсем. - О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки ...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене. Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово! Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик". Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь: - Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку! - Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне: - Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие! - Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку! - Это слоновая... - Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении! - Отдай фигурку! - Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали! - Не покажу! Всё! Закрыт магазин!
Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.
Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.
Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.
Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.
Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.
Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.
Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:
«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"
Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.
- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…
Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.
Приехал батя погостить. Хвастаюсь, мол, смотри какая цяця у мну есть И показываю вполне годную масагабаритную копию японской катаны. Не ширпотреб, стоит не дёшево, но и не оригинал. Батя берет в руки. Сначала дивится как сделано. Нравится. И вес, и гарда и ножны. Доволен. Не спеша обнажает клинок, и тут он на меня смотрит как удав. Не я его то понимаю, он 55 лет токарем с лазером и алмазами детали для космоса ваял, а тут... Вообщем я его понимаю. Смотрю на его реакцию и грю - Все понятно. Я испортил тебе настроение этим простигосподи металлом. Иди на кухню, там есть чем исправить его. - Мих, ну это же даже самый непристойный ученик китайского дворника на уроке труда в подворотне не сделал бы хуже! Так испоганить АТС34 могут только беженцы из бенгладешь в подпольной мастерской Нижневартовска! Миш, хочешь я его тебе перекую и заточу? - Пап. Если ты мне катану сделаешь как хочешь, то я же в первую очередь сам себе поотрубаю руки и ноги! Пап смотрит на меня и изрекает - Я в тебе не сомневался! Отдает катану и идёт по своим делам. Мальчику Мише 40 лет, деду Папе 70. Вот что он имел ввиду?
Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела. В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая. Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой? Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала. Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому. Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно. И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!) Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь… Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться: — А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???
Возвращаемся с друзьями с рыбалки. Как только появилась связь, звонит жена: - Заберите Олю (подружку) из деревни.
Нам по пути, заезжаем. А мы все три дня не мылись, костром воняем... Садится Оля: - Фу, мальчики, как у вас в машине мужиком пахнет! Прям мужиком-рыбаком. Я с заднего сиденья: - Пока ты не села, просто мужиком пахло. Ехали молча.
Через неделю жена: - Что-то Оля не звонит, в кафешку не зовёт...
Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной. И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Выручил водитель грузовика, он знал тут всё на сотни верст, поэтому сказал, как отрезал:
- Не переживай, здесь рядом в поселке хорошая больничка есть, там и зубной врач имеется, километров сорок всего. - Нифига себе, всего! - По нашим меркам, рукой подать, часа через два должны быть.
Больница была маленьким, одноэтажным, деревянным бараком советской постройки. Зубной, слава богу, в тот день работал и у его кабинета скопилась на лавке стонущая, но вполне еще живая очередь. Андрей выяснил кто последний, тоже сел на лавку и принялся мужественно ждать. От нечего делать, он пересчитал народ перед собой, помножил всех на полчаса, получалось много, очень много. Через некоторое время Андрей уже знал всю очередь по именам, кто за кем и кто отпросился поспать в машине. Тут, с улицы зашёл человек лет пятидесяти, тихо поздоровался и присел далеко в углу. Он ничего не спрашивал, очередь не занимал, просто сидел в стороне от всех. Но вот, дверь кабинета открылась, вышел гордый пациент со свежей пломбой и к дверям коршуном кинулся новый мужик. Все загалдели, кому больно было галдеть, просто замычали, но врач выскочил из кабинета, виновато посмотрел на недовольную очередь, неопределенно-примирительно махнул рукой и быстро втащил к себе наглого пациента. В коридоре зрела революция, особенно лютовал наш Андрей, поскольку, ему явно не часто придется лечить тут зубы и бояться испортить отношение с врачом, не страшно. Через полчаса вялотекущего бунта, из дверей наконец вышел хитрый мужик, врач его проводил аж до выхода, потом метнулся в свой кабинет и вынес красивую коробку с шампанским:
- Вот, возьмите от меня презент для супруги – это сладенькое, женщины такое любят.
Они наскоро попрощались и доктор вернулся к своим страждущим бунтовщикам:
- Ну-с, пожалуйста, заходите. Кто следующий? - Да что же это такое?... Как не стыдно?... Без очереди влез, а ему еще и шампанское!... Достали уже эти блатные!... Сладенькое ему! И так ждёшь тут с шести утра! - Успокойтесь, товарищи, человек приехал, можно сказать, с острой болью, за двести сорок пять километров, а ему ещё обратно возвращаться. - Да тут все с острой болью!... Подумаешь, двести сорок пять, а я вот почти триста сюда отмахал и ничего, не развалился!... Это что ж, ваш родственничек, что вы ради него всех тут отодвинули? - Ни в коем случае, ради родственника я бы даже не подумал очередь двигать. Вот и дочь моя на той неделе приходила, тоже в очереди полдня просидела, вы должны помнить. Тут совсем другая ситуация. Ну, не мог я его в очереди держать. Ну, правда, не мог. - Так, что, он ваш начальничек, или друг? - Нет, конечно, он такой же мне начальник, как и я ему. У меня вообще нет начальства, я сам по себе. Да и не друг он мне никакой, так, приятель. Вообще, если честно, то чем реже мы видимся, тем лучше для нас обоих. Не сердитесь, товарищи, так вышло, считайте, что я поставил пломбу не ему, а самому себе. Так лучше? - В смысле, самому себе? - Короче – этот человек такой же зубной врач, как и я, а поликлиника его находится за двести сорок пять километров отсюда, вот мы друг к другу и ездим лечить зубы. А куда ещё? Там, кстати, сейчас его ждут такие же бедолаги как и вы. Извините меня еще раз. Кто по очереди? Прошу заходить…
