Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! http://polit.journal.lv/
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза
Приходит ежик к вырытой в земле норе: - Хуйня вылася, хуйня давай вылась! Из норки вылазит звере и говорит: - Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль. Ежик: - Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла у меня на глазах. Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит. И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю, вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40 наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси. Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если надо сам расскажет. Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку: Please, Gord, backup all information that is on these disks. (Горд, сделай backup этих дисков)
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин - обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место. Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то, видимо, капнул про священников. Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу грозно спросил: - Что, сятые отцы, в карты играем? Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем. - Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии? Ксендз кладет руку на Библию и говорит: - Мы в карты не играли! Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании врать! Говорит: - Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному - тоже не играли? Тот кладет руку на Библию: - Не играли! - Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе? - А что? - В карты играли? - А с кем?!
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
Э-эх... Вот тут был обубликован недавно рассказик о том, как полярники укутывали в шубы рацию, чтобы аккумуляторы заработали. Автор вкупе со своим учителем физики посмеялся над "глупостью" полярников. Дескать, разве шуба может согреть рацию? Чем и вызвал мой искренний смех. Своею глупостью. Любой школьник знает, что при прохождении тока через внутреннее сопротивление батарее она нагревается, а шуба позволяет сохранить это тепло и увеличить отдачу энергии. Так что учите физику, юноши и преподавтели. Полярники ее знали значительно лучше )))).
Отец семейства собирается в город Ленинград! И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме! Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад! Отец:Отлично куплю шоколад! Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед! Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было! Вовочка: Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед! Папа купит мне мопед!
Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П): - Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути "мертвую петлю". С меня сто штук. (П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит! (НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут с нетерпением. (П): - Ну, тогда держись сам! "Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны... После маневра из сортира выходит наркот и говорит: - Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит: - Дайте мне какую-нибудь крутую тачку. Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон. Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет. Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Из недавнего прошлого. Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном бомжовский. Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика: - А из-под виски принимаете? - Нет тары,... Сэр!
Анекдот: Стоит такой чмошный гаишник, в очках (типа "батан") на посту.Остановил 600-й, "Вы превысили скорость" От туда типа НовыйРусский "Да ты че братан, у меня встреча, на 100р и пока" Мент - "Вы что мне! взятку предлагаете!!!" НР - "Ну ты типа не понял - я на встречу спешу, нету времени, держи бабули и отстань" Мент - "Да как вы смеете...!!"" НР - "Ну замонал, на сто баксов, ПОДАВИСЬ, и отстань" Мент - "Да как вы.., да как вы... ПЕТРОВ!!!" Из кустов появился сержант, шкаф 2на2. Рожа как у Муму - полное отсутствие интеллекта. Мент - "Петров, отвезите это нахала в лесок и вы@#@е в ж@#у" Петров молча кидает НР в машину садится за руль и везет в лес. Ну НР и говорит ему - "Петров, ну ты толковый я вижу мужик, не как твой летенант, на сотню грина и замнем это дело." Петров молчит. Даже не обращает внимание. НР - "Ну хрен с тобой, на две сотни и я спешу на встречу" Петров молчит. Тут из рации голос "мента" -"Петров!! Ко мне!!!" Петров резко разворачивается и обратно на пост. Та стоит "Широкий" и пятеро братков. Мент говорит "Петров!! Этих связать, в лесок и расстрелять!!"" Петров братков скрутил. Бросил в уазик и вперед. Едут, браткм связанные и НР на переднем сиденье. НР так окуратненько Петрова за плечо дергает. НР "Петров.. ты не забудь .. летенант сказал меня только в@#@#ть..."
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.
Анекдот был такой:
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Мое дополнение:
Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность. Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных, которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают - в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги. Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться, уже и пропитание не на что покупать! Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение. Отправили телеграмму следующего содержания: "ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".
Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу. Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник, проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так, что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не сломала, но основательно погнула."
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Я анекдот с улыбкой прочитал. Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»? Они ушли и некому пожаловаться, Что хам трамвайный нынче правит бал.
С кредиткой в растопыренных руках Он нагло прет по судьбам и по душам. И вежливость давно уже задушена, Валяется на свалке в сорняках.
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".