Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот только что пришел из ночного гуляния по столице (сейчас 5:00), был много где, очень интересно провел время, но один момент меня просто свалил с ног в буквальном смысле этого слова. Дело было так. Я с другом поехали на Арбат. Я, как почти что завсегдатай хиповско-панковского общества, ввел в курс дела - приятель сразу понял и стал вести себя как полноценный участник действа, ощущая себя в своей тарелке. После публичного купания одного панка в фонтане (но как он нырял, как нырял!!! Это надо было видеть! Там воды по колено, фонтан выключен, а он нырял :-))) и долгого гоняния его милицией по Арбату мы пошли искать других приключений. Вот, собсно и они: Подошли к компании панков, перезнакомились, разговорились с одним из них, а одет он был в рубашку какой-то службыохраны (ну, типа что нашел - то одел) Так вот, на рукаве рубашки пришита эмблема со словом ТИГРА - псевдоним моего друга - Коли (Nick - в измайловской компутерной сети бауманских общаг). Ну в общем отодрали эту нашивку. Глядь - а на груди еще нашивочка - ОХРАНА! Ну, говорит Илья (так звали героя), отдирай и это, т.к. действительности не соответствует, и чтоб честной народ (неформалы) не шугались. За нее взялись с некоторой злобой, чтоли.... Хотелось от нее избавиться. Эта была пришита надежне, и после некоторых мучений с треском оторвалась. Я, наблюдая процесс извне, вижу следующее: отрывается нашивка ОХРАНА и прямо под ней проявляется _еще_ _одна_ _нашивка_ - SECURITY! Я упал на землю и лежал, аж пока _панки_ не подняли меня со словами "Ишь, как ево... Вставай давай, не то менты заберут". Насилу встал :-) P.S. Кста, милиция на Арбате обычно что надо, но в последнее время один _полный_ страж порядка в очках проявляет излишнюю ретивость. Насколько я знаю он обеспечивает безопасность в кафе возле фонтана. А неформалы никого не трогают.. и их нечего трогать...
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Как-то раз сижу я на работе. Мой нопарник по работе обновлял новости на своей домашней странице. Все было бы хорошо, но у него возникла проблема с написанием одного слова. Так как вы думаете он его проверил? Никогда не отгадаете. Он открыл простейший Яндекс и ввел в поиск это слово. НУ что же. Написал он его один раз, с одним вариантом написания. Поисковик выдал ему 24 тысячи с коппейками попаданий. Это его устроило и все же решил проверить еще раз. Ввел он тоже слово еще раз, но уже с другим написание. И поисковик ему выдал 5 тысячи. Вот таким образом он и нашел правильное написание этого слова. Так что дорогие пользователи Глобольной Сети Интернет! Зачем Вам нужны словари Ожэгова? Пользуйтесь поисковыми системами! LOL
Дело было в анатомическом музее медицинского университета. Порядки там строгие, вход разрешен лишь в халате и сменной обуви, а иногда и в колпаке, т. е. в полном рабочем костюме. На входе там сидит цербер — это у женщины со-стояние души, а не должность, правда внешне вы бы об этом не догадались, но стоит нарушить правила… Сидел я в музее (еще в студенческую бытность, на первом курсе), занимался с наглядными пособиями. Внимание мое привлекло нездоровое оживление у входа. В музей зашел иностранный студент, совсем не маленький студент по габаритам, уверенной походкой направился внутрь. Цербер очнулся и возопил: - Молодой человек, вы куда?! - Туда, — резонно ответил студент на удивление очень тонким голосом. Цербер опешил от такой откровенности. - А где ваша обувь? — грозно возобновил атаку цербер, оправившись от первого удара. - Вот, — крайне удивленно ответил студент, показывая на ноги. У цербера начала подергиваться щека. - Но вы же в ней по улице ходите, — мстительно прошипел цербер. - Да!! — обрадовался студент долгожданному проявлению логики. Цербер задохнулся от возмущения и пустил в ход свой последний аргумент: - А ГДЕ ВАШ ХАЛАТ?!!! - Постираль, — радостно, просто счастливо ответил студент с характерным акцентом и двинулся прежней дорогой — в мрачные глубины музея. Далее следует монолог цербера с непереводимой игрой слов…
По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных им баек.
Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую. Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge (пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и молча ушел домой. Безвозвратно.
Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...
Эта история произошла совсем недавно. Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива.Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышат стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !" Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
История не история, а так, деталь интерьера советских времен. Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске. Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация. Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились, чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу, да и не только мне. "ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ". Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел? Над _роддомом_...
Это со мной еще в школе было. В седьмом классе, я так думаю. На уроке зоологии. Заходим мы в класс поздоровались с учителем, садимся за парты, все чинно так. Выходит он к доске, начинается урок.
Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом. В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу. И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает: - а это куда? на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую: - а положи ка ты их в морозильник! Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет в холодильнике. При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову хранить свои сигареты при минусовой температуре. Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю - а где наши сигареты...? До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули их морозильник. Может Вы что скажите???
Вообще-то я формулу-1 не люблю! Но вот смотрел вчера футбол (Спартак-Ротор) и в одном из 2-х(!) перерывах перепереключаю на гонку и слышу: (порядок фамилий точно не помню) "Р.Шумахер обгоняет Хилла по одной стороне Ирвайн по другой, а Алези по третьей" - И какая такая третья сторона?
Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе, работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела: "Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо отвечают: "Так перезагрузитесь".
История услышенная от случайного знакомого, в процессе потребления вина на лавочке в студенческом городке Cite Universitaire в Париже.
Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки. Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви". Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей). Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки "менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу, предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа, осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО???!!! - ну тот ему: "сначала за шампанское надо заплатить" - СКОЛЬКО !!! - "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$) - 8-[....] Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала. Насилу прогнал он ее. Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре пожаловался - а те со стульев сползают от его истории.... Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского.
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Особенности национальной рекламы. Кто занимался этой самой рекламой тот, надеюсь, оценит. Выхожу после работы на родном Соколе из метро. У самого голова еще на этой самой работе и забита этой самой рекламой, т.е. что, куда, где размещать и чтоб при этом в бюджет уложиться и еще чтобы деньги с умом потратить. Ну, в общем, на работе я еще. И тут мимо меня проезжает чудо рекламной мысли. Я долго глядел ему в след, размышляя, что нужно быть наверное проще, быть как все и не забивать себе голову всякой узкоспециализированной ерундой. Чудо было в следующем. На борту ТРОЛЛЕЙБУСА было написано: "Московскому ТРАМВАЮ - 100 лет". Хорошо еще не на самолете написали. P.S. Особенно прикольно смотрится, когда у этого троллейбуса 70-го маршрута отлетают "рога" и его со звоном обгоняют трамваи.
РБК. 12 июля, Москва. Если правительство Казахстана не снимет запрет на запуск российских ракет с космодрома Байконур, три члена экипажа орбитальной станции "Мир" останутся без воды и питья. Как там было - нам хлеба не надо ...
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого. Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться. так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна, чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
Эта история действительно произошла на самом деле. Еду я как то домой на машине опаздываю за ребенком в садик... Тормозят гаишники, пройдемте говорят.скорость превысили..Положено 40км, ехали 83 км.. Сажусь в машину. Старший лейтенант Пупкин,состовляем протокол на 250 рублей.. Я ему говорю не надо, начинаю объяснять ситуацию: мол торопилась , на работе задержалась и всякое такое в этом духе.. Ну хорошо 100 р. и езжайте в садик. Иду за деньгами в машину, пока я шла тормознули еще одного мужчину...и на моих глазах он им отдал стольник!! Нифига себе , подумала я !!Во наглые думаю я !! Сажусь, даю 100р, а у самой осталось 10р. Говорю ему: Дайте сдачу, а то осталась10р. Пртягивает мне 10р. и говорит: На..чтоб было 20 р.... Я ему давайте еще..Гаишник с недовольным лицом протягивает мне еще десятку и говорит: "УУххх, женщины..вымогатели!"
