Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена посылает мужу SMSку: - Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного, маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь... Получает ответ: - Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Алик-мудак, история про сына фигуриста: "Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д" взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания". Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата.
Собрались мужики с бабами сотворить оргию. Набились в одну комнату, потушили свет-и понеслась групповуха. Неожиданно включается свет, все поворачиваются- рядом с выключателем стоит мужик. - Вася, нафига свет включил? - Мужики, давайте разберемся, кто кого ебет, а то я уже второй раз в рот беру! Алекс,Майкоп.
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР): НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!! ДР: Да наверно не круче нашего... НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баков довал... ДР: Ну, нашел чем удивить... НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали! ДР: ? НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня! ДР: !?! НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...
Едет шикарная блондинка в новенькой иномарке. Неожиданно машина глохнет. Девушка просит проезжающего мимо мужчину помочь. Мужик подошел, посмотрел и говорит: - Да у тебя же бензин кончился! Тут заправка недалеко, тебе и надо-то один литр. Можешь отсосать у меня. Девушка: - Отсосать? За литр?!
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
Части 58 армии, осетинских и абхазских, чеченские ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на короблях ЧФ на оздоровительный отдых в Крым - Медведев
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
О Тигре. Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе шибко умный наказание.
Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)
Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см (или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести, извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42 (сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм, борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм, стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL 210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) - 8.46/3.73/2.86 м
Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.
Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.
Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола, толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый) разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.
На злобу дня. Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
Воскресная школа. Батюшка: - Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет? - Отделима, батюшка? - Обоснуй! - Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа моя, одевайся и уходи! - Обосновал, но препохабно!
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Полный бред. Совок forever. Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний, рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА АРЗИМАХМУДОВА...
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее максимально точно. История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ. Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике, преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных, которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать своему курсовому, т.е. майору Г. Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и написать ему. Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать контрольную именно здесь и сейчас. Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."
Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес. Жена говорит: - Ты куда ведешь меня? Я: - Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу) Жена: - Ой, ну надо было презик купить.
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись, беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли. Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи, мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут. Подзываю солиста и тихо говорю ему: - Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя". Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес: - Зайка сдохла.
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Кэп (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять пелископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Кэп: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь... , залп!!! - Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз!!! Наливай!!!
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I. Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали. Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить". "М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй, ховать - х..". Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами: "Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман". Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского. (Архивный поиск и литературная обработка АК)
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!