-Молодой человек, молодой человек! - хотя я уже и не так молод, но оглянулся. Хм, по сравнению с кричащим у входа в магазин, я не так уж и стар. И он кричал именно мне. -Слушаю вас, что то хотели? - решил прояснить я обстановку. -Я хотел вам сделать подарок! - приблизившись, произнес этот небольшой сухенький старик. -Так, понятно, очередное разводилово, - подумал я. Но смотрел на него с интересом, как человек которого развести еще не успели. Ведь в любом случае интересно, что они придумали и поэтому произнес — Ну? -Ваш дом или квартира кирпичный, бетон или дерево? -Ну предположим композитный, присутствует все — решив поставить его с самого начала в тупик, усложнил я ему задачу. Но не тут то было. -Значит тогда вам надо вот это... - засунув руку в карман, произнес он, выудив оттуда несколько саморезов. - Бетон, дерево, кирпич, - поковырявшись в ладони произнес он. Отобрав штук шесть, протянул мне. -А на кой? - приняв подарок произнес я. -Прикрутите полочку в прихожей, - деловито произнес он. -Так она же пластиковая и переносная, - продолжал я усложнять ему задачу. -Не солидно. С виду-то вы человек не бедный и я думаю ваша полочка не надолго и вы со временем купите более добротную. Пойдемте я вам покажу. -Да не надо, меня вполне устраивает. - Начал упираться я. -А я вам ничего и не предлагаю, но скоро ваша пластиковая обязательно сломается, когда вы нечаянно обопретесь на нее рукой. Это ж ведь пластик. Вы ставите на нее обувь, а она уже прогибается. Когда это случится, вы должны иметь представление на что ее поменять. Пойдемте, это не надолго. Посмотрите. -Ну если недолго... - начал я поневоле сдавать, уж слишком убедительно он говорил и шагнул за ним. -Вот эта полочка под обувь вас вполне может устроить. Проста, крепится на те два самореза которые я вам подарил и по цене ненамного дороже пластиковой. Вы, кстати, кроссовки зашнуровываете сидя или стоя наклонившись? -Табуретка у меня есть, - опередил его я. -Да вы что, думаете я буду предлагать вам табуретку? Вы что молодой человек, это же прошлый век. Вот смотрите, есть такой комплект, вешалка, внизу полочка, а верх этой полочки является тем самым стулом, чтобы удобно было присесть если это необходимо. И это не обязательно делать вам. Обуть ребенка, кто-то из пожилых родителей, жена, все этим могут воспользоваться. Смотрите как удобно. Знайте на будущее... В общем, что бы не утомлять вас длинным рассказом. Через полчаса я наблюдал как грузят в машину полноценную прихожку. Не, все удобно. Размеры меня устраивали. Цена тоже. Да и действительно старую давно уже надо было поменять. Но мысль, приобрел ли я что то нужное или меня развели как последнего лоха, так до сих пор и не покидает.
Москва, 2021 год. На улице человек 10 подряд встали со мной фотографироваться. Со спины слышу (помощник у меня эрудированный, фильм "Москва слезам не верит" знает): какая-то девица спрашивает его: - Кто-то известный, как фамилия? - Смоктуновский. - А... не слышала.
Наш старинный подмосковный дачный поселок относительно недавно вошел в состав города Балашихи. Кто не знает, это такое поселение вблизи Москвы, которое быстрее всех в мире застраивается человейниками и крольчатниками, причем до такой степени, что целое шоссе Энтузиастов превратилось в место круглосуточной стоянки автомобилей. Естественно, что бедолаги, которые непонятно зачем решили жить в этих многоэтажных бетонных сарайках, пытаются разными путями обьехать этот непотребный стояк, пробравшись огородами и партизанскими тропами на работу в Москву и с работы из Москвы. Не случайно ближайшую станцию метро так и кличут - Партизанская. Серьезно, это официальное название станции метро, собирающей "партизан" от Реутово до Петушков. Последние оставшиеся деревенские и поселковые владельцы огородов и тропинок естественно не рады потоку чужого транспорта из подгородних крольчатников. Их слезные письма в администрации поселения и области не остались без ответа. Наверное так достали там секретарш, разбирающих почту и жалобы, что кто-то неизвестный отдал команду разобраться и навести порядок на местах. Но вы догадываетесь, что было дальше. Чрезвычайно одаренные руководители областных структур и ГИБДД района нашли офигенное решение. Такого еще не знала измученная руководящей одаренностью подмосковная земля. Эти деятели придумали следующее: дабы исключить всякий транзитный поток транспорта через поселок - они просто запретили любое движение автомашин по его улицам, развесив везде и всюду"кирпичи". Крохотный поселок стал самым окирпиченным на квадратный метр населенным пунктом в мире! Так как этот поселок с дореволюционной планировкой линиями очень напоминает Нью-Йорк, становится страшно и за жителей американского яблока - а вдруг и там столь же одаренные руководители перекроют движение по всем их перпендикулятным улицам, направив поток аборигенов по какой нибудь одной убогой авенюхе, а дальше от нее - только пешкодралом до дома. На вопросы в ГИБДД и в администрации города "какого ХХХ" и кто может ездить по таким улицам с такими знаками, эти одаренные без меры персонажи ничуть не смущаясь отвечают - как кто? Мы! - А мы как же мы, жители? А вам не надо, ходите пешком, здоровее будете.... Вот такая вот еще одна печальная поучительная история о безмерной руководящей глупости маленьких областных начальничков, ну или обратное - подлости, когда идиотские решения принимают одни, а отвечают за них другие - дабы обиженный их глупостями народ обвинил в этом мэра, губернатора, а то и президента. Так что господа мэры, губернаторы и президент - вы задумайтесь, не пора ли вводить чистку и увольнение подобных "решал" на местах с клеймом "за глупость"!