Было это 2 года тому. Мой друган Леха откинулся с армии. Служить ему довелось в звериных войсках - в стройбате. Ессно 2 года даром не прошли. В разговоре через каждое слово матюки, любимое слово - короче. разговаривать с ним просто быыло невозможно. И как то поехали мы в четвером на диско. Леху тоже взяли. Познакомились с тремя девушками из МГУ. То ли с филологического, то ли с философского фак-та. Воздушные такие, возвышенные. Сидим мы значит с ними в баре угощаем их, разговоры разговариваем. Все идет по мазе. Леха сидит молча, не знает что что вставить при таком разговоре (про театры там и т.п.). Уже 30 минут молчит. Тут подходит к нам Мишаня и спрашивает: - А где Шар ? (Шаронов Андрей) Возникла пауза, и Леха ей воспользовался: (громко так) - ШАР УЛЕТЕЛ, ЕБ-ТА. ГЫ-ГЫ. Девушки переглянулись, встали и ушли. Саня выпивает залпом стак вина и говорит тихо так : - Молодец, Алеша, билядь. Ну а Леха невпонятках.
Месяц назад я со своим другом пошел в кино на "Блэйд", ну сижу смотрю рядом друг спит спокойно,а между прочим на экране война конкретная разворачиваетя.Короче грохот ,взрывы крутой ниггер всех мочит,мой друг мирно посапывает и вдруг трр-трр-трр у мужика сидящего перед нами сотовый звонит, мой друг резко подрывается и над мужиком нависает,тут следует заметить,что мой друг борец вольник в тяжелом весе,ну нависает он над этим перцем и так тихо ему говорит _ты че *** в натуре, люди тут кином балуются а ты типа кайф тут со своим будильником ломаешь,у мужика "очко на минус" мой друг говорит типа вот я телефон свой отключил а ты типа самый ушлый да- в зале тишина все уже смотрят не Блейд а на моего друга. Польщенный вниманием начинает на ентого перца уже конкретно наезжать тут опять звонок у моего друга глаза медленно наливаются кровью и он даже теряет дар речи и тут этот перец выдает-у меня телефона то нету!и тут я понимаю что телефон звонит у меня в куртке которую я положил на сидение рядом с этим перцем, я медленно сползаю вниз по сидению а мой друг поняв наконец в чем дело говорит "ЭТО Я НАДЕЮСЬ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ЗВОНОК ,БЛЯ!!!!"
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку, разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое. Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации
Разговор на продовольственном рынке между лотошницей и покупательницей. Речь идет про йогурты. - У вас малиновый есть? - Нет. Есть все кроме ананасового. - Тогда дайте абрикосовый
Работаю я в фирме, занимаюшейся автоматизацией контор, и по сему каждый день происходят встречи с разными людми. В одной управе Н-ного района Москвы довелось услышать забавную историю. Здание для управы выделили по соседству с телефонными проводами, идущими на Шереметьево. Соответсвенно телефоны еные были брошены через Шереметьевский комутатор. Ну и как полагается телефоны те отличались на пару цифр от справочной аэропорта. И тут, как правило, наши телефонистки иногда ошибались и отправляли вместо справочной в управу. Естевенно секретарь (абсолютно молодая девушка) управы, никогда не работал в справочной аэропорта, и все короткие вопросы (понятные только работникам аэрофлота), вызвывали у нее неадектную реакцию. И вот однажды звонок: -Извените, самолеты на Баку летают?? На что секретарь быстро соорентировалась, подумав на пузе летают ну когда поворачиают на бок ложатся, следовательно летают. -Да! -Спасибо!
Тут, братцы, лето грянуло. Стюденты на каникулах( хорошо им!!) а преподы без работы. Что делать- желудок писчи требует- устроилась я по этому поводу секретаршей работать, пока мои охламончики на каникулах гуляют. Впрочем "работа" - это громко сказано- после пяти-то пар в день на ногах- курорт натуральный- на телефоне и подай-принеси.Подваливает на днях тут ко мне консультант-форенер наш(Дэвидом кличут) и на чистейшем и музыкальнейшем британском наречии требует у меня ему кофию нацедить. А что ж и не нацедить-то? я ему- ЙЕС!! и в кухню отплываю. А там кто-то убрался( добрая душа!)и сахарницу куда-то затырил основательно и напрочь. 15 минут поиска.. и наконец в отчаянии( и коверкая ,есессно, слова ) -НЮ ИДЕ ЖЕ ЕНТОТ САКИР???? ...Дэвид в этот момент стоял аккурат позади меня, по влаге ароматной , видимо, истосковавшись вконец. я не уверена, что он знает слова "НЮ", "ИДЕ" и "ЕНТОТ".. но слово "САКИР"( sucker)он , кажется ,понял ...%[ ] P.S. Дэвид терь у нас чай пьет и ко мне сильно близко не подходит%))
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Было это давно, в пору моего школьного детства. Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые... И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка (новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает* "-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?" ...
Сегодня в 9 утра я сплю, телефонный звонок. Баба: Алло, Геннадия Михайловича! Я (понимая, что она ошиблась номером): Не могу Вам ничем помочь. Его нет. Баба: А где он? Я: Понятия не имею. Баба: А кто это? Я: Простите, а Вы сами сначала представьтесь... Баба: Да ты обалдел?! По голосу узнавать меня должен! Понаберут идиотов...Бля... Фамилия?! Имя?! Я: С-в, Виктор. Баба: С сегодняшнего дня ты уволен! Я: Не надо... Тем более, у Вас это не получится! Баба: Да ты хамло! Трубку начальнику охраны! Быстро! Я: Я пока еще не обзавелся охраной :) А Вам рекомендую повнимательней набирать номер, а то вдруг Вы в группу физической поддержки налоговой полиции попали...? Баба: Это номер ***? Я: Нет, это другой номер, а вот Ваш номер *** и зовут Вас *** и живете Вы на *** кв. *** (У меня стоит АОН, совмещенный с Телефонным справочником)! Баба: Ради Бога, простите... Я: Ничего, привет Геннадию Михайловичу. - - - - - Короткие гудки
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Один мой приятель - Тим любит ездить по выходным из первопрестольной в Питер. Поездки эти доставляют ему немеренное удовольствие, поскольку, по его словам, на два дня он превращается из простого программера в "белого человека". Как-то раз я поехал с ним, и нужно нам было добраться от вокзала до какой-то улицы, уже не помню как она называлась, поскольку был нетрезв. Улица эта находилась в такой заднице, что на родном общественном транспорте до нее пидорасить не улыбалось. Решили поймать мотор. Меня порадовал спич между Тимом и водилой: Т: Сколько стоит доехать до такой-то улицы? В: Дорого. Т: Сколько? В: Дорого... Т: Конкретней!!! В: Рублей 180-200. Т: Конкретней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В: 200 Т: Поехали.
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Все помнят анекдот насчет "да никто не кодит, это я куякнулся"? Так вот, сегодня утром, по пути на работу увидел я удивительный рекламный плакат. Что там рекламировалось, уже не помню, но это и не удивительно. "Хозяин" товара затмил своим названием все прочее: ООО "К у ЕЛИ"
Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей, давно проживающий на очень даже ближнем востоке. Ну а теперь история. Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи должны быть дома. Город постепенно вымирает. И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание) круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать - служение культу требует некоторых жертв. И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы длинного лапсердака. Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги, несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине "Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он, видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота. Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский гражданин. Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных. Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух не переносят. Конец отступления. Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед, подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу, и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло. Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы. Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой и с какой-то звериной злостью прошипел:
-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!
Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.
Недели две назад, в страшную 30-градусную жару я шел по Садовому кольцу к себе в офисс. Напротив МИДа есть киоск мороженного типа "Рамзай". И выходит их этого киоска продащица, лет ~дцати, вся распаренная, как из бани. Невысокого роста, крепко сложенная (приятно, ей-богу, посмотреть) в черной трикотажной майке и облегающих шортах. Вышла она из киоска посмотреть, как у нее витрина оформлена, не перекосились ли ценники. И поворачивается эта барышня к своей избушке передом, а к нам, прохожим, естественно задом. И видим мы на ее спине белыми буквами надпись : "ПРОВЕРЕНО - НАСЕКОМЫХ НЕТ!" Чья подпись стояла под этим утверждением - я не знаю. Может быть мл.лейтенанта Сидорова (помните: "ПРОВЕРЕНО - МИН НЕТ! Мл. лейт. Сидоров"), а может и фирмы "Рамзай" - майка у девахи была в шорты заправлена.
