Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!" Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
Идет выступление в цирке. - А теперь смертельный номер! Выходит на арену крокодил огромный и дрессировщик. Крокодил открывает пасть, дрессировщик кладет ему свой член в пасть, бьет по голове крокодила палкой - крокодил закрывет пасть, бьет опять- крокодил открывает, член дрессировщика невридимый. Спрашивает дрессировщик у публики нет ли желающих повторить номер. В ответ на его приглашение выходит девушка и говлрит: Только палкой по голове не надо пожалуйста.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете - какая работа - ночные допросы, расстрелы). После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит: "Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":)))) 12 ч.45 мин.
Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля – областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная, всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату, на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах, не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом, держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь. Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов (забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них, между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали, а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым не хотите? Алекс, 15.02.2001
Комментарий к истории о Тигре и 34-ке. К тому времени когда Тигры появились, у немцев уже этих 34-ок на пару полков было. Они их перекрашивали и воевали в них (может русским добровольцам давали или румынам/хорватам и т. д. ) Короче неча лепить горбатого до стенки. Трофей он и в Африке трофей. Из-за этого они ее и зацепили. Если это вобще Тигр был. Кстати Гудериан предлагал Роммелю воевать на трофейных танках пока он не соберет ударную группу Пантер на восточном фронте. Ну не колебала Гудериана Африка. Гитлер Роммеля спас на какое то время. У меня фото есть где немцы обследуют 3 34-ки завязшие в поле и брошенные экипажами. Метров по 10 между ними. Так о чем биш ты? Кстати для перспективы броня на 34-ке спереди 45-47см, на Тигра башне сзади - 80см. А история эта доказаывает что дуракам на войне делать нечего.
Игроки в Jeopardy если чувство юмора есть и ответа нет в финале прикалываются. Так что это была шутка. С Хрущевым тоже скорее всего. Зато теперь здесь многие знают что Хрущев коммиссарил в Сталинграде. Для меня это было откровением. Для остальных откровением наверное был факт что такие слова как Сталинград и Хрущев существуют.
К истории 2 за 8 мая. Это тебе жена про 4 соска у козы рассказала или в книжке прочитал? Большая коза у которой 4 титьки - это корова. А у козы - 2 соска.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
В ответ на №11 "остальные" "Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». " Проверил, и получил: "минимум уму" Интересно, у кого минимум ума?
Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем причина". Так и делает. В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть, открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь". Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит: - Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом, заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки. - Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется! На что Ярузельский отвечает: - Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий - хрустальный с перламутровой инкрустацией. Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей, давно проживающий на очень даже ближнем востоке. Ну а теперь история. Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи должны быть дома. Город постепенно вымирает. И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание) круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать - служение культу требует некоторых жертв. И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы длинного лапсердака. Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги, несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине "Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он, видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота. Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский гражданин. Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных. Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух не переносят. Конец отступления. Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед, подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу, и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло. Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы. Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой и с какой-то звериной злостью прошипел:
-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!
Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке администратору и говорит: - Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь. - Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет. Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит: - Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
КОРКА ХЛЕБА. История появления. Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман, продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб. Так появилась эта корка. Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10. Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды, да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак, растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака, что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок. Корка в размерах уменшалась. Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в стороне. Корка в размерах становилась все меньше и меньше. На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок, он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек прозапас. Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка. В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было пустое место. Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел. Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку хлеба.
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник, помогает местной полиции. Рассказано им: - Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5 полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший, доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке, выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется, я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну, выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит: - Отпусти, ты не того поймал. - Как не того? Он же бежал!! - Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.
Детектив сначал разругался, а потом расхохотался: - Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Устроился хиппи работать водителем троллейбуса. Значит на весь троллейбус он грит: "Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл. А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.
Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине, вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя, к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый, будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа. Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту, но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги давай!".
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные номера пятизначные. Рассказываю от имени жены. Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет. Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит. Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон. Вечером подходит: - Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина. - Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!
ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости. Подваливает. - лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить... Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала ФСБ... Гаюга встает по стойке смирно: - Товарищ генерал, разрешите доложить? из машины: - Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а баксы к баксам...
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике. Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!" Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"! Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"