Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit': a) Avtobiografiu Lenina b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал: "Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит: - "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе осла, верни пожалуйста , вот расписка." - "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши. "Ты не очень расстороен Хаджа ?" - "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"
Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид и спрашивает: - Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ. - Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка при вьезде стоит. Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит: - Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд здесь запрещен. - Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и вон повозки ездят о шести лошадях... - Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов - слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну 120 таньга или подаяние в 30-цать ...
- Какое различие между наукой и философией? - Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение - это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение - это философия.
Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание: в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор из России всем плохим студентам ставил оценку -2.
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Встречаются двое НР. - Знаешь, братан, у меня маленькая проблема. - Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал. - Ну ты попроси пацанов чтобы помогли. - Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками. - Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился. (c)
Совершенно случайно придумал сам в метро. Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы сней можно познакомиться? Представляю диалог: Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь за советом к Вам. Д: - Я не консультант, я адвокат. Я: - Тогда после ограбления.
Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа на анекдот... "Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."
- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ... (на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает в страшных мучениях, грязно и неэстетично) - или стрихнином ... (на экране - аналогично) - или цианидом ... (на экране - аналогично) - Но есть способ лучше: ... Рондо !!! (на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает, тянет лыбу и валится с копыт) - Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!
- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ - и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я перепугаюсь, но я только спросила тихо: - Это ты, Том? С тех пор Джон все вечера проводит дома.
Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее: не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей... Звонок. - Петя, это тебя. - Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму. - Это FreeBSD!!!
Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом: - Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться, приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит: -я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом -Зачем на половом органе мужчины шкурка? Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них, т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного. На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться. На следующей лекции подружки дали ответ профессору. Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос, то он поставит им оценку без экзаменов. Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает. Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах сидит или сразу рожает. -о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников: Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет... Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов не выдерживает и спрашивает у одного из звезд: -Джон, прости, а когда перерыв? -НИКОГДА!!!
Повстречались две молочные капельки. У одной любовь взыграла, она и говорит: - Слушай, давай поженимся, детишек заведем.. А та ей и отвечает: - Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации населения в 7 регионе начиная с 2000 года. Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г. И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...
Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию "Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.
Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич. Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич. Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.
Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады, другой со штатов, третий с россии. -А вы хоть anekdot.ru читаете? -конечно -N132 от 22.11.98 -ха-ха-ха -N145 от 21.12.97 -ха-ха-ха -N100 от 12.12.99 -ну хватит о политике
Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ ! Можете представить, что она ему сказала. Через год, на свое день рожденье она ему говорит: -Зятек, а где же твой подарок? -Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету и оставил чаевые: три пенни. Раздосадованный официант ему и грит: -Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать! -?????? -Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек бережливый! -Вобщем-то да! -Второй пенни говорит о том, что вы холостяк! -Точно! А что говорит третий! -То, что и ваш папаша был им тоже ..!
Конференция международная по вопросам сельского хозяйства. Сидят русские, украинцы, белорусы, эстонцы... Выступает белорус с вопросом о с/х: -Ну, сажаем бураки, потом собираем и едим... хорошо нам... Украинец: -Сажаем картошку. Едим. Что не съели - скармливаем свиньям, свиньи растут - сало. Съедам сало... Хорошо нам! Русский: -Ниче не сажаем, тольео пьем. Че само вырастет - тем и закусываем, и опять пьем! Нам совсем хорошо! Эстонец: -Ну... этта... Свеклу - сасаем, редьку - сасаем, картоску - сасаем, серно расное - сасаем... Все сасаем! Русский всиаеи (пьяный): -А хуи вы сосете? Эстонец: -Пыли пы сасэнцы - и хуи пы сасали!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Что нового? - Да вот жену схоронил. - А что с ней случилось-то? - Да во время пожара погибла. - И что нельзя было спасти? - Можно было, конечно, но она так сладко спала...
- Все пропало, все пропало! Это конец! - А что случилось? - Горе мне...Примакова сняли! - За что?! - Оказывается, на кассете со Скуратовым был он. - Значит Скуратов не виноват?! - Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!
Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику: -Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал! -Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!
Из серии "Пора остановится!" - Если Вы очень очень удивляетесь, почему документ не скролится, тыкая пальцем в подчеркнутое вашим шефом слово в его рукописной записке.
Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая у него интервью спрашивает: - Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена? Женское имя "Посл" я услышала впервые...
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек. -Простите, а здесь Саша не живет? Девушка: Нет здесь Саша не живет. Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.
- на языке все время был бы какой-то неприятный привкус, словно говна наелся; - она дразнилась бы и показывала язык в бане; - когда едешь на велосипеде, легко было бы прикусить язык; - когда пердишь, она бы тихо приговаривала; - и ведь, главное, трудно заставить замолчать!
Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" : - Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя , то я возьму . - Это Женя ...?!!
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать. Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка). Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография". Через пол часа: - Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной порнографией оканчиваются! (C)AlexA
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?