Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит: - Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу! 1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает? 2-й орел: - Змею головой об камень бьет! 1-й орел: - Она что, его укусила? 2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
Встретился Владимир Путин с бен Ладеном. Бен Ладен: - У нас каждый боец-камикадзе должен сделать две вещи: теракт и харакири! Путин: - В принципе я не возражаю, только сначала Второе!!!
Встречаются два друга. Один веселый а другой мрачный. Веселый: - Ты че такой мрачный? Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил. Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!! Мрачный: - Так она на арабском языке! Веселый: - А как девушку то хоть зовут? Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
В больнице беседуют 2 доктора. Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца. Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой пастью валяется. Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый? Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана показывал!!!
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Козел - это мужчина, которому изменяет жена. Баран - это козел, который не может в это поверить. Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье. Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла ответите. Овцебык - баран, до которого наконец то дошло! Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин нет. Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время? У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит: - Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень удобными!!!
Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и спрашивает: - Что желаете? Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым соком! Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана: - Не хочешь поработать дубинкой? Мент: - А может лучше свистнуть? Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший? Мент, не поняв намека: - Импортный! Путана: - А свой че, жена откусила?!
Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать. Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике? Путин: - Основным принципом Дзюдо! - В чем его суть? Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с хамелеоном и говорит: - Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда становиться красного цвета? - Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
Прапорщик подходит к солдату и говорит: - Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным отпуском моей жены? - Неееет???! - Так вот... ее я уже трахнул!!!
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было кое-что но мало! Дед: - Маловато на троих то будет! Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь? Павлик Морозов тактично промолчал!
Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату, а там стоят 3 девицы. 1-я говорит: - Полижи мою киску! 2-я: - А лучше мою! 3-я: - Или мою! Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!