Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный анекдот... Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче, приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого века.
ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить пару лайковых перчаток. В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.
При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели и они не запачкались. Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас. Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них! Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома. Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит: - это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна - ты что с ума сошла 9 этаж все-таки - так ты хоть один погибнешь, а то оба Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя мне это надо было, дома жена красавица и т. п. А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не поранился. Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в голову всякая ху@ня лезет...
Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду. Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в подъезде горит только на втором этаже. Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня - Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!??? - Да лабно тебе Маш???!!!! Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва- ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?
Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего же довели коммунисты-суки!
Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена, когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал, что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили. Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит, пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол выносит. Ну вахтер его и пропустил...
Наживка Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря червей для наживки найти? Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает, летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями. Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек. После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу к речке хорошо знает, и уху варит знатную… Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально поштучно поделили консервированную наживку из первой банки. Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю) баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку… Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали… Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули. Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни. Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей: - Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую… Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду, чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов - молодой идеологический боец закусил консервированными червями… Алексей Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии 20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..." Где же ты выпускающий редактор?!!! :)
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают: "Сколько стоит?" Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $." Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика. Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело. Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик, да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий...... Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!! МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти. Все: Куда? Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса... Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком.
После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь.
Жена: Кто там? Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу. Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает глаза и говорит: - Спакойно, сваи!
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик (М): М. - Продаешь петуха ? Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь... М. - А кур топчет ? Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух... Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет. Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ? Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь... М. - А кур топчет ? Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней... М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха? Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!