Поиск по автору:

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр

Только что на РБК

"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции
транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по
колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего
автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько
раз судимого."
Рикошет однако

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
служил ли ты в армии...
- Еще бы не служил, я в летном училище учился...
- А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
в кимоно летают!

Трезвость начинается с похмелья.

Встречаются два американца:
-Hi.
-Hi.
-How mutch watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
...
-Finish MGIMO?
-Ask.

Александр

Мужчина.. вы чемоданы забыли???
Я..? .. Аллах Акбар с ними !

Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.

Работали вместе с чехословаками, в застойные годы. После вечернего пива,
чехи расхвастались, на счет того, что в чехословакии свободы больше. Они
могут ездить когда угодно и куда угодно. А у вас, в России, свободы нет.
Вот ты где-нибудь был???-спрашивает у нашего роботяги. Да был- отвечает
он, - в Чехословакии.
- Да когда ты был-, смеются чехи.
- В 68 году на таке.-скромно отвечает он.
После чего чехи покинули застолье.

Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя
старуха.
- Присаживайтесь, бабушка,- говорит он.
- Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я
старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу.
- Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!

Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!

VIP -

Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.

кукиш

Нашел кучу реальных преподавательских оговорок на
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:

* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?

* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.

* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.

* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.

* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.

* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.

* ...обвести фразу крупными буквами...

* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.

* ...одинокий ионизированный протон...

* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.

* "эф" хоть и маленькое, но большое.

* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.

* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.

* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

Я человек, под которого можно положиться.

Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......

Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим
анекдотом. Вот несколько его "перлов".
Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки,
другая рука идет взад до отказу."
"Тема сегодняшнего занятия - отдание чести."
"На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь?
Слово "очко" никогда не слышали?"
Рассказал Александр.

Сколько футболиста не корми, а он на Запад смотрит.

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Я бабу очень хочу,
С В/О без В/П с чувством Ю,
МО и без всяких Ж/П,
Решающей все ДМП.
Немного и о себе:
Курю, выпиваю как все,
Пузат. лысоват, кривоног,
От бывшей жены , на лбу рог.

палыч.

Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!

"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..

- Вась скажи, что-нибудь теплое и мягкое!!
- ГОВНО!!
Сашка

Когда не знаешь - что делать, прочитай Чернышевского , он тоже советовал
большевикам .

Воистину, есть ложь, наглая ложь - и статистика. Но не будем, друзья,
забывать о психологии!

(с) Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике"

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.

На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС

Так выпьем же за то, чтоб наши родные русские серые крыски в Новом 2008
году не стали жертвами хитрых китайских рестораторов!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Подходит петух к палатке куры-гриль. Смотрел, смотрел и говорит: Ну
девки вы совсем одурели, в деревне топтать некого, а вы тут на каруселе
катаетесь!

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
Петров П.И.

« 29 » августа 2000 г.

И Н С Т Р У К Ц И Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую
в текстовом и табличном виде.

1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или
plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА
3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
- в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
- в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
- документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора Иванов И.И.

1917 год.
- Эй, Левша!..
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Это не анекдот. ОРТ. программа "Однако" с М. Соколовым.
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)

Футбольный матч РЕАЛ МАДРИД - Спартак, счет 14-0 но болельщики Спартака
не отчаиваються ведь идет всего то 3минута матча.

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"