Одним из требований, предьявляемых мировым сообществом к университетам, является наличие на их территории велодорожек. МГУ же, претендуя на место в топ-100 мировых университетов, усилиями мэра, ректора и попечительского Совета также озаботился этой проблемой. Там, в рейтингах, правда уже есть позиции по ЛГБТ, однополости и зеленоэнергетичности, но об этом здесь пока еще никто не задумывается. Это наше будущее. Но даже с велосипедами случился облом: на территорию университета залезли две городские магистрали-проспекты, катание по которым на велосипедах дело весьма опасное для велосипистов, велопиздистов, ну вы поняли о ком это я. Решили, было дело, перенести проспекты под землю. Подсчитали, прослезились. Тогда гениальные умы в мэрии и в попечительском Совете придумали очень клевую идею. Они выломали старинные гранитные бордюры и поставили красивые цементные. А шо, нехрен наследию кровавого Сталина ограждать демократические трассы. Соответственно сузили проспекты (сделав двухполосные дублеры однополосными) и максимально расширили тротуары, дабы велосиписты могли рассекать вместе с потоками граждан на тротуарах. Чтобы не заблудились воткнули на их пути деревья и столбы, а шо, пусть учатся рулить. Потоков граждан правда не наблюдается, но разве жалко бюджета на хотелки во славу рейтингов. Сделали сьезды-заезды на проспекты непонятной формы - ну едешь себе прямо по проспекту и тут сбоку тебе в лоб по встречке бац - выруливает какой-то перец - вот именно такого плана сделали развороты. По секрету сказали, шо это убийственное творчество рассчитано на проведение там марафонов и забегов хором. В общем оторвались по полной. В целом МГУ должен был стать цитаделью студенческого велоспорта. Забыли правда одно - Москва это не Шанхай, не Токио и не Калифорния с Лондоном. Это северный город, где на велосипедах можно ездить только летом и немножко весной и осенью. А весной и летом у студентов сессия, стройотряды, каникулы. Остается только сентябрь и немножко октября. Что-то я не увидел в эти месяцы потоков велопиздистов. Наверное они еще не в теме, где и как должны кататься вместо учебы. Так, в угоду чужим рейтингам искалечили два городских проспекта. Сложно представить, что будет с МГУ, когда начнут внедрять ветряки на его башнях и проводить хей-хороводы вокруг памятника Ломоносову. Одна глупость всегда рождает лавину новых. Так что готовьтесь к новым достижениям в науке.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1259018/ про усушку спирта. Деревянные бочки для выдержки спиртного герметичны не абсолютно. Сквозь поры дерева в год просачивается-испаряется порядка 2% от объема содержимого. Через 50 лет в бочке останется едва ли треть продукта. Называется это явление поэтично: "доля ангелов".
Из комментариев к истории о съедобности собачьих консерв человеками: - Ага-ага) Помню, как в благотворительном фонде нам выдали кукурузные палочки для собак.. В общем, собаке не досталось ни крошки)).
У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)
Бывшему мужу от родителей достался большой двухэтажный дом с садом и бассейном. Естесственно, после квартиры дом в тяжесть. Оба работали при этом. Одна я не успевала убираться. Он предлагал убираться в выходные, а я в эти дни хотела отдыхать, поэтому заставляла со мной пахать вечером после работы. На этой почве развелись. Бывший женился на молодой девушке. Она наняла рабочих по дому, сама только сутками в Инстаграме да по салонам и кафе ездит, а он всё оплачивает. Смотрю на неё и понимаю, какая я дура.
Ха, тыжпрограммисты, тыжюристы и прочие, я к вам. Тружусь мастером маникюра и педикюра, казалось бы, ан нет. Давеча в два часа ночи позвонила на личный одна постоянная клиентка в панике: - У меня коленка болит, что делать? На резонный встречный вопрос: - Почему ко мне и в такое время? Получила потрясающий ответ: - Ты же ногами занимаешься, значит должна помочь, у меня нога уже неделю болит! - Конечно, - говорю, - в меру своих знаний и умений помогу. Раз неделю болит, то дотерпите и до утра, а утром ко мне в кабинет, сточу лишнее от пятки до бедра, чтобы не болело. Кажется, обиделась.
Довольно часто со мной происходили случаи, когда мне навстречу шла или бежала стая собак. Я или «делал ноги», или шел навстречу, или протягивал руку к земле, как бы беря камень, или отходил в сторону. Все эти случаи обходились без жертв, хотя сердце и екало. Приведу один эпизод из жизни, когда нам с приятелем попалась такая стая собак.
За городом была огромная городская так называемая Саларьевская свалка твердых бытовых отходов. Ее площадь составляла несколько десятков гектаров. Говорили, что там можно найти множество нужных и полезных вещей в довольно хорошем состоянии. Туда выбрасывали старые холодильники, телевизоры, приемники, сантехнику, мебель, книги и еще уйму всего.
Как-то раз мы с приятелем решили посетить эту свалку. Походить, посмотреть, может, что и найдем интересное. Приехали. Подходим к краю свалки. Высота ее в этом месте была где-то метра два. Кое-как, цепляясь за мусор, взобрались наверх и потихоньку пошли вглубь.
Не успели мы отойти от края свалки и десяток метров, как вдруг, словно из-под земли, а вернее из-под мусора перед нами возникла стая собак. Выстроились треугольником. Во главе самая большая и злая псина – вожак, за ним собаки поменьше, сзади щенки. Вожак злобно и громче всех лаял, постепенно приближаясь к нам. Ему вторили остальные, и даже щенки что-то там тявкали.
Мы испугались не на шутку. Под рукой ничего нет: ни камня, ни палки и еще неизвестно, чем бы окончилось сражение. Поэтому мы с приятелем, что было сил, бросились назад к краю свалки и скатились на задницах вниз. Стая собак нас преследовала до самого края. Ничего нам больше не оставалось, как ходить по периметру свалки, а стая собак следовали за нами, поглядывая на нас с высоты этой груды мусора. Приятель нашел кусок платы с радиодеталями, а я том Беляева. Больше на этой свалке мы не появлялись.
p.s. Недавно прочитал советы бывшего «морского котика» Клинта Эмерсона в статье «Что делать, если напала собака»: «Если собака напала, то снимите куртку, обмотайте руку, засуньте ее в пасть, ударьте в нос, покажите, что вы альфа-самец…». Ага, щас! Альфа-самцы в виде нас с приятелем струсили сами и дали деру!
Советы Эмерсона касаются, скорее всего, собак больных бешенством. Но кто знает, может быть и наша собака-вожак на свалке тоже была бешеная!
"Любишь кататься - люби и саночки возить" (С) Раз в пятилетку любого преподавателя ВУЗа в нашей стране в обязательном порядке ждет череда мероприятий под названием "Курсы повышения преподавательского мастерства". В течение нескольких недель - нужно каждый день прослушать по три лекции, "что-то там про педагогику". Т.е. сотрудники факультета повышения квалификации преподавателей (сами никогда ничего студентам не преподававшие в принципе за всю свою жизнь) начинают седовласым (и не очень) преподавателям и профессорам рассказывать, как им (преподавателям и профессорам) лучше общаться со своими студентами. Рекомендации оных сотрудников ФПК актуальны для процесса преподавания в современном российском ВУЗе не больше, чем решения XXV съезда КПСС для подъема сельского хозяйства в Нечерноземье в 2021 г. На одной из прослушанных лекций преподаватель, кандидат педагогичесих наук, мне, доктору наук, начала рассказывать, как я должен учить студентов-пятикурсников, с многочисленными ссылками на работы некоего академика от педагогики. После пятого упоминания его фамилии я залез на смартфоне в интернет, нашел его упоминание в Вики. Оказалось, что он был славен преимущественно своими научными работами по теме "предотвращение второгодничества у школьников младших классов". Работы эти были изданы аж в 1967 году(!). Кстати, характерно, что сам он в школе не работал учителем НИ ДНЯ - сразу после универа стал преподавателем, потом деканом, потом проректором в педагогическом институте, потом был избран в АПН. Почему именно этого "видного исследователя второгодничества у младших школьников" сейчас нам продвигают в качестве авторитета для обучения студентов-дипломников - Аллах их ведает... Лично у меня каждый раз после такого "курса педагогического мастерства" создается впечатление, что педагогика - это лженаука, а-ля алхимия или астрология.
Была у нас в школе замечательная учительница русского и литературы. Вела она ещё и латинский, и французский, и вроде ещё несколько языков знала. Человек добрый, мягкий да и вообще ученики ее любили. Вот только была у нее разница в длине ног, причем существенная. Ходила она постоянно опускаясь, когда вставала на короткую ногу и поднимаясь, когда на ту, что длиннее. Прозвали ее за эту походку - домкрат.
Работаю администратором в образовательном центре в небольшом городке центрального региона России. Как и всю страну, нас закрывают до 7 ноября. Как и вся страна, мы собираемся втихую работать. Конечно, надо не включать свет, запираться изнутри, пускать внутрь только детей без родителей. Но всё равно опасность, что Роспотребнадзор за@опит, велика. И начальство решило подстраховаться: потребовали подписать расписку, что в случае штрафа, я обязуюсь сама его выплачивать. 300 тысяч с гаком 😆 Увольняюсь. Пусть ищут другую дурочку. Моя работа за год столько не стоит.
В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно. - А таджики, спрашиваю, как? - А таджики - отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.
Приятель рассказывает: "Тётя Кармен в нашей семье была за мужика: колола свиней, разгружала цемент, гоняла детей чтоб не шалили. Всю свою жизнь ходила босиком. Однажды Коста-Рику посещал папа римский Иоанн Павел II. Тёте Кармен взбрендило поцеловать ему руку. По такому случаю она впервые купила обувь, позвала меня как консультанта; сколько мне тогда было? лет 15... Тёте хватило терпения дойти в туфлях до кафедрального собора Сан-Хосе. Через два часа ожидания папы она с проклятиями сорвала "это свинство" с ног и запустила туфли куда глаза глядят. Охрана отреагировала, тётю Кармен сдали в полицию. Больше никогда тётя Кармен в церковь не ходила."
В начале XXI века, когда моя зарплата в пересчёте с рублей составляла 40 долларов в месяц, поступило мне предложение уехать на работу в США по рабочей визе H1B (с зарплатой порядка 4000 долларов в месяц). Поскольку бесплатные квартира-образование-медицина остались в недавнем советском прошлом, вопрос звучал риторически. Естественно, уехал, работаю, "прошли годы".
И вот сижу я, значит, работаю, никого не трогаю. Вдруг в офисе открывается даерь и заходит ко мне в офис группа детишек с учителем. Оказывается, это местные школьники учася, как работает американская политическая система: они устроили себе в школе выборы (понарошку, естественно) "Президента школы" из среды учеников, на которых, как и в реальных выборах, за пост борются несколько кандидитов. А учителя привели их в случайную (ну, не знаю, может договорённость какая была) компанию — ту, где я работал.
И говорят мне дети: "мы — инициативная группа, собираем подписи за Джона Джонсона (имя не запомнил, но не суть) — подпишитесь, что вы за него, пожалуйста!" (А учительница за ними присматривает, типа чтобы я их не обидел и они себя хорошо вели). Ага, думаю — значит, вы устроили им урок на местности? Ну, не вы одни такие умные...
Разворачиваюсь я на стуле и говорю: "Дети, я был бы рад подписаться за вашего кто он там. Но есть одна маленькая проблема: я — не гражданин США. То есть я по вашей Конституции я не имею права голосовать на ваших выборах. Однако хочу отметить, что, поскольку я, как видите, работаю на американскую компанию, то налоги государству я очень даже исправно плачу. А вы знаете, дети, как это называется? Это называется Taxation without representation — именно то, что 200 лет назад настолько не нравилось вашим предкам, что они устроили Американскую Революцию."
