Поиск по автору:

Любовь как костер - палку не бросиш погаснет.

Решили англичане отправить посла в Россию.
После совещания выбрали одну из конгрессменш.
Прилетает та в Россию. Ну сводили ее туда-сюда.
Затем, как полагается, банкет и т.д.
Ну а на прощанье решили русские ей мужика подсунуть, чтобы узнал,
как у них там в Англии с этим делом.
А тот мужик не промах - посидели, выпили ну и т.д.
Под утро как полагается на посошок (чисто по-русски) и в дорогу.
Прилетела, а в конгрессе ее спрашивают: "Ну и как там в России?
Что больше всего понравилось?"
Ну та и отвечает: "Ну то, ну другое. Ну а больше всего - русский
посошок!"
Все сделали умные лица, что поняли ее, и отпустили.
А сами смотрят в толковом словаре:
"ПОСОШОК - палка в дорогу"

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух
женщин.
(П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей
машиной. Троит, видите ли у него.
(В): а что такое троит?
(П): ты че не знаешь? (брезгливо так)
(В): нет (извиняясь)
(П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ
ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол
зделаю все что захотите только помигите.
Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит
"Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда
закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и
говорит "Украину Вы на колени не поставите"

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

К нам недавно приходил
Некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!

Чудики.
Такой вот рассказ, услышанный в бане.
– Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик
пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать.
Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки,
которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал,
подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда
санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да
еще в своих, она никогда не видела.
А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать
ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно
важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А
мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и
видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой,
зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

Белка пялится с экрана
Я проснулся очень рано
Одолела враз зевота
Эх, скорей конец работы

Чайник булькает водой
Отпустите нас домой!
В чашке кофе ароматно
День потерян безвозвратно

Телефон стоит напротив
Отдохнуть бы я не против
Нам с сотрудницей моей
Смыться б с офиса скорей!

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Все люди - сестры! Свобода, равенство, сестрство!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

Куренье - свет, некуренье - тьма. (с)А

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...

Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...

Я вас любил, а х.. ли толку, е.... ся хочется как волку.

Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись.
Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало.
"Давайте загадки загадывать" - сказал один.
- Давай!
Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу".
Второй - "А у меня -- самого хитрого.
Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого".
Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый
- это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала".
Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи,
Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер,
пройдите..."

Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной,
назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать,
что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время
и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой».
Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит
такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот
ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает
на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков,
понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно
переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол
и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни
и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы
Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет
балующегося лазерной указкой.
Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

http://allogunov.nm.ru/

Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние
комментарии были на одну и ту же тему!
Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в
самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и
профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру
превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно
рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое!
Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать
на досуге, сообщаю свой адрес:

androzen At mail.ru

Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук,
генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался
Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек,
паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать
конспирацию, кажется, никакого смысла нет).

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

В бестолковый словарь: кобениться- действовать сталинскими методами;
пристанище- уличный хулиган.

Болтунизмы: высшая вера в наказание; приговор: N лет лишений на свободе;
свидетельство о злоключениях в браке; карцерогенное вещество;
пОрнокопытное

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в
результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись
два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости,
авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС,
ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу
встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС
того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба
водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и
старшина - получили травмы различной степени тяжести и были
госпитализированы.
ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его
конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто
ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит.
Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля
вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление
пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это
давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в
середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет
сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух,
который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет
вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет
до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой
глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так
как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей.
А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все.
Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих
рассуждениях.

Александр.

-Але, справочная?
- Хуявочная! Министерство культуры!

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

Вчера увидел объявление:

НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.

Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!