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Все, кто ездит в метро, видели наверное рекламу сигарет "Dallas". Типа "Есть чем поделится". Поделитесь опытом!! Для тех, кто не знает: в Далласе случилась неприятность с J.F.K.
Было это пару лет назад, летом. Еду я по своим делам и тут вижу, голосует девушка. Надо сказать оч.симпатичная и стильно так одетая. А мне уже надо сворачивать в ближайший переулок и я на месте. Ну я ей и показываю пальцем, что сворачиваю (причем на лице изобразил сожаление-огорчение). Смотрю, она как-то засмущалась и отворачивается от меня. Приехал я на место и все из головы не выходит, что же такого я сделал, что она так отреагировала. Даже поначалу в зеркало посмотрел, не грязный ли у меня фейс. А спустя какое-то время до меня дошло, что пальцем-то я показывал, что поворачиваю не указательным, а средним. Вроде как что-то неприличное ей предлагал. Бывает же...
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
История о том, как глупо сомневаться в законах природы. Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу - мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет, а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь. А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий раз бежал он же и опять за двумя... Ну не бывает исключений из таких правил! "Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его обратно..."
Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська). Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой. И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел. Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает
Дело было в конце 80-х.... В моду вошли детские шапочки ну типа презервативов с приделанным "хвостиком" типа кисточки... Ну прям как у тех гномиков....
Зима.... Трамвай... Куча народа... Я с дочкой ессно сижу на первом месте... Влетает мужик в модной шапке. Народу пофиг, а дочка спрашивает дядю простым неприлично громким голосом (ребенок ведь!): - Дядя, ты гомик? (ну не выговаривает она нескоко букв) Народ озирается.... Про кого сказали и пальцем показали типа.... И этот дурак кричит на всю катушку : - Слушай девочка, если я гомик, то твоя папа балерина.... На что я иронично так замечаю.... (чтоб все слышали): - Доча, эт наша остановка... Пойдем.... А дядя гомик пусть опуститься... (ну место мы ему освободили).... Народ лежал....
P.S. А моя дочка так и не поняла, почему гомик так громко ругалси... :-))
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе, спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос, есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас посмотрю, что у меня установлено..."
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским. Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке. Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться. Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса. Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая. Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве 7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz". Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю, что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда................... .......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю.... .......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут. По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже, тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано на той самой клаве.
Вот такой истории стал свидетелем: Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка. На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде, раздумывают, купаться ли. Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит: - Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла! Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.
Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей. Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград, что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно, были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали ее Иринкой. Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий, хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю, но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п... у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой "Гулькин х..."" Кличка эта надолго прикипела к Денечке...
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Если в русской WindowsNT Workstation в Проводнике посмотреть на файл с расширением *.mdb (Access'ная база), в графе тип файла будет: "Microsoft Access - б..." - именно "б" с тремя точками. Что BG имел ввиду?
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Эта история произошла года три назад в одном небольшом городке.Один мой знакомый купил к 45 годам свой первый автомобиль,насквозь ржавую "копейку".Через пару дней он возвращается с побитым передком. -Что случилось,-спрашивают его. -Да вот,поставил ее на ручник,а тот не выдержал,и тачка укатилась прямо под "КАМАЗ",-отвечает тот. Тем же вечером "юный водитель" напивается в доску и рассказывает, что произошло на самом деле: -Подъезжаю я к перекрестку,горит красный,впереди стоит "КАМАЗ". Ну,я хотел притормозить,да нажал на газ.
Один наш преподаватель,человек преклонного возраста,частенько говорил не то,что мыслил.Однажды,заметив что девчонки на задней парте его не слушают,хихикают,разговаривают о своих делах,он подошел к ним и хотел сказать что-то вроде "Я сейчас проверю ваши знания и если они на нуле ,то поставлю вам двойки".Вместо этого он изрек:" Я сейчас вас ощупаю и если ничего не найду,то поставлю двойки"
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.
Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы. Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит: - Ты че щас делаешь? - Представляюсь, тыщ майор! - Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона: в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам. ..Впрочем, третье необязательно.
Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ (привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около 20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс - 6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а вот и история.
Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему. -Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие, которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол "сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате - "хуй!". Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами от смеха. А что - ведь правда так!
Идем мы как-то с дочкой (5 лет) в садик. Видит она троллейбус и спрашивает: (Д) - Папа, а почему у троллейбуса рога? Я пытаюсь объяснить, что у троллейбуса мотор работает на электричестве, а оно берется с проводов и т.д. (Д) - Папа, а почему у автобуса нет рогов? (Я) - А потому что автобус работает на бензинчике... (Д) - А мы на чем работаем? (Я) - А мы работаем на еде (другого придумать не смог) (Д) - Нет!!! Мы работаем на работе!!!
Это в общем то и не история как бы, тоесть модет и история, но ... Короче. Сам свидетелем был. Приходит как то к моему другу на аську вот такое вот сообщение. Вся его девственность сохранена дословно: ====== короче это я вчера НТ целый день ставил и в итоге мне приснилось что мне - на моем компе кто то ее ХАКНУЛ!!! прихожу я типа с утра, а тут ваще беспредел, какие то программки поназапускались, аську кто то спер, какие то мышки кучами по экрану бегают все что можно секретное - украли
Короче страх такой что это - вот прикинь - это мне ДВА раза приснилось!!!! первый раз я проснулся, испугался весь нахер, но тут до меня дошло что это сон!! я заснул - и оно как короче заново все началось, да еще с таким наездом, что не сон это вовсе - вот оно - тут - это правда!!! короче я чуть не умер! ======
Вот так вот!!! я раз 100 перечитывал и удивлялся как же так сказать то можно было?
История со слов моего друга. Были мы почвоведами и ездили в экспедиции, копали ямы - почву изучали. Так вот, экспедиция в одной из азитских республик, делаем почвенную карту, то есть ям много, вдруг посреди дня подлетает милицейский "газик": документы?, кто такие, что тут делаете, командировки? На вопросы не отвечают, все проверили, в ямы заглянули недоверчиво и уехали. Сидим в полном недоумении, строим разные предположения, может, блин, война началась, а мы не в курсе. Потом огляделись по сторонам и врубились: с одной стороны кладбище одного аула, а с другой - другого, а мы как раз посередине ям накопали.
Рассказывала мамина подруга. Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную. А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно): - Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?
7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные. Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно, наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр). И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания. Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас шмотки очень дорогие и т.д. и т.п." Ребята призадумались. А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую фразу (скажем так очень нагло сказала): " Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!" Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками! Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!
Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце, пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же, она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались. Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила и водочку вылила. Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!
Всем известно что на военных кафедрах в институтах обычно преподают офицеры- мастера непроизвольных каламбуров и афоризмов.Этот случай произошел в МИЭТе. Идет последняя пара. Все устали от безделия и самоподготовки. Преподаватель просит одного из студентов нарисовать на доске некий график. Студент рисует и докладывает, что задание выполненно. Майор пристально смотрит на доскуи говорит такую фразу от которой все ложатся и очень не скоро приходят в себя. Фраза следующая "Что же вы товарищ студет обозничили радиоканалы какими то непонятными для русского человека буквами X,Y и Z. Неужели нальзя было по русски написать - А Бэ и Цэ." Все. Занятие сорвано
Случилась эта история почти тридцать лет назад с дедом одного моего знакомого. А был он фронтовой офицер, кавалер всех мыслимых орденов и медалей, герой, прошедший три с половиной войны (корейскую он за войну не считал, так как не участвовал в боевых действиях, находясь в ранге советника)...одним словом, настоящий полковник. Каждый год от министерства обороны ему полагалась путевка в санаторий. И вот пришла пора отправляться на юг, то ли в район Сухуми, то ли в Крым. Впервые они с супругой решили изменить министерству путей сообщения и полететь на самолете. Перед полетом он с гордостью рассказывал в семье (где пользовался непререкаемым авторитетом)о том, как в тридцатые годы он изучал азы пилотирования на легендарном самолете У-2 и как летал на Ли-2 по 14 часов в сутки, пересчитывая все воздушные ямы. Ему с нетерпением хотелось испробовать новые ощущения от реактивного Ту-104. Так вот, уже находясь в полете, когда стюардесса раздавала конфеты "взлетные", он попросил разрешения пройти в кабину и лично поздороваться с экипажем. Форма и иконостас сделали свое дело и стюардесса любезно пригласила его пройти в к пилотам(дело было еще до известного случая с угоном самолета, после которого пилотские кабины стали недоступны). Представьте себе картину, когда бравый полковник входит к пилотам, а те, включив автопилот, повернулись на пол оборота от штурвалов и играют в карты... Полковник вернулся на место бледный как полотно, спустя несколько минут он попросил валидол (со слов уже бабушки приятеля), и только на земле поведал о случившемся. "Я понимаю, что наши пилоты самые лучшие в мире" - говорил он, "но это..." Обратно они возвращались на поезде.