По ходу моего монолога глаза учительницы медленно округляются — она складывает 2 и 2 быстрее, чем её ученики, и она начинает порываться увести их из моего офиса (по-видимому, проклиная тот момент, когда открыла мою дверь). А её останавливаю: "Нет, уважаемая, вы зачем привели сюда детей? Чтобы преподать им урок — Я И ПРЕПОДАЮ ИМ УРОК!!!"
Тут из смущённо переминающейся толпы возникает один паренёк и скромно так говорит: "ну, это ж не по-настоящему, так что вам, наверное, можно… подпшите, пожалуйста… " Я подумал — и правда ведь не по-настоящему, так что хрен с ним, поставил подпись (естественно, не свою, а Васи Пупкина — я что, дурак свою настоящую подпись кому попало оставлять — мало ли на какие документы её можно перенести?) и организованная толпа вылилась из моего кабинета.
Но урок выборов, насколько я понял, детям всё-таки преподали: неважно, кто перед вами — гражданин, не гражданин, кто там подписался — реальный человек или нет, главное — закорючка-то вот она!
Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
Я был уже старым охотником (30 лет стажа) и повёл на природу друга, который хотел приобщиться к нашему братству, поделился опытом. Весна, весь день ходим по лесам-полям (ружья, конечно, дома, в сейфе), я всё показываю, разъясняю, что-кто это, где живёт, когда можно (и можно-ли) охотиться. Вижу, возле мелиоративного канала следы огромного бобра, решил пугнуть "зелень пузатую" - друга (который, ну, очень маленького роста - 1,5 см). Смотри, свежий медвежий след! Друг слегка побледнел, но, зная наши способности подшутить, отвечает: не фантазируй, в Литве медведей нет, последнего добыли лет 80 назад. Посмеялись... И тут, подойдя к следу поближе, я вижу, что это в самом деле след небольшого медведя, кг на 120-130... а медведи любят сидеть в засаде у своего следа. Бежать нельзя, догонит. Деревья далеко, да и бесполезно туда забираться, достанет. Стали медленно пятиться к дороге. В обшем, 1 километр до машины, по времени, показался восхождением на Джомолунгму (известно, кого мог выбрать мишка - во мне мясца раза в 1,5 побольше), но мы держались настоящими мужчинами - даже штаны не запачкали!!!... А вечером в новостях в нашем лесу показали егеря, который подтвердил, что из Беларуси в Литву забрёл мишка и его ищут. Своё счастье пришлось запить парой стопок вискаря... А мишка, как забрёл, так и вернулся к нашим соседям, никого не слопав и вообще никому не навредив (т.к. скотину ещё не выгоняли в поля, а к людям он боялся подходить)... Турыст... шо-б ему пусто было...
Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.
Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан. На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?!» ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку!»
Как-то много лет назад, находясь в командировке в соседнем городе за рулем своего авто, был остановлен ГАИ за какое-то незначительное нарушение ПДД. Мне грозил небольшой штраф, которого я мог легко избежать в силу своего служебного положения. Но вышло все гораздо интереснее. Инспектор, трезво оценив обстановку с туманными перспективами моего наказания, пошел нестандартным путем – предложил дать ему честное слово, что я больше никогда не буду допускать таких нарушений. Я пообещал, особо не заморачиваясь. Беда пришла, откуда не ждали. Я на следующий день не смог вспомнить, что именно я пообещал не нарушать. И вот много лет подряд мне пришлось соблюдать все требования ПДД! И только в прошлом году, разбираясь с одной ситуацией, я вспомнил, что у меня был не пристегнут ремень! Ну, ГАИшник,ну, хитрец! Как он меня уделал. И ведь не обидишься на такого – о моей же безопасности беспокоился.
Зима. Мороз. Занятия в школе отменили. Идешь домой из магазина, стоящего на соседней улице. В одной руке «авоська» с продуктами, в другой - мороженое. Есть приходится на ходу, потому что дома это делать у нас было не принято. А чтобы не замерзнуть (мороз под -30),на руку с мороженым надета меховая рукавица. Россия, однако…
В 1911 году "Мона Лиза" была украдена из Лувра. Перед этим директор музея утверждал в интервью, что украсть "Мону Лизу" так же нереально, как похитить колокола собора Парижской богоматери. Шутники язвили: "Теперь на очереди Эйфелева башня!". Украл картину сезонный рабочий Винченцо Перуджа.
Расскажу про путешествие в Казахстанские степи, которое я совершил в составе экспедиции вместе со своим отцом. Казахстан — это страна не только степей, но и озер, в которых во времена СССР водилось несметное количество рыбы. Рыбалка на озерах в Казахстане всегда была отличной. Естественно, что почти все наши выходные мы проводили на рыбалке. Рассказ «Бурлак со спиннингом» это не выдумка, это было на самом деле.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Знойное лето, жара под сорок, степь, укрыться от солнца негде, пот ручьем, а работать геодезистам надо. И так всю неделю. Старались работать или рано утром с первыми лучами солнца или ближе к вечеру, когда и температура воздуха снижается, и рябь воздуха не так сильно сказывается на показаниях оптических приборов.
В выходные все были предоставлены сами себе и это время проводили, кто как хотел. Кто-то ходил за 10 км. в ближайшее село в кино или на танцы, кто-то оставался дома и играл в волейбол, кто-то просто ничего не делал и валялся на койке в палатке, потея от жары, а кто-то ездил на рыбалку.
