Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: “Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.” Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди казачий разъезд. Один говорит другому: - Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них как раз праздничный пост окончился. И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали: - Мыкола, ту уже разговел? - Нет, Опанас! - И я еще нет! Так давай пойдем говнем!
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано: “дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит самокрутку. Геологи спрашивают у него:
- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется? - А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к деревне и орет во все горло: - Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти? - Да вроде в “Золотой Остап”... - А кто им владеет? - Какой-то грузин. - Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу Шелленбергу. Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой: - Кэт, ну как тебе новая работа? - Макс, да не нравится мне эта позиция! - Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью? Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит! Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного вебсайта http://www.taste.ru/
“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ
Описание: вторые блюда
Источник: Ирина
Ингредиенты: 6-7 картофелин 1 яйцо 2 ст. ложки муки 1 луковица (большая) 150 г. мясного фарша (жирного) 2 зубчика чеснока 1 ст. ложка сметаны сода на кончике ножа соль, растительное масло для жарки
Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на мой взгляд, интереснее.
Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо, сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Наталья
Добавлено: 29-12-2004 13.34
Комментарии: а мясо где?
Добавил[a]: Ирина
Добавлено: 30-12-2004 14.47
Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со всеми ингридиентами. ”
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит к проктологу.
Из новостей (перевод с английского): http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html
“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить производство спермы.”
... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась. Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »