Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй Мировой войны.
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл гораздо больше.
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью, измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная, прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог, сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади. Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом. Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде! Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили не только елку, но и желание переустройства порядка помощника генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне из чистых побуждений.
Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года) прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела: "А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил, иди выключи!
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Украли инопланетяне, как водится, русского, француза и американца. Заперли каждого в АБСОЛЮТНО пустых и гермитичных комнатах и дали по два ЛИТЫХ ТИТАНОВЫХ шарика. И говорят - кто этими шариками нас удивит, того и отпустим, а остальных - в расход. На след день приходят к французу - тот и так и сяк жонглирует, и головой их подталкивает - просто супер. Ну захватчики довольны - порадовал. Пошли к американцу - тот и так и сяк жонглирует, и носом их подталкивает - просто супер, да еще при этом брейк-дэнс танцует. Инопланетяне грят - вот это да! ты победил, молодец, тебя отпустим, а этих двух - к стенке, щас, токо русского приведем. Уходят - два часа их нет. А когда заявились, ведут американца в расход. Тот и спрашивает - мужики, типа, я же лучший, ЗА ЧТО? Чем русский вас так удивил-то??? Отвечают ему растерянные инпланетчики: Ты понимаешь, он один шарик РАЗОБРАЛ, а другой... П О Т Е Р Я Л!!! И мы его за два часа найти не смогли.....
Это не совсем история. Это крик души! История же еще не случилась, ее еще можно изменить! Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия". А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала опять-таки "Россия". Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
Обращается заемщик в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику. Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!!!".
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть, трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается, она хочет более активных действий. "За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2 голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие 5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс пенальти я уже смотрю без помех. P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не показывают.
Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1 мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2 оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли, и что самое интересное - они выиграли.
Я прошу прощенья мисс, где Ваш верх и где Ваш низ, где лицо, где ваша... оппа, понял, понял, это... нет, как же так,в чем Ваш секрет... Как у Вас так получилось...? -Да вот милок принаровилась, слева бок да справа бок, брата кличут колобок...
Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..." "Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула: Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м, секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый день, а в понедельник особенно. Собственно история. Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?". Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов, конечно на работе. Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть, этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе на работу перезвоню, чо деньги тратить!". Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ". Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли". Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!". В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести. Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к делу давай, ты у меня время отнимаешь!". И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык у тебя же на организации телефон!!!". Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера, что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной тарификации за целый день.
Нашел тут на http://www.mountain.ru Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы, корейцы и т. д. и т. п.).
Теоретические сведения по эксплуатации: - поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во избежание уменишения силы трения и повышения давления в... - для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале; - после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;
Противопоказания: - не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно; - не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!! или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...
Примечание: Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.
ВНИМАНИЕ Практических испытаний не проводилось.
P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ). ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ СОВЕРШЕНСТВУ.
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10. Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови. Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер). Поматерившись мы пошли в этот КВД. Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают. Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь. Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально. Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра. У меня сходу созрел план. - Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит. Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками. Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый зашел в кабинет. В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе. Андрюха вышел весь красный, мокрый, - "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде, бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь. P.S. Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер подхватил, говорил, что мы суки накаркали. А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