ПОЕЗДКА НА РЫБАЛКУ
И вот в субботу народ решил отправиться на ближайшее озеро на рыбалку. Решили ехать почти все, так как работа в поле очень выматывает, а тут хоть какое-то разнообразие. Заправили бензином ЗИЛ-130, загрузились в кузов и поехали. Я не помню, сколько мы ехали, но помню, что было жарко и пыльно. Но, приехав, я обалдел от вида озера, и плохое настроение тут же улетучилось. Вода до горизонта, волны, не сказать, что большие, но как на море, берега в камышах или в высокой траве. Короче, красота.
Народ высыпал из кузова машины и устремился к воде напиться и смыть с себя дорожную пыль. Мы с отцом тоже присоединились к этой братии. Я даже искупался, хотя погода была не ахти.
НА РЫБАЛКЕ
Придя в себя после дороги, одни стали собирать сухие ветки для костра, надеясь на будущую уху, другие, у кого были удочки, спиннинги и другие рыболовные снасти, рассыпались по берегу, предвкушая хорошую рыбалку, а некоторые просто сели у берега, отдыхая и смотря на волны озера.
У отца был спиннинг, и он сразу отделился от меня и полез в траву на берегу озера. У меня же была обыкновенная удочка, и я стал бродить по берегу, выискивая место чистое от травы. Бродя таким образом по берегу, я нашел припрятанную в траве лодку. Вот с этой лодки и началась моя рыбалка.
Как говорил киноартист Николай Крючков в фильме «Свинарка и пастух» про лошадей на выставке ВДНХ в Москве, так и я скажу про рыбу в озерах Казахстана: «Рыба была представлена в озерах в большом количестве, и рыба была разная».
На рыбалке мне особо не везло, и я со своей лодки ловил плотвичек, ершиков, окуньков, еще какую-то мелочь. Плотву, ершей, окуней, карасей и еще какую-то крупную рыбу ловили другие члены экспедиции.
Короче, ловлю я, ловлю и тут мне кричат, чтобы возвращался назад. Действительно, время уже к обеду, пора приставать к берегу. Причалил со своим убогим уловом и стал озираться в поисках отца. Увидел его в прогалине в траве в десяти метрах от берега. Он зашел в озеро за линию камышей и там, на чистой воде, забрасывал свой спиннинг.
Я подошел очень вовремя, так как у него что-то случилось. Он вдруг завозился, стал дергать спиннинг и крутить катушку. Потом стал потихоньку пятиться назад, осторожно наматывая леску. По его действиям было видно, что эта работа по вытаскиванию того, что попалось на крючок, дается ему с трудом.
И тут отец поворачивается к берегу лицом, перекидывает спиннинг через плечо, таким образом, что спиннинг оказывается спереди, а леска сзади, и тащит что-то к берегу. Ну точно, как бурлак на Волге. Только он тащил не баржу, а что-то большое.
И выволок он на берег здоровенную щуку. Странно, но она никак не сопротивлялась. Может, очумела от такой наглости, не знаю. Когда отец приподнял ее за жабры, то ее голова приходилась на уровне плеча, а хвост доставал до земли.
Да, здорово было на рыбалке в Казахстане в то время, а теперь, наверное, там только пескари и водятся?! Любой рыбак из тех времен сейчас бы не позавидовал состоянию наших рек и озер. Но может быть я ошибаюсь, и в озерах Казахстана все по-прежнему и на рыбалке можно поймать не только пескарей.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду
В 82 году к свадьбе старшего брата тетя (сестра отца, врач) передала несколько трехлитровых бутлей чистейшего медицинского спирта (тогда он был питьевым). Через некоторое время содержимое бутлей стало подозрительно быстро исчезать. Мама поинтересовалась у брата не знает ли он в чем здесь дело. - Испаряется, - предположил брат. Ну что тут скажешь – физика, с ней не поспоришь ... )
Работала в зоомагазине. Знаю, что корма премиум и супер-премиум класса для собак и кошек пригодны в пищу для человека в чрезвычайных ситуациях. За время работы я перепробовала влажные и сухие корма всех представленных там марок. Влажники даже лучше обычного паштета, да и сухие натуральнее наших сухариков к пиву. И они реально вкусные! Когда начнется апокалипсис, знаю, какие пойду магазины грабить и чем запасаться ХD
Однажды в начале 80-х Марлен Хуциев - известный советский кинорежиссёр, снявший любимые зрителями киноленты "Весна на Заречной улице", "Два Фёдора" и "Застава Ильича", решил поддержать своего коллегу, тоже режиссёра Леонида Марягина, у которого его работы киномир воспринимал не всегда однозначно положительно. И сделал ему шуточный подарок "со смыслом". - Вот тебе мой подарок, - сказал Хуциев, протягивая большую деревянную кружку с солью. - Добавляй в свои картины больше соли, и тогда с ними всё будет в порядке! Спустя примерно год или чуть больше Марягин снял фильм "День рождения", в котором выступил ещё и в качестве сценариста. Но картину не то, что покритиковали, а вообще положили на полку. Марягин встретил Хуциева в коридорах "Мосфильма" и пожаловался: - Вот так! Добавил в картину твоей соли, а её запретили… - Ну, что ж… - ответил Марлен Мартынович. - Значит, пересолил!
Шнобелевскую премию за 2006 год получили израильские медики под руководством профессора Фрэнсиса Фесмайра, которые выяснили, что частый ректальный массаж — прекрасное лекарство от икоты. Кто не в курсе ректальный массаж -это ковыряние в попе пальцами или другими предметами. Из чего следует, что гомики в принципе не могут икать.
Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров. - Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да? - Да, - уверенно согласился Донской. Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно. Донской захохотал: - А шахматы-то, Ваня, ваши! Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.
Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело. Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: «Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят».