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА" уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил... Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол, стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада - доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот... с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали, давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет, рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три" звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал все-таки состоялся. P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной психиатрии!
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Историю эту увидел на одном сайте и посчитал ее достойной :-)
Это произошло в начале 90-х. Мне тогда было лет 16. У моего отца был старый жигуленок, который ночевал во дворе нашего дома с несколькими такими же колымагами. Периодически кто-то постоянно по ночам сливал бензин с машин во дворе, как минимум раз в неделю один из жильцов нашего или соседнего подъезда обнаруживал бак своей машины пустым. Мужики даже пытались организовать дежурство по ночам, особенно активно за это выступал дядя Сережа, наш сосед напротив. Но как обычно в России неорганизованность победила и эту идею оставили. И вот событие в нашей семье! Отцу его брат привозит из Японии Тойоту Карину 1982 года, да еще и дизель! - диковинка в те времена. Отец по-дешевке продал наш "Жигуль" и собирался покупать гараж, а пока наша "иномарка" также стояла ночью во дворе. Как-то раз отец в 4 утра измученный жаждой после обмывания покупок, продаж и т.д. встал хлебнуть водички на кухне и случайно выглянул в окно. Дядя Сережа, наш сосед напротив воровато озираясь скачивает горючку из отцовского бака в канистру своим фирменным шлангом-грушей. Потом также воровато заливает в бак своего москвича содержимое канистры и удаляется. Все это заняло у него не больше 10 минут. На вечер этого дня отец, повстречавши дядю Сережу возле подъезда спросил, как мол твоя машина, нормально бегает? "Да из-за этой колымаги сегодня на работу на час опоздал - отвечает тот - заводил, заводил пока не посадил аккумулятор, а она падла так и не завелась. Вроде и топливо нормально подается, что ей надо, хрен ее знает." "Так у меня-ж дизель" - говорит отец. "Как дизель!?" - воскликнул незадачливый автолюбитель и тут же осекся, понял, что погорел. Отец усмехнулся и пошел домой. После этого воровство бензина по ночам в нашем дворе прекратилось. А дядя Сережа до сих пор когда здоровается с отцом отводит глаза, хоть уже прошло почти десять лет.
Пошли мы как-то с друзьями пиво пить, а у одного из них братишка шестилетний дома остался. Ну, мы неплохо погуляли, возвращаемся домой к этому другу, там все нормально - пацан сидит, телек смотрит. Мы просто болтаем, потом кто-то невзначай спрашивает маленького брата: - Ну, а ты как поживаешь? Чего дома без нас делал? А он отвечает: - А тут по телеку такой фильм классный показывали! Про древние войны в Японии! И там еще такие рыцари были - камасутрами назывались!
Эта история рассказана мне отцом. Работал он где-то на химзаводе, и был у них там такой пожилой татарин, знаток техники и технологического процесса. Был также некий компрессор - аппарат, который, как и все остальные, время от времени покрывается смесью пыли и масла, и его положено чистить. Татарин (Т) подводит к компрессору молодого специалиста (МС) и вопрошает (здесь характерный акцент): -Вот защем, думаешь, компрессор моют, щистят... МС (подумав): -Ну... теплоотвод улучшается... Т: -Это не главное... МС подвисает минут на 10, потом: - Ну-у-у... пожаробезопасность чтобы... Т: -Да неее... Ну моют, щистят - защем? МС в ступоре. Т: -Да штоб ЩИСТЫЙ БЫЛ!
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!