Поиск по автору:

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

- А я вас знаю: вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Кто на Америку не работает, того она и ест.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.