Ну, раз уж тут пошли воспоминания о 90-ых, то и я свои пять копеек кину... Я тоже в 90-е окончила школу и поступила в Нижегородский Государственный университет. Так как я была иногородняя, то жила в общаге. Моим родителям (инженеры в НИИ и на заводе) на то время по полгода-году не платили зарплату (кстати, и продукты брали в столовой в счёт зарплаты - дороже, чем в магазине; шкаф тоже взяли списанный с завода - надо было мебель в доме установить). Я училась на стипендию, но мне её не хватало. Поэтому я устроилась уборщицей в компьютерную фирму рядом с университетом. К 6 утра приходила убираться, либо вечером накануне. Проблемы были с тем, что училась я на дневном отделении, а ночная жизнь в общаге была насыщенной, поэтому чисто физически к 6 утра я не всегда могла встать. Но ладно, как-то справлялась. А потом заболела. Диагнозами размахивать не буду, но пришлось взять академ и лечь под капельницу на месяц. Поскольку я была недееспособна, маме пришлось взять отпуск за свой счёт и занять соседнюю койку - чтобы меня кормить, помогать вставать, провожать до туалета (извините за подробности). Палату пришлось брать платную, лекарства тоже. Потом была реабилитация - вообще боюсь представить, чего это стоило родителям. Мне в 17 лет пришлось заново учиться ходить, да много чего было... Потом бабушка "сдала", её тоже пришлось "вытягивать" - врачи от неё отказались в возрасте 80 лет, отец смог её "дотянуть" до 90 лет - за деньги, настойчивость и помощь всей семьи. В общем, как вспомним те годы - так вздрогнем. Кроме чисто финансовых проблем, в те годы было тяжело с криминалом. И хотя Максим Камерер очень лихо описывает, как они "мочили" разных "чурок", в нашей провинциальной реальности всё было слегка не так. Мой родственник организовал авторемонтную мастерскую, стал зарабатывать деньги. Потом к нему пришли некие люди и предложили продать бизнес за смешные деньги. Родственник отказался - не для этого он несколько лет вкалывал. А через некоторое время его нашли убитым в подъезде его любовницы. Вдова бизнес продала, т.к. женщине с детьми не с руки было тягаться с бандитами. И даже если ваш бизнес в 90-е не был интересен "серьёзным людям" (хотя даже владелица ларька мне рассказывала, как к ней домой ворвались боевые парни, охочие до валюты), ваша безопасность не была гарантирована. Жену сослуживца моего отца убили прямо в подъезде (мусор женщина пошла выносить). Родственник моего мужа уехал учиться в Москву, а вернулся в гробу. Да и в нашей общаге (на территории университета, кстати) парни на 5 этаже весело гуляли (5 курс, обмывали последние экзамены), а с утра - труп одного из участников с ножом в брюхе. В общем, когда я слышу про "лихие" и "весёлые" 90-е, мне становится очень грустно (а тогда было просто страшно).
В выходной дочь с мужем привезли внуков чтобы я посидел с ними пока они сходят в кафе. С понедельника все кафе закрываются. Достаю из кармана 100 рублей отдаю дочери и говорю на возьми и не в чём себе не отказывай. Смеялась долго ,а я подумал в моё время на 100 рублей так можно было оторваться в ресторане и не только одной парой,а даже большой компанией. Да времена не выбирают.
Нынче Доминиканская Республика находится в острой необходимости восстановления доходов от туристического бизнеса, потому не требует обязательной вакцинации от въезжающих, но маски в помещениях носить обязательно. Пунта Кана, в аэропорту идем на регистрацию на рейс домой, в зале по соседству друг с другом вытянулись три длинные очереди. Жена лезет в сумочку за очками, чтобы разглядеть надписи на табло, но я говорю:"Не надо, наша - средняя!" и уверенно иду в хвост очереди: - Нью Йорк Джей Эф Кей? - Йес, сэр! Жена: - Но как ты...? - Элементарно! В левой очереди все в маскаx, закрывающих и нос, и рот, и подбородок - это, скорее всего, канадцы. В правой - три четверти вообще без масок, а у оставшихся они сдвинуты вниз, закрывая лишь подбородок: русские, и к бабке не ходи. А в средней очереди маски почти у всех, но нос оставлен открытым - это оно, узнаю Америку! Жена таки достает очки и читает слева направо:"Торонто/Монреаль... Нью Йорк Джей Эф Кей... Москоу Шереметьево..."
Как-то сестра, насмотревшись с племянником передачи "Спокойной ночи малыши", спрашивает - тебе кто больше нравится Филя или Степашка? Тетя Таня, отвечаю я. P.S. В симпатии к Татьяне Веденеевой я был не одинок. Она нравилась многим мужчинам в стране, в том числе и Брежневу.
Как старый телевизор на полтора года оставил без интернета целую деревню. С весьма примечательной аномалией столкнулись жители деревни Аберхосан, что в графстве Поуис на востоке Уэльса — во всех домах населенного пункта ровно в семь утра каждый день на протяжении 18 месяцев происходил сбой интернет-соединения. Поиски источника проблемы техники провайдера успели заменить все сетевое оборудование и линии связи в деревне. Когда и это не помогло, из головного офиса вызвали «тяжелую артиллерию» в лице самых продвинутых инженеров компании. Причиной оказался сильный единичный импульсный шум, на поиск источника которого уже много времени не ушло. Виной всех бед с интернетом целой валлийской деревни был старый телевизор в одном из домов, который купили как раз полтора года назад. Его включали каждый день ровно в 7:00 и тогда же по всей округе случался сбой ADSL-соединения. Почему сами жители этого дома не заметили зависимости между событиями не уточняется. Возможно, у них просто не было интернета.
13 апреля 1945 года в приёмной комендатуры трое пожилых мужчин в плохо сидящих полковничьих шинелях ждали аудиенции у коменданта освобождённого Кёнигсберга генерала Смирнова. Это были присланные из Москвы академики для выявления, учета и обеспечения сохранности культурных ценностей Восточной Пруссии.
