Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает, минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..." Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя мамочка
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница... А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР выскакивает из машины и оскорбленно орет: - Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.
Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... го корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости по кольцу. Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад. Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней. Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ? Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров) в белых! Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили засунуть его с обезьяной!! После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно ..... слыш нэ трогай да.
Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей. Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом. Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом. Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом. Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок? Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог за себя постоять. Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага. Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время, из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все №№й сосу и сосу!!
Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом увольнения запрещено хамить клиентам. До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик и направляется прямиком к мяснику. Происходит такой диалог: - Сынок, а у тебя говядинка есть? - Есть бабушка, есть. - А почем? - 20 тыщ кг. - Ну, отрежь мине 25 грамм. Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек. - Сынок, а у тебя свининка есть? - Есть!! - А почем? - 30 тыщ за кг! - Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20. Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек. - Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть? - Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!! - А почем? - 40 тысяч за киллограм, бабушка!!! - Я думаю, мне 15 грамм хватит. Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину. - Сколько там получилось то всего, говорит бабка. - Столько-то сколько-то, отвечает мясник. На что бабка ему выдает: - Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки 7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку. На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ начальства, отвечает: - Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда не будешь сворачивать!!!!!!!!!!
Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но Золушка не уезжает... Фея: - Золушка, что же ты не едешь? - Да вот крестная, мне... у меня... надо... - Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax" - Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу. Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала: - Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!
Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает тщательно газон. - пап, а зачем дядя траву поливает, - ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по полю, - ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в густой траве, - тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет, - а зачем тогда поливать??? - ??? Такая вот дзенская загадка.
(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю) Дело было в начале 90-х. в городе Пермь. Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи (как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет) В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт. А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году весь Тибет пешком прошагали" ?!?! No comments
Еще о лазерах и вертолетах... Участником данного мероприятия был лично. В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного дальномера. Использовались зеленые импульсные лазеры. И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку вдоль горизонта в сторону моря. Дело было совсем на закате. Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч. Вертолетчик видимо здорово испугался... В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц. Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду... Струхнули мы тогда здорово....
2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал канал)
Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается. Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается. Обобщенный закон весла: Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Въезжает запорожец в 600-й Братки, как водится вываливают из мерса и начинают базар о квартире, даче ... А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет и разберемся". Братки: "Он че у тебя крутой?" Дедуля: "Он директор птицефабрики" Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек. Сынуля подходит к папе и говорит: "Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".
Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный анекдот... Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче, приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"
Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле. Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж, потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как, понравилось?". Таксист: - Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой. Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг закрывает лобовое стекло газетой. Летчик: - Ты что делаешь??? Разобьемся!!! Таксист: Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!
"К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…"
Ты, урод, на Чехова никак не тянешь. Не пиши больше.
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается: - Пидарасы, тьфу, пидарасы... Навстречу идет мужчина. - Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Поймали папуасы русского, американца, француза. Задание такое: За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Иначе смерть. Американец: Сел писать не уложился. Француз: Взялся удовлетворять, не успел. Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда. Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки (давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!
Папуасы спрашивают его: А ты откуда? Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы спилил...