В помещение, весело насвистывая и улыбаясь, вошёл Семён, личный шофёр генерала, и обратился к офицеру по особым поручениям лейтенанту Теслину: - Вася, слыхал? Там за зоопарком в камышах наши бойцы огромную свинью нашли! А морда у неё, как у Геринга! Они сейчас трибунал создают, судить её будут!
Один из мужчин заволновался: - Как вы сказали? Огромная свинья? - Так точно, товарищ полковник! - Так это же бегемот! Один из шести в Европе! И самый крупный! Ганс!
Академик вскочил с места, с треском открыл дверь, зацепился за порог, упал на колени и уже на карачках подполз к генеральскому столу. - Михаил Васильевич! Спасите редкое животное!.. Генерал не стал вникать в суть, но уважил посланца из Ставки Верховного главнокомандующего и отдал соответствующее распоряжение.
Шофёр, академик и адъютант вскочили в джип, машина рванула с места и помчалась к реке.
Положив грустную морду на берег, в зелёной тине лежал бегемот. Вокруг сидели и стояли полтора десятка солдат, один из которых зачитывал приговор. На камне лежало противотанковое ружьё, из которого должны были расстрелять осуждённого.
- Отставить! - закричал выскочивший из джипа лейтенант Теслин, - Смирно! Товарищи, это не свинья, а бегемот, это важный трофей, имеющий огромное значение для всего советского народа! Адъютант отобрал трёх солдат и сержанта из одного взвода, поставил их охранять животное, а остальных бойцов отправил в свои части.
Академик осмотрел толстокожего. Он очень отощал от голода и стрессов. Судя по всему, он сбежал из зоопарка 10-12 дней назад, когда начался массированный обстрел города. Территория зоопарка стала местом ожесточённых боёв, и все звери и птицы либо разбежались, либо погибли. Ещё несколько дней, и бегемот мог погибнуть от переохлаждения. На теле у него обнаружилось семь пулевых и осколочных ранений, которые, к счастью, не представляли угрозы для жизни. Одного из бойцов послали в санчасть за фельдшером и медикаментами. Раны залили йодом и густо залепили мазью Вишневского.
Второго бойца отправили за кормом, и через два часа он принёс полмешка свеклы, моркови и других корнеплодов. Еду высыпали перед мордой бегемота, но он даже глаз не открыл. Тогда академик попросил адъютанта привезти полведра молока и два литра спирта. С этим проблем не было. Многие бауэры сбежали от наступающих советских войск, и даже в центре города был слышен мучительный рёв недоеных коров. А эшелон со спиртом был обнаружен на железнодорожной станции. Солдат ломом поднял верхнюю челюсть бегемота, и академик из ведра влил ему в глотку адскую смесь. Боец, смеясь, крикнул: - Ну-ка, камрад, выпей наши фронтовые сто грамм! К вечеру гиппопотам открыл один глаз, плямкнул губами и потянулся к брюкве. Опять пошёл в ход лом, и все корнеплоды лопатой забросили в пасть.
Тем временем генерал Смирнов распорядился отыскать среди личного состава ветеринара. Таковым оказался бывший зоотехник, рядовой Полонский Владимир Петрович. В комендантской роте создали специальное медицинское отделение. В него вошли четверо солдат, сержант, зоотехник стал командиром отделения, и ему срочно присвоили звание "старший сержант". Задача отделения - выполнить приказ генерала "Спасти бегемота". В гарнизонной столовой для животного выделили два котла - в одном варили картошку, в другом запаривали овёс с пшеницей или рожью.
На следующий день Полонский пришёл к своему пациенту. Зверь никакой. Глаза закрыты, еле дышит. Влили ему в глотку два литра спирта. Вечером он проголодался, поел. Но тут проблема - запор. Полонский ему поставил четырёхведерную клизму. Полегчало. И этот цикл "фронтовые два литра" - кормёжка - клизма" продолжался три недели.
На третий день житель тропиков напрягся и выполз из воды. Стал греться на тёплом солнышке, когда оно было. На третьей неделе стал самостоятельно есть и опорожняться. На четвёртой неделе гиппопотам встал на ноги и нетвёрдой походкой зашагал между руинами искать свой вольер.
Так бегемот, лань, осёл и барсук стали первыми обитателями зоопарка советского Калининграда. До конца 50-х годов Ганс забавлял и развлекал маленьких посетителей, став достопримечательностью и легендой города.
Выпивали в байкерской компании, все дядьки крепкие, с виду здоровые, и где-то между обсуждением женщин и мотоциклов, один мужик говорит:
- Парни, у кого-нибудь есть телефон хорошего костоправа? Представляете, в прошлом месяце пришел к теще, наклонился за бидоном с молоком и мне поясницу «прострелило». Целую неделю разогнуться не мог, теща выхаживала: травяными отварами поила, молоко с мёдом пить заставляла, змеиным ядом плевалась, но до сих пор спина побаливает.
Второй ему отвечает:
- Вот у меня случай был! Приехал я к подруге - блондинка, красавица третий размер, фигура шикарная, метр восемьдесят сплошного удовольствия. С утра подружка в ванную отправилась, а я хотел было с койки подняться, как вдруг спину прихватило! Да так, что ноги подогнулись, там же на пол и упал, встать не могу, при каждом движении адская боль в пояснице. Целый месяц у нее отлеживался. Так она со мной придумала в медсестру играть: уколы делала, растирала, из ложечки кормила, в ванне мыла, даже в туалет на себе таскала. И пользовалась мной для собственного удовольствия почти круглосуточно - я ведь только в пояснице пострадал, остальное работало отлично и было в полном её распоряжении. А я даже сбежать от неё не мог.
Третий мужик задумчиво:
- Конечно, тебя здорово скрутило. Но так все равно лучше, чем наш друг у тещи «за молоком наклонился